死別した彼との結婚について

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  • 「結婚をあせった30半ば女性」って。。。ちょっとあんまりです

    トピ主さんの発言確かに反発多いだろうなと思います。
    あまりに軽率です。

    でもそんなに悪く言うのもどうかと…。
    トピ主さんは三回忌って言っているのに、もう一年、「3年くらいせめて」待ってって言われたんですからがっかりしたのもわかります。
    経験者だから、ご自分がされなかったからと言って、状況も違うだろうトピ主さんに「して欲しい」って、
    言葉は丁寧でも言われた側にとったら押し付けられた〜って聞こたんでしょうね、中盤感情的な文面もありましたし。
    特にトピ主さんは何でも真っ向から受け止める方らしいので。
    でもこれで身をもって分かったと思います
    「他人には何でもない一言でも言われた本人には辛い」って。

    トピ主さんを「2年も経たずに妻を忘れた薄情な男を好きになった、ふしだらな女」って勝手に最初から決め付けて、彼女のレスに嫌悪感を持ってわざわざ厳しい事言う人もいます。
    トピ主さんの言動はこれから特に注目を浴びます。
    お子様のためにも気をつけて。
    子供のいる人の後妻に入るって相当に考えただろうし、すごい勇気だと思います。
    その強さをいい方向に持っていって下さい。

    ユーザーID:8278706290

  • 常識だと思います。

    三回忌を待って結婚するのが常識かと問われていることについては、常識だと思います。
    むしろ満2年たったぐらいでは、短すぎるのでは?と個人(既婚20代後半ですが)としてはそう感じます。

    いままでこのトピを見守ってきましたが、先日の実際娘さんを亡くされた方に対してのお返事を拝見して、投稿しようと思いました。もう少し遺族の方、同じような思いをした方に思いやりはもてないのでしょうか?ご自分のお相手の先妻のご家族から”感謝しています”と言われたとおっしゃっていますが、反対できる立場に彼らがあると思いますか?
    孫にも将来会いたいでしょうし、孫が幼いのに母親を亡くし、自分たちの娘の癌との闘病生活に若いご主人を巻き込み、そして娘(妻)は先立ってしまった。ご主人に対して、感謝の思いをもっていらっしゃる先妻の遺族の方なら、ご主人とお孫さんの新しい生活を祝福してあげるほうが、遺族としての感情よりも優先すべきだと思われたのでは?
    また義理のご両親(彼のご両親)は常識のある方です。3回忌が終わるまでと頑なになっていらっしゃるのは常識だけでなく先妻ご遺族への思いやりがあるからではと思いますが。

    ユーザーID:0251491910

  • 結婚したいのは自分だと自覚して

    4歳の男の子がいる男性(奥様はお子さんが2歳のとき死別)と再婚しました。男の子と女の子で違いがあるのかもしれませんが、子供はそんなに「結婚」や書類上の「母親」にこだわるものでしょうか。私は再婚前にも多忙な彼が海外出張のとき1週間彼の家に住み男の子の世話と保育園の送り迎えをしました。仕事で帰れない日に食事を作ったり運動会を見に行ったりしましたが、男の子は私が正式に母親であるかどうか、そんなこと全然気にせず、今日は来てくれた、楽しかった、また遊ぼうという感じでした。私は、男の子にとって便利な存在であると同時に彼と交際することだけで満足でしたから、再婚したのはもっとずっと後です。結局再婚してもしなくても私は十分母親の仕事ができます。「結婚したい」のはもちろんさんださんご自身の希望でしょう。四歳の女の子を悲しませてるのはあせってる男女二人ではありませんか。本当に女の子の立場になって言動に気をつけていれば結婚や戸籍上の母親にこだわって泣くこともないでしょう。再婚前なのに「娘」「娘」と書いているのもとても気になりました。先は長いし成長とともに悩むことも増えます。気負いすぎないほうがいいですよ。

    ユーザーID:4389465180

  • 怒り爆発

    トピ主の娘を亡くしたさんへのレスには 黙っていられなくなりました。
    よくそのようなことが言えますね。
    自分に同情的な意見だけが欲しいなら、そういうことが出来る所でトピを立てて下さい。
    私などは、きき湯さんと同じ意見です。
    皆が皆、あなた達の状況を温かい目で見てくれるとは思わないことです。
    恋人だけなら別として、結婚は自分たちのわがままだけで決まることではありません。親族も関わり、貴方のような状況では、彼に娘さんもおられることで、亡くなった先妻の遺族の方々も関わることになります。
    結婚経験のある彼こそが、そのことをよく理解されるべきではありませんか?

    ユーザーID:4090381213

  • トピ主さんのレス・・

    きき湯さんの意見も、またきき湯さんに反論する方々の意見も、どちらも異なる視点に立てば理解ができます。皆さん、真面目にレスしてくださっていると感じます。
    それなのに、トピ主さんの娘を亡くした様へのレスは、あんまりだと思います。
    もう一度、冷静に読み返してみてください。
    とても奥様を亡くされた方と再婚を考えている方の発言だとは思えません。
    それに、このトピ自体も、周囲への(刹那的なものじゃなく、長期に渡っての)思いやりがあれば、立たなかったのではないかと思うのです。
    将来、大きくなった娘さんがなるべく傷つかないように、遺族の方の悲しい気持ちが少しでも薄れるように、結婚される彼が誹謗中傷の的になることが少しでも減るように、そういう周りへの配慮の気持ちがトピ主さんにあるならば、「3回忌まで待て」という彼のご両親のお気持ちも、すぐに分かるはずだからです。
    そして、そういう配慮をして3回忌まで結婚を待ったとしても、そのリスクは当然覚悟すべきだと思います。いちいち反論しているのを見ると、その覚悟もないとしか思えません。

    ユーザーID:2973125056

  • 人違い?

    トピ主さんの「娘さんをなくされた方」へのレスを読んで、あれ?最初のトピ主さんと違う人?それとも本心はそうだったの?と混乱しました。

    男性のご両親が3回忌を待つように言ってくださっているのは、トピ主さん・これから結婚するご主人・娘さんになる女の子のためです。
    決して「事情を知らない一般的な考え方」でも「しきたりにとらわれただけの愚考」でもないですよ。
    それをぜひ分かっていただきたいと思います。

    実子の死を受け入れなければならない、可愛い孫娘を継母に託さなければならない奥様のご両親の気持を考えたとしても、今の3ヶ月は本当にただイライラして過ごすだけの無意味な期間なのでしょうか?
    そういった境遇の方が、表面上は穏やかに貴女に感謝・歓迎していることや、母恋しい女の子が貴女に纏わり付く姿を即免罪符として掲げるのもどうかと思います。

    貴女が継母として彼女をしっかり育て上げるためには、3ヶ月の何倍もの途方も無い時間が必要なんです。反発され、憎らしい言葉を口にされる場面にだって遭うでしょう。今からキーキー言っていては駄目だと思います。

    ユーザーID:7477811664

  • ごめんなさい。応援できません。

    2度目ですが、前回、トピ主さんを応援したいと書きました。
    でも、トピ主さんの最新レスを読んで、本当に悲しくなりました。
    娘を亡くした方へのレスは、ぞっとしたと言ってもいいくらい、背筋が寒くなりました。
    傷つかれていないか、心配です。

    きっと自分を守るために必死なのだと思うのですが、でも、今のあなたは、
    自分と自分の周囲の人を守ることに一杯一杯のあまり、周囲を平気で傷つける人になっています。
    娘を亡くした方へのレスは、あなた自身が「世間の冷たい風」以上に冷たい風になっています。

    今のトピ主さんは、素直に応援できません。ごめんなさい。

    ユーザーID:7201329161

  • 悲劇のヒロインになってませんか?

    大切な人を亡くす。
    これは経験者にしかわからない辛さがあります。どんなに努力しても、絶対に死者は生き返って来てくれないからです。
    しかし、それを黄門様の印籠の用に使うのは如何でしょうか?

    愛する者を失った後、残された側は、実に多くの人の有形無形のサポートに支えられて何とか生きていけるのです。サポートには一見直接的な援助に見えない形でくる物もあります。悲しみの印籠にはそれらを切りつける権限があるとお思いですか?

    曲がりなりにもそのプロセス(主さんは失くした側というよりサポート側に近いかも)に携わる方が、「娘を亡くした」様へのような冷たいコメントを書き込まれるとは。

    読んでいるだけで心が冷え冷えとしてきて、凍りつきそうな思いが致しました。
    あなたは今悲劇のヒロインになっておられませんか?

    周りをしっかり見て、ご自身を鏡でしっかり見て下さい。

    「娘を亡くした」様への姿勢、また彼のご両親、元奥様のご家族に対して、主さまに無いものがはっきりと見えた気が致します。

    他者への『思いやり』です。

    どうぞ お怒りにならず、この言葉だけはお納め下さい。

    ユーザーID:2706783876

  • そこまでおかしい?

    トピ主さんが叩かれてますが、私は別に「攻撃的」とは思いませんでしたけど。

    きき湯さんや娘を亡くしたさんのように、冷たい言い方・自分の気持だけでレスを書かれる方もいます。
    それに対してトピ主というのは常に冷静に謙虚に低姿勢でいなければいけないのでしょうか?
    失礼な言い方や個人として見当はずれの意見をされた時、トピ主は訂正も出来ないのでしょうか?

    >ななさん

    >トピ主さんはそんな彼でもOKなのですね。

    どんな彼ですか?
    ご自分の一度の体験だけで「死別2年で再婚を考える人=薄情」と決めつけるのはやめませんか?
    トピ主さんの彼がどんな人か、ななさんは知りませんよね?
    そこで彼のみならずその彼と結婚しようと思うトピ主さんを馬鹿にした発言をするのは、失礼ですよ。

    トピ主さんは最初のトピではちょっと周りが見えてない状態だったかもしれませんが、落ち着いて考えていますよね。今は待つ事に抵抗もなく、前向きに考えていますよね?
    それを「自分に同意するレスだけ欲しい」って、一体どこを読んだらそうなるのか、全くわかりません。

    「トピ主」というのは、弱いものなのですね。

    ユーザーID:6731785696

  • ただ正直な感想

    「節操がない」

    どんな事情があれ、周囲からそう思われている可能性はあります。

    「やっぱり不倫だったのね」

    全ての人に「違うんだ」と弁解して回ることもできません。

    そういうことも皆含め、あなたは彼との結婚を覚悟したのだと思います。
    結婚経験のない、子供のいない状態の男性と結婚するのとは訳が違うことを、あなたは十分理解しているはずです。

    世間の噂に一々心を乱さず、あなたは家族皆の幸せだけを考えましょう。
    「せめて3ヶ月」待てるはずです。
    待って正々堂々と結婚すればいいのですよ。

    ユーザーID:0660421115

  • 反感かうレスは慎重にね

    確かに、「娘を亡くしたさん」へのレスは書く必要はなかったですね。
    私も最初の方「娘婿さんの再婚が悔しかったんだろうな」って感じましたよ。
    主さんは親御さんの了承も得て前向きなっているのに、本人たちには言わないのに事情も違う他人の主さんに言ったってね…何年たっても泣けるとか言われてそりゃ困るよねって。
    主さんは他の家族の悲しみまで受け入れる余裕はないのは察しがつきますよ。

    でもそれは、思ってもあなたがそう書いてはいけません。
    こちらでは訂正はできませんから、言葉選びは慎重にね。

    あと私の勝手な想像ですが経験者が「三回忌を三年後」って間違えますかね?
    「経験者強し」な風潮ですし、不謹慎ですが案外これって騙ってる?って。
    本当に経験の上で「3年くらいは待って」って言っているなら、
    ますます主さんのことじゃなくて自分の娘婿さんたちのこと考えて書かれてたのかな…主さんはそう感じたんじゃないかな。
    でも自分が言われたことじゃないレスにも反応して、
    外野からひどいとかがっかりとか人格攻撃までする人もいるから、
    感情に流されてレスしない方がいいですよ
    がんばって

    ユーザーID:1163592302

  • 静観しましょ。

    横ですが。
    皆さん、ここはもう静観しましょう。これ以上レスをつけてあげることはありません。
    だって、口先では何と言おうとこのトピ主は人の言うことを受け入れる(必ずしも従うという意味ではない)気持ちがないのですから。
    あえて酷いことを書いていますが、トピ主にも目を覚ましてほしいです。自分がいかに独り善がりかと。

    そして、その独善性が変わらなくてもそれは彼女の選択。
    夫はまだしも、この人は娘を独善という刃で義理親子の関係が続く限り、いや関係が切れても一生苦しめ、彼女の一生を台無しにするでしょう。
    なぜそんなことを言うか。
    経験者だからです。

    ユーザーID:6237700229

  • 2年と言う歳月

    2年(あるいはもっと)という期間は肉親を突然の死で失ったものにとって徐々に死を現実として受けとめるための期間です。

    その期間にその配偶者は既に再婚を考えている、つまり死を既に過去のものとしていると言う事実は非常に隔たりを感じると思います。

    4歳の娘さんのことを非常に可愛がっているようですが、将来(縁起でもないですが)娘さんが結婚し、そして亡くなった場合に、相手の人が2年もしないうちに他に人と出会いあっさりと(と感じます)再婚を考えているとしったらショックじゃないですか?

    ユーザーID:1979138715

  • ありがとうございました

    皆さまありがとうございました。
    自分の思いやりのなさ、情けない思いでいっぱいです。
    些細な疑問に拘って取り返しのつかない暴言を書いてしまい、
    なぜあんなひどい事が書けたのか自分でも分かりません。
    でもある方のご指摘とおりかもしれません。
    「結婚をあせった30代半ばの女」が結婚をせまっている
    そんな風に見られても私の場合仕方ないのです。

    こんな私が人の子供の親になろうだなんて、傲慢でした。
    些細なことに憤慨してしまう性格もあの子にとって良くないです。
    みんなを幸せにする自信が全くなくなりました。

    彼は「皆さんの言っている事はもっともだし、励ましも沢山あったじゃない。ネットに慣れなくてつい雰囲気にのせられて感情的になっただけだよ」と言ってくれていますが、自分が許せません。
    励まして下さった方のお気持ちを裏切るような事をしてしまった以上、もうこちらでは発言する資格はありません。

    今までありがとうございました。
    昨日、子供は笑顔でした。この笑顔を守る為、何が一番か心を入れ替えて
    もう一度考え直してみます。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4091722627

  • すみません

    みなさんのご指摘もっともです。
    娘を亡くされた方へ、非礼をおわびします。
    事情が違うことを言いたかっただけで、
    また同じ娘さんを最近亡くした同僚の
    「三回忌を三年後と経験者が間違えるかな…その人本当に経験者なの?」「経験してない人に代弁してもらえるほどこの辛さって浅くないはずださしね…」と言われたのを真に受けて、
    とんでもない誤解をしていました。
    人それぞれ事情があるのに、自分勝手に解釈して
    傷ついた方を更に追い込んでしまって。
    大変後悔しております。
    本当に申し訳ありません。

    毎日励まされたり傷ついたり気分の浮き沈みが激しくて
    理解して欲しいと思う余り、必要のない反論をしてしまいました。
    不快な思いをさせた方々、心からお詫び申し上げます。

    ユーザーID:4091722627

  • 続きです

    他人からどんなに節度がないと言われようと、みっともないと言われようと、娘さんを守り、癒せるのはトピ主さんと彼しかいません。

    結婚までの3ヶ月間、お嬢ちゃんにできるだけの事をしてあげて下さい。

    そして、皆で幸せになって下さい。

    ユーザーID:7026880062

  • あまり思い込まないほうが。。

    トピ主さん、優しい方なのだろうとは思いますけど。
    彼のことが大好きで、絶対結婚したいですよね。
    でもですね、なんていうか、投稿文を読んでいると
    悪い言葉で言えば「薄っぺらい感じ」というか。キレイごと?みたいな。

    愛情たっぷりなのはいいんですよ。
    でも、正直ちょっとアピールっぽいですよね。
    「辛がる子どもにこんなに共感してあげられる優しい私」というか。
    誰へのアピールでしょうか。彼へかな?
    すごく違和感あります。

    娘を亡くしたさんへのレスは、もう人格的にどうかと思います。。
    でもこれが本音っぽいような。

    すごくいい母親を目指してるのは伝わってきますけど
    娘さんを産んだわけではないのですから、本当の母親にはなれないと思うんです。
    もちろんなれたらいいけど、なれなくても仕方ないというか。
    なれたらラッキーというか。

    それでも愛情を注いでいくことはできるし、家族にもなれる。
    あまり肩肘張りすぎないほうが後々上手くいくと思います。
    実の子どもでも「もうイヤー!」って投げ出したくなることもありますからね。
    もちろん投げ出しませんけどね。

    ユーザーID:8527684741

  • 相談場所が違うと思います

    トピ主さんの言いたいことを全く理解出来ずに、上から目線で批判する人が多いですね。

    私はちょうど2〜4歳の時、母が病気で入退院を繰り返していましたので、そのお嬢ちゃんの寂しさ辛さがよくわかります。幼児にとっては、お母さんが世界一なんです。一番お母さんと一体化していたい時に別れなくてはいけないのは、自分の体が引き裂かれるような苦痛です。別離を体験したからこそ、「別れ」そのものが辛いのです。それでも他人には、「欲望の塊」としか見えないんですね。レスを読んで、胸が痛くなりました。

    きき湯さんのレスは確かに常識的かもしれませんが、子供の親という視点が欠落しているご意見です。親視点で語るトピ主さんからのきき酒さんへのコメント、私は納得できます。

    トピ主さん、結婚までの3ヶ月は、可能な限りお嬢ちゃんと一緒にいてあげて下さい。お嬢ちゃん、二歳でお母さんと別れたのですから、実年齢が4歳でも2歳のお子さんだと思って愛情を注いであげてください。

    この掲示板での批判は受け流し、お子さんの為には、児童心理を扱うサイトにいかれる事をお勧めします。

    ユーザーID:7026880062

  • 続きです。

    きき湯さんのレスも、そうだと思いました。理解できます。
    そんなにひどい意見でしょうか?何で叩かれなきゃいけないんですか。

    なくなってまだ1年9ヶ月。付き合ってどのくらいで結婚の話がでたんでしょうか。私が聞いたら早いと思います。身内、友達なら止めます。

    世間体だけじゃない。娘さんをなくされた相手のご両親の気持ちを考えるととてもじゃないけど賛成できない。彼のご両親にはその思い遣りもあると思います。あなたは許せないんでしょうが。

    娘さんを盾にして、可哀想だからというのもどうかと。将来娘さんに聞かれて「あなたがどうしてもと泣いたから」と言うつもりですか?

    子どもが泣いたら何でも通すのですか?言って聞かせれば済むんですよ。

    自分にとって耳が痛い(図星)意見から逃げて都合のいいようにごまかすなら、人の気持ちを傷つけても自分のプライドを守るだけの虚しく冷たいレスを返すなら、トピをたてなきゃよかったのに。

    これからもそうやっていきますか?

    読んでいて本当に悲しいです。

    ユーザーID:4145108856

  • 心からお詫びしてほしい

    娘さんをなくされた方へのレス、胸がつぶれました。
    心からのお詫びしてほしいと思いました。残酷です。読んでいて泣きそうになりました。お気の毒すぎますよ。あんまりです。

    あの方は、逆縁でつらいのに(死ぬほどつらいそうですね)彼の元奥さんの親御さんと同じ立場の方として切々と心情を訴えただけじゃないですか。
    別にトピ主さんを責めてもいない。怒ってもいない。
    なのになぜあんな書き方になるんですか?

    私には同じ経験はないけど読めば悲しい気持ちは伝わってきますよ。
    わかりませんか?トピ主さんには。
    自分だけが可哀想だ。同情、励ましのみ受け付ける。それ以外は全部敵と見なすってことですか?

    全部読んだけど、私も誹謗中傷はないと思います。皆さん時間と労力割いて真摯です。それに感謝もないの?それでも自分に反省点はないの?
    続きます。

    ユーザーID:4145108856

  • 母親になると言うこと

    最後のトピ主さんのレス以降、少し風向きが変わってしまったようですね。どうしてだかお解りになりますか?

    トピ主さんの書かれた文章の行間から貴女の性格が垣間見えてしまうのです。お会いした訳ではありませんから、こちらの勝手な想像の域になりますが。
    丁寧な文章で書いて下さっていて、きっと生真面目な方なのでしょう。けれども、どなたかも書いていらっしゃいましたが、貴女の攻撃的な性格・理詰めで相手を追いつめていく性格が文章から滲み出てしまっているのです。

    4才の娘さんがいらっしゃるとのこと。子供は自分の思いとは別のことをするのが「子供」であって、血の繋がりのなり貴女が、今後成長していく娘さんを絶対的な包容力で受け止めていけるかどうか心配です。娘さんのことが不憫で・・・ということが再婚を急がれる第1の理由の様ですが、4才児は貴女が想像するほど心理的な成長は未だしていないものです。一時的なもの・生理的なものからくる感情が殆どです。どうか勘違いされません様に。

    ユーザーID:6512260868

  • もっとおおらかに

    最終的に三回忌まで待つと決定したのが、ご自分たちなのだとしたら、婚約者のご両親に怒りをぶつけるのはおかしいと思います。彼と娘さんと間でコミュニケーションをしっかりとって、あと3ヶ月を乗り切るしかないじゃないですか。
    私は姉を2年前に亡くしましたが、義理の兄はいまでも姉をとても愛していて、1人で今年6歳になる娘を育ていています。将来のことはわかりませんが、今、誰かと恋愛や再婚する気持ちはないそうです。私は再婚に反対する立場ではありませんし、どうなっても彼の人生を尊重しますが、両親や私にとって、義兄のそういう気持ちは本当に有り難く感じる事も確かです。
    出会いは人それぞれですし、事情もそれぞれです。だからこそ、みなさんご自分はこう感じるということをおっしゃっているのに、味方になってくれない人に対して、そう感情的になって対応していては、これから結婚して義理の家族がふえるというのに、先が思いやられると、正直思いました。
    娘さんだって、すぐに成長して反抗したり憎まれ口をたたいたりするようになるでしょう。感情に流されずにおおらかに構えられる人じゃないとこういった結婚は難しいんじゃないですか。

    ユーザーID:6804427616

  • 大人は子供の前で泣かなきゃ良いのに。

    3人で泣いた事がありましたとの事ですが…不安定な状況の中で親や頼りにしている人が泣いていると、子供はもっと不安になると思うのですが。将来3人で家族になるって明るい未来を信じて、前向きに笑い合う事出来ませんか?
    悲劇のヒロインになりすぎていませんか?自分が一番辛いって勘違いされてませんか?亡くなった奥様の親族の気持ちも考えられないようではいけませんよ。
    娘さんの実のお母様は亡くなりました。無念だったと思います。そのお母様の代りに御自分で母になろうと思うのであれば、トピ主さんはもっと心の広い人にならなければ行けませんね。亡くなった人は見守る事しか出来ません。でもトピ主さんは生きてるのです。年忌を待てず、一緒になれないくらいで動じて、子供の前で泣くなんて…亡くなった奥様の気持ちになって下さい。
    血の繋がらない子供のお母さんんなろうとしているのです。その割にクヨクヨしすぎじゃないですか?親子3人で泣くにはまだ早くないですか?気丈な女性になって下さい。私自身、大切な人を亡くした事があります。トピ主さんにはもっと、人の気持ち分かる女性になって欲しいです。

    ユーザーID:2372323596

  • これからを乗り越えられますか?

    3周忌を待ってとの彼のご両親の気持ち(息子の世間体、亡くなられた奥様のご家族の気持ち)も理解できず
    きき湯様の世間の方が思うような気持ちも分からず
    (奥様を知る人は、2年も立たずに再婚?と思う人もいますよ)
    実際に娘さんを亡くされたかたには攻撃し・・・

    今はかわいい娘さんも、あと10年もしないうちに反抗期がきますよ。
    子のためを思っても「本当の母親でもないのに!」と言われる覚悟はありますか?
    中学生くらいになった娘さんは、実母が亡くなってすぐ恋愛を始めた父親を汚いと思うかもしれません。

    何だか子どもを盾に使っているようにしか思えません。

    ユーザーID:0713447716

  • 娘さんの将来が不安です

    今はかわいく寄ってきてくれる娘さんを味方にしたいだけなんですよね。子供なのでそのうち反抗したり自分の思い通りにならない事も
    一杯出てきます。今現在も自分の思い通りに行かない状況程度で義親に敵意を見せるあなたの事ですから、2〜3年後には娘さんも
    嫌いになってるかも知れません。ましてや、新しいお子さんも誕生しているかもしれませんので、嫌いになる事が加速しているか
    も知れません。子供って親の心を上手く読み取りますので、娘さんホント心配なんですよね・・

    ユーザーID:7249424923

  • 「常識」なんて気にしないで下さい

    レスする予定はなかったのですが、トピ主さんのご意見や皆様のご意見を読んでみてお話したくなりました。

    トピ主さんは常識を気にしているようですが、常識なんて気にしなくていいんじゃないでしょうか。常識って人によって本当に異なるものだと思います。その人の年齢、立場、性別、性格・・・だからあてにならないと思います。

    彼のご両親のお気持ちを理解しようとしてみませんか。
    トピ主さんが亡くなった奥さまの立場だと想像してみてください。

    娘さんは寂しがっているようですが、その寂しさを三ヵ月後、彼とご結婚した時に何倍にも喜びにかえられるんじゃないでしょうか。
    娘さんは辛いかもしれないけれど、その辛さもいい経験になるんじゃないかなと思いました。

    実は私の主人は私と付き合う前の彼女を亡くしています。
    理由は今は書きません。

    私は亡くなった彼女に感謝しています。
    亡くなった彼女がいたから、私は主人と出会えたと思っているからです。

    トピ主さん、亡くなった奥さんに感謝の気持ちはありますか。
    娘さんはトピ主さんのお子様になるわけですが、亡くなった奥様の忘れ形見でもあるのです

    ユーザーID:1597268839

  • 続きの続きです。

    彼女のお母さんは、その時が来る前に娘が幸せになる姿を見たい気持ちを抑え、待ってくれています。
    当たり前の事と取られるかもしれませんが、
    病に苦しみ、死に怯える日々を過ごすのはさぞ辛いことと思います。
    彼女は母親の看病と治療費の援助をし、私のような者と結婚すると決めた為にそんな状態の親を待たせて苦しめているということと、そんな親を置いて家を離れるという罪悪感あったところに、子供の悲しむ姿を見て、いっぱいいっぱいになっていたようです。
    ですから、他の人の意見を聞いてみたいと投稿したのですが、そんな状態の彼女にはいささか手厳しい意見もあり、つい感情的になったようです。
    不快な思いをさせたことを、お詫びします。
    元々は私の配慮が足りなかったからと、反省しています。
    これから、皆さんの意見を参考にし、子供のため明るい家庭を築いていきます。長々とすみませんでした。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5079255780

  • 続きです。

    このトピックで彼女の事を冷たいとか思いやりないみたいなことを書かれていますが、そんなことありません。そんな人が、私みたいな、ルックスも良くなく、お金もない者の所に嫁ぐ決意をしてくれたのは、彼女が本当に優しい人だからだと思います。
    そんな優しい思いやりある人だからこそ、一人で抱込み悩み苦しんで、こちらで相談したのだと思います。
    手厳しいご意見もあり、ネットに慣れていない彼女は不用意な発言をし今とても後悔して自分ではもう書く資格がないと言っている程です。
    すみません。私からも謝罪します。

    同じ遺族の方ならお分かりだと思いますが、三回忌を三年後と間違えるほど、一年一年は早くは過ぎ去りません。
    当事者としてはとても長く苦しいです。その間片時も妻の事を忘れた事はありません。彼女も同じです。私と同じように悲しみ苦しんでいます。
    どなたも触れていませんが彼女にも親がいます。彼女のご両親は苦労するのが分かっている私の元に嫁ぐ事を了承してくれて、私の娘の事も本当の孫と同じように接していただいてます。
    彼女のお母さんは、肝臓の病気で手の施しようがなく自宅で療養中です。
    つづく

    ユーザーID:5079255780

  • ひどいですね

    私もトピ主さんのレス、ひどいと思います。
    自分が望む意見だけありがたがるのは他トピでもよくありますけれど、
    娘を亡くしたさんに対するものすごい嫌味…よくこんなことが書けますね。

    後妻・前妻の遺族というどちらの立場でもない(今のところは)第三者の私から見て、きき湯さんの意見もわかるし、娘を亡くしたさんの経験者としての心情も理解できます。お二人のレスは「そんなのおかしい」という類の話ではなく、「そういう気持ちもあるだろうなぁ」と納得できる意見だと思います。

    彼の娘さんと今よい関係が築けているのは立派だと思います。
    でも、あなたのレスの端々には「自分の思うとおりにならない人」に対するかなり攻撃的な一面が見え隠れしています。
    現実の人間関係ではそういう傾向が出ないように気をつけた方がいいですよ。

    ユーザーID:1119255650

  • トピ主の彼氏ですが…

    様々な、貴重な意見ありがとうございます。
    私もネットが初心者なので、見苦しい文になると思いますが、ご容赦下さい。
    まず確認ですが、三回忌までは待ちます。
    当然前妻を今までとおりこれからも三人で供養します。
    前妻がどれだけ無念だったか言うまでもありませんし、ご両親の心情もわかります。
    ですが私達が結婚を早くと考えいるのは、全て娘の為。娘を盾にと言われるとは思いますが。
    保育園の行事などで最初は楽しくしていても、周りのお友達を見て「なんで、○○ちゃんにはママいないの?」と泣きながら言う娘が不憫で…。
    私が泣いていると娘が、私がいつも言い聞かせてる事をまねして「ママはいつも一緒にいるよ」と慰めてくれます。
    そんな風に毎日泣いて暮らしていた時期に今の彼女に出会いました。
    実は前妻のご両親に子供を取られそうになった事があり専門的知識が必要になった時に相談に乗ってくれたのが彼女でした。
    彼女は親身に相談に乗ってくれて、妻ばかりか娘まで失うのではないかという恐怖から救ってくれました。
    彼女は本当に優しい人です。こんなリスクある私と結婚してくれるというのですから。
     つづく

    ユーザーID:5079255780

  • ちょっとひどくないですか?

    何のためにトピを立てたのですか?
    自分に都合のいいことしか聞き入れない。
    実際にお子さんをなくされた方の意見には
    いやみたっぷりで。
    自分の肯定的な意見だけを聞きたいのであれば
    仲のよい、人にだけ同意を求めればいいのでは
    ないのでしょうか?
    最初読んでいたときは、とても優しくて
    頭のいい、彼のこと、彼の娘さんのことを
    考えている女性なんだなって思いましたが。

    その後の投稿では、彼もあなたも節操のない
    みっともない人間だなって思いますよ。

    それが世間一般の評価だと思いますよ。
    結婚をあせった30半ばの女性が、子供を
    だしに再婚を迫っているって感じがします。

    娘が娘がと、娘のせいにすれば何でも許されると
    お思いですか?
    自分たちの事しか考えていないように思えますけど。
    彼のご両親の意見はもっともですよ。

    ユーザーID:7242709117

  • 娘さんの心配を減らしてみたらどうでしょう?

    「もういくつ寝ると、お正月」

    っていう歌があるじゃないですか。

    娘さんと、あと何回日曜日が来たら、
    後はずうっとずうっと、一緒にいられるんだよ。

    って約束、指きりげんまん、なんてしてみたら、
    落ち着いたりしないでしょうか。。。

    大人には大人の、建前で納得させなくちゃいけないことも、
    もちろんあると思うんです。

    でも、トピ主さんは、義理のお母さんをたたきたくて
    トピを立てたように思えないし、
    どちらかというと、あと三ヶ月、どれだけみんなが幸福に
    生活できるか、そこを努力したい、っていうのも
    建設的でいいかも、と思って書きました。

    娘さんの心は今大事な人が、ずっとそばにいてくれるか、
    またいなくなっちゃうのか、とても不安でいっぱいだと
    思うんです。
    おもいっきり、だきしめてあげてほしい!!

    ユーザーID:9303450727

  • 世間体ばかり言っても

    結婚相手の人、妻を亡くされ悲しいと思いますが現実的な問題も抱えていると思います。
    幼い我が子を誰かに託さないと働くにも心配で身が入りません。
    どんなに必要としても亡き妻には何も頼めません。
    この悲しみを早く乗り越え生活を再構築する必要があると思います。
    亡くなった人が成仏できない原因に死ぬ時に残した心配事があると言います。幼い子を残して亡くなってしまった亡き妻にとって最大の心配事は幼い娘だと思います。
    子供の事はもう心配無いよ。ちゃんと面倒みてくれる人が見つかったよ、墓前に報告し前妻を偲ぶのに3回忌まで待つ必要がどこにあるのですか、何も心配することはないよ、安らかに成仏してくださいと言える環境を早く作ることが大事なのに3回忌までだめだとか年数の事ばかり言う。
    実母が亡くなった事を理解し新しい母親と生きていこうとしている娘に実母をもう一回与えてやることができないと分かっていながら世間体ばかり気にする大人達、何だか気の毒になります。
    ちなみに江戸時代の武家では喪に服す期間は父、母、夫で13ヶ月、妻は90日だったそうです。

    ユーザーID:2611521011

  • 思いやりじゃないでしょうか

    トピ主さんは、これからの新しい生活や彼の娘さんのことで一生懸命で、
    それに向かって全力で努力することで頭がいっぱいになりすぎているのかもしれませんね。

    彼のご両親は、やはり亡くなった奥様とそのお身内に心をくだいておられるのだと思います。
    そして息子にもそうあってほしいのでしょう。
    冷静になってそのへんの思いやりを想像してみてください。
    そうずればきっと落ち着いて気楽になれると思いますよ。
    再婚に反対しているわけではないのですから、悪くとってしまっては皆が不幸です。

    また、彼の娘さんにとってトピ主さんは既に母親のような存在なのであれば、
    尚更トピ主さんが暗い気持ちや心配な気持ちを持ちすぎないことが大事かもしれません。
    この子はかわいそう不憫だ、と思えばそれが伝わってつらい気持ちになるでしょう。
    彼の娘さんが、両親に愛され両祖父母に愛されトピ主さんに愛され幸せだと
    実感して育っていかれるといいですね。

    ユーザーID:7091930392

  • う〜ん

    自分の父が、母を亡くして一年〜で女性と付き合ったら
    子供心には許せないことですね。
    寂しいという気持ちはわからないではないのですが
    子供からしたら裏切られた、母を裏切ったという気持ちになると自分は思います
    ずっと父と母を許せないと思います。(もちろんいつかは許すとは思いますが)

    子供がまだ小さくなついてくれていて良かったですね。

    ユーザーID:9966996869

  • 娘を亡くした様へのレス

    トピを読んだ最初は、トピ主さんは愛情にあふれた方だなと思っていましたが、娘を亡くした様へのレスを読んでとてもがっかりしました。
    娘を亡くした様は、トピ主さんに恨めしい気持ちをぶつけているのではなく、亡くなられた奥様のご両親が、実は辛い気持ちを隠して賛成して下さっているかもしれないことを思いやって欲しいと言っておられるだけだと思います。
    実際娘を亡くされた方に対して、私はその再婚者ではないと言い捨てず、もっと遺族の気持ちも思いやるべきだと思います。

    ユーザーID:2072689772

  • 実生活でもネットでもあんまり変わらないもんですよ

    コメントを全て読んでみましたが、理不尽なもの、誹謗中傷にあたるものってありました?全部普通のレスでしたよ。誠実に考えて答えてくれてます。私も最初、大半の皆さんと同じように思いました。なんであと3ヶ月が待てないの?ご両親は孫に苦しみを強いるとか頑なとかではなく、トピ主さんたちを守りたいだけなのになあ、と。

    トピ主さんには厳しく思えたのかもしれませんが、それがトピ主さんが書いたレスに対して周りが普通に感じる「常識」だし「答え」なんです。ネットだけではありません。実生活でも全く同じです!自分のことを自分以上に知ってくれる人なんていません。それを踏まえて相手の立場に立って考え、一歩ひくくらいに行動されたほうが娘さんや彼氏さん、トピ主さんのためじゃないかと思います。

    非常に愛情深い方のようなので、寂しい思いをしてきた娘さんにたっぷりの愛情をそそいであげられる、いいお母さんになると思います。でも娘さんが泣くのにつられてみんなで泣いたり、レスに逆上したり、どうも感情の起伏の激しさに振り回されてしまいがちなのではないでしょうか?トピ主さん、これから一家を守っていくんですよ。がんばって!

    ユーザーID:6179816631

  • 謝罪

    書き逃げになるような、皆さんがご心配されるような文を送ってすいません。
    初めての投稿で、こんなにきつい言葉が来るとは思わず動揺し、批判の応酬が続く中、
    誤解をときたい、理解して欲しいと焦るあまりに嫌な人間になってました。
    自分のレスの暴言、読み返しました。あまりにヒドいです。
    自分がされてあんなに傷ついたはずのに…
    自分の心を守るために他の人を傷つけるなんて最低でした。
    経験に基づき発言されていたので、
    状況が違う事を言いたかっただけで侮辱するつもりはありませんでしたが、それも余計なことでした。
    勿論愛する人を亡くした悲しみは想像できたのですが、
    奥様のご両親を知るにつれ、その反応言動が一般的でなかった(と思われた)ことで私の中で勝手に偏見もって、
    段々とその気持ちが薄れていっていたんだと思います。
    人柄や悲しみの表現はそれぞれなのに、あまりに自分勝手な解釈でした。
    亡くなった奥様にも失礼な事でした。
    その反発した気持ちのまま、関係のない傷ついた人をさらに追い込むような事をしてしまいました。
    本当に申し訳けありません。
    ご意見胸において、思いやりある人間になります。

    ユーザーID:4279607133

  • 守るべき者は

    守るべき者はお子さんだけじゃないです。
    ご主人の立場、義理の両親の立場、無くなった奥様の立場、総合的に考えて下さい。

    トピ主さんは血はつながっていないが愛情をたっぷり注いでくれるいいお母さんになっていることには間違いありませんが、どうも急に母性が芽生えてしまったのか、子供の守り方が尋常ではありません。

    その一つが、娘を亡くしたさんへのコメントではないですか?

    母性がいらない方向に行っているような気がします。
    「かわいそう。かわいそう。」では子供は育たないと思いますが、
    まぁ子供を産んだことがない。って書くと流されてしまうのでしょうかね。

    勝手な想像ですが、彼とお付き合いする前はこんなに怒りを前面に出すご性格ではなかったのだと思います。(元々優しいからお子様の事も可愛くて仕方がないのでしょう)
    原因は、急激に芽生えた母性で、とにかく早い再婚を望んでいる子供以外はすべて敵。敵に牙を向けている野性的な母性になってしまったような気がします。さすがに人間ですから言葉での攻撃でしょうが、まるで野生の王国みたいです。

    ユーザーID:9291115461

  • 横レス、すみません

    いろいろ、トピ主さまの考えに沿うものやそうでないものが
    でてきて、戸惑われていることかと思います。

    私がこのトピを開いて読んでみようと思ったきっかけは、
    タイトルの奇異さ、でした。
    今、現在おつきあいをされている「彼」と死別されて、それでも、
    その方との結婚を希望している、キテレツなトピかと思ったのです。

    それは、とんでもなく失礼な誤解だったことは、内容を見て、
    わかりました。
    (先妻と)死別された「彼」との結婚ということだったんですね。

    私の失礼な誤解は問題外ですが、ただ、読んでいるものとしては、
    当たり前ですが、トピ主さまの「文面のみ」が唯一の情報源です。

    トピ主さまの「文面のみ」で、判断せざるを得ない状況であることを
    理解していただきたいと思います。
    ご両親は、彼は、娘は、そんな人(状況)じゃないです、誤解しないで
    ください、と、後から後から言われても、トピ主さまの深い人間関係
    までは、推測しようがありません。

    納得できる意見も、そうでないものもあるでしょうが、それらを上手に
    ろ過して、ご自分で受け止められますように。

    ユーザーID:5665581260

  • 亡き妻のご両親とどう付き合っていくのか

     読んでいる内にトピ主さんの攻撃的なレスにタイトルのようなことを考えました。

     これからの亡き妻の法事や子供の誕生日・入学などにはプレゼントや手紙が送られてくることも、会いたいと申し入れがあることもあるのではないかと思うのですが、そのあたりは配慮できるのかな…と、心配になってしまいました。

     私にもトピ主さんのように奥様を亡くされた方と結婚して子育てをしている友人がいます。結婚当初は子供はお母さんが出来て嬉しいと、話していたと聞いて喜んでいたのですが、数年たった今では…友人の話す内容を聞いていると「え!?」と思うことが多々あって正直お子さんの将来を心配しています。

    ユーザーID:2228791264

  • 私なら化けて出そう

    3回忌を待たずに結婚するかしないか、それはどちらでもよいです。

    私が故人だったとして、残してきた家族が幸せになるのはよいこと。私ができなかった分をしてくれるのはありがたい・・・ですが、

    私の子供のママは私ですから、まだ結婚もしていないのにママと呼ばせることには、言葉に言い尽くせないほどの怒りを感じます。
    まだ結婚もしないうちから我が子とまで言い切るなら、自分は絶対に出産しないで欲しいとまで思います。

    トピ主さんはすばらしく愛情あふれる人なのかもしれませんが、ご自分の意見を否定する方へのレスを読んでいると、5歳年下の彼を手放したくないから娘に取り入ったのかと、意地悪な考えすら浮かんできます。

    ユーザーID:7873571314

  • なんて残酷な・・・

    >でも一言、私は貴方の娘婿の再婚女性ではありません。
    >お二人への恨めしい気持ちを私にぶつけられても困ります。

    あまりにもひどい言葉ですね。
    あなた、人の事を背中から蹴り飛ばして
    そして倒れた相手を更に足で踏みつけてますよ。
    他の方が言われていましたがまさに「一言多い」。
    あなたを非難するような意見に対して「ありがとうございました。」という言葉が書かれていても
    そこには「はいどうもありがとうございました!!ふん!!」とそっぽを向いている姿が読み取れます。

    トピ主さんはいつか娘さんを邪険に扱う日が来るのではないかとさえ思ってしまいました。

    ユーザーID:9113695485

  • すいません

    皆さま、本当にありがとうございます。
    そしてすいません。
    もう心が折れて続きを読む事ができません。
    娘を亡くした様への発言、申し訳ありません。言われた当事者として、皆さんのレスに励まされたり傷ついたり気持ちの浮き沈みが激しかった時、責められているような気がして暴言を書きました。
    お気持ち察する事ができずに傷つけてしまい、本当に申し訳ありません。
    もう取り返しがつきませんが、よく読み返してご意見心に留め置きます。ありがとうございました。
    こんなダメな私だから、それを皆さんに見透されたんですね。
    こんな思いやりのない私ではみんなを幸せにできるか自信がなくなりました。私も幸せになる資格がないと思います。
    でもあの子の為、皆さんのアドバイスを参考に心を入れ替えて頑張ってみます。
    不快な思いをさせた方々、どうか許して下さい。

    ユーザーID:4279607133

  • 理由を話したら、子供は理解します

    お子さんがそんなに悲しんでいると、胸が締め付けられますね。なぜすぐに一緒に住めないか、娘さんに説明しましたか?子供だからわからない、と思わず、どうかきちんと話してあげて下さい。私だったら、こう話します。

    あなたを一生懸命産んで、育ててくれたお母さんが天国に行って、私がママになれるように準備してくれている。それには、もう少し時間が必要なの。おじいちゃん、おばあちゃんも一緒に、協力してくれている。すごく幸せな家族になるために、必要な時間なんだよ。
    ご飯がおいしく炊けるのに時間がかかるように、夜がきて、朝が来るまで
    時間がかかるように、なんでも必要な時間、というのがあるの。待てないと、ご飯は硬いままで、朝も来ない。でも、待っていれば、ご飯もできるし、朝も来る。わかるよね?

    あなたにも、待っている間に、ちゃんとお仕事があります。産んでくれたお母さんに、ありがとうという気持ちを忘れないで、感謝してね。お母さんは一緒にいられなくなったけど、今も見守っているのよ。ママと仲のいい親子になって、幸せになるので、安心してねってお母さんに心の中で伝えるの。二つのお仕事を、がんばってしようね。

    ユーザーID:7233252823

  • 遺族の立場です

    私はなくなった者の姪です。
    同じようになくなってから2年ほどで再婚されました。
    もちろん、伴侶を亡くされて、1人の寂しさや孤独、支えあえる相手が欲しいという気持ちはわかりますが正直複雑な気持ちがしました。
    恨めしいというのではないんですよ。
    ただ、悲しいんです。

    きき湯さんの意見を
    「これが何も事情を知らない世間から見た一般的な考え方なんだな」なんて片付けずに遺族の気持ちももう少し想像してみてもよいのではないかと思います。

    ユーザーID:8305105643

  • そばにいてあげて欲しい

    私は死別の経験はありませんが、2歳の娘がいるので亡き奥様の立場で考えてみました。今4歳のお嬢さん、幼稚園か保育園に行ってるのでしょうか、お友達でママがいないお子さんはまずいないと思います。ママがいることをとても羨ましく思ったことでしょうね。まだ自分では感情のコントロールが出来ないでしょうし。そこにトピ主さんが現れて優しく可愛がってくれる、本当に嬉しいのだと思います。でも毎日はそばにいてくれない‥レスを読んでいて切なくなりました。正式にご結婚されてなくても出来るだけ側にいてあげて欲しいなと思いました。ご事情が許すなら同棲とまで行かなくても週末は一緒に暮らすとか。奥様も娘さんが淋しく泣いている姿を見るのはお辛いと思います。私なら娘を可愛がってくれる夫の新しい伴侶がいてくれたら、と思います。
    彼が不誠実とか全く思いません。前向きに考えトピ主さんと新しい人生を歩めるよう祈っています。

    ユーザーID:2255862963

  • 娘のためを思うなら

    今4歳の娘さんにも思春期・反抗期はいずれ来ます。
    その時に3回忌についての常識を知ったら…そしてトピ主さんが3回忌を待たずに再婚していたら…

    「気持ち悪い!」と思うかも知れませんね。

    その時に「4歳のあなたが淋しがったから〜」と反論しても意味がないでしょう。
    4歳の時の自分がどう思っていたかなんてそのとき覚えていない確立が高いと思いますし。

    ですので世間の常識に即して行動することのメリットはあります。
    感情は忘れるものですが常識はそう変化しないですから。

    ユーザーID:4778309355

  • 彼の両親への怒りを抑えてください。

    私は、トピ主さんも彼の御両親も、同じくらい優しい方に思います。
    トピ主さんは、目の前のお子様に対しての優しさ。彼の御両親は、先を見越したやさしさに思います。トピ主さんが言われる通り「内情を知らない一般的考え方」は、確実に存在しています。親戚や近所、知人では、内情など知るよしもありません。お子様が成長する中で、いつどこで誰から、興味本位の発言をされるかわからないのです。その第三者の噂や発言からお子様の身を守るのは、彼の御両親の選択しかありません。
    お孫さんとトピ主さんの為、慎重に物事を判断している立派な御両親だと思います。
    経験豊富な判断ですね。
    残念ながら、4歳の記憶は、それほど残りません。その上で、成長した時のお子様にとっては、産みの親の3回忌後の結婚が、父親とトピ主さんの「産みの母親への配慮」と受け止め、実感できる区切りに思います。
    今、一瞬もとっても大切ですが、子供を育てる上では、ある程度先を見越す判断・決断も重要であると理解してください。
    子供と一緒に泣いてあげる事も大切ですが「大丈夫!」と笑って導いてあげる事も大切に思います。笑顔で!明るい家庭にしてください。

    ユーザーID:1909956474

  • 3ヶ月たったら一緒に暮らせるのですから

    「もういくつ寝るとお正月」方式で、3人で明るくカウントダウンされてはいかがですか?
    クリスマスみたいなアドベントカレンダーを手作りしてあげても楽しいかも知れませんね。
    小袋に小さなお楽しみを詰めたものを日数分用意して、カレンダーのように壁に貼っておくんです。
    (始める時には最初から最後の分まで全部そろえて見えるようにしておいて下さいね)
    毎日1つづつ開けるという約束を守らせることは、しつけにも有効だと思いますし
    まだ難しいようでしたら、お父さんが毎日ひとつづつ外してあげるといいでしょう。

    梅が咲き、桜が咲き、藤が咲き、菖蒲が咲き、紫陽花が咲く頃には晴れて3人家族です。
    そう考えると、近所にそれぞれの木が植えられていないか探しに行きたくなりませんか。
    見つけたら、花が咲く頃には様子を見に行きたくなりますよね。

    3ヶ月あるからこそ出来ること、探せば沢山あると思うんです。
    トピ主さんが未来のお嬢さん共々、ワクワクしながら3ヶ月過ごせますように。

    ユーザーID:8112723528

  • きき湯さんにも一理ある

    亡くなった奥様のご家族には、きき湯さんが書かれたような感情というのは当然あるでしょう。世間一般でもそう感じる人は多いでしょうね。

    きき湯さんの物言いはたしかにきついですが、主張としては耳を傾けるべきところがあります。

    それを「心無い意見」とか「匿名掲示板の中傷」と切って捨てるトピ主さんの姿勢には疑問です。

    >でも一言、私は貴方の娘婿の再婚女性ではありません。
    >お二人への恨めしい気持ちを私にぶつけられても困ります。
    >私のレスをちゃんと読んで下さっていれば私が「同情する意見だけ欲しい」のではないことは分かって頂けると思いますが。

    このあたりの書き方をみると、どうもトピ主さんのほうが攻撃的に感じます。

    ユーザーID:7443178637

  • せつない

    私はパートナーに死別したわけでないのですが・・・
    だから全てはその立場に自分の身を置き換えて、の想像に過ぎません。

    三回忌を待つのが常識か、と問われれば、「常識です」と答えます。

    >「これが何も事情を知らない世間から見た一般的な考え方なんだな」と改めて参考になりました。

    とトピ主様が仰っていますが、申し訳ありませんが私はそうです。
    私はどちらの方の詳しい事情も存じません。
    また私個人の詳しい事情も、どなた様もご存じないでしょう。

    トピ主様に出会えた娘さんは、幸せですね。
    きっと素晴らしいお母さんになられることと思います。
    どうかご家族3人、末永くお幸せに。

    ただ、「娘を亡くした様」へのレスにはとても傷つきました。
    私には、恨めしい気持ちをぶつけているようには感じませんでしたので。
    とても切なく、苦しいです。
    誰が悪いわけでもないですし、本当につらいですね。

    ユーザーID:4908582019

  • 娘さん不安なんですね

    主さんがどこかへ行ってしまうんじゃないかと不安なんですね。

    毎日、ハガキを出してあげたらどうでしょう。心はつながっているよ、って伝えてあげられるように。

    二人で(三人で)、3ヶ月待つ間に、いっしょになったら何をしようか、その計画を練るとか。庭にこんな木を植えよう、とか、いっしょにこんな料理を作ろう、とか。とにかく、先につながっているものを、娘さんに感じさせてあげられればいいなと思います。

    待ってるときって、一日でも長いですもんね。でも、主さんの不安は、娘さんに感染すると思うから、お母さんがゆったり、包み込めるような気持ちでいてあげることが大事だと思います。

    お幸せに。

    ユーザーID:9212923132

  • 一言多い

    娘を失った人へのレスは一言多い。また、きき湯さんへのレスでは決め付けが強い。今回の意見の中で、自分と同じ境遇の人(つまり大切な人を失っていない人)と実際に大切な人を失った方の意見をちゃんと分類して読んでますか?どうもあなたが喜んでいるのは、自分と同じ境遇の経験者(つまり大切な人を失っていない人)であって、実際に失った人ではない。そして、失った人が内に秘める悲しみと空虚感について思いやりが少ない(旦那さんと娘さんについては別)ように見えます。これじゃあね。経験と言うならば、私はトピ主さんよりも、子供を失った人の気持ちは理解できますよ。経験者ですから。旦那さんの気持ちも理解できますよ。経験者ですから。なので、娘を失った人の気持ちも先妻のご両親の祝福も理解できます。根は同じなんですよ。これが違うと思うのは解かっていない証拠だと思います。そして、きき湯さんの意見を受け止めた旦那さんの気持ちも解かります。旦那さんはきき湯さんを批判することはないでしょうね。あなたの愛情が豊かなのは解かりましたから、どうかもう少し攻撃性を抑えてください。このままだと旦那さん娘さんが戸惑う瞬間がやってきそうですよ。

    ユーザーID:1444080975

  • 最初にトピを読んだ時、

    「あと3か月なのに」と思ってしまいましたが、
    読み進むうちに誤解ということが分かりホッとしました。

    トピ主さんはとても気の優しい、思いやりのある方なのですね。
    お人柄が文章から良く伝わって来ました。
    また、厳しい内容のレスも一緒に読まれた彼もきっと素晴らしい方なのでしょうね。

    彼と娘さんを癒せるのはあなたしかいないと思いますので、
    気苦労もあるでしょうが暖かいご家庭を築いて下さい。

    蔭ながら応援しております。


    (蛇足です)
    きき湯さんの意見について横レスが入っていますが、私も確かに厳し過ぎる表現だと
    感じましたが、経験者ではない男性が「自分に置き換えて」考えた場合には無理もない
    と思いました。

    辛すぎる気持ちについて未経験者が明確に想像することは不可能だからです。

    でも、だからと言って忌憚のない意見を書いて人格否定されるのは余りに酷い。
    トピの応酬を読んで、すっかりブルーになってしまいました・・・

    ユーザーID:1618472955

  • がっかり…。

    思った事を書きます。

    私にも娘(3歳)がいますので私が今亡くなったとして
    さんださんのような方が新しいお母さんになってくれたらいいなあ。と
    思って読んでいました。(自分にとっては縁起のいい話しではないですが…)

    でも『きき湯様の投稿〜議論ですが』のレスを読んでがっかりです。
    結局自分に都合の良い意見を聞きたかっただけなんですね。
    『娘を亡くした』様へのレスは関係のない私が読んでイヤミたっぷりだな〜という印象です。

    こんな事を言うのは酷ですが、これからご自分で産んでいない子供を育てるのです。
    ああ言えばこう言うみたいにいちいち言い訳をしたり
    反論をしていては身が持ちませんよ。
    もう一度、自分のレスを読んでみて下さい。

    ユーザーID:3843663575

  • 叩かれるでしょうね

    既婚、子まだですが、きき湯さんのおっしゃる事、わかります。
    今、隣でガーグーいびきをかいている最愛の主人が、仮に私の亡き後…泣き暮らすのも辛いですが、1〜2年で彼女を見つけ2〜3年で再婚したと思うと、ヤキモチ妬くだろうし正直イヤかな。
    まぁ生ある人の方が大事ですので、それはさて置き。

    たかが三ヶ月を子どもがかわいそうを全面に出して、待たなきゃダメなの?!的なトピや、トピやレスで彼の娘さんを娘と表したり、なかよく議論しましょうと書いたり…主さまは綺麗ごとがお好きなのかなぁと…感じました。
    先妻の三回忌が終わるまで…彼のお嬢様が悲しむのを見たくないだけなら、主さまや彼のポリシーを貫くよりも同棲の選択肢があるのでは?と思います。
    先妻のご両親や彼のご両親のお心も察してください。
    先妻のご両親からすれば、亡きかわいい娘の子どもを他人様に託すのですよ?
    幸い、賛成はしてくださっているのですから…彼と彼のお嬢様と主さまとで上手に三ヶ月を過ごしてください。

    ユーザーID:0774175149

  • 人の噂話は恐ろしいものです

    これ、実際に言われた人を知っているのですが。

    奥さん癌で亡くなったんでしょう?相当保険金が入ったんじゃないのかしら。
    三回忌も済まないうちに再婚するんですって。奥さんを亡くした寂しさにつけこんで、年上の女がたぶらかしたらしいわよ。
    あらまぁ、もうママなんて呼ばれてるの?何もわからないあんな幼い子に取り入って上手くやったのね。

    こんなことを平気でいう輩がいるのです。
    わかってますよ。トピ主さん達は全く違うって。だけど時期が早いというだけで、こんなひどい噂話を立てられてしまう事だってあるのです。
    婚約者さんのご両親が三回忌まで待つように、といったのはトピ主さんたちを冷たい世間の目から守るためです。
    幸せになって欲しいからこそ、時期を見ることも大切だと思います。
    三回忌が済めば一区切りつきます。その後の再婚なら、陰口をたたく人もずいぶん減るはずです。

    トピ主さんと婚約者さんお子さんはすでに家族ですよね。違いますか?
    あと3か月、楽しみに指折り数えながら仲良く過ごしてください。
    暖かい季節に結婚するのも素敵ですよ。

    ユーザーID:1360832873

  • 幸せになって!

    死別した奥様を大事にその方の両親の気持ちを尊重し
    3回忌まで待つと言う意見が大半のようですが・・・
    人は誰でも 幸せになる権利があると思います。

    私は突然の交通事故で夫に先立たれました。
    二人は仲良し夫婦でした。ある瞬間から目前で故人
    になって それを認めることさえ困難でした。
    いくら声をかけても起きません。体は温かいのに
    優しかった夫は 答えてもくれません。
    辛くて泣いてばかりいました。そんな経験から 
    とび主さんの夫や娘さんの寂しさがよく分かります。
    亡くなった人は もう声をかける事も抱きしめる事も
    出来ないのです。もし草葉の陰から見ていたとすれば、
    愛する夫や娘が悲しんでいる姿を見るのは
    辛いと思います。
    世間様が何を言っても 毎日生活するのは 家族です。
    世間様は夫や娘さんに「かわいそうにね」と言っても
    実際には ご飯一緒に食べたり 遊んだり出来ません。 
    時間を共有することが 癒しになります。
    愛する対象がいるのに 3回忌までとか・・・ 
    どうぞ新しい家族のために 勇気を出して下さい。
    応援します。幸せになって!

    ユーザーID:1973708679

  • 二人とも配慮がない。

    死別の男性とお付き合いをしていました。
    知り合った時、彼は奥様を亡くしてわずか1年でした。
    それを知った時、お付き合いをすることに戸惑いましたが、彼の熱意に負けて付き合いだしました。
    そして、それから1年経たないうちに(つまり3回忌も済まないうちに)結婚したいと言われました。
    私は亡くなった奥さんやご家族の心情を考えるととても受け入れられませんでした。私の親も同じ考えでした。
    次第に彼の人間性を信じられなくなり、結局その後お別れしました。
    トピ主さんはそんな彼でもOKなのですね。

    ユーザーID:7417098455

  • 私も

    トピ主さんを応援したい気持ちはあるのですが、そこまで反発しなくてもよいのでは?
    怒り悲しみに押しつぶされ、余裕がなくなっていっぱいいっぱいな印象を受けます。

    きき湯さんのご意見も決しておかしくはないと思います。
    周りの方々が応援してくださってるのは何よりですが、その他の親類縁者全てが義両親様と同じ位暖かい目で見てくださる訳ではないと思いますし。

    それにも増して、娘を亡くしたさんへの言い方はあんまりだと思います。
    想像だけしか出来ないトピ主さんと違い、娘を亡くしたさんは実際に体験された方です。
    悲しみを抑え穏やかな口調で語ってくださっている方に対し、
    >私は貴方の娘婿の再婚女性ではありません。
    >お二人への恨めしい気持ちを私にぶつけられても困ります。
    (ぶつけているようには見えませんが)
    >三回忌は「3年後」ではありませんが(なお許せないですか?)
    (せせら笑っているような書き方ですね)
    などの冷たい言葉の数々には背筋が寒くなりました。

    いちいち気に食わない意見に反論するのは「同情する意見だけ欲しい」と言っているのと同じ事ではないでしょうか?

    ユーザーID:9209500204

  • 大丈夫!

    四歳でしょう?
    今泣いてることなんか、大きくなったら覚えてませんよ!
    幼児期におねしょしたり、わがまま言って親を困らせたこと、20、30才になっても気にしてる人はいませんって。

    これからその子を生涯かけて育てていくんですから、今じゃなくて先を見て行きましょうよ。

    ユーザーID:8590037101

  • 死別の経験はないですが

    「せめて三回忌が済んでから」 
    そう思って無理はないんじゃないかなあ。区切りですよ。

    2年もたたずに再婚と言われたら、早いなあと思いますよ。
    三回忌も終わったので、という理由ができた方がいいでしょう。それがご主人の為では?

    それってそんなに酷い事?死別の経験がないからとか言われるような事なのかな。
    子供の事は結婚の有無にかかわらず、「私はあなたのママよ!」と言ってあげては?

    ユーザーID:8299643130

  • 法要のため

    彼のご両親は昔かたぎの人で3回忌はきちんと親類縁者を呼んで亡き奥様のご両親も列席して頂いて執り行うおつもりなのでは。結婚していれば当然トピ主さんがそこにいらっしゃるわけですからそこらへんの気兼ねなのでは。

    ユーザーID:8017548657

  • 心のゆとり・ゆったりどっしり構える

    去年7回忌を終えた配偶者と死別した女性で息子が(現在13歳・父と死別時5歳)います。

    死別は離別と違い、亡き人の義実家と縁が切れることはありません。

    年季法要・命日・墓参りなど亡き夫(妻)の家族と顔をあわせることが続いていきます。


    特に残されたお子様はお嬢さんとのこと

    これから成長していくに従い亡き奥様そっくりになっていかれることと思います。

    息子も亡き主人に声・髪質・しぐさ・体型・驚く事に物の考え方にいたるまでそっくりに成長してます。

    そんな息子を亡き主人の実家父母に会わせ成長を報告していくことも早くして息子を亡くした義父母たちにできる数少ないことの一つだと思っています。

    これからもずっと続いていく様々な人間関係を彼のご両親は慮って「3回忌までは」とおっしゃってるのではないでしょうか?


    現在私にもお付き合いをしている方(死別・中2女児有)がいますが彼の亡き奥様の義父母も孫の成長を楽しみにしています。

    残された子供たちの成長を皆で一緒に喜べるくらいに「心のゆとりをもつ・ゆったりどっしり構える」ことは必要だなと実感してます。

    ユーザーID:6644027337

  • 応援はしますけど、そこまで反発しなくても・・・

    トピ主さんはきっと争いの嫌いな方で、私も応援したくなります。
    でも一方で、きき湯さんの最初のレスも、よく分かります。

    トピ主さんと彼が付合いだしたのがどのくらいかはわかりませんが、ご結婚を決めるくらいですから、
    仮に最低限半年とかのお付き合いがあったとすれば、仮に姉が亡くなったとして、義兄が1年ほどで次の女性と付合いだして、
    2年もたたずに再婚したら・・・。えっ、姉は?って、やっぱり正直思います。

    しかもあと3ヶ月で3回忌。せめてそこまでは待って・・・という遺族の気持ちは、痛いほど想像できます。
    表向きは「了承」も「感謝」もしても、やっぱり複雑な思いが全く無いとは、とても思えないのです。

    きき湯さんの最初のレスは、そうした気持ちをはっきりと代弁しているだけですよね。

    ですので、トピ主さんも含めて、反発的・感情的なレスは、どうにも不思議です。
    私も、「経験していない奴は黙ってろ」と感じました。

    ましてや、「常識」を聞くためのトピでした。世間の人がどう思うのかも聞きたかったことではないでしょうか。

    ヨコなので、まあそれはさておき、お幸せに。

    ユーザーID:7201329161

  • これからさき

    たくさんのことがあることと存じます。
    それらのことを覚悟されて、ご結婚を決意されたのであれば、目の前のすがりついて泣く子の感情にひきづられるのではなく、こどもと一緒にいかに立ち向かっていくかを前向きに考えていかれることをお勧めいたします。
    ご一緒に住むようになられても、すべてがそれで解決するわけでもございますまい。
    三回忌という節目があることは、周囲の方が納得するということもふくめて、決して無駄なことではないのではないでしょうか?
    新しい家庭を作る準備期間として、有意義に3ヶ月を過ごされますよう、まことに勝手ではございますがお祈り申し上げます。

    ユーザーID:5309341850

  • きき湯様の投稿〜議論ですが

    私はきき湯さんの意見も一意見、と言うより「これが何も事情を知らない世間から見た一般的な考え方なんだな」と改めて参考になりました。
    これから時には冷たい現実に立ち向かういい準備になりました。

    もちろん「経験者でないと分からない」と発言して下さった方のお言葉、とても嬉しかったです。
    批判的な意見に心痛めていた時に、「私達の気持ちを分かってくれる人もいるんだ」と救われたようで、レスして下さった事本当に感謝します。

    匿名投稿の理不尽さに言葉を寄せて下さった方もありがとうございます。

    「娘を亡くした様」ご愁傷様です。
    お孫さんと会えているといいですね。
    私にも娘が出来たのですからその悲しみは分かる、とは言えませんが想像だけはできます。
    でも一言、私は貴方の娘婿の再婚女性ではありません。
    お二人への恨めしい気持ちを私にぶつけられても困ります。
    私のレスをちゃんと読んで下さっていれば私が「同情する意見だけ欲しい」のではないことは分かって頂けると思いますが。
    三回忌は「3年後」ではありませんが(なお許せないですか?)お気持ちよく伝わりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:4091722627

  • その日が楽しみになるような工夫を

    4歳の息子がいる35歳主婦です。

    >ありがたいことに「感謝している」とまで言って頂きました。

    だったら、何が何でも3回忌を待ちましょうよ。
    4歳の子です。
    ちゃんと話したら分かってくれますよ。

    3ヶ月のその日を楽しみに待てるような趣向が凝らせたらいいんですけどね〜。

    会うたびにシールをあげて、これが10個になったら一緒に暮らせるよ。
    (ああ〜すみません、こんなのしか思いつかない)

    3ヶ月後一緒に生活するころにはきっと「待ってよかった」と思えると思います。
    がんばって!

    ユーザーID:5924532418

  • つづきです。

    最初は「たった3ヶ月」とか「その程度」と書かれた文を読む度に傷ついて
    投稿したことを後悔もしました。でも今は投稿して良かったと思っています。

    彼の両親の事、「私たちの今後を思いやって、苦労が少なくすむよう配慮して下さっている」
    「自分たちも孫が悲しむを見たくないはずなのに、今は将来のためあえて鬼役を引き受けて下さっている」
    と感謝する気持ちになれました。

    また私自身「いい母親」になろうと力を入れすぎていました。
    娘を我が子を思い接しようとしてかえって、窮屈な不自然な状態にみんなを追いやっていたのかも知れません。
    これではいけませんね。
    皆さんのおっしゃるとおり、これから道は長いんですものね。
    今から全力疾走して、力尽きることがないように
    ゆっくりと、私たちの家族のスタイルをつくりたいと思います。

    また「ママ」という呼び方は、娘からそう呼びだしました。
    ある日「ママと呼んでいいよね」と聞かれた時、驚きましたし亡くなった奥様に悪いと思いましたが、
    それ程「母親」の存在が恋しかったのかと胸が熱くなりました。
    ですので止めさせるつもりはありません。

    ユーザーID:4091722627

  • きき湯さんのレスに過剰反応したかもしれません。

    私はトピ主さんと同じ環境の男性(先妻と死別5年)とお付き合いをしています。
    「愛する妻と死別して2年で他の女性と結婚を考えている男性って魅力あるんでしょうか。ずいぶん節操のない男だなと思いました。
    子供をタテに自分たちを正当化したいための道具にしてませんか。奥様の両親側も「ウチの娘を2年で忘れたのか」と悔しさをにじませるでしょう。」

    このレスを読んで自分の彼(半年のお付き合いですが)とすべて反対の事が書かれていたので黙っていられなくなったのです。
    彼の亡き奥様のお骨は彼の実家のお墓に入り遠くなので分骨して東京にもお墓を立てました。自宅にご仏壇を置いて仏様のお世話をしています。亡き奥様を忘れてなどいないのです。私と付き合っていても子供の気持ちを一番に考えています。彼は人の痛みが分かる誠実な人です。だからこそ亡き奥様のご両親も亡くなった1年後からいい人がいたら再婚してください。と、言って下さっているのだと思います。

    トピ主様
    私事のレスですみませんでした。言葉で気持ちを伝えるのはとても難しいですね。私も痛感しました。

    きき湯さま失礼いたしました。

    ユーザーID:1888925927

  • 本当にありがとうございます。

    皆様、沢山の優しいお言葉、励ましを下さって本当にありがとうございます。
    読んでいて涙がでてきました。

    自分で選んだ事と覚悟はしていましたが、
    「あと3ヶ月」になるまで、辛いことも多々あり苦しかったです。
    面と向かって非難されたこともありました。
    「不倫してたんじゃないの?」と疑われたり(勿論違います)、
    子供虐待のニュースも多いこの頃、心無いことを言われたこともあります。
    私の親族からも当初「苦労するのが目に見えてるのに…」と反対され悲しかったです(現在は彼の人柄を知り賛成してくれています)。
    娘が病気になっても「他人」の私には何も決める権限はなく、「あなた誰?」の反応に疎外感をかんじてしまいました。

    ですから、今から思うと「子供を理由に」というご指摘も一部当てはまっていたかも。
    自分が苦しいから、子供が悲しんでいる姿を見て更に辛くなって
    一度決めたことを蒸し返すような、
    ネガティブな感情でいっぱいになって逃げ道を探していたのかも知れません。

    皆さんの客観的なご意見を伺って、反省しました。

    つづきます。

    ユーザーID:4091722627

  • 娘さんの不安

    娘さん、文面を読む限りでは「離れる」ことが怖いんですね…。
    お母さんと永遠に離れた、ということは理解しているのでしょう。
    だからこそ、ママと離れたくない。
    離れたらもう帰ってこないかもしれないと。

    小さいことですが、きちんと約束してはどうですか?
    「今日は別れても、ママはちゃんとあなたのもとに戻ってくる」と。
    小さい子でもカレンダーに印をつけて「この日には来るよ」と言うだけで違うかなと思います。
    娘さんの抱えている不安は、私の想像をはるかに超えるものだと思います。
    だからこそ、娘さんが信じられるような「約束」をしてあげてください。
    それを守ることによって、娘さんも少しずつ安心してくれるんじゃないかな。
    安心が増えた暁には「3人一緒に暮らせる」んですものね!

    あとは月並みですが、ぎゅーっと抱きしめてあげたり。
    一緒にごはんでもお菓子でも作ってみたり。
    「ママが傍にいる」ことを教えてあげてはどうでしょう。
    言葉でも行動でも、叱る時は叱って、褒める時は思いっきり褒めて。
    真正面から娘さんが大好きだということを伝えてあげてください。

    ユーザーID:4703020865

  • 三回忌ということは2年ですよね?

    回忌…
    「人の死後、毎年回ってくる祥月(しょうつき)命日。
     満1年目を一回忌または、満2年目を三回忌、……」

    つまり丸2年待つということですよね?
    3年待つというレスが多くてちょっと悩みましたが。

    ユーザーID:1814293773

  • もっと…

    強くなってください。

    母親と死別した娘さんの母になると決心したのは他の誰でもない、さんださんですよね。
    母の愛は、子がかわいそうだから、涙を流すから優しくして上げる事ではないと私は思います。
    子供のそんな姿を見てご自分が辛いとのこと、苦しみを強いている彼の両親に怒りとありますが、それではまるで外野の意見ではないでしょうか?友人とか知人ですよね。

    一人の人間と母親としてその人生に関わる決心をしたのであれば、子供と一緒に泣いている場合ではないと私は思います、一番側にいる人生の先輩なのですから、時には自分の感情や不安を殺して、子供が落ち着くまで何度も何度も大丈夫と大きく包んであげて欲しいとおもいます。

    子供って分かるんです、言葉ではなく大人の何かをさっと察知して、私も毎日試行錯誤で真剣勝負しています。上記に書いた偉そうなことはなかなか出来ませんが、心構えとしてもっています。
    我が家では去年離婚、次男の病死と4歳の長男にとってショックなことが続きました。長男の心のケアを一番にと思っていますが、かわいそうだから〜してあげるという事はしません。それは彼のためにならないと思っているからです。

    ユーザーID:2774398456

  • 素朴な疑問

    亡くなられて2年なら、
    三回忌は済んでるのでは??

    ユーザーID:6462492812

  • こんなのは

    トピ主さんたちは結婚式はどうするのでしょうか?
    書かれてないのでしないのでしょうか?

    もし式をしなくても写真をとるなどしてはどうですか?
    娘さんとあちこちのブライダル衣裳屋さんに行ってドレスを着るとか楽しくないですかね?

    お揃いの食器や箸などを見て買うのもいいかも。

    そしてみなさんレスされてますが、義理の両親に対しての嫌な感情はきっぱり払拭して、これからよろしくお願いします、くらい謙虚な気持ちに入れ替えた方がいいと思いますよ。

    表面を取り繕っても伝わるものですから。

    義理の両親だって、幼い孫の世話で大変だったはずです。

    楽しい3ヵ月になるといいですね。

    ユーザーID:2930990907

  • 大きな心で

    彼のご両親の誠意を感じます。推測ですが、亡くなられた
    奥様のご実家に対しての心配りなのでしょう。
    けじめをつけてから、幸せになってほしいといった
    ところだと思います。トピ主さんの気持ちは
    わかりますが、娘さんとはあと3ヶ月経てば
    親子になれるのですから、ここは辛抱して待ちましょう。
    亡くなられた奥様のご実家の方々にも
    大きな心で娘さんを合わせてあげられるといいですね。

    ユーザーID:8165280730

  • 人の心は・・・

    3回忌を待てという常識もあるのかもしれません。大人は待てる期間ですが、子供には永遠に思う期間でしょうね。「法律」も「常識」も人の心までは救えません。ただ、結婚自体も「法律」や「常識」に縛られるもの。結婚していなくたって、お嬢様の母であることは出来るのではないかと思います。

    >さき湯さん
    >いろいろ回答しようとしている方々へいちいち反論するのは回答者に
    対して失礼な物言いでここの利用趣旨にも外れています。

    いいえ、トピ主さんの反論は利用趣旨から外れていません。トピ主さんの反論無用などという規約はどこにもありません。そもそも、トピ主さんも常識と配慮のある物言いで失礼なものとは思えませんけど。
    掲示板で意見を言う以上、トピ主でなくても反論は覚悟しないといけません。それは、だいたいの掲示板でも同じと思いますが。

    掲示板では、いろいろな意見がつくと思いますが、トピ主さんは理知的に受け止められる賢明な方とご推察します。末永くお幸せに。

    ユーザーID:2568220238

  • きき湯さんは遺族の代弁をしてくれました

    私は嫁がせた娘を亡くした親です。

    その夫だった方は、やはり3年も待たず私たちの知らない女性と再婚しました。その方の将来を思い、良かったねと口では言いました。でもうちの娘をもう忘れたんだなと内心は複雑で、娘の遺影の前で隠れて泣きました。

    きき湯さんはそんな私たちのような立場の者を気遣ってくれたのです。思いやりがないだの言わないで下さい。きき湯さんや反対意見を出す人を批判するを批判するあなた方こそ、娘や息子が伴侶だった遺族の本当の内心を分かっているのですか?

    トピ主さんも、何のために意見を求めたのですか?同情する意見が欲しかっただけですか?思いやりは誰の立場になって言うかで変わります。私は娘を思い出してまた涙が出ました。きき湯さんのように分かってくれる方もいるんだと嬉しく思いました。3年くらい、せめて私たちのような立場の者がわだかまりを残さず、心から笑って再婚を祝福できるよう、配慮してあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:5784519326

  • 妻としては

    きっと・・もし、私が死んだ後に
    主人が2年後に再婚、又は彼女ができた
    というだけでも ショックなんだろうな
    と思いますが、
    それは死者が負う苦労であって
    けして生きている人に強要すべきでは
    ないんだろうな・・と思います。

    元奥さんの墓参りを新しい親子3人で
    ちゃんとしてあげてくださいね。
    お子さんを本当のお母さんに会わせてあげて
    くださいね。
    それで十分だと思います。
    3年待てとか7年待てとかどうでもいい、
    それだけしてもらえたら元奥さんは
    嬉しいんじゃないかな?

    あと3ヶ月、お子さんも徐々にあなたに
    我侭とかも言い出すでしょう。
    トピ主さんは すっかり 彼の子を自分の子の
    ように可愛がっていて
    聞いていて羨ましいばかりです。
    3ヶ月待つのは 義理の両親の顔を立てると思って
    親子で我慢しましょうね。
    お幸せに♪

    ユーザーID:9154887750

  • 良い家族を築きあげてください

    三回忌まで待って欲しいという考えは理解されているのですね。三回忌というのは結構早いものです。一周忌までは何度も節目があり、その事で手一杯。やっと一年過ぎてから三回忌までに一年かけて気持ちを整理していくのです。喪主なれば特にそうです。
    旦那さんになる方も、子供とトピ主さんのことがなければ、三回忌まではゆっくりと噛み締められたのかもしれません。確かに、出会わなければ、今回のようなことは無かったのでしょうが、出会ってしまったのですから仕方ありません。後は、早く安定するしかないのです。

    その為には、お判りのように、まずはトピ主さんが安定しないとね。良いベクトル悪いベクトル含め子供は大人のパワーある行動に敏感に反応します。今回は、トピ主さんの溢れる愛情という良いベクトルのパワーに過反応しています。本来なら、結婚までは少し控えられたら良かったですね。とはいえ、これは後だから言えるセリフです。私としては、今のパワーはそのままで良いと思います。ただ、守るあまり、周囲に対して攻撃をしないように気をつけてください。それは、結婚後もです。うまく愛情パワーが周囲と折り合えたら良いですね。頑張ってください。

    ユーザーID:0708685810

  • あまり気にせずにね!

    ご結婚おめでとうございます。
    また、お母様になられるとのこと(もうすでにしっかりお母様ですね)重ねておめでとうございます。

    私も少し前に、はじめてトピを立てました。
    丁寧に状況を説明したつもりでしたが、文章力不足のせいか、勘違いのレスのみならず嘲笑的・揶揄的なレスをいただき落ち込みました。
    補足してようやく分かっていただきましたが…。

    匿名性というのは怖いですね。
    初対面の人間に対して、とても面と向かっては言えない失礼な言葉を平気で投げつけるのですから。

    しかし、実際、お嬢さんのいる死別されたご主人との結婚というのはいろいろと誤解や噂を招きやすいと思われます。
    この3回忌だけではなく、これからも多々出てくるでしょう…。
    どうか動揺されることなく毅然と振舞ってくださいね。

    さて、お嬢様のこと。
    週末だけ一緒に過ごすのもダメなのですか?
    あるいはトピ主様のところにお嬢様が来て過ごされるとか?
    状況があまり良く分からないので(トピ主様の現在の職業、住居の距離など)いい加減なアドバイスしかできなくてごめんなさい。
    これも勘違いのレスかな?(汗)

    ユーザーID:9915982340

  • 子供には「微笑みと明るさと余裕を持って」

    私は結婚もしていません。
    子供もいません。

    そんな私がこんな事言って良いのかどうかわかりませんが、
    親は信念を持ち余裕でいなければ、子供は不安になります。
    悲しい話より、楽しい話を、現実より、御伽噺が子供には必要だと思います。

    「ライフ イズ ビューティフル」と言う映画を観ました。
    子供を守る為に、愛とユーモアと哀愁と兼ね備えた父親が描かれいました。
    どんな苦しい時にも、どんな悲惨な時にも、子供に夢を与えられる父親の
    姿に感動しました。

    子供が泣いてすがる、すがる相手が見つかったから、吐き出し始めたのだと思います。
    私が親なら
    「○○ちゃんの事は大好き、(亡くなった)お母さんから預かった大事な宝物。
    この日がきたら、新しいママになって良いよって、亡くなったお母さんも、お婆ちゃんも
    皆が祝福してくれるのよ。ママも○○ちゃんともみんなとも仲良しでいたいから。」
    って楽しく、明るく話します。

    辛い時こそ笑顔をたたえた親になりたい、私ならそう思います。
    あなたが不安になれば、子供も不安になります。
    微笑みと信念を持ってください。

    ユーザーID:3129036772

  • 娘です

    皆様、大人側のご意見ですが、娘側としてレスさせていただきます。
    子供にも色々な考えがあるでしょうが
    私は、母はひとり(産みの母のみ)と思います。
    義母には本当に感謝。ですが、それはあくまで感謝であって
    実母を思う気持ちとは違うものではないかと思っています。
    小さい時の記憶は曖昧に記憶していますが悪い思い出はありません。
    新しい母が出来るという事は当時は嬉しいことでした。
    (=母の身代わり)
    しかし、育ての親は、育ての親であって
    逆に父と結婚しなくても、この関係は築けて行けたのではないかと思います。
    それは、仲がうまく行っているからなおさら思う事です。
    (結婚という形にとらわれなくても。という意味です)
    実際思春期には、父が義母に愛情がある事を気持ち悪く思った事もあります。
    だから、何年待つとか、そういうのはどうなんでしょうか?
    あまり考えなくてもいいと思います。
    娘さんも大人になれば、色々考えられると思います。

    みんなが、まんべんに幸せになるというのは、なかなか大変ですが、将来の3人の幸せを信じて頑張って下さい。二人の思いは娘さんには必ず伝わります。

    ユーザーID:7782460099

  • あと3箇月で結婚!と指折り数えましょう

    もう少しですね!
    まぁいろんな事情はあるけれど、
    まわりが常識はずれなことを言っているわけではない、
    ということはトピ主さんもわかっているご様子。
    人は1人で生きられるわけもなく、
    いろんな人と関わり合って生活していくので、
    特に今回は結婚という場面ですし、
    あと3箇月で結婚!と指折り待った方が体にも心にもいいかも。

    ところで身内が経験者さん、
    「あなたはパートナーと死別した経験があるの?」
    から、どうやって
    「私は経験者じゃない人は発言する資格がないと言っているのではなく、
    経験者に対してもっと思いやりを持ってほしい」を読みとれるの?

    「誤解」なんて流さず、きちんと訂正するのがスジじゃないの?

    ユーザーID:7704866181

  • 3回忌は特別です

    仏教では3回忌は特別な意味を持つようです。
    死者は死んだ後、地獄を統べる裁判官の審理を受けると言われているそうです(十王信仰)。その最後の審理が3回忌にあたる日に行われるのです。
    我々残されたものが仏事の法要をするのは、十王に死者への減罪の嘆願の意味があるそうです。

    ですから3回忌を一つの区切りとするのは、これを終えることでようやく前妻さんが成仏できると考えているからではないでしょうか。
    あなた方への苦言が彼のご両親の前妻に対する供養とその遺族に対する心配りであること、理解して差し上げてください。

    娘さんの生母に対する心遣いを、義父母と一緒にトピ主さんもそういった形で示されたら、遠い将来に娘さんにもわかって頂けると思います。
    「お母さんは私のことだけじゃなくて、生みのお母さんのことも大事にしてくれたんだなぁ」って、将来思ってくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2205867251

  • きき湯さんに同感です

    きき湯さんに同感です

    トピ主さんにとっては辛口のご意見でも、きき湯さんのおっしゃる内容は、別の立場からの思いやりを考えてみたという、ひとつの建設的かつ真摯な意見であることにはかわりないと思います。トピ主さんはここではいろんな方の意見が聞きたくてトピをたてていらっしゃるのですから。

    きき湯さんを攻撃している方たちのおっしゃることは、やはり私にはどう読んでも、「経験のない人が(そういう主旨の)発言をするな」という意味にしか読めませんでした。誤解と言われますが、読んでそう思った("誤解"した)のは少なくともきき湯さんだけではないということで。

    これこそ横でスミマセンでした。トピ主さん、お子さんと一緒に、一緒に暮らしたらこんなお料理つくるね、あんなことして遊ぼうね、とお話しながら3ヶ月過ごせるといいですね。

    ユーザーID:8216200310

  • いろんな人がいるから

    世の中、いろんな人がいるんですよね。

    それこそ、きき湯さんのように、実際の状況や事情も知らないのに、
    一方的に冷たい意見をさも正論なように言い捨てる人だっているんです。
    ほんと、哀しいことだけれど、そういう心ない人って、どこにでもいます。

    義父母は、そうした世の中の冷たさを知っているから、
    あなたと息子さんを守るためにも「3回忌まで」と言っている面もあるのではないでしょうか?

    子どもさんが淋しい思いをしているのは、そばで見ていて辛いですね。。。
    「早く寝たら、早く明日が来て、そうしたら一緒に暮らせる日も早く来るよ」って伝えてあげてください。
    もういくつ寝ると〜〜 って替え歌歌って、一緒に暮らせる日をみんなで楽しみに待てるといいですね。

    お幸せに。

    ユーザーID:5605251832

  • 娘さんの立場だったものです。

    幼くして母をなくしたものです。父が再婚したのは一周忌を迎える前のことでした。ですから3回忌まで待つのが常識だと力説する方には反論したくなりますね。父が最初の妻をなくしたときにどれだけ悲しくつらい思いをしたか経験したことのない人にわかるはずがありません。そして幼い子供の父親として一日も早く立ち直り、生活を立て直すためにどれほどの決意を持って再婚を決意したか。家族や親戚も幼かった私のことを第一に考え、誰も反対しませんでした。感謝しています。

    私は母親をなくしてから父が再婚するまでの間、娘さんと同じような状態でした。まだ2歳でしたが当時のつらかった記憶ははっきり残っています。再婚相手の女性にすがって、行かないでと泣いた事など40代の今でも夢に見ることがあります。

    私の父は決して節度のない冷酷な人間ではございません。このトピ主様の彼氏もきっと情の深い、愛情に満ちた方だと思います。あと3ヶ月、応援していますよ。きっと幸せになって。

    ユーザーID:0807230255

  • 何時から付き合っているの?

    どうも前妻さんが亡くなって直ぐに付き合いだしているような気がするんですけど。

    子供に「ママ」と呼ばせるのは結婚してからにされたらどうでしょう。

    ユーザーID:8017524977

  • 待つ時間を楽しみに変えて

    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。

    4歳のお嬢ちゃんがトピ主さんとずっとご一緒に居られないことを悲しがるのは、見ていておつらいこととお察しいたします。
    実母の死を理解し、そこにトピ主さんの不在を重ねて泣いているお嬢ちゃんの不安を一刻も早く取り除いてあげたいトピ主さんは、もうしっかりお母さんですね。

    が、子どもが陥っているどうしようもない苦しさに、親まで一緒に巻き込まれてしまってはいけません。

    一歩引いて考えてください。この三ヶ月は無為に過ごす、我慢だけの時間でしょうか?
    帰らないで、とお嬢ちゃんが泣くのなら、「いいママになるための練習をしに帰るだけだよ」と言ってあげてはどうでしょうか?
    この三ヶ月は、ママがもっと素敵なママになるための練習期間なんだよと言い聞かせては?
    新しい生活の準備を一緒にしたり、「ママを手伝ってね」とトピ主さんのお買い物につきあってもらったりなさっては?

    子どもと一緒に苦しむこともとても大事です。が、大人として、子どもではどうしようもない視点の変換をしてあげることも、大切だと思います。
    ゆったりママさんになってくださいね。

    ユーザーID:0891938912

  • きき湯さまへ(横レス最後です)

    誤解です。私は経験者じゃない人は発言する資格がないと言っているのではなく、経験者に対してもっと思いやりを持ってほしい、理解して欲しいと言っているだけです。あなたのご意見は正論かもしれませんが、思いやりは感じられませんでした。

    ユーザーID:6152004880

  • もう、〆られたようですが・・

    トピ主さんの状況が十分に汲み取れず、きついことを書いてしまったかもしれません。
    ごめんなさい。

    でも、皆さんも同じだと思いますが、この3ヶ月はとても長く感じるかもしれないけど、これから先の何十年のために必要だよと、皆さんは言われているのではないでしょうか。
    トピ主さんたちの末永い幸せを思えばこそだと思います。

    4歳の子供に死を理解させるのは難しいでしょう。
    なんとなくそれをわかり始めたのを、見るのも辛いでしょう。
    ですが、4歳の子は10年後14歳です。
    大人の10年とはまったく違う変化を見せます。
    思春期です。
    きっと、今と違う気持ちで母の死に向き合う日が来ると思います。
    それは、新しい家族がうまく行っていてもです。
    自分の命や存在を考え始めたら、いやでも向き合います。

    その日のためにも、あと3ヶ月頑張ってください。
    トピ主さんがどれほどお嬢さんのことも、周りのことも、そして、なくなったお嬢さんのお母さんのことをも大切に思っていたか、必ず伝わるはずです。
    亡くなったママがいるからこその命ですから。

    だから、お嬢さんのために今は頑張って!

    ユーザーID:2993549932

  • トピ主です

    皆様いろいろとご意見よせて下さってありがとうございます。
    どうか争わないで下さい。

    耳が痛いことも色々意見を聞くつもりです。
    それも「こんな考え方をする人もいるんだ」と勉強になります。

    でもやはり人間です。愛する人を悪く言われたり、
    「意見」として、明らかに人の心を傷つけると予想できるのに
    匿名だから、公の場だからと好き勝手に言われては…最低限のマナーってあると思います。

    今回彼は自分への批判と取れることも、怒ったり動揺したりせずにじっくり受け止めてくれました。
    そんな彼の一面も新たに見れて結果良かったと思ってはいますが。

    その画面の前に生身の人がいることを忘れないでほしいなと思います。
    本題から大分それましたが…(汗)

    皆様、なかよく議論しましょう。

    ユーザーID:4091722627

  • 1月31日のレス読みました。

    お子さんのけなげな様子に胸がキュンとなります。
    私も父親を1歳のときに病気で亡くしているのでお子さんが寂しい気持ち分かります。廻りに誰が居ようと母親の存在が無いのは寂しいと思います。

    彼が一緒に居るときであればお子さんも一緒にメールを見れると思うので彼の携帯へ写真付きでお子さん宛にメッセージを送るというのはどうでしょう。反対に余計にあいたがるかな?

    何か思いついたら又レスしますね。

    ユーザーID:1888925927

  • 亡くなった前妻のご両親の気持ち

    これも考慮に入れて彼親は三回忌を待つよういったんじゃないですか?

    「死んだ娘の夫が三回忌も待たずに再婚した。」

    可愛い孫のもう一組の祖父母の気持ちを我がことのように慮ったのではないでしょうか。
    彼の人生は彼のものですが、先は長い。若いころの三ヶ月ってわずかなもんです。子供の4歳のころの記憶なんて、大人ほど根に持つくらい覚えてるものでもないです。

    子供を守る、そういう気持ちがあるならその子の近い人間関係にある実母の祖父母の気持ちを思いやり、良好な関係維持の礎にすればいいと思います。

    思ってるだけで強行しない貴女は偉い。
    三ヶ月待つことを実践している貴女の行動は大人として立派です。

    この先ずっと続く家事育児はガチガチでないほうが丁度いいくらいです。

    どうぞお幸せにね。

    ユーザーID:4207975746

  • 重ね重ねすいません

    掲載までこんなに時差があるとは知らずに説明不足の文を投稿して
    何度も補足してすいません。
    確かにあれでは「3ヶ月待てない!」と言っていると思われて当然ですね。
    「違うのに〜」と凹みましたが、沢山レスをいただきありがとうございます。
    彼と読ませて頂きましたが「こんなに考えてくれるなんて嬉しいね」と話しています。


    でも「冷たい人」と言われたのには心底傷つきました。
    彼と亡くなった奥さんのご両親も承諾を得て、ありがたいことに「感謝している」とまで言って頂きました。
    おっしゃるとおり人間関係って色々あるんです。
    家族もいろんな形があって、「親だからこう思う」だなんて決まってはいないんですよ。
    この年齢だから、言われた事にただ従って周りに流されるなんて無責任はできないのです。
    その人間関係を知ろうともしないで、しかもそれでその人が傷つくと分かっていて言ってしまえる
    貴方は冷たい方だなと思ってしまいました。

    中身は整っているのに、しきたりという外枠の為に子供を悲しませる事が苦しかったのですが、
    皆様のご意見で気持ちの整理がつきました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:4091722627

  • 待つべきでしょうね

     私は死別した側です。
    夭逝した場合、数年程度で遺族の感情が昇華するわけがありません。まして子供さんに先立たれたご両親はなおのことです。それに年忌を含め今後も先妻のご両親との関係は続くと思います。
     娘さんを含めよりよい環境で家族関係を築き発展させるにはまわりとの信頼関係はとても重要です。さんだ様の良識と思いやりを先妻のご両親にお見せすることが彼らとの信頼関係構築には大切でしょう。それが三年忌まで待つと言うことです。
    私はご両親のご意見に賛成します。
     実際に生活が始まるといろいろな気持が交錯してすごく大変だと思います。さんだ様が(順番にこだわらず)妻の地位に自信を持って、そして旦那様が気兼ねなく菩提を弔えるようにご配慮されたら・・・それが理想だと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:2057904468

  • >身内が経験者さま

    申し訳ありませんがここは沢山の人のいろいろな考えを問う場です。
    批判的な意見も肯定的な意見もあり、誰の意見を参考にするのか判断
    するのはトピ主さんです。

    経験者じゃないと回答できないのであれば小町トピは必要ありませんよ。
    いろいろ回答しようとしている方々へいちいち反論するのは回答者に
    対して失礼な物言いでここの利用趣旨にも外れています。

    あなたの気持ちがどんなにおつらいか、それは確かに経験者でなければ
    筆舌に尽くしがたいものであろうとは察しますが、トピ主さんは貴方の
    言う身内の経験者である両親からも早いと言われているのです。

    よく他のトピでもありますが、経験してないくせに、とか、例えば子供の
    問題のトピだと、子供も育てたことがないくせに、という具合に、貴方の
    ように他の回答者に対して攻撃する人がいますが、ここを利用されて意見
    している大多数の第三者は未経験者あり、それこそが世間一般の意見でも
    あるはずです。いろいろな考えの人がいるのです。

    それを偏った感情で他人のレスに文句を言うのは、公平な発言の場を妨げる
    迷惑行為になりますよ。

    ユーザーID:6686236637

  • 私もきき湯さんへ 横レスです。

    私はトピ主さんと同じ状況の男性とお付き合いをしています。
    あなたはパートナーと死別した経験があるのですか?どんなに悲しく辛い思いをしたか分かるのですか!!
    今まで家にいて自分の帰りを待ってくれていた人が突然いなくなるのですよ。姿もない。声が聞きたくてもきけない。一人の寂しさ孤独。すべて分かるのですか!!それでも生きていかなければならないのです。支えあえる相手がほしいと思うのです。何年たてば再婚していいとか悪いとか人の感情はそんな簡単なものではないのです。分かったようなこ言わないでください。

    トピ主さんへ
    周りの方から反対が無いのですからあと3ヶ月桜の咲く頃まで待ってあげてください。そしてご主人お子さんに愛情をたっぴりと注いでください。

    ユーザーID:1888925927

  • トピ主 つづきです

    子供に我慢させるとのご意見ですが、
    娘は逆に欲望を抑えて今までよく寂しさに耐えてきたと思います。
    母親を亡くした事、母親が居ない事を耐えることを
    まるでお菓子やおもちゃを我慢する事と同じように考えている方もいるのかと…驚きましたが一意見として参考になりました。

    彼との関係についてもご心配をして頂きありがとうございます。
    彼は私と娘を守るためご両親の説得を何度も試みてくれました。
    二人とも強引な結婚や同棲は不誠実なことだと思っていたので、結局待つことにしました。
    彼を節操がないと非難された方もいましたが、ご自身パートナーを亡くされた経験はありますか?
    愛する人の死はおっしゃる通りとても重いのです。もしご経験ないなら軽々しく批判はするのはやめて下さいね。
    今も奥様を想っている彼だからこそ惹かれたのです。

    「子供を理由に」との意見もありましたが、私達二人だけなら結婚を急ぐ理由はありません。
    5年でも10年でも待ちます。
    ましてや子供を理由に結婚を早めたと子供自身に言うだなんて思いもしませんでした。

    今の状態で子供を安心させるいい方法はないでしょうか?

    ユーザーID:4091722627

  • ありがとうございます

    トピ主です。
    携帯からの補足投稿が掲載されていなかったので内容が前後してしまい、
    文章も分かり難く「3か月待つ事」自体悩んでいると誤解させてしまい申し訳ありません。

    今まで頑張ってきた事を思いやって下さった方々、ありがとうございます。
    何も分からなかった娘が段々と死を理解し、混乱し悲しんでいる様子を見ていて、それが私たちのせいなのでは?もっと何か出来たのでは?と悩み、3人で泣いたこともありました。

    特に最近、堪えてきた寂しさが限界に達したのでしょうか、
    娘が私もいつかはいなくなるのではと不安がり、
    例えば「寝るまで側にいるからね」と私が言うと、
    「寝なかったら帰らないの?だったら寝ない」と涙のにじむ目を擦りながら、私の手を離さないようにギュッと抱きかかえ睡魔とたたかって起きていようとする姿を見ると、
    また「ママといられないなら(亡くなった)お母さんの所へ行く」とまで言い出したので、動揺してしまいつい感情的になってしまいました。

    皆さんのレスを読んで私のそんな様子がかえって娘を不安にさせていたのかもと反省しました。
    もう少し、ゆったりと接してみます。

    ユーザーID:4091722627

  • そんなにガチガチに考えなくても・・・

    あと三ヶ月「も」子どもを待たせるという風に思わず(子どもに思わせず)に、
    「もうすぐ一緒に住めるんだよ〜」という感じに持って行けないでしょうかね?

    別に三ヶ月間、会うのを禁止されているというわけではないのでしょう?

    千鳥さんのご意見、私もいいと思います。旅行やクリスマスの計画でも立てるように、
    「ママのドレス(式を挙げられるのかどうか存じませんが)、どれがいいと思う?○○ちゃん、選んでね。」とか、
    この三ヶ月を、楽しい期間にしてしまえばよいのではないでしょうか。

    「待つことの苦悩」ではなく「先にある楽しみ」と捉えましょうよ。

    ユーザーID:4108881600

  • 常識と言うよりも

    世間体というものでしょうね。3回忌という期間に根拠があるかはさて置いて、彼の両親の気持ちとしては一定の期間喪に服すのが当然との思いがあるのでしょう。逆にその禁忌(あえてこう書く)を破って結婚を急げば、隣近所からあなた方夫婦がだらしがなく見える、そう考えているよう読み取れます。
    その発言があなた方夫婦のためを思っての事であれば、(例えあなた方には迷惑であっても)ここは義父母に従うのがよろしいかと思います。

    ただしこの機に義父母の性格なり人となりを見抜いておく必要があります。今回の件に限らず今後もあなた方の家庭に干渉する気配ありありならば、「今回は従うが今後の干渉は一切無用」と、彼氏と2人でクギを刺しておくことを忘れずに。
    もしも彼氏が優柔不断で親に反論1つできないならば、そもそもこの結婚自体を見合わせることも視野に入れるべきでしょう。

    ユーザーID:7574300501

  • はい、常識だと思います。

    >死別された方との結婚は三回忌を待ってするのが「常識」なのでしょうか?

    貴方の質問に対しては、タイトルどおりです。
    常識だと思います。

    もし「七回忌まで待て」と言われたのなら
    「あと4年も待てというのは酷だよなぁ」と思いますが
    三回忌ですよね。しかも後3ヶ月だけなんですよね。

    どうして後3ヶ月くらい待てないんですか。
    貴方が早く結婚したいのを、ただ子供をダシにしているようにしか思えません。
    お子さんには「もうちょっとたったら一緒に住めるよ。楽しみだね!」と
    言ってあげればいいじゃないですか。

    >悲しみと怒りのもっていきようがなく

    もうちょっと冷静に物事を考えましょうよ。
    貴方本当に34歳ですか。
    義理のお父様、お母様、そして亡くなられた奥様のご家族等々
    いろんな人間関係があるのですから。
    その方たちの気持ちに配慮もできない貴方は、冷たい人だと思います。

    ユーザーID:0237019598

  • きき湯さんへ(横レス)

    こういうトピではきき湯さんのようなご意見がとても多いです。それが第三者の一般的な感情なのだろうと思いますが、はっきり言ってわかったようなことを言わないでください!と言いたいです。あなたはパートナーと死別した経験があるのですか?その上で3年でも早いとおっしゃっているのでしょうか?(三回忌は亡くなってから丸2年ですが) それなら多少納得できますが、あなたは最愛のパートナーに先立たれた人がどんなに辛いかまったくわかっていません。パートナーは亡くなっても残された人の人生は続くのです。ひとりぼっちの3年は拷問にも匹敵します。

    トピ主さん、横レスすみませんでした。この場合、私も亡くなられた前妻のご家族の気持ちに配慮してあと3ヶ月待ってあげていただきたいと思います。

    ユーザーID:6152004880

  • ご両親は決していじわるしてるわけじゃないと思います

    トピ主さま

    まずはご結婚おめでとうございます。
    いきなり可愛いお嬢さんまでできて、楽しみですね。
    いっぱいいっぱい愛情を注いであげて下さいな☆

    さて、ご両親の反対意見ですが、決して意地悪しているわけではなく、年配者ゆえの考えがあってのことだと思います。
    これから先のお付き合いもありますし、彼のご両親に対して、「怒り」なんて思わない方がいいと思います。

    あまり常識などにとらわれず、ご主人となる両親の意見に従う、というスタイルでとらえてみてはいかがでしょうか・・・

    ユーザーID:9406911976

  • 辛抱のしどころです

    もし、これからも相手の親と仲良く心象良くしていきたいのならば待つべきでしょうね。だって5年10年と言う訳ではなく、3ヶ月ですよね?
    その程度の時間のことで相手の親に怒りを感じてしまうなんて恐ろしいし、先が心配です。

    今、私の娘も4歳ですが欲望のカタマリですから何でも「今」です。
    でもそれを我慢させることを覚えさせるのも親の仕事です。

    会えない訳ではないし、今まで一緒に住んでいて離れる訳ではなく今までと変わらずなんですよね?

    >はやり死別された方との結婚は三回忌を待ってするのが「常識」なのでしょうか?

    法律で決まっている訳でもないし、常識って人によって本当に様々基準があるし結局はあなたの大切な彼の家族が言っていること。たった3カ月を待つことが出来るかどうか試されている時期だと思います。

    あと数ヶ月待たずに結婚したとして「だって●子ちゃんが早くって言ったんだもん」って冷静に考えて理由になると思います?

    この先、長い結婚生活を送る予定です。それをこの3カ月待てないだけで先には色々といらないトラブルが起きると思いますよ。

    ユーザーID:9633229421

  • 補足の続き

    長文になってしまい申し訳ありません。
    説明と言い回しが悪かったようで、みなさんに誤解をさせてしまいました。
    誤字についてもお詫びします。

    もう一度明確にすると「三回忌が終わるまで待つこと」はもう決めています。
    亡くなった奥さんのご両親にも了解をもらっていて、
    彼のご両親とも仲良くしており、現在は週末はいつも3人で過ごさせてもらっています。

    そんな中で子供の涙を見ていると
    「子供を悲しませてまで、三回忌ってしきたりは守らなければならないの?」と
    納得できない気持ちが沸いてきて、このままでは彼のご両親を嫌いになりそうで、
    また私たちをひとりで可哀相がってひがんでいるようで、
    これでは視野が狭くなっていると感じたので投稿させてもらいました。

    レスをいただいて、
    そういう姿が、他の人から見ると駄々をこねていると見られると分かりハッとしましたし、
    あまりに自分が子供を守ろうとガチガチに考えていたことが分かりました。
    ありがとうございます。

    子供と離れて暮らした経験のある方の経験談も是非うかがいたいです。

    ユーザーID:4091722627

  • 早いと思います。

    愛する妻と死別して2年で他の女性と結婚を考えている男性って魅力あるんでしょうか。もし貴女が妻だったら2年でさっさと次の女性に目を向けられたら悲しくないですか。

    故人である奥様だった人は、おそらく「私のことは早く忘れていい人を見つけてね」と言うとは思います。だからといって、たった2年でもう次の女の人を探し始めるってのは・・・同じ男として私から見ても、言葉は悪くて申し訳ありませんが、ずいぶん節操のない男だなと思いました。

    きっと男性のご両親を始め親戚の方々も「え!?もう次の女!?」とびっくりしていると思いますよ。常識というより人として情があるかという問題です。

    私は3年でも早いと思います。彼の親御さんが怒るのはもっともです。奥様は嫁にきて以来、ご両親にとっても娘同然の家族だったはずです。それを2年で別な女に気持ちを変えろと言われても、それは両親の心情としてもつらいはず。奥様の両親側も「ウチの娘を2年で忘れたのか」と悔しさをにじませるでしょう。

    娘さんが泣いて、と行ってますが子供をタテに自分たちを正当化したいための道具にしてませんか。もっと遺族の感情を考えて下さい。

    ユーザーID:6686236637

  • 子供への対応も相談したら。

     「あと3ヶ月」になる前に、ずっと

    >「三回忌が終わるまで結婚話はするもんじゃない、それが世間の常識」

    と言われてきたのでしょうね。
     きっと世間とのお付き合いを大事になさるご両親なのでしょう。
     私には、4歳前後の女の子に寂しい思いをさせる方が問題のように思えますが、もし婚姻届を提出する時期という意味だけなら、同棲という形で生活だけスタートさせてもいいように思います。

     まあでも、まず、お子さん(お孫さん)にどう言うかも、そのご両親に相談してみたらどうでしょう?

    ユーザーID:1923176014

  • 彼氏さんを誠実な人にするために

    理屈ではないでしょう。ただ、

    「前の妻が亡くなってから3年もせずに再婚した」
    「前の妻が亡くなり、3回忌を終わらせて再婚した」

    この二つは世間からの見られ方も、
    彼氏さんのご両親が、他の方に説明する際にも、
    大きくと異なるものなるでしょう。

    結婚は二人のものですが、それが周りに与える影響は、
    大きいのです。もう少しだけ辛抱できませんでしょうか。

    ユーザーID:8779180087

  • 結婚して大丈夫?

    貴方のお気持ちはよく分かりますが、せっかく今まで待ったのだからあと3ヶ月頑張って周りの人から認めてもらいましょうよ。3ヶ月間ただ待つだけではなく貴方と娘さんと一緒になにかをやって思い出作りでもしたらどうでしょうか?今はおつらいでしょうが一時の感情に走ってあとにしこりを残すと後悔すると思いますよ。ただ、気になるのは彼は何をしているのかということ。貴方や娘が泣いたり苦しんだりしているというのに両親の意見に盲従しているのでしょうか?

    彼の両親とは今後も長い付き合いになると思うのですがこの調子で家庭のことに口出しして来たときに守ってくれるのでしょうか?第2子を作るかどうか、その命名、子供たち進路や住居の問題等好き勝手にされないか?また、この問題を彼と二人で話しあって解決できないおふたりの有り方も気になります。コミュニケーションが満足にとれていますか?3年というと長い期間ですが結婚となると今後とても長い期間をともに過ごす訳ですから、今回も問題がよい試金石となって貴方、彼、娘の3人家族のよい関係を構築できるといいですね。蛇足ですが彼両親は彼の親であって貴方の家庭の一員ではないですよ。

    ユーザーID:2477856343

  • 3回忌の意味

    仏教のもともとの年忌の考え方の中に、初七日から始まって3回忌までの法要10回を残された人たちがしてあげることで、地獄の苦しみに落とされないようにしてあげる、というのを先日義父が他界した折に聞きました。

    彼のご両親は苦しんでなくなったお嫁さんが、次の命を受けるために、3回忌まで家族できちんとしてあげたいのではないでしょうか。
    7回忌からあとは、次の一生に生まれ変わるための法要だそうです。

    ユーザーID:2771710899

  • 待ってあげて欲しい 2

    待たなければいけない時間があと3ヶ月なら、待ってあげて欲しいと思います。

    ここで無理をすると、義父母様の心にとても辛い思いを残してしまいそうです。
    人の死というのは、残されたものにとってもそれくらい重いものだと思います。
    まして、それは嫁、自分たちのあとに来るはずの死を看取ってしまったショックにけじめをつけさせてあげて欲しいです。

    あと3ヶ月先にはトピ主さんたちには幸せな時間が来るのなら、待ちましょう。

    義父母様のお歳はわかりませんが、一生の後悔にさせては、かわいそうです。

    ユーザーID:0059697777

  • 待ってあげて欲しい 1

    トピ主さん、早く結婚したい理由は本当に彼の娘さんだけですか?
    心のどこかで、自分自身も早く結婚したい気持ちがあって、娘さんを理由にしていませんか?
    それと、結婚自体には反対ではなく、時期だけの問題なのですよね。

    娘さんのお母さんだった前の奥さんは、娘さんのことが本当に心残りで亡くなったことでしょう。
    その気持ちを思えば、3回忌はひとつの節目なのではないでしょうか?
    少なくとも、お嫁さんをなくされた義父母様にとって、それはとても大切な意味があるのではないでしょうか?

    義父母様としては、前の奥様の実家のご両親に対する体面というものもあるのでは?
    おそらく若かったであろう母親の辛さを看取った義父母様や実のご両親にとっても、心のけじめは必要だと思います。
    家族を亡くした想いは、かなりだと思います。
    それが3回忌なのではないでしょうか?

    引越しの準備をしてるから待っててね、それが終わったらずっと一緒だよとか、その日の準備をしていることを話せば、4歳ならもう理解できると思います。

    人には常識では片付けられないどうしようもない気持ちはあると思います。

    ユーザーID:0059697777

  • 常識というより

    感情の問題なんだと思います。
    ここには出てきませんが亡くなられた奥様のご両親の気持ちを考えたら孫に新しい母親ができるのは複雑な気持ちだと思います。
    そのへんは大人側はきっと理解しているんだと思います。
    三回忌ってある意味節目です。
    だからあと3ヶ月なら待ってあげてもいいんじゃないでしょうか?

    娘さんに関しては4歳ですから言い聞かせだってできると思います。
    3ヵ月後以降に入籍日、入居日を設定してカレンダーにしるしをつけて
    「この日がきたら一緒に住めるから少し待ってね」
    と言ってあげて理解してもらっても良いんじゃないでしょうか?
    お母さんが亡くなったのが2年前なら2歳ですよね?記憶にはそんなに残っていないんだと思います。
    だからすんなり受け入れてくれたんだと思いますし、きっとわかってくれます。
    ひとつずつカレンダーの数字を消してその日がくるのを楽しませてあげてください。

    ユーザーID:4849159348

  • 待っては?

    三回忌、という区切りが常識かどうかはわかりません。
    でも、周囲の理解を得るために、一定期間決断を
    保留にする、のは、結婚に限らずあることです。

    トピを目にした最初は、「それなら期限付きなのだしお待ちになれば?」
    と思い、お子さんが……のくだりで、「では同棲なされば?」と思い、
    最後の段落でガクッときました。
    三周忌、というのはあと三ヶ月で迎えるの!?

    それなら「たったの三ヶ月」のために
    子供をダシにするのはやめましょう。

    結婚を反対されているわけではないのでしょう?
    駄々を捏ねるとあなたの人柄さえ醜く見えてきてしまいますよ。
     

    ユーザーID:4765515566

  • そんなにキッチリ子供に話さなきゃダメ?

    3ヶ月ですよね?
    もうね、結婚するわよ〜今、準備していてね、このお皿どうかな?とか
    一緒に暮らす喜びを一緒に話してみてはどうですか?
    たまには泊まって一緒に過ごせばいいんだし
    お仕事なさってるなら、もう少ししたらお仕事が落ち着いて一緒に居られるのよ待っててね〜って
    言えますよね?

    悲しみと怒り・・・
    それは、この結婚にいい顔してないってことなのですか?
    あと3ヶ月の我慢のために怒りって分からないです。
    三回忌は前の奥様の御両親も一緒になさる予定にしているのでしょうか?
    それだと、既に再婚しているとか話しづらいし孫にも会いたいかもしれないし
    何故?頑ななのか本当に教えてもらえるような関係ですか?
    もしまだなら、分からない事情があると思った方が良いかも。
    結婚準備なんて1年前からする人だって居ます。
    結婚すると周りも巻き込むし、周りも気持ちの整理が必要になる
    3ヶ月の時間を差し上げられないような急ぐこととも思えないし
    焦りすぎだと思います。
    子育ての練習だと思ってお子さんの気持ちを落ち着かせてください
    世の中、言えば通る事ばかりじゃないですから

    ユーザーID:2579976094

  • お察しします。

    私も身内に似た様な状況の人間がいます。
    お子さんの事を第一に考えれば、三回忌よりも先に結婚されても良いのでは、と強く思います。

    ただ一点
    もしかして亡くなられた元奥様のご家族に配慮されていたりはしませんか?
    私の身内の場合は、あちらのご両親が忘れ形見の甥(2歳半)をすこぶる可愛がっていますが、再婚された場合は会うのを止める、とおっしゃってます。
    (大きくなるにつれて、生みの母親と育ての母親の違いに気付くのを避けたいからと)
    それに実の娘を若くして亡くした悲しみはまだ癒えてないご様子。

    あちらの家族にも配慮する為に三回忌を待っている様な状態です。
    常識とか通例以外でも、こんな例もありますとお伝えしたくてコメントしてみました。

    ユーザーID:6785129880

  • 私の知り合いは1年でした

    3年待てというのは、前妻が亡くなったばかりで節操もないという理屈なのだと思います。私の知り合いのケースでは、1年でした。

    要は当事者の気持ちの問題であって、法律の問題ではないので、こうしなければならないという絶対の規則はありません。当事者でよく話し合っていただくしかないです。法的には結婚するのに親の承諾は不要なので、結婚を強行してしまう手もあります。

    ユーザーID:1056992686

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