こう言ってたよとわざわざ耳に入れてくる人

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石焼き芋

ひと

「○○さんが石焼き芋のこと休みが多いって文句いってたよ」
と会社の同僚に言われました。
持病があり1・2ケ月に一度午前中だけ病院にいくため半休をとります。
上司にはこの件については了承していただいています。

同僚はそのあたりの事情もしっているのに庇う訳でもなく黙って聞いていたようです。

「なんでそんなことわざわざわたしの耳にいれるの?」
「しらなきゃそれで過ぎていく話なのに聞いてしまったらその人に対して嫌な気持ちをもってしまうし、止めてほしい」といいました。
同僚は「あなたの為をおもって教えてあげたのに、それを怒るのは間違ってる!」と怒るので
「あなたはどうかしらないけどわたしはとにかくそういうことは気分が悪いのでやめてほしい」
と伝えましたが、
「石焼き芋の気持ちは理解できない。考え方おかしい!
人が親切で教えてやったのに!」とものわかれに終わりました。

その場であたしをかばってくれたのならともかく、ただ黙って聞いていたのなら同調してたのと同じだとおもうのですが。
納得がいきません。みなさんの意見を聞かせてください。

ユーザーID:7042253273

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  • こうもりみたい人ですね

    今度そのような告げ口があったら、「あたなはどう思うの?」と聞いてみましょう。
    同僚は、告げ口を聞いた時点で、相手をたしなめるべき。
    トピ主さんは当然の休みを取っているだけで、
    「批難しているひどかいる」という情報は、不愉快なだけで、不当な言いがかりです。
    そんなことを言われているからと言って、有休を諦めるというのもまちがっています。

    そんな告げ口を聞いて、トピ主さんが行動を諦める必要もないのに
    告げ口するなんて、単に職場に波風を立てたい、職場の人間関係を悪くしたいだけとしか思えません。

    > あなたの為をおもって教えてあげたのに、

    これも意味不明です。有休をとることは周囲に反感を買うということを教えたかったんでしょうか。
    だとしたら、同僚と話すのではなく、「休みが多いって文句いってたよ」と言っていた
    同僚に聞くべき。
    告げ口をしている人から、又聞きしたことであれこれ考えてもほとんど意味がありません。

    ユーザーID:7604741509

  • いるんですよね、こういう人

    親切心を装って、人を傷つける人、あなたどういうつもり?って言いたくなりますよね。私、そういう人達の気持ちがわかりません。石やきいもさんのおっしゃるとうり、事情を知っているなら詳しく説明する必要はないと思いますが、少しはフォローしてくれてもって思います。まあ世の中いろんな人がいます。人のふりみてわがふりなおせ・・ですね。石やきいもさん、貴女と同じような経験をしている人はいっぱいいます。仕事を一生懸命真面目にしていたら報いはありますよ。

    ユーザーID:6041510206

  • 人様のことは言わない

    基本的に、人の悪口などは言わないようにしています。また、他人が言った人の悪口や噂も自分から言わないようにしてきたつもりです。(それは私の意見じゃ無い為)

    ですが、ある時ふと魔が差したと言うか、冗談のつもりで友人に、他人が言ったその友人の悪口を言ってしまいました。
    その友人は普段お馬鹿な事を言ったり、面白い人(悪くとらえるとお調子者)でしたので、冗談で笑い飛ばすかと思いきや異常に怒り私に食ってかかってきました。(誰が言ってた!とか、)
    そして、その友人の本当の姿(性格)を見た気がします。普段の行動や立ち居振る舞いから来る印象とは別の、真面目で誠実な姿でした。友人も人の誹謗中傷などを言う人が嫌いだし、そういう噂を広める人も嫌いなのでした。
    その時はホントに自分はバカだなぁと後悔しました。
    (しかし、その件があったおかげで、今は一番の友人として一緒に行動しています。)

    ですが、それ以来ホントに人の悪口や噂は自分からは言わないように気をつけています。
    その本人に意見があれば直接本人に言えばいいし、陰で言ってた事を本人に告げ口するようなマネもするべきではありません。
    トピ主様に同意見です。

    ユーザーID:1136823586

  • その同僚は

    親切の押し売り、と言うのがあります。
    根本的な部分で悪気が無い(悪いと自覚が無い)行為はやっかいなものです。

    いくら反論しても、諭しても、分かってくれないんです。困ったものです。

    ユーザーID:1136823586

  • 人の病気のことをぺらぺら話す人の方が信用できない

    タイトルのとおりです。
    トピ主さんの持病の種類と○○さんとの関係(性別や親しさ)などがわからないのですが、私も他人の持病のことを人には話しません。
    半休とはいえ正社員(ですよね)が、毎月のように休みを取っていれば、休みが多いという感想を持つのは当然だと思います。批判までするのはお門違いだと思いますが。
    私も同じ立場になったら同僚の方と同じ対応をします。
    「○○さんが誤解をしているようだ。デリケートな問題なので、石焼き芋から説明するならして、誤解を解いておいたほうがいいよ。」という配慮からです。
    というのも、私は以前、婦人科系の病気で手術をし、一ヶ月ほど休みを取りました。上司と親しい同僚だけに話しておいたのですが、一ヵ月後復帰すると男女問わず全員知っていてびっくりしました。配慮のなさ過ぎる職場だとあきれました。
    トピ主さんも、○○さんに「健康が何よりですよね。やっかいな持病を持つとそれ以外に休みがとりにくくて。有休使ってディズニーランドとか行ってみたいな」などと言ってさりげなく誤解を解いたらいかがですか。

    ユーザーID:0196168528

  • 流しましょ

    何処でもいますよ、そういう人。
    聞くほうからしたら小さな親切大きなお世話。
    気分が悪くなるなんてこと、考えも及ばないお子ちゃまなのか、トラブル起したくてうずうずしてる性悪なのか、私っていい人〜って思ってる自己陶酔人間なのか・・・
    とりあえず淡白に「あ、そう」で流しましょ。
    ぐだぐだ言ってきたら目を見ないで他の事をしながら「はぁ〜、ふ〜ん、へ〜、ほ〜」のは行攻撃。
    文句言ってきたらまともに取り合わない事です。
    同じ土俵に乗らないことです。相手は子供か性悪か酔っ払いかなんです。まともに取り合うと疲れます。

    ユーザーID:5157477830

  • 相手にしないで

    昔の職場にいました。
    「〜さんがあなたのことをこう言ってたよ!」とか
    私に対する批判を
    すごく親切そうに言ってきて。
    すごく意地の悪い女性でした。
    嫌な人でした。

    私は聞き流してましたが、
    本当はトピ主さんのようにハッキリ「聞きたくない」と
    言えばよかったと後悔しました。
    トピ主さんはご自分の気持ちを発言できて偉いです。
    ただ、そういう人って元々幼稚だから
    逆恨みなどしてきそうなので、相手にしない方がいいです。

    「〜さんが言ってた」などと人の口を借りて
    自分の思っていることを遠まわしに伝える人もいますので。
    そういう人なんだなと思ってスルーでいいと思います。
    あまり気にしないで下さいね

    ユーザーID:6362016205

  • 経験あります

    私(女です)が好きだった人に「先月彼女ができたばかりだから」と
    振られた直後に、
    友人(男)から「今の彼女と付き合う直前まで、お前の事好きだったらしいよ」と
    言われ、「なんで今更そんなこと言うの!?もっと早く言えばって後悔するだけじゃん!」と
    怒ったら、トピ主さんとまるっきり同じ事を言われましたね。
    好きな人云々はどうでも良いとして、友人の人間性が信じられなくて
    それからは絶縁状態です…

    本人に悪気がないんだとしても、不機嫌にさせるようなことをわざわざ言うな!!って思いますよね。
    それか本当に良かれと思っているなら、はっきり言わないでオブラートに包め!って思います。

    ユーザーID:2740954121

  • 相手にしちゃだめ

    言い争うという事は、その方が理解してくれるのを期待したのですか?
    言いたくなったら言っちゃうタイプの人なのに、理解するわけないです。
    そんな良い人なわけないでしょう?
    だから言い争っちゃダメだと思います。
    優等生の答を用意しておく事が必要です。
    「皆さんに迷惑かけて申し訳なく思ってるわ。言われても仕方ないと思ってるの」
    なんなら「気にかけてくれて、ありがとう」まで言う。心なんて伴わなくて良いから。

    噂好きの相手を批判してしまったので、これから話に尾ひれが付き始めると思います。
    あの人、休んで迷惑かけても当然だと思ってるのよ〜!とか
    色々予想して、対処を用意した方が良いと思います。
    「私もストレートに言いすぎて怒らせちゃったから、色々言いたくなるだろうね」とか
    それとなく否定する言葉も用意しておかないと、また嫌な思いするかも。
    その要注意人物には社交辞令だけで良いんですよ。

    ユーザーID:9259275297

  • 放っておけばいいですよ〜

    まれにですがいますよね〜そういう人。いったい何がしたいのでしょう。○○さんのため、なんてもちろんウソ。単に波風を立てるのが好きで、黙っていられないだけのことでしょ。 

    そのお友達と仲直りしたって同じストレスを抱えるだけの堂々巡りですし、もう放っておいてよいのではないですか〜? もちろん今は気分が悪いでしょうが、悩むだけその労力がもったいないですよ〜

    ユーザーID:8141255584

  • そんなのは親切でもなんでもない

    同情のふりして内心面白がってるだけ。
    非常に子どもっぽい人だと思います。
    トピ主さんの対応でOKですよ。

    ユーザーID:1759264386

  • それは

    その同僚さん、自分も文句言いたいけど、悪者になるのがイヤだから
    ○○さんの発言に乗っかって石焼き芋さんに悪口を言っているんだと思います。

    一度○○さんに
    「同僚さんに聞きました、不愉快な思いさせてすみません」
    と言ってみてはどうでしょう?
    自分が言った悪口を本人に伝えられたなんて知ったら激怒ものですよ。

    余談ですが私の同僚は、自分した噂が広まってしまい、噂の出所を
    突き止められる前に、その噂話の当人にわざわざ
    「こんな噂を誰々さんが言ってたから気をつけて」
    と忠告するようなズルイ人でした。

    広まってしまい

    ユーザーID:3065235397

  • 憶測ですが

    トピ主さんの文章を読ませて頂いた限りはっきり一言で言ってしまうと「無神経・鈍感」だからではないでしょうか。
    トピ主さんの休む事情を知っているのならそれとなくフォローをしてもいいと思うのですが、人それぞれ考え方も違いますし、自分が良かれと思ってした事が返って余計なお世話となってしまう場合もありますから、
    私のそれとなくフォローする発言も人によってはでしゃばりと捉えられてしまう事もあります。
    相手の方の場合は自分が休んでしまった時の状況がとても気がかりになる性格なのではないでしょうか。
    だから「自分がそうなんだから相手も…」と自分を基準に考えて発言してしまう人かなと…。

    そういう頑固で自己主張が強すぎる人には自分の考えが絶対なので何を言っても通じません。
    不快に感じているならあまり距離を縮められないようにほどほどにしておいた方が良いかと思います。
    これから先もあなたの言い分に耳を傾ける事もなさそうなので。

    ユーザーID:5927660528

  • 感性の違いでしょう

    どっちが正しいということも無く、間違っているということも無い。
    単に今回は相性が悪かったというかめぐり合わせというか。

    人が気を遣って親切に何かしてやったのだが、それが当人にとっては余計なお世話だったというのはよくあることです。
    誰もが皆のコトを完璧に理解できるはずもないので、こういうことは起こり得ます。

    また、感性が違えば互いの感覚を理解出来ないことはよくある事です。
    僕は人の噂話をするのを好みませんが、それが好きな人だっています。
    別にそれを否定する気はありません。
    単に「違う」というだけです。

    今回も「違う」という点で一致するだけでいいのではないでしょうか?
    別に、どっちの感覚に統一しなきゃいけない決まりなんて無いのですから。

    気温だって同じでしょう?
    暑がりがいて寒がりがいる。
    どっちが間違っているわけでもない。
    相手の感覚をおかしいと叩く必要も無い。

    「こちらを気遣ってくれる気持ちはありがたいが、そういう話は聞きたくないからよろしくね」で済む話だと思うのですがね。

    ユーザーID:8660707040

  • 想像ですが・・・

    1.2ヶ月に一度の半休なら全然多くはないと思うので、
    その同僚が仕事上迷惑をかけられているから嫌味を言ったという可能性は少ないかなと。

    とすれば、本当に特別他意はなかったと思います。
    それをキツイ口調で「なんでそんなこというのか?」と言われ、
    まるで悪意があって伝えたのではないかという口調に、
    心外で腹が立ったのではないでしょうか?

    私からすると「そんな風に言ってたんだ」で終わるところを
    そこまで同僚を怒る必要があったのか疑問です。
    休みもそんなに多いわけじゃないし、胸を張っていればいいのにと思います。

    ユーザーID:0174480557

  • いるいる!

    いますよね。そーいう人。

    私はあなたの味方よと言いたいんでしょうが、小学生レベルです。
    私が以前勤めていた会社にもいましたよ。

    私はトピさんと同じように思いましたが何もいえず、苦笑いしながら聞き流しましたが、
    トピさんははっきり相手にやめてと言った事、正しいと思います!

    ま、そーいう人とは距離を置いた付き合いをした方が良いですね。
    負けないでがんばって下さい!

    ユーザーID:6434151991

  • 私なら・・・

    教えてくれて(とりあえず)ありがとうって言っておくかなぁ。
    私は、影で何を言われているか(良い事・悪い事)気になるほうなので、
    その後、その人への対応も色々考えられるし。

    確かにトピ主さんの言うとおり、庇ってくれる訳でもなく
    ただ伝言ゲームみたいにお節介を焼いてるようで、腹もたちますが
    実際、会社の許可をもらっているとはいえ、快く思っていない人が
    いる事が分かって良かったのではないですか?
    どのようなお仕事か存じ上げませんが、休んだ分二倍はりきればそのうち
    「石焼き芋さん、たまに休んでるけど、仕事頑張ってるよね!」
    という噂に変わるのでは。

    ユーザーID:9977869439

  • いるね、そういう人

    私だったら疎遠になる気がします。
    悪口を言った人よりも、それをわざわざ伝えてくる人の方が信用できない気がするから。

    ユーザーID:9187370270

  • 知っていれば

    その○○さんが嫌な気持ちでいることを知ってトピ主さんはその○○さんに対して嫌な気持ちを抱くのかもしれませんが
    私なら申し訳なく思い、これまで以上に気遣いを持って接しよう
    出勤しているときは仕事を積極的に手伝ったりして、機嫌を直してもらえるように心がけたいと思います。
    トピ主さんにとっては「しらなきゃそれで過ぎていく話」かもしれませんが
    私は自分の知らないところで悪く言われているのは嫌なので、教えてくれる人がいれば感謝します。
    特に迷惑をかけてるとなればなおさらです。

    ユーザーID:1416697163

  • 確かに

    いちいち伝えてくる人の気がしれません。
    でもトピ主さんもそういう人にまともに反論する必要もなかったのでは?と思います。
    トピ主さんの言った事は間違ってないと思います。
    だけどそういうタイプの人がトピ主さんの言った事を理解出来ると思いますか?
    理解出来る人ならもともと人の言ったことをわざわざ伝えてきたりしませんよ。

    元の発言をした人がトピ主さんの休みの理由を知っているのか分かりませんが、休んでいることは事実ですから「休みが多い」って言われても仕方ないですよね。
    同僚に「そう言ってたよ」って言われても「そう、休んでるし仕方ないね」で終わらせたほうが大人の対応だったと思います。
    上司がきちんと了承しているのですからそれで良いと思いますよ。

    ユーザーID:7515337105

  • 私もとても嫌いです

    私の中でそういう人のことを
    「親切ごかし」と呼んでいます、両親の教育でもありますが

    そんな聞いていやになる、でも対処のしようもない、する必要もないことを
    言って来る人間を信用してはいけないというもの
    その「親切ごかし」の中で、事実がどう曲がっているかもわかりませんし、

    私の信条ですが
    「自分の目でみて、耳できき、心で感じたもの以外のことは考えても無駄」
    というのがあります

    私がもし理不尽な悪口を言っている人間がいたら、言う人間をたしなめます
    (内容によって軽くジョブから、アッパーカットまでいろいろですが^^;)
    そして言われた人には絶対に耳に入らないように努力します
    これは私の父親の信条でもあり、思春期なやんでいた時期にじっくりと聞かせて
    くれたもので私のなかの宝です

    ユーザーID:4669760052

  • もしかしたら・・・・

    そういう風に耳に入れたくない事をわざわざ教えてくれる人って
    いますよね。


    でも、もしかしたら貴女が休んでしまって、貴女がやる仕事を
    他の人がやることにになってしまっていたら?
    それに関して、嫌だなって思っている人がいたとしたら?

    病気のせいで休む事はみんなあります。でも、上司に言ってあるので
    「いない間の事は知らない、」
    じゃいけないんじゃないのかな?

    その同僚が教えてくれた事によって、貴女に対して良く思っていない
    人がいることがわかったのだから、まずお礼を言って、○○さんにも
    「休みが多くて、申し訳ありません」
    と、一言言うだけでも、ずっと職場の雰囲気が良くなると思いますよ。

    ユーザーID:2463503937

  • そういうときはね

    「えー?そうなんだ・・・。それで?」と少し悲しそうな顔をして
    切り返してみてくださいな。
    その後のリアクションやセリフで、相手の目的が分かります。
    大切なのは「オチ」をハッキリしてもらうことです。
    それまではこちらからの意見は言わず、様子を見てください。
    相手が敵なのか味方なのか
    って、そこまで大げさじゃないにしても
    無意識のうちのたくらみがあるのか、単に事実を伝えただけなのか、
    問題を解決しようと思ってくれているのか(まぁ、大きなお世話とも
    いえますけれど)、しっかり観察したほうがいいですよ。

    ユーザーID:1961530772

  • 気分悪いですよね

    実は、私も今現在同じ問題で悩んいるので、石焼き芋さんの気持ちがよく分かります。

    私の同僚も全く同じで、「○○さんがkのこと××だと言っていた」と私に話してきます。これまで何度もありました。

    でも、私は石焼き芋さんのように「なんでわざわざ私の耳にいれるの?」とはっきり言えずにいます。

    一度、あまりにも話がおかしいので、私のことを言っていたという○○さんに直接尋ねたところ、全く話が食い違っていて、結局同僚がわざと悪気のある言葉に変えて私に言っていたのが分かりました。

    その同僚はプライベートでも問題が多く、会社でもあまり皆に相手にされていません。なので、石焼き芋さんの同僚も何がしか心に問題があるのかもしれませんね。普通は、人が聞いて嫌な気分になるようなことはわざわざ言いませんから。

    ユーザーID:7995134411

  • いますね

    私の母親です。
    私を中傷したい時、必ず「△△さんがお前をこう言ってた」って言います。
    自分は批難されたくないから、本当は思いっきり自分の気持ちのくせに「誰か」に責任を転嫁して、言いたいことを言うんです。
    卑怯ですよね。

    その同僚は、心の底ではトピ主さんの半休を面白く思っていないわけです。(事情はどうあれ)
    ○○さんの意見に賛同しているんです。
    でも自分では言えない。結果、あくまで○○さんの意見としてトピ主さんに不満を伝え、トピ主さんの困る様子を見てスッキリしているんだと思うんです。
    酷いですよね。気にすることなし!!

    ただし、本当に周りの人に迷惑をかけていないか、トピ主さんがもう1度確認して見て下さいね。
    そうなると、事情は違いますから。
    皆が思っていても陰でコソコソ言っていることを同僚が遠回しに伝えてくれている場合は親切と言えなくもないので。

    ユーザーID:8657424685

  • そういう人が

    一番性質が悪いですね。
    もし本当に石焼き芋さんの事を思っていたら誰かが話していても耳には入れないでしょう。
    それなのにチクッたと言う事はそのチクッた本人もそう思っていたから言ったんだと思います。
    もし石焼き芋さんのように怒ったとしても怒りの矛先を自分ではなく○○さんの方に仕向けるためでしょうけど一番卑劣なやり方です。
    こういう人こそ距離を置いて仕事だけの付き合いにするべきだと思います。

    ユーザーID:4609484787

  • トラブルメーカー

    「あなたのためを思って・・云々」と言いながら、こういうことを言う人間に一番注意ですよね。

    「どういう風に、私のためになるのか説明してよ。あっちとこっちを喧嘩させるだけでしょ。そういうのをトラブルメーカーって言うのよ。
    こういうことは、今後誰にもしない方がいいと思うよ。あなたのためを思って言ってるの、怒らないでね」と言ってやりましょう。

    ユーザーID:9316702669

  • いますねー

    どこにいってもかならずいるんですよね。
    >「○○さんが石焼き芋のこと休みが多いって文句いってたよ」
    この「文句」ていうこと自体、信頼性がないと思います
    なんでも文句と受け取る人もよくいます。人づてというのは伝えた人の主観が多分に入ってしまうので、ひょっとしたら文句じゃなく、ただ「定期的に半休するけどなんだろうねー」くらいだったかもしれないですよ。でも言った本人に確かめるのはタブーかな?私ならしないです

    また同じようなことがあったら、いきなり否定的に返さずにどんな雰囲気だったか様子だったかちらっと聞いてみたらどうでしょう。そして本心じゃなくてもいいので「ありがとう」と言っておく。
    本当に文句とか疑問に思われていることなら何か感じるはずなのでその時対応すればいいと思います。
    相性がよくない、気が合わない相手でも職場というところ人間関係がなるべく丸くいったほうが良いし、それにはそうなる術を身につけることが大事だと思います
    今回の対応のようにすると「忠告してあげたのに反論された」なんてどこかで言われる羽目になるかも、そんなことになったら余計やっかいだし損ですよ

    ユーザーID:4564288903

  • 私は知っておきたい。

    その同僚の方の普段の言動を知らないので判断しかねますが、争いの種を蒔いて喜ぶタイプの方なんでしょうか。
    正当な理由があるとはいえ、休みを取っていることは事実なんですから、それを不快に思っている人がいるなら、説明できるならして、出来なくても態度で示すなど対応したほうがいいですよね。
    今回の場合は根も葉もない悪口というわけではなので、私は知った上での対応を考えます。

    同僚の方が、他人の秘密や相談事や陰口を言いふらして歩く人なら、相手にしないことです。そのうち誰にも相手にされなくなるでしょう。

    ユーザーID:1637372827

  • もしかして

    同僚さん、日頃からその「○○さん」のことあまり良く思っていないのでは?
    それで、とぴ主さんの事をネタにして、「え〜!酷い!○○さんて嫌な人ねぇ」などと同調してもらいたかった、とか。
    それが、自分の事をたしなめられてしまってすっかり気が動転したのでは?

    つい最近、私も嫌な思いをしたのですが、あ〜もしかして一緒に悪口言って欲しかっただけ〜?と思い当たる事がありました。

    陰で言っている人、それをわざわざ教えてくれる人、そこにはどんな意図が隠されているか、探ったところで時間の無駄かもしれません。

    誠意を持って仕事に集中する、同僚とは一線を引く、これに尽きるかも。
    決して難しいことではないと思います。(むしろシンプルに動ける)

    ユーザーID:5655099929

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