家族・友人・人間関係

待ち合わせの仕方 どちらに共感しますか?

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貫太郎

ひと

15年以上も続いた友人に縁を切られたようなんです。原因はなんとなく思い当たることがあります。
私達はお互い子供がいて、近所に住んでいることもあって、ある日の午前中、私から友人へ電話をかけ「今日は何してる?よかったら遊ぼうよ!」と誘いました。
すると友人は「今日、買い物したいんだ」と言うので「そっか、じゃあまた今度にしよう」と言うと、「え〜、遊ぼうよ」と友人から言ってきたので、「何時ころがいい?」
と尋ねると「う〜ん、まぁ適当に!」という返事でした。

そこで私は、友人から電話をもらえると思い、「うん、わかった。」と電話を切りましたが。。。
一向に友人から連絡はなく夕方、あきれながらも友人へ電話して「どうしたの?電話待ってたんだよ?」と言うと友人も「え〜、私だって待ってたよ!」と言うのです。
友人の用事が何時に終わるかなんて予想できないのに、なぜ、友人は私からの連絡を待つのでしょうか?私にはさっぱりわかりません。

友人の考えのほうが理解できるという方は多いのでしょうか?
新しい友人と同じような状況に遭遇した場合の為に勉強したく、是非皆さんのご意見を聞かせてください

ユーザーID:3685820771

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  • すれ違い?

    ご友人は買い物に一緒に行くつもりだったのではないでしょうか?
    「買い物したいんだ」を「ちょうど買い物したかったからいいよ」ととらえると分かりやすいと思います。

    トピ主さんは友人の買い物が終るまで待ってあげていたが
    同じように友人もトピ主さんの都合のいい時間まで待ってあげていたのかな

    ユーザーID:7304372526

  • どっちもどっち・・・かな

    私なら、「〜適当に!」と言われたあと
    「じゃ、出る前に電話するよ」とか
    「11時ごろでも大丈夫?」などと
    こちらから(もしくは相手から)の連絡や時間を決めてしまいますけど。
    何故それが出来ないかなぁ。不思議。

    ユーザーID:3093060189

  • どちらに、というよりは…お互いの勘違い?

    トピ主さんの「今日、遊ぼうよ」との電話に対して、
    お友達の返事「今日、買い物したいんだ」とは
    「一緒に買い物に付き合ってよ。そのあと遊ぼう♪」
    という意味だったとか。
    それが
    トピ主さん「そっか、じゃあまた今度にしよう」(買い物に行くから時間取れないってことだよね、と解釈)
    お友達「え〜、遊ぼうよ」(買い物、付き合ってくれないの?)
    トピ主さん「何時頃がいい?」(買い物、何時頃に終わる?)
    お友達「うーん、まあ適当に!」(待ち合わせてから一緒に買い物。トピ主さんの都合いい時間指定して!)
    トピ主さん「うん、わかった。」(買い物終わったら電話くれるのかな)
    お友達(トピ主さんが都合いい時刻を確認して、後で連絡くれるのよね。楽しみだな〜♪)
    てな感じにすれ違っちゃったんじゃ?
    で、お互い延々相手からの連絡待ち。その間に募るイライラ感…なんで? すっぽかし?

    だったりして。一度確認してみたらどうでしょう?
    15年以上のお付き合いが勘違いから終了、じゃ勿体ないですよ。

    ユーザーID:3782208756

  • うーん・・・

    もし私がトピ主さんの立場でしたら「適当に」と言われた後で
    「では用事が終わったらメールしてね」と言うと思います。

    逆にご友人の立場だったら「適当に」とは言いませんし、
    「用事が終わったら連絡するね」と言うと思います。

    でも、用事があるのに遊びたいを言ったのはご友人なので、
    普通はご友人が連絡をするものだとは思います。
    しかし、それくらいの事で15年の縁を切るような関係って、
    とても寂しいですね。

    ユーザーID:6125113023

  • やりとりがいい加減

    すみません。
    まず、なぜ「適当に!」という返事に対してもっとキチンと確認しなかったのですか?
    またその友人も「適当に」だけでなぜ話を終わらせた?
    私から見たらどっちもいい加減です。

    トピ主さんは電話が来ると思い込んでいた。これはあくまでも「勝手に」そう思ってたんですよね?
    そこはトピ主さんのツメが甘かったかなーと思います。
    また友人にいたっては自分が待たせてる形になってるのに何も連絡してこない。

    やっぱりどっちもどっち。自分中心の発想が原因かな。

    ユーザーID:0464571909

  • 私から決めちゃう

    >「う〜ん、まぁ適当に!」という返事でした。

    良く使います。が!
    私は「了解、じゃその日の14時ごろ連絡する。」とか
    いって自分の都合の良い時間を告げてしまいます。

    #トピ主さんの意図した回答でなくて申し訳ないです。

    ユーザーID:2583992372

  • どっちも悪い

    会議で、今度導入するコピー機をA社・B社のどちらにするかが議論になりました。結論は、

    ・性能は互角
    ・値段はA社が安い
    ・しかし、ランニングコスト(RC・消耗品やメンテナンス費)が判らないと、真にA社が安いのか判断できない
    ・次回会議までに、RCを調査すること

    でした。しかし、次回の会議までに誰もRCを調べていませんでした。

    調達課長の言い分:RCの事を言い出したX氏が調べると思った
    X氏の言い分:購入を担当する調達課が調べると思った

    さて、誰が悪いのでしょう。 答え:会議の出席者全員

    会議・打合せでは、宿題が残ってしまうことが良くあります。上記の例では「RCの調査」が宿題です。

    宿題を設定する場合、同時に「担当者」と「期限」も設定する必要があります。
    人間は物事を自分に都合良く解釈する生き物ですから、「担当者」と「期限」が決まっていないと、「これは自分の担当ではない」とか「(本当は急ぎなのに)来月やれば良いだろう」とか、勝手に思い込んでしまいます。

    トピ主さんも、今後は「誰が」「いつまでに」を確認するようにしましょう。

    ユーザーID:1269536085

  • わかりませんねぇ

    私もトピ主さんと同じく、その友人の思考回路がわかりません。

    しいて、ものすごくしいてですよ、その友人の考えを推測すると「先に誘ったのはそっち。だから時々『もう買い物すんだ?』とか『今どこ?私もそこまで行くわ』とか電話してきたらいいじゃない!?」ってことかしら。
    そういうの、最初の電話で打ち合わせたらいいのにね。
    「まぁ、適当に」の段階で私ならキレてます。適当にってなんなの??なぜあなたもそこで「うん、わかった」なんですか??なんにもわかんないです。

    まぁ、縁が切れたようですし良かったんじゃないでしょうか。そんなめんどくさい人とつきあうのしんどいです。

    ユーザーID:8947671757

  • ただの・・・・

    お互いの勘違い。
    この程度で不仲になるような仲なら、その内に他のことでもっと不仲になったことでしょう。
    今のうちの仲違いでよかったのでは?

    ユーザーID:2647921060

  • 私の場合

    この場合だと、友達の用事が終わってから会うんだろうなって思うから、私も友達からの連絡を待っていると思います。
    でも私だったら、「じゃあ適当に〜」って言われた後に「買物が終わったら連絡ちょうだいね」って言うと思います。

    ユーザーID:1131530300

  • う〜ん、まぁどっちもどっち!

    >そこで私は、友人から電話をもらえると思い、「うん、わかった。」と
    >電話を切りましたが。。。

     「連絡が来るだろう」というのは、トピ主さんの思い込みですよね。思うだけではなく、「じゃあ買い物が終わったら連絡ちょうだい」と言えばよかったんですよ。少なくとも私ならそうします。だって「まあ適当に」じゃ、適当過ぎて何も分からないですよね。そんな中途半端な状態じゃ何となく不安ですから「連絡待ってるね」と一言伝えれば、先方も「わかった。また後でね」と、丸く収まるはずです。

     勿論御友人も、「買い物が終わったら連絡するね」と言うべきだったと思います。自分の用が終わるのを待ってくれている人がいるのですからね。ですから、お互いに言葉や配慮が足りなかったと思います。御友人も適当過ぎる上に、トピ主さんも確認を怠った。どちらにも非があると思います。

     これしきの事で友情が終わるなんて勿体ないですよ。釈然としないかもしれませんが、「この前はごめんね。買い物があるって言うから、てっきり連絡を貰えると思い込んでいたの。今度はきちんと日時を決めて、また遊ばない?」と声をかけてみましょう。

    ユーザーID:6014743838

  • どっちもどっち

    どっちもどっちです。で、どっちもどっち(つまり、トピ主さんも多少は悪い)と思っていないトピ主さんには、違和感を感じます。

    最初に誘ったのはトピ主さんなので、基本的には、今回のことの主導権を持つべきは、トピ主さんだと思います。なので、お友達に「う〜ん、適当に」といわれて電話を切ってしまった部分には理解できません。私なら、「じゃあ、1時ごろに電話していいかな?」とか、具体的に決めます。話が具体的でないと、こうしたすれ違いが起きることは目に見えているので。また、相手から電話するとも言われていないのに、勝手に相手から電話が来ると思い込んでいるのも間違いでしょう。

    でも、何であれ、どっちも夕方まで電話しないのが不思議です。ともかくお昼ごろに電話すればよかったんです。どっちでもいいので。

    こういう状況は、具体的に決めておかなかった両者の責任ですよ。両方とも相手から電話がもらえると思っていた、「長年の友人」ならではの甘えなのでしょう。もちろん、それほど重くとるほどのことも無いですが、「相手にあきれる」とか、「私にはさっぱりわからない」のはさすがに問題だと思いますよ。

    ユーザーID:6493353534

  • 共感というか…

    お友達はトピ主さんが電話した時に「買い物したい」と言っただけですよね?
    買い物中である、とも、これから買い物に出かけるところだ、とも言っていません。
    彼女は「買い物に行こうと思っているけどまだ行くとは決めていない」と言う状態だったのでは?
    トピ主さんが電話を掛けたときに「私だって待っていた」と言っているわけですから、彼女は何もしていなかった、で間違いないでしょう。
    なのにトピ主さんは「彼女の用事が終わるまで待っていた」。
    その行動が、まず変です。

    お友達も「何時頃が良い?」のトピ主さんの問いに曖昧な答しか返していないのはよくないですね。
    もし彼女が「15分後に」とでも答えていれば丸く収まった話です。

    そして二人とも、何をどうするのか全く決めていないのに電話を終わらせた。
    相手の方が自分に電話を掛けてくると思い込んでいるし、夕方になるまで待ち続けた。
    …何でもっと早くに電話しなかったんでしょう?

    下手に付き合いが長いからグダグダになってしまっている、という面もあるんでしょうけどね。
    お二人とも要領が悪すぎます。

    ユーザーID:2070404244

  • 曖昧さんVS未確認さん

    だいたいそのお友達、私の読解力では理解出来ないところが多いです・・・

    「え〜遊ぼうよ」→買い物に付き合って欲しいっていう意味?それとも買い物は辞めるから遊ぼうっていう意味?はたまた彼女の買い物が終わってから遊ぼうという意味?(トピ主さんは3番目と理解したんですよね?)

    「まぁ適当に!」→適当って何時くらいのこと?午前中?午後?夕方?それさえ分からない!適当に!の後は?適当に連絡する?適当に今決める?適当に(トピ主さん)決めちゃって?

    私だったら「何時なんだろー?何して遊ぶんだろー?」と気になるのが気持ち悪いので、この電話のときにどういう意味なのか聞きますけどね。

    そもそもこれだけで15年の友人関係が壊れるって、どれだけもろい関係だったのでしょうか・・・言葉が足りない友人とそれを確認することをしないトピ主さん、今までコミニュケーションがはかれていたのですか?

    今後の参考にされたいようですが、ここまで曖昧な方も珍しいと思いますが、曖昧で分からないなら、ちゃんと確認すればいいのですよね?「それって○○っていうことだよね?」って普通に言えばいいだけのことですよね。

    ユーザーID:0214931043

  • どっちもどっちだけど

    友人の「う〜ん、まぁ適当に」の後にすぐ電話を切ってしまったのでしょうか?
    その言葉の後に、「じゃあまた後で電話するね」、なり、「じゃあ後で電話くれる?」なり言って、確認し合ってから電話を切れば良かったのでは。
    曖昧なまま、お互いに自分の良いように思い込んだまま電話を切ってしまったのが良くなかったのでは。

    でも、友達の「う〜ん、まぁ適当に」って言葉もどうかと思いますね。
    そこで友達が、「じゃあ後で私からまた電話するね」って言ってくれれば良かったですよね。

    ユーザーID:7718753226

  • どちらに共感、という問題ではない

    ご友人の「まぁ適当に!」も相当いい加減ですが、
    遊びに誘ったあなたの対応も曖昧です。

    やはり約束事は、日時、待ち合わせ場所等をきっちり決めるべきです。
    決まらない場合は、どちらから連絡を入れるかも決めた方が良いです。

    それくらいのことは大人ならお互い分かると思うのですが、
    15年という長い付き合いが油断を生んだのでしょうか。

    あなたが腹を立てる気持ちはとてもよく分かりますが、
    結局、どちらも独りよがりだったのではないでしょうか。

    ユーザーID:6648223393

  • トピ主です 1

    レスをしていただきありがとうございます。
    ノミさんとキジトラさんのご意見(友人は一緒に買い物するつもりだった?)は全く想像していませんでした。。
    買い物=食料品と思い込んでいた私には、普段、落ち着かない子供(2歳)を連れて買い物するのに一苦労しているので、まさか友人とブラブラしながら。。
    というのが想像できませんでした。
    あゆさんがおっしゃるように、私も自分中心で考えていたのもいけなかったですね。。

    たぬきさん、神子愛沙さん、あゆさん、かわいさんがご指摘のとおり
    曖昧な約束ですよね。。
    字数の関係もあり、途中省略してしまったのですが、
    友人の「買い物がある」の後に、私は「じゃぁ、お昼くらい?」(電話から2時間後くらい)と
    聞いたところ「お昼。。う〜ん。。」と決められないようだったので「何時頃がいい?」と聞いたところ、適当に。という返事だったため、それ以上細かく聞く気にならなかったという感じなんです。。

    ユーザーID:3685820771

  • トピ主です 2

    それくらいの事で縁が切れてしまうなんて勿体ないとおっしゃっていただいた方々、どうもありがとうございました。
    とても嬉しく思いました。
    私もこんな事くらい笑い話になると思っていたんですが。。
    この件があったのは昨年の終わり頃でした。で、私は年賀状も変わりなく送ったのですが、今年、友人からは送られてくる事がありませんでした。

    もし友人が本当に縁を切ったのなら、これがきっかけにはなったとは思いますが、原因ではないと思います。中学生以来の付き合いなので今までも喧嘩はしたし、一度だけ私から友達を辞める覚悟でそれこそ売り言葉に買い言葉状態で私も友人にひどい事を言いました。
    が、しばらくしてから私にとって友人は大事な親友だったと気づき謝罪をし、友人も許してくれてまた仲良くすることができていたと思っていたのですが、
    友人の性格はとてもよくわかっています。心のそこからは許せていなかったんだろうと感じています。

    ユーザーID:3685820771

  • はあ、すごい

    すっごく横なんですけど、私もトピ主さん同様、
    >「今日、買い物したいんだ」はお断りの言葉だと信じて疑わなかったんですけど、キジトラさんんのレスを読んで「おお、そういうことか!」と目からウロコ。
    話の流れから行くとそういう意味だったんでしょうね。

    でも私もその友達みたいな言い方してる時もあるし、いろんな場面で実はすれ違ってたんじゃないとちょっと考えてしまいました。ちゃんと相手に分かるように話すって大切だなあと。
    私も結構思い込みで話しちゃうこと多いかも。なんだか反省しました。

    ユーザーID:5232357867

  • トピ主です 3

    長くてすみません。

    もちろん友人は一緒にいると楽しくて、私の家族の人には言えないような話も唯一友人にだけは何でも話せる大事な親友だったのは間違いありません。
    が、思ったことは何でも口にするとこや(私の子供ことや夫のことを笑ったり)学歴や会社名などで人の優劣をつける性格などはどうしても嫌な部分であり
    縁を切られるならかまわないと思っています。。

    この先、子供を通して新しい友人ができた場合は、今回のことでもし私に非があった場合に直さなければと思い皆さんにご意見を伺いたいと思っています。

    ユーザーID:3685820771

  • 一番の疑問は

    まあどっちもどっちでしょうが、何よりも、こんな事で15年の付き合いの友達と縁が切れるという事が疑問です。
    本当にそれが理由でお友達が縁を切ろうとしているんであれば、それくらいの事で縁を切る友達だったらもうええわ、と思うかも…。

    基本は、つまらないお互いの勘違い、ではないですか?
    普通「勘違いだね〜。じゃあまた今度ね」ってならない?

    ユーザーID:0086001827

  • 多くのレスに同感

    それにタイトルの「待ち合わせの仕方」ですが、そもそも待ち合わせになってます?
    どうもその前の段階でプチッと切れてる気がするんですけど…
    「適当に」に対して「わかった」と答えてしまえる程の仲なのに、結局お互いがちっとも分かり合えてなかった、ということでしょうか。
    そもそもトピ主さんが誘いを掛けたのが午前中。
    お互いが『相手が連絡くれるもの』と待っていたとしても、お昼が過ぎて13時、更に14時くらいになったらさすがに「どうしたの?」と確認しませんか?
    独身同志ならともかく、双方にお子さんがいらっしゃるなら時間も無制限じゃありませんよね?
    実はライバル視してて先に電話したら負け(下手に回らざるを得ない)、みたいなルールでもありますか?
    どちらに共感もなにも、それが本当の理由で(それ以外になくて)15年来の縁が切れることにもビックリです。

    ユーザーID:9377357244

  • トピ主です 4

    アプリコットタルトさん
     私の足らないところでした。
     が、こんな私でも仕事はもっと慎重になります。
     今回は、《長年の友人》《いつでも遊べる近さ》《幼児連れなので思うようには行動できないだろう》いうところに気の緩みが出たんだなと、 反省いたします。

    にゃさん
     同じように解釈していただいたようで安心します。
     最初の電話の時点で、私からは二回伺いを立てたにもかかわらず、
     それでも答えを出せないなら、なおさら友人から電話をくれてもいいのに
     と思わずにはいられなかったのですが、私にも十分反省すべき点があった
     のですね。。

    知らん顔して・・さん
     15年以上も付き合ってきて、お互い心のなかにうっぷんがたまって
     いったんでしょうね。。ほんとに、こんな程度の事でって思います。。

    dさん
     友人は唯一のママ友でした。なので、子供にとっても友人の子供は大事な お友達だったのに、大人の都合で奪ってしまったようで申し訳なく思うん
     です。これからは同じ失敗はしないように私も直します。
     

    ユーザーID:3685820771

  • トピ主です 5

    伊織さん
     重複してしまいますが、もう私から折れることはないです。残念ですが。
     一度、友人を傷つけた負い目もあってこれまでに、子供や夫の外見上の
     事を笑われても流してきました。。私の別の友人の話をしたときに
     「その人、頭いいの?」とも言われたりしました。(これは本当に悔しか ったです。。)ここらへんが潮時なんだと思います。

    にしさん
     《もっと早く電話しないのか?》ごもっともだと思います。
     家が近いので、今日、会えなくても別にいいか。程度に考えていました。
     付き合いが長すぎて、緊張感が欠けていたんですね。。

    ledさん
     これは、長年の付き合いからの考えですが、友人が待っていたのは私から
     「今、着いたよ」という内容の電話の事で、買い物自体を止めてまでも待 っていたとは考えられないんです。そこまで、私を優先(?)するような
     性格の人ではないんです(笑)

    花束さん
     私もこの《適当》は、?だったのですが、二度聞いても、時間が
     読めないって事なんだろうから、私は待てばいいか。というスタンスに
     なってしまいました。

    ユーザーID:3685820771

  • トピ主です 6

    花弁さん、金の山々さん
     多くの方に指摘されて、改めました。
     私の終わり方が不十分だったために、今回のようなことになったんだなと
     今回のことを肝に銘じ、これからは約束事は徹底しようと思いました。

    ねこさん
     そうですね、私もこれからは思い込みをなくすよう努力しないといけない
     と気づきました。

    海老天さん
     タイトルでは《原因》と書いといて、後から違うなんて書いてしまってました。(汗)友人はあと数ヶ月で地元である隣の県へ引越します。
     そこには、別の友達がいるから楽しみなんだ。と言ってました。
     ですから、私との仲がきれようが特に問題もないんだと思いますよ。

    あーるさん
     私としては、子供がいるからこそ(小さい子供がいるとほんとに思い通りに行動できないことの方が多いんだってわかりました)そこまで必死で会わなくてもいいんじゃないかと思っていました。
     ライバル視ではありませんが、確かに、すでに私から二度も都合を聞いて
    いるのだからこれ以上、私から連絡はするのはちょっとな。。とは
    思っていました。

    ユーザーID:3685820771

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