愛させてるからこそですよね?

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さき

男女

私には付き合って1年の彼がいます。彼とは高校時の同級生です。
今、彼は21歳大学生。私は20歳社会人です
付き合ってくなかで何度か大人の関係になりかけたのですが
彼は「今、子供が出来ても責任取れない。俺はまだ学生だし卒業して
就職しても安定するまでは結婚できないし。だから経済的にも
余裕ができるまで待ってて」と言い、した事がありません。
私は彼の責任感の強さにすごく感激してます。
しかし、このことを友達に話した所、
「あんたの事ホントは好きじゃないんじゃない?
だから子供できて厄介な事になったら困るから
そう言ってるだけでしょ。」っと言われショックでした。
私は彼が本当に私の事を思ってくれてるからこそ、こう言ってる
と信じてます。皆さんは彼の言ってる事どう思いますか?

ユーザーID:3208888179

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このトピのレス

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  • はぁ・・・

    お友達は本能だけで生きている方なのでしょうか。
    お友達は不本意に妊娠した時には、どういった対応を取るのでしょう。
    無責任すぎます。

    さきさんの彼氏は立派な方だと思います。
    さきさんのことを大事に思っているからこそではないでしょうか。

    ユーザーID:2852704217

  • 信じてないの?

    トピ主さんが信じてあげないでどうするのかな?と思いますが。

    トピ主さんの友達やこのトピックを見ている人は
    彼氏の人柄を知りません。だから答えようがないのです・・・
    誠実な男なのか、トピ主さんを面倒臭い女だと思って手をださないのか。
    やっぱり分かりませんよね。

    だから、トピ主さんが信じて判断するしかないのです。
    個人的には心底信頼されてない彼氏に少し同情するかな・・・

    ユーザーID:4913355782

  • 理にかなっていると思います

    お友達が仰っている事は確かに酷いですが理解出来なくは無いです。
    しかし、彼が言っていることは理に適っていると思います。

    遊び(欲望)で容易に関係を持ってしまう男性よりも誠実で信頼できる方だなという印象を受けました。

    いくら避妊をしたとしても、それは100%ではありません。

    男性側は彼女が妊娠してしまっても「困った」「責任を取る」だけで、身体への直接的な負担は殆どありません。
    しかし女性は・・・?
    お腹の中で育む事により、自分一人の体の時は出来た事が次第に出来なくなり、食事や健康管理にも制限が出てきてしまいます。

    愛してくれているからこそ、女性にとっての負担やリスクを考えてくれているように思いますよ

    ユーザーID:5726737085

  • 彼氏さん、偉い!

    今時珍しいとても真面目な彼氏さんですね〜。
    きちんとそういうことを言える男性ってすごいですよ。
    私はむしろ彼氏さんはとても責任感がある人だと思います。
    感情に流されてなんとなく大人の関係になっちゃうというパターンもあるのに。

    私はトピ主さんのお友達の考え方の方が心配です…

    「好きだから大人の関係になってもいい」というのは安易すぎるんじゃないかな。
    避妊すればいいという人もいますが、コンドームしていても間違った付け方をして妊娠ということもあるわけですからね。

    子供ができて、もし育てることができないから堕胎ということになったとき、一番傷つくのは女性です。肉体的にも精神的にも。

    彼氏さんはトピ主さんを大切にしてると思いますよ。
    友達の安易な意見に振り回されないで。
    不安なら彼氏さんの言葉や行動をこれからも見て、トピ主さんの目で判断してくださいね。

    ユーザーID:3847267965

  • いいじゃない!

    今時の若いカップルにしては珍しい・・・
    この彼、本当に責任感があって信用できる人だと思うわ!
    そして、本当にトピ主さんの事、愛しているのね。
    素敵なカップルだわ・・・。羨ましい。
    トピ主さんは彼の言葉だけを信じましょ!!
    そしてこのお友達は・・・言わせておけばいいでしょう。
    単なるくだらないやっかみだよ。

    それにしても・・久々に心底感じるわ。
    「幸せになってね」感情・・・。
    うん。絶対、幸せになってね♪

    ユーザーID:0505541596

  • 単に真面目なのでは

    ある意味潔癖というか考えすぎなのでは。

    避妊しても子供ができたりしますが、避妊してなくてもできないときはできませんし、あなたのことをどうでもいいと思っているならそれこそ手を出すでしょう。

    ということで、あなたのことを考えているとは思いますよ。

    ちなみに、知り合いで20代半ばまで女性と関係を持ったことがないのがいました(いま30くらいかな)。
    彼が大学院生のときに飲みで相談を受けたので、そのあと何歳までそうだったかは知りませんけどね。相談というのは、女性と関係を持ったことがなくて云々ではなくて、きちんと付き合いたいのでそういうのは避けてるんですがどうなんでしょうって内容です。

    いい男で女性からアプローチされてましたが、真面目な奴でそういう関係は避けてましたね。
    で、ちゃんと結婚しましたよ。学生時代の知り合いの女性と。

    あと極端な例では、大学時代にバイトでホストをやってたのがいて、彼は高校生の女の子と付き合ってましたが、相手が卒業して結婚するまで手だしませんでしたよ。仕事と違って大切だからといってました。
    そんな彼は今は理系の研究者!笑

    男には変な純情がありますな。苦笑

    ユーザーID:9119074676

  • 信じてるんでしょ?

    ここで色んな例は出るでしょうが、結局彼の本心は彼にしかわからないことです。
    ただ、あなたは「彼のことを信じてる」と書いてますよね。
    信じているならなぜあなたや彼を全く知らない第三者にまで聞いてみるのでしょうか?
    そのお友達の言葉、ここで出る言葉に踊らされず、あなたが信じた彼との関係を育んで下さい。
    それが「信じてる」ということです。

    ユーザーID:8738021421

  • 感激!

     こんにちは。今時そんな誠実な人いないよ〜。大事じゃなかったら男の人なんだからやりたいでしょ。(下品な言い方でごめんなさい)彼を信じて待ってたらいいと思うよ。

    ユーザーID:2572171202

  • いいと思いますが。

    とってもいい彼氏ですね。
    今の時代、なかなかいないと思うよ。関係持つのはいつでも出来るからね。
    万一妊娠したら、あなたと生まれ来る子供に責任持てないってのは本音でしょうね。
    少なくとも、あなたは大事にされてるのは間違いない。

    友達の言ってるように好きじゃないって心配はしなくてもいいと思う。
    好きじゃない女だったら、男は遊びと割り切って簡単に抱けるから。
    よって、全くの心配無用。
    しかし、いい話だ・・・自分の若い頃を思い出した。ちなみに自分は男だけど。

    ユーザーID:8770336649

  • 愛されていると思います。

    色々なレスがつくと思いますが・・・。

    若いのにとても責任感の強い、素敵な彼だなと思いました。
    そして、トピ主さんを心から大切に思っている。

    友達の言葉だけに惑わされず、彼を信じてあげてくださいね。

    お幸せに!

    ユーザーID:2083102057

  • 女友達には言ってはダメだと思う。

    素敵な彼だと思いますよ。
    ただ、それを女友達に言うのはどうかと思います。
    みんながみんな、彼と同じ考えで行動するわけではありません。
    じゃあ、既に彼氏と大人の関係になってるお友達がそれを言われたら
    「じゃあ、私は(私の彼に)大切にされてないとでも言いたいの?」
    と思いませんか?
    きっと、お友達は不愉快に思って、ついそんな意地悪を言ってしまったのだと思います。
    それか、ただの価値観の相違です。
    どちらにしても、この手の話は、しない方が良いと思います。

    ユーザーID:6191586657

  • 素敵な関係

    責任感のある堅実で素敵な彼氏さんですね。
    もし「ホントは好きじゃない」んだったら、それこそ簡単に大人の関係を持って
    子供ができちゃったら堕ろせばいいとか別れればいい、なんて考えるんじゃないでしょうか。
    もちろん愛しているからこそ一歩進んだ関係を求めるということもあると思いますが
    それで失敗して流れで結婚してあっという間に気持ちが冷めてしまう
    というパターンも最近多いですよね。
    その点彼氏さんはトピ主さんの体のことも将来のことも
    しっかりと考えてくれているんだなという印象を受けました。
    信じて末永いお付き合いをしてくださいね。

    ユーザーID:4581070759

  • 彼氏は生真面目、友達はやっかみ

    彼氏は真面目な人ですね。男の意見として、友達の言うようなそれほど好きでもない人と我慢してプラトニックを続けるなんてありえないですからね。
    トピ主さんが、そのような関係で何年も待てるならいいと思いますよ。

    後、子供が出来る行為以外の部分でスキンシップを取るのはいいんじゃないかな。

    ユーザーID:8298557198

  • 素敵な彼

    あなたのことを大切に思われている証拠です。
    その年齢の男子の性欲ってのは我慢しろと言われて
    できるものではないとか聞いたことあります。
    子供が出来たら生めると決まっているわけではありません。
    結婚は生活ですから楽しいことばかりではないし
    子育てには責任があります。
    いい加減な気持ちでもしも、悲しい選択をしなければならなくなったら
    傷つくのはトピ主さんです。
    そんなことにならないように最大限気をつけているのでは
    と思います。
    体の関係があれば愛されているというものではありません。
    今あなたのことを大切に思っている彼です。
    時期が来ればちゃんとトピ主さんを受け止めてくれると
    思いますよ。安心してください。

    ユーザーID:9218536404

  • 彼は間違っている

    就職したって安定するとは限らないんだから、

    若いうちからしっかり避妊して、子供ができない程度に、あんなことやこんなこと、楽しんだらいいんですよ。

    ユーザーID:3635091554

  • そう思います、けど

    お友達が言うように、
    あなたとは深い関係に「なりたくない」のかもしれません。
    Hに向かおうとして急ブレーキを踏んじゃうわけでしょう?
    ギリギリで回避できる冷静さは、
    この人とは無理だ、という深層心理から来るのかも。
    ひどい事を言う友達だなと思われたかもしれないけど
    これも一理あると思います。

    しかし、健康な大学生がHを要求しないというのも気になります。
    ご自分で性欲を処理をしているのか→一般的?
    それとも避妊の仕方がわからないのか。→可哀相、勉強不足
    もしかしたら、他で処理をしているのか。→問題あり?
    過去にHに対する嫌な思い出があって、それがトラウマになっている。
    →解決できるのはトピ主さんなのかも??

    トピ主さんもそう焦っておられないようなので
    彼の言葉を信じて、その日が来るまで待たれてはどうでしょうか?
    不安なら、もっと彼と話し合いを重ねてみましょう。

    ユーザーID:3500027970

  • 手を繋いだりキスはOKなのかな?

    今、子供が出来ても責任取れない。

    正しい知識で避妊をすれば問題ないと思います。

    俺はまだ学生だし卒業して、就職しても安定するまでは結婚できない

    体の関係=結婚じゃない。肌と肌のふれあい、ぬくもりも二人の関係を深くしていくには大切だと思います。

    だから経済的にも、余裕ができるまで待ってて

    彼ぐらいの年齢だと女性に興味いっぱいだと思うんだけどな。まして自分彼女ならなおさらだと思うんだけど。

    付き合っていくなかで何度か大人の関係になりかけたものの彼は何もしなかったのですよね。凄い精神力の持ち主とおみうけしました。それが愛情の現われなのか愛情がない(友達、妹の様な存在)現れなのかは彼しか分からない事。
    もしかして彼はまだ女性経験が無いとか。

    ユーザーID:4297524658

  • 当然「愛されているからこそ」です。

    男としての意見ですが、まず間違いなく、彼の言葉通りに受け取っていいと思います。

    でも、ご相談のことを「友達にこんなこと言われたんだけど」と話してみたら、彼の気も変わるかも知れませんよ。

    ユーザーID:6608802996

  • 三島由紀夫の『永すぎた春』を思い出しました。

    彼、あなたのことをとても大切に思っていると思います。そしてあなたも、その彼の思いをきちんと受け止めている。すばらしいカップルじゃないですか。
    あなたのことも、ご自分のことも、将来のことも、真剣に考えているからこその行動ですよ。そんな方と巡り会おうと思っても、ふつうは巡り会えないです。どうぞいつまでも仲よく、お幸せにね。

    もうお読みかもしれないけど、三島由紀夫の小説で『永すぎた春』というものがあります。三島由紀夫の他の作品とはちがいますので、もしお読みでなかったら、是非にお勧めします。

    ユーザーID:8769487528

  • 彼がマトモで友達がバカ

    避妊というものが100%確実ではない以上、彼の言葉の方が断然正しいです。

    トピ主さん達の状況で、子供ができたら厄介なのは事実でしょ。
    彼に勉強を諦めて稼いで来いと言いたいのですか?
    就いたばかりの仕事を失いたいのですか?

    世の中考え無しに流されて行くばかりの人が多い中で、彼は大したものだと思います。

    そんな友達のバカな言葉に流されるなんて、トピ主さんもダメじゃん。

    ユーザーID:1657509601

  • まじめで好感の持てる彼だと思う

    まじめだなー、と思います。

    そそのかすわけではありませんが、この際「避妊」のことも
    ちゃんと調べてみたら良いのでは。

    彼とよくよく話し合ってね。
    そして自分を大切にね。

    ユーザーID:4523510521

  • 大丈夫ですよ。

    まず、お友達のおっしゃることは、気にしなくて大丈夫だと思います。

    彼の言うことが本心なら、彼はとても素晴らしい人です。責任感がありとても尊敬します。

    ただそれが本当だとすると、彼はちょっとそのことに関して知識が少ないのかもしれないですね。もしかしたら彼の周りに赤ちゃんができてしまったお友達がいて、臆病になっているのかもしれません。

    彼に教えてあげてください。
    ・その行為をする度に必ず妊娠するわけではないこと
    ・今はとても高度な避妊の方法があること

    私も夫と話し合って、子供はもう少し待とうという話になっています。私たちはコンドームを使用しません。他の方法で避妊をしていますが、避妊に失敗はしていません。
    彼がコンドームだけでは不安と言うことなら一緒に婦人科へ行って、お医者様に相談されてみては?

    もしかしたら、理由は他にあるのかも知れないなとも思います。
    ・自分の体に自信が持てず見られたくない
    ・本当は結婚までとっておきたいと思っている(まれにこういう考えの人もいます)けど恥ずかしくて言えない

    いずれにしろもう少し時間が必要なのかもしれませんね。

    ユーザーID:8212172588

  • いいと思いますよ〜

    彼(実物)を見ていないので、安直なことを言ってはいけないかもしれませんが。
    貴女の文面、彼の言葉から考えれば、責任感のある立派な恋人さんではないでしょうか?

    「子供できて厄介な事になったら困る」のは、ある意味で間違っていません。
    でも、男と女では立場が違うのです。

    男は、そこから逃げ出すのは簡単です。
    女は、お腹に宿った命から逃げ出すことはできません。

    彼は、そこに伴う責任を真剣に考え、まだ自分では責任を追い切れないと判断した。
    自分が責任を追い切れないということは、貴女に負担がかかる。
    とても貴女を大切に思っているのではないでしょうか…?

    「ホントは好きじゃない」かどうかは、彼の普段の態度で判断してあげてください。
    どうか、彼を疑って傷つけることのありませんよう。

    ユーザーID:6249886899

  • 惑わされないで

    自分と彼を信じるのが一番です。

    ユーザーID:9395974699

  • 一般論なんてどこにもないよ。

    こればっかりは第3者があれこれ言っても始まらないんじゃないでしょうか?。そんな21才いるかっ!騙されてるんだ!って言う人もいるでしょうし、好きじゃなくてもやることはやるって人もいますし、好きじゃなきゃわざわざ付き合わないよって思う人もいますしね。
    一般論なんて何の役にも立たないですよ。(私のも含め)人の無責任な意見に左右されて一喜一憂するよりも、もっとしっかり彼自身と向き合ってみることの方が100倍意味のあることですよ。
    どんな関係であれ、一番大切なことはお互いの信頼だと思います。というよりもむしろ、大切なのはほとんどそれのみです。そしてその信頼関係は本人抜きには始まらないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4341990546

  • 素敵な彼ですね

    30代男性です。
    素敵な彼ですね。
    彼は本当にさき様の事を大切に思われていると、私は思います。

    快楽や生殖としてのみなら、第二次性徴さえむかえれば可能です。
    しかし本能的のみならず、精神的な要素が大きいものでもあります。
    相手に対して自らの全てをさらけ出し、
    相手の全てを受け入れる行為でもあります。

    いくら彼がさき様のことを大切に思っていても、
    親に扶養されている学生という身分では、
    さき様のすべてを受け止めることは無理でしょう。
    経済的なことを含めて、
    全てを受け入れる事ができる実力を身につけようと、
    彼は日々努力されているのです。

    いまの社会では、彼のような男は少数派でしょう。
    少数派だからといって、不安になることはありません。
    視聴率が低いテレビ番組に、良質なものが多数あります。
    興行収益が悪い映画でも、映画祭で脚光を浴びることが多々あります。

    数年後には、いま以上に素敵な彼になっていると、思います。
    彼の成長を見守り、必要ならばサポートしてあげてください。
    彼に負けないくらいさき様も仕事等、頑張ってください。

    ユーザーID:5109588033

  • 素晴らしい

    いい彼氏ですねー、普通の男は大人の関係になってからそういう事を言いますよ。いわゆる責任逃れですね。

    それに比べてトピ主さんの友達は寂しいですね〜、きっとしてくれない彼氏じゃないと駄目なんですよ。
    それでいて、子供が出来た時にトピ主さんの彼氏がいった台詞を言われて怒るタイプですね(笑

    大人の関係になりかけてもじっと我慢してる彼氏さんからみて、とてもトピ主さんの事を大切にしてると思います。
    もしかしたら将来の旦那さんになるかもしれませんね。

    自分は男性ですが、素晴らしい彼氏さんだなと思いました。

    ユーザーID:2699292987

  • あらら、悲しい事を言われてしまいましたね

    でも本音を言えば、事実は彼にしか分かりませんよ。
    主さんが「そう」思いたければご友人のいう事なんか無視することです。

    余計な事を言うと、20歳で随分純粋だと驚きました。
    今の世の中、避妊の仕方は色々あるし、第一結婚前に「相性」が確認できないのは逆にどうなんだ、と。

    勿論無理に勧めません。
    人生は永いのですから、楽しみは後にとっておくものです。

    ユーザーID:1003250123

  • 立派な彼ですね

    責任感のない男ほど、簡単にそういう関係になりたがるものです。お友達がおかしいです。

    ユーザーID:3954654097

  • 気にしないで

    彼の言っていることは本当だと思いますよ。
    その友達の言っていることなんて気にしなくて良いと思います。

    ユーザーID:5198070110

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