このどろどろした感情をなんとか・・

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かぼちゃぷりん

男女

一番の親友がいるのですが数ヶ月前結婚しました
その相手は昔わたしが好意をもっていた人です
(でももう2年ちょっと前)
私の気持ちは誰にもいわず封印し(彼は友達しかみえてなかった為)友達づきあいしていました
たまにはみんなで遊んだりと。
複雑でしたがそのうち消えるだろうと。
ただ仲がいいため色んな話しを聞くためときにはイラだち嫉妬し自分の気持ちをぶちまけたい!という感情もありました。
でもいっときの感情で友情にヒビがはいるのは・・といつも言えず。

彼が私の理想だっただけにうらやましく
いまだに執着の気持ちが残っています

普段は完全に過去のものと思っているのですが
自分が幸せじゃないため時として憎いとうと気持ちがわきます。
私の気持ちをしらないで幸せにしてる二人が憎いと・・
(こわいのは十分わかっています)

結局友情をきにしていえなかった過去の自分にイラだっているのです
こんな感情をもっているのもつらいので
今度彼女に 実は昔すきだった(気になっていた)正直複雑だったと
いってしまおうかと思います

言うことに関してやはり非常識でしょうか?

ユーザーID:9786790594

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このトピのレス

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  • もうバレてる

    一緒に遊んだりもしていたのなら
    もうバレてるんじゃないかな?
    女ってそういうのめざといから。
    言ったらどうなるか?

    二度と彼と会えなくなる。
    皆に 哀れな女だと思われる。

    よけいみじめになるのでやめた方がいいよ。
    自分が不幸せな時、人を不幸に引きずり落とす
    そんなことをする人は幸せにはなれません。

    友達の幸せを尊重し、 当分は一人で気持ちを改めて
    仕事や 趣味でがんばったらいかがでしょうか。
    そしたら いつか いい出会いがくるかも。

    あまり 心を汚くしていると顔がブサイクになって
    余計幸せが遠のきますよ。
    彼を略奪したいなら 彼に言うべきでは?
    奥さんに言おうとするあたりが・・考えが腐ってる。
    やつあたりもいいとこですね。

    ユーザーID:3215588601

  • 言ってどうするの?

    >結局友情をきにしていえなかった過去の自分にイラだっているのです
    >こんな感情をもっているのもつらいので
    >今度彼女に 実は昔すきだった(気になっていた)正直複雑だったと
    >いってしまおうかと思います

     言った所でどうしたいのですか?彼女の幸せを壊すため?それとも自分の気持ちをすっきりさせたいから?どちらにしても、あなたは自分の事しか考えていませんね。私は既婚で仲の良い友人もいますが、その友人のうちの1人から「2年くらい前だけどさあ、私、実は紗那の旦那さんの○○君の事好きだったんだよね。だから紗那が○○君と結婚しちゃったからずっとモヤモヤしてたの」なんて言われたら、間違いなく絶縁です。「私が結婚した今になってこんな事を言ってくるなんて、まさか諦めてないって事?私の幸せを壊したいの?」という疑念が起こり、もう友人として信頼出来ません。

     「言ってしまおうか」という気持ちを少しでも持っている事に対して人間性を疑います。言って何を得たいのでしょう。彼女に離婚して貰って、その彼と交際したいの?あなたの意図が分かりません。大人なんだから自分の感情くらい自分で処理出来ませんか?

    ユーザーID:5607536919

  • 言ってどうするの?

    それを言ってどうするの?
    どうしたいの?人間として本音ではおもしろくない、嫉妬・妬みがあるのは仕方ないです。その感情について自分を責めるのはやめてください。
    仕方ないことだと割り切ってください。
    でも、ますます自分をみじめにするようなことはやめたほうが良いのでは?友情にだってヒビが入る可能性が高いですよね。
    それから、他人はうらやましく思うもの。
    トピ主さんからみて彼が最高に理想的で素晴らしい男性に思えても、
    実際、結婚して生活をともにしたらたっくさんの欠点と嫌な点、
    そして当事者同士にしか分からない悩みって絶対にあるものですよ。
    幸せな出来事や、ノロケを言っていても
    夜になれば悩んでいたりするのが人間。
    姑問題や、浮気の問題(客観的にみて素敵な男性なんだから
    これからもモテて、浮気の心配もあるかもしれないですよ?)
    性の不一致だったり(こんなのほとんどの人は隠すでしょう。)。
    どんなに幸せそうにみえる人も、現実はみんな悩み事があって
    生活してるもの。
    そう思っていれば、妬みや憎しみも少しは軽減されますよ。

    ユーザーID:4101242796

  • 言うは易し

    非常識とは思いませんが友人関係は
    成り立たなくなるかもしれませんな。
    話して自分はすっきりしても
    彼女にはモヤモヤした感情を残す事になります。
    その結果夫婦の不仲を招いた場合、
    彼から恨まれる可能性もあるでしょう。

    結果、全てを受け入れる覚悟があるのであれば
    自分の気持ちをすっきりさせる為だけに
    話せばよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8937449233

  • はい、非常識です・・・。

    親友夫婦にとってみたら、「なんで今さら言うの・・・?」しかありません。
    彼女との友情を終わらせても、自分の感情をすっきりさせたいなら、どうぞ言ってください。
    ただし、何も変わらないし、トピ主様にとってもいいことなんて一つもないと思いますよ・・・・。

    ユーザーID:5794074230

  • 言っても何も事態は変わらない、と思う。

    だって、男性はそもそもご友人しか見えていないのでしょう? ご友人夫婦は相思相愛で、誰の入る隙間もなさそうですもの。

    でも、あなたの気持ちがそれで少しは収まるのなら、「実は昔すきだった(気になっていた)正直複雑だったと」言ってしまっても問題ないと思いますよ。

    ただ、想像しうる最悪なケースは、そのご夫婦間で、「そんなこと知ったこっちゃないよねー」「今になってわざわざ言ってくるなんて、ヘンな人だね」などといった、結果的にはトピ主さんの評価を(思いっきり)下げる会話が交わされることで、その可能性はかなり高いのではないでしょうか?

    それでも惨めでない、と思えるのなら、どうぞ、言ってみてください。

    ユーザーID:4912625564

  • 非常識というか

    仮に友達に伝えたとして、それで何か解決するのでしょうか?
    常識か非常識かで捉えられるものでもないと思うのですが・・・

    伝えたことで友達にその後どういう対応をしてほしいのですか?
    私がその友達だとしたら、表面上は今までと変わりなく接するかも
    しれませんが、心の中は確実に異なりマイナス感情を持つと思います。

    その友達と疎遠になってもいいと思うなら伝えてはどうですか?
    そうでないなら心にしまっておくこと。
    そして自分で時間を掛けるなり、しばらくその友達から距離を置くなりして
    頑張って消化してください。

    ユーザーID:7771247635

  • トピ主さんは執着の強い人ですね

    >今度彼女に 実は昔すきだった(気になっていた)正直複雑だったと
    いってしまおうかと思います

     お話を聞いて、少し呆れました。貴女、そんな事を友達に言ったら、友情が壊れるの目に見えてるじゃありませんか。
     そんな事を口にして、恥ずかしいと思わないのですか?
     貴女が片思いしていた男性は、結局貴女の事なんて気にも留めず、お友達の方へプロポーズしたんですから。現実に目を向けましょうよ。
     貴女の事などなんとも思っていなかった友達のご主人にまだ執着して、そこから何が生まれるんでしょう。
     そんな暇があったら、趣味や習い事などへ打ち込んだりして、自分を磨いたらどうですか?
     
     そんなに好きな男性だったのなら、その当時、もっと勇気を出してアタックしてみればよかったのです。
     後悔するぐらいなら、全力で相手へぶつかって、むしろ負けた方が未練が残らないものです。今頃もやもやしていても、みっともないだけですよ。
     貴女みたいな友達、私だったら持ちたくないですね。何も知らないご友人があまりにもお気の毒です。貴女、執着が強すぎるその性格を早く改めた方がいいですよ。

    ユーザーID:4984627634

  • 親友と縁をきったほうがいい

    正直に好きだったことをつたえて、”2人をみてるのがつらいから”といって縁をきったほうがいいです。いったところでドロドロした気持ちが消える訳じゃないし、せっかく今までうまくいってたなら、理由を告げてお友達と疎遠になった方がいいです。いつか、トピぬしさんに、その彼より好きな人ができ結婚できて、しあわせになって、嫉妬しなくなったら友達と復活してもいいかもしれませんが、わたしだったら、今のトピ主さんの気持ちをしってたら、友達でいるのはいやです。

    ユーザーID:4612599376

  • それは・・

    そのお気持ちも、言葉も“お墓の中まで”持って行ってください。
    それに、その彼は実際夫にしてみたらトンデモナイ男かもしれませんし、。
    ウルトラマンを演じた俳優さんが女優になった娘さんに話してました。「希望はいつも前にある」と、、ちょっとテレます・・
     
     かぼちゃぷりん 美味しいですよね、大好きです。

    ユーザーID:8222471444

  • う〜ん・・・

    まず、お友達には軽い感じで実はちょっと好きだったんだよ〜と言ってみてもいいと思います。

    もやもやするきもちは分かりますが友達は何も悪くないですよね。
    もしその人に自分の気持ちを伝えていたら結果は変わっていたでしょうか?きっと結果は同じですよね。
    最近思いますが、結婚するということは他の相手じゃだめだった、お互いにその人じゃなきゃだめだったという目に見えない何かがあると思うんです。

    また、憧れているのと、実際につきあうのではずいぶん違うということも分かってますよね?この人理想の人だわ!と思ってもつきあってみたら意外なところが気になってしまうかもしれないし。

    自分が今、幸せじゃないと人の幸せって喜べないかもしれないけど(こういうケースだと特に)このことにこだわりすぎてステキな人との出会いを見逃してしまっていたらもったいないですよ。それに、嫉妬の感情ってすごく自分を醜くしてしまうと思います・・・。

    もう忘れましょうよ。つきあってもきっとうまくいかなかったと思って自分を納得させたほうがいいと思います。あなたにもいつかお互いにそう思える人がでてくるといいですね。

    ユーザーID:8431893187

  • しかたないよ。

     つらいのは痛いほどわかります。
    ずっしり、重たいことでしょう。

     でもね、落ち着いて考えてみて。
    言ったことで、誰も幸せにならないでしょう?
    友達も、その彼も、そしてあなたも。

     それを聞いて、友達がどう思うかはわかりません。
    でも、誰も幸せにしない言葉を発して、何の役にたちますか?

     言えばすっきりするかもしれない。
    でも、それは一時のことだと思います。

     私も昔、同じように重たいものを抱えてつらかったです。
    でも墓場までもっていくと決めて、飲み込みました。
    ふんばりました。

     かぼちゃぷりんさんにもふんばって欲しいな。

     いつか必ず幸せがやってきます。
    そうしたら笑い話ですよ。ひとりで心の中で笑ってください。
     

    ユーザーID:9822603258

  • 同様のレスがつくと思われますが

    あなたは自分の気持ちを吐き出すと
    友人関係にヒビが入るとわかっていたから
    今まで黙っていたんですよね?

    そこまでわかっていて、それでも今、
    彼女に本心を伝えようとするのは、
    友情よりも自分の鬱積した気持ちを吐き出したい
    と言うのを優先した結果でしょうから、
    ヒビが入るのを覚悟で言えば良いだけでは?

    結果を承知で告白して、後日、小町で
    「友人との関係にヒビが入ってしまいました」
    なんて相談トピはくれぐれも立てないで下さいね(苦笑)

    ユーザーID:6851419080

  • 一時的な感情と思います

    トピ主さん、私なんかもっとすごいです
    友人の彼氏を好きになりました
    友人と友人の彼氏は結婚目前でした、にもかかわらず
    私は友人の彼氏と関係をもち
    それが友人にばれてドロドロになりました

    結局、友人とのつきあいはそれっきりとなり
    友人と友人の彼氏は結婚しました

    時間はかかりましたが
    私はその失恋から7年目に理想の男性と出会い結婚しました
    友人の彼氏のことは確かに好きだったけど
    今の私の夫とは比べ物になりません

    今となっては苦い思い出で、みんなにも迷惑かけたけど
    そういう経験もあって今の幸せがあるんだなあ、って
    思っています

    とはいってもどろどろした感情はすぐには消えないですね
    私は仕事や趣味などに打ち込むのがいいと思います

    私は例の泥沼劇のあと、泣いてばかりいましたが
    仕事をがんばったり、趣味に打ち込んだりして
    半年後にはきれいにその人のことは忘れてました

    それから個人的には
    友人には黙っておかれた方がいいかな、と思います

    つらいのは今だけ
    乗り越えれば幸せになれると思います

    ユーザーID:9020057675

  • 言わずに、そっと離れて

    自分の為に他の人の気持ちを乱す事無いと思います。
    >でもいっときの感情で友情にヒビがはいるのは・・といつも言えず。
    こう思ったのは、自分のためですよね?
    それなのに結婚して今更。。。止めたほうが良いですよ。
    不倫女が別れるとき、家族にぶちまけたい!って言いますが、あれと一緒
    はた迷惑です。
    そこまで迷惑かける気なら、去った方がいいでしょう?
    だって、そんな気が済むまで言ったら、どうせ友達じゃいられない
    だったら御迷惑かけずに去りましょう

    ユーザーID:4442620089

  • 自己中です・・・

    自分の気持ちがつらいからって、わざわざそんなことを言って親友を困らせるんですか?

    文章を読んでいると、自分のことしか考えてないなあ・・と思います。彼が少しでもあなたに気持ちを向けた時があったのなら、後悔もするだろうけど、そんなこと無いんですよね?? なのにどうしてそんなに諦めがつかないのか・・ もうちょっと第三者的に見られませんか?自分を完全に見失っているようで、心配です。

    そんな思考では幸せになれるものもなれませんよ。悔しいなら、他に理想の男性を探してその人と幸せになってやればいいじゃないですか。嫉妬心は理解できるけど、それをいつまでもぐずぐず持ち続けて、人にあたろうなんて反対です。目を覚まして、自分自身にプライドを持ってください。

    ユーザーID:8981391141

  • 相手には何の落ち度もない

    嫉妬と逆恨みですね。
    自分にはそんな経験はありませんが、
    同じ人間なので想像することはできます。

    あなたがそんな気持ちのままで友達に伝えるって、
    「打ち明け」じゃなくて「ぶちまけ」になりませんか?
    自分の中で過去のことだと感情を清算できたうえで言わない限り
    友情に良い影響はないでしょうね。

    ユーザーID:5614078378

  • 辛口です

    言ったところでお友達に縁を切られて会えなくなるだけ。
    残されるのは、トピ主さんの行き場の無い負の感情のみ。いつまでも苛々し続けるでしょう。

    ・・これでいいのですか?満足ですか?

    アナタが告白してもしなくても、お友達夫婦はで幸せに暮らすと思います。なぜなら自分達で手に入れた幸せですから。

    何が言いたいか分かりますよね?

    いい加減に目を覚ましなさい。自分の不幸せを人のせいにするんじゃありませんよ?

    アナタは二年前、自ら彼への好意を封印したのです。
    アピールや告白すらしなかったアナタはお友達とは対等とは思えません。試合を放棄し、スタートラインすら立ってなかったのですから。
    今アナタがしてることは、逆恨み・自己中・ワガママだと思います。

    既に彼がお友達に夢中であったというのは同情します。
    でも好きだった彼が愛してるお友達を恨むなんて、彼を不幸にするのと同じだと思います
    このままだと『トピ主サンと結婚しなくて良かったね』としか思えません。
    『トピ主サンと結婚出来なくて勿体無い!』ような女になりましょうよ?

    今度は別の道で幸せ探ししましょうね

    ユーザーID:5059920135

  • 非常識ではないけど・・・。

    その気持ちわからなくもないですが・・・彼に気持ちを伝えないって決めたのはトピ主さんなんだし、何も知らない友達のことを悪く言うのは違うと思います。

    やきもちなどのドロドロとした気持ちが出てしまうのは仕方の無いことです。
    人間なんて所詮一番かわいいのは自分ですから。

    私は胸にしまっておくべきだと思います。
    どうしても言いたいというなら、冗談っぽく軽いノリで「今だから言うけど、彼のこと気になってたんだよねー」とか言う位にしたほうがいいと思います。
    私が友人の立場だったら、それ言われたら距離を置いたほうがいいかもって思いますね。

    ユーザーID:7906879332

  • 気にすべきは

    世間的に非常識かどうかではないんじゃないですか?

    まず、トピ主さんご自身は今後どうしたいのでしょう?
    どうにもできない感情をそのお友達にも分かってもらいたい、
    もっと言えば自分に対して罪の意識を持ってもらいたいのですか?

    でも、結婚したばかりの2人には、もうどうすることもできないですよね。
    そんな過去のことを持ち出されても、2人の仲が揺らぐは思えません。
    そして間違いなく、トピ主さんご自身がお友達ご夫婦とは会いづらくなるでしょう。
    私だったらもう2度と自分から連絡したりできません。
    それでもいいの?いいんだったらとっくに(結婚前に)告白してるのでは?

    トピ主さんが一番の親友と思っている女性と、好きになった理想の男性なんでしょ?
    一時の感情に押しつぶされて、気まずくなってしまうのは勿体無いと思います。

    気持ちが落ち着くまで、お友達夫婦とはしばらく距離を取りましょう。
    他の男性に目を向けて新しい恋をすれば、なんてことなくなりますよ!
    きっと時間が解決してくれるはず。
    その頃には、お友達の方が旦那さんの愚痴なんか言ってるかもしれせんよ(笑)
     

    ユーザーID:2899501171

  • 言うのは簡単だと思いますが

    言うのは簡単だと思いますが、
    相手(友達のご主人)が友達しか見えていなかったのに
    言うことに寄って自分が惨めになりませんか?
    もし友達が付き合う前に戻って言えたとしても
    彼が友達を好きという状況は変わらなかったのでは…?

    わざわざ自分も相手も嫌な思いをする事をぶちまけなくてもと思います。

    ユーザーID:3317239477

  • 言って何になるのとは思うけど

    小町で同じようなトピが度々立ちますが、結局本当に好きだったら友情だの友達だのを押しのけて略奪したでしょうし、結局それが出来なかったしなかったという事は、そこまでの縁だったと思うしかないでしょう。
    仮に彼女に思いをぶちまけたら、最悪彼女夫婦の仲まで破壊してしまう可能性がありますので、非常識!とのレスが山ほど付くとは思いますがが、正直、トピ主の気持ちを止める事はもう誰にもできないでしょう。スッキリするためにあらゆる災難が起きるのを覚悟の上、思いを伝えたらどうですかね?スッキリした先に何が待っているかは分かるけど分からない事にしておきます(笑)。
    参考になるトピがあるので、よくご覧あれ。
    「友達の結婚を喜べない。 」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0122/165361.htm?o=1&p=0

    ユーザーID:7039715864

  • 言っても何も変わらない

    どんなにあなたの気持ちをぶつけたところで、
    状況は何も変わりません。
    彼があなたになびく可能性は、皆無でしょう。
    彼が結婚相手に選んだのは、あなたのご友人。
    この事実は動かしようがありません。

    それに、あなたが今、幸せじゃないのは、
    彼のせいでも彼女のせいでもありません。
    その事を肝に銘じましょう。

    今はつらいかもしれませんが、
    じっと耐えるしかないと思います。
    歯を食いしばってこらえてください。

    そうすれば、そのうちトピ主さんにもきっと幸せが訪れると思います。

    ユーザーID:4549782407

  • 誰かに踏まれた野の草も・・・

    トピ主さん、今まで我慢してこられたのに、とうとう
    とても辛い気持ちが溢れ出て、気持ちの持っていきように
    困っていらっしゃるのですよね。

    ご親友と、これからもずっと『親友』でいたいですか?
    それだったら、トピ主さんが抱えている想いを言ってしまったら
    たとえご親友の心が広くても、おおらかであっても
    傷つくことは間違いないと思います。
    トピ主さんも、ご親友も、その旦那様も、皆が
    痛手を負ってしまうでしょう。

    トピ主さんが、心のうちをすべてぶちまけて、すっきりすれば
    もう、ご親友と離れてもいい!という覚悟がおありなら
    打ち明けることを止めたり致しません。

    誰かに踏まれた野の草も・・・いつか空を振り仰ぐ
    といいます。

    親友の旦那様は理想だったかもしれませんが
    もしかしたら、それ以上の人があらわれるかもしれません。
    そう思って前を向くことは出来ませんか?

    トピ主さん、執着は『愛』ではありません。
    どうか『愛』をするために、執着を振り切って
    前を向いて頂ければ・・・と願っています。

    ユーザーID:8113405969

  • 出さない手紙を・・・

    自分の気持ちを手紙に書いて見てはどうでしょうか?
    かぼちゃぷりんさん自身の気持ちを1通、親友宛てに1通、想っていた男性へ1通。自分の気持ちを全て吐き出すのです、その手紙に。
    何を書いても構いません。
    できれば、ちゃんとしたレターセットを使います。
    そして、その手紙を封筒へ入れます。
    手紙はもちろん、ポストへ出してはいけません。
    缶などに入れて、押入れの奥へしまいましょう。

    1年、2年後も今と同じどろどろした感情でいると思いますか?

    大丈夫です。

    将来、幸せなかぼちゃぷりんさんが、家を掃除するときその手紙を見つけて、
    少しほろ苦い思い出と懐かしさを感じるでしょう。

    ユーザーID:7629985505

  • 言う事に関しては

    非常識というよりは、意味がないのです。
    かぼちゃぷりんさんの気持ちはすごく分かります。似たような経験があります。自分の気持ちをどこに置いていいのか分からず、つらかった。
    でも今思えば、私は全然関係ないんです。三角関係どころか、思いを伝えてすらいない。そう思えるまでになるのに、切り替えの下手な私はけっこう時間かかりました。
    子供が転んでびえーっと泣くようにつらい気持ちをぶちまけるのは一番簡単なことです。わたしもやっちゃいましたけど。子供でした。
    出来ればそれはやって欲しくないです。しばらく時間がたてば、ほんとなんでもない過去なんです。
    そばにいてもんもんとするのだったら、少し離れて冷静になった方がいいです。

    ユーザーID:3540360429

  • 抱えたまま離れて大正解な私。

    勝算がなかった、縁がなかっただけの事なんです。
    分かっていても私も親友だと思っていた女友達と好意を寄せていた男友達がデキた時は自暴自棄になりました。
    他の友達は超冷静に他の方のレスのように「執着心が強い」「しょがないじゃん」みたいな他人事の感想で私の苦しみを理解するどころか「幸せな二人に祝福する」事を強要。
    そりゃ利害関係がなきゃこんな複雑な思いがなきゃ両手挙げて祝福しているさ・・・ったく。
    心がめちゃめちゃ折れましたね。
    でも世の中そんなものです。
    自分が第三者の立場ならそう言いたくなるのも分かるから、彼らと彼らに関連する友人関係を断ち切りました。
    心のモヤモヤは取れませんけど、物理的に距離を置く事によって毒されていた自分が解放されました。
    そりゃ離れても時折思い出して苦しくなりますけどね、性格だから仕方ない。
    離れたお蔭で今は他の相手が見つかり、信頼できる友人にも恵まれ幸福です。
    自分の心が醜くなるなら相手と距離を置く方が絶対良いですし、負の感情は表に出さない方が身の為です。

    ユーザーID:0148326387

  • 一瞬だけのことかも

    きもちを伝えてすっきりした!って思うのはその一瞬だけかもしれません。
    その直後には後悔と惨めな気持ちとでもっともっと辛くなるような気がします。

    ユーザーID:3529372592

  • ありがとうございます

    トピ主のかぼちゃぷりんです
    みなさん色んなご意見ありがとうございます
    今は少し冷静になりました
    感情がたかぶっていたときの投稿でして、、、

    そうですね、いったところでイミはないんです
    ただ自分の気持ちをすっきりさせたくて。
    でもそんなことしないほうがいいんですね
    (ちなみに彼にふりむいてほしいとかではないです、当たり前)

    運命の人は他にいる
    もっと何十倍のステキな人が現れる!と希望をもちます

    >俗物リアリストさん
    わかって頂きうれしいです
    そう、第3者なら祝福したほうが幸せになれるよとかいいます
    わかっちゃいるけどそれができないから苦しいの(笑)
    でもこればかりは仕方ないことだね
    たまにおみかけしますが個性的(?)でおもしろい文章の方だな、と
    ひそかにおもっていました☆

    ユーザーID:9786790594

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