死別した彼との結婚について

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恋愛・結婚・離婚

さんだ

私は現在34歳で、5歳年下の彼との結婚を4月に控えています。
彼は2年前に奥様を癌で亡くし、4歳の娘がいます。
娘はとても可愛く、最初から私にとても懐いてくれています。
私たちは、子供のことを考えるとなるべく早い結婚をと思っていましたが、
彼の両親が「三回忌が終わるまで結婚話はするもんじゃない、それが世間の常識」
と、私たちがいくら説得しても、頑なにその考えを譲ってはくれません。

私たちは、亡くなった奥様の気持ちを考えると我慢できるのですが、
娘は「どうして一緒に住んでくれないの?」「(自分が)何かしたらママはずっと一緒にいてくれるの?だったら私何したらいいの?」と涙を流して私に抱きついてきます。
その姿を見るのはとても辛く、孫にそんな苦しみを強いている彼の両親に怒りすら感じてきてしまいます。
実際にはあとたった3ヶ月の辛抱ですが、子供には3ヶ月も大変長く感じることでしょう。

はやり死別された方との結婚は三回忌を待ってするのが「常識」なのでしょうか?
悲しみと怒りのもっていきようがなく、みなさまの冷静なご意見をお聞かせ下さい。

ユーザーID:4091722627

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 「結婚をあせった30半ば女性」って。。。ちょっとあんまりです

    トピ主さんの発言確かに反発多いだろうなと思います。
    あまりに軽率です。

    でもそんなに悪く言うのもどうかと…。
    トピ主さんは三回忌って言っているのに、もう一年、「3年くらいせめて」待ってって言われたんですからがっかりしたのもわかります。
    経験者だから、ご自分がされなかったからと言って、状況も違うだろうトピ主さんに「して欲しい」って、
    言葉は丁寧でも言われた側にとったら押し付けられた〜って聞こたんでしょうね、中盤感情的な文面もありましたし。
    特にトピ主さんは何でも真っ向から受け止める方らしいので。
    でもこれで身をもって分かったと思います
    「他人には何でもない一言でも言われた本人には辛い」って。

    トピ主さんを「2年も経たずに妻を忘れた薄情な男を好きになった、ふしだらな女」って勝手に最初から決め付けて、彼女のレスに嫌悪感を持ってわざわざ厳しい事言う人もいます。
    トピ主さんの言動はこれから特に注目を浴びます。
    お子様のためにも気をつけて。
    子供のいる人の後妻に入るって相当に考えただろうし、すごい勇気だと思います。
    その強さをいい方向に持っていって下さい。

    ユーザーID:8278706290

  • 常識だと思います。

    三回忌を待って結婚するのが常識かと問われていることについては、常識だと思います。
    むしろ満2年たったぐらいでは、短すぎるのでは?と個人(既婚20代後半ですが)としてはそう感じます。

    いままでこのトピを見守ってきましたが、先日の実際娘さんを亡くされた方に対してのお返事を拝見して、投稿しようと思いました。もう少し遺族の方、同じような思いをした方に思いやりはもてないのでしょうか?ご自分のお相手の先妻のご家族から”感謝しています”と言われたとおっしゃっていますが、反対できる立場に彼らがあると思いますか?
    孫にも将来会いたいでしょうし、孫が幼いのに母親を亡くし、自分たちの娘の癌との闘病生活に若いご主人を巻き込み、そして娘(妻)は先立ってしまった。ご主人に対して、感謝の思いをもっていらっしゃる先妻の遺族の方なら、ご主人とお孫さんの新しい生活を祝福してあげるほうが、遺族としての感情よりも優先すべきだと思われたのでは?
    また義理のご両親(彼のご両親)は常識のある方です。3回忌が終わるまでと頑なになっていらっしゃるのは常識だけでなく先妻ご遺族への思いやりがあるからではと思いますが。

    ユーザーID:0251491910

  • 結婚したいのは自分だと自覚して

    4歳の男の子がいる男性(奥様はお子さんが2歳のとき死別)と再婚しました。男の子と女の子で違いがあるのかもしれませんが、子供はそんなに「結婚」や書類上の「母親」にこだわるものでしょうか。私は再婚前にも多忙な彼が海外出張のとき1週間彼の家に住み男の子の世話と保育園の送り迎えをしました。仕事で帰れない日に食事を作ったり運動会を見に行ったりしましたが、男の子は私が正式に母親であるかどうか、そんなこと全然気にせず、今日は来てくれた、楽しかった、また遊ぼうという感じでした。私は、男の子にとって便利な存在であると同時に彼と交際することだけで満足でしたから、再婚したのはもっとずっと後です。結局再婚してもしなくても私は十分母親の仕事ができます。「結婚したい」のはもちろんさんださんご自身の希望でしょう。四歳の女の子を悲しませてるのはあせってる男女二人ではありませんか。本当に女の子の立場になって言動に気をつけていれば結婚や戸籍上の母親にこだわって泣くこともないでしょう。再婚前なのに「娘」「娘」と書いているのもとても気になりました。先は長いし成長とともに悩むことも増えます。気負いすぎないほうがいいですよ。

    ユーザーID:4389465180

  • 怒り爆発

    トピ主の娘を亡くしたさんへのレスには 黙っていられなくなりました。
    よくそのようなことが言えますね。
    自分に同情的な意見だけが欲しいなら、そういうことが出来る所でトピを立てて下さい。
    私などは、きき湯さんと同じ意見です。
    皆が皆、あなた達の状況を温かい目で見てくれるとは思わないことです。
    恋人だけなら別として、結婚は自分たちのわがままだけで決まることではありません。親族も関わり、貴方のような状況では、彼に娘さんもおられることで、亡くなった先妻の遺族の方々も関わることになります。
    結婚経験のある彼こそが、そのことをよく理解されるべきではありませんか?

    ユーザーID:4090381213

  • トピ主さんのレス・・

    きき湯さんの意見も、またきき湯さんに反論する方々の意見も、どちらも異なる視点に立てば理解ができます。皆さん、真面目にレスしてくださっていると感じます。
    それなのに、トピ主さんの娘を亡くした様へのレスは、あんまりだと思います。
    もう一度、冷静に読み返してみてください。
    とても奥様を亡くされた方と再婚を考えている方の発言だとは思えません。
    それに、このトピ自体も、周囲への(刹那的なものじゃなく、長期に渡っての)思いやりがあれば、立たなかったのではないかと思うのです。
    将来、大きくなった娘さんがなるべく傷つかないように、遺族の方の悲しい気持ちが少しでも薄れるように、結婚される彼が誹謗中傷の的になることが少しでも減るように、そういう周りへの配慮の気持ちがトピ主さんにあるならば、「3回忌まで待て」という彼のご両親のお気持ちも、すぐに分かるはずだからです。
    そして、そういう配慮をして3回忌まで結婚を待ったとしても、そのリスクは当然覚悟すべきだと思います。いちいち反論しているのを見ると、その覚悟もないとしか思えません。

    ユーザーID:2973125056

  • 人違い?

    トピ主さんの「娘さんをなくされた方」へのレスを読んで、あれ?最初のトピ主さんと違う人?それとも本心はそうだったの?と混乱しました。

    男性のご両親が3回忌を待つように言ってくださっているのは、トピ主さん・これから結婚するご主人・娘さんになる女の子のためです。
    決して「事情を知らない一般的な考え方」でも「しきたりにとらわれただけの愚考」でもないですよ。
    それをぜひ分かっていただきたいと思います。

    実子の死を受け入れなければならない、可愛い孫娘を継母に託さなければならない奥様のご両親の気持を考えたとしても、今の3ヶ月は本当にただイライラして過ごすだけの無意味な期間なのでしょうか?
    そういった境遇の方が、表面上は穏やかに貴女に感謝・歓迎していることや、母恋しい女の子が貴女に纏わり付く姿を即免罪符として掲げるのもどうかと思います。

    貴女が継母として彼女をしっかり育て上げるためには、3ヶ月の何倍もの途方も無い時間が必要なんです。反発され、憎らしい言葉を口にされる場面にだって遭うでしょう。今からキーキー言っていては駄目だと思います。

    ユーザーID:7477811664

  • ごめんなさい。応援できません。

    2度目ですが、前回、トピ主さんを応援したいと書きました。
    でも、トピ主さんの最新レスを読んで、本当に悲しくなりました。
    娘を亡くした方へのレスは、ぞっとしたと言ってもいいくらい、背筋が寒くなりました。
    傷つかれていないか、心配です。

    きっと自分を守るために必死なのだと思うのですが、でも、今のあなたは、
    自分と自分の周囲の人を守ることに一杯一杯のあまり、周囲を平気で傷つける人になっています。
    娘を亡くした方へのレスは、あなた自身が「世間の冷たい風」以上に冷たい風になっています。

    今のトピ主さんは、素直に応援できません。ごめんなさい。

    ユーザーID:7201329161

  • 悲劇のヒロインになってませんか?

    大切な人を亡くす。
    これは経験者にしかわからない辛さがあります。どんなに努力しても、絶対に死者は生き返って来てくれないからです。
    しかし、それを黄門様の印籠の用に使うのは如何でしょうか?

    愛する者を失った後、残された側は、実に多くの人の有形無形のサポートに支えられて何とか生きていけるのです。サポートには一見直接的な援助に見えない形でくる物もあります。悲しみの印籠にはそれらを切りつける権限があるとお思いですか?

    曲がりなりにもそのプロセス(主さんは失くした側というよりサポート側に近いかも)に携わる方が、「娘を亡くした」様へのような冷たいコメントを書き込まれるとは。

    読んでいるだけで心が冷え冷えとしてきて、凍りつきそうな思いが致しました。
    あなたは今悲劇のヒロインになっておられませんか?

    周りをしっかり見て、ご自身を鏡でしっかり見て下さい。

    「娘を亡くした」様への姿勢、また彼のご両親、元奥様のご家族に対して、主さまに無いものがはっきりと見えた気が致します。

    他者への『思いやり』です。

    どうぞ お怒りにならず、この言葉だけはお納め下さい。

    ユーザーID:2706783876

  • そこまでおかしい?

    トピ主さんが叩かれてますが、私は別に「攻撃的」とは思いませんでしたけど。

    きき湯さんや娘を亡くしたさんのように、冷たい言い方・自分の気持だけでレスを書かれる方もいます。
    それに対してトピ主というのは常に冷静に謙虚に低姿勢でいなければいけないのでしょうか?
    失礼な言い方や個人として見当はずれの意見をされた時、トピ主は訂正も出来ないのでしょうか?

    >ななさん

    >トピ主さんはそんな彼でもOKなのですね。

    どんな彼ですか?
    ご自分の一度の体験だけで「死別2年で再婚を考える人=薄情」と決めつけるのはやめませんか?
    トピ主さんの彼がどんな人か、ななさんは知りませんよね?
    そこで彼のみならずその彼と結婚しようと思うトピ主さんを馬鹿にした発言をするのは、失礼ですよ。

    トピ主さんは最初のトピではちょっと周りが見えてない状態だったかもしれませんが、落ち着いて考えていますよね。今は待つ事に抵抗もなく、前向きに考えていますよね?
    それを「自分に同意するレスだけ欲しい」って、一体どこを読んだらそうなるのか、全くわかりません。

    「トピ主」というのは、弱いものなのですね。

    ユーザーID:6731785696

  • ただ正直な感想

    「節操がない」

    どんな事情があれ、周囲からそう思われている可能性はあります。

    「やっぱり不倫だったのね」

    全ての人に「違うんだ」と弁解して回ることもできません。

    そういうことも皆含め、あなたは彼との結婚を覚悟したのだと思います。
    結婚経験のない、子供のいない状態の男性と結婚するのとは訳が違うことを、あなたは十分理解しているはずです。

    世間の噂に一々心を乱さず、あなたは家族皆の幸せだけを考えましょう。
    「せめて3ヶ月」待てるはずです。
    待って正々堂々と結婚すればいいのですよ。

    ユーザーID:0660421115

  • 反感かうレスは慎重にね

    確かに、「娘を亡くしたさん」へのレスは書く必要はなかったですね。
    私も最初の方「娘婿さんの再婚が悔しかったんだろうな」って感じましたよ。
    主さんは親御さんの了承も得て前向きなっているのに、本人たちには言わないのに事情も違う他人の主さんに言ったってね…何年たっても泣けるとか言われてそりゃ困るよねって。
    主さんは他の家族の悲しみまで受け入れる余裕はないのは察しがつきますよ。

    でもそれは、思ってもあなたがそう書いてはいけません。
    こちらでは訂正はできませんから、言葉選びは慎重にね。

    あと私の勝手な想像ですが経験者が「三回忌を三年後」って間違えますかね?
    「経験者強し」な風潮ですし、不謹慎ですが案外これって騙ってる?って。
    本当に経験の上で「3年くらいは待って」って言っているなら、
    ますます主さんのことじゃなくて自分の娘婿さんたちのこと考えて書かれてたのかな…主さんはそう感じたんじゃないかな。
    でも自分が言われたことじゃないレスにも反応して、
    外野からひどいとかがっかりとか人格攻撃までする人もいるから、
    感情に流されてレスしない方がいいですよ
    がんばって

    ユーザーID:1163592302

  • 静観しましょ。

    横ですが。
    皆さん、ここはもう静観しましょう。これ以上レスをつけてあげることはありません。
    だって、口先では何と言おうとこのトピ主は人の言うことを受け入れる(必ずしも従うという意味ではない)気持ちがないのですから。
    あえて酷いことを書いていますが、トピ主にも目を覚ましてほしいです。自分がいかに独り善がりかと。

    そして、その独善性が変わらなくてもそれは彼女の選択。
    夫はまだしも、この人は娘を独善という刃で義理親子の関係が続く限り、いや関係が切れても一生苦しめ、彼女の一生を台無しにするでしょう。
    なぜそんなことを言うか。
    経験者だからです。

    ユーザーID:6237700229

  • 2年と言う歳月

    2年(あるいはもっと)という期間は肉親を突然の死で失ったものにとって徐々に死を現実として受けとめるための期間です。

    その期間にその配偶者は既に再婚を考えている、つまり死を既に過去のものとしていると言う事実は非常に隔たりを感じると思います。

    4歳の娘さんのことを非常に可愛がっているようですが、将来(縁起でもないですが)娘さんが結婚し、そして亡くなった場合に、相手の人が2年もしないうちに他に人と出会いあっさりと(と感じます)再婚を考えているとしったらショックじゃないですか?

    ユーザーID:1979138715

  • ありがとうございました

    皆さまありがとうございました。
    自分の思いやりのなさ、情けない思いでいっぱいです。
    些細な疑問に拘って取り返しのつかない暴言を書いてしまい、
    なぜあんなひどい事が書けたのか自分でも分かりません。
    でもある方のご指摘とおりかもしれません。
    「結婚をあせった30代半ばの女」が結婚をせまっている
    そんな風に見られても私の場合仕方ないのです。

    こんな私が人の子供の親になろうだなんて、傲慢でした。
    些細なことに憤慨してしまう性格もあの子にとって良くないです。
    みんなを幸せにする自信が全くなくなりました。

    彼は「皆さんの言っている事はもっともだし、励ましも沢山あったじゃない。ネットに慣れなくてつい雰囲気にのせられて感情的になっただけだよ」と言ってくれていますが、自分が許せません。
    励まして下さった方のお気持ちを裏切るような事をしてしまった以上、もうこちらでは発言する資格はありません。

    今までありがとうございました。
    昨日、子供は笑顔でした。この笑顔を守る為、何が一番か心を入れ替えて
    もう一度考え直してみます。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4091722627

  • すみません

    みなさんのご指摘もっともです。
    娘を亡くされた方へ、非礼をおわびします。
    事情が違うことを言いたかっただけで、
    また同じ娘さんを最近亡くした同僚の
    「三回忌を三年後と経験者が間違えるかな…その人本当に経験者なの?」「経験してない人に代弁してもらえるほどこの辛さって浅くないはずださしね…」と言われたのを真に受けて、
    とんでもない誤解をしていました。
    人それぞれ事情があるのに、自分勝手に解釈して
    傷ついた方を更に追い込んでしまって。
    大変後悔しております。
    本当に申し訳ありません。

    毎日励まされたり傷ついたり気分の浮き沈みが激しくて
    理解して欲しいと思う余り、必要のない反論をしてしまいました。
    不快な思いをさせた方々、心からお詫び申し上げます。

    ユーザーID:4091722627

  • 続きです

    他人からどんなに節度がないと言われようと、みっともないと言われようと、娘さんを守り、癒せるのはトピ主さんと彼しかいません。

    結婚までの3ヶ月間、お嬢ちゃんにできるだけの事をしてあげて下さい。

    そして、皆で幸せになって下さい。

    ユーザーID:7026880062

  • あまり思い込まないほうが。。

    トピ主さん、優しい方なのだろうとは思いますけど。
    彼のことが大好きで、絶対結婚したいですよね。
    でもですね、なんていうか、投稿文を読んでいると
    悪い言葉で言えば「薄っぺらい感じ」というか。キレイごと?みたいな。

    愛情たっぷりなのはいいんですよ。
    でも、正直ちょっとアピールっぽいですよね。
    「辛がる子どもにこんなに共感してあげられる優しい私」というか。
    誰へのアピールでしょうか。彼へかな?
    すごく違和感あります。

    娘を亡くしたさんへのレスは、もう人格的にどうかと思います。。
    でもこれが本音っぽいような。

    すごくいい母親を目指してるのは伝わってきますけど
    娘さんを産んだわけではないのですから、本当の母親にはなれないと思うんです。
    もちろんなれたらいいけど、なれなくても仕方ないというか。
    なれたらラッキーというか。

    それでも愛情を注いでいくことはできるし、家族にもなれる。
    あまり肩肘張りすぎないほうが後々上手くいくと思います。
    実の子どもでも「もうイヤー!」って投げ出したくなることもありますからね。
    もちろん投げ出しませんけどね。

    ユーザーID:8527684741

  • 相談場所が違うと思います

    トピ主さんの言いたいことを全く理解出来ずに、上から目線で批判する人が多いですね。

    私はちょうど2〜4歳の時、母が病気で入退院を繰り返していましたので、そのお嬢ちゃんの寂しさ辛さがよくわかります。幼児にとっては、お母さんが世界一なんです。一番お母さんと一体化していたい時に別れなくてはいけないのは、自分の体が引き裂かれるような苦痛です。別離を体験したからこそ、「別れ」そのものが辛いのです。それでも他人には、「欲望の塊」としか見えないんですね。レスを読んで、胸が痛くなりました。

    きき湯さんのレスは確かに常識的かもしれませんが、子供の親という視点が欠落しているご意見です。親視点で語るトピ主さんからのきき酒さんへのコメント、私は納得できます。

    トピ主さん、結婚までの3ヶ月は、可能な限りお嬢ちゃんと一緒にいてあげて下さい。お嬢ちゃん、二歳でお母さんと別れたのですから、実年齢が4歳でも2歳のお子さんだと思って愛情を注いであげてください。

    この掲示板での批判は受け流し、お子さんの為には、児童心理を扱うサイトにいかれる事をお勧めします。

    ユーザーID:7026880062

  • 続きです。

    きき湯さんのレスも、そうだと思いました。理解できます。
    そんなにひどい意見でしょうか?何で叩かれなきゃいけないんですか。

    なくなってまだ1年9ヶ月。付き合ってどのくらいで結婚の話がでたんでしょうか。私が聞いたら早いと思います。身内、友達なら止めます。

    世間体だけじゃない。娘さんをなくされた相手のご両親の気持ちを考えるととてもじゃないけど賛成できない。彼のご両親にはその思い遣りもあると思います。あなたは許せないんでしょうが。

    娘さんを盾にして、可哀想だからというのもどうかと。将来娘さんに聞かれて「あなたがどうしてもと泣いたから」と言うつもりですか?

    子どもが泣いたら何でも通すのですか?言って聞かせれば済むんですよ。

    自分にとって耳が痛い(図星)意見から逃げて都合のいいようにごまかすなら、人の気持ちを傷つけても自分のプライドを守るだけの虚しく冷たいレスを返すなら、トピをたてなきゃよかったのに。

    これからもそうやっていきますか?

    読んでいて本当に悲しいです。

    ユーザーID:4145108856

  • 心からお詫びしてほしい

    娘さんをなくされた方へのレス、胸がつぶれました。
    心からのお詫びしてほしいと思いました。残酷です。読んでいて泣きそうになりました。お気の毒すぎますよ。あんまりです。

    あの方は、逆縁でつらいのに(死ぬほどつらいそうですね)彼の元奥さんの親御さんと同じ立場の方として切々と心情を訴えただけじゃないですか。
    別にトピ主さんを責めてもいない。怒ってもいない。
    なのになぜあんな書き方になるんですか?

    私には同じ経験はないけど読めば悲しい気持ちは伝わってきますよ。
    わかりませんか?トピ主さんには。
    自分だけが可哀想だ。同情、励ましのみ受け付ける。それ以外は全部敵と見なすってことですか?

    全部読んだけど、私も誹謗中傷はないと思います。皆さん時間と労力割いて真摯です。それに感謝もないの?それでも自分に反省点はないの?
    続きます。

    ユーザーID:4145108856

  • 母親になると言うこと

    最後のトピ主さんのレス以降、少し風向きが変わってしまったようですね。どうしてだかお解りになりますか?

    トピ主さんの書かれた文章の行間から貴女の性格が垣間見えてしまうのです。お会いした訳ではありませんから、こちらの勝手な想像の域になりますが。
    丁寧な文章で書いて下さっていて、きっと生真面目な方なのでしょう。けれども、どなたかも書いていらっしゃいましたが、貴女の攻撃的な性格・理詰めで相手を追いつめていく性格が文章から滲み出てしまっているのです。

    4才の娘さんがいらっしゃるとのこと。子供は自分の思いとは別のことをするのが「子供」であって、血の繋がりのなり貴女が、今後成長していく娘さんを絶対的な包容力で受け止めていけるかどうか心配です。娘さんのことが不憫で・・・ということが再婚を急がれる第1の理由の様ですが、4才児は貴女が想像するほど心理的な成長は未だしていないものです。一時的なもの・生理的なものからくる感情が殆どです。どうか勘違いされません様に。

    ユーザーID:6512260868

  • もっとおおらかに

    最終的に三回忌まで待つと決定したのが、ご自分たちなのだとしたら、婚約者のご両親に怒りをぶつけるのはおかしいと思います。彼と娘さんと間でコミュニケーションをしっかりとって、あと3ヶ月を乗り切るしかないじゃないですか。
    私は姉を2年前に亡くしましたが、義理の兄はいまでも姉をとても愛していて、1人で今年6歳になる娘を育ていています。将来のことはわかりませんが、今、誰かと恋愛や再婚する気持ちはないそうです。私は再婚に反対する立場ではありませんし、どうなっても彼の人生を尊重しますが、両親や私にとって、義兄のそういう気持ちは本当に有り難く感じる事も確かです。
    出会いは人それぞれですし、事情もそれぞれです。だからこそ、みなさんご自分はこう感じるということをおっしゃっているのに、味方になってくれない人に対して、そう感情的になって対応していては、これから結婚して義理の家族がふえるというのに、先が思いやられると、正直思いました。
    娘さんだって、すぐに成長して反抗したり憎まれ口をたたいたりするようになるでしょう。感情に流されずにおおらかに構えられる人じゃないとこういった結婚は難しいんじゃないですか。

    ユーザーID:6804427616

  • 大人は子供の前で泣かなきゃ良いのに。

    3人で泣いた事がありましたとの事ですが…不安定な状況の中で親や頼りにしている人が泣いていると、子供はもっと不安になると思うのですが。将来3人で家族になるって明るい未来を信じて、前向きに笑い合う事出来ませんか?
    悲劇のヒロインになりすぎていませんか?自分が一番辛いって勘違いされてませんか?亡くなった奥様の親族の気持ちも考えられないようではいけませんよ。
    娘さんの実のお母様は亡くなりました。無念だったと思います。そのお母様の代りに御自分で母になろうと思うのであれば、トピ主さんはもっと心の広い人にならなければ行けませんね。亡くなった人は見守る事しか出来ません。でもトピ主さんは生きてるのです。年忌を待てず、一緒になれないくらいで動じて、子供の前で泣くなんて…亡くなった奥様の気持ちになって下さい。
    血の繋がらない子供のお母さんんなろうとしているのです。その割にクヨクヨしすぎじゃないですか?親子3人で泣くにはまだ早くないですか?気丈な女性になって下さい。私自身、大切な人を亡くした事があります。トピ主さんにはもっと、人の気持ち分かる女性になって欲しいです。

    ユーザーID:2372323596

  • これからを乗り越えられますか?

    3周忌を待ってとの彼のご両親の気持ち(息子の世間体、亡くなられた奥様のご家族の気持ち)も理解できず
    きき湯様の世間の方が思うような気持ちも分からず
    (奥様を知る人は、2年も立たずに再婚?と思う人もいますよ)
    実際に娘さんを亡くされたかたには攻撃し・・・

    今はかわいい娘さんも、あと10年もしないうちに反抗期がきますよ。
    子のためを思っても「本当の母親でもないのに!」と言われる覚悟はありますか?
    中学生くらいになった娘さんは、実母が亡くなってすぐ恋愛を始めた父親を汚いと思うかもしれません。

    何だか子どもを盾に使っているようにしか思えません。

    ユーザーID:0713447716

  • 娘さんの将来が不安です

    今はかわいく寄ってきてくれる娘さんを味方にしたいだけなんですよね。子供なのでそのうち反抗したり自分の思い通りにならない事も
    一杯出てきます。今現在も自分の思い通りに行かない状況程度で義親に敵意を見せるあなたの事ですから、2〜3年後には娘さんも
    嫌いになってるかも知れません。ましてや、新しいお子さんも誕生しているかもしれませんので、嫌いになる事が加速しているか
    も知れません。子供って親の心を上手く読み取りますので、娘さんホント心配なんですよね・・

    ユーザーID:7249424923

  • 「常識」なんて気にしないで下さい

    レスする予定はなかったのですが、トピ主さんのご意見や皆様のご意見を読んでみてお話したくなりました。

    トピ主さんは常識を気にしているようですが、常識なんて気にしなくていいんじゃないでしょうか。常識って人によって本当に異なるものだと思います。その人の年齢、立場、性別、性格・・・だからあてにならないと思います。

    彼のご両親のお気持ちを理解しようとしてみませんか。
    トピ主さんが亡くなった奥さまの立場だと想像してみてください。

    娘さんは寂しがっているようですが、その寂しさを三ヵ月後、彼とご結婚した時に何倍にも喜びにかえられるんじゃないでしょうか。
    娘さんは辛いかもしれないけれど、その辛さもいい経験になるんじゃないかなと思いました。

    実は私の主人は私と付き合う前の彼女を亡くしています。
    理由は今は書きません。

    私は亡くなった彼女に感謝しています。
    亡くなった彼女がいたから、私は主人と出会えたと思っているからです。

    トピ主さん、亡くなった奥さんに感謝の気持ちはありますか。
    娘さんはトピ主さんのお子様になるわけですが、亡くなった奥様の忘れ形見でもあるのです

    ユーザーID:1597268839

  • 続きの続きです。

    彼女のお母さんは、その時が来る前に娘が幸せになる姿を見たい気持ちを抑え、待ってくれています。
    当たり前の事と取られるかもしれませんが、
    病に苦しみ、死に怯える日々を過ごすのはさぞ辛いことと思います。
    彼女は母親の看病と治療費の援助をし、私のような者と結婚すると決めた為にそんな状態の親を待たせて苦しめているということと、そんな親を置いて家を離れるという罪悪感あったところに、子供の悲しむ姿を見て、いっぱいいっぱいになっていたようです。
    ですから、他の人の意見を聞いてみたいと投稿したのですが、そんな状態の彼女にはいささか手厳しい意見もあり、つい感情的になったようです。
    不快な思いをさせたことを、お詫びします。
    元々は私の配慮が足りなかったからと、反省しています。
    これから、皆さんの意見を参考にし、子供のため明るい家庭を築いていきます。長々とすみませんでした。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5079255780

  • 続きです。

    このトピックで彼女の事を冷たいとか思いやりないみたいなことを書かれていますが、そんなことありません。そんな人が、私みたいな、ルックスも良くなく、お金もない者の所に嫁ぐ決意をしてくれたのは、彼女が本当に優しい人だからだと思います。
    そんな優しい思いやりある人だからこそ、一人で抱込み悩み苦しんで、こちらで相談したのだと思います。
    手厳しいご意見もあり、ネットに慣れていない彼女は不用意な発言をし今とても後悔して自分ではもう書く資格がないと言っている程です。
    すみません。私からも謝罪します。

    同じ遺族の方ならお分かりだと思いますが、三回忌を三年後と間違えるほど、一年一年は早くは過ぎ去りません。
    当事者としてはとても長く苦しいです。その間片時も妻の事を忘れた事はありません。彼女も同じです。私と同じように悲しみ苦しんでいます。
    どなたも触れていませんが彼女にも親がいます。彼女のご両親は苦労するのが分かっている私の元に嫁ぐ事を了承してくれて、私の娘の事も本当の孫と同じように接していただいてます。
    彼女のお母さんは、肝臓の病気で手の施しようがなく自宅で療養中です。
    つづく

    ユーザーID:5079255780

  • ひどいですね

    私もトピ主さんのレス、ひどいと思います。
    自分が望む意見だけありがたがるのは他トピでもよくありますけれど、
    娘を亡くしたさんに対するものすごい嫌味…よくこんなことが書けますね。

    後妻・前妻の遺族というどちらの立場でもない(今のところは)第三者の私から見て、きき湯さんの意見もわかるし、娘を亡くしたさんの経験者としての心情も理解できます。お二人のレスは「そんなのおかしい」という類の話ではなく、「そういう気持ちもあるだろうなぁ」と納得できる意見だと思います。

    彼の娘さんと今よい関係が築けているのは立派だと思います。
    でも、あなたのレスの端々には「自分の思うとおりにならない人」に対するかなり攻撃的な一面が見え隠れしています。
    現実の人間関係ではそういう傾向が出ないように気をつけた方がいいですよ。

    ユーザーID:1119255650

  • トピ主の彼氏ですが…

    様々な、貴重な意見ありがとうございます。
    私もネットが初心者なので、見苦しい文になると思いますが、ご容赦下さい。
    まず確認ですが、三回忌までは待ちます。
    当然前妻を今までとおりこれからも三人で供養します。
    前妻がどれだけ無念だったか言うまでもありませんし、ご両親の心情もわかります。
    ですが私達が結婚を早くと考えいるのは、全て娘の為。娘を盾にと言われるとは思いますが。
    保育園の行事などで最初は楽しくしていても、周りのお友達を見て「なんで、○○ちゃんにはママいないの?」と泣きながら言う娘が不憫で…。
    私が泣いていると娘が、私がいつも言い聞かせてる事をまねして「ママはいつも一緒にいるよ」と慰めてくれます。
    そんな風に毎日泣いて暮らしていた時期に今の彼女に出会いました。
    実は前妻のご両親に子供を取られそうになった事があり専門的知識が必要になった時に相談に乗ってくれたのが彼女でした。
    彼女は親身に相談に乗ってくれて、妻ばかりか娘まで失うのではないかという恐怖から救ってくれました。
    彼女は本当に優しい人です。こんなリスクある私と結婚してくれるというのですから。
     つづく

    ユーザーID:5079255780

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