くだらない話なんですが、聞いてください

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ata

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  • 続きです

    「言われたかもしれないけど、クッションを入れるという認識はなかった」
    「も〜何で謝ればいいだけなのにそういうこと言うの」
    「認識がなかったから、謝ることはできない」
    「…」どう言っていいのかわからず、黙って夫を見る。
    「感じ悪いなぁ。忘れたとか聞いていないとかじゃなくて、そういう意味だと認識していなかったんだから、どう言われようと知らない、聞いていないとしか言えないよ!!」とだんだん大きな声を出す。
    「…」困惑し、じっと夫を見る。
    「じゃあわかりました!!俺が悪かった、ごめんね今度から気をつけるね〜それでいいでしょ!!俺は納得いかなくてくやしいけど!ataはそれで気が済むんでしょ!!だったらごめんなさい!!それでもういいでしょ!!」と大きな声を出す。
    「…認識ないと言われたら、もう何も言えないよね、こっちは。そんな言い方だと何でも通用しちゃうよね。でも、もういい。」と、とりあえず言葉にし、その日はその後会話もろくにせず寝ました。

    我々は30代前半、結婚2年目です。
    温和で優しい夫ですが、上記のような事が3度ほどありました。
    何故夫が怒ったのか、よくわかりません。

    ユーザーID:6127065475

  • いいな〜・・・

    私は一人暮らしの独り者です。
    先日、掛け布団をベランダに干し、うっかりそのまま外出してしまいました。
    夜、帰って来て、
    「あ、忘れてた…」
    と一人でつぶやき、しっとりした掛け布団を一人で取り込みました。

    トピ主さん、「くだらない」ケンカができて、うらやましいっす…。(笑)(汗)

    ユーザーID:7899217923

  • 確かにくだらない話ですね。

    くだらない話ですが、夫婦仲が良くて羨ましいですね。
    まだ新婚さんですか?楽しそうですね。

    ユーザーID:6328202376

  • うちもあります

    うちの旦那もよくそういうのありますよ〜〜
    そういう時は「認知症か?」って言ってやりますよ(笑)
    「なんで?」って感じで信じられないし、とぼけてますよね〜

    それと、「よくやる“嫌がるふり”」・・・旦那、これいつもします。
    私が何かを頼むと必ず嫌そうな顔を見せたり「え〜〜」って言うんです。
    素直に「OK!」とか「あ〜いいよ〜」とか言えないのが情けないです。
    変なプライドがあるんでしょうね。
    あと、「ごめん」や「ありがとう」が素直に言えない人です。

    ユーザーID:4333137928

  • 私は…

    トピ主さんが何故黙るのかわかりません。
    無言になるのは感じ悪いな〜と思います(ごめんなさい)
    トピ主さんの行為も完全に相手の言い分を「聞かず、言わせず」な行為ですよね。
    言葉がなく、視線だけなので不快さを与える加減ではトピ主さんの方が上かと…(傾向として女性にありがちですが)
    話をできなくさせたのはトピ主さんですよね…?

    何もいえないよねといわれても旦那さんにとってはそれが事実なんですよね?
    旦那さんに伝わるように言い方を工夫されては?旦那さんが嘘をついているようには、
    文章を見る限りではみえませんでした。認識がないことを責める方が私は理解できないですね〜。

    言った・言わないの論争は確かに下らないですね(トピ主さんのケースに限らず)
    なので私は、大抵の場合「言った・言わないはどうでもよいけれど」とその部分は問題から省いてしまいます。
    言ったいわないの言い合いだけで終わるのは空しすぎますから。正直、どっちでも良いですしね、そんなことは。
    まぁ、喧嘩できるだけマシってことにしておきましょう。私だったら謂われなく無視されたら家から追い出しますけどね…。

    ユーザーID:3734803731

  • ご主人も面倒だけど、どっちもどっちかな・・・

    ご主人も面倒だなとは思いますけど、トピ主さんも違う対応すればいいのにと思います。お二人とも、「自分は間違っていない」ことを何とかして相手に認めてもらおうとだけしているからです。

    ご主人が怒った理由は、きっと、トピ主さんの、「あ〜あ、濡れてるよ」の言い方が、嫌味っぽくて責めるような口調だったからでしょう。だから、ご主人は弁護を始めたのでしょう。

    私だったら、「ごめんね、さっき私がもっとはっきりお願いすればよかった」とか、先に謝っちゃいます。そうすると、主人のほうが、「僕が気が利かなくてごめんね」で、あっさり終わりです。

    例えば、実際、ご主人にははっきり聞こえてなかったかもしれないし、「入れておいて」しか聞こえなくてクッションだと分からなかったのかもしれない。反応があったとおっしゃるけど、そういう「口癖」みたいなものって、ちょっとほかの事を考えていたり、ちゃんと聞こえていなかった時などに、何となく言ってしまう可能性もあります。

    こういう小さなことを、一々「私は間違っていない。間違っているのはあなただ!」と互いに主張しあっているお二人に、面倒だなあと思います。

    ユーザーID:0213573962

  • あります

    ありますよね、そういう事。耳では聞こえて返事もしているのに覚えていない事。何か考え事をしていて上の空なんだと思います。言われてみると、そういえば・・・と思い出すこともありますが、バツが悪いのでしらばっくれる事が多いです。
    私の場合結婚二十数年目、そこそこの歳なので、だいぶ老人力が付いてきたな、ととぼけています。

    ユーザーID:5955820267

  • 実に良くある話

    トピ主さんは「正しいこと」を言っています(だって、クッションを取り込んで、というのに「嫌がるそぶり見せたんですから、その意味を取り違えたなんて事はありませんものね)。
    ですが、それは旦那さんを「悪者」に追い込むものです。
    旦那さんは自分が「悪者」になるのが耐えられないタイプの男性です。
    その手の男性は自分が「悪者」に追い込まれそうだと感じると、何とか相手に責任転嫁しようと必死になります。
    怒ってるんじゃないんですよ。
    「悪者になるのは嫌」という実にみみっちいプライドを傷付けまいと、テンパっているだけなんです。

    似たような事が起きたら、あ〜この子が、と思って、責めるのを止めてあげましょう。
    「悪者」になるのが耐えられないタイプは、「ごめんなさい」を言ったら負けと思っているタイプでもあります。
    私の父がそういう男でした。
    私の母は「試合に負けて勝負に勝つ」というスタンスで上手いこと転がしています。

    ユーザーID:1919915519

  • 聞きました(笑)

    トピ主さんが逆の立場にたてると良いのですが、
    夫の「うっかり」が原因だとは思います。
    でもわざとでないのに必要以上に責められると老若男女問わず
    「クッションごときでそこまで自分を悪く言わなくても」って思っちゃいます。
    大した実害のない事件は、ほどほどに許すのが良いかと思います。

    ユーザーID:5314964135

  • 仲良しですね

    40代既婚男性です。多分旦那さんもトピ主様が何で怒ったか解らないと思います。でもお互い良く似ていて仲良し夫婦ですよ。

    このような事件は、うちでも昔よくありました。【つもり事件】と呼んでいます。

    妻:「ねえねえ、ちょっとアレお願いね。」
    私:「おお〜、解った。アレね、やっとく。」
    数時間後
    妻:「ちょっと洗濯物入ってないじゃない!」
    私:「えっ、お前がいつもアレって言う時は掃除の事じゃん。」
    妻:「もう、違うわよ。私は洗濯物入れてのつもりで言ったのよ。」
    私:「そんな事言ったって、子供達と遊びながらコッチだって掃除したんだからな〜。」

    ・・・非常にくだらないと思いませんか?
    まあ最近はかなり少なくなりましたが、5〜6年前はよくありました。仕事だと必ずダブルチェックする私も、安らげる家庭ですと、ついつい気を抜くのです。おそらく旦那さんも同じような感じかと思います。

    お互い、思いやり優しさを持って楽しく素敵な御夫婦でいてください。末永い御幸せを願っております。

    ユーザーID:6387071272

  • トピ主です。くだらない話で、まことに恐縮です。

    レスありがとうございます。

    これはとぼけているのか?本当に認識がないのか?私が言ったと思い込んだのか?
    と、黙ってしまった次第です。
    大きな声を出されたりすると、すぐに言葉が出て来ません。
    感情のぶつかり合いは嫌なので言葉を選んでいるのですが、それは不快感を与えるのですね。
    初め黙った時は口をあけてぽかんとしていたのでちょっと間抜けだったと思います。
    2度目は夫が本当に怒っているとわかり、口を閉じて夫を見ていたので、感じ悪いと取られたかな。

    前にあったのは、布団カバーをしている夫がバッサバッサ埃をたてながらしていたので、
    「そんな風にやらなくても大丈夫だよ」というようなことを言ったら、
    「じゃあ!どうやれっていうんだよ!!」と言われました。
    その頃風邪の治りかけだった夫は、咳をしては「この部屋が埃っぽいから俺の咳が治らないんじゃないの?」と不満を口にしていたので、それを気にして言ったのですが。
    埃まみれで時間をかけてカバーをしていたので、『一人暮らし歴長いから出来ると言っていたけど、うまく出来なかったからイライラしていたのかな?』とそっとしておきました。

    ユーザーID:9312031930

  • 続きです

    そういえば、夫は「ごめん」を言いません。
    何でも学生の頃流行ったとかで、まず否定する。
    例えば、「刺身落としたよ」「違うんだよ、活きがいいだけだよ」とか…(?)

    外でも同じで、友人宅で醤油入れを倒して全てこぼした時、一言も「ごめん」と言いませんでした。
    その後何故言わなかったのか?と聞いたところ、
    「醤油入れが陶器で割れたら謝った」とか…。
    こぼした時点で「ごめん」では…?

    翌日の月曜日、ケーキを買って来てくれた夫に(こういう時はケーキを買ってくる)
    「ありがとう〜。…昨日は疲れていた?」と聞くと、肯定も否定もしませんでした。
    「大きな声は怖いよ」と伝えると、
    「大きな声なんか出していない。頑張って出さなかった」と言っていました。

    しかし、私はあんなに怒らせるほど責めた言い方しているのかな。
    夫のよくやる冗談でとぼけているうちに、仕事のストレスもありイライラが出てしまったのかと考えていました。
    もう少し自分の言動を見直してみます。
    喧嘩するだけ仲が良い、んですかね〜。

    苦笑

    ユーザーID:9312031930

  • お手本を見せましょう

    男の人の中には謝るのが下手な人がいるみたいです。
    ウチの夫もそうでした。
    そういう人に妻が「言われたらすぐに謝れば済む問題でしょ」なーんて言っても反発されるだけ。
    でも、謝るのが上手になったほうが父親になったとき年をとったときに自分のためになるんですよね。
    なので、こういう場合は妻が夫にお手本を見せるのがいいのかなと思います。

    今回の場合なら「あーごめんごめん。私がハッキリ言わなかったからね。」と言ったらどうかな?
    謝るのは簡単なんだ、というのを日常生活の中で旦那さんに教えてあげるのです。
    夫婦のいいところはそうやってお互いの足りないところを補ったり教えてもらったりできるところだと思いますよ。

    ユーザーID:2081895665

  • ブチブチいってもしょうがない

    そういうときはウダウダ言えば言うほど相手はムカムカしてきちゃいますよ。
    クッションは湿ってしまった。
    けれどだからといってそれが世界の終わりというわけではないじゃないですか。
    乾かせば済むことなのに。

    私の夫もそんなオッチョコチョイはしますよ。
    先日なんて外食しようといって、自分が奢るとまで言ったのに財布忘れちゃうし。
    キャットフードを入れている容器のフタをきちんと閉めなかったので、翌日猫の餌をやろうとした私がフタをつかんで容器を持ち上げようとした途端にフタが開き、思いっきりバラバラとこぼれちゃったり。

    でもすでにおこってしまったアクシデントはもう仕方がない。
    毎日同じようなことをするのであれば呆れるかもしれませんが、ときどきなら許してあげましょうよ。
    自分でさっさと問題を解決すべく行動を起こしたほうが早いですしね。

    ユーザーID:4720954830

  • 羨ましい

    小町で(トピを読んで)初めて笑いました。失礼ながら大笑いです。

    仲が良さそうですね。

    返事はしても実際は聞こえてないこともあるんですよ。TV見ながら電話をしていると、TVを見ていたはずなのに何をやっていたか思い出せないことってありませんか?ご主人がそういう状態だったんでしょう。実際ご主人としては聞いていなかったのですよ。

    怒ったのは説明のしようのないことだし、問題にすることでもないのに、奥様に厳しく突っ込まれたからでしょう。

    でも怒りながらも自分が悪いと謝ってくれるご主人、素敵だと思いますけどね。

    ユーザーID:7237374272

  • 若いですねぇ

    私も10代の頃は、そんな感じでしたよ。でも悟ったんです。世の中にはもっと大事なことがあるってことを。

    いいじゃないですかご主人がとぼけてたって、謝らなくたって。ことはクッション。どーでもいいことです。
    ただ大事な場面では謝らないといけません。そういうときはトピ主さんも頑張らないといけません。
    でもそうでないことは、「ま、いいか」の気持ちも大事です。
    物事なんでもはっきり白黒つければいいってものじゃありませんよ。グレーゾーンもあるのですよ。

    ちなみに人間の認識というのは実にいい加減なものです。一つ一つ明解にしていくのが馬鹿らしくなるほど。ね。

    ユーザーID:3389543515

  • ありがとう すみません

    布団カバーまでしてくれるご主人なんて少ないと思うんですけどね。ご主人としては家事のことまで手伝って、夫として合格のつもりでいるのに奥様から「そのやり方は違う」なんて言われるとカチンとくるものです。でも奥様も充分合格点な奥様だと思いますよ。
    ご主人は優しくていい人なので、追い詰めるようなことをすると奥様が損をするだけですよ。小さな爆発はしますよ。

    「ありがとう」と「すみません」は大事な言葉ですね。これさえ言えたら世の中のトラブルなんてすぐに解決してしまうと思いますけどね。

    「ごめん」が欲しかったら、ご主人に「私はありがとうとすみませんが言える人が大好きなの」と言ってみたらどうでしょう。自分自身も実践しなければ意味はないですが。

    ユーザーID:7237374272

  • うちの夫は

    私が何か頼むと「は〜い」と優しく返事してくれます。

    でも。
    返事したうちの半分は、やってないんですよ〜〜〜。

    私が何か言ってたら取りあえず返事しときゃ機嫌いいと思っているからなんです。
    私の頼みは多分上の空。
    「そうじゃない、忘れただけ」と言いますけどね。

    ですから、こっちも期待していません。
    温和な人なので許しちゃいますけど、子供達がおんなじ感じになっちゃて、ちょっと困ってます。

    ユーザーID:0074413873

  • トピ主です。まことにくだらない話で、申し訳ありません。

    よく冗談を言いながら会話するのですが、クッショントラブルの時もその口調だったんです。
    そう、クッションごとき洗えば済むだけなので、責めている心は全くなかったのです。
    だから二人微笑ながら会話していた感じです。
    しかし、夫は謝れにカチンと来たようです。

    昨日夫に「伝わったと思い込んでいたのといつもの冗談だと思ったから、責めるような言い方でごめんね」と言いましたが、
    見たいテレビがあったみたいで、会話をしてくれませんでした。

    テレビトラブルもありました。
    できるほうが家事を行ううちは、夫より早く帰宅する私が家事全般を行っていました。
    いつもより早く帰った夫に、テレビ見ながら洗濯物干せない?と聞いたところ、
    「見るなって言うなら、もう見ないよ!!」とテレビを消しました。
    見ながらできるかどうか聞いただけと言っても、もういいもう見ない!と大きな声を出す。(洗濯物は干してくれました)
    正直これも何故大きな声を出すのかわからなかったです。

    ユーザーID:9312031930

  • 続きです

    後々この話が友人との飲み会で話題になり、ataの言い方がいくら嫌味に聞こえたとしてもたかが知れているし、録画もしていた番組なんだし、たまには家事を手伝えよ、怒ることじゃないだろーと突っ込まれた夫は、「これはうちのルールだから(初耳)」と言っていました。

    あと運転中も大きな声を出すことが多いです。
    「あの車変な運転しているな〜要注意だな」
    「本当だ、変なことしでかしそうよね」
    ここで前に割り込んで来た。
    「あぶねえなあ!!なんだぁこの車!!何考えてんだよ!!」と、加速して前の車を追いかけようとしたり。
    思わず助手席にないブレーキを踏んでしまいます。
    さっきまで要注意と警戒していたし、そこまで腹を立てるタイミングだった訳でもないのに…。小心者?

    夫は、ごめんに加えありがとうもおいしい、うれしいも言いません。
    言わないのはいい意味と受け取っています。
    たまには褒めて欲しいな〜と思って「今日のお弁当どうだった?」と聞いてみたことがありますが、「肉だった」と答えてくれました。

    は〜。
    温かく笑って下さった皆さんみたいに素敵な人間になれるよう、頑張ります。

    ユーザーID:9312031930

  • お気持ちよ〜くわかります。

    ataさんのイライラの気持ちよく分かりますよ。くだらないことでも誰かに聞いてもらいたいですよね。うちもそうですよ。
    もう本当にくだらないことなんですけど、相手が素直に謝ってくれたらそれで問題は解決するのに、あーだこーだと自分が正当であることを説明されたりして・・・。

    私も頼んだことを忘れられて催促すると「聞いていよ、そんなの。」といわれます。言った、言ってないの繰り返しです。なので最近はいやみったらしく復唱させます。
    「クッションもお願いね。」→「えぇ〜」→「えぇ〜、じゃなくて!クッションもお願いね!」→「・・・ちぇっ。」→「今何をお願いしたか分かってる?」→「クッション入れるんでしょ?」

    こんな感じですかね。うちの夫は本当にすぐ忘れるので大変です。何度も何度も同じ事を言ったりしてます。「あなたはチキン。かわいいのイミではないよ、3歩歩くとすぐ忘れるからチキン。」とジョーダンで言ったりします。怒ると気分が悪くなるので自分が悪くなくてもごめんね、と言うようにしてます。「私はクッションも、と言ったけどあなたに確認すればよかったね。」と、謝っているようでいやみを含めてますが・・。

    ユーザーID:8600436585

  • 苦笑の意味が解る気がします。

    トピ主さんおかしくないですよ。ご主人は男性的な理屈かもしれないけど、何かこぼしたら普通に謝れる男性だって多いよね?大声がこわいとも書かれてたからちょっとモラも入ってるのかなと思いました。他愛もないことだけで済めば大丈夫と思いますけど。

    あれいった、いわないにこだわるより状況で協力してくれたらいいんだけど、面倒な言い訳かな?男の人は自分が一人だったらやらない事はしたくないみたいですね。無理にお手伝いを頼まないのも一つの手ですよ。それだと、たまに何かやってくれたら抜け落ちてても「ありがとう」って思えるでしょう。すごい助かるとか持ち上げてあげるとか?

    ユーザーID:8476708968

  • 男の人って

    扱い難しいな、私はまだまだ未熟だな、と感じる結婚丸6年になるものです。

    こちらは事実を言ってるだけでも、責められてるって感じやすいみたいです。

    それで機嫌を悪くされたり、けんかになったりするのでたいしたことない小さな事には目をつぶろうと思ってます。

    険悪な状況が続いて、酒の勢いで痛い目に遭わされたことも事実あるので、肝に銘じてます。

    元々は優しい性格ではありますが、子供っぽく、自分に自信がないタイプなので、面倒な人だと思うことが多いです。

    以前は小さな事にもつい目くじらを立てたり、いちいち張り合ったりもしていましたが、自分が痛い目に遭わないためにも

    夫が機嫌を損ねない接し方をしようと心がけています。

    もちろん我慢のし過ぎは良くないので、必要なときは言いますが、まあいっかですまされる事には目をつぶるとけんかになりにくいと思います。

    夫婦関係とか男の人の心理についての本など参考に読むといいですよ。

    つまらないけんかして無駄なエネルギー使うのは損だなと思えるようにやっとなってきました。

    ユーザーID:0952134459

  • なんだか・・・

    最初は微笑ましいと思って見てましたが、追記を読むと、失礼ながら旦那さんはちょっとあちこちが足りない人みたいです。言葉も足りないし、思いやりや精神修養も。はっきり言うと、子供みたい。
    外でもそうなのだとしたら仕事にも影響しそうですね。
    でもその人を選んだのはトピ主さん。
    人間は変化できるので、ここで「あーあ。こんな人なんだ」と諦めてしまうと偏屈なジイさんになると大変ですから今のうちによくよく話し合うほうが。

    ユーザーID:5468397043

  • くだらないかも、ですが、積もり積もると結構きつい。

    うちの父と同じタイプかと(というか、男性に多いらしい)

    ごめん、ありがとうが言えない。
    怒るところではないと思うのに怒る事がある。
    笑うところでないのに笑ってる事がある。
    失言、暴言が多い(本人は褒めたつもり、ねぎらったつもり)。
    ちょっとしたきっかけでパニくり怒り出す。
    言葉が通じないことが多い→認識が違ってる。
    「言わなくても解ってるはず」といつも思ってる。
    言ったこと、聞いたことを全く覚えてない時が頻繁にある。
    相手の立場に立って物事を考えられない。
    自分の好みのものは万人が好物だと思ってる。
    大皿料理は自分が欲しいだけ食べる(何度言っても治らない)。
    食べないものも箸でさわりまくる(何度言っても自覚なし)。
    悪いことはすべて人のせい。

    …こんな感じなんですが、どうでしょうか?
    私は父には軽い自閉症の傾向(受け身タイプ)があるとにらんでます。
    このタイプの人は状況認識が多くの人とはズレているので、的外れな通らない筋を押しとおします。
    そして、本人にはズレを認識することができません。
    ちなみに、脳の構造の問題なので治ることはないそうです。

    ユーザーID:6454553668

  • 実はかなり重症だと思います・・・

    >後々この話が友人との飲み会で話題になり、

    ご主人に対するあなたの非難、批判に少し奇異なものを感じてしまいます。必要以上に執拗な印象です。

    これまでの結婚生活での貴女の振る舞いが、ご主人をして掲示板に書かれているような人格、あるいは反応をする人に変えてしまったような印象を持ちます。

    実は、ご主人と同様、貴女も“心から人に謝罪”をしたことが無いのではありませんか?

    ユーザーID:2722335013

  • ストレスの発散

    大笑いしたのはトピの内容ではなく、会話調の書き方が愉快だったからです。夫婦喧嘩がリアルに表現されてるなぁと。笑ってすみません。

    ご主人は表現が苦手なのではないかと思いますね。優しいけれど小心者でストレスがある。ストレスのある時は普通の言葉でも嫌味に聞こえたりする。自分が責められていると感じる。
    そこでカチンとくるわけですが、あえて大声を出すことによって、ストレスを一気に発散してその場をそれで収めようとする。長々とグチグチと言うタイプではないんでしょ?そんな感じがしました。
    奥様もそれ以上言い返さない方がいいですね。(そのようですが)

    「今日の料理は上手い」の一言で女房族が大喜びすることを多くの旦那族は知らないんですね。言っても損はないどころか、自分の居心地も良くなるはずなんですけどね。特に日本人の男性はそういうほめる表現が苦手なようです。

    トピ主さんが陽気な人なのでご主人は助かっていると思いますよ。

    ユーザーID:7237374272

  • 旦那様の立場から

    くだらない話とは思いませんよ。結構大切です、こういうこと。
    うちの相方も同じです。
    ちょっと謝れば済むのに、頑なになってややこしくなります。

    ただ、私も旦那さまの立場になることがときどきあるんです。
    相方に「ちょっと言っただけなのに何でそんなに怒るの?」と言われることが。
    それは、家事に関する事柄で(夫がほとんど手伝わないことが少々不満)、かつ私にとってはどうでもいいことのとき。
    「普段何もしないくせに、そんな小さなことまで指摘するわけ?」と思ってカチンときます。
    普通の云い方でも、嫌み、私に対する当てつけのような気がしてしまうのですよね〜。

    トピ主さんの旦那さまも、きっと自分はよく気のつく&家事のよくできる良い夫と思っているんじゃないでしょうか?僕がこれだけやっているのに、と。

    でもケーキを買ってきてくださるなんて、やさしいですね。
    羨ましいですよ。

    ユーザーID:3238868683

  • 新婚ってかんじ

    うちは結婚3年たちましたが、そう言い合う会話すらもう面倒臭くなっています。

    すぐどっちかが「はいはい。○○の言う通りだね〜ごめんごめん〜」って片方をなだめて即おわり。
    言い合うほどのエネルギーがお互いないのです。
    家の中で穏やかに暮らしたい願望が強くて、そういうじゃれ合いはしなくなりました。
    揉め事でピリピリするほど、互いが互いを意識する関係にはもうなり得ません。
    大人な対応かもしれないけど、たまーに喧嘩をふっかけたい私としては、ちょっと淋しいです。もっと相手になってよ!と思うこともあります。


    旦那さんはきっと素直に「ごめんなさい」と言うのがしゃくで、つい「聞いてない」と言ったまでなんだと思います。
    正論をついてくるあなたに対して、もうちょっと自分に優しくして欲しいし甘やかして欲しいんですよ。
    「も〜しょーがないなぁ〜」ってあなたが苦笑して言ってあげたら、旦那さんは「てへへ」って感じで丸く収まるような気がします。
    どっちにしても、なんかいい雰囲気ですね。うらやましー。

    ユーザーID:7441807894

  • お疲れさまです

    トピ主さんの追記も読みました。

    気になったのは、
    くだらない話なんだ、これくらいよくあることなんだ、って
    ご自分に「言い聞かせて」しまっていませんか?

    腹が立ったなら、時には感情を思い切りぶつけてもいいと思います。
    それこそ、「くだらない」内容だとしても。
    どちらが正しいとか悪いとか、そういうこととは別にして。

    あまり我慢し過ぎないように、ご自愛ください。

    ユーザーID:0730540717

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