親離れ・子離れ出来ない彼氏との結婚への不安

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奈緒美

男女

29歳、交際2年の恋人がいる奈緒美です。お互い親とは遠距離で暮らしていて最近結婚を前提に相手の家に時々泊まったりしていますが、最近は会う事もためらうようになって来てます。
急速に彼氏から人間として求められるきっかけになったのが急に「母が癌になった」というメールからでした。しかし、実はポリープが出来ただけで悪性か否かは2週間後に分かるというもので、彼は「母が
死んだらと思うと・・」と一週間程何も食べられなかったという事です。(結局何ともなかった)その時から引っかかってはいたのですが、彼が病気で一時会社を退職し実家に戻るという時、突然夜12時近くに電話が来て「今母が家に
来ていて明日の朝一で新幹線で実家に連れて帰るというんだけどその前にどうしても話したい事があるから来てくれないか」と言われ躊躇いましたが行った所1Rで彼、私、彼母と言う状況に置かれ彼母に
「ごめんなさいね〜明日帰ると思って冷蔵庫の物全部捨てちゃったから何も出せないわ」と言われハーブの葉っぱが浮いてるハーブティを出されました。会話も彼の母がいる状態では「大事な会話」も出来ず彼母は私には分からない話で(続きます)

ユーザーID:3293127768

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  • 続きです

    結局まともな話もできないままでした(彼から遅く来る事は伝えてあり彼母も私を見たかったそうです)。
    しかし終電車もなくなり彼が私と彼母と三人川の字で
    1Rで寝ればいいと言い出しびっくりする私に彼母が
    「私は廊下で寝る方が楽。私だってお姑さんをうっとおしいもの!」と言って別々の部屋に寝る事になりましたが、正直急な話でタクシー代もなく非常に遠いのでそのまま彼と2人で寝ざるを得ませんでした。
    その翌朝、朝挨拶したのですが無視されました。
    その後、彼親離れが進んでいたかに見えた彼が母と
    ライブに色違いのTシャツ(お揃い)で行ったり
    彼母からのハロゥインプレゼントの袋(どう見てもゴミ)は大事に取っておく、クリスマスには彼母と私キャラ違いのペアTシャツ等、ドン引きの私がいます。
    彼はもう31歳、しっかりして欲しいのですが彼は「経済的に自立していればいい」と言って我を張ります。
    彼母も56歳ですが夫が30代女性の方と事実婚の様な仲で10年以上は別居しており会話も年に数回電話で義務的な物だけのようで息子に甘えてくるので困ります。
    皆様のご意見を頂ければ幸いです。

    ユーザーID:3293127768

  • トピ主さんの文章、理解しにくい

    どうでもいいところを詳しく、肝心のところは言葉を省略しているようで、他人から見るとよく分からないのです。

    もう一度文章を読み直して、分かりやすく説明してくれないと、理解できません。

    ユーザーID:2111356330

  • どうしてもその彼と結婚したいなら

    二人の関係を受け入れることです。
    そこまで共依存している親子の仲はおそらくこれからも変わらないと思います。

    結婚前にバトルして結論を出した方がいいと思いますよ。

    私が独身なら親離れしていない人との結婚はやめておきます。

    親を大切にしているけど依存していない人なら、母親が彼女を傷付ける言動をとったら親を叱ると思います。

    そういう人は良識を持っていて、親を大切にする=妻を大事にする、と思います。

    ユーザーID:8166679915

  • 婚約の時点で判明して良かったのでは?

    彼は退職したのですか?一時会社を退職とありますが。
    なのに「経済的に自立していればいい」と言っているのでしょうか?
    何度も読んだのですが趣旨が違っていたらごめんなさい。

    結婚は「経済的自立と精神的自立」です。

    トピ主さんの言いたいことは
    ベッタリ親子に振り回されて困っているという事なのでしょうか?

    彼母は夫と不仲で唯一の心の支えだった息子はまさに心の恋人。
    言葉が悪くて恐縮ですが息子の嫁は「悪魔」です。
    またそういう彼にトピ主さんは惹かれました。
    いろんな家庭の事情がありますから彼の場合が「変だ」というのも
    筋が違います。他人を変える事はできません。

    私は「結婚すれば離れてくれる」と思って結婚し後悔しております。
    夫42歳・姑62歳。舅は今から10年前、夫が31歳の時に他界。
    2人は今でも恋人同士みたいです。
    冠婚葬祭の時は脇目も振らず2人ベッタリ寄りそってます。
    普段も私より母親が大切な夫です。
    お金が貯まったら離婚します。

    トピ主さんは私のようにならない事を願ってます。

    ユーザーID:0827014973

  • 変な親子だなあ

    なんだか良くわからないけど、子供のようなお母様なのかな。
    同性の友人の母親に、彼母と似た印象の人がいます。友人自身も「母の」「母が」と母親に関する話がとても多くその他のことも加味してマザコン気味。
    私なら、ポリープの件で疑問を抱き、お母様と一緒にお泊りの件で確信します。自分が関わっちゃならない親子だってこと。

    ユーザーID:4974752103

  • わかりにくい文ですが、もう別れたら?

    トピ主さんの2回目のレスを読みましたが、わかりにくくてコメントは難しいです。が、彼のお母さんが子離れできていないだけなら、お母さんと会わなくて済むように彼に協力してもらえば解決すると思いますが・・。

    母親とペアのTシャツでライブに行く息子って気持ち悪すぎです。恥ずかしいって思わない彼の感覚がついていけないですよね。

    いずれにしても、彼のお母さんも彼もトピ主さんとはずいぶん感覚が違う方達のようなので・・きちんと親離れ、子離れできている男性は世の中には沢山居ますから・・苦労するとわかっている男性とわざわざ結婚する事ないと思いますよ。

    別れを考えている事も含めて、今までトピ主さんがおかしいと感じたり辞めてほしいと思った事を、彼にきちんと話したらいかがですか?

    話し合った結果、納得できない答えばかり返ってくるようでしたら別れた方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4930751195

  • わたしは

    親離れ、子離れできていない母と息子の間に入るのは
    辛いと思います。恋人としてはいいけれど
    結婚は嫌ですね。

    ユーザーID:6484038989

  • 止めときなされ

    今から嫁姑の火花がちってるようでは、無理でっせ。
    もう、お互いが気にいらなくて、すでに憎みあってるごようす。

    しかも彼がその間でなんの意志も行動もあらわさず、
    自分がうまく回していこうという気がないらしい。

    貴方と母親、貴方のいう事は拒否しても、
    母親のいうことはよく聞くみたいだし。

    心穏やかな結婚生活はとても望めないでしょうね。
    それが結婚前にわかったことだけが幸いです。
    考え直したら?

    ユーザーID:7216563757

  • おすすめできない結婚ですよね。

    私の場合も、息子命の姑で、すごくすごく苦労しました。
    結婚前は、夫の仲の良い家族のことを素敵だと思い、そのなかの一員になれるという喜びも感じていたのですが。

    大変でした。。。。

    結婚は、新しい家庭を築くことです。そのパートナーが親離れしていない、また、その対象の義父母がそのようなモラルでは、あなたと夫、そして子どもで構成される新しい家族はボロボロになります。

    私も、子どもを守る為に戦いました。離婚も考えました。
    結局、夫は、依存される姑との関係の方が重くて、私を取りましたが。

    小町でも、親離れを出来ていない夫や、なんでも嫁のせいにする姑、息子に金銭を含め甘えつづける姑、etc. を拝見されていると思います。
    親離れ子離れできていない男性とその母という構図は、最近増えつつあると思います。でも、浮気性の男性などより、ずっと深刻な問題を抱えていると思います。

    私が姑に違和感を感じたのは、初めてお会いしたときでした。
    小さな、小さな、違和感でした。

    (つづく)

    ユーザーID:2438945715

  • つづき

    結婚のご報告の咳でしたが、姑はずっと息子だけに話しかけ続けていました。わざとではなくて、久しぶりに息子に会えて嬉しくて夢中だった様でした。

    こんな微笑ましい一コマ。
    しかし、それは、その後の災難を全て物語っていたのだなって、最近になって気づきました。
    初対面の時の、あの違和感。

    この種の姑の災難が本格的に襲ってくるのは、子どもが産まれてからです。
    トピ主さんは、結婚前に既に違和感を感じてらっしゃるのですよね。
    まちがいなく、苦労すると思いますね。
    決別覚悟で、同居や行き来の頻度など彼と話し合っておいても良いかもしれませんね。
    お盆、正月は必ず夫実家と考えている親も多いですよ。嫁に実家があるなら当然2年に一度以下になるはずなのに、なかなか理解が浸透していないようです。

    ユーザーID:2438945715

  • あなたしだい

    私の経験から言いますね。母と息子の絆は深いです。
    特に彼氏は父親不在の家庭のようですから、母親にとっては頼りになる恋人同士みたいなもの。しかも自分が血を分けた息子です。
    そんな2人を裂こうとするのは無理です。あなたは彼にとって
    「彼女」でも、結局は他人なんだもの。
    彼母はあなたと彼の人生にドンドン入ってきます。
    でも、断ち切ることは出来ないですよ。
    だって生んで育ててくれた母なんだもの。
    それを踏まえた上で交際を進めていくのであれば良いかと。

    彼母はまだまだ若いですね。
    彼母に再婚相手でも見つけてあげない限り、母離れは難しいと思います。
    覚悟があれば良いと思いますよ。
    結婚しても近くに住むとツライかも。
    まだ若いのだからよーーく考えてくださいね。

    ユーザーID:5283360843

  • トピ主です。ご意見ありがとうございます&続きです

    色々なご意見頂き有難うございます。
    まず、彼や彼母に関する引っかかるエピソードが
    多々あり過ぎ、文章が分かり辛くなってしまい失礼致しました。

    まず、状況を整理すると
    1)彼母が共に精神的に未熟(様々なエピソードより)→彼が行動を制御しな
    2)彼父・祖母(父方)はさらりとしている(自立している)→問題なし
    3)彼は母に「親孝行」していると主張→異議あり
    4)彼の体調は戻り、現在新たな会社で仕事を行っている
    5)彼は生命保険3つ、その他保険1つに加入しており受取人は母、
      結婚後も変更なし・私は遺族年金でやっていくとの事
    6)彼はすぐにでも結婚したい/私は数年待って欲しい
    7)「事実婚」も提案(私)/(彼)了承、本当は籍に入れたい


    私は彼母を上手くあしらえない彼に問題があると
    考えています。話し合いや喧嘩など今まで行った上で彼には
    直接ぶつかるよりも無言の圧力の方が効くと思っています。

    ・御揃いのTシャツでライブに行く
    ・母親が旅行に行くホテルの電話を教えておく
     等理解に苦しみますが数年で彼の根性を教育するにはどうすればいいでしょうか?

    ユーザーID:3478259767

  • 私は別れました

    私も同じような彼と彼母についていけず、結局別れました。
    二人とも、そういう関係が当たり前だと思っていたので、私のほうがおかしいという扱いでした。
    いくら教育しようとしてもムリでした。
    彼母が私を傷つけたときにも彼は守ってくれず、
    いつでも彼母の味方だったというのが別れを決断した理由です。
    結婚して子供ができたらますます苦労するというのが目に見えてきたので。
    奈緒美さんも、この二人の関係を受け入れることができなければよく考えたほうがいいのかなと思いました。
    そうそうこの関係は切れないと思います。

    ユーザーID:2188099131

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