許せない!と絶縁されました

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なな

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さかのぼること5年ほど前、A子と私の友人の男の子の大学の学園祭に行った時、Bくんに出会いました。A子はそれまで彼氏がいたことがなかったので自分と合うかもう少し話してみたいなと言っていました。(可能性を広げたいという意味だと思います)それで飲み会を設定したのですが、Bくんが当日に来れなくなってしまい、そんなことが何度か続き、A子もその後特に何も言うことなく、いくつか恋をし(いづれも片思いで終わってしまいましたが)、はじめて自分のことを好きだと言ってくれる人が現れてつきあいはじめました。

A子について
・かなりの面食いで今までアイドルのような容姿の人ばかり好きになり、友達の彼氏のことを本人の前で○○ちゃんの彼、かっこよくないよね〜(普通の容姿です)などどよく言っていました。
・しかし、友人によると、今の彼がかなりダサくてかっこ悪いらしく、つきあうのを渋っていたらしい
・A子はものすごく結婚願望が強く、30までには結婚相談所に登録してでも結婚すると言い切っていた。人間的にOKであれば誰とでもつきあえるそう。
・3年前に仲がいい子が結婚した時も喜べないようで愚痴られた

ユーザーID:0410635636

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    A子が主さんを許せないと絶縁した。
    B君を登場させる理由が分かりません。
    主さんがA子にこだわる理由も明記されていません。
    絶縁でいいのでは。

    ユーザーID:6272330761

  • 続き

    >通りすがりさん
    レスありがとうございます。
    続きもあったのですが、反映されてなかったみたいなのでもういちど書きますね。

    続き
    その彼とつきあって半年くらい経ったある日、A子が逆プロポーズすると言いました。正直A子はその彼に対して受身で結婚がしたくてつきあってるような気がして大丈夫かなという思いはありましたが、A子が決めたことならとがんばってねと応援しました。・・・が、断られてしまったそうで結婚してくれないなら別れると言っていましたが、その後もつきあいを続けていました。

    そんな頃、逆プロポーズの話が出る少し前ですが友達に呼ばれた飲み会で5年ぶりくらいに私がBくんと再会したのです。それまでBくんとほとんど話したことがなかったのですがBくんの熱烈アプローチによりつきあうようになりこの度結婚することになったのです。
    それをA子に報告したところ、許せないと絶縁されてしまいました。
    続く

    ユーザーID:0410635636

  • トピ主です 続きの続き

    A子はBくんに執着してなかったし存在さえ忘れてたと思います。その後片思いだけどいくつも恋をして結婚も考えてる彼氏もいるけど私がもう少し気にするべきだったのでしょうか。一般的に見て、そんなに非難されるようなことをしてしまったのだろうかと気分が晴れません。

    A子とは10年以上のつきあいでした。
    結婚式にすごい憧れを抱いていて、こんなブーケがいいとかこんなドレスがいいとかよく話してくれていました。
    結婚する友達に対してよく思ってないのは分かっていたので、できればA子が先に結婚してくれればなぁと思っていました。でも、私の方が先に決まってしまい・・・隠すのもおかしいので普通にあっさりと報告したつもりでした。やっぱり私の相手が悪かったのかな・・・

    素直というか自己中なところもあり、う〜んと思うところも度々あったけど、絶縁という形で縁を切りたくなかったです。とっても後味が悪いです。

    ユーザーID:0410635636

  • そのまま絶縁でいいんじゃない?

    トピックの続きを読んでいませんが…
    もうちょっと要点を分かりやすくしてくれると、助かります。

    憶測ですが、トピ主さんとBくんとつき合うことになったか
    結婚するか・結婚したか…ってところですか?
    で、それを知ったA子が「許せない!」と言ってるとか?

    そんなの、許してもらわなくて結構。
    絶縁OK。さようなら。元気でね!…で、いいんじゃないですか?

    ユーザーID:3025136899

  • 放っておきましょ

    めんどうなお友達ですね。これ以上友達関係を続けることはないと思います。お幸せに!

    ユーザーID:7694052317

  • 結論は

    絶縁してもOKだと思いますけど。

    トピ主さんの要領の悪さが文章を見ていてよく分かります。

    ユーザーID:8953072190

  • 友達だなんて思いたくない

    A子さん性格曲がってますねぇ。
    万が一気に入らない感情がわいたとしても
    それは自分の中だけで留めておくのが良識ある人じゃないでしょうか。

    友達は時と環境によって変わっていくものだと思います。
    昔からの友人であっても、知人レベルになることなんてよくあることで、
    ましてや、そのような状況で勝手に絶縁だなんて、
    絶縁上等だと思いますが。

    私は生活に変化があった時や何かきっかけがあった時に
    (引越し、携帯を変えた、年末年始、結婚、等)
    携帯のメモリーを整理しています。
    (人間関係も気持ち、リニューアル)

    変わらない友達はかけがえのない存在で大切にしたいですが
    A子さんのような人であれば、
    私なら携帯メモリーから消去です。

    ユーザーID:5722060670

  • よかったんでは。

     続きを読みましたが,トピ主さんから見て,A子さんはとにかく結婚したいとあせっていたように見えたわけですよね?共通の友人の結婚式も心から祝えないくらいに。だからじゃないでしょうか。
     つまり,
     ・早く結婚したいが,彼にプロポーズしたら断られた。
     ・それなのに,とんな気配もなかったトピ主さんが結婚。
     ・しかも相手は,前に紹介してもらうはずだったB君。
     ・許せん!
    ということでしょ?
     そんなことでやっかまれても…ねぇ?八つ当たりで絶縁なんて軽々しく言う面倒な人,縁が切れてむしろよかったじゃないの,と思うのですが。

     そもそも合いそうかどうか紹介して欲しいという話自体が流れてそれっきりでしょ?でもって別の人と付き合ってるんだし,もうB君をどうこうなんてきっと忘れていたと思います。たまたまトピ主さんの結婚相手を知って,「あの時ちゃんとB君と引き合わせてもらってれば,今結婚するのは私だった」って思い込みかなぁ?引き合わせてもらう=つきあえるじゃないのにね。
     この先の人生でも何かと張り合われるのも疲れますし,縁が切れてよかったじゃないですか。トピ主さん,お幸せに。

    ユーザーID:7970293123

  • むずかしいですね

    ご婚約おめでとうございます。でもちょっと引っかかることが起こってしまったんですね。

    おそらくトピ主さんのお相手が誰であっても、自分より先だという理由だけで不機嫌になったでしょうね。お相手がBさんであること自体は全く避難されるようなことではないですが、Aさんの中では、それが「許せない!」になるという理由とストーリーが、トピ主さんからの報告を聞いた瞬間にできてしまったんでしょう。何でも悪いように解釈して、他人にはまるで理解できないような論理を組み立てて、わざわざ憎む理由と相手を作り出してしまう人って、けっこういます。この場合は、

    * 先を越されて悔しくてしょうがない
    * 相手が知っている人であることも腹が立つ
    * それをそのまま口にはできないので、何か他に理由になりそうなものを探した
    * もちろん何を出したところで理由にも何にもならないが、それについては詳しくは語らないことで、せめてトピ主さんには「これはいけないことだったのだろうか」と思わせようとした
    * その通りになった。

    後味はよくないでしょうが、トピ主さんがひどいことをしたわけではありませんよ。

    ユーザーID:0307262437

  • 普段はとても良い友達なのに

    何故か、異性が絡むと豹変する友達が男友達にも女友達にもいました。

    普段は普通なんですが…
    なんていうか、自分が優位な時(付き合ってる相手の容姿が良かったり、収入が多かったり)は機嫌が良いのに、友達に優位に立たれると敵意をむき出したり、友達や相手の方のアラを探そうとしたり…

    用は最初から友情ではなく、自分の優位性を感じたい為の友人付き合い?
    そういう方達と長く友人関係を続けても仕方ないのでは。
    下手にこちらからアプローチせず、向こうが絶縁したいのであれば、そのままにしておいた方が。

    そんな些細な事に囚われず、トピ主さんのご結婚が幸せに満たされたものになります様に!!

    ユーザーID:9944596745

  • 大したことでは無いのに・・大げさ。

    ふむふむさんもおっしゃってますが、トピ主さん文章が要領得てないな〜。
    読んだら「もっと簡略に出来るのに」と思うほまわりくどい!(苦)

    別に怒らせおけばいいことでしょう。
    そんなしょうも無い友人のことなんて。
    あなた幸せなんでしょう。
    本音のところは幸せで余裕あるから不幸な?友人のことで悩んでみたいって感じにみえますがね。

    自分が幸せにやっていけばすむ事です。

    ユーザーID:1738649805

  • トピ主です

    まず・・・詳しく書いたほうが分かりやすいかなと思ったのですが、いろいろ書きすぎて要領を得ない文章になってしまいましたね。すみません・・・

    自分は過去どんなに好きだった人でもその後好きな人ができたり、今好きな人がいれば、友達とつきあったとしても気にしてもやもやするということがないだろうなと思っていたので、A子のような考え方もあることを知って、非難されて罪悪感でいっぱいになってしまいました。
    そんなに非難されるようなことをしてしまった私はいつかバチがあたるのではないかと考えてしまったり。

    片思いであれ、恋した経験のあるA子は結婚を目的につきあって(?)幸せなのかな、やっぱり今でもA子はつきあっている彼に恋してないから過去を気にしてしまうのだろうかとA子を心配してしまいましたが、これはA子の状態がよくなかったから出てきた考えなのでしょうか?

    みなさんは、過去に自分が好きだった人、気になってた人などへの執着ってありますか?

    ユーザーID:0410635636

  • あなたが気にしすぎ

    まず
    「人が言うことはすべて正しいわけではありません」
    だから私やほかの方のレスも、すべて正しいわけじゃない。
    何が正しいかはご自分で判断してください。

    世間一般で言えば、A子さんのような方は少なからずいますが、おかしいです。
    単に結婚したいだけで、男性の気持ちなんて考えていないし、あなたを含めて、友人のことも自分の都合のいい存在でなければいらないと考えていることでしょう。
    人との関係を、勝ち負けでしか判断できないタイプです。

    あなたは悪いことをしたと本当に思っていますか?
    人に言うのが恥ずかしいことをしましたか?

    そうでなければ、A子さんの言うことをいちいち真に受けてクヨクヨする必要はないでしょう。
    あなたは「誰からも嫌われたくない」だけではないですか?
    そんなの無理です。合わない人もいるし、まともじゃない人もいますから。

    あちらから絶縁してくれたのはむしろ幸いですよ。

    執着があるかという質問については、私はないです。
    しかし、それも人によるでしょう。

    ユーザーID:4169318195

  • 放っておいたほうが良い。

    A子さん自身も女の友情ってたいしたことないんだなって今頃悟ってますよ。
    いずれにせよ、近い将来に変な嫉妬心をトピ主さんに見せてしまった事を恥じると思います。

    トピ主さんだってA子さんとの縁より、Bさんとのコレからの方が大事って
    どっちにしろ思ってくるのだから、してしまった事はしょうがないよ。

    いつか向こうからよりを戻してきたら、快く向かえてやって下さいね。

    ユーザーID:9607640581

  • 後味悪い・?気まぐれなA子に振りまわされるよりまし。

     んーーーー。わからない事もないけど。きっと十年でしたか付き合いが長い分色々知りすぎている気持がありますよね。A子モードにどっぷり浸かり過ぎたっていうか。錯覚っていうことです。絶縁って言葉を深刻に受け留めすぎではと思います。

     「ばち」なんかあたりません。当たるとしたらえーこです。
     罪悪感?私ならぜーんぜーん思いません。なんでそんな風に思うのかわかりません。謙虚というか、真剣に思ってるのでしょうが、それは取りようによったら幼稚な気がします。そんな思い方しなくていいですよ。


     昔の人を懐かしく思ったり執着する事は大いにあります。でも、私が思う時は自分の寂しさを埋める為。。自分の人生が上手くいってない時は特に思うかと思います。今を否定して、もしあの人とならと妄想の世界に入るでしょうね。

    あなたの旦那様になる人がA子の片思いの人なら、やっぱり連絡をとるのやめとこと思うかもしれませんがそれでもA子のタイプなら取ってくると思いますが。
    縁が切れる方が自然(正解)なので気にしない。気にしない。

    ユーザーID:4083255058

  • 猿かに合戦だね

    なんか、猿かに合戦を思い出しちゃいました。
    お友達が猿でトピさんがカニ。
    猿はB君のことは最初は柿のタネくらいの執着だったのが、トピさんが大きな木に育てて実がいっぱいになったら、自分のタネだったはずなのに!って言ってるみたいな感じに見えます。
    どう見ても理不尽な怒り方ですね。

    カニは青い実をぶつけられて潰されちゃいましたよね。
    そんなことにならないうちに、絶縁されて好都合、逃げてください。
    そしていつまでも、しあわせな結婚生活を送ってください。めでたしめでたし。

    ユーザーID:7257124207

  • そんなことでは…

    続き読みました。…やっぱりね。

    明らかにA子さんの言ってることのほうがおかしくて常識がなく、
    トピ主さんは悪くないのに「私が悪かったのかも?」なんて考えるなんて…
    自己中で非常識な人は、トピ主さんのような人を狙って近づいてくるものなのですよ?
    無理を言えば平気で道理が引っ込みそうな人のところにしか、そういう人は来ないものなんです。

    しっかりして!!気を強く持って!あなたは悪くないですよ。
    もちろん、ご主人Bさんもちっとも悪くないんです。

    ご結婚されて、これから守るべきものが増えるはずです。
    家庭やご主人や、もしかしたらこれから授かるかもしれないお子さんなど。
    自己中な人と、いつまでもつき合っていると、
    そうした大切な人達に迷惑がかかってしまいますよ。
    そのとき、辛い思いをされるのはトピ主さんですよ。

    A子さんの方から絶縁してくれるなんて、トラブルが自ら去って行ったようなものです。
    ご結婚おめでとうございます。どうか幸せになってくださいね。

    ユーザーID:3025136899

  • 一般論を聞いても意味が無い

    >みなさんは、過去に自分が好きだった人、気になってた人などへの執着ってありますか?

    とありますが、みんながどうであれA子とよりを戻したいならA子の気持ちに寄り添うしかないわけでここでみんながどうかを聞いても意味が無いです。

    ではなくて「自分は一般的にみてわるくないか」を聞くなら意味もあると思いますが。

    個人的にはA子はだれと結婚しても同じことをいいそうなので今後疎遠になったほうが楽なのでは、と思います。

    トピ主さんがA子と仲良くしたいならA子のご機嫌をそこねないようにするしかないじゃないんですか?あまり話を聞いてくれそうも無いご友人のようですし。

    ユーザーID:7504930775

  • やっと状況が理解できた

    何度も読んで理解しました(笑)。おめでとうございます。
    ななさんが罪悪感を抱いたのは、彼氏がいたのにB君を選んでしまったからなんじゃないでしょうか?
    経緯がわからないけど、もうしてしまったことなんだからいいんじゃないでしょうか。

    そしてA子さん。話を聞く限りでは本当に結婚に執着してる印象ですね。人の幸せを喜べないほど、くやしさのほうが勝っているんでしょうね。
    ななさんが結婚するとは夢にも思ってなかったのでは。
    友達に先を越されてうらやましい!って気持ちは理解できます。誰でも思うことです。経験あるし。ほっとけばいいんです。
    >>・かなりの面食いで今までアイドルのような容姿の人ばかり好きになり、友達の彼氏のことを本人の前で○○ちゃんの彼、かっこよくないよね〜(普通の容姿です)などどよく言っていました。
    ・しかし、友人によると、今の彼がかなりダサくてかっこ悪いらしく、つきあうのを渋っていたらしい
    ・3年前に仲がいい子が結婚した時も喜べないようで愚痴られた

    つきあう価値があるとは思えないです。ほっといて自分のこと考えた方がいいですよ?私ならこっちから絶縁ですよ。

    ユーザーID:2260580412

  • 何が「許せない」?

    何に対して「許せない!」と言われたのでしょうか。

    ・結婚に憧れてる自分より先に結婚するから?
    ・B君と結婚するから?
    ・自分の成就できなかった恋をトピ主さんが手に入れたからプライドが傷ついた?

    取り付く島もないほどの絶縁宣言だったのですか?

    絶縁されることはショックだと思いますが、ちょっとA子さんは感情的でヒステリックなところがないですか?疎遠になって良かったと思いましょうよ。今後も、何かと張り合ってくるのではないですか。


    それにしてもトピ主さんの文章、分かりにくいですよ〜。
    何度か読み返して内容を把握しました。

    添削じゃないですけど、こんな感じでどうでしょう?

    最初に簡単な結論、主題

    A子さんと主さんとの関係

    A子さんの状況

    B君との関係

    A子さんの絶縁宣言

    こんな順でまとめれば、分かりやすくなると思います。
    最初にいきなりB君が出てきたら、読み手の頭上には、???が浮きますよ。
    (おせっかいですみません。でも、人に理解してもらうための表現方法を磨くことって大事ですよ!)

    ユーザーID:1544077726

  • 結果オーライ

    まぁ、話が手っ取り早くて良かったのでは?どうせ長く付き合うべき友人では有りませんよ。

    A子さんは表面的なことしか見えず、物事の本質や真に大切なことを理解できない人のようなので、この先付き合いを継続する価値はなさそうですし、多分幸せを掴むことはできない人でしょう。

    早い段階で手を切ることができて良かったと思いますよ。

    ユーザーID:9872109560

  • 何をしたいのかを考えたら?

    トピ主さんは何をしたいのでしょうか?
    あんなA子から絶縁を言われるのが心外なのか?
    あんなA子でも今後仲良くつきあっていきたいので復縁したいのか?

    >とっても後味が悪いです。
    あなたからA子に絶縁するならともかく、A子から言われるのが腑に落ちない、そんなふうに思えてしまうのです。

    絶縁ならそのままにしておけばいいし、
    復縁なら「あぁこういう性格の人よね。」と思えば済む話ですよ。

    ユーザーID:5408699605

  • 私もです。

    ほぼ似たような状態で
    周囲から「略奪愛」だと思われています。

    8年以上前から A子的存在の友達は
    現在の私の彼(Bくん?)にアタックしては断られ続けてきました。
    その間にA子的友達に恋人がいなければ
    私も彼(Bくん?)を異性として意識しなかったと思います。

    しかし、A子的友達は自らアタックして
    4人の男性とお付き合いしてきました。
    そして その4人目と結婚が決まっているのにも関わらず
    「横取りした!」と言っています。
    (友達が婚約後に 私達は交際をしました)

    確かに、A子的友達は
    「私は、(現:婚約者)か彼(Bくん?)と結婚する!
    だって二人とも高収入だし、家も近いし、
    この辺で手を打たないと・・・」と
    昨年、年頭の目標として掲げていました。

    今も その目標自体に唖然としている私ですが、
    ともあれ達成できたのだし他に何を望むの?と思っています。

    ユーザーID:6817568686

  • すみません!!申し訳ないです

    お話を勘違いしておりました。申し訳ありません・・心からお詫び申し上げます。

    ですが。やはりA子さんとは、付き合っていかなくても別にいいんじゃないかなとは思います。

    ユーザーID:2260580412

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