好意にダメだしされ言い返せない

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  • ケンカするほど仲がいいは嘘

    お互いが腹を割って話し合う事は勿論必要です。
    でも話し合いと口喧嘩は全然別物です。
    トピ主さんは「自分のだんまり・我慢の上の平和」が嫌なんですよね?
    それは自然な感情です。
    ただ、そこから「ぶち切れ=感情を露にして相手に訴える」のは、
    話し合いとは程遠く、単純に喧嘩をふっかけているだで、
    コミュニケーション能力がない人の行動そのものです。

    喧嘩を「しても」仲のいいカップルはいます。
    喧嘩を「するから」仲のいいカップルは・・・余程特殊な精神構造(SMとか?)の組み合わせかと。
    本当に仲良く老後を送っているカップルは、
    喧嘩ではなく話し合いの出来るカップルです。

    ユーザーID:2779721993

  • 要するに

    予想外の反応があった際や気分を害することを言われた際に、固まってしまって意志表現が出来ないことを悩んでいるということですか。
    だとしたら元彼のドリンクの話でアドバイスを受けようとしたのは適当ではなかったかもしれませんね。
    ご友人夫婦のことを書かれていましたが、ぶちぎれて大丈夫なのはそのご主人が相手だからかもしれませんし、ぶちきれる人がどんな相手とも上手くいくとは考えにくいと思います。
    また、トピ主さんは「ぶちぎれた」ということだけ聞かされているだけで、仲直りのための労力も惜しんでおられないかもしれませんよね。
    一面だけ見て憧れるというのも変な話だと思います。
    それに、出来ないことを無理にしなくても合う人を見つける方が早道だと思いますが。
    私の身近にも、酷いことを言われても固まって反応出来ない人がいましたが、合わない人と結婚してしまったため離婚してしまいました。
    酷い人が相手だと、固まっている間に更に酷いことを言われるようです。
    大変ですが、いつも予想外の反応があることを想定して、良いと思う返答を用意しながらコミュニケーションを取るようにすれば訓練になるような気がします。

    ユーザーID:6549453485

  • だんだんと、ね

    プレゼントを渡すときには、必ず喜んでくれるだろうと思わないで、もしかしたら気に入らないかも知れないという気持ちも持っていた方が良いです。
    そうすれば、もし気に入らない反応があった場合でも、それ程ショックと感じないでしょうから。
    絶対に気に入る筈だ、って思って期待して渡すと、今回のようなことになりますね。

    あなたと彼の間だから、親しい間柄だから、彼のように正直な反応が出るのでは。
    でもトピ主さんは、自分の気持ちをとっさに言葉にできずに黙り込んでしまうんですよね。
    少しずつ自分の気持ちを出すようにしてみてはどうですか。
    すぐには無理でも、徐々にそうするように努力してみては。
    慣れですよ〜。
    どれくらいの期間彼と付き合っているのか分かりませんが、長くなると今よりもっと言えるようになってくると思いますよ。
    今回のことを教訓として、これからに生かせるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2965624582

  • 好意は返事を期待しないことだと思いますよ

    そんなに気になるのは、自分がした好意に答えてくれなかったからですよね?
    そういう事もある、相手の事を自分は分かってない、自分はまだまだだな…とか思うようにならないと、
    これから先、自分中心だと人に指摘されてしまいますよ?

    >「その気持ちだけで今夜はよく眠れそう」
    この言葉だけでも十分彼の感謝の気持ちは伝わってきます。

    ユーザーID:9357115341

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