兄の離婚の意思を義姉に伝えるべき?

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男女

兄から義姉の生活がだらしないので別れたいと話をしてきました。義姉は
私の高校の先輩で性格はとてもよく、兄と知り合う前は何度か遊んだ事も
あります。ただ先輩ですので未だになんでも話し合う間柄ではありませんが
一緒に食事にいったりはしてます。大好きな義姉です。

義姉はとーってもマイペースで自分の事はあまり話さない人で仕事も趣味にも
一生懸命な人ではたから見るとよい奥さんで、よい妻。子どもも大学生、
中学生とおりますがよい子達です。今回兄がこの話を義姉とは話したくもないの
で言っていないのです。私には言うなよと口止めしてきます。義姉は兄の考えを
全く気付いてないと思います。以前ちょっと話をふったらニコニコしてうちは安泰よ
と言ってました。私としては別れて欲しくないのですが、兄が思ってる事を義姉に
伝えるべきですか?私が義姉なら言って欲しいです。言うべきなのか、夫婦間の事
なので黙ってるべきなのか…。現在兄は家を留守がちにし趣味の釣りに熱中してます。
浮気はまずないです。兄夫婦は40代前半です。私も既婚で子どもがいます。
字数制限で読みにくくてすみません。

ユーザーID:9344020095

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  • 絶対に言っては駄目です

    他人が口を挟むべき問題では
    ありません。

    しかも兄からも口止めされて
    いるのですから絶対に言っては
    いけません。

    ユーザーID:4469112242

  • 背景は無視して

    お兄さんがどうとか義理のお姉さんがどうとかは抜きにして、
    夫婦間の問題なのでトピ主さんが口を出さない方がいいと思いますよ。
    そしてお兄さんがこの先もこの問題についてトピ主さんに話をしてきたら、
    「そういう話は聞きたくないし口止めされるのもつらいから」と突っぱねては?

    ユーザーID:9129909213

  • 生活にだらしがないって?

    離婚したい理由は、トピ主さんも納得出来るものなのですか?
    ではたから見るとよい奥さんにどんな不満が?
    義姉にはなんと行って伝えるのですか?
    もうちょっと情報が欲しいです。

    ユーザーID:9409873976

  • 夫婦はいろんな時期がある

    あなたの本心と関係なく、その行動は「口が軽い」というものです。だめでしょう言っちゃ。偶然聞いたようなもんです。夫婦の関係に首突っ込むな!義姉さんに生活態度について忠告する必要もないと思います。しかも口止めされているんですよね?

    ユーザーID:4708733714

  • 言わない方がいいと思います

    お兄様はトピ主さんに言うなよと口止めしているのですから、いうべきではないと思います。
    それに、例え兄妹とはいえ、夫婦の問題に第三者が介入するとろくなことはありません。
    お義姉様は傍から見ると、問題ないとありますが、共に生活されているお兄様からしてみたら、どうにも我慢できない事があるのでしょう。夫婦のことは夫婦にしかわかりません。
    実際には、離婚を考えているとは言っても、実行に移すとなると、なかなか難しいのが現実です。
    ここは、しばらく様子をみてはいかがでしょうか?

    お兄様との信頼関係は大切にした方がいいですよ。
    離婚してしまえば、お義姉様とは他人ですが、お兄様とは死ぬまでのお付き合いですから。

    ユーザーID:4498196683

  • そのとおりです

    >夫婦間の事なので黙ってるべきなのか…。

    その通りです(てか、言ってどうするんですか?)


    >私が義姉なら言って欲しいです

    お兄さんから、ね。あなたから聞かされることじゃない。
    別れたいのはお兄さんなんだから、お兄さんがご自分で伝えることです。

    ユーザーID:9303650651

  • 別れて欲しくないなら尚更やめておきましょう

    家庭の問題なのですから、それを第三者から聞くなんて最悪のことですよね。

    離婚の引き金を引くことになりかねませんので、くれぐれも止めておきましょう。

    ユーザーID:1900031781

  • 言うべきじゃないと思います

    やはりいくらトピ主さんにとって良い先輩・義姉であっても夫婦間のことは夫婦にしか分からないと思います。
    ですので口出しは無用だと思いますよ。
    あえて離婚を止めたいと思うのならお兄さんに「お義姉さんともっと話し合ったらどう?」と言ってみては?
    お兄さんが口止めしている以上、トピ主さんは義姉さんに対しては何もしてはいけません。
    勝手に行動した後に泥沼になったら責任取れないでしょ?

    ユーザーID:0963826444

  • お兄さんのことは?

    義姉さんのことよりそのご自分のお兄さんのことはどうなるの?
    傍目にきちんと家事もこなしている義姉よりだらしないからと
    妹に愚痴をこぼし口止めまでする兄をどう思ってますか?
    浮気はないと書いてますがそんな事妹に悟られないようにするのは当たり前で
    していないという確証はどこにもないでしょう。
    浮気がどうのという問題ではないでしょうけれど
    妹に愚痴を言って口止めするのはまぁいいとしても
    不満があるのなら愚痴ってないで夫婦で話し合うなり
    夫婦で解決させるべきことであって放置して釣りに夢中になっているのに
    妹には愚痴を言うところがとても気になります。
    義姉さんは今関係ないと思います。
    兄妹の密談で終わらせている事が問題で夫婦の問題は夫婦に任せましょう。
    もし口を出すのだとしたら自分の兄へ言うだけに留めなければ
    こじれるだけの事だと思います。
    もしそんな兄の愚痴は聞いた時点で100倍にして文句を言いますよ。
    その嫁を選んだのはお前だ!って(怒)
    そうは思いませんか?
    (ちなみに私にも兄がいるのでもし同じ立場なら言いますよ。
    離婚をしたいなんて聞きたくないですよ)

    ユーザーID:1024325573

  • 兄弟でも

    兄弟でも、夫婦間のことは解りませんし、入らないほうがいいと思います。
    義姉に言うべきことは兄が言う。
    その結果、これまでも親しくしてきたし、義姉があなたに相談はするかもしれません。
    だとしても、「私はあなたとずっと友人でいたい」などのあなた個人として言える事以上はあまり言わないほうがいいと思います。

    私は離婚をしましたが、やはり離婚後は夫の姉妹は他人ですね。
    それは別として、で友情が続くとしたらそれは稀有な関係です。
    また、うちの両親も離婚しましたが、これは私のケースとは逆で、父の弟夫婦と母は若い頃から仲が良かったせいか、または父が死んだことでかえってつきあいやすいのか、いまも交流しています。
    これはもう双方の人柄や、離婚の経緯などにもよるでしょう。

    ユーザーID:5568880983

  • なぜトピ主さんが伝えるの?

    伝えてと頼まれたわけでもないし、口止めされたなら言うのは危険だと思いますが・・

    それに、大好きな義姉を思うのは判りますが、夫婦の問題なのでしゃしゃり出ずにお兄さんから直接伝えるのが筋だと思いますが。

    「生活がだらしない」だけでは、理由がよくわからないですね。
    浮気はまずないです。とのことですが、釣りと偽って相手に会ってるかもしれません。

    いい義姉さんっぽいので私も別れて欲しくないと思いますけどね・・

    ユーザーID:7812210835

  • ほっとこう

    もう子供じゃないのだから、夫婦間のことは夫婦で解決すべきです。それにお兄さんも不満を言いながらも、あなたに義姉には言うなということは、本気ではないのかな?という気もします。

    ユーザーID:4322300713

  • 兄の離婚の意思は本物か?

    兄上の離婚の意思が本物ならば 妻に話さずに黙っているということはまずないでしょう。
    黙って離婚できるわけがないからです。
    まだ話さないということは 今はまだ離婚するつもりがないからです。
    単なるグチかもしれません。
    それをトピ主さんが表立って騒げば 当人同士には離婚の具体的な意思が無いのにそれが具体化してしまいます。
    本当に離婚して欲しくないのなら黙っていることです。
    それに「義姉の生活がだらしないので」というのは兄上の意見ですよね。
    「浮気はまずないです」なぜこれが分かりますか?
    トピ主さんは自分の兄上を監視しているわけではないでしょう?
    いくら兄妹でもお互いの性行動の詳細は分からないものです。

    ユーザーID:4255731772

  • しゃしゃり出る場じゃない

    絶対に言ってはいけません。
    「兄が義姉さんの生活がだらしないから別れたいって言ってたよ。
    もうちょっと生活改善した方がいいんじゃない?」
    とか言うつもりですか?
    自分で言わずなぜ妹に言わせるのか!と泥沼化するだけです。余計なお節介です。
    事情も良く分かっていない、頼まれてもいないメッセンジャーは誤解を生み、物事をかき回して泥沼化させ、双方から恨まれるだけです。

    お兄さんの発言は大げさに話しただけの単なる愚痴だったらどうするのですか。あなたが義姉さんに伝えてしまうと、もはやそれは単なる愚痴では収まりません。
    当人同士が話し合うべきことですよ。

    ユーザーID:7828104916

  • なぜ言うのですか?

    秘密を知っていて、それを誰かにしゃべりたくて口がむずむずするからですか?夫婦の間に割り込んで何をするのですか?ぜんぜん意図がわかりません。

    ユーザーID:2942422697

  • 絶対だめ。

    絶対言っちゃだめです。

    理由はたくさんあるけれど、なんと言っても『話は双方から聞かないとわからない』からです。

    それと、疑問に思うことが。

    トピ主さんは、お兄さん夫婦に別れてほしくないのに、なぜ、お義姉さんに言おうとしているのか。

    ●「お義姉さん、あなたはだらしがないからお兄ちゃんが別れたがってるよ」と言えば、お義姉さんが反省して、生活態度をあらためる。



    ●そうすればお兄さんもやり直すつもりになる。



    ●つまり、私がお義姉さんに言うことによって、別れない方向に向き、みんな円満。

    そういうことでしょうか?

    ユーザーID:7523696922

  • 口外しません

    厳しい状況ですね。
    おつらいの、よく伝わってきます。

    私でしたら口外しません。
    まずはお兄さんとの約束だから。
    そして、約束をやぶったと知ったら、情報を頂戴して嬉しい義姉さんも、けりがついたらトピ主さんのことを信用しなくなると思うのです。

    私の目からみると、お兄さんに「口外するなという約束なのでしていないが、義姉は先輩だし個人的に大好きだし、これ以上我慢できない。」と説明します。お兄さんとトピ主さんの状況次第で、なんだか賭けみたいですみませんが、お兄さんからいついつまで義姉さんに説明しなかったら、いわせてもらうと説得します。

    だっていくらお兄さんのためといえ、トピ主さんだって自分の心の健康が大切じゃないですか・・・

    (それにいつまでたってもはっきりさせないのはお兄さんだってよくないでしょう)

    ユーザーID:2466222205

  • 義姉さんには言わないけど

    「お兄ちゃんのそういう気持ち、お義姉さんが全然知らされてないって、かわいそう。修復する努力さえしないで、ある日突然離婚を切り出すなんて、それってフェアじゃないと思う。」
    くらい、私ならお兄さんに言うかな。

    ユーザーID:5274725741

  • 言ったら恨まれる

    主さんも既婚者なら、夫とのケンカの後や理不尽なことをされた時に
    自分の母や仲のいい友人に
    「あ〜もうほんと腹が立つわ!もう別れたい〜」などと愚痴りませんか?
    それを夫に言って欲しいですか?
    お兄さん夫婦の問題なんだから、本当に離婚を考えてるなら
    お兄さんが直接言いますよ。

    お兄さんからするとちょっとした愚痴を妹に言ったら嫁に告げ口され
    「あなたそんなこと思ってたの?」
    「なんで私に直接言わないで妹に言うのよ。シスコンなの?」
    などと、余計なケンカを引き起こしますよ。

    あなたの夫に妹さんがいらっしゃって
    「お兄ちゃんがさ、あなたのこういうとこがイヤで離婚したいって言ってたわよ」
    なんて聞きたいですか?
    義姉妹との関係もありますが、私なら絶対絶対嫌です。
    そういう夫婦のことを義姉妹に愚痴ってることを知っただけでも
    夫に対する信頼とか評価とか下がります。

    ユーザーID:0377854245

  • 余計なこと

    お止めなさい。

    >私が義姉なら言って欲しいです
    「義姉」は「私」ではありません。みんなが同じように思うのが間違いです。

    お兄さん夫婦のことにはしゃしゃり出ない。

    ただの中年の倦怠期で済む事が ややこしいことになります。
    双方から恨まれます。

    ユーザーID:5355678961

  • 荷が重すぎる

    トピ主さん、大変なことを聞いてしまって
    いまは混乱されているのでは?

    抱え込むには荷の重い話だし、
    それを投げ出したい衝動にかられる気持ちもわかりますが
    口をはさめばさらに重い荷を背負うことになりますよ。

    みなさんが書いていらっしゃる通り、
    トピ主さんが入って良い結果になるとは思えません。

    それに、トピ主さんはお兄さん夫婦に離婚してほしくないんですよね?
    それを前提にお義姉さんに話すというのであれば

    「兄はあなたと離婚すると言っている。
     そのだらしない生活態度をなんとかしたほうがいいのでは?」
    と忠告するおつもりですか?

    想像してみてください。
    自分が小姑からこんなこと言われたらどうでしょうか。

    万一、お兄さん夫婦の離婚は回避できたとしても
    あなたとお義姉さんの関係は終わりますよ!

    ユーザーID:7459221873

  • あなたは利用されているだけです

    実のお兄様の事を悪く言って申し訳ないのですがお兄様はあなたがそれを義姉に伝える事を期待して、あなたに告白したのです。

    自分からは言えないから、あなたを利用しようとした。

    そういうずるいやり方を選んだと言う事になります。

    何故自分から言えないかというと離婚に際して後ろめたい事でもあるのではないでしょうか?

    だらしない義姉が事実だったとしても夫婦で解決するべき問題。
    まず奥様と話し合うべき問題でしょう。

    と、いう見解もできます。

    ユーザーID:2103973241

  • こんな例もありますよ

    我が家の場合。夫にとっての父親に病気を疑う症状が出始めました。
    それに気がついたのは、マメに連絡する私だけ。即、夫に報告。

    嫁とはいえ他人が口をはさむとこじれる、という夫婦での相談の結果、夫・妹・義理母での話し合いが持たれました。
    しかし、夫以外に父親の異変に気がついている人はいませんでした。

    幸い、私も仕事を持つ身。義理母・独身40代小姑があれこれ言ってきたら籍を一時的にはずそう、と思っています。トピ主さんのお宅にはそんな問題が隠れていませんか?
    あってもなくても、夫婦間には色々ありますし、両者を立てるために本音は言わなかったりします。
    見ざる・聞かざる・言わざるの精神がベストかと。

    ユーザーID:7180495751

  • トピ主です

    皆様、たくさんのご意見をありがとうございました。字数の関係で
    上手に私の気持ちが説明できなかったので再度書き込みをしています。
    一人一人にお返事を書けないこと、どうぞお許し下さい。

    兄は以前からたまに愚痴レベルのものは聞いていました。いわゆる
    それはよくある夫婦の愚痴だと思ってました。ただ最近は離婚と言う
    言葉を使ってきます。別れてもいいとか別れたいと言ってます。
    それでこれはちょっと深刻かなと思ってしまったんです。

    義姉とは話しているとあまりにも兄との温度差を感じてしまった
    というのも今回伝えたほうがいいかと先回りしてしまった理由です。
    全く兄の気持ちに気付いてないと思えるのです。

    こちらでもたまにみかけますが、いきなり伴侶から離婚を言い渡さ
    れ信じられないという場合があります。このままでは義姉がいきなり
    三行半を突きつけられたような感じになるのでは?と思いました。
    兄も修正可能かもしれないのに何も言わずいきなり離婚を突きつける
    のもある意味卑怯だとも思いました。

    続きます

    ユーザーID:9344020095

  • トピ主です その2

    どう義姉さんにいうつもりですかとレスにありましたが、私としては
    なにも義姉に兄がいった事をそのまま伝えるような真似は
    全く考えておりませんでした。いくらなんでもそれはできません。
     ただ夫婦でも自分では気がつかない、指摘されないと嫌だったとわか
    らない事ってあると思うんです。思ってるだけでは伝わらない事が。
    今回義姉が気がついてないようですし、兄も話しても無駄だから言わな
    いと言う。なので私が何かいえば少しは状況が好転するかなと思ってし
    まったんです。

    多分今回の原因はお互いのやりたい事に没頭してお互い自分を優先
    しているからではないかと思います。お互い話す時間もなさそうです。
    どっちもどっちだと思ってます。

    義姉には兄の様子を見て最近イライラしてない?家での様子はどう?
    とか(実際にイライラしてます)感じで話しついでに聞いてみよう
    と思ってました。少しでも兄の変化に気が付いて欲しいそれだけだったの
    です。でもそこまで私が踏み込んではいけないのですね。
    義姉に言う事は控えますし兄にも言いますが、他にもなにかアドバイス
    ごさいましたらお願いします。

    ユーザーID:9344020095

  • ふざけるな!!

    タイトルはトピ主さんのお兄さんへの感想です。
    結局倦怠期の愚痴なんじゃないですか?たとえ実の妹でも軽々しく口に出していいはずないです。
    それにトピ主さんもいい年でしょうに、まともに受け取って伝えようかどうしようか迷ってるというのがちょっと信じられません。

    トピ主さんから見て義姉は兄がいうようにだらしがないとは思っていないのでしょ?なら「義姉に伝えようか」と迷う前に実の兄を叱咤するのが筋じゃないでしょうか。

    トピ主さんは今回の兄からの言葉は忘れたこと、聞いてないことにするべきですね、ご主人だろうが実家の親だろうが口外無用です。

    ユーザーID:2506904833

  • 好転するわけない

    トピ主さんが間に入って好転などしないと思います。あまり自分の力を過信しないほうがいいです。逆に間に入ったことによって状況が悪くなったらどうします?責任とれますか?

    率直な感想で申し訳ないんですが、夫婦のグチを、実の妹に話す男って、何か気持ち悪いです。ごめんなさい。
    私も兄がいるんですが、もし兄が、夫婦のグチ・相談を、私に話してきたら気持ち悪いです。
    とりあえず話は聞いてあげるかもしれないけど、心の中で【自分で何とかしてよ。何が離婚だ!!自分で努力もしないで。グチグチ言ってんじゃないよ。】って思います。冷たいですかね。
    聞いた後でも、義姉には、全然何も知らないし、聞いてないってフリして接すると思います。

    ユーザーID:0694159922

  • 本当に気づいていないのか

    トピ主さんの2008年2月3日 0:16発言まで読みました。

    お義姉さんが「うちは大丈夫」という言葉は額面どおり受け取ってはいけませんよ。問題があっても他人、特に夫の身内にはなかなか話さないというものではありませんか。お義姉さんは無口な方という話ですからなおさらです。それから、夫婦生活で一方だけが不満に思っているということはまずありません。お義姉さんはトピ主さんに言わないだけで、何が不満なのかを言わずにイライラした態度を見せる夫にうんざりしているかもしれませんし、家にいない夫に不満があったり、逆に夫が留守の方が安心できたりしている可能性もあります。

    お義姉さんは無口な方で、お兄さんの方は「話しても無駄だから言わない」とはなからコミュニケーションをあきらめています。察するにお二人とも似たタイプで、小さな不満があっても互いにぶつけることなく夫婦生活を送って、互いに不満を蓄積してきたのではないでしょうか。

    付き合い始めの若いカップルならアドバイスできる部分があるかもしれませんが、大学生になるお子さんがいるベテラン夫婦に、今さら周囲が何か言えることはあるのかなと思います。

    ユーザーID:4435788674

  • 兄ちゃんに言いなさい!

    2度目の投稿です!
    なんで自分の兄に言おうと思わないの?
    どのレスを読んでも義姉さんに何か言うとか
    気付いてもらうとか、それはお門違いですよ。
    貴女のお兄さんが選んで結婚したの。
    自分で選んで結婚して倦怠期になったからと
    妹に愚痴を聞かせるだけで何もしないなんて
    なんて情けない人なのでしょう。
    どうしても口を出したいのなら言う相手は
    その愚痴を言ってる本人!貴女の兄に言うべきですよ!
    目を覚ませ!と一言言えばいいだけ。
    なぜそれはしようとしないのでしょう。
    お互い気付かない事、そんなのがあるのなら義姉さんにではなく
    自分の兄に言いなさい。
    前にも書きましたが貴女はなぜ兄には何も言わないの。
    そんな愚痴をこぼしてる暇があったら夫婦の関係を修復するよう
    努めるように言えばいいだけの事。
    なぜそれはしないのかしら?
    そこが一番疑問ですよ。

    ユーザーID:1024325573

  • 兄を甘やかしてどうするの??

    あなたが言うべき相手は兄ですよ!!
    離婚離婚て言うけど聞いてるこっちは気が重くなるからやめてよ。
    義姉に不満があるならちゃんと話し合いしなよ。
    こんなところで愚痴てても始まらないよ?それとも私から言ってほしいわけ?兄が離婚したいそうですで?甘ったれないでよ!
    ちゃんと向き合って話し合うのが夫婦でしょ?
    お兄ちゃんのこと尊敬してたのに・・・・・
    夫婦で話し合いできないなんてショックで私しばらく立ち直れないよ。。

    これぐらい言って兄を義姉と向かい合い話し合うことの大切さを兄に諭すことが大事でしょ!!!
    あなたがしようとしてることは離婚の後押しですよ!!!
    夫婦のことに口出さないのが鉄則です。
    自分の気持ちも伝えずに離婚に逃げようとしているし察して動けと言わんばかりの態度て最低だと思う。いくら夫婦でもちゃんと自分の気持ちを話してお互いに意思疎通をはからなければ継続は難しいですよ!!
    逃げ腰の兄に渇を入れてください!!!

    ユーザーID:6200642084

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