妊娠・出産・育児

義父に怒られました。くやしい!

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月子

子供

先日、夫の実家に行った時のこと。夜にすき焼きをすることになり、準備をしていました。すき焼きの味付けに、義母が大量のしょうゆや砂糖、料理酒を使っていたので、私の息子(1歳3ヶ月)には食べさせられないなぁ・・と思い、すき焼きの材料の野菜で、息子用に味噌汁を作ることにしました。先にすき焼きができたようで待ちきれずに義父や義兄達が食べていたところ、息子がお腹が減ったと泣きだしました。

義父が私に「すき焼き(息子に)食べさすぞ!」というので「あ!それはお酒が入ってるし息子にはまだ早いので待ってくださーい!今、味噌汁してます」というと「お腹が減ってるのに可哀相に!」とムッとされました。

その後、義父は自分の食事が終わると私の所に来て「あれアカン、これアカン言わんと何でも食べさせてやれ!」と怒りました。私は内心ムカッときましたが、なんとか押さえ「味付け濃いからまだ無理なんですよ、ダメなものはダメなんですよ」というと義父は怒って出掛けてしまいました。

100歩譲っても義父の気持ちは理解できません。思い出しても腹が立ちます。

ユーザーID:5256673958

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  • お義父さんも納得したのでは?

    >「味付け濃いからまだ無理なんですよ、ダメなものはダメなんですよ」

    と言われても、それが間違っていると思えば反論するでしょう。
    それなのに出かけてしまったと言うのはトピ主さんの言うことに納得したのでしょう。

    謝ることのできない人ってけっこういますよ。

    ユーザーID:4676614156

  • それで

    その時ご主人は何をしていたのでしょうか?
    お舅さんに対して腹が立つのはわかります。
    でもご主人は何も言わないのですか?

    ユーザーID:6652874077

  • それはちょっと

    悲しい気分になりましたね。
    義父もどうかと思いますが食べ物を前にして子どもが欲しがる事を予測して何故先に息子用を作っておかなかったのですか?
    百歩譲ってすき焼きが先に出来ていたのならどうして息子さんをおんぶして味噌汁を作らなかったのかな?

    友人にもいますが子どもが愚図って困るだの泣いて手が負えないと言うくせにおんぶ紐は自分のおしゃれに反しているらしくしないそうです。
    おんぶしてたら大抵の事はおさまるんですけどね。

    ユーザーID:5637414180

  • そりゃ悔しいでしょうけど

    すき焼きをいただくときには溶き卵につけて頂きませんか?
    お醤油やお酒、お砂糖が濃く入っていたって溶き卵で濃い味も薄まるのでいいじゃないですか。しかもたまたま訪問したときの献立が「すきやき」だったんでしょう。毎日のことではないので黙って坊っちゃんに食べさせてあげればよかったのに。そうすればじーちゃんも孫が可愛くて上機嫌、坊っちゃんも大人数に交じってのお食事で楽しかったのに。
    この場合はトピ主さんがご自分の説を固執しすぎて雰囲気を壊してしまった感じがします。

    ユーザーID:6741760192

  • 大変でしたね

    小さな子の食事は色々と気を使いますよね
    味が濃すぎるものとか
    塩分が多いものとか
    お酒の入ってる物とかは特に困りますよね
    解りますよ

    だけどね
    ジジババはね。孫が泣くと条件反射で望む物を与えたくなる病らしいです
    後先よりも今の泣いてる孫がかわいそう!が勝ってしまいます
    それを止めて欲しいと思うのも当たり前だと私も思います
    うん。私も常々思うもの…

    でもどうしてお子さん用のご飯を用意して行かなかったんですか?
    家は義理の実家の連絡は主人を通してしかしてませんけど「日曜日に鍋でも食おうって」と主人に言われると「鍋って何か聞いた?」と確認を取ってました
    今回みたいに味が濃いものや食べれない。まだ早いと思う時は持参してました。それこそお茶まで持って行ってました
    緑茶しか飲まないのを知ってますから
    可愛げない嫁だと思われるかもしれませんが我が子の為ですからね

    やはり慌てて用意すると皆が食べてるのに自分だけ食べれないのは可愛そうです。せめてご飯だけでも食べさせてくださいと言えば少しは違ったのかもしれないけど…

    だけど私はアナタを良いママだなぁと思います

    ユーザーID:1043963850

  • まぁまぁ落ち着いて!

    わかりますよ、そんな辛くてしょっぱいものを子どもに食べさせるなんて!と思う気持ち。
    でも、一日のうちの一回のスキヤキじゃないですか。
    ここは我慢して食べさせても病気にもならないと思うのですが如何でしょう?
    わざわざ味噌汁を作っても子どもは皆と同じものを食べたがると思うし、実際にそれほど量も食べないでしょうに。

    子育ても人間関係もなんでもかんでも理論で押すのではなく、たまには肩の力を抜いて流れに任すのも必要だと思います。

    ユーザーID:4448653434

  • お湯で薄めるなどして・・・

    大人用に作ったものを取り分けて、お湯を入れて味を薄くすればよかったのではないでしょうか。
    義理の御両親がおいくつなのか判らないのですが、
    年配の方は今時の育児事情は理解できないのでしょう。

    私の母もそうでした。いくら言っても2歳になるかならないかの孫に
    漬物(しかもかなり塩辛い)を食べさせようとします。
    濃い味の物は子供も喜びます。でも、やはり体にはよくありません。
    何度言っても理解が得られないので
    一緒に食事をしなくてはならないときは
    子供の分をあらかじめ手作りしていきました。

    昔の人って大人の食べ物を一旦大人が口に入れて咀嚼して
    柔らかくしたり味を薄くしたりしましたよね。
    今なら信じられませんが・・・ね。

    ユーザーID:8551701278

  • あなたが悪い!!

    ご自分の間違いに気がついていませんね?

    味付けが濃いのですね?
    だったら、ちょっとお湯で割ってあげたら如何ですか?
    お酒が入っている?
    お酒はお料理で抜けてしまいます。

    何でもご自分の考えこそが正しいと思われていると、後で後悔しますよ。

    謝られては如何ですか?

    ユーザーID:8366491538

  • 言い方悪いけど

    こういうことを言ってはいけないかもしれませんけど、結局トピ主さんの「勝ち」ではないですか。相手逃げたんでしょ?トピ主さんが正しいんですから。
    (なお、ここで変に激昂せず出て行ったという舅さんの対応も悪くないと思います。人間ですから感情の行き違いはあります)
    これで、次に会ったときは、そのときのことはさらっと水に流して、普段どおり大人の対応で接すれば完璧ですよ!

    ユーザーID:8271028650

  • いやいや、良心的なおじいちゃんです

    お義父さまは、おいくつくらいでしょうか。
    孫に何か食べさせる時、その母親に「○○食べさせるぞ」と、断る祖父母など、私の身近にはおりません。
    私の知っているおじいちゃん・おばあちゃんは、100%勝手に孫の口に入れてしまいますよ。
    だから、赤ちゃんを祖父母に預けたときは、目が離せないのです。
    実家から帰った夜に、赤ちゃんが便秘や下痢でひどい目に遭うこともめずらしくありません。
    わざわざ一声かけたのは、多少なりともお義父さまの心の中に、
    「これは孫の年齢で与えて良いものか?」という気持ちがあったのでしょう。
    食事について本気で変えさせる気はないと思います。

    ただ、私は子どもが乳幼児の頃、ちょっとでも赤ちゃんが泣いたりぐずったりすると、親に注意されました。祖父母の立場では、孫の泣き顔はかわいそうでたまらないようです。

    お義父さまが怒ったのも、そんなことかもしれませんよ。

    ユーザーID:5910762546

  • 正論だから

    悔しくて言い返しもできずぷぃっと出ていったのでしょう。ふて腐れじいさんはほっときましょう。それにしても「ダメなものはダメなの」と言えるトピ主さんはたくましい。ほれぼれ。きっとすてきな肝っ玉ママになって身内から一目置かれる存在になれると思います。

    ユーザーID:5663259764

  • 負けるが勝ち。素直にね。

    どこの家庭でも同じような事があるものですね。失礼ながらトピを読んでいて我が家の10数年前の同じような団欒風景を思い出して、ほのぼのとしてしまいました。

     おじいちゃんはお腹をすかして泣き出した可愛い孫が心の底から不憫だったんです。貴方がお子を可愛いのと、おじいちゃんが孫を可愛いのは全く同じ感情なのです。

     ただね、祖父母の愛情と父母の愛情は根本的に違うのです。貴方が大人の料理をお子に食べさせたくないのは当然です。母親としての責任があるから。ただ祖父母はそれを頭ではわかっていても、目の前の可愛い孫が空腹で泣いていたら理性よりも先に感情が動いてしまうのです。「おうおう、かわいそうに。」しかしそれも無理からぬ心情の動きです。頭から否定しては可哀相です。こんな衝突は今後もあるでしょう。世代間での感情や気持ちの相違。どちらが正しくてどちらが間違いと言う問題でもありません。今回は貴方の「ダメなものはダメ」という言い方が少し強かったのです。「なんとか押さえ」といいながら抑えていません。さあ「お義父さん、ごめんなさい」と素直に声に出して言ってみましょう。こんな時には負けるが勝ちですよ。

    ユーザーID:8284312083

  • 腹立つおやじ!

    1歳3か月にすき焼きはヤバイでしょう。
    でも悲しいかなそういう頑固おやじには何を言っても駄目なんですよね・・。

    ユーザーID:3051806484

  • 融通がないのでは。

    子供の食事をしっかり考えてらっしゃるトピ主さんには
    義父の言動はさぞ不愉快だったでしょうね。

    ですが、そんなに義父の気持ちが理解できないでしょうか。
    目の前で幼児が空腹で泣いていれば可哀相と思うのが人情ではないでしょうか。悪気ある言動でもないですし。

    確かにトピ主さんの考える食事が適切だと思いますが、「一回すき焼き食ったぐらいで死ぬわけでもあるまいし…」とも思わないでもないです。

    義父の知識と理解のなさが発端だと思いますが、トピ主さんの対応と考え方(怒りよう)はまるで子供のようです。くやしいとか…。
    なぜダメなのかを説明してあげればいいのでは。

    ユーザーID:2664840348

  • わかりますー!

    気まずい思いをされたと思いますが、それで正しかったと思います。
    断られたからって出かけてしまう義父さんも大人気ないというか、余計な口出しをして申し訳なかったと思って欲しいなぁ。
    大人用のすき焼きは濃いと思う!

    私も同じようなことありましたよ。
    7ヶ月の娘に「食べられなくてかわいそう」とか言って、
    義母にアイスをあげようとされたことありました。
    もう「アホか!」って感じですよ。
    勝手におかゆを作ろうとしたりね。
    離乳食を遅めに始めてた時だったので、めまいがしました。

    気持ちはありがたいですけど、アレルギーがあったら命にかかわるし、
    口にするものは母親の許可をとってほしいですよね!

    ユーザーID:6847587970

  • ガチガチに考えず

    文面だけ読むと、義父のほうの肩を持ちたくなりますね。

    確かに子育てには母親の力が一番重要です。それに父親が協力していくのが一番いい姿だと思います。義父母の親切は時には干渉ということになるでしょう。

    でもおなかのすいた子供にすき焼きを食べさせるぐらいは認めてもいいんじゃないですか?
    味付けが濃い?子供の分だけお湯で薄めてあげたらどうでしょう。お酒も煮込んだらアルコール分はとんでしまいますよ。
    何回も何回も同じことが続く訳でもないので、無駄な確執を作ってまで拒否しなくても1回ぐらいのことなら義父の言うようにさせても良かったのではと思います。

    自分の子供を大事に考えていることは解りますが、あまり過保護にもならないように。

    ユーザーID:5158855164

  • 我が父の場合

    甥っ子(8ヶ月の頃)が立ち始めたとき、家族みんなで食事していました。
    父(甥っ子の爺)がお菓子(生クリームいりのどら焼き)を
    口移しでちょっと食べさせていました。
    離乳食もまだだし、虫歯にならないようみんなでキスしちゃだめだよ。
    と話し合っていたのに。。。お嫁さんは急いでお菓子の成分を見ていました。
    (アレルギーが心配だったのでしょう)
    その場を離れていた私は、そのあとすぐに気づき、
    父のことを怒鳴りつけてしまいました。
    お嫁さんは、大丈夫と言ってはいましたが、かなり凹んでいました。
    その時誰も父のことを注意しなかったのも恥ずかしいのですが、
    それよりなにより甥っ子のファーストキスが爺ちゃんなんて。。。

    月子さんの場合とはちょっと違うけど、この事を思い出してしまいました。

    ユーザーID:0374551549

  • 私の親など・・・

    3ヶ月の乳児にアイスクリーム。
    1歳半の子に、ご飯直前に饅頭(ご飯食べず)。
    2歳でショッピングセンターへ行って、私でも食べられない大きさの特大クリームパフェ・・・。

    言ってもダメで、隠れて与えたり、「あ〜、お母さん怖いね。怖い怖い。」と子供に同意を求めたり、反論する始末。
    もう実家帰省中は諦めの境地で、里帰り頻度と日数を減らしました。

    親の世代とは育児の常識も違うし、ましてや舅さんは男。育児自体に参加もしていませんでしょう。
    育児に関しては、下の子がいる幼稚園児の方が、まだ知識があるくらいです。

    本当に「聞くだけまだマシ」です。

    腹が立つのは義父だけ。つまりご主人と義母さんは義父に賛同しているわけじゃないんでしょ?
    だったらトピ主さんが正しいことは大方の支持を得ているのです。

    ユーザーID:4839439065

  • 似たようなことが・・・・。

    子供が小さいうちは、あえて親から甘いお菓子は与えなくても、と考えていました。お友達と遊ぶようになれば甘いお菓子の存在も知る事になるでしょうし、そうなれば止める事は難しくなりますが、その時期までは、と
    考えていました。しかし、主人の実家へ行くと次々と甘いお菓子が。主人の両親に説明したら、「かわいそうだ!何を食べさせてるんだ!」と言われ、別の日に義兄から「甘いお菓子食べさせてないんだって。ちりめんじゃこでも食べさせてるのかねーって話してたんだよ。」って嫌みを言われ、主人にあたりちらしました。本当悔しかったです。でも、その後義兄にも子供ができたのですが、2歳までに全部虫歯。当然ですよね、早い時期からチョコレート食べさせてましたから。手みやげにケーキ持っていったら義理の姉が義兄と食べさせるか相談してました。今でも思いだすと腹が立ちます。

    ユーザーID:6887156232

  • うーん

    料理酒は火にかければアルコールは抜けますよ。
    お湯で少し薄めて、はいできあがり。
    十分な1歳児の食事です。

    ユーザーID:0634732017

  • きっと

    第一子なんでしょ。
    一人目ってすごく神経質になってたもんなー、私も。
    でも二人目からは、そんなことなし。
    よくもまあ、あれだけ頑張ってたなーって思います。
    離乳食もろくに作らず、大人のご飯を薄めたり、小さくしてあげてたなー。殆ど離乳食では無かったかも。
    まあ、これからのこと考えて、先日は私もちょっと神経質になっており言い過ぎてごめんなさい、とでも言ってかわいい嫁を演じましょ。

    ユーザーID:2578739567

  • うーん

    >ダメなものはダメなんですよ

    これ、、義父に言うにはキツい言葉じゃないでしょうか。
    文章を読む限り、義父さんは少し頑固な感じもしますし。抑えたのでしょうけど、こんな言い方したら頑固なお年寄りは余計ムッとしません?
    もう問題の食事の時間は終わっているのだし、「そうですね、もう少ししたらおいしく食べられると思うので〜」と笑顔で言ってかわしておけば良かったのかなと思います。
    どなたかも書いてますが「負けるが勝ち」ですよ。

    ユーザーID:6061497543

  • そう怒らないで。

    こんにちは、うちも同じ月齢の息子がいるので、思わず出てきてしまいました。我が息子はものすごい食欲魔人なので、よく食事の支度中に泣かれます。

    私も謝る必要なんてないと思いますけどね〜。うちもすき焼きなんて食べさせませんよ〜。義父さんが食べさせるなら、きっと薄めてももらえないでしょうし。もし同じことがあったら、断固阻止します。結構レスを見てると食べさせる派もいらっしゃるんですね。生卵とかってもう大丈夫なのかなぁ?

    でもまぁ、月子さんは無事阻止できた上に、きっちり反論もできたのですから、そういつまでも怒ってないで、次に義父様に会ったときにはにっこり笑っていましょうよ。そして実家に行かれる際にはバナナの一本でも携帯しておくことをオススメします。

    ユーザーID:9298589406

  • たまに一緒の食事なんですよね

    美味しいすき焼き、食べさせてあげたかったんでしょうねえ、
    おじいちゃん。
    お豆腐とかおうどんとか入れてもらってお湯で薄めたら
    お子さんも美味しく食べられたんじゃないかな。

    みんなと同じものを食べるっていうのも、
    時々なら大切な経験だと思います。
    すき焼きなら取り分け離乳食に最適なメニューかと思うのですが。

    ユーザーID:7726877807

  • 1歳3ヶ月の子には

    すき焼きは早いでしょうね
    でもなかなか 良い舅さんですね
    黙ってあげないで 母親に聞いてくれたのですから・・

    今時アレルギ−もあるし 味の濃いものはあげないですし
    生卵で薄めるなんて まだ早いですしね

    今回トピ主さんも 先に離乳食を用意しておくべきでしたね
    出かけてしまったのは 正論だからでしょう?

    でも孫が欲しがったら 辛いみたいですよ おじいちゃんおばあちゃんは

    ですから 次からは先に用意しておく 作って持っていくですね
    アイスでもお菓子でも勝手与えられると 困りますよね

    私は毅然とした態度でよいと思いますよ
    だって やはり味の濃いものは 困るし
    1歳3ヶ月にすき焼きはないでしょう

    ユーザーID:2647585533

  • トピ主さんが正しいと思いますが。

    舅寄りの意見が多いのに驚きました。

    確かに、たまに一回ぐらい濃い味のものを食べさせても死ぬわけじゃないです。
    だけど、トピ主さんは母親で、子供の健康管理をしている人。
    子供が食べるものを母親が管理して何が悪いのしょうか?
    私が同じ立場ならトピ主さんと同じ行動をとりますよ。
    食べさせてはダメなものはダメです。
    1歳3ヶ月の子供に濃い肉や生卵なんて必要ありません。
    そういう食べ物を与えないのは決して過保護などではありません。
    このトピ主さんはちゃんと勉強された上での発言だと思います。
    身内だけでなく、ママ友でも許可なく人の子供に食べ物を与える人は常識はずれだと、私の周りのママ友は言ってますよ。
    私もそう思うし。
    各家庭それぞれ食べていいもの悪いものがあるのです。
    トピ主さんは自分のポリシーを守っただけです。

    ユーザーID:9709788418

  • トピ主です

    いろいろなご意見があり勉強になります。ありがとうございました。

    私とは反対のご意見を読ませていただいて、「確かに私は融通がきかない部分がある」「義父の気持ちも考えてあげれる余裕が必要だな」と改めて感じました。 

    文字の制限がありましたので書ききれなかったのですが、義父は以前に息子に何度かビールを飲ませそうになったことがあり、その時は家族中で大激怒したのですが、だから義父の行動にはなかなか賛成できない部分がありました。  

    ビールは絶対ダメだけど(そもそも飲ませる意味がわからない)、少しぐらいの融通がきく大人になりたいと反省しました。あと一言。おんぶが格好わるいなんて思いません。息子が歩く前は毎日おんぶしてました。歩くようになった今はもう無理なんです」

    ユーザーID:5256673958

  • まあまあ・・・

    初めてのお子さんなのでしょうか。読む限りでは月子さんが一生懸命なあまり余裕がない印象を受けました。

    もう1歳3ヶ月ですよね。とはいえ、すき焼きをそのまま与えるのは心配ですね。
    でしたら、お湯で薄めるとか、一度取り出して湯がくなどして味を薄めてから与えればいいんですよ。
    生卵はもちろんNGですね。ご心配されているお酒ですが、沸騰してアルコールは飛んでいますよ。

    また「ダメなものはダメなんですよ」。
    この通り言ったのかどうかわかりませんが、言い方ってものがあると思います。
    怒って出て行ってしまうという義父さんも大人げないとは思いますけど、みんなの前で怒られてしまって収拾がつかなくなってしまったのではないでしょうか。
    義父さんの言い方も悪かったでしょうけど、月子さんも大人げない感じがします。売り言葉に買い言葉って感じかな。
    でも私だったら言い方が悪かったと謝罪します。
    昔の育児とは違うと言われている点など、やさしく丁寧にお話になられてみてはいかがですか。夫さんにも協力してもらって。

    子育て、一生懸命がんばっていますね。少し肩の力を抜いてみたらいかがですか?

    ユーザーID:3290759784

  • まぁ、緩やかに

    多分、初めてのお子さんなのでしょうから仕方ないのですが、この辺は立ち回りうまく、相手を立てつつ断るのがベストでしょうねぇ。
    1歳3ヶ月だったらすき焼の中の豆腐とか、ダメですか?アレルギーがあるならそう伝えればいいし、ダイジョウブなら「味が濃いのでお湯下さい〜〜。」ってお湯で洗ってから食べさせたら良かったかも??
    後、お酒は煮立てたらアルコール分はなくなるから。

    その前にね、自分の子供で食べ物に気を使ってるなら、きっちりとご飯の用意してなきゃダメですよ〜〜。
    子供は待てないんですから一番に食べさせるくらいじゃなきゃ。
    お父さんに言われたら、言い返さずに「そうですね、ごめんなさい。」って言うのがベスト。
    仕事でもそうだけど、年配者の意見は逆らわずにきちんと聞き、そして立てておくのが問題なく進むコツです。

    ユーザーID:1385904189

  • 自分は、義父さんの気持ちもわかるけどなあ。

    どこでも多かれ少なかれあるとは思いますが、
    > 100歩譲っても義父の気持ちは理解できません。思い出しても腹が立ちます。
    って、お義父さんの孫(トピ主さんの息子)に対する思いやり(愛情)については、100%無視ということなんでしょうかね?

    男の立場で見た場合、口論はトピ主さんの勝ちで終わってると思いますよ。
    お幾つかはわかりませんが、トピ主さんの言葉に納得がゆかなければ、その場で反論されていたはずです。
    (自分の気持ちが伝わらなかったことに多少の理不尽さをに感じつつも)納得しなければならない正論で言い返されたからこそ、怒ったままでも黙って出かけてしまったのだと思いますよ。頭を冷やしに。

    うちでも昔、似たようなことありましたから怒ること自体はわからなくないですが、
    それに対して、トピ主さんは掲示板に「くやしい!」と投稿して、100歩譲っても・・・としているそのお気持ちの方は、ちょっと理解できないです。

    表現方法は違ったかも知れませんが、孫(息子さん)を大切に思う気持ちはお二人とも同じ。
    ちょっとした行き違いだったんじゃないですか?
    お義父さんの気持ちも理解してあげましょうよ。

    ユーザーID:3767604267

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