嫁が姑に意見することは?

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ビックリ

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嫁の立場で姑に意見することはいけないのでしょうか?

  ↑最近よく見かける文章です。

「意見する」ですか・・・・

はぁ〜・・・・随分と尊大な・・・

自分が姑にされて嫌なこと、自分はこうしたいと思うことを伝えることは大事なことです。

嫁の立場であろうがなんであろうが自己主張することはいけないことではありません。
へんに夫を介して伝われば、夫の言い方がまずくて拗れる恐れがあるみたいですね(小町での過去トピから)
自分で自分の言葉で伝えるのが一番です。

それはわかります。しかし・・・なんでしょうね。

姑に「意見する」って言葉遣い、いやだなぁ

ユーザーID:3518458295

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  • ならば

    「一言申し上げる」
    とか。
    いっそ
    「諫言申し上げます」
    とか。

    難しいですね。
    私が考えると、どんどんお嫁さんは家臣になってしまう〜。

    ユーザーID:3840889668

  • 私も嫌だなぁ〜

     嫁だから嫌だとかでは有りません。
     やはり、少なからずとも人生の先輩に対する態度では無いと思うのです。
     自分の意見を出して喧嘩も大いに結構です。意見の相違もありますからね。そして、喧嘩をしながら、話し合いながら相手の考え方が理解できて良好な関係になるかもしれませんが、一方的に相手に対して「意見をする」のはタブーでは無いかしら?

    ユーザーID:5184395300

  • イヤな奴と思われるかもしれませんが、大辞林より

    意見(スル)
    1 ある問題に対する主張・考え。心に思うところ。
    2 自分の思うところを述べて、人の過ちをいさめること。異見。
    いさめる
    1 主に目上の人に対して、その過ちや悪い点を指摘し、改めるように忠告する。諫言(かんげん)する。
    2 いましめる。禁止する。

    ゆえに『意見する』とは、嫁が姑を目上の人間として捉えているということであって、トピ主さんのおっしゃる状況のときにはふさわしい使い方なのではないでしょうか。
    それとも、
    >自分が姑にされて嫌なこと、自分はこうしたいと思うことを伝えることは大事なことです。
    とおっしゃっていながら、本音は正反対で、本当はそのこと自体を不快に思っているのではないですか。

    ユーザーID:2234477321

  • ビックリさん、あなたにビックリです

    例えば、
    「意見する」という言葉遣いは何となく嫌なので「○○○」という言い方にしませんか?!
    「○○○」という言い方のほうがよろしいのでは?!
    のような前向きなご意見なら理解できるのですが。

    >はぁ〜・・・・随分と尊大な・・・
    >しかし・・・なんでしょうね。
    >姑に「意見する」って言葉遣い、いやだなぁ
    おしまい。

    では、何ともね。
    公の掲示板使って、「嫁が姑に意見することは?」と質問しておきながら嫌だ嫌だとぼやいて終わり。
    随分と尊大なことで。

    ユーザーID:3893808077

  • 何がいいたいんでしょう?

    何が言いたいトピなのかわからないので、トピを読んで思ったことを書かせていただきます。

    「意見する」という言葉がお嫌いなのですか?
    では
    ・自分では使わない
    ・他人が使ったらスルーする
    これだけで良いのでは?

    他人がその言葉を使うのを、止めることは出来ません。
    「意見する」という言葉自体は人を傷つける言葉ではありませんので、
    自分が嫌だから使うなというのは、「随分と尊大な・・・」態度であると思います。(トピ主さんは使うなとは言ってませんが、言外にそう読み取れました。)

    ちなみに、私は「意見が無い(意見を言わない)」人間は嫌いですね。
    ということで、「意見する」ことは良い事だと思っています。

    ユーザーID:2141495376

  • そうですか?

    私としては「意見する」って言葉、そんなに悪い印象はないし嫌とも思いません。
    日本語としても別に問題なさそうですし。他に適当な置き換える言葉がありますか?
    トピ主さんは言葉遣いというよりは「嫁が姑に意見する」って事自体がお嫌いなんじゃないかなと思いました。

    ユーザーID:6294231292

  • 何がどう嫌なのか、文章から伝わってこない

    >嫁の立場で姑に意見することはいけないのでしょうか?

    私は『嫁の立場で』という言葉遣いに抵抗あります。
    姑より目下という家制度(儒教時代)下の序列を表す言葉だからです。

    いまどきは目上も目下もありませんし、嫁も姑も対等です。

    ちなみに私は夫に言って貰います。自分が直接関わることだけは避けたいので、例え拗れても別にいいわ、、と思っているからです。

    ユーザーID:1797407923

  • 同感です

    扱いにくそ〜〜なお嫁さんが一杯いますねえ。
    「意見」しませんよ〜。
    夫は好きなことを姑に言いますが、
    私は基本褒めるしかしません。
    夫が言い過ぎた、と感じたらそのフォローや、
    謝ることさえあります。
    出過ぎた事を言われたことはありません。
    職場の年配の人、もしくは近所の年配の人に
    対するやり方と大差ないです。
    だって、「目上の人」ですよ?
    もう少し大事にしてあげたら?と
    思うことあります。

    ユーザーID:3205320352

  • 「意見されてる」からじゃない?

    そういうこと言う人はきっと、「意見されてる」んだよ。
    姑さんから。
    だから、自分も同じことしちゃ駄目なのか?ってききたいんじゃ?

    うちの夫母は私に「意見」しません。
    どっちかっていうとaskやsuggestionならしていますので、
    私も同じようにしています。

    ユーザーID:1883562508

  • いい感じを受けない

    「嫁が姑に意見する」も「姑が嫁に意見する」も両方とも。どちらも自分の意見が正しいと思い込み 相手の言葉を認めない感じ。

    「意見」ではなく「提案する」なら目線が上からでなく「共同でいい方向にしていこう」という気持ちが見える気がします。

    ユーザーID:4410185803

  • 使わざるを得ないシチュエーションがある

    舅がいながら若い男性にいれあげるとか、ギャンブルで老後の資金を使い果たしそうだとか。

    そういう時でも目上の相手だから「提案する」んですか?

    姑に意見する嫁さんが言われるように、「意見する」は目下のものが目上に諫言する意味を持つのですから違和感はありません。
    対等の相手でもニュアンスをやわらげるために謙譲表現を使うことはあるので、今現在使ってもおかしくないと考えます。

    それに儒教でさえ、目上の相手には常に絶対服従せよとは言ってません。(親にはそうですが)
    主君の行動に過ちがあればそれを指摘するのは臣下の義務であり、三回諫言して聞き入れられなければ去れと言っていたように記憶します。

    例え相手が舅姑であっても、法律や人倫にもとることがあれば止めるように言うのは息子夫婦の務めではないのでしょうか。

    ユーザーID:4959427289

  • 嫌だから何?

     嫌なのは分かりました。で、どうしたいのですか?

    >自分で自分の言葉で伝えるのが一番です。

     御自分で結論出されてますけど・・・。(目上の方に)アドバイスするとか、注文をつけるとか、文句を言うとかだったら嫌味な感じがしますが、「意見する」って尊大な言葉ですか?私は何とも思いません。

     そこまで嫌なのであれば御自分が使わなければいい話だし、周りの人が使ったら「『意見する』ねえ、はあ・・・随分と尊大な」と「意見して」差し上げたらどうですか?

     大変失礼ですが、トピを立てて意見を募るほどの事ではないと思います。

    ユーザーID:8519189783

  • おそれながら、申し上げます。

    「意見する」というのは、
    目上の姑に自分の意見を申し上げるっていう意味では?

    うちは、義母ができた人なので、そんな必要ありませんが、
    ギャンブル好きな姑とか、
    酒癖が悪い姑とか、
    孫に甘いお菓子をあげすぎる姑とか、
    そういう場合は「意見」した方がいいのかも。

    ユーザーID:2277256984

  • 「意見する」って目上に対して使う言葉だよね?

    トピ主さんがどこに引っかかってるのかよくわかりませんでした。

    「意見する」って言葉が偉そうでイヤだってことですか?
    だとしたら、姑に意見する嫁です様も辞書を引用しておられますが
    日本語上は合ってると思うのですが。

    「姑が私に意見してくる」と言ってる嫁がいたら、感じ悪いと思いますけど(笑)

    ユーザーID:3422314095

  • 「意見する」な、かぁ・・・。

    意見する前に察してくれれば何も言わないんですがね。。。
    うちは私は言いません。夫が「意見」しますよ。
    親とは独立した世帯ですから。お伺いを立てる?許可を得る?
    僭越ながら?どれも違う気がします。
    夫の両親には「意見」しても全く無駄です。
    最近は「意見して」いません・・・。

    ユーザーID:8959411384

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