家族・友人・人間関係

義母の言動に疲れています・・

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みかん

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 結婚して4年になります。当初から近所に住む義母との付き合いで辛い思いもしてきましたが、(主人は最近理解してくれるようになってきましたが)、つい先日、義弟夫婦宅を訪問した際、義母が「みかんが私を怒鳴ったのよ・・」と話したそうです・・。心配してくれた義妹が話してくれたのですが、まったく身に覚えのない話に三日間くらい夢でもうなされました。
 普段は買い物や用事を頼まれたり、こちらから進んで尋ねて届けたりしているのに、「頼みごともしないことにした!」と怒っていたそうです・・。嫁姑のやりとりを普段見ているはずの義父も「知らないよ」と言っていたそうです・・。悲しいというか虚しいというか・・。
 75歳の義母です、主人は「年だからぼけてきているんだよ」と話は聞いてくれましたが・・もちろん、お年ですし義母を責めるつもりはないのですが、義母は同居もしたいらしく・・。私はこれまで傷つくことも言われ同居は自信がありません。
 何とか今まで通りのお世話はしているのですが・・ときどきふと義弟家族以外にもそんな風に言われているかと思うと辛いです・・。

ユーザーID:6944190065

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  • 敵になる

    昔から嫁さんは「いい子」がお手本と表では言っています。でも
    この発言小町の大半は嫁姑のいさかいが、話題です。ということは
    「いい子」でいてほしいという義母の期待も、「いい子」でいたいという
    嫁の願望も、建前であって本音は他人同士の勢力争いです。
    主さんの義母がぼけて、作り話で同情を引こうとしているのはよくある手口。
    配偶者や実子は「うちの妻/母に限って」と言うのは無理からぬ事ですが
    嫁さんは堂々と宣戦布告しても、もともとです。
    「あなた方が何と言おうとあの人はボケで嘘つきなんだから私は騙されませんよ」
    と口には出さなくても、腹で思ってればいい。

    ユーザーID:4065928781

  • 惚け始め?

    もしかしたら、惚け始めているのかも、、。惚けると(嫁が財布を取った)とか、いろいろありもないことをいう場合もありますよ。
    それとも、あなたに対しての、意地悪で嘘を言っているにせよ、惚けてきている、と思っていた方があなたも、腹がたたないんじゃないですか?

    対外的にも、(少し惚け始めているのかしら〜。ありもしないことを言うようになって、、)とあなたもどんどん言えばいいのでは?そうすれば、お義母さんから(みかんに怒鳴られた)と聞いた人も(惚けているのね)と話半分できいてくれるのではないでしょうか?
    もし万が一、お義母さんの耳にも(惚け?)という話が入ったとしても、(だって、ありもしないことを言ってると聞いたので、本当に心配になって、、)と言えますよね?(病院で調べてもらいましょう)と。

    同居はやめておいた方がいいですよ。どんなにいい人でも一緒に住むと大変なのに、いまからこれでは、神経が参ってしまうと思います。

    ユーザーID:6255942826

  • たいへんですね

    70も半分過ぎると、体は元気でも記憶や感情が少し衰えてくるのでしょうか。私の場合は義父が同じような症状です。今後どう付き合ったらよいか、私も実は悩んでいます。

    おそらく数年我慢すれば、義弟さん家族もちょっとおかしいなと気が付くと思います。それまでの辛抱とは思いつつ、つらいですよね。

    かかわりを必要最低限にすること、「言った」「聞いてない」がうちでは問題になるので、電話ではなくFAXで連絡するなど、出来る範囲で自分の身を守っています。私の場合は、義母も義父の言うことを信じて一緒になって怒るし、小姑もです。できれば実の家族間で気が付いて欲しいですよね。

    ユーザーID:1951854600

  • 義弟夫婦にも知らせる・・

    夫様から、それとなく義弟夫婦にお母様のことお話しておいてもらってはいかがですか?

    今回のことも含めて、またおかしな言動があれば病気のほうも考えていかなくてはなりませんし。
    アルツハイマーなど、被害妄想的な要因はいろんなことも考えられますし、
    今はあなただけのことを言ってみえるようですが、そのうちに義弟嫁さんや
    他の人までに義母様が創作被害を訴えてしまうかもしれません。

    なによりも病気が心配です。
    身内の方全員が、一致団結でし義母様のおかしな言動や様子を観察なさることも大切かと思います。なんといってもお年がお年ですから、誰もがいつ成るかもしれないことです。お互い様ですから、義弟夫婦にも知らせておいたほうがよいでしょう。

    ユーザーID:5233130506

  • 被害妄想?

    年齢を考えると、もしかしたら認知症が少しずつ始まっているのかもしれませんね。

    昔からの性格もあるかもしれませんが、あまりに酷い、エスカレートしているようなら疑ってもいいのかもしれません。ご主人に相談して、受診してみてはいかがでしょうか。

    うちの曾祖母も認知症が始まったときはとても強い被害妄想がありました。まだ子供だったのですが、仕方ないと思っていましたが「死んだら化けて出てやる」って言われたときはとても傷つきました。

    ユーザーID:6607142024

  • 認知症やアルツハイマーかもしれないから。

    保健所などで、そういった症状が出ていないかどうか相談して、検査を受けさせた方が良いですよ。

    家族は、認知症はなかなか気がつかないらしいですよ。
    私の親戚は若年性ですが、奥さんは診断が出るまで全く疑いもしなかった、と話していました。

    家の中の火の事もありますし、ご主人と相談してあまり放っておかない方が良いと思います。
    私の近所では、ガスコンロに炊飯器をかけてしまってボヤ騒ぎをおこした高齢者の方もいらっしゃいます。
    たまたま同居家族が見つけたから大事になりませんでしたが、その後その高齢者の方はどこか施設でお願いする事になったそうです。

    ユーザーID:0573179370

  • トピ主です 

     みなさま、ご意見ありがとうございます!
    義妹(嫁)は義母との付き合いが長いので、共感してくれます、心の支えです。身に覚えがない話を義妹から義弟にしてもらったのですが、義弟は返事もそこそこだったとか・・。
     認知症など、気にもかかる頃ですが、今回はその話の当日、実は義理の実家(義弟家族の知らないところ)で、義母は主人や義父から怒鳴られたんです・・。もちろん、嫁は黙って主人だけを収めたのですが・・。義母のプライドの高い気性からして、一方的に攻められた悔しさが義弟家族の前で出たのではと思います。もちろん、事実を話すと自分の落ち度も出るため、相手が嫁の私になったのではないか・・と。
     詳しい話は「忘れたわ」と言わなかったらしいですし・・。
     
     息子たちは距離を置いた生活をずっとしてきていましたし、最近主人は義母の性格を知って、私にもねぎらいの言葉をかけてくれるようにはなりました・・。トラウマのような辛い思いをしてきたのですが、やはり主人のたった一人の義父母と思えば、実の両親にだったらこう思うなあと、いろいろと気配りはしているつもりです。続きます

    ユーザーID:4479466443

  • トピ主です 2

     すみません、長くなって・・。ですが、同居となったら私もそれこそ「怒鳴る」こともあるかもしれません・・。実は先日義理の実家でケアマネージャさんに会い、「お嫁さんは仕事してないんですよねえ、」云々と聞かれ口を挟む余地もなく・・かなりストレスを抱えて帰ってきました。振り回される自分の心にも疲れています。
     義母は、人の悪口が多くて、表裏が極端なんです。私はそういうことが嫌いで聞いているのも辛いときがあります。人の悪いところが目に入るらしく・・。私も結婚したときに「あなたひどい顔ね〜、お化粧しっかりしてきてね」と翌日義母の友人にあいさつ回りという前日、面と向かって言われました。

    結婚でのいろいろな精神的な疲れから、肌荒れしていたのに、とてもショックでした・・。このような言葉を聞かされるのも辛いものです。
     こういう人なんだと思うようにと言い聞かせても、やはりその場ではショックを受けます。(どちらかというと私は本音で付き合う性格で)
     よい嫁になろうとは思いませんが、やはり正直に信頼関係を持って付き合いたいとは思うのです。 

    ユーザーID:4479466443

  • トピ主です3

     パンコさん、いちごのケーキさん、病気は私たちも時々話しています。が、主人たちが腰を上げない限り嫁たちは口をなかなか出せません。義父母の話をしても「嫁が言うのは悪口」ととられがちですし、人のせいにするところもあるので、大事なことはやはり身内で決めてもらった方が・・と嫁同士話しています。
     ただ、義父の次に私が義母を知る時間が多いので毎回会うときは、気を付けて義母の様子を見たり、会話をしています。
     ぺこぺこさん、良く分かります!!気持ちを入れ替えて?日々お付き合いしているのに、周りの実の身内が嫁を分かってくれていないと感じる事は辛いですよねー、何を私はしているんだろうって虚しくなります。
     通りすがりさん、そうですね!義母にとっての「いい子」って義母の言葉を借りれば、「役に立つ」「便利」な嫁なんでしょうか・・。
     腹の中で・・・そう思えるように強くなりたいです。

    ユーザーID:4479466443

  • 自分から近寄らない

    私も姑の言動に悩んできた嫁です。
    知人のアドバイスでは姑とは二人きりにならない、二人きりで話をしない事と言われました。
    将来に関わるような大事なことは(同居のことなど)特に。

    ささいな事や時間でも自分からは接しない、近寄らないこと。
    夫や義妹などと一緒の時以外は接しないようにしてはいかがですか。必ずあなたの言動には証人がいるようにしておくことです。
    レスからお舅さんは公正さなどに欠ける部分があるので除外してください。
    近所に住んでいるから難しいと思われるかもしれませんが、お姑さんの言動が家族にもはっきりわかると思います。

    ユーザーID:2160936483

  • 認知症だとしたら

    一度、正式に検査を受けてさせてみてはいかがしょうか?

    私の母方の祖母が現在もアルツハイマー症(感知することはなく、進行を遅らせることしかできない)なのですが

    ・いきなり機嫌が悪くなる
    ・頼んでも無い事を頼んだと言い出す
    ↑用事を頼んだのに無視されたと思う
    ・言葉が出てこなくなる("あれ"とか"これ"とか具体的な名詞、動詞が出てこない)
    ・夢と現実が混ざり合ってくる
    ・近所で道に迷う
    等々

    簡単な例に例えると、小さい子供さん(幼稚園くらい)と話してる感覚に近いです。
    ただ…負の感情や記憶は抜けにくい、と厄介です。

    勿論、調子の良い時と悪い時でかなり状態が異なるので、周囲の方が気付くのに時間がかかるケースが多いです。

    あくまで推測が多い部分が多いですが
    そういう方と付き合う場合、全てを間に受けず、受け流すことも大事です。
    トピ主さんはお優しい方の様で、お辛いとは思いますが…
    この先もっと酷い状態になりうる可能性もありますので。

    ユーザーID:3696245669

  • トピ主です4

     PALさん、既婚女性さん、ご意見ありがとうございます。
    前回のレスに書きましたように、認知症ではないか気を付けていますが、私が嫁ぎました4年前から、「きっちり」が義母の口癖で、何に対しても評価の目で見ているようです。自分に自信のない私にはぐさっとくる事が度々です。その反面、自分が約束に間に合わないなどの時は、「お客が来たと言えばいいわ」や「電話がかかったことにしよう」など私や主人の前で言い訳を考え、そのとおりに相手に言うのです。「すみません、遅くなりまして」と正直にいえば良いのにととても聞いていて嫌な思いをしてきました。
     当初からそういう義母で「認知症」なのかはやはり診断していただくしかありません。

     

    ユーザーID:4479466443

  • トピ主です5

     悩める嫁さん、ご意見ありがとうございます。
    義母からは、どこにいて何をしていても、携帯にお呼びの電話がかかります。仕事中でも「お弁当買ってきてほしんだけど」とか「ティッシュがなくなったの」と一つでもかかってきます。
     仕事中はさすがに電話にも出られず、かと言って、何かあったのではと思うと、気にもなり、時間を見つけては掛けてみては溜息が出ました。
     義母にとっては「職場の仕事」以外は「親のことが優先」と考えているような物の言い方をされ、疲れます。
     義弟家族は遠方に住んでいますし、主人は日中は仕事ですので、どうしても臨時の仕事も終わった私がお世話することになります。出来るだけ、平日週2〜3日はこちらから用事を聞くようにしています。そうすれば自分の時間で済ませることができます。土日は、主人の携帯にかかってきます・・。
     それでも足りないのでしょうか・・。
     義母は「私はご隠居してていい年なのよ〜」と毎回言われますが、「家事お手伝いに行ってもいいですか?」と聞くと、プライドもあり自分のやり方もあるようで、「いいです、出来なくなったらお願い」と断られます。
     

    ユーザーID:4479466443

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