完璧がすき。直したいです。

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男女

わたしは、彼氏になる人に自分より全てにおいて上であることを知らないうちに望んでしまうようです。

たとえば、スポーツ全般、豆知識、学力などがとくにです。
料理、掃除などは特に思いませんが(自分のレベルもそうとう低いんですけどね)。パソコンが自分より不得意だったり、語学力とか国の名前を知らなかったりすると、幻滅してしまう自分がいます。抜けててかわいいなとか全く思えなくて、急に冷めてしまうんですよね。

なんで、こんなに相手に厳しいんでしょうか。。。
ちなみに、友達に対しては全くそんなことはなく、人には人それぞれの得意な分野があると頭でも心でも理解できているんです。友達には。
ただ、自分の彼氏となると、付き合いはじめてからどんどん幻滅していって別れるの繰り返しなんですよね。頭では得意分野は人それぞれと思っていても、どうしても幻滅してしまうんですよね。

似たような方、そんな人が周りにいらしゃる方、どうしてだと思います?
なぜ、彼氏に対してだけ完璧を求めてしまうんでしょう・・。直したいです、この性格。

ユーザーID:6637563721

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  • 自分に自信がないからです

    簡単に言うと、あなたにとっての彼は、あなたの付随物で、あなたの評価を補填してくれるものでないといけないのです。

    だらか、彼の人間性などよりも、彼の点数が問題なのです。

    友達については、あなたに関係ないからです。

    要は近親憎悪ですね。
    例えば他人のお母さんが言っても恥ずかしくなくて、ほのぼのするような内容でも、自分のお母さんが同じような発言をすると「恥ずかしいからやめてよ!」と感じるでしょ。

    自分の評価に直結する感覚というとわかるでしょうか。

    あなたが自分に自信を持てるようになり、自分のマイナス面も受け入れられるようになれば変わると思います。

    ユーザーID:7407487732

  • 直す必要はない

    直す必要など全然ありません。
    世の中探せばトピ主さんより何でも知っている男の人がいるかもしれませんし。
    まだ出会ってないだけかもしれませんし。

    ただ、それとは別にですね
    どんなに自分より下でも別れたくないって思える人が
    現れると思うんですよ。
    今までは自分より下で幻滅して別れてきたんですよね。
    それって言い換えれば相手のことを全然好きじゃなかったということなんですよ。

    相手を本当に好きなら、別れるなんてことはできないはずです。
    恋はもうもく、あばたもえくぼって言うくらいですから
    結局恋をしてないんでしょうね。

    そして相手の何もかもを全部受け止められるくらい、
    相手に「ぼくも彼女に合わせて上を目指そう」と思わせるくらい、
    愛し合っていないってことなんだと思いますね。

    そのままでいればいいと思います。
    それでも別れたくないという人が現れたら
    その人こそホンモノだと思えると思いますよ。

    ユーザーID:9236418268

  • 自分を成長させてくれる彼氏を望んでいるの?

    私の場合、人として尊敬できるというのが重要ポイントです。

    まず、行動で非常識な人は恋愛対象になりません。交際していてもタバコのポイ捨を目撃したら、急に冷めてしまったり。知識に関しては、私の方がその分野に詳しくても相手が卑屈にならなくてお互いの得意分野で協力できれば気にしません。恋愛対象になるポイントは人それぞれですよね。ただ、トピ主さんの場合、全てが自分より上というのが気になりました。

    もしかして、自分を守ってくれる人(小さい時の父親みたいな)を求めているのでしょうか。わかっていると思いますが、完璧な人なんていないですよ。優秀な人は沢山いますが。共に過ごせて嬉しいと思える男性にトピ主さんがめぐりあわれますように。

    ユーザーID:9776422662

  • 王子様を求めている

    「あなたに、完璧な人を探している」のですよね?
    まさに白馬の王子様願望です。

    そりゃ
    実際完璧な人間なんていません。
    人はそれぞれ違い、欠点もあれば、良し悪しでなく
    「人はそれぞれ違う」だけのこともあります。

    自分が完璧でないのなら相手に求めるのをやめるか、
    ちょっと気を楽に持ちましょう。

    逆に自分が完璧だと思った人に
    「冬(トピ主)さんは完璧じゃないからな・・」
    と幻滅されたらどう思います?

    自分の欠点や違いなども含めて好きになって欲しいと思いませんか?

    ユーザーID:7827566548

  • 結婚生活は完璧とは程遠いと思いますよ。

    私は、未婚ですが同棲してたことあります。完璧主義者だと本当疲れますよ。
    私の場合は、同棲相手の彼が完璧主義者でした。掃除、料理、洗濯、朝のしたく、
    全てにおいてダメ出しされましたね〜。二年の同棲を経て、ふられてしまいました。

    料理は毎日作って、大学生でバイトもして、掃除もできるだけやって、洗濯も毎日してました。
    彼の審査で私の点数は、ほぼ0点みたいでした。私なりの頑張りなんて何も見えなかったみたいです。
    彼の口癖は「君は完璧になろうともしてない!そんな中途半端だと子どもがぐれるよ!」でした。

    今は、彼の結婚相手が見てみたいなーって思いますね。どこまで完璧なのか見てみたいです。
    興味があります。冬さんの将来の結婚相手も見てみたいです。どんな人と結婚するのかな?って
    単純に興味があります。完璧な人が見つかるといいですね。頑張ってください。

    ユーザーID:1537914601

  • どうして妥協するの?理想を追いかけよう。

    直す必要はありません。がんばって、レベルの高い彼を探し出せばいいのです。世の中は広いですよ、上には上がいます。

     それにいずれは、一生を共にするパートナーとしても視界に入ってくるわけですから、レベルの合わない相手では、将来きっと破綻します。何事でもバランスとか釣り合いとか言うものは大事です。妥協しないで知的でスポーティーな彼を探しましょう。

     貴方よりちょっと上ならいいんでしょう?世界的なレベルまで高望みしてる訳じゃないなら、それほど大変な事ではありません。理想は高く持ちましょう。それは「完璧」というものとは違います。

    ユーザーID:5393998412

  • そう思うこともまた「完璧主義」。

    >なんで、こんなに相手に厳しいんでしょうか。。。

    >なぜ、彼氏に対してだけ完璧を求めてしまうんでしょう・・。直したいです、この性格。


    う〜〜〜ん。。。

    その考え方と欲求は、「彼氏の欠点も認められる、より寛容(で、より完全な)自分になりたい」んであり・・
    それはやっぱし「完璧主義の一環」なんじゃないかって気が、激しくしてしまいました。

    「あばたもエクボ」って状態を、実際体験してみるのが一番なんですけど・・。





    ユーザーID:4797814081

  • 今の時代、こういう人結構多いんでしょうね

    何でも自分の尺度で考えないことでしょう。いろいろな人生経験をすることです。すべてにおいて、相手に完璧を求めたいなら、それは個人の自由なので、よいと思います。あとは、それに見合う人がいるか、仮にいても、付き合いが続くかどうかでしょう。性格を直すのは一番難しいことだと思います。こればかりは、理屈で出来るものではないですね。それも個性と思っていくしかないですね。

    ユーザーID:6415231164

  • 私も同じです・・・

    好きな人に完璧を求めすぎてしまう…お気持ちよくわかります。
    トピ主さんはおいくつの方なのでしょう?私の考えでは、年齢や経験を重ねることで緩和されていくように思っています。
    私自身、20歳の時に当時の彼とできちゃった婚をしましたが、親戚づきあいや、生活していく中での些細な雑学のなさ等々
    小さな幻滅が続いて、2年で離婚しました。私は現在27歳ですが、離婚から5年子供と3人での生活の中でいろんなことに
    寛容になり、人を受け入れることができるようになってきましたよ。
    20代前半あんなに悩んでいたのが嘘のように…
    半年前、2度目の結婚をしました。彼は前夫以上に世間を知らず、頼りないところもありますが。お互いよく話し合う機会を持つことで
    知識を共有することを覚えました。知識や、条件でなく本当に一緒にいたい人が必ず現れると思いますよ。

    ユーザーID:5261343026

  • 原因は簡単

    直すのは困難かもしれません。

    原因とはあなたのコンプレックスの裏返しなんです。
    彼氏にできることを自分に投影して喜びたいんです。
    自分ができないけれど、彼氏と自分を同一化してできる気分を味わいたいんです。
    もし子供が生まれたら同じ事を望むようになるかもしれません。

    人である以上、多少はこういう気持ちは誰しも持っているものですが
    トピ主さんは少し人より強いようですね。

    ユーザーID:4663143796

  • 完璧な人などいない

    この世の中に、完璧な人などいません。
    どんなに世に認められ、素晴らしい功績を残したような人でも、様々な欠点を抱えています。
    かのマハトマガンジーが人類に及ぼした影響は計り知れませんが、その反面、彼の子供たちは父親であるガンジーに反発するなど、家庭には恵まれなかったようです。

    何よりも、トピ主さん、あなた自身が「欠点だらけの人間」ではないですか。
    自分の欠点は棚に置き、完璧な人間を求めようなんて、あまりにも身の程知らずではないですか。

    夫婦とは、パートナーとは、「相手の欠点を補い合う」ことで、二人で生きていく意味があるんです。

    非現実的なないものねだりをしている自分自身に気がつきましょう。
    トピ主さんに足りない、「謙虚」という言葉をあなたに送ります。

    ユーザーID:6796003865

  • かつて私もそうでした。

    『焼き物』が好き、という男性がいて『焼き物?あー備前とか志野とか?』と尋ねたら『タチキチ』との返事にドン引き。でも、今なら『可愛い奴』と思える。実際、今の主人は『米』を『氷』と勘違いすることくらい日常茶飯事です。まあ若気の至りと申しましょうか、そんな自分もたいしたことないんだ、とわかったら自然になおります。

    ユーザーID:4272307617

  • 彼視点で考えると

    「すべてにおいて自分より下である女」を恋人に選ぼうとする男、
    をトピ主さんは望むわけですか…

    「すべてにおいて」とトピ主さんが書かれているので、
    あえて意地悪に敷衍しますが、
    自分よりルックスも頭も性格も悪く、自分より経済力も経済観念もなく、
    自分から見れば「何のとりえもない」(すべてにおいて自分より下なわけですから)
    な女を恋人にしたがる男って…いますかねえ…?

    ユーザーID:4722096258

  • そんな人はいないと気付いたらどうでしょう

    自分よりすべての面で劣った女性と付き合いたい結婚したいと思う男性が、実際にいるかどうか、考えてみてはどうでしょうか。

    上とか下とか、自分と他人を比べられると思っている時点で、かなり傲慢ですけどね。

    ユーザーID:6616377863

  • 言葉にして伝えているのでしょうか

    >わたしは、彼氏になる人に自分より全てにおいて上であることを知らないうちに望んでしまうようです。
    >なんで、こんなに相手に厳しいんでしょうか。。。
    >なぜ、彼氏に対してだけ完璧を求めてしまうんでしょう・・。直したいです、この性格。

    完璧な人間などいないと充分理解しているのだが、あなたにはどうしてもそれを求めてしまい、あなたを苦しめてしまう、それを見て私はとても苦しいとここに書くのではなく相手にそれを理解してもらえばよいのではないのでしょうか。
    彼がダメージを受けなければ、受けない程度に言うことができないのですから受け皿になってもらえるように とても大切なことだと思うので、本来は相手がどんどん疲れていって、お前には幻滅だと思われる前に、まず自分の辛い気持ちを相手に伝える必要があると思います。

    ユーザーID:9613629766

  • 別にいいんじゃないでしょうか

    自分よりデキル人!を探しましょうよ。
    自分が特別優れてるわけでもないとおっしゃってるくらいですもの、いますよ、そういう人は必ず。
    家事などにまで完璧を求めているわけではないようですし。
    そのためには、とぴ主さん自身がそういうレベルの高い人達の集う場所にいかなきゃ、ですね。

    でももしそういう人を見つけても、その人がとぴ主さんの彼になってくれるとは限りませんよ。

    あ、これは想像ですが、とぴ主さんのお父様がもしかして「完璧な男」じゃなかったですか?

    ユーザーID:7717242992

  • 分かるよ

    私は若い頃、男性に「自分が君より劣っているような感じがしていやだ」とハッキリ言われたことがあります。
    多分、気持ちが表情や言動に現れていたんだと思います。イヤな女ですね。

    で、そんなイヤな女な私も結婚できました。結婚した相手ですが。
    自分に無い物を持った人でした〜〜!!
    私は芸術関係の仕事ですが、夫は理系です。
    私がチンプンカンプンな事を夫はよ〜〜く分かっています。子供の宿題もバッチリ。
    夫は私の得意分野はまるで理解不能のようなので、そこは私の出番です。

    そういう関係はどうですか?無いところを補う関係。ラクですよ、お互い分からないから譲るし。
    でも、トピ主さん自身が何もかもできる人だと難しいのかな?

    ユーザーID:4727645745

  • たくさんのレスありがとうございます!

    レスありがとうございます。とっても参考になります。

    ぼんどさんが指摘してくれた「元彼たちを付随物」と思ったこと・・・もしかしたら、そう感じていたかもしれません。恥ずかしい話ですが、多分ゼロポイントさんのおっしゃる通り恋をしてなかったのかも。中学での初恋の先輩がサッカーしててヘディングをスカッた時に一気に恋心が冷めたんですが、あんな感じがよくあります。恋に恋してるんでしょうか・・。
    ただ、自分がまったくたいしたことがないから、よけいに、相手が私より何か知らなかったりすると「え・・大丈夫かいな」と思ってしまうんです。

    あばたもエクボな恋愛はいまだ経験がありません。シビアでごめんねさんが言うように、完璧主義者なのかも・・・。本人的には自覚がないんですが。

    王子様や守ってくれる人を求めているっていうのはあたっている気がします。それがありえないという現実も見えていると同時に通りすがりの旅人さんがおっしゃっている事も頭にあります。私より上の人なんて5万といるよなと。

    ユーザーID:6637563721

  • たくさんのレスありがとうございます2

    すみません、続きです。

    今のところ結婚願望はまったくないので助かってます(24歳です)でも、子供ができたとしたら、多分完ぺき主義の息苦しい家庭を作るんだろうと思いますし、自分でもわかっているので、一生子供は生まないつもりです。ちなみに両親は完璧主義ではまったくないです。私を自由にさせてくれています。ありがとう。

    んーとさんのおっしゃる、「すべてにおいて自分より下である女」を恋人に選ぼうとする男というのに、ハッとさせられました。確かに嫌かも。でも、男性って好きですよね、自分より駄目な女。
    ムフフさんが言われた「自分が君より劣っているような感じがしていやだ」って言葉、私も似たようなこと言われました。自分にないものを持った人かー。素敵ですね。今まで彼氏は全て自分と同じフィールドの人たちでした。それがいけなかったのかな。

    Jyumokuさんやサニーさんの言う通り、レベルが上とか下で考えるのは傲慢ですね。反省してます。ただ、頭では駄目だと思っても、心が勝手に幻滅しているんです。それで、直せるならと思ってトピを立てました。

    ユーザーID:6637563721

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