死別した彼との結婚について

レス122
お気に入り207
トピ主のみ10

さんだ

男女

このトピのレス

レス数122

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 補足の続き

    長文になってしまい申し訳ありません。
    説明と言い回しが悪かったようで、みなさんに誤解をさせてしまいました。
    誤字についてもお詫びします。

    もう一度明確にすると「三回忌が終わるまで待つこと」はもう決めています。
    亡くなった奥さんのご両親にも了解をもらっていて、
    彼のご両親とも仲良くしており、現在は週末はいつも3人で過ごさせてもらっています。

    そんな中で子供の涙を見ていると
    「子供を悲しませてまで、三回忌ってしきたりは守らなければならないの?」と
    納得できない気持ちが沸いてきて、このままでは彼のご両親を嫌いになりそうで、
    また私たちをひとりで可哀相がってひがんでいるようで、
    これでは視野が狭くなっていると感じたので投稿させてもらいました。

    レスをいただいて、
    そういう姿が、他の人から見ると駄々をこねていると見られると分かりハッとしましたし、
    あまりに自分が子供を守ろうとガチガチに考えていたことが分かりました。
    ありがとうございます。

    子供と離れて暮らした経験のある方の経験談も是非うかがいたいです。

    ユーザーID:4091722627

  • ありがとうございます

    トピ主です。
    携帯からの補足投稿が掲載されていなかったので内容が前後してしまい、
    文章も分かり難く「3か月待つ事」自体悩んでいると誤解させてしまい申し訳ありません。

    今まで頑張ってきた事を思いやって下さった方々、ありがとうございます。
    何も分からなかった娘が段々と死を理解し、混乱し悲しんでいる様子を見ていて、それが私たちのせいなのでは?もっと何か出来たのでは?と悩み、3人で泣いたこともありました。

    特に最近、堪えてきた寂しさが限界に達したのでしょうか、
    娘が私もいつかはいなくなるのではと不安がり、
    例えば「寝るまで側にいるからね」と私が言うと、
    「寝なかったら帰らないの?だったら寝ない」と涙のにじむ目を擦りながら、私の手を離さないようにギュッと抱きかかえ睡魔とたたかって起きていようとする姿を見ると、
    また「ママといられないなら(亡くなった)お母さんの所へ行く」とまで言い出したので、動揺してしまいつい感情的になってしまいました。

    皆さんのレスを読んで私のそんな様子がかえって娘を不安にさせていたのかもと反省しました。
    もう少し、ゆったりと接してみます。

    ユーザーID:4091722627

  • トピ主 つづきです

    子供に我慢させるとのご意見ですが、
    娘は逆に欲望を抑えて今までよく寂しさに耐えてきたと思います。
    母親を亡くした事、母親が居ない事を耐えることを
    まるでお菓子やおもちゃを我慢する事と同じように考えている方もいるのかと…驚きましたが一意見として参考になりました。

    彼との関係についてもご心配をして頂きありがとうございます。
    彼は私と娘を守るためご両親の説得を何度も試みてくれました。
    二人とも強引な結婚や同棲は不誠実なことだと思っていたので、結局待つことにしました。
    彼を節操がないと非難された方もいましたが、ご自身パートナーを亡くされた経験はありますか?
    愛する人の死はおっしゃる通りとても重いのです。もしご経験ないなら軽々しく批判はするのはやめて下さいね。
    今も奥様を想っている彼だからこそ惹かれたのです。

    「子供を理由に」との意見もありましたが、私達二人だけなら結婚を急ぐ理由はありません。
    5年でも10年でも待ちます。
    ましてや子供を理由に結婚を早めたと子供自身に言うだなんて思いもしませんでした。

    今の状態で子供を安心させるいい方法はないでしょうか?

    ユーザーID:4091722627

  • 重ね重ねすいません

    掲載までこんなに時差があるとは知らずに説明不足の文を投稿して
    何度も補足してすいません。
    確かにあれでは「3ヶ月待てない!」と言っていると思われて当然ですね。
    「違うのに〜」と凹みましたが、沢山レスをいただきありがとうございます。
    彼と読ませて頂きましたが「こんなに考えてくれるなんて嬉しいね」と話しています。


    でも「冷たい人」と言われたのには心底傷つきました。
    彼と亡くなった奥さんのご両親も承諾を得て、ありがたいことに「感謝している」とまで言って頂きました。
    おっしゃるとおり人間関係って色々あるんです。
    家族もいろんな形があって、「親だからこう思う」だなんて決まってはいないんですよ。
    この年齢だから、言われた事にただ従って周りに流されるなんて無責任はできないのです。
    その人間関係を知ろうともしないで、しかもそれでその人が傷つくと分かっていて言ってしまえる
    貴方は冷たい方だなと思ってしまいました。

    中身は整っているのに、しきたりという外枠の為に子供を悲しませる事が苦しかったのですが、
    皆様のご意見で気持ちの整理がつきました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:4091722627

  • トピ主です

    皆様いろいろとご意見よせて下さってありがとうございます。
    どうか争わないで下さい。

    耳が痛いことも色々意見を聞くつもりです。
    それも「こんな考え方をする人もいるんだ」と勉強になります。

    でもやはり人間です。愛する人を悪く言われたり、
    「意見」として、明らかに人の心を傷つけると予想できるのに
    匿名だから、公の場だからと好き勝手に言われては…最低限のマナーってあると思います。

    今回彼は自分への批判と取れることも、怒ったり動揺したりせずにじっくり受け止めてくれました。
    そんな彼の一面も新たに見れて結果良かったと思ってはいますが。

    その画面の前に生身の人がいることを忘れないでほしいなと思います。
    本題から大分それましたが…(汗)

    皆様、なかよく議論しましょう。

    ユーザーID:4091722627

  • 本当にありがとうございます。

    皆様、沢山の優しいお言葉、励ましを下さって本当にありがとうございます。
    読んでいて涙がでてきました。

    自分で選んだ事と覚悟はしていましたが、
    「あと3ヶ月」になるまで、辛いことも多々あり苦しかったです。
    面と向かって非難されたこともありました。
    「不倫してたんじゃないの?」と疑われたり(勿論違います)、
    子供虐待のニュースも多いこの頃、心無いことを言われたこともあります。
    私の親族からも当初「苦労するのが目に見えてるのに…」と反対され悲しかったです(現在は彼の人柄を知り賛成してくれています)。
    娘が病気になっても「他人」の私には何も決める権限はなく、「あなた誰?」の反応に疎外感をかんじてしまいました。

    ですから、今から思うと「子供を理由に」というご指摘も一部当てはまっていたかも。
    自分が苦しいから、子供が悲しんでいる姿を見て更に辛くなって
    一度決めたことを蒸し返すような、
    ネガティブな感情でいっぱいになって逃げ道を探していたのかも知れません。

    皆さんの客観的なご意見を伺って、反省しました。

    つづきます。

    ユーザーID:4091722627

  • つづきです。

    最初は「たった3ヶ月」とか「その程度」と書かれた文を読む度に傷ついて
    投稿したことを後悔もしました。でも今は投稿して良かったと思っています。

    彼の両親の事、「私たちの今後を思いやって、苦労が少なくすむよう配慮して下さっている」
    「自分たちも孫が悲しむを見たくないはずなのに、今は将来のためあえて鬼役を引き受けて下さっている」
    と感謝する気持ちになれました。

    また私自身「いい母親」になろうと力を入れすぎていました。
    娘を我が子を思い接しようとしてかえって、窮屈な不自然な状態にみんなを追いやっていたのかも知れません。
    これではいけませんね。
    皆さんのおっしゃるとおり、これから道は長いんですものね。
    今から全力疾走して、力尽きることがないように
    ゆっくりと、私たちの家族のスタイルをつくりたいと思います。

    また「ママ」という呼び方は、娘からそう呼びだしました。
    ある日「ママと呼んでいいよね」と聞かれた時、驚きましたし亡くなった奥様に悪いと思いましたが、
    それ程「母親」の存在が恋しかったのかと胸が熱くなりました。
    ですので止めさせるつもりはありません。

    ユーザーID:4091722627

  • きき湯様の投稿〜議論ですが

    私はきき湯さんの意見も一意見、と言うより「これが何も事情を知らない世間から見た一般的な考え方なんだな」と改めて参考になりました。
    これから時には冷たい現実に立ち向かういい準備になりました。

    もちろん「経験者でないと分からない」と発言して下さった方のお言葉、とても嬉しかったです。
    批判的な意見に心痛めていた時に、「私達の気持ちを分かってくれる人もいるんだ」と救われたようで、レスして下さった事本当に感謝します。

    匿名投稿の理不尽さに言葉を寄せて下さった方もありがとうございます。

    「娘を亡くした様」ご愁傷様です。
    お孫さんと会えているといいですね。
    私にも娘が出来たのですからその悲しみは分かる、とは言えませんが想像だけはできます。
    でも一言、私は貴方の娘婿の再婚女性ではありません。
    お二人への恨めしい気持ちを私にぶつけられても困ります。
    私のレスをちゃんと読んで下さっていれば私が「同情する意見だけ欲しい」のではないことは分かって頂けると思いますが。
    三回忌は「3年後」ではありませんが(なお許せないですか?)お気持ちよく伝わりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:4091722627

  • すみません

    みなさんのご指摘もっともです。
    娘を亡くされた方へ、非礼をおわびします。
    事情が違うことを言いたかっただけで、
    また同じ娘さんを最近亡くした同僚の
    「三回忌を三年後と経験者が間違えるかな…その人本当に経験者なの?」「経験してない人に代弁してもらえるほどこの辛さって浅くないはずださしね…」と言われたのを真に受けて、
    とんでもない誤解をしていました。
    人それぞれ事情があるのに、自分勝手に解釈して
    傷ついた方を更に追い込んでしまって。
    大変後悔しております。
    本当に申し訳ありません。

    毎日励まされたり傷ついたり気分の浮き沈みが激しくて
    理解して欲しいと思う余り、必要のない反論をしてしまいました。
    不快な思いをさせた方々、心からお詫び申し上げます。

    ユーザーID:4091722627

  • ありがとうございました

    皆さまありがとうございました。
    自分の思いやりのなさ、情けない思いでいっぱいです。
    些細な疑問に拘って取り返しのつかない暴言を書いてしまい、
    なぜあんなひどい事が書けたのか自分でも分かりません。
    でもある方のご指摘とおりかもしれません。
    「結婚をあせった30代半ばの女」が結婚をせまっている
    そんな風に見られても私の場合仕方ないのです。

    こんな私が人の子供の親になろうだなんて、傲慢でした。
    些細なことに憤慨してしまう性格もあの子にとって良くないです。
    みんなを幸せにする自信が全くなくなりました。

    彼は「皆さんの言っている事はもっともだし、励ましも沢山あったじゃない。ネットに慣れなくてつい雰囲気にのせられて感情的になっただけだよ」と言ってくれていますが、自分が許せません。
    励まして下さった方のお気持ちを裏切るような事をしてしまった以上、もうこちらでは発言する資格はありません。

    今までありがとうございました。
    昨日、子供は笑顔でした。この笑顔を守る為、何が一番か心を入れ替えて
    もう一度考え直してみます。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4091722627

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧