好意にダメだしされ言い返せない

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恋愛・結婚・離婚

よしこ

もやもやしているのでご意見をお願い致します。
すごく仕事の忙しい彼が夜なかなか寝付けず寝不足だということで心配していました。ある日薬局で、寝る前に飲むと寝つきが良くなるというドリンクを見つけたので、これだと思い購入しました。
後日「はい、プレゼント」といって渡そうとしたら、とっさに返ってきた言葉が「ダメだよ!こんなのに頼るのは」でした。
きっと喜んでくれると思ったのに、予想外の反応にびっくりして私はばつの悪い顔をして黙って品物をテーブルの上にそっと置きました。内心すごく悲しかったのですがなぜかそれは口にだせませんでした。
たぶん自分が間違いをおかしたと思ったからだと思います
彼はまずいと思ったのか後から「その気持ちだけで今夜はよく眠れそう」とか言っていましたが、私はショックがぬけず聞き流していました。
ぶちきれしてドリンクをゴミ箱に投げ捨てるぐらいできたらいいのに、それができない(とっさに感情表現できない)自分が嫌いです。
私はコミュニケーション能力がないのでしょうか。

ユーザーID:4951003544

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  • みだりに感情を爆発させない方がトクですよ

    中の良い夫婦でもみだりに感情表現をすべきではないです。
    感情的になっても、本当の伝えたいことはまるで伝わりませんから。

    感情表現うんぬん。。ではなく、常に事態を丸く収める「フレーズ」を身につけたほうがいいのではないでしょうか?



    ※タイトルの「ダメだし」の意味が、本来の意味と違っていませんか?

    ユーザーID:9151310911

  • その対応でなんでだめなの?

    彼は、自分が失言したことに気がついたんですよね?
    コミュニケーション取れてるじゃないですか。
    感情をむき出しにすることばかりが、コミュニケーションじゃないですよ。
    むき出しにすることが、いいことだとは一概に言えないし。
    一番いいのは、感情をむき出しにせず、その時の気持ちを話せることだと思いますが、彼も察しの悪い人じゃなさそうだし、そこまでくよくよする必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:0130944775

  • 10代のカップルかな?

    トピ主さん、残念でしたね。でも、好意ならいつでも相手にとって嬉しいことではないというのは、残念だけど、事実です(小町でも、お姑さんからの好意と思われる言動に困っているというお嫁さんのトピ、一杯ありますよね?)。

    彼の最初の言い方は、確かに少しきついかもしれません。でも何か思っていることもあったので、反射的にそうなってしまったのでしょう。でも、その後「気持ちだけで今日はよく眠れそうだ」と言ってくれたのだから、優しい人だと思いますよ。結局、あなたの好意自体は受け取ってもらえたのだから、好意自体にダメだしはされていませんよ。分かりませんか?

    そこで、「ぶち切れてドリンクをゴミ箱に投げる」のは、自分の価値観を一方的に押し付けることです。かなり最低な方法ですよ。それよりも、こんなことでショックって、失礼ですが、まだ人との付合い方に慣れていないように見えます。相手が思ったとおりに反応しないと、ダメですか?「ごめんね。こういうの、苦手だったんだ」と言って、それでなぜダメかを話すことで、彼のことを前よりも一つよく分かるようになれたと思えませんか。それがコミュニケーションですよね。

    ユーザーID:4019345056

  • 彼もトピ主さんも優しい

    どちらも間違っていないと思います。

    少々トピ主さんが心配から出すぎたまねをしちゃったんですね。

    彼も「その気持ちだけでよく寝れそう」って思いやりもある

    でもぶちきれなくて良かったですよ。
    自分のプレゼントに相手が思ったような反応じゃなくても
    切れたり、その場で捨てたりするのは子供です。

    薬に頼って寝るのは嫌だって言う人は多いです。
    薬局に売っているドリンクも抵抗がある人もいるって分かってくださいね

    不眠に効くハーブティーの差し入れなら
    女の子っぽいですし、彼も飲んでくれると思いますよ

    ユーザーID:6760614496

  • はい、無いと思います

    >ぶちきれしてドリンクをゴミ箱に投げ捨てる
     ぐらいできたらいいのに、それができない

    上記の行動をとれればと思う事が何か人とのコミュニケーションとして
    間違っている気がします。

    好意だからといって必ず受け入れられる
    必ず感謝されると思っているのが間違っている気がします。

    >「その気持ちだけで今夜はよく眠れそう」

    彼も、今回の好意にたいして応えられないから
    ちゃんと、フォローしてくれているのではないでしょうか?

    ユーザーID:3729906067

  • めげるな!

    たった一回の失敗で、言い返せないとか、コミュニケーション能力がないだとか、落ち込みすぎ。
    せっかく彼が「その気持ちだけで今夜はよく眠れそう」ってフォローしてくれてるのに。

    言い返したり、ぶち切れたりして自分の格を下げるより、
    明るく「じゃあ、私が寝付けない時に飲んじゃお〜。」とでも言ってやりなさい。

    ユーザーID:8365455588

  • ぶちぎれるのはおかしい

    ぶちぎれても何の解決にもなりませんし、そもそもプレゼントは「相手のため」というよりも「それを贈りたい自分のため」なんです。悪く言えば「好意の押し付け」です。そこを履き違えないで下さいね。
    あげたら100%喜んでもらえる、と思うのは甘えです。
    特に薬やサプリなどにはそれぞれ考え方はありますし。どんな品でもだれしもこだわりというものはあります。だから贈り物はむつかしいのです。

    彼がせっかく「まずったなー」とフォローしてるのですから、そこで終わりにできないとソンですよ。

    ユーザーID:1651356978

  • ぶちぎれって・・・!!

    単に「え〜せっかく買ってきたのに〜」とか、「え!!そうかな??ゴメン!」とかそういうコトを言えばよかっただけで、なにもぶちぎれてゴミ箱に投げ込まなくても・・・。
    それにぶちぎれるのはコミュニケーション能力がない人がすることですよ。

    ユーザーID:2040691730

  • ちょこっと補足です

    睡眠薬とかそういった類のものではないし、飲んだからといって身体に悪いものではないと思うのですが、彼の考えでは「薬に頼って寝る」ということはありえないことなんだろうと思います。
    それでも、もっと言い方があるんじゃない?って思ってしまうわけですが思っただけで言い出せないまま過去のエピソードとなってしまいました。
    ついでに言えば、彼は寝れないときにお酒を飲むのですが「お酒に頼って寝るよりいいと思うんだけど」とかも思ったけどこれもまた言えなかったです(でも後日「お酒飲んで寝るのは睡眠の質が良くないってテレビでいってたよ」とやんわり言ってみました。そんなことないよと否定されましたが)
    その時にとっさに返すことができず(頭の中パニック状態のため)後からいろんなことを考えてしまいます。この一件に限らず、そういったことが時々あります。
    こんなもどかしい自分をなんとかしたいです。
    アドバイスいただけると嬉しいです。
    *結局この彼とは別れてしまいました。単に彼との相性が悪かっただけでしょうか??

    ユーザーID:4951003544

  • 好意が必ずしも喜ばれるとは限らない

    彼の反応が期待はずれで残念でしたね。

    寝付きが良くなるドリンクというのがどういう物かはわかりませんが、私もそのような物には頼りたくありません。

    彼も気持ちだけは受け取ろうとフォローの言葉を入れていますので、きっと咄嗟に拒否したことは悪かったと思っておられると思うのですが、それでは気が済まれませんか。
    トピ主さんが心配してくれる気持ちは喜んでいらっしゃると思いますよ。

    そういう物には頼らない主義なのに、彼女が好意で買ってきてくれたら嘘でも喜んだり、無理に飲んだりしなきゃいけないのでしょうか。

    私がトピ主さんなら逆に自分が申し訳ないことをしたと思うと思います。
    今回はぶちぎれなくて良かったと思いますよ。

    ユーザーID:3399735024

  • ご意見ありがとうございます

    確かに後からフォローはしてくれましたが、とっさにでた言葉のほうに彼の人間性を感じてしまいました。
    たとえどんなプレゼントでも、先に好意を受け取った上で「ありがとう、でもこういうのはあんまり好きじゃないんだ」みたいな返しだったら私もそんなにショックを受けなかっただろうし、私だったらそういう対応するのになと彼に対して引いてしまったのです。。
    またこのドリンクは「お返し」でもありました。彼は私の肌荒れを気にしてチョコらBBとか美容なんちゃらドリンクなどをプレゼントしてくれていたんです。私はそれがすごく嬉しかったのに同じようなお返しをしたらダメだしなんて。。。気難しい彼でした。。

    今回の教訓を次に生かそうとは思います〜

    ユーザーID:4951003544

  • 凹みますよね‥

    好意を拒否された時って、どうしてこんなに凹むんでしょうね‥。
    彼氏もフォローしてくれたからまだ良いけれど、
    「あんまりこういう物に頼りたくないけど、
    よしこが買ってくれたから飲んでみようかな〜」くらい言って欲しかったですよね。

    きっと喜んでもらえる!と思って買って行ったのですよね?
    あぁ分かります。
    私の場合は職場に小さいひとくちサイズの饅頭を買って行った時の事。
    1番最初に渡そうと思った人に「甘い物ダメなの」と嫌な顔で断られました。
    でも、その人はケーキやチョコは食べるんです。
    他の人は喜んで食べてくれましたが、凹みました。
    それ以来、職場にお菓子を買うのは止めてしまいました。

    自分だったら嬉しい物でも、
    相手は嬉しくない場合もあると思っていた方が良いのかもしれません。
    トピ主様にコミュニケーション能力がないとは思いません。
    「こういうドリンクあるんだけど、飲んでみる?」と聞いてみても良かったかもしれませんね。
    又は、自分で試してみたら「グッスリ眠れた」ならお勧めしても良いかも。

    その時は凹んでしまうかもしれませんが、引きずらないように‥。

    ユーザーID:9423470705

  • 怒りに任せて言い返してはいけません

    トピ主さんは十代の女の子なのでしょうか?
    >ぶちきれしてドリンクをゴミ箱に投げ捨てるぐらいできたらいいのに、
    それはコミュニケーションではなく、幼い感情の暴発です。やってはダメ。

    >「その気持ちだけで今夜はよく眠れそう」
    優しい彼ですね。
    厚意も的を外せば、きつい表現ですが“余計なお世話”になります。
    ドリンク剤に頼って一夜は眠れても、それ以後自然に眠れなくなる事を、彼は懸念しているのでしょう。
    真っ当な考え方だと思います。
    それ故にトピ主さんからのドリンク剤に咄嗟に否定的な反応をしてしまったけど、このフォローが出来た
    彼の方がトピ主さんより大人ですよ。

    好意があるから厚意を示す。それは自然な事ですし良い事だと思いますが、相手がその厚意を受容れて
    くれなくても、怒ってはいけません。
    トピ主さんに彼からの感謝や称賛を望む気持ちがあり、それを与えられなくて彼に怒りを感じたのなら、
    ドリンク剤は厚意ではなく押付けだったのです。

    彼の為に何を為すべきで何を為すべきでないかを考える所から、コミュニケーションは始まっています。
    もっと大人になりましょう。

    ユーザーID:7474321630

  • 気むずかしい?

    トピの情報しかないから、断言することはできないけれど。
    トピ主さんの発言からは、彼が気むずかしいようには思いません。

    彼は、あなたのプレゼントを喜んではくれなかったけど、
    あなたの哀しそうな態度を見て、フォローを入れてくれましたよね。
    ごく普通のやりとりだと思います。

    自分から彼に、コミュニケートする努力をせずに、
    「自分の思い通りのリアクションをしてくれない」ということにこだわるあなたの方が“気むずかしい人”だと思います。

    「チョコラBBが嬉しかったから、お礼がしたかったの」とか、伝えればよかったのに。

    次回への教訓になるといいですね。

    ユーザーID:5460593172

  • 時間差でご意見拝見しました

    ご意見ありがとうございます。
    「ぶちきれ」の表現は適切ではありませんでしたね、、失礼致しました。カチンときた、とか悲しいとか、そういった感情をとっさに表現できる人=素直な人になりたいと常々思っています。私は自分の感情を自分の中に飲み込んでしまいます。素直じゃない自分にいつも嫌気が差します。。
    なので私は喧嘩もできない人です。最近「喧嘩をする夫婦ほど長生きする」なんてニュースをみてよりそう思ってしまいました。

    ユーザーID:4951003544

  • 悩みはコミュニケーション能力なんです。。

    いろいろなご意見ありがとうございます。
    「不眠に効くハーブティー」いいですね、私にこういうプレゼントの発想があれば可愛げあるんですがセンスのなさにちょっと凹みました。
    彼の反応自体よりも、それに対して自分がうまく対応できないことに悩んでいる感じです。
    予想外の反応があると必要以上にショックを受けてすっかり黙り込んでしまい、胸が苦しくて言葉が出なくなってそれ以上のコミュニケーションができなくなってしまいます。
    そして後からうじうじいろんなこと考えてもやもやしてしまう。。
    そんな自分が嫌いなんです。。
    今回の一件の理想を言えば「ダメだよ!こんなのに頼るのは」って言われたあとに黙り込むのじゃなくて「そんな言い方ないでしょう」とか「え!なんで?」とか言い返せばよかったと。
    でもそれができない。。いろんな考えが交錯して黙り込んじゃうんです。
    これはどう考えても欠点ですよね。直したいんですが難しいんです。

    ユーザーID:4951003544

  • トピさんの思う今回の教訓ってなんぞや?

    ダメだしとは、トピさんのばつの悪い顔を見ても、
    「薬に頼って寝るということはありえない云々…」
    と続けることです。ちゃんとフォローしてるのに。

    トピさんへの教訓は、プレゼントは要リサーチ。
    きっと喜んでくれると期待するのではなく、
    プレゼントするのがうれしいと思うこと。

    とっさにでた言葉のほうに彼の人間性を感じているのに、
    自分の意見は返すことができず、あとで色々考える。

    価値観との違う人の意見も勝手に想像せず、
    自分の意見も、きちんと言えるようにすること。

    ユーザーID:9541008709

  • 押し付けはよくない

    たとえそれがどんなに良いことだと思っていようと、それをどう受け止めるかは相手次第ですよ。
    特に健康に関しては、人によってかなり考え方が違うので、押し付けは危険です。
    私の場合で言うなら、ドリンクを飲むより、お猪口いっぱいの梅酒でも飲んで寝たほうがよっぽどいいです。

    彼氏は不眠と疲れでぐったりしていたのに、自分の嫌いなものをいかにも「あなたのためなのよ」みたいな顔で押し付けられて不愉快だったのでしょう。
    否定されたからといって、あなたがぶち切れたらさらに最低です。

    品物をいきなり買ってくるんじゃなく、「今日薬局でこんなの売ってたけど、どうかな?」と聞いてみればよかったんじゃないでしょうか。

    なんでもそうですが、自分に置き換えて考えてみればいいですよ。
    相手が好意で、トピ主さんの大嫌いなものをくれたらどうですか?
    その場では喜んで見せるくらいできるかもしれませんが、相手が喜ばれたと思って何度もくれたらイライラしません?

    ユーザーID:2630718831

  • 亀の甲より歳の功

    おじさんから良いヒントをひとつ。自分がしてほしいことが他人様にもいいこととはかぎらない。して欲しくないことは自分も他人もほぼ同じ。意味分かるよね。ま、頑張って!彼はとても心のやさしい人のようですよ。

    ユーザーID:4458794700

  • 今の対応のままでいいとおもいますよ

    >カチンときた、とか悲しいとか、そういった感情をとっさに表現できる人=素直な人

    素直な人かもしれませんがそれがイコールいい印象を与える人にはなりませんよね。

    自分の感情のままに表現する人は他人からみたら迷惑な人、わがままな人、自己中な人という印象を与えかねません。
    溜め込んでしまって健康を害するほどの話じゃないし今回のことでもぶちぎれないでよかったと思うのですが。
    (もし知人がこのようなことで「ぶちぎれた」と言ったら私はその人をなるべく避けます。怖いから。)

    「喧嘩をする夫婦ほど長生きする」なんてニュースは本当かどうか分かりませんよ。逆に健康には笑うことがいいという話もありますし、なんでも鵜呑みにしないほうがいいと思います。

    喧嘩しなくても長生きしている夫婦は山ほどいると思いますし、そっちの方がいいと思いませんか?

    ユーザーID:8468987872

  • プレゼントは自分のためなんですね

    引き続きご意見ありがとうございます。
    目の覚めるようなご意見もあり考え直させられました。
    「ぶちきれ」と書いたのは、友人夫婦でそういう子がおりまして。自分の失敗のフォローのために買ったものが旦那さんに拒否されて怒ってゴミ箱に投げ入れたことがあったのです。感情的にぶつかり合ってもその夫婦は仲がよく、そうありたいと思っておりました。喧嘩するほど仲がよいという状態にあこがれます。

    彼の反応に感じたのは「怒り」よりも「悲しみ」でした。
    私は「怒り」という感情をあまり持ち合わせていないのです。
    私は彼にプレゼントをもらったらそれがどんなものでも、まず最初にその好意に対して感謝します。
    彼は感謝をすっとばしてプレゼントの内容に対してダメだしが先でした。

    そういう部分を受け入れられない私の心が狭いのですね。
    受け流せる心の強さも欲しいです。

    ユーザーID:4951003544

  • 素直と感情的なのは、違うよ

    トピ主さんの態度は、大人としてすばらしいですよ。
    自信持って下さい。

    私は自称、「瞬間湯沸かし器」です。
    いつもぶちきれては、後悔しています。
    失った友人、恋人、数知れず…。
    今は夫が被害者です。ゴメンヨ。
    (自分のなかでは、大分成長したつもりですが…)


    私はトピ主さんのように、瞬間ガマンできる人間になりたいです。
    感情が収まった時点で、冷静に自分の気持ちを伝えられるようになりたいです。

    でも、まず否定で返答してくる人は、私は嫌いですね。
    元彼さんはそういうタイプで、トピ主さんとしてはストレスがたまる相手だったのでは?

    お互いスタートは違いますが、目指すところは、相手との良好なコミュニケーションですよね。頑張りましょう〜。

    ユーザーID:4507282936

  • みなさんのレスがわかっていないみたいですね

    きっとお若い人なのでしょうけど、みなさんのレスをもう一度落ち着いて読み返されませんか。

    今回は、あなたの好意はダメだしされていないし、ぶち切れは論外だし、カチンとくる必要も悲しむ必要もありません。「言い返す」必要もないし、けんかするようなことでもありません。ちょっと残念程度かな。それよりも、この程度でカチンときたり、何も言えずに「ショックで」固まる辺りが問題です。

    確かに、コミュニケーション能力はとても低いと言わざる得ないでしょう。自分がいやだと思った時、言葉で落ち着いて説明するのではなく、「ぶちぎれ」て物を投げるなどの行動するのは、言葉がうまく使えない幼児までです。それ以降、幼稚園のお砂場から始まり、普通は中学生ぐらいまでには一定程度身に付いている言葉で伝え合う訓練が、あなたには足りなかったのでしょう。人に嫌われるのが怖い人ではありませんか。変に押さえつけて我慢していませんか?

    一呼吸置いて、冷静になって、あなたが何を思っているのかを、押し付けでなく落ち着いて伝える練習をしましょうね。もちろん、相手の言うこともき聞けないだめですよ。今回のケースは、彼が気の毒です。

    ユーザーID:4019345056

  • 自分が考える好意

    ケンカはしてもいいんですよ。違う個性の人間なのですから、多少の価値観の違いはあっても当然です。

    あなたは薬でも飲んでぐっすり寝て欲しかった。でも彼は薬には頼りたくなかった。ちょっとした価値観の違いです。

    「ダメだよ!こんなのに頼るのは」がどのぐらいの強さで言ったのかは知りませんが、彼は自分の考えを言っただけです。それさえ気にして「その気持ちだけで今夜はよく眠れそう」と言った彼は、私からしたら100点ですね。

    「好意」と言っても、それはあくまでも自分が考えている好意であって、相手が望まないことだってあるのです。あなたの場合は好意ですが「押し付け」になる場合もあります。それで相手が怒ったからと言って、すべてを相手の責任にするのは酷です。

    何かを拒否された時は「あ、ごめん、気に入らなかった?」ぐらいで済ましたらどうですか?

    ユーザーID:0843103224

  • 自分が正しい?

    仮に、あなたが質素な人だとしましょう。彼や夫があなたのために(誕生日でもいいですが)好意で50万円のワインを買ってきたとします。あなたは素直に「ありがとう」なんて言葉が真っ先に出るのですか?

    また逆に、あなたが5万円以上のワインしか飲まないポリシーの人だとします。彼や夫が「安かったよ」と1000円のワインを買ってきたら真っ先にどういう言葉が出ますか?

    自分の感覚と違うことをされたら「えっ?何でそんな物買ってきたの?私の感覚解ってるの?」ってことにはなりませんか?
    彼が真っ先に「ありがとう」って言わなかったのが不満?
    彼にそこまでの完璧を望むのは可哀想です。普通の人にはできません。望まれたら二度とあなたとの会話が恐くなります。

    寝酒は、それを信じたり楽しみにしている人もいますね。「TVでこう言っていたよ」ぐらいはいいですが、「寝酒は身体に悪いんだよ」とまで言うと怒る人もいるかも知れません。
    人に注意(指摘・批判)をするのは余程の完全な間違いの時だけですね。

    「自分が正しい」と思っていても、それは「自分の価値観において正しいはずだ」にしかすぎません。

    ユーザーID:0843103224

  • トピ主さんのレスを見ましたが、行為の押し売りでは?

    いい事をしてあげたと思い込んでいませんか?

    私の彼はあなたの彼とにてるかもしれません。

    寒いからといって、もう一枚羽織るように言ったり、体調を崩して具合の悪い時に差し入れを作っても薬やサプリを勧めても嫌がります。
    特に健康面や生活の自己管理に口を挟んだり何か買ってくるのはありがた迷惑だそうです。
    多分、母のようにかいがいしく気をきかせてやってあげる女性が好みではないんです。

    そういうところはトピ主さんの押し付けにならないように気をつけたほうがいいお付き合いになると思います。

    良かれと思ってやってあげることだけで自分は悪くないのにと思っているのが、二人の関係には良くないということです。

    コミュニケーション能力の問題じゃなくて、押し付けはやめて、彼仕様に合わせればいいと思います。

    ユーザーID:3320578016

  • 好意の押し売り

    結局のところ、私のこうあってほしい彼で居て。
    ということなんだと思います。
    薬に依存して睡眠をとりたくない。という彼の気持ちを尊重してあげてください。(酒飲みは 酒と薬は全く別物と思っています)

    これが嵩じると、世間は支配欲と呼ぶようになります。
    あなたのことを思ってヤッテイルノヨ。これはかなり怖い。

    夫婦では、あなたが支配、彼 服従でも、平和でラブラブかもしれません。(彼はかなり出来た人なので)
    でも、子どもが、ある年齢以上になってやったら、こりゃ大変なことになりますよ。10数年後、これだけは気をつけましょう。

    ユーザーID:2216055007

  • コミュニケーションについて

    自分の意見を言えないから(=怒りという感情がないから)、喧嘩もできないと考えているのかなと想像しました。でもね、喧嘩というのは相手を傷つけることなのでなるべくしないほうがよいでしょうし、怒りという感情をそのままぶつけるよりも、なぜそう感じたかを冷静に伝えることのほうが大切かもしれません。

    また、相手がどう感じるかというのは、こちらが指定できるものではない。期待していた返事が返ってこなくても、がっかりする必要はないでしょう。相手がどう感じたかを伝えてくれれば、今度はあなたがその気持ちを伝えることができるのです。

    そこで、言いたいことをうまく伝えられないことを悩んでいらっしゃるようなので、自己表現(=アサーション)の本を読まれることをお勧めします。『自己カウンセリングとアサーションのすすめ』(金子書房)という本を私は読みましたが、今はいろんな本があるようなので、ご自分にあった本を探してみてはいかがですか?

    人はそれぞれ違うのですから、その違いは間違いではありません。その違い認めながら、相手も自分も大切にできるようになればコミュニケーションはずっとうまくいくと思います。

    ユーザーID:1198983087

  • 言えない理由を考えよう

    トピ主様のお悩みはコミュにケーション能力が低いのでは?ということですよね?ウチの娘も、普通に言葉にしても全然問題のない事でも、相手に瞬時に伝えられないんです。それは、きっと自身の気の弱さもあるでしょうが、相手を傷つけてはいけないという気持ちの人一倍強い人だからでしょう。相手を気使う事は大事ですが、<必要最低限の言葉は口にしないと相手に気持ちは伝わらない、意思表示する事は何もいけないことではない、そんな事では相手は傷ついたりはしない、むしろ必要な事>と娘には言い聞かせてます。相手が傷つく事ばかり考えては、自分の意思表示はできません。「あ、今の上手く伝えられなかったな、」と不安に思ったら解ってもらえる迄言葉で表現(フォロー)し続けるようにすればいいのです。人間は対話する動物、話せば解りあえる物だと思っています。人間には言葉があるのですから。不器用でも言葉にして伝えよう、言葉で解り合おうとする心があれば関係は壊れたりしません。恐れずに自分の気持ちを言葉にして表現してみて下さい。本来優しいあなたならきっと上手く行きますよ。

    ユーザーID:9733572203

  • 彼かわいそうだな

    トピ主さんは「好意」ではなくて「おせっかい」ですね。
    彼のキャラクターや好みを一切否定して、
    やってあげた=感謝しなければいけない、やってあげた自分を誉めなくてはいけない
    という数式を勝手に作ってますよね。
    彼の考えは間違っていますか?
    当初から彼の好みを無視しているのに、トピ主さんのしたことはそもそも「良いこと」なんですか?
    トピ主さんのアイデアは「いつも」彼にとって役に立つことなんですか?

    例えば、友人数人と一緒に遊びに行くのに、
    トピ主さんは皆とどこどこ行きたいって思っているのに、仕切り屋の一人が
    「私、トピ主さんはみんなと合わせようと必死だけどどこかに遊びに行くのは実は苦手だと思ってたのよ。
    私が気を利かして参加しなくてもいいようにしておいたから」
    と、勝手にやられて「私そんなつもりない」って言ったら
    「せっかくいろいろ考えてあげたのに、少しは感謝の言葉くらいほしいわね。助かりました、くらい言えないの?」
    と返されたとしたら、
    「人の気持ちも考えずに!」とむかつきませんか?
    ・・まあ、そもそも人の話が通じない方のようなのでなんなんですけど。

    ユーザーID:8194756455

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