死別した彼との結婚について

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トピ主のみ10

さんだ

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  • ちょっとひどくないですか?

    何のためにトピを立てたのですか?
    自分に都合のいいことしか聞き入れない。
    実際にお子さんをなくされた方の意見には
    いやみたっぷりで。
    自分の肯定的な意見だけを聞きたいのであれば
    仲のよい、人にだけ同意を求めればいいのでは
    ないのでしょうか?
    最初読んでいたときは、とても優しくて
    頭のいい、彼のこと、彼の娘さんのことを
    考えている女性なんだなって思いましたが。

    その後の投稿では、彼もあなたも節操のない
    みっともない人間だなって思いますよ。

    それが世間一般の評価だと思いますよ。
    結婚をあせった30半ばの女性が、子供を
    だしに再婚を迫っているって感じがします。

    娘が娘がと、娘のせいにすれば何でも許されると
    お思いですか?
    自分たちの事しか考えていないように思えますけど。
    彼のご両親の意見はもっともですよ。

    ユーザーID:7242709117

  • 娘さんの心配を減らしてみたらどうでしょう?

    「もういくつ寝ると、お正月」

    っていう歌があるじゃないですか。

    娘さんと、あと何回日曜日が来たら、
    後はずうっとずうっと、一緒にいられるんだよ。

    って約束、指きりげんまん、なんてしてみたら、
    落ち着いたりしないでしょうか。。。

    大人には大人の、建前で納得させなくちゃいけないことも、
    もちろんあると思うんです。

    でも、トピ主さんは、義理のお母さんをたたきたくて
    トピを立てたように思えないし、
    どちらかというと、あと三ヶ月、どれだけみんなが幸福に
    生活できるか、そこを努力したい、っていうのも
    建設的でいいかも、と思って書きました。

    娘さんの心は今大事な人が、ずっとそばにいてくれるか、
    またいなくなっちゃうのか、とても不安でいっぱいだと
    思うんです。
    おもいっきり、だきしめてあげてほしい!!

    ユーザーID:9303450727

  • 世間体ばかり言っても

    結婚相手の人、妻を亡くされ悲しいと思いますが現実的な問題も抱えていると思います。
    幼い我が子を誰かに託さないと働くにも心配で身が入りません。
    どんなに必要としても亡き妻には何も頼めません。
    この悲しみを早く乗り越え生活を再構築する必要があると思います。
    亡くなった人が成仏できない原因に死ぬ時に残した心配事があると言います。幼い子を残して亡くなってしまった亡き妻にとって最大の心配事は幼い娘だと思います。
    子供の事はもう心配無いよ。ちゃんと面倒みてくれる人が見つかったよ、墓前に報告し前妻を偲ぶのに3回忌まで待つ必要がどこにあるのですか、何も心配することはないよ、安らかに成仏してくださいと言える環境を早く作ることが大事なのに3回忌までだめだとか年数の事ばかり言う。
    実母が亡くなった事を理解し新しい母親と生きていこうとしている娘に実母をもう一回与えてやることができないと分かっていながら世間体ばかり気にする大人達、何だか気の毒になります。
    ちなみに江戸時代の武家では喪に服す期間は父、母、夫で13ヶ月、妻は90日だったそうです。

    ユーザーID:2611521011

  • 思いやりじゃないでしょうか

    トピ主さんは、これからの新しい生活や彼の娘さんのことで一生懸命で、
    それに向かって全力で努力することで頭がいっぱいになりすぎているのかもしれませんね。

    彼のご両親は、やはり亡くなった奥様とそのお身内に心をくだいておられるのだと思います。
    そして息子にもそうあってほしいのでしょう。
    冷静になってそのへんの思いやりを想像してみてください。
    そうずればきっと落ち着いて気楽になれると思いますよ。
    再婚に反対しているわけではないのですから、悪くとってしまっては皆が不幸です。

    また、彼の娘さんにとってトピ主さんは既に母親のような存在なのであれば、
    尚更トピ主さんが暗い気持ちや心配な気持ちを持ちすぎないことが大事かもしれません。
    この子はかわいそう不憫だ、と思えばそれが伝わってつらい気持ちになるでしょう。
    彼の娘さんが、両親に愛され両祖父母に愛されトピ主さんに愛され幸せだと
    実感して育っていかれるといいですね。

    ユーザーID:7091930392

  • う〜ん

    自分の父が、母を亡くして一年〜で女性と付き合ったら
    子供心には許せないことですね。
    寂しいという気持ちはわからないではないのですが
    子供からしたら裏切られた、母を裏切ったという気持ちになると自分は思います
    ずっと父と母を許せないと思います。(もちろんいつかは許すとは思いますが)

    子供がまだ小さくなついてくれていて良かったですね。

    ユーザーID:9966996869

  • 娘を亡くした様へのレス

    トピを読んだ最初は、トピ主さんは愛情にあふれた方だなと思っていましたが、娘を亡くした様へのレスを読んでとてもがっかりしました。
    娘を亡くした様は、トピ主さんに恨めしい気持ちをぶつけているのではなく、亡くなられた奥様のご両親が、実は辛い気持ちを隠して賛成して下さっているかもしれないことを思いやって欲しいと言っておられるだけだと思います。
    実際娘を亡くされた方に対して、私はその再婚者ではないと言い捨てず、もっと遺族の気持ちも思いやるべきだと思います。

    ユーザーID:2072689772

  • 実生活でもネットでもあんまり変わらないもんですよ

    コメントを全て読んでみましたが、理不尽なもの、誹謗中傷にあたるものってありました?全部普通のレスでしたよ。誠実に考えて答えてくれてます。私も最初、大半の皆さんと同じように思いました。なんであと3ヶ月が待てないの?ご両親は孫に苦しみを強いるとか頑なとかではなく、トピ主さんたちを守りたいだけなのになあ、と。

    トピ主さんには厳しく思えたのかもしれませんが、それがトピ主さんが書いたレスに対して周りが普通に感じる「常識」だし「答え」なんです。ネットだけではありません。実生活でも全く同じです!自分のことを自分以上に知ってくれる人なんていません。それを踏まえて相手の立場に立って考え、一歩ひくくらいに行動されたほうが娘さんや彼氏さん、トピ主さんのためじゃないかと思います。

    非常に愛情深い方のようなので、寂しい思いをしてきた娘さんにたっぷりの愛情をそそいであげられる、いいお母さんになると思います。でも娘さんが泣くのにつられてみんなで泣いたり、レスに逆上したり、どうも感情の起伏の激しさに振り回されてしまいがちなのではないでしょうか?トピ主さん、これから一家を守っていくんですよ。がんばって!

    ユーザーID:6179816631

  • 謝罪

    書き逃げになるような、皆さんがご心配されるような文を送ってすいません。
    初めての投稿で、こんなにきつい言葉が来るとは思わず動揺し、批判の応酬が続く中、
    誤解をときたい、理解して欲しいと焦るあまりに嫌な人間になってました。
    自分のレスの暴言、読み返しました。あまりにヒドいです。
    自分がされてあんなに傷ついたはずのに…
    自分の心を守るために他の人を傷つけるなんて最低でした。
    経験に基づき発言されていたので、
    状況が違う事を言いたかっただけで侮辱するつもりはありませんでしたが、それも余計なことでした。
    勿論愛する人を亡くした悲しみは想像できたのですが、
    奥様のご両親を知るにつれ、その反応言動が一般的でなかった(と思われた)ことで私の中で勝手に偏見もって、
    段々とその気持ちが薄れていっていたんだと思います。
    人柄や悲しみの表現はそれぞれなのに、あまりに自分勝手な解釈でした。
    亡くなった奥様にも失礼な事でした。
    その反発した気持ちのまま、関係のない傷ついた人をさらに追い込むような事をしてしまいました。
    本当に申し訳けありません。
    ご意見胸において、思いやりある人間になります。

    ユーザーID:4279607133

  • 守るべき者は

    守るべき者はお子さんだけじゃないです。
    ご主人の立場、義理の両親の立場、無くなった奥様の立場、総合的に考えて下さい。

    トピ主さんは血はつながっていないが愛情をたっぷり注いでくれるいいお母さんになっていることには間違いありませんが、どうも急に母性が芽生えてしまったのか、子供の守り方が尋常ではありません。

    その一つが、娘を亡くしたさんへのコメントではないですか?

    母性がいらない方向に行っているような気がします。
    「かわいそう。かわいそう。」では子供は育たないと思いますが、
    まぁ子供を産んだことがない。って書くと流されてしまうのでしょうかね。

    勝手な想像ですが、彼とお付き合いする前はこんなに怒りを前面に出すご性格ではなかったのだと思います。(元々優しいからお子様の事も可愛くて仕方がないのでしょう)
    原因は、急激に芽生えた母性で、とにかく早い再婚を望んでいる子供以外はすべて敵。敵に牙を向けている野性的な母性になってしまったような気がします。さすがに人間ですから言葉での攻撃でしょうが、まるで野生の王国みたいです。

    ユーザーID:9291115461

  • 横レス、すみません

    いろいろ、トピ主さまの考えに沿うものやそうでないものが
    でてきて、戸惑われていることかと思います。

    私がこのトピを開いて読んでみようと思ったきっかけは、
    タイトルの奇異さ、でした。
    今、現在おつきあいをされている「彼」と死別されて、それでも、
    その方との結婚を希望している、キテレツなトピかと思ったのです。

    それは、とんでもなく失礼な誤解だったことは、内容を見て、
    わかりました。
    (先妻と)死別された「彼」との結婚ということだったんですね。

    私の失礼な誤解は問題外ですが、ただ、読んでいるものとしては、
    当たり前ですが、トピ主さまの「文面のみ」が唯一の情報源です。

    トピ主さまの「文面のみ」で、判断せざるを得ない状況であることを
    理解していただきたいと思います。
    ご両親は、彼は、娘は、そんな人(状況)じゃないです、誤解しないで
    ください、と、後から後から言われても、トピ主さまの深い人間関係
    までは、推測しようがありません。

    納得できる意見も、そうでないものもあるでしょうが、それらを上手に
    ろ過して、ご自分で受け止められますように。

    ユーザーID:5665581260

  • 亡き妻のご両親とどう付き合っていくのか

     読んでいる内にトピ主さんの攻撃的なレスにタイトルのようなことを考えました。

     これからの亡き妻の法事や子供の誕生日・入学などにはプレゼントや手紙が送られてくることも、会いたいと申し入れがあることもあるのではないかと思うのですが、そのあたりは配慮できるのかな…と、心配になってしまいました。

     私にもトピ主さんのように奥様を亡くされた方と結婚して子育てをしている友人がいます。結婚当初は子供はお母さんが出来て嬉しいと、話していたと聞いて喜んでいたのですが、数年たった今では…友人の話す内容を聞いていると「え!?」と思うことが多々あって正直お子さんの将来を心配しています。

    ユーザーID:2228791264

  • 私なら化けて出そう

    3回忌を待たずに結婚するかしないか、それはどちらでもよいです。

    私が故人だったとして、残してきた家族が幸せになるのはよいこと。私ができなかった分をしてくれるのはありがたい・・・ですが、

    私の子供のママは私ですから、まだ結婚もしていないのにママと呼ばせることには、言葉に言い尽くせないほどの怒りを感じます。
    まだ結婚もしないうちから我が子とまで言い切るなら、自分は絶対に出産しないで欲しいとまで思います。

    トピ主さんはすばらしく愛情あふれる人なのかもしれませんが、ご自分の意見を否定する方へのレスを読んでいると、5歳年下の彼を手放したくないから娘に取り入ったのかと、意地悪な考えすら浮かんできます。

    ユーザーID:7873571314

  • なんて残酷な・・・

    >でも一言、私は貴方の娘婿の再婚女性ではありません。
    >お二人への恨めしい気持ちを私にぶつけられても困ります。

    あまりにもひどい言葉ですね。
    あなた、人の事を背中から蹴り飛ばして
    そして倒れた相手を更に足で踏みつけてますよ。
    他の方が言われていましたがまさに「一言多い」。
    あなたを非難するような意見に対して「ありがとうございました。」という言葉が書かれていても
    そこには「はいどうもありがとうございました!!ふん!!」とそっぽを向いている姿が読み取れます。

    トピ主さんはいつか娘さんを邪険に扱う日が来るのではないかとさえ思ってしまいました。

    ユーザーID:9113695485

  • すいません

    皆さま、本当にありがとうございます。
    そしてすいません。
    もう心が折れて続きを読む事ができません。
    娘を亡くした様への発言、申し訳ありません。言われた当事者として、皆さんのレスに励まされたり傷ついたり気持ちの浮き沈みが激しかった時、責められているような気がして暴言を書きました。
    お気持ち察する事ができずに傷つけてしまい、本当に申し訳ありません。
    もう取り返しがつきませんが、よく読み返してご意見心に留め置きます。ありがとうございました。
    こんなダメな私だから、それを皆さんに見透されたんですね。
    こんな思いやりのない私ではみんなを幸せにできるか自信がなくなりました。私も幸せになる資格がないと思います。
    でもあの子の為、皆さんのアドバイスを参考に心を入れ替えて頑張ってみます。
    不快な思いをさせた方々、どうか許して下さい。

    ユーザーID:4279607133

  • 理由を話したら、子供は理解します

    お子さんがそんなに悲しんでいると、胸が締め付けられますね。なぜすぐに一緒に住めないか、娘さんに説明しましたか?子供だからわからない、と思わず、どうかきちんと話してあげて下さい。私だったら、こう話します。

    あなたを一生懸命産んで、育ててくれたお母さんが天国に行って、私がママになれるように準備してくれている。それには、もう少し時間が必要なの。おじいちゃん、おばあちゃんも一緒に、協力してくれている。すごく幸せな家族になるために、必要な時間なんだよ。
    ご飯がおいしく炊けるのに時間がかかるように、夜がきて、朝が来るまで
    時間がかかるように、なんでも必要な時間、というのがあるの。待てないと、ご飯は硬いままで、朝も来ない。でも、待っていれば、ご飯もできるし、朝も来る。わかるよね?

    あなたにも、待っている間に、ちゃんとお仕事があります。産んでくれたお母さんに、ありがとうという気持ちを忘れないで、感謝してね。お母さんは一緒にいられなくなったけど、今も見守っているのよ。ママと仲のいい親子になって、幸せになるので、安心してねってお母さんに心の中で伝えるの。二つのお仕事を、がんばってしようね。

    ユーザーID:7233252823

  • 遺族の立場です

    私はなくなった者の姪です。
    同じようになくなってから2年ほどで再婚されました。
    もちろん、伴侶を亡くされて、1人の寂しさや孤独、支えあえる相手が欲しいという気持ちはわかりますが正直複雑な気持ちがしました。
    恨めしいというのではないんですよ。
    ただ、悲しいんです。

    きき湯さんの意見を
    「これが何も事情を知らない世間から見た一般的な考え方なんだな」なんて片付けずに遺族の気持ちももう少し想像してみてもよいのではないかと思います。

    ユーザーID:8305105643

  • そばにいてあげて欲しい

    私は死別の経験はありませんが、2歳の娘がいるので亡き奥様の立場で考えてみました。今4歳のお嬢さん、幼稚園か保育園に行ってるのでしょうか、お友達でママがいないお子さんはまずいないと思います。ママがいることをとても羨ましく思ったことでしょうね。まだ自分では感情のコントロールが出来ないでしょうし。そこにトピ主さんが現れて優しく可愛がってくれる、本当に嬉しいのだと思います。でも毎日はそばにいてくれない‥レスを読んでいて切なくなりました。正式にご結婚されてなくても出来るだけ側にいてあげて欲しいなと思いました。ご事情が許すなら同棲とまで行かなくても週末は一緒に暮らすとか。奥様も娘さんが淋しく泣いている姿を見るのはお辛いと思います。私なら娘を可愛がってくれる夫の新しい伴侶がいてくれたら、と思います。
    彼が不誠実とか全く思いません。前向きに考えトピ主さんと新しい人生を歩めるよう祈っています。

    ユーザーID:2255862963

  • 娘のためを思うなら

    今4歳の娘さんにも思春期・反抗期はいずれ来ます。
    その時に3回忌についての常識を知ったら…そしてトピ主さんが3回忌を待たずに再婚していたら…

    「気持ち悪い!」と思うかも知れませんね。

    その時に「4歳のあなたが淋しがったから〜」と反論しても意味がないでしょう。
    4歳の時の自分がどう思っていたかなんてそのとき覚えていない確立が高いと思いますし。

    ですので世間の常識に即して行動することのメリットはあります。
    感情は忘れるものですが常識はそう変化しないですから。

    ユーザーID:4778309355

  • 彼の両親への怒りを抑えてください。

    私は、トピ主さんも彼の御両親も、同じくらい優しい方に思います。
    トピ主さんは、目の前のお子様に対しての優しさ。彼の御両親は、先を見越したやさしさに思います。トピ主さんが言われる通り「内情を知らない一般的考え方」は、確実に存在しています。親戚や近所、知人では、内情など知るよしもありません。お子様が成長する中で、いつどこで誰から、興味本位の発言をされるかわからないのです。その第三者の噂や発言からお子様の身を守るのは、彼の御両親の選択しかありません。
    お孫さんとトピ主さんの為、慎重に物事を判断している立派な御両親だと思います。
    経験豊富な判断ですね。
    残念ながら、4歳の記憶は、それほど残りません。その上で、成長した時のお子様にとっては、産みの親の3回忌後の結婚が、父親とトピ主さんの「産みの母親への配慮」と受け止め、実感できる区切りに思います。
    今、一瞬もとっても大切ですが、子供を育てる上では、ある程度先を見越す判断・決断も重要であると理解してください。
    子供と一緒に泣いてあげる事も大切ですが「大丈夫!」と笑って導いてあげる事も大切に思います。笑顔で!明るい家庭にしてください。

    ユーザーID:1909956474

  • 3ヶ月たったら一緒に暮らせるのですから

    「もういくつ寝るとお正月」方式で、3人で明るくカウントダウンされてはいかがですか?
    クリスマスみたいなアドベントカレンダーを手作りしてあげても楽しいかも知れませんね。
    小袋に小さなお楽しみを詰めたものを日数分用意して、カレンダーのように壁に貼っておくんです。
    (始める時には最初から最後の分まで全部そろえて見えるようにしておいて下さいね)
    毎日1つづつ開けるという約束を守らせることは、しつけにも有効だと思いますし
    まだ難しいようでしたら、お父さんが毎日ひとつづつ外してあげるといいでしょう。

    梅が咲き、桜が咲き、藤が咲き、菖蒲が咲き、紫陽花が咲く頃には晴れて3人家族です。
    そう考えると、近所にそれぞれの木が植えられていないか探しに行きたくなりませんか。
    見つけたら、花が咲く頃には様子を見に行きたくなりますよね。

    3ヶ月あるからこそ出来ること、探せば沢山あると思うんです。
    トピ主さんが未来のお嬢さん共々、ワクワクしながら3ヶ月過ごせますように。

    ユーザーID:8112723528

  • きき湯さんにも一理ある

    亡くなった奥様のご家族には、きき湯さんが書かれたような感情というのは当然あるでしょう。世間一般でもそう感じる人は多いでしょうね。

    きき湯さんの物言いはたしかにきついですが、主張としては耳を傾けるべきところがあります。

    それを「心無い意見」とか「匿名掲示板の中傷」と切って捨てるトピ主さんの姿勢には疑問です。

    >でも一言、私は貴方の娘婿の再婚女性ではありません。
    >お二人への恨めしい気持ちを私にぶつけられても困ります。
    >私のレスをちゃんと読んで下さっていれば私が「同情する意見だけ欲しい」のではないことは分かって頂けると思いますが。

    このあたりの書き方をみると、どうもトピ主さんのほうが攻撃的に感じます。

    ユーザーID:7443178637

  • せつない

    私はパートナーに死別したわけでないのですが・・・
    だから全てはその立場に自分の身を置き換えて、の想像に過ぎません。

    三回忌を待つのが常識か、と問われれば、「常識です」と答えます。

    >「これが何も事情を知らない世間から見た一般的な考え方なんだな」と改めて参考になりました。

    とトピ主様が仰っていますが、申し訳ありませんが私はそうです。
    私はどちらの方の詳しい事情も存じません。
    また私個人の詳しい事情も、どなた様もご存じないでしょう。

    トピ主様に出会えた娘さんは、幸せですね。
    きっと素晴らしいお母さんになられることと思います。
    どうかご家族3人、末永くお幸せに。

    ただ、「娘を亡くした様」へのレスにはとても傷つきました。
    私には、恨めしい気持ちをぶつけているようには感じませんでしたので。
    とても切なく、苦しいです。
    誰が悪いわけでもないですし、本当につらいですね。

    ユーザーID:4908582019

  • 娘さん不安なんですね

    主さんがどこかへ行ってしまうんじゃないかと不安なんですね。

    毎日、ハガキを出してあげたらどうでしょう。心はつながっているよ、って伝えてあげられるように。

    二人で(三人で)、3ヶ月待つ間に、いっしょになったら何をしようか、その計画を練るとか。庭にこんな木を植えよう、とか、いっしょにこんな料理を作ろう、とか。とにかく、先につながっているものを、娘さんに感じさせてあげられればいいなと思います。

    待ってるときって、一日でも長いですもんね。でも、主さんの不安は、娘さんに感染すると思うから、お母さんがゆったり、包み込めるような気持ちでいてあげることが大事だと思います。

    お幸せに。

    ユーザーID:9212923132

  • 一言多い

    娘を失った人へのレスは一言多い。また、きき湯さんへのレスでは決め付けが強い。今回の意見の中で、自分と同じ境遇の人(つまり大切な人を失っていない人)と実際に大切な人を失った方の意見をちゃんと分類して読んでますか?どうもあなたが喜んでいるのは、自分と同じ境遇の経験者(つまり大切な人を失っていない人)であって、実際に失った人ではない。そして、失った人が内に秘める悲しみと空虚感について思いやりが少ない(旦那さんと娘さんについては別)ように見えます。これじゃあね。経験と言うならば、私はトピ主さんよりも、子供を失った人の気持ちは理解できますよ。経験者ですから。旦那さんの気持ちも理解できますよ。経験者ですから。なので、娘を失った人の気持ちも先妻のご両親の祝福も理解できます。根は同じなんですよ。これが違うと思うのは解かっていない証拠だと思います。そして、きき湯さんの意見を受け止めた旦那さんの気持ちも解かります。旦那さんはきき湯さんを批判することはないでしょうね。あなたの愛情が豊かなのは解かりましたから、どうかもう少し攻撃性を抑えてください。このままだと旦那さん娘さんが戸惑う瞬間がやってきそうですよ。

    ユーザーID:1444080975

  • 最初にトピを読んだ時、

    「あと3か月なのに」と思ってしまいましたが、
    読み進むうちに誤解ということが分かりホッとしました。

    トピ主さんはとても気の優しい、思いやりのある方なのですね。
    お人柄が文章から良く伝わって来ました。
    また、厳しい内容のレスも一緒に読まれた彼もきっと素晴らしい方なのでしょうね。

    彼と娘さんを癒せるのはあなたしかいないと思いますので、
    気苦労もあるでしょうが暖かいご家庭を築いて下さい。

    蔭ながら応援しております。


    (蛇足です)
    きき湯さんの意見について横レスが入っていますが、私も確かに厳し過ぎる表現だと
    感じましたが、経験者ではない男性が「自分に置き換えて」考えた場合には無理もない
    と思いました。

    辛すぎる気持ちについて未経験者が明確に想像することは不可能だからです。

    でも、だからと言って忌憚のない意見を書いて人格否定されるのは余りに酷い。
    トピの応酬を読んで、すっかりブルーになってしまいました・・・

    ユーザーID:1618472955

  • がっかり…。

    思った事を書きます。

    私にも娘(3歳)がいますので私が今亡くなったとして
    さんださんのような方が新しいお母さんになってくれたらいいなあ。と
    思って読んでいました。(自分にとっては縁起のいい話しではないですが…)

    でも『きき湯様の投稿〜議論ですが』のレスを読んでがっかりです。
    結局自分に都合の良い意見を聞きたかっただけなんですね。
    『娘を亡くした』様へのレスは関係のない私が読んでイヤミたっぷりだな〜という印象です。

    こんな事を言うのは酷ですが、これからご自分で産んでいない子供を育てるのです。
    ああ言えばこう言うみたいにいちいち言い訳をしたり
    反論をしていては身が持ちませんよ。
    もう一度、自分のレスを読んでみて下さい。

    ユーザーID:3843663575

  • 叩かれるでしょうね

    既婚、子まだですが、きき湯さんのおっしゃる事、わかります。
    今、隣でガーグーいびきをかいている最愛の主人が、仮に私の亡き後…泣き暮らすのも辛いですが、1〜2年で彼女を見つけ2〜3年で再婚したと思うと、ヤキモチ妬くだろうし正直イヤかな。
    まぁ生ある人の方が大事ですので、それはさて置き。

    たかが三ヶ月を子どもがかわいそうを全面に出して、待たなきゃダメなの?!的なトピや、トピやレスで彼の娘さんを娘と表したり、なかよく議論しましょうと書いたり…主さまは綺麗ごとがお好きなのかなぁと…感じました。
    先妻の三回忌が終わるまで…彼のお嬢様が悲しむのを見たくないだけなら、主さまや彼のポリシーを貫くよりも同棲の選択肢があるのでは?と思います。
    先妻のご両親や彼のご両親のお心も察してください。
    先妻のご両親からすれば、亡きかわいい娘の子どもを他人様に託すのですよ?
    幸い、賛成はしてくださっているのですから…彼と彼のお嬢様と主さまとで上手に三ヶ月を過ごしてください。

    ユーザーID:0774175149

  • 人の噂話は恐ろしいものです

    これ、実際に言われた人を知っているのですが。

    奥さん癌で亡くなったんでしょう?相当保険金が入ったんじゃないのかしら。
    三回忌も済まないうちに再婚するんですって。奥さんを亡くした寂しさにつけこんで、年上の女がたぶらかしたらしいわよ。
    あらまぁ、もうママなんて呼ばれてるの?何もわからないあんな幼い子に取り入って上手くやったのね。

    こんなことを平気でいう輩がいるのです。
    わかってますよ。トピ主さん達は全く違うって。だけど時期が早いというだけで、こんなひどい噂話を立てられてしまう事だってあるのです。
    婚約者さんのご両親が三回忌まで待つように、といったのはトピ主さんたちを冷たい世間の目から守るためです。
    幸せになって欲しいからこそ、時期を見ることも大切だと思います。
    三回忌が済めば一区切りつきます。その後の再婚なら、陰口をたたく人もずいぶん減るはずです。

    トピ主さんと婚約者さんお子さんはすでに家族ですよね。違いますか?
    あと3か月、楽しみに指折り数えながら仲良く過ごしてください。
    暖かい季節に結婚するのも素敵ですよ。

    ユーザーID:1360832873

  • 幸せになって!

    死別した奥様を大事にその方の両親の気持ちを尊重し
    3回忌まで待つと言う意見が大半のようですが・・・
    人は誰でも 幸せになる権利があると思います。

    私は突然の交通事故で夫に先立たれました。
    二人は仲良し夫婦でした。ある瞬間から目前で故人
    になって それを認めることさえ困難でした。
    いくら声をかけても起きません。体は温かいのに
    優しかった夫は 答えてもくれません。
    辛くて泣いてばかりいました。そんな経験から 
    とび主さんの夫や娘さんの寂しさがよく分かります。
    亡くなった人は もう声をかける事も抱きしめる事も
    出来ないのです。もし草葉の陰から見ていたとすれば、
    愛する夫や娘が悲しんでいる姿を見るのは
    辛いと思います。
    世間様が何を言っても 毎日生活するのは 家族です。
    世間様は夫や娘さんに「かわいそうにね」と言っても
    実際には ご飯一緒に食べたり 遊んだり出来ません。 
    時間を共有することが 癒しになります。
    愛する対象がいるのに 3回忌までとか・・・ 
    どうぞ新しい家族のために 勇気を出して下さい。
    応援します。幸せになって!

    ユーザーID:1973708679

  • 二人とも配慮がない。

    死別の男性とお付き合いをしていました。
    知り合った時、彼は奥様を亡くしてわずか1年でした。
    それを知った時、お付き合いをすることに戸惑いましたが、彼の熱意に負けて付き合いだしました。
    そして、それから1年経たないうちに(つまり3回忌も済まないうちに)結婚したいと言われました。
    私は亡くなった奥さんやご家族の心情を考えるととても受け入れられませんでした。私の親も同じ考えでした。
    次第に彼の人間性を信じられなくなり、結局その後お別れしました。
    トピ主さんはそんな彼でもOKなのですね。

    ユーザーID:7417098455

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