家族・友人・人間関係

実家との人間関係について

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かっちゃん

ひと

私は実家との人間関係についてとても悩んでいます。

私は実家から30分程の所に夫婦で住んでおり、子供には恵まれませんでした。実家には両親・妹(独身)が住んでいます。そして、実家の隣に姉夫婦が子供と住んでいます。
実際の所、私・姉・妹の仲はあまりよくありません。
姉妹で出かけることもありませんし、話もほとんどしません。姉は外面が良く外の人と私に対する態度が全く違います。

唯一の味方だと思っていた母とも最近はうまく行きません。
孫(姉の子供)にべったりで、一緒に出かけようと誘っても「忙しい」、たまには家に遊びに来たら?「そんな時間ない」最近太ってきたので、ウォーキングでもしたら?「そんな暇ない」・・・全て否定ばかりです。

雑談をしようと思っても、「忙しいんだから、早く言って!」「もういい?」そんな言葉の連続で会話が成り立ちません。

実家に行って帰ってくると、どっと疲れてとても嫌な気持ちになってしまいます。でも、実家と縁を切るのは嫌なので、1ヶ月に1回の割合で様子を見るつもりで行っています。
結婚してしまうと実家ってこんなもんなのでしょうか?

皆様の意見を聞かせてください。

ユーザーID:9382561792

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  • 寂しいですね。

    結婚前はどのようなご関係だったのでしょうか?
    唯一の味方だと思っていたお母さまの態度に、敏感になってしまうお気持ちよくわかります。
    一度、じっくりとお気持ちを打ちあけてはいかがですか?
    寂しく感じていることを・・・。
    解っていただけるといいのですが。少し心配ですね。

    ユーザーID:7384740686

  • ええと、親離れしませんか?

    ご結婚されているとのこと、もうそれなりの年齢の方だと思いますが、そんなにお母様を独占したいのですか?
    姉の子供にべったりって、要するに、「わたしのことをもっと構って!!!」と言っているだけのように感じます。「様子を見る」ために実家に帰るのではなく、単に、お母様に、自分のことを気にかけてもらって、自分の話を聞いてもらって、自分のことを構って欲しい、そういうことなのでしょう?

    あなたももう家庭を持たれて、いい大人です。小学生の子供じゃないんです。お母様の子育ては終わりました。お母様が、元気で、忙しくも充実した人生を送られていること、何より感謝すべきことではないのでしょうか。会話がすべて否定ばかりって、私の家に来てとか、あれをたらとかこれをしたらとか、お母様の意思に反したことを押し付けようとされているからではないのでしょうか。お母様は、自分でやりたいことやるべきことで、十分忙しくされているんですよ。

    結婚したらこんな感じとか言うのではなく、相応の年齢になったら、お互いに親離れ子離れするものです。

    ユーザーID:5012471599

  • なぜ?

    なぜそんな思いをしてまで実家の人と関わりたいのでしょうか。
    実家に行かないこと=縁を切る ではありません。しばらく訪れるのを止めてみてどうですか?絶対に行かねばならぬ用事なんて無いんでしょう?

    ユーザーID:7652690013

  • トピ主です1

    欄ママさん ありがとうございます。
    私の気持ちが分かっていただいて嬉しいです。
    素直に私の気持ちが言えていれば、きっとこんなことにはなっていないのだと思います。でも伝えていくしかないのですよね・・・。

    ユーザーID:9382561792

  • トピ主です2

    カモミールさん ありがとうございます。
    母が孫に「べったり」と書いたので少し語弊があったのだと思いますが・・・ようするに、父の世話、家事全般、姉夫婦の食事の準備、孫の食事や世話・・・諸々のことを全て行っている、ということです。
    私は40代半ば、両親は70代半ばです。
    ずっと家のことをやってきた母を外に連れ出してあげたい、ただそれだけのことなんです。
    365日のうちの12日程を和やかに話をしたり、外出したりしたい、と思うことがそんなに甘えていることになるのでしょうか?親離れしていないことにいなるのでしょうか?

    私は夫婦2人ですが、しっかりした家庭を作っていると自分では思っています。その中で、だんだんと年を取っていく親をサポートしたいそう思っているだけです。
    10年前は私もこんなこと、思いませんでした。
     
    かもみーるさんの親子関係はいかがですか?

    ユーザーID:9382561792

  • トピ主です3

    越前クラゲさん ありがとうございます。
    なぜ?と言われれば、「親だから、家族だから・・・」それしか言えません。嫌な気分で帰ってきた時は、「もう行かない・・・」でも、1ヶ月くらいすると、「あの時あんなことを言ってしまったけれど、どうしているだろうか・・・?」そして、又様子を見に行く。そんな事の繰り返しです。10年20年前は半年位実家に帰っていなくても、何とも思いませんでした。
    でも、やはり年を取った親が心配なんです。
    それしか今の私には言えません。

    ユーザーID:9382561792

  • では、お母様をサポートされては?

    70過ぎのお母様がそれだけの家事をされるならば、さぞお忙しいことと思います。心配なお気持ちはよく分かりますが、雑談や外出を誘っても、結局残った家事が自分の負担になることを考えると、家のことが気になって・・・という気持ちもよく分かります。

    ちなみに、うちの母と状況は似ています。我が家の場合は、両親が観劇や音楽が大好きなので、「家のことは私がやるから、たまには二人で行ってきて」と二人の好きそうな演目のチケットをプレゼントします。もちろん、日程とかは事前に相談しますけどね。

    それに、お母様に誘っていることが、ウォーキングはともかく、「一緒に出かける」「雑談をする」「遊びに来てもらう」と、「自分と」一緒に何かをやることばかりではないでしょうか。申し訳ないけど、そこが「唯一の味方だったお母様と、自分が楽しい時間を過ごしたい」という気持ちが全面に出ていて、親離れしていないと感じてしまいました。それよりも、お母様が楽しめることはなんだろうか?とお母様中心で考えることはできないでしょうか。そして自分が雑用を変わってあげることでその時間を作ってあげるという風にされると変わらないでしょうか。

    ユーザーID:5012471599

  • 二度目

    老親って仰いますけど、ごきょうだいがお側にいるのでそんなに心配なさることはないですよ。
    ご両親に介護が必要になってきたって、押し付け合いなど生じる可能性もなくお姉さん一家が介護してくれるんでしょう?(ここまで御実家に世話になって、介護は姉妹で平等なんて「都合のいいこと」を お姉さんはいわないでしょ?)お母さんには最高の老後です。
    それにお母さんは「幸せな、うれしい忙しさ」を味わっていらっしゃるように見えますよ?

    基本的には私は「かもみーる」さんのご意見に同意しています。親子関係はかくあるべきだと思っています。
    でもあなたはこういう考えに納得できないし、身内の輪からはずれがちになってしまうのを寂しく思っていらっしゃるんですよね…

    ならば、こんな提案をします。訪問したらともかく滞在時間を短くする。「お母さんの顔を見たかっただけだから」って。
    「もう帰るの?」って言われるくらいにすれば鬱陶しがられることもないし、あなたも親御さんから嫌味な言葉をかけられなくていいでしょう。で、物足りなければ、頻度を増やす。顔を見て帰るんだったら相手の負担も大きくないはず。

    ユーザーID:7652690013

  • トピ主です4

    カモミールさん お返事ありがとうございます。

    私がここにトピを立てた趣旨は「どうしたら母と一緒になかよくできるか?」というこではなく「結婚した後の実家との人間関係について、皆さんの話をうかがいたい」ということですので、参考にはさせていただきますが、これ以上はご容赦願いたいと思います。

    もし、実家との人間関係についてお話いただける方がいらっしゃいましたら、よろしくお願い致します。

    ユーザーID:9382561792

  • トピ主です5

    越前クラゲさん 2度目のレスありがとうございます。
    私も10年前なら越前クラゲさんのように考えたのだと思います。
    でも、色々人生経験もし、又老いていく両親を身近に見ていると、考えも変わってきました。かくあるべき〜という建前はどうでもいいのです。将来の介護の事も関係ありません。今の私がこうしたい、と思っているだけなのです。
    越前クラゲさんもご両親をふと心配に思うことはありませんか?
    平均寿命からいっても、後約10年です。
    10年なんてあっという間です。私のできる事は、できる限りやってあげたい、そう思います。
    それから、介護は兄弟全員の責任です。隣に住んでいるから、とか色々世話になったから、なんていうことは関係ありません。兄弟それぞれが出来ることをする、そうすべきだと思っています。
    これこそ越前クラゲさんには、建前に聞こえるのかもしれませんが・・・

    本論の提案ですが、私も実家にせいぜい居ても4時間位です。
    嫌な気分になった時は、早々に家を出る時もあります。義務で実家に行っている訳ではないので、その時の状況で変わります。
    今は冷却期間をおこうかな、と思っています。

    ユーザーID:9382561792

  • 私の場合

    妹が2人、実家から車・電車などを利用して40分〜1時間ほどのところに住んでいます。
    私は実家から飛行機を利用するくらい離れたところにいます。
    現在は帰省するのは年に一度。2週間ほどです。
    その間は親、妹とはあちこちに遊びに行ったりご飯を食べたり。
    それ以外の時期では、たまにメールをするくらい。
    私の子供達には親も妹も記念日等に贈り物をしてくれます。
    私は親には母の日父の日などに贈り物をし、妹にはお中元やお歳暮を贈っています。
    私は、そんな感じで実家とは付き合っています。

    ユーザーID:1878790893

  • 私も何しているんだろう…3回目

    私は年代はトピ主さんと同じ四十代半ばですけど、親は一人見送りましたし、残っている方の親もなかなか手強いものですので<笑
    こうしてみると私は親族の縁が薄い方ですけど、トピ主さんはご親戚も多そうだし、伝統的な日本の家族制度の中で生きていらっしゃるようですね。相互扶助の考え、いいと思います。

    ただ、4時間は長いですよ〜!忙しい人を引き留めて4時間も滞在するとやはり「だから?」「それで?」「もういい?」ってなりますよ。
    滞在時間をずっと短くするようになさってごらんなさいまし。きっとお母さんの態度も和らいできますよ。

    ユーザーID:7652690013

  • 私の実家

    私の実家は車で20分程の所にあります。4才の子供がいますが、子供が乳児の頃は疲れて実家に遊びに行く余裕が無く、1年に3回程しか実家に行きませんでした。
    私が働きに出るようになると、母に子供を月に2回程預かってもらうようになりましたが、夫に送り迎えを頼んでいたので、私は実家に行くことがありませんでした。
    先日、1年ぶりに実家に行きました。
    別に親と不仲ではありませんが、私は用が無い限り実家に行きませんね。連絡が無いのは元気な証拠だと思ってます。

    ユーザーID:4063207058

  • トピ主です6

    みそさん ありがとうございます。
    年に1度、2週間の帰省とのことですが、お孫さんにとっても、ご両親にとっても、とても素晴らしい事だとだと思います。
    長過ぎるとおっしゃる方もいるとは思いますが、私はそうは思いません。
    とても自然にお付き合いが出来ているようで、うらやましいです。

    思い返してみれば、誕生日のお祝いも小学校に入ってからはしてくれなかったし、私の家には皆で和やかにお祝いをする、という習慣がなかったように思います。

    だから、私が実家と和やかな交流をしたい、と思っても「何故いまさら・・・」と思うのかもしれません。

    みそさんのご家族のように自然にお互いの家族のことを思い合えたらいいな、と思います。

    つかず離れず、自分のできることが出来たらいいなと思います。

    ユーザーID:9382561792

  • トピ主です7

    越前クラゲさん 3度目のレスとても嬉しいです。
    私の実家の両親は、確かに伝統的な日本の家族制度の考えを強く持っているのだと思います。私はそんな事はないと思いますが、知らず知らず染み付いているのかもしれません。
    たまに行くのに、又突然ではなく、行ってもいいかどうか確認してから行っているのに、4時間ってそんなに長いですか?
    4時間ずっとべったりしている訳ではありません。ずーっとべったりだったら私の方が疲れてしまいます。ほったらかしにされている時間の方が長いくらいです。その内の30分でも和やかに話ができれば・・・と思うのです。
    姉の子供にも会いたいし、長くなってしまう事もあるのです。
    両親の気持ちも察しながら、自分の気持ちもコントロールしながら
    つかず離れず実家との関係を続けていきたいと思います。


    実家との関係のお話をしていただける方、いらっしゃいましたらよろしくお願い致します。
    お待ちしています。

    ユーザーID:9382561792

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