夫は二重人格?(春に別居予定です)

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  • なぜ、今なのか?

    ご主人の言動は、もともとそういう傾向があったけれど、お子さんも授かって、ずっと暮らしてこられたわけですよね。

    でも、200万をだましとられた友人の話から、ご自身も結婚前のお金200万をご主人の借金返済にあてたということを思い出し、頭にきてしまったということですよね。申し訳ないけれど、私から見たら、ご主人には問題があるかもしれないけれど、なぜ今でも、10年前の200万を根に持っているのかが不思議です。結婚して生活をともにしてこられたなら、もう許してあげて欲しい気もします。お嬢様の顔がみれないのが、いやだと言ったご主人の心からの声をきいてあげてほしいです。

    きっと、子育てにも苦労があったとは思いますが、ご主人のことを許してあげることで、お嬢様も受け入れられると思うのです。攻め立てるというようなことは状態を悪化させるばかりだと思うのです。お嬢様を注意していると、急に机をたたいてアーと切れるというのは、ご主人も日常的に追い詰められていて、その場しのぎをやっている可能性もあります。今までのように、経済的に破綻しないように気をつけてあげながら、暮らしていくというのが、なぜ今いやになったんでしょうか?

    ユーザーID:1217989108

  • 別居でなく離婚を

    なんとも言えない嫌悪感が湧き上がってくる感じです。
    トピ主さんは、他にも書ききれない、表現しきれないことがたくさんあるのではないでしょうか。DVとかではないけれど、微妙な、でも一緒にいるのはかなり苦痛であろう病的な感じのするご主人ですよね。
    離婚の方向を急いだほうがいいのではありませんか。
    彼はこれから新しい職場で新しいスタッフと一緒に働くのですよね。つまり、今はまだ評判を落としていないし、彼自身も大きな会社で明るい将来を思い描いているでしょう?今ならまだ比較的良い条件で離婚して、養育費の取り決めもきちんとできるのではないですか?
    中途半端に別居を長引かせているうちに、会社で彼の仕事ぶりや人格に疑問符が付き始めると、そうはいきませんよ。また借金を作るかもしれないし。
    お子さんにとっても…人生観をゆがめそうで、あまり良い影響があるとは思えません。

    ユーザーID:2258707783

  • トピ主です。

    単身赴任という事で、引越し業者などは会社で手配してもらえないか?(どちらにせよ夫のお金を使うので、安い方が夫の為でもあります)と言っても「う〜ん・・・」それが無理なら見積もりに来てもらう予約しなくちゃいけないし、聞いてみてと言っても煮えきりません、何かと言うと「俺の金がなくちゃ出来ないくせに」です。

    だから言ってやりました、「私は本当だったら200万は貯金はあったはず、何が「俺の金が無くちゃ」なの?本当なら一文無しで放り出されても生きていけるくらいのお金は持ってたわ!」と。

    私もいつまでもウジウジしてられませんし、今週末は家を探しに出かけます、私には収入がないので夫に借りて貰う事にするしかないのですが、それがまた難しそうです(けど頑張ります)

    後は仕事を見つける事ですが、歯科助手・看護助手などをしようかと思っています、実際されているシングルマザーの方はいますか?残業が少ないといいのですが・・・。

    勇気を下さった皆様、本当にありがとうございました、胸を張って前向きに頑張って生きていきます!

    ユーザーID:0113877579

  • ありがとうございます、トピ主です。

    あれからも夫と何度か話し合いました、そして夫に「別居って言ったって、俺の金がなきゃ出来ないじゃん、そうやって頼らなくちゃ出来ないでしょ?だから〇〇(転勤先)にくりゃーいいんだよ!!」と言われ、別居という事で話はついたはず、例えすぐ離婚するにしても借金の事があるから親を交えた話し合いをするべき、一緒に暮らす事・転勤先に行く事は今はとにかく考えられない、と言いました。

    そして「転勤に付いてこないなら離婚だよ、子供がなんだって言うんだ?籍入ってるだけで側にいないなら、離婚したって同じだ」「(私の母に)借金の事言ってないって?いやーいいじゃん(笑)」とふんぞり返りながら言う夫、目が覚めました、離婚します。

    思えばたった一度だけ「(娘)と会えないの嫌だし、別居を考え直して」と言われただけで、娘に関しては何も言った事もないと気付きました、どこの家庭もこういう話し合いの時はそうでしょうか?「子供をひとり親にするつもりか?」と子供の目線で何か言われた事は一度もありません。

    ユーザーID:0113877579

  • こういう夫、隣にもいます!

    私も夫婦仲がよくないため、隣の奥さんとは色々悩みを話し合っている間柄です。その夫がまさに同じタイプなので、トピ主さんのご苦労よく分かります。彼も奥様、時には子供さんを相手に爆発→謝罪・反省→沈静→緊張→(何かのきっかけで)爆発と繰り返す典型的DV男、人格障害者です。腹が立つのは、外面は虫も殺さないような、穏やかで常識ありそうなハンサムな男であること。

    夏は周囲に声が漏れることを恐れて精神の均衡を崩さず、冬になると鬼みたいな怒鳴り声がうっすらですが聞こえるのです。ごくごく近所にしか判らないこの事実。子供さんは成長とともに父親とは口も聞かなくなったみたいです。彼は、自分の事には浪費するけれど家族に対してはお金を使わないので、別れたくても養育費でもめるでしょう。

    今でも「性格の不一致だ。オマエと結婚して失敗した!」などとなじるようなので、別れは奥様の身勝手な家出行為などと言われかねない。その時は私がDVの証人にならないと、と思っています。
    トピ主さん、どなたかもお勧めの通り状況を日記に記し、普段の実態を話せる誰かひとりでいいですから、理解者を見つけておくことですよ。

    ユーザーID:7557345708

  • 疲れると思います

    トピ主さま、その後いかがでしょうか?悩み過ぎてご体調を崩されていなければいいのですが。
    別トピで自分の事を立てていますが、私の場合 結婚未遂ですし子供もいないので、全然状況が違うのですが、「この人人格障害かな?」と思う人と付き合っていて振り回されて不安を抱き続けるお気持ちが分かる気がしてコメントさせて頂きます。
    その相手は借金、浮気といったロクデモナイ男でしたが、外面はよく人当たりもいいし表面上は優しく愛情もある人なので、悪いのは私の方なのか…?とうっかり自分を責めたり、自分の我慢が足りないのか…?と反省してしまったりしますが、「この人オカしいんじゃないか?」と思うご自分の感覚を信じていいと思います。
    独善的で想像力に乏しいために本当の意味での思い遣りを持てず、常にアンバランスさを心の中に抱えているような。
    一緒にいると疲れると思います。
    それは薄々分かっていて付き合ってましたが、最終的には私の手には負えませんでした。大人コドモ…お守り役はそれを喜んで引き受けられる人にお任せすればいいのです。
    もうお気持ちは決まっておられるようですね。トピ主さまにとってのお幸せをお祈りいたします。

    ユーザーID:4375459151

  • どうして迷うのですか?

    自分の思っていること、感じていることを文章にしてみて改めてご主人がどんな方か分かったのではないでしょうか。迷う必要ありますか?この手のトピをたてる方に対していつも「何を迷うことがあるのだろう」と不思議に思います。結局のところ自尊心を捨てて強い者に服従していく道を選べる人が犠牲者になっているのだと思います。この世は弱肉強食ですから。

    ご主人が本当に娘さんにとっていいパパだと思いますか?お子さんの前で平気で貴女をののしり、産婦人科での話を貴女が嫌がるのにし続ける。お子さんは見ていますし聞いています。こんな環境で育った人間がまともな大人になれると思いますか?アダルトチルドレン、または父親と同じように母親を尊敬せず見下した大人になるか、はたまた父親に屈折した思いを抱いた大人になると思います。

    私は簡単に離婚はすべきではないと思っていますが貴女のご主人のような方は治りません。断言できます。一生我慢して彼に服従して生きていくか、新しく自分の人生をやり直すか。頑張って下さい。

    ユーザーID:1043005388

  • トピ主です。

    私は結婚してから仕事はしておりません、海外を含めて1〜2年で転勤していたのと、私と娘が交互に体調を崩したりしていて、中々パートにも出れない状態が続いていました、高校を卒業してからずっと販売の仕事をしていまして、資格もありません。

    皮肉な事に娘のあまのじゃくに悩んでいたのですが、別居の話しをしてから、夫は私にも娘にも挨拶くらいしかしません、夫のあまのじゃくぶりを見ないせいでしょうか?すっかり素直な子になって驚くと同時に、いい子を演じているのではないか?と胸が痛みます、休日にはなるべく外に連れ出していますが、相変わらずソファーに転がったままの夫を見ると、何を考えているのかさっぱり分かりません、泣いて別居を拒否したのに、結局態度を改めるどころか自暴自棄になっているようにも思えます。

    もうすぐ転勤の内示が出ると思います、それが出てから改めて離婚・別居について話し合いをするつもりです、夫は転勤先へ、私と娘は私の実家の近くに住むつもりでいますが、娘の事を思うと、転校させずに今の土地に留まる事も考えています。

    ユーザーID:0113877579

  • トピ主です。

    皆様レスありがとうございます、週末は夫が休みなので書き込みできずすみませんでした。

    私の気持としては離婚したいと思っています、何故別居という選択をしたのかといいますと、娘にとってはいい父親だとは思うんです、たまにですが、公園で遊んでくれたり、二人で買い物に出かけたり、私に思い切り叱られると逃げ場になっていたりしたので、そういう意味では完全にいなくなるというのは酷かな?と思っています、なので、少しの間父親と完全に離れてから離婚しても遅くはないのではないか?と思いました。

    ただ、年末に大喧嘩をしまして、私に対して機嫌悪くなるのは分かるのですが、娘に対しても話しかけるどころか目を合わせようともしない状態が続いていました、この喧嘩の発端になったのが夫の親友に対する言動(続き5参照)であり、ここから別居の話し合いになった時に「(娘)には普通に接してあげて」と言ってから、やっと挨拶をしたり、声をかけたりとなりましたので、父親というよりも叱られた娘の兄貴か弟のようであり、こういう父親ならいない方がいいのでは?とも思っています。

    ユーザーID:0113877579

  • 人格障害

    何らかの人格障害なのは間違いないです。自己愛性か演技性でしょうか。

    二重人格ではないです。これは違います。

    トピ主さんのような素直で優しい方(悪い言い方をすれば愚直で相手の言うことに流されてしまう方)は、こういう人格障害の人にひっかかりやすいんです。

    現在のトピ主さんの文章を読むと問題をよく認識され、自分の意思を持って行動していることがわかります。配偶者の異常さに気づかずダラダラと婚姻を継続してしまうタイプの方がいるのですが、トピ主さんはそうではありませんね。しかし、同時にご主人を「二重人格?」と書いてしまうなど、10年弱のつきあいがありご主人の異常性をよく認識しているわりに、知識が十分に蓄積されていないようにも見受けられます。

    もう離婚する方向でお気持ちは固まっているようなので、精神疾患・人格障害について、そして離婚についての法知識をよく身につけてください。

    周囲(医師・家族)の協力が十分に得られない場合には、トピ主さんの知識・知恵を総動員して、離婚へと持ち込まなければなりません。大変でしょうが、お子さんのためにもがんばってください。

    ユーザーID:6937750275

  • ちょっと進言

    借金癖は、言動や思考に共通点があります。私はあなたの状況、何となく理解できます。

    借金癖の知識をつけなさい。あなたに非があるのかどうか、冷静に判断できますよ。

    最近は金銭的に余裕ができてきたとのこと、自分名義・子名義の貯蓄を少しでも増やしなさい。子どもは連れていくのよね?仕事はしていますか?

    別居中の生活費の分担は決めていますか。別居は生活費や浮気、あなたの不利になることもありますよ。

    離婚の知識をつけなさい。

    離婚の理由や養育費の要求額を決め、婚姻を継続しがたい重大な自由について、客観的に簡潔な捕捉資料をつくります。調停委員に読ませるつもりで、要点をまとめてください。書き出すうちに、あなたの気持ちも整理されるでしょう。

    ユーザーID:4830126710

  • 自分が病む前に真剣に考えては?

    心の正しい人ならば、
    人間性の悪い人とは長くは一緒にいられないものです。

    自分の心がそう感じたならば、結果は見えていますよね。

    ただ…彼の場合は性格というより
    人格障害の可能性がありますね。
    愛情だけでは治らない病気です。
    とことん付き合う覚悟がないならば、虚しさを繰り返すだけです。

    ユーザーID:1915484123

  • 私も何らかの精神障害があると感じます

    教育関係の仕事をしています。こういうとんでもなく周囲を傷つけしかも外面が恐ろしく良い、それは上手に泣ける優等生的良い子、しかしジキルとハイド的豹変をする人はいます。周りは振り回され傷つきます。暴力でもあればまだわかりやすいのですが、外面が良すぎるだけに余程でないと見抜けません。そして相手を選びゴミ箱のように都合よく使います。

    恐ろしいのは、本当に自分に都合よく問題の本質をすり替えてしまうので、本人に罪の自覚は無く、心底自分を正しいと思い込んでいることです(泣く時など)。同性だと見抜けますが、異性間では大変魅力的に映ります。何でもかんでも○○障害(例えば”演技性○○障害”等)と素人が勝手にくくってはいけないと思いますが、トピさんの文面を拝見するとこちら方面の可能性を感じます。

    今とても多いと言われている障害です。一度心療内科・精神科の医者に相談されては?お嬢様に害が及ばないうちにとっとと離婚されたほうがよいと思います。しかしこういう人は賢いので離婚話がこじれたときにトピさんが”精神不安定”呼ばわりされぬよう、これまでの暴言、一連のプロセスを日記に残しておかれたほうがよろしいと思います。

    ユーザーID:6338564241

  • 立ち止まることなく

    離婚の意思が決まったなら行動に移しましょう!(ここに書き込んでるってことは誰かに背を押して欲しくて迷いもあるのかと邪推しますが)

    思いっきり押します!貴女の背中。(説明がたくさんあって 私には解り易かったですよ)

    何度涙を流しても土下座したとしても…彼はきっと変わらないと私は思います。ただただ今までの日々が繰り返されるだけ。
    悪魔と天使を行ったり来たりに つい天使の部分に期待してしまいがちですが彼の本性は悪魔です。…残念ながら。
    …っていうか…もし仮に彼の本性が天使だとして【悪魔】の部分を認め・愛せますか?

    なにより…そんなハチャメチャな父親を【男】としての標本として植えつけられる娘さんがお気の毒かな。
    いい人は普通にたくさんいるのにマイナス100点の男がデフォルトになるなんて悲劇だと 私は思います。

    ユーザーID:0066201364

  • 嘘つき病

    ご主人、きっと子供の頃から嘘をついていると思いますよ。義理の両親も手を焼いてきたんじゃないかな。でも外へのプライドだけは高くて、親にも借金は内緒、会社も自分のお金で補填。怖いなぁ。トピ主さんにも言っていないことってあるんじゃないでしょうか?

    お子さんの前での旦那様の態度は普通ではありません。大きな3歳児じゃないですか。きっとお子さんも慣れてしまっているとは思いますが、慣れることって怖いですよ。すりこみです。お子さんの人格形成が終わってしまう前に(既に遅いかもしれませんが)病的な旦那様とは縁を切るべきだと思いますが。

    ご両親が止めていらっしゃるとのことですが、彼らはお子さんの将来をずっと支えてくれますか?病的な旦那様、思春期の子供、老後面倒を見なければならない実の親と義理の両親を抱えて一人でやってゆく覚悟はありますか?義理の両親は、彼らの子供(旦那様)なのですから、家族で生きていってもらいましょう。

    旦那様の異常行動は留守番電話、テープなどに残してゆきましょうね。お子さんに会わせて影響を与えられると大変ですよ。

    ユーザーID:5764137086

  • 大変ですね。

    文章、これだけ沢山書かれたという事は、それだけずーっと長い間溜めに溜めてしまい、やっと吐き出せたのでしょうね。

    随分と長い間、頑張られましたね。

    素直な感想を言うと、何となく離婚をしたい自分の気持ちを誰かに後押しして欲しい…
    そんな気持ちが見えました。
    ただ、離婚という未経験の事をする事への恐怖が、引き戻させる。
    そんな感じかもしれません。

    まずは、ご主人への事を吐き出すだけ、吐き出せる様にノートに書き出すなどしてみたらどうでしょう?
    ここまで沢山書けるならば、きっと感情を全て吐き出して、改めて自分で客観的な視点で読まれたら、ご自分で納得のいく答えが出せると思います。
    誰にどんな助言をされても、結局は納得して行動できるのは、自分ですから。
    そして、それらを踏まえた上で、娘さんに話をして、娘さんも同意してもらえるならば、その自分の出した答えに従うまでです。

    今まで、これだけの頑張りをしたのだから、大丈夫です。
    やっていけますよ!
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3074767718

  • 読んだ感想ですが、

    失礼ながら、私もご主人は何らかの障害をお持ちのような気が致しました(脳の)。だから、トピ主さんが、彼が善良な人に見えるというのも嘘ではないと思います。

    軽い障害は医師でも見抜けない場合が多々あります。でも、彼のご両親は知っている(気づいている)のではないでしょうか?ただ、仕事は続いているようですので、軽度の障害でしょうか?だとすれば、同情する余地はあるのかもしれませんが、一度医師にかかってみてから判断されてもよいのかもしれません。

    ユーザーID:7327104618

  • 別居頑張ってくださいね。

    どうしようもない男性。
    男が女にお金を借りるなんて恥ずかしくないんでしょうか。
    お友達の事を笑ってるそうですが、お友達は貸す甲斐性があるのに、旦那様は借りる立場。馬鹿は貴方だと言ってやりたいですよね。
    別居されたらどうされるんですか?ご実家に帰られるのかな?娘さんを愛情豊かに育てる協力をお母さんにお願いして、頑張ってください。
    大きな会社に勤めてようが、そんな金銭感覚の男性はごめんですね。小さい会社でも、給料低くても、頑張ってる男性がいいです。収支のバランスを大切にね!と歌ってあげましょう。

    ユーザーID:9943155804

  • 長いよ!

    要は。。。結婚する前からだめんずだって
    わかってた男と、子供ができたから結婚した。
    やっぱり結婚した後も、最悪な男だったって事だよね?

    子供が可哀相だなぁ。。。。

    あなたに同情できないよ!!
    だって。。。金貸したのも自分の意思。結婚したのも自分の意思でしょ?
    結婚してから、彼が変わったって訳でもなさそうだし。。。

    まぁ〜別れたらいいんじゃないの??
    慰謝料・養育費をもらえなくても。。。
    借金付きのバカ男がいなくなるだけで
    未来が変わってくると思うけど。。。。

    本当に子供がかわいそう。。。

    ユーザーID:0373536643

  • トピ主です

    長々と取り留めの無い文を書いてしまい、すみません。

    誰にも相談した事がなく、年末に初めて親に打ち明けて、そして混乱したままこちらに書き込んでしまいました、今改めて読み返すと、自分でも本当に分かりづらくて、読んで下さった方たちに申し訳ないです。

    会社に損害を出して自腹でミスを隠した、と言うのは、会社にミスを打ち明けず、知らん顔して自分のお金(借金も含む)で穴埋めしたという事です、分かりづらくてすみません。

    ユーザーID:0113877579

  • 長〜い、それに余分な説明が多すぎです。

    本文から :会社に損害を出してしまい自腹を切ってミスを隠した事
    続き2から;子供が生まれても相変わらず夜遊びは止めず、家事・育児は一切手伝わず、

    結局、会社の損害の穴埋めは嘘で、遊びで作った借金ってこと?
    まぁーどーにもならない男だね。別居する目的なに? 

    離婚して新しい生活へ踏み込む勇気がないだけでしょ。勇気を出すしかないと思う。
     

    ユーザーID:4038879465

  • 話が長すぎます

    おせっかいですが、もっと
    要点をまとめて書いて欲しかったです。
    最初の2つくらいで

    「離婚」

    です。当然。具体例だけでなく、あなたの気持ちが見えたので。

    ユーザーID:0614873268

  • 本人に悪気がなく全く善良な人だと感じられるときもあるなら

    ひょっとしたらと思い書き込んでみます。
    うちの父の話です。

    基本悪くない人ですが、学校でいじめられている少女の話(ドキュメントTV)を見ていて、辛い心境を語っている場面でなぜか笑いました(父本人もいじめられた経験があると言うのに)。
    食べ物は人数や数量に関係なくひとりで好きなだけ食べてしまいます。
    「収入が減った→やっていけない→一家心中or夜逃げ」の三段論法で家族に泣きつきます(実際にはギリギリやっていける収入)。
    泣いていたかと思うと、数分でけろっとしてますし、TV見て笑ってたりします。
    自分の言ったことを覚えていないことも多々あります(特に人を傷つけるような事を言ったのに覚えてない)。

    昔からよくわからない人だと思ってましたが、いろいろと調べ、どうも軽い自閉傾向があるんじゃないかと最近疑っています。
    「他人の立場に立つ」事は自閉傾向の人にはかなり難しく、越えられない壁のようです。

    ユーザーID:0042393825

  • トピ主です(続き・6)

    そして私が「それはおかしいでしょ?早く別れた方がいいって言ってあげたら?」と言っても、「ねぇ?変だよね?おかしいよ(クックックと笑う)200万だよ?貯金なくなったんだって」といい、そして「ホントバカだよな〜(笑)」と言うんです。

    私の中で何かが終わりました、退職金を出し、消費者金融に借りに行き、返済できない時は私が変わって返していたのに、結局夫に貸したお金は累計で200万近くになります(夫曰く「それくらいは既に(生活費・小遣いなどで)返している」そうです)そしてただの一度も「ありがとう」「助かった」という感謝の言葉を聞いた事はありません。


    もう無理です、この春転勤予定もあり別居を申し入れました(転勤族で既に6回目)、話し合い「自分を変える」と涙ながらにいう夫に心を動かされましたが、私が迷っていると「これだけ言ってもダメなの?」と、心底呆れました、離婚も考えていますが、双方の親に止められています、子供の事もあり、今一度立ち止まってしまいました、私にも非があるのは十分分かっています、ただ離婚か別居か、やり直すか、皆さんの客観的なアドバイスが欲しいです、よろしくお願いします。

    ユーザーID:0113877579

  • トピ主です(続き・5)

    しかし、色々あり過ぎたのと、夫のあまりに誠意のない態度、そして言葉が過ぎるんですね、例えば生理がおかしくて婦人科に行った時、なんと夫は「内診はどうだった?」と半笑いで聞いてくるんです、夜の方はたまにしかありませんでしたが、その事も昼間子供(当時2歳)がいる前で、どうだったこうだったと話すんです、いくらヤメテと言っても止めませんし、私が怒ると「冗談なのに」と言います、こういう事もあり、すっかり拒否するようになってしまいました。

    そして今娘は7歳です、少し金銭的にも余裕が出てきたこの頃ですが、仕事が忙しいせいもあり暴言がエスカレート(ブス、私を変な人と言いながら指を刺して笑う)時には無視をされ、時に大きなため息とあざ笑うような笑いをされ(少し口論した後にもありますが、多くは突然です)食事中、娘に注意をしていると「あ゛ーー!!」と言いながら机を叩いたり、とにかくメチャクチャです。

    そして決定的な事がありました、夫の親友が婚約者にお金を騙し取られたらしいのですが、その事を私に話したとき、嬉しそうな顔で「これってどう思う?おかしいよね?騙されてるよね?あいつもバカだな」と笑ったんです

    ユーザーID:0113877579

  • トピ主です(続き・4)

    優しい時は「可愛いね」や「ありがとう」と言って気遣ってくれます、とにかく見かけはものすごく優しい感じですし、語りかけるような口ぶりで、私の方がガサツな感じなので、つい「私の言動が悪いのかしら?」と思ってしまい、中々言いたい事を言えずにいました。

    借金の事で腹を割って話した事もありますが、綿密な返済計画と、なんと言っても給料が良かったので、返済していけると思ってしまいました、その後「そこ(故郷の支店)で頑張る、そして本社に戻る」と言っていたのに、わずか一年で転勤(夫の転勤願いにより)そして本社から入社したと言っていたのにも関わらず、なんと別の支社から入社、そしてその支社を軸に全国に転勤があるとその時始めて聞きました。

    でもそれでも付いていきました、いつまでも夢のような返済計画を立てる夫を無視し、娘を連れ弁護士の無料相談に行き、嫌がる夫を無理矢理連れて行き、夫の両親に話をする事を約束してもらいました。

    そして義理の両親に打ち明け、弁護士を立てて任意整理、その後給料のいい部署に異動があり、そのお蔭で義理の両親に立て替えてもらった分を多めに返済していきました。

    ユーザーID:0113877579

  • トピ主です(続き・3)

    そして夫が勤めていた部署が閉鎖する事になり、何故か夫の故郷の方にある支店に異動する事になりました、後で分かった事ですが、故郷の支店に異動願いを出したのは夫で、それ以外の方は本社付近の支店に割り当てられました、夫は私には「異動願いを出さなければ僻地に飛ばされる」と言ってました、僻地に飛ばされた人は一人もいません。

    それまで住んでいた家は私の実家から電車で一時間ほど、夫の故郷は飛行機と特急電車を使わなければいけません、その土地で親子3人の暮らしが始まりました。

    実家から離れ、友達もいなくて、乳飲み子と借金を抱え毎日不安でした、しかし夫は帰宅してからずっと私を無視したり、せっかく買い物に出れば何故かその後何も言わずに夫の実家に行ってみたりと勝手とも思える行動をします、当然オムツの変えもろくに持ってませんので「実家に来るなら言ってよ、オムツ持ってきてないよ」と言うと、「はぁ!?何で持ってきてないの?ったく」と言ったりと無茶苦茶でした。

    借金の事を言えば逆ギレ、友達家族を招いては大盤振る舞い、度重なる無視や暴言(変な顔、うわ〜怖い怒ってる、など)かと思うと優しくなります。

    ユーザーID:0113877579

  • トピ主です(続き・2)

    不安はあったものの、義母と義父の仲の良さ、義父は本当に義母の事を大切にしていて、「このご両親に育てられたならきっと大丈夫」と思いました、とにかく借金を完済出来る様に彼と頑張ろうと思いました。

    所が、その2〜3ヵ月後、私が珍しくかなり酔ってしまい、気付いた時にはコトが終わっていました、そしてこの時が原因で妊娠してしまいました。

    妊娠は嬉しかったし、結婚する事になりましたが、借金の事を双方の親に話をしようという私と、親は関係ない、俺の給料が〇〇円で、〜〜すれば返済できる、と説得され、私の退職金なども当てて少しずつ返済して行きました。

    その後子供が産まれましたが、気付けば新しい明細書が届き、その度に話し合いますが平行線、私は母に相談したくとも、女手一つで働いている母にはとても言えず、何とか頑張っていました。

    子供が生まれても相変わらず夜遊びは止めず、家事・育児は一切手伝わず、私が何か言うと「うるさい」そして怒ると「どうして怒るの?冗談なのに」と鼻で笑われていました、外面がいいので私の母・弟達・友人達も「いい人」と言い、とても相談できませんでした。

    ユーザーID:0113877579

  • トピ主です(続き・1)

    お金を貸してほしいと言われ「そういう事は出来ないしするつもりもない」と断りました、その時はそれで終わりましたが、しばらくしてから出勤前に電話があり、泣きながら「振り込んで下さい」と、遅刻しそうで焦っていた私はつい5万程貸してしまいました。

    それからは当たり前のように、5万が10万になり、そのうち「消費者金融で借りてほしい」と言われました、断りました、怒りました、でも・・・土下座に執拗な電話、職場にまで電話してきて、こう書くとヤクザみたいな男性に脅されてと想像するかもしれませんが、優しい物腰で「きっとこの人なら返してくれる」と、バカですが消費者金融に行き借りてきました。


    大きな会社に勤めている事、親に紹介された事で少し安心もしていました、所がとどまる事を知らず、「携帯代が払えないから連絡が出来ない」などと、今思うと情けないですが、こういう事で1〜2万貸してしまったのです。

    そしてある時実家に連れて行って紹介したいと言うので、やはり私の事を真剣に考えてくれているんだと思い、ご実家まで行きました、両親のやり取り、兄弟を見ていると本当に誠実で真面目な方たちで安心しました。

    ユーザーID:0113877579

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