死別した彼との結婚について

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トピ主のみ10

さんだ

男女

私は現在34歳で、5歳年下の彼との結婚を4月に控えています。
彼は2年前に奥様を癌で亡くし、4歳の娘がいます。
娘はとても可愛く、最初から私にとても懐いてくれています。
私たちは、子供のことを考えるとなるべく早い結婚をと思っていましたが、
彼の両親が「三回忌が終わるまで結婚話はするもんじゃない、それが世間の常識」
と、私たちがいくら説得しても、頑なにその考えを譲ってはくれません。

私たちは、亡くなった奥様の気持ちを考えると我慢できるのですが、
娘は「どうして一緒に住んでくれないの?」「(自分が)何かしたらママはずっと一緒にいてくれるの?だったら私何したらいいの?」と涙を流して私に抱きついてきます。
その姿を見るのはとても辛く、孫にそんな苦しみを強いている彼の両親に怒りすら感じてきてしまいます。
実際にはあとたった3ヶ月の辛抱ですが、子供には3ヶ月も大変長く感じることでしょう。

はやり死別された方との結婚は三回忌を待ってするのが「常識」なのでしょうか?
悲しみと怒りのもっていきようがなく、みなさまの冷静なご意見をお聞かせ下さい。

ユーザーID:4091722627

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  • 私の知り合いは1年でした

    3年待てというのは、前妻が亡くなったばかりで節操もないという理屈なのだと思います。私の知り合いのケースでは、1年でした。

    要は当事者の気持ちの問題であって、法律の問題ではないので、こうしなければならないという絶対の規則はありません。当事者でよく話し合っていただくしかないです。法的には結婚するのに親の承諾は不要なので、結婚を強行してしまう手もあります。

    ユーザーID:1056992686

  • お察しします。

    私も身内に似た様な状況の人間がいます。
    お子さんの事を第一に考えれば、三回忌よりも先に結婚されても良いのでは、と強く思います。

    ただ一点
    もしかして亡くなられた元奥様のご家族に配慮されていたりはしませんか?
    私の身内の場合は、あちらのご両親が忘れ形見の甥(2歳半)をすこぶる可愛がっていますが、再婚された場合は会うのを止める、とおっしゃってます。
    (大きくなるにつれて、生みの母親と育ての母親の違いに気付くのを避けたいからと)
    それに実の娘を若くして亡くした悲しみはまだ癒えてないご様子。

    あちらの家族にも配慮する為に三回忌を待っている様な状態です。
    常識とか通例以外でも、こんな例もありますとお伝えしたくてコメントしてみました。

    ユーザーID:6785129880

  • そんなにキッチリ子供に話さなきゃダメ?

    3ヶ月ですよね?
    もうね、結婚するわよ〜今、準備していてね、このお皿どうかな?とか
    一緒に暮らす喜びを一緒に話してみてはどうですか?
    たまには泊まって一緒に過ごせばいいんだし
    お仕事なさってるなら、もう少ししたらお仕事が落ち着いて一緒に居られるのよ待っててね〜って
    言えますよね?

    悲しみと怒り・・・
    それは、この結婚にいい顔してないってことなのですか?
    あと3ヶ月の我慢のために怒りって分からないです。
    三回忌は前の奥様の御両親も一緒になさる予定にしているのでしょうか?
    それだと、既に再婚しているとか話しづらいし孫にも会いたいかもしれないし
    何故?頑ななのか本当に教えてもらえるような関係ですか?
    もしまだなら、分からない事情があると思った方が良いかも。
    結婚準備なんて1年前からする人だって居ます。
    結婚すると周りも巻き込むし、周りも気持ちの整理が必要になる
    3ヶ月の時間を差し上げられないような急ぐこととも思えないし
    焦りすぎだと思います。
    子育ての練習だと思ってお子さんの気持ちを落ち着かせてください
    世の中、言えば通る事ばかりじゃないですから

    ユーザーID:2579976094

  • 待っては?

    三回忌、という区切りが常識かどうかはわかりません。
    でも、周囲の理解を得るために、一定期間決断を
    保留にする、のは、結婚に限らずあることです。

    トピを目にした最初は、「それなら期限付きなのだしお待ちになれば?」
    と思い、お子さんが……のくだりで、「では同棲なされば?」と思い、
    最後の段落でガクッときました。
    三周忌、というのはあと三ヶ月で迎えるの!?

    それなら「たったの三ヶ月」のために
    子供をダシにするのはやめましょう。

    結婚を反対されているわけではないのでしょう?
    駄々を捏ねるとあなたの人柄さえ醜く見えてきてしまいますよ。
     

    ユーザーID:4765515566

  • 常識というより

    感情の問題なんだと思います。
    ここには出てきませんが亡くなられた奥様のご両親の気持ちを考えたら孫に新しい母親ができるのは複雑な気持ちだと思います。
    そのへんは大人側はきっと理解しているんだと思います。
    三回忌ってある意味節目です。
    だからあと3ヶ月なら待ってあげてもいいんじゃないでしょうか?

    娘さんに関しては4歳ですから言い聞かせだってできると思います。
    3ヵ月後以降に入籍日、入居日を設定してカレンダーにしるしをつけて
    「この日がきたら一緒に住めるから少し待ってね」
    と言ってあげて理解してもらっても良いんじゃないでしょうか?
    お母さんが亡くなったのが2年前なら2歳ですよね?記憶にはそんなに残っていないんだと思います。
    だからすんなり受け入れてくれたんだと思いますし、きっとわかってくれます。
    ひとつずつカレンダーの数字を消してその日がくるのを楽しませてあげてください。

    ユーザーID:4849159348

  • 待ってあげて欲しい 1

    トピ主さん、早く結婚したい理由は本当に彼の娘さんだけですか?
    心のどこかで、自分自身も早く結婚したい気持ちがあって、娘さんを理由にしていませんか?
    それと、結婚自体には反対ではなく、時期だけの問題なのですよね。

    娘さんのお母さんだった前の奥さんは、娘さんのことが本当に心残りで亡くなったことでしょう。
    その気持ちを思えば、3回忌はひとつの節目なのではないでしょうか?
    少なくとも、お嫁さんをなくされた義父母様にとって、それはとても大切な意味があるのではないでしょうか?

    義父母様としては、前の奥様の実家のご両親に対する体面というものもあるのでは?
    おそらく若かったであろう母親の辛さを看取った義父母様や実のご両親にとっても、心のけじめは必要だと思います。
    家族を亡くした想いは、かなりだと思います。
    それが3回忌なのではないでしょうか?

    引越しの準備をしてるから待っててね、それが終わったらずっと一緒だよとか、その日の準備をしていることを話せば、4歳ならもう理解できると思います。

    人には常識では片付けられないどうしようもない気持ちはあると思います。

    ユーザーID:0059697777

  • 待ってあげて欲しい 2

    待たなければいけない時間があと3ヶ月なら、待ってあげて欲しいと思います。

    ここで無理をすると、義父母様の心にとても辛い思いを残してしまいそうです。
    人の死というのは、残されたものにとってもそれくらい重いものだと思います。
    まして、それは嫁、自分たちのあとに来るはずの死を看取ってしまったショックにけじめをつけさせてあげて欲しいです。

    あと3ヶ月先にはトピ主さんたちには幸せな時間が来るのなら、待ちましょう。

    義父母様のお歳はわかりませんが、一生の後悔にさせては、かわいそうです。

    ユーザーID:0059697777

  • 3回忌の意味

    仏教のもともとの年忌の考え方の中に、初七日から始まって3回忌までの法要10回を残された人たちがしてあげることで、地獄の苦しみに落とされないようにしてあげる、というのを先日義父が他界した折に聞きました。

    彼のご両親は苦しんでなくなったお嫁さんが、次の命を受けるために、3回忌まで家族できちんとしてあげたいのではないでしょうか。
    7回忌からあとは、次の一生に生まれ変わるための法要だそうです。

    ユーザーID:2771710899

  • 結婚して大丈夫?

    貴方のお気持ちはよく分かりますが、せっかく今まで待ったのだからあと3ヶ月頑張って周りの人から認めてもらいましょうよ。3ヶ月間ただ待つだけではなく貴方と娘さんと一緒になにかをやって思い出作りでもしたらどうでしょうか?今はおつらいでしょうが一時の感情に走ってあとにしこりを残すと後悔すると思いますよ。ただ、気になるのは彼は何をしているのかということ。貴方や娘が泣いたり苦しんだりしているというのに両親の意見に盲従しているのでしょうか?

    彼の両親とは今後も長い付き合いになると思うのですがこの調子で家庭のことに口出しして来たときに守ってくれるのでしょうか?第2子を作るかどうか、その命名、子供たち進路や住居の問題等好き勝手にされないか?また、この問題を彼と二人で話しあって解決できないおふたりの有り方も気になります。コミュニケーションが満足にとれていますか?3年というと長い期間ですが結婚となると今後とても長い期間をともに過ごす訳ですから、今回も問題がよい試金石となって貴方、彼、娘の3人家族のよい関係を構築できるといいですね。蛇足ですが彼両親は彼の親であって貴方の家庭の一員ではないですよ。

    ユーザーID:2477856343

  • 彼氏さんを誠実な人にするために

    理屈ではないでしょう。ただ、

    「前の妻が亡くなってから3年もせずに再婚した」
    「前の妻が亡くなり、3回忌を終わらせて再婚した」

    この二つは世間からの見られ方も、
    彼氏さんのご両親が、他の方に説明する際にも、
    大きくと異なるものなるでしょう。

    結婚は二人のものですが、それが周りに与える影響は、
    大きいのです。もう少しだけ辛抱できませんでしょうか。

    ユーザーID:8779180087

  • 子供への対応も相談したら。

     「あと3ヶ月」になる前に、ずっと

    >「三回忌が終わるまで結婚話はするもんじゃない、それが世間の常識」

    と言われてきたのでしょうね。
     きっと世間とのお付き合いを大事になさるご両親なのでしょう。
     私には、4歳前後の女の子に寂しい思いをさせる方が問題のように思えますが、もし婚姻届を提出する時期という意味だけなら、同棲という形で生活だけスタートさせてもいいように思います。

     まあでも、まず、お子さん(お孫さん)にどう言うかも、そのご両親に相談してみたらどうでしょう?

    ユーザーID:1923176014

  • 早いと思います。

    愛する妻と死別して2年で他の女性と結婚を考えている男性って魅力あるんでしょうか。もし貴女が妻だったら2年でさっさと次の女性に目を向けられたら悲しくないですか。

    故人である奥様だった人は、おそらく「私のことは早く忘れていい人を見つけてね」と言うとは思います。だからといって、たった2年でもう次の女の人を探し始めるってのは・・・同じ男として私から見ても、言葉は悪くて申し訳ありませんが、ずいぶん節操のない男だなと思いました。

    きっと男性のご両親を始め親戚の方々も「え!?もう次の女!?」とびっくりしていると思いますよ。常識というより人として情があるかという問題です。

    私は3年でも早いと思います。彼の親御さんが怒るのはもっともです。奥様は嫁にきて以来、ご両親にとっても娘同然の家族だったはずです。それを2年で別な女に気持ちを変えろと言われても、それは両親の心情としてもつらいはず。奥様の両親側も「ウチの娘を2年で忘れたのか」と悔しさをにじませるでしょう。

    娘さんが泣いて、と行ってますが子供をタテに自分たちを正当化したいための道具にしてませんか。もっと遺族の感情を考えて下さい。

    ユーザーID:6686236637

  • 補足の続き

    長文になってしまい申し訳ありません。
    説明と言い回しが悪かったようで、みなさんに誤解をさせてしまいました。
    誤字についてもお詫びします。

    もう一度明確にすると「三回忌が終わるまで待つこと」はもう決めています。
    亡くなった奥さんのご両親にも了解をもらっていて、
    彼のご両親とも仲良くしており、現在は週末はいつも3人で過ごさせてもらっています。

    そんな中で子供の涙を見ていると
    「子供を悲しませてまで、三回忌ってしきたりは守らなければならないの?」と
    納得できない気持ちが沸いてきて、このままでは彼のご両親を嫌いになりそうで、
    また私たちをひとりで可哀相がってひがんでいるようで、
    これでは視野が狭くなっていると感じたので投稿させてもらいました。

    レスをいただいて、
    そういう姿が、他の人から見ると駄々をこねていると見られると分かりハッとしましたし、
    あまりに自分が子供を守ろうとガチガチに考えていたことが分かりました。
    ありがとうございます。

    子供と離れて暮らした経験のある方の経験談も是非うかがいたいです。

    ユーザーID:4091722627

  • 辛抱のしどころです

    もし、これからも相手の親と仲良く心象良くしていきたいのならば待つべきでしょうね。だって5年10年と言う訳ではなく、3ヶ月ですよね?
    その程度の時間のことで相手の親に怒りを感じてしまうなんて恐ろしいし、先が心配です。

    今、私の娘も4歳ですが欲望のカタマリですから何でも「今」です。
    でもそれを我慢させることを覚えさせるのも親の仕事です。

    会えない訳ではないし、今まで一緒に住んでいて離れる訳ではなく今までと変わらずなんですよね?

    >はやり死別された方との結婚は三回忌を待ってするのが「常識」なのでしょうか?

    法律で決まっている訳でもないし、常識って人によって本当に様々基準があるし結局はあなたの大切な彼の家族が言っていること。たった3カ月を待つことが出来るかどうか試されている時期だと思います。

    あと数ヶ月待たずに結婚したとして「だって●子ちゃんが早くって言ったんだもん」って冷静に考えて理由になると思います?

    この先、長い結婚生活を送る予定です。それをこの3カ月待てないだけで先には色々といらないトラブルが起きると思いますよ。

    ユーザーID:9633229421

  • ご両親は決していじわるしてるわけじゃないと思います

    トピ主さま

    まずはご結婚おめでとうございます。
    いきなり可愛いお嬢さんまでできて、楽しみですね。
    いっぱいいっぱい愛情を注いであげて下さいな☆

    さて、ご両親の反対意見ですが、決して意地悪しているわけではなく、年配者ゆえの考えがあってのことだと思います。
    これから先のお付き合いもありますし、彼のご両親に対して、「怒り」なんて思わない方がいいと思います。

    あまり常識などにとらわれず、ご主人となる両親の意見に従う、というスタイルでとらえてみてはいかがでしょうか・・・

    ユーザーID:9406911976

  • きき湯さんへ(横レス)

    こういうトピではきき湯さんのようなご意見がとても多いです。それが第三者の一般的な感情なのだろうと思いますが、はっきり言ってわかったようなことを言わないでください!と言いたいです。あなたはパートナーと死別した経験があるのですか?その上で3年でも早いとおっしゃっているのでしょうか?(三回忌は亡くなってから丸2年ですが) それなら多少納得できますが、あなたは最愛のパートナーに先立たれた人がどんなに辛いかまったくわかっていません。パートナーは亡くなっても残された人の人生は続くのです。ひとりぼっちの3年は拷問にも匹敵します。

    トピ主さん、横レスすみませんでした。この場合、私も亡くなられた前妻のご家族の気持ちに配慮してあと3ヶ月待ってあげていただきたいと思います。

    ユーザーID:6152004880

  • はい、常識だと思います。

    >死別された方との結婚は三回忌を待ってするのが「常識」なのでしょうか?

    貴方の質問に対しては、タイトルどおりです。
    常識だと思います。

    もし「七回忌まで待て」と言われたのなら
    「あと4年も待てというのは酷だよなぁ」と思いますが
    三回忌ですよね。しかも後3ヶ月だけなんですよね。

    どうして後3ヶ月くらい待てないんですか。
    貴方が早く結婚したいのを、ただ子供をダシにしているようにしか思えません。
    お子さんには「もうちょっとたったら一緒に住めるよ。楽しみだね!」と
    言ってあげればいいじゃないですか。

    >悲しみと怒りのもっていきようがなく

    もうちょっと冷静に物事を考えましょうよ。
    貴方本当に34歳ですか。
    義理のお父様、お母様、そして亡くなられた奥様のご家族等々
    いろんな人間関係があるのですから。
    その方たちの気持ちに配慮もできない貴方は、冷たい人だと思います。

    ユーザーID:0237019598

  • 常識と言うよりも

    世間体というものでしょうね。3回忌という期間に根拠があるかはさて置いて、彼の両親の気持ちとしては一定の期間喪に服すのが当然との思いがあるのでしょう。逆にその禁忌(あえてこう書く)を破って結婚を急げば、隣近所からあなた方夫婦がだらしがなく見える、そう考えているよう読み取れます。
    その発言があなた方夫婦のためを思っての事であれば、(例えあなた方には迷惑であっても)ここは義父母に従うのがよろしいかと思います。

    ただしこの機に義父母の性格なり人となりを見抜いておく必要があります。今回の件に限らず今後もあなた方の家庭に干渉する気配ありありならば、「今回は従うが今後の干渉は一切無用」と、彼氏と2人でクギを刺しておくことを忘れずに。
    もしも彼氏が優柔不断で親に反論1つできないならば、そもそもこの結婚自体を見合わせることも視野に入れるべきでしょう。

    ユーザーID:7574300501

  • そんなにガチガチに考えなくても・・・

    あと三ヶ月「も」子どもを待たせるという風に思わず(子どもに思わせず)に、
    「もうすぐ一緒に住めるんだよ〜」という感じに持って行けないでしょうかね?

    別に三ヶ月間、会うのを禁止されているというわけではないのでしょう?

    千鳥さんのご意見、私もいいと思います。旅行やクリスマスの計画でも立てるように、
    「ママのドレス(式を挙げられるのかどうか存じませんが)、どれがいいと思う?○○ちゃん、選んでね。」とか、
    この三ヶ月を、楽しい期間にしてしまえばよいのではないでしょうか。

    「待つことの苦悩」ではなく「先にある楽しみ」と捉えましょうよ。

    ユーザーID:4108881600

  • ありがとうございます

    トピ主です。
    携帯からの補足投稿が掲載されていなかったので内容が前後してしまい、
    文章も分かり難く「3か月待つ事」自体悩んでいると誤解させてしまい申し訳ありません。

    今まで頑張ってきた事を思いやって下さった方々、ありがとうございます。
    何も分からなかった娘が段々と死を理解し、混乱し悲しんでいる様子を見ていて、それが私たちのせいなのでは?もっと何か出来たのでは?と悩み、3人で泣いたこともありました。

    特に最近、堪えてきた寂しさが限界に達したのでしょうか、
    娘が私もいつかはいなくなるのではと不安がり、
    例えば「寝るまで側にいるからね」と私が言うと、
    「寝なかったら帰らないの?だったら寝ない」と涙のにじむ目を擦りながら、私の手を離さないようにギュッと抱きかかえ睡魔とたたかって起きていようとする姿を見ると、
    また「ママといられないなら(亡くなった)お母さんの所へ行く」とまで言い出したので、動揺してしまいつい感情的になってしまいました。

    皆さんのレスを読んで私のそんな様子がかえって娘を不安にさせていたのかもと反省しました。
    もう少し、ゆったりと接してみます。

    ユーザーID:4091722627

  • トピ主 つづきです

    子供に我慢させるとのご意見ですが、
    娘は逆に欲望を抑えて今までよく寂しさに耐えてきたと思います。
    母親を亡くした事、母親が居ない事を耐えることを
    まるでお菓子やおもちゃを我慢する事と同じように考えている方もいるのかと…驚きましたが一意見として参考になりました。

    彼との関係についてもご心配をして頂きありがとうございます。
    彼は私と娘を守るためご両親の説得を何度も試みてくれました。
    二人とも強引な結婚や同棲は不誠実なことだと思っていたので、結局待つことにしました。
    彼を節操がないと非難された方もいましたが、ご自身パートナーを亡くされた経験はありますか?
    愛する人の死はおっしゃる通りとても重いのです。もしご経験ないなら軽々しく批判はするのはやめて下さいね。
    今も奥様を想っている彼だからこそ惹かれたのです。

    「子供を理由に」との意見もありましたが、私達二人だけなら結婚を急ぐ理由はありません。
    5年でも10年でも待ちます。
    ましてや子供を理由に結婚を早めたと子供自身に言うだなんて思いもしませんでした。

    今の状態で子供を安心させるいい方法はないでしょうか?

    ユーザーID:4091722627

  • 私もきき湯さんへ 横レスです。

    私はトピ主さんと同じ状況の男性とお付き合いをしています。
    あなたはパートナーと死別した経験があるのですか?どんなに悲しく辛い思いをしたか分かるのですか!!
    今まで家にいて自分の帰りを待ってくれていた人が突然いなくなるのですよ。姿もない。声が聞きたくてもきけない。一人の寂しさ孤独。すべて分かるのですか!!それでも生きていかなければならないのです。支えあえる相手がほしいと思うのです。何年たてば再婚していいとか悪いとか人の感情はそんな簡単なものではないのです。分かったようなこ言わないでください。

    トピ主さんへ
    周りの方から反対が無いのですからあと3ヶ月桜の咲く頃まで待ってあげてください。そしてご主人お子さんに愛情をたっぴりと注いでください。

    ユーザーID:1888925927

  • >身内が経験者さま

    申し訳ありませんがここは沢山の人のいろいろな考えを問う場です。
    批判的な意見も肯定的な意見もあり、誰の意見を参考にするのか判断
    するのはトピ主さんです。

    経験者じゃないと回答できないのであれば小町トピは必要ありませんよ。
    いろいろ回答しようとしている方々へいちいち反論するのは回答者に
    対して失礼な物言いでここの利用趣旨にも外れています。

    あなたの気持ちがどんなにおつらいか、それは確かに経験者でなければ
    筆舌に尽くしがたいものであろうとは察しますが、トピ主さんは貴方の
    言う身内の経験者である両親からも早いと言われているのです。

    よく他のトピでもありますが、経験してないくせに、とか、例えば子供の
    問題のトピだと、子供も育てたことがないくせに、という具合に、貴方の
    ように他の回答者に対して攻撃する人がいますが、ここを利用されて意見
    している大多数の第三者は未経験者あり、それこそが世間一般の意見でも
    あるはずです。いろいろな考えの人がいるのです。

    それを偏った感情で他人のレスに文句を言うのは、公平な発言の場を妨げる
    迷惑行為になりますよ。

    ユーザーID:6686236637

  • 待つべきでしょうね

     私は死別した側です。
    夭逝した場合、数年程度で遺族の感情が昇華するわけがありません。まして子供さんに先立たれたご両親はなおのことです。それに年忌を含め今後も先妻のご両親との関係は続くと思います。
     娘さんを含めよりよい環境で家族関係を築き発展させるにはまわりとの信頼関係はとても重要です。さんだ様の良識と思いやりを先妻のご両親にお見せすることが彼らとの信頼関係構築には大切でしょう。それが三年忌まで待つと言うことです。
    私はご両親のご意見に賛成します。
     実際に生活が始まるといろいろな気持が交錯してすごく大変だと思います。さんだ様が(順番にこだわらず)妻の地位に自信を持って、そして旦那様が気兼ねなく菩提を弔えるようにご配慮されたら・・・それが理想だと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:2057904468

  • 重ね重ねすいません

    掲載までこんなに時差があるとは知らずに説明不足の文を投稿して
    何度も補足してすいません。
    確かにあれでは「3ヶ月待てない!」と言っていると思われて当然ですね。
    「違うのに〜」と凹みましたが、沢山レスをいただきありがとうございます。
    彼と読ませて頂きましたが「こんなに考えてくれるなんて嬉しいね」と話しています。


    でも「冷たい人」と言われたのには心底傷つきました。
    彼と亡くなった奥さんのご両親も承諾を得て、ありがたいことに「感謝している」とまで言って頂きました。
    おっしゃるとおり人間関係って色々あるんです。
    家族もいろんな形があって、「親だからこう思う」だなんて決まってはいないんですよ。
    この年齢だから、言われた事にただ従って周りに流されるなんて無責任はできないのです。
    その人間関係を知ろうともしないで、しかもそれでその人が傷つくと分かっていて言ってしまえる
    貴方は冷たい方だなと思ってしまいました。

    中身は整っているのに、しきたりという外枠の為に子供を悲しませる事が苦しかったのですが、
    皆様のご意見で気持ちの整理がつきました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:4091722627

  • 亡くなった前妻のご両親の気持ち

    これも考慮に入れて彼親は三回忌を待つよういったんじゃないですか?

    「死んだ娘の夫が三回忌も待たずに再婚した。」

    可愛い孫のもう一組の祖父母の気持ちを我がことのように慮ったのではないでしょうか。
    彼の人生は彼のものですが、先は長い。若いころの三ヶ月ってわずかなもんです。子供の4歳のころの記憶なんて、大人ほど根に持つくらい覚えてるものでもないです。

    子供を守る、そういう気持ちがあるならその子の近い人間関係にある実母の祖父母の気持ちを思いやり、良好な関係維持の礎にすればいいと思います。

    思ってるだけで強行しない貴女は偉い。
    三ヶ月待つことを実践している貴女の行動は大人として立派です。

    この先ずっと続く家事育児はガチガチでないほうが丁度いいくらいです。

    どうぞお幸せにね。

    ユーザーID:4207975746

  • 1月31日のレス読みました。

    お子さんのけなげな様子に胸がキュンとなります。
    私も父親を1歳のときに病気で亡くしているのでお子さんが寂しい気持ち分かります。廻りに誰が居ようと母親の存在が無いのは寂しいと思います。

    彼が一緒に居るときであればお子さんも一緒にメールを見れると思うので彼の携帯へ写真付きでお子さん宛にメッセージを送るというのはどうでしょう。反対に余計にあいたがるかな?

    何か思いついたら又レスしますね。

    ユーザーID:1888925927

  • トピ主です

    皆様いろいろとご意見よせて下さってありがとうございます。
    どうか争わないで下さい。

    耳が痛いことも色々意見を聞くつもりです。
    それも「こんな考え方をする人もいるんだ」と勉強になります。

    でもやはり人間です。愛する人を悪く言われたり、
    「意見」として、明らかに人の心を傷つけると予想できるのに
    匿名だから、公の場だからと好き勝手に言われては…最低限のマナーってあると思います。

    今回彼は自分への批判と取れることも、怒ったり動揺したりせずにじっくり受け止めてくれました。
    そんな彼の一面も新たに見れて結果良かったと思ってはいますが。

    その画面の前に生身の人がいることを忘れないでほしいなと思います。
    本題から大分それましたが…(汗)

    皆様、なかよく議論しましょう。

    ユーザーID:4091722627

  • もう、〆られたようですが・・

    トピ主さんの状況が十分に汲み取れず、きついことを書いてしまったかもしれません。
    ごめんなさい。

    でも、皆さんも同じだと思いますが、この3ヶ月はとても長く感じるかもしれないけど、これから先の何十年のために必要だよと、皆さんは言われているのではないでしょうか。
    トピ主さんたちの末永い幸せを思えばこそだと思います。

    4歳の子供に死を理解させるのは難しいでしょう。
    なんとなくそれをわかり始めたのを、見るのも辛いでしょう。
    ですが、4歳の子は10年後14歳です。
    大人の10年とはまったく違う変化を見せます。
    思春期です。
    きっと、今と違う気持ちで母の死に向き合う日が来ると思います。
    それは、新しい家族がうまく行っていてもです。
    自分の命や存在を考え始めたら、いやでも向き合います。

    その日のためにも、あと3ヶ月頑張ってください。
    トピ主さんがどれほどお嬢さんのことも、周りのことも、そして、なくなったお嬢さんのお母さんのことをも大切に思っていたか、必ず伝わるはずです。
    亡くなったママがいるからこその命ですから。

    だから、お嬢さんのために今は頑張って!

    ユーザーID:2993549932

  • きき湯さまへ(横レス最後です)

    誤解です。私は経験者じゃない人は発言する資格がないと言っているのではなく、経験者に対してもっと思いやりを持ってほしい、理解して欲しいと言っているだけです。あなたのご意見は正論かもしれませんが、思いやりは感じられませんでした。

    ユーザーID:6152004880

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