義母が長期滞在予定・・・憂鬱

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たま

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昨年第一子を出産しました。(現在3ヶ月)
遠方(飛行機+電車で4時間)に居る義母が2月に初めて孫の顔を見にやってきます。
1週間くらいは居るんだろうと思っていたら
何と少なくとも1ヶ月ほど滞在する予定とのこと。
義母はだいぶ前に離婚し数年前まで義兄家族と同居していましたが
義兄の嫁とうまくいかず、住み込みの仕事を探して出て行ったそうです。
今回仕事が一段落するので次の仕事までの間に来るようですが
孫の顔を見に来るというのは口実で
帰る所が無いので我が家に来るしかないという感じです。
(義兄宅は義母の職場からは近いです。)
旅費・食費などは全ては我が家持ちになりますし
それよりも今住んでいる手狭なアパートに、
3回しか会った事がない義母と1ヶ月も同居するなんて…。
昼間はもちろん主人は仕事でいませんし、
部屋の都合上、私と子供、義母は(寝る時以外は)リビングにずっと居ることになります。
こんな状況で1ヶ月は、たとえ実母でも息が詰まりそう…。

同居している方からお叱りを受けそうですが憂鬱です…。
前向きになれる考え方を教えてください。

ユーザーID:9309146106

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  • かわいそう・・・

    聞いたことも無いほど、お気の毒です・・・。
    お祝いを持ってくる、どころか新生児の家庭に厄介になりに来る?
    あり得ません・・・。
    事情が事情なので、一ヶ月でもすまないですね。
    安いアパート借りてあげた方がいいかも・・・。
    しかし、とぴぬしさん可哀想です。
    そこまで経済力が無い高齢者も、いまどき珍しくないのでしょうか?

    二日ほど過ごして、ご自分のご実家に帰ったらどうでしょう?
    お姑さんに、アパート明け渡すかんじですが、
    ご主人も無下には出来ないのでしょうし、何より行くところのない人なんですよね?
    無期限で居られたらかないません。
    赤ちゃん毎晩泣いたら、向こうからギブアップするでしょうか・・・。

    ユーザーID:1658137733

  • 自分の気持ちを正直に

    お気の毒としか言いようがありません。
    感じよく思ってもらおうなどと思わず嫌な事は嫌とはっきり言ったほうが良いと思います。
    狭い(失礼)ところで息がつまりますよね。
    お義母さまには根を上げて帰っていただくのが一番良いように思います。
    貴女のお家なんですから貴女が采配を振れば良いんです。

    ユーザーID:5075289366

  • ご主人は何と言っているのか

    同居はしていませんが、同居しているお嫁さんが考えてもこれはキツいと思います。お姑さんは自我の強そうな感じを受けますし、何しろ数回あっただけの人がいきなり殆ど一日べったり、というのはあり得ないのでは?
    前向きどうこう言う前にもう一度ご主人としっかり話し合った方がいいです。「上手くいく」というのは、当然トピ主さんの忍耐にかかっていると思うので、赤ちゃんのいる身でそれは辛いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1431850583

  • 断ってよいケースだと思う!

    生後3ヶ月の赤ちゃんがいるというのに困りましたね・・・。
    お姑さんの事情も複雑のようですし、最初に断らないと今後大変なことになるかもしれませんよ!(脅かすようでごめんなさいっ)

    ご主人から断ってもらうのが角が立たなくてよいかと思います。

    ユーザーID:5153005517

  • ビジネスホテルはどうかしら?

    1ヶ月滞在は考えただけで憂鬱になるのがわかります。私は義父母と同居ですが、24時間のうち3時間も同室にいないですね。(仲は普通かな)
    もしかするとそのまま 居着く⇒同居 なんてことにならないとも限りませんよ。実際居場所がないんですよね?
    ご主人は何と仰っているのでしょうか?
    これで育児に口を挟まれたりしたら‥自宅が狭いことを口実に近くのビジネスホテルに泊まってもらうことも考えた方がいいかもしれませんね。費用は半分くらい覚悟で。居座られるよりましですよ。

    ユーザーID:5335941944

  • 旦那様は何もいってくれないの?

    私は妊娠中なんですが、同じことになったとしたら、とても
    耐えられないでしょうね(笑)。
    ありえないです。。一泊でも嫌です。。。
    訪問でも二時間ほどで帰っていただきたいです(笑)←近場なんで。

    旦那さんは何も言ってくれないのでしょうか?

    ユーザーID:5894262847

  • 歩み寄って

    初めての、それもまだ3か月の赤ちゃんの育児に精一杯の毎日なのでしょうね。お察しします。
    ただ、お義母さまもお気の毒な気がします。支えあうご主人もおらず、(理由はどうあれ)嫁ともぎくしゃくして、その年齢で住み込みの仕事ですか。
    抱える孤独感や将来への不安は大変なものだと胸が痛みます。ホテルにとおっしゃる方もいらっしゃいますが、居場所がなくて頼ってくる人にそんなことを言えるでしょうか。
    大事なご主人を育ててくださった方です。思い切ってしばらく受け入れてあげられませんか。
    ただし、費用のこと、毎日の生活のリズム、家事の仕方などは最初にきっちり話をされたほうがいいでしょう。
    一週間程度だと逆にお客様のようで気疲れしますが、長くなったほうが案外お互いのやり方にも慣れてきたりするものですよ。
    私事ですが、2LDKの借家に、ほぼ初対面の外国人義理両親が6週間滞在したことがあります。子供が10ヶ月でしかもろくに言葉が通じないという過酷な状況でしたが、言いたいことははっきりと伝え、あとは子供を長い散歩に連れ出してもらって自分の時間をもらうというのんきな態度で乗り切りました。

    ユーザーID:1047278793

  • 大変ですね

    まだまだ大変な時期なのにキツイですね〜。
    お子さんが3ヶ月では外出して時間を潰す事も難しいですよね。

    だいたい呼んでもいないのに長期?旅費・食費持ち?何それ!
    そんなのあり得ないです!

    出来ればご主人を説得して(育児で疲れている等)断ってもらうのが1番いいのですが、もし来るようでも1ヶ月は絶対無理だとハッキリ言いましょう。
    期間を最初にきちんと決めておかないと、途中で帰ってとは言い辛いですよ。

    ご主人が1ヶ月だと言い張るのでしたら、実家に帰るもしくはホテルに泊まってもらうようにした方がいいと思います。
    1ヶ月同居にならないようがんばって下さい!

    ユーザーID:1189050095

  • 皆様ありがとうございます 1

    レスありがとうございます。
    なかなか愚痴る相手がいなくて悶々としていたので、皆さんのレスありがたいです。

    アパートを借りる、ホテルを取る、実家に帰るなどのアイディアを頂きましたが
    どれも難しいです。
    私の実家は車or電車で4時間のところですし、
    何より夫が、義母が一ヶ月滞在することについてさほど疑問にも思っていない様子。
    「ちょっと窮屈だろうけどよろしくな!」って感じです…。

    実は3月に引越しを予定していて(夫の通勤に便利になるように、同じ市内での引越しです)
    夫が義母に「3月に引越しするんだけど…」と言ったら
    「あらそう!もちろん手伝うから!」という返事。
    (夫自体も、「引越し前には戻ってね」というニュアンスではなく
    「バタバタするけどごめんね」というニュアンスで言っていたし。)
    それを聞いて義母が最低1ヶ月は居るのだと分かりビックリして、
    「引越しの後まで居るの!?」とあからさまに嫌な態度を取ってしまいました。
    それで夫も少し私の気持ちを分かったようでしたが、
    やはり夫にとっては実の母親、むげにはできないようです。
    (続きます。)

    ユーザーID:9309146106

  • 皆様ありがとうございます 2

    続きです。
    義母は夫が幼少の頃に離婚しており、夫は「女手一つで俺を育ててくれた。」と
    いつも言っています。
    離婚は自己都合で2度しているそうで、言い方悪いですが自業自得…と思います。
    また、夫の食事のマナーなど、躾がされていないなぁ…と思う事も多々。
    私は義母のことを母親としても女性としても尊敬できません。

    しかし夫がそういう考えをしている以上、始めから義母の滞在を拒否することはできません。
    主人は「食事の支度とかやってもらえばいいよ。」と言っていますし、
    こうなったら家事や引越準備などいろいろやって頂くつもりです。
    (子供の世話はお任せしたくないです…。)
    私も買い物や子供の散歩…と言ってなるべく外出しようかと思いますし
    (僻地に住んでいますが義母は車の運転ができない)
    「限界だ」と感じたら、遠慮せず夫に言おうと思っています。

    もっと滞在が短いか、広い家にでも住んでいれば
    もう少し前向きにもなれたかも…?
    実際やってみて「大したことなかった!」って思えればいいんですけどね。

    ユーザーID:9309146106

  • ご主人が無神経過ぎ!

    3ヶ月の乳飲み子抱えて、紛れもなく他人とひと月も同居もてなしを(結局することになりますよね?)強要するなんて、私なら気が狂います。やめてくれないなら、子供と一緒に姑がいなくなるまで実家に逃げます。

    トピ主さん、それくらいのことしてもいいですよ。初産後3ヶ月しか経っていないのに、そんなストレスを妻に与えるあなたのご主人は最低です。嫁姑間に一生禍根を残すかもしれないのにね。

    前向きになんか絶対考えられません。

    ユーザーID:1643894206

  • 期限は設けた方が

    とりあえず、いつまでいるつもりかは御主人に問いただしておいた方が良いと思います。

    私の想像ですが、このまま同居にまるめこもうと(御主人か義母が)思っている気がします。
    トピ主さんが耐えていると、「同居平気みたい」って同居が始まるんじゃないかなぁと。御主人もなぁなぁで済ましそうな、、。(手伝ってくれていいじゃないか、みたいに)

    来る前に、いつには帰ると、それ以上居たら夫婦大喧嘩に(義母がいても)発展させた方が義母のためにもなると思います。

    だからそれ(期限)を聞いたら、しばらくなら頑張れるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0637306714

  • ちょっと厳しいですね。

    これは、今までに出たトピとは質が違うのでは?
    単にお姑さんが赤ちゃんがいて大変なのに、やってきて滞在・・・ならば、期間短縮もありでしょうけど、お姑さんは行くところがないのですよね。要するに、住まいがないのですよね。

    実は私も子供が3ヶ月のとき手術をして、その介抱に義母が来ました。
    実母も来ていたのに、実父がなにを血迷ったか、呼んだのです。
    おかげで、ゆっくり休むことも出来ませんでした。
    つかれきってしまいました。
    術後でしたので。
    これは実は、父の私への嫌がらせだったのですが。

    赤ちゃんが小さいので大変だと思いますが、この際家事を手伝ってもらってはいかがですか?

    ご主人の「女でひとつで・・・」という言葉の裏にある、あなたの知らない、できれば言いたくないくらいの苦労を親子で味わったのではないでしょうか?
    躾けに気が回らないほど、大変だったかもしれません。
    生活を女一人で支える苦労は、並大抵じゃないです。
    くたくただったでしょう。
    ご主人の思いもわかるようで、なんだかこのトピについてだけは、無下に断ってはいけないような気がします。

    ユーザーID:5657952065

  • とりあえず期限を決めてもらいました

    義母滞在のことを考えてなかなか眠れない夜が続いたので
    思い切って夫に「お義母さん、どのくらいウチにいらっしゃるの?」と聞いたところ、
    「さぁ?次の住み込みの仕事が入るまでだから分かんないね。」との返事。
    1ヶ月でも憂鬱なのに無期限!?
    さすがにそれではたまらないと思い、正直に「初めて家に来るのにいきなり一ヶ月はきつい。
    子供もいるし、長くても2週間くらいにしてもらえない?」と言いました。
    夫は私の発言をよく思わなかったようでしたが、私の気持ちは分からないでも無いということで
    義母に電話してもらいました。
    よくよく聞いてみると、今まで仕事が空いた時は前々夫との間にできた娘の家に行っていたようです。
    今回もウチに来るのは2週間にしてもらい、その後は娘宅に行くとのことでした。
    (娘宅があるのだったら1週間にしてもらいたかったですが…。)

    夫が義母に電話しているところは聞いていないのですが
    何故長期滞在してはダメなのか?と食い下がっていたようです。
    (夫が「家狭いし、たまも育児で疲れてるから…」とか言ってくれたようですが。)

    やっぱり2週間でもキツイなぁ…。

    ユーザーID:9309146106

  • 信じられませんね!

    まだ小さな赤ちゃんを抱えて、義母に気をつかわなければならないトピ主さんの気持ちが旦那さんにはわからないんですね。二週間でも長すぎです。せいぜい2、3日が限界ですよ。義母さんも無神経ですね。この時期にされた嫌な思いというのは、必ず後まで尾をひきますよ。仮病でも、なんでも理由を付けてお断りできませんか?トピ主さんが気の毒すぎます。

    ユーザーID:4550591912

  • 2週間は長いですよ

    期限を決められたとのことですが2週間ですか。
    そりゃ1ヶ月よりは短いですが、受けるストレスは2週間でも1ヶ月でもあまり変わらないのでは。
    赤ちゃんいるのに大変ですね。
    義兄さんとは以前同居されていたが出ていったということは
    お義母さんはもう義兄さんの家には行かないということでしょうか。
    義兄嫁とうまくいかなかったと書いてありますが
    変な話、今回あなたとお義母さんがうまくいかなければ
    お義母さんが長々と来ることは無くなるのでは?
    別にお義母さんに意地悪しろとか言っているのではないです。
    お義母さんを喜んで受け入れているわけではないというのは自然と態度に出てしまうと思いますよ。
    それをお義母さんがどこまで察するか(察しても無視するくらい図太いか?)に
    かかっていると思いますが。
    それにしても本当に大変な話です。
    こんなこと夫から提案されたら即却下してやりたいです。

    ユーザーID:1531125244

  • 先が読める気がします

    お義母さんは、もしも居心地が良いなら
    このまま同居でご厄介になろうと思っているのでしょうね。

    年を取ると心細くなりますし・・

    旦那様も、「それでもいっか」程度に考えているのではないでしょうか。
    情もあるでしょうし、どうなるかも想像できていないんでしょうね。

    タダでさえ子供とのペースを掴むことが難しい時期ですが
    家事や育児を手伝ってもらったら
    このままズルズルと同居になるでしょうね・・困りましたね・・

    2週間という約束を守ってくれることを祈ります。

    トピ主さん、心と体を大切にしてくださいね。
    子供は母親の安定が一番の栄養なのですから・・

    ユーザーID:0970903954

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