400万の夫で子をあきらめるか離婚か

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(トピ主6
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ミルクチョコ

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  • お気持ちよくわかります

    厳しい意見が多いですね。
    年収が低くてもやりくり次第でどうにでもなるとおっしゃる方も多いですが、実家でどの程度の生活水準で育ったかによっても金銭感覚は違ってくると思うので一概に断言してしまうことは出来ないような気がします。

    今思えば私も実家では経済的に恵まれていたほうなので、結婚当初は決して高くない夫の給料にとても戸惑いました。今は順調に昇給し、世間で言う平均年収以上の金額はありますが、それでも実際問題生活は楽だとは思えません。

    どの程度の生活水準の元で暮らしていきたいかにもよるかもしれませんが、私の場合は年収が400万で子どもを育てていくなら相当な覚悟を持って望まないとやっていけないと思います。

    ユーザーID:5122213942

  • 先ずは

    とりあえず、自分で年収400万稼いでみてください。今の時代に安定して400万得ることは大変なんですよ。あなたが半分の200万程度稼げば、合わせて600万で十分貯蓄もできて精神的にも余裕ができて出産にも備えられるでしょ。夫婦って見返りを求めず助け合うべきなのでは?

    ユーザーID:0428740524

  • 生まれてきた子供

    もしこのまま子供を産むと、生まれてきた子供がかわいそう。
    母親のストレスは全部子供に行きますから。
    うちもそれでかわいそうな思いをさせました。
    収入が少ない状態から結婚生活がはじまり子供を授かり、
    すごくうれしい事なのに、収入の不安が先立ち、
    どうしてもストレスを子供に知らず知らずにぶつけてしまった。
    今は私も働いているので収入は安定してきましたが、
    子供の精神面は後で親にかえってきます。

    子ども産むなら、もう少し精神的にゆとりが出来てからで
    いいと思います。
    年収400万でも精神的にゆとりをもてる人もいるし、
    いつまでも実家の感覚で実家を基準に考え不満に思うなら
    収入が安定してから子供でも遅くはないと思います。

    ユーザーID:2416048006

  • 私の場合は

    私の場合は、新卒の最初の就職でマズったなあと思って、数年かけて勉強して手に職を付けて、現在好きな仕事をしてあまり貧乏でもなく楽しく暮らしています。

    ですが、結婚しましたが、病気になり、治らない病気で、余り長く生きられません。還暦までも無理と思われます。子供も作れません。

    友達が子供ができたとかの話を聞くとつらいですが、まあしょうがないので、あと何十年かできる範囲で楽しく生きていこうと思います。

    トピ主さんだったら、病気になんかなっちゃって、私の人生失敗だったなあってとこでしょうか。

    まだお若くて、健康で、これから自力でなんでもできるのに、そんなに鬱々とされているともったいないですよ。

    ユーザーID:0240259119

  • 年収350万の我が家

    年収400万で子供を諦めるなど信じられません。どこにお住まいかは存じませんが、世の中には低収入でも子供育てている家庭もあると思います。
    本当に子供がほしいならトピ主さんの経済状態なら大丈夫!

    ユーザーID:8134583033

  • 見積もりを作ってみよう!

    32才男性で年収はミルクチョコさんの夫以下です。
    大学院修士を出てメーカーで研究開発をしていますが、
    思うほど稼げてないのが実情です(笑)

    さて、子供が欲しいということでですが、
    先立つもの(お金)がどのくらい必要か把握されていないように感じます。
    なので、次の3点を実行してみてはいかがでしょうか。
      1.子育てに必要な項目をノートに書き出す。
      2.ノートに書き出した項目にお金がいくらかかるのかを書き出す。
      3.恥ずかしくてもいいから、まわりのひとにそのノートを見てもらう。

    ポイントとしては、
    よく雑誌に書いてある”子育てにいくらかかる”を
    参考にしないことだと思います。

    なぜかというと、こーいうモデルは”年収いくら?”を前提として計算するからです。
    たとえば年収500万円のモデルだったら、400万円にあうように80%掛けで計算しなきゃいけません。
    80%掛けで計算できないところ(学費)などは、食費を60%掛けで計算したりして補います。

    せっかくまじめに考えているんですから、見積もりを作る能力をフルにだせるチャンスです。

    なるべく細かく考えて見ましょう。

    ユーザーID:8558877971

  • 何故ムリなの?

    年収400万で経済的にムリですか?

    私の住んでいる県では低所得者だらけですよ。
    日本一給料が低いですからね。

    それでもみんな結婚して節約してやってますよ。

    ご主人の給料でやっていけないというのでしたら
    節約なさってはいかがですか?

    私は結婚していませんが、トピ主さんと同じ年齢です。

    親と比べますか?
    違うでしょう。

    いくら育った家族が中流家庭と言っても
    お母様もあれやこれやと知恵を養い、考えてやってきたはずです。

    //就職も結婚も失敗した人生、どうすればいいのか先が見えません。

    ご主人がかわいそうだと思いませんか?

    もし失敗だと思うのなら、ご主人のために別れてあげてください。

    ユーザーID:0822605242

  • 客観的に判断して・・・

    あなたががんばっても正社員になれず「思い通りにいかない」と思っているのと同様に
    旦那さんもがんばっても年収も上がらず「思い通りにいかない」と感じているはずです。

    他の方のレスを拝見してもその年収でやっていっている方もたくさんいます。

    自分が出来ないことを相手に求めても仕方ないと思います。
    嫌なら離婚でもして「自分が出来ないことを思い通りにやってくれる男」を探すのも正しい選択かもしれませんね。
    自分にそれだけの能力と女としての魅力があれば可能でしょう。

    ユーザーID:4209752790

  • 終了間近なので一言二言

    就職も結婚も失敗だなんて・・・そんなに思うのならやり直せば良いじゃないですか?
    33歳でしょ?まだ先は長いですよ。
    この先貴女の仰る『後悔』をし続けるのなら、リセットすれば良いと思います。
    旦那さんも結婚は失敗だなんて思われていると知ったら、ショックなんじゃない?

    私の夫なんて年収300万(税込)くらいですし、私も250万くらいです。お互いに正社員ですけど。
    上を見ても下を見てもキリはないでしょう?
    自身の実家がどうとかではなく、自分が置かれている状況に対して不満があるのなら、ウダウダ言ってないで少しでも解消できる様に行動なさったらいかがですか?

    ユーザーID:7435386843

  • これからなのでは?

    それ以前に、ご主人とうまくいっていないのでしょうか?
    確かに、いざ仕事を探そうと思っても、そう簡単にいかないのが現実だと思います。

    でも、トピ主さんは、パートだけでも仕事をされているようなので、もう少し、ご主人と今後の結婚生活について人生設計について話し合われてみてはいかがでしょうか?
    私自身、結婚で地方に嫁ぐ為に会社を退職しました。
    田舎に嫁いで来て、何か仕事があるだろうと甘く考えていました。
    ところが、現実は甘くありませんでした。
    本当に仕事の募集がなく、正社員の募集なんてありません。
    看護士とか薬剤師とか専門職でないと難しいです。パートがある位でも羨ましいですよ。

    地元の夫ですら、季節雇用の仕事しかなく、年間190万円の収入です。私自身、トピ主さんのように、結婚して働き口もなく、夫の収入だけではやっていけなく預金を崩す日々です。
    子供も欲しいけど、今の状況では本当に難しく。
    これから、どうやって食べていくのだろうと、結婚したばかりですが、もう、お先真っ暗にしか思えなく。だから、気持ちはわかります。
    トピ主さん、ご主人を信じて話し合ってみてください。

    ユーザーID:7023411555

  • 余裕がないのは間違いない

    東京では子供一人年収320万以下で塾費用の無利子貸付をしていますよね。
    親の経済力で子供の教育に格差が生まれるからです。
    生活保護世帯ではないけれど「余裕のない世帯」としてみなされています。
    トピ主さんのところはもう少し多いけれど。

    貧乏であることを自覚し、このままじゃ子育てできない!と、給料が上がるように頑張ってくれる夫じゃないんですね。
    たとえ給料が上がらなくても、将来のことをもっと危機感を持って一緒に考えてほしいんですよね。わかりますよ。
    もっと話し合わなきゃ。子供を持つことに関してご主人の意見は?

    でも親が裕福な人はいいですよ。親の老後の心配がないですから。
    家や遺産を相続できるなら、現状何とかやっていけるなら大丈夫ですよ。
    僅かな貯金しかできずに子供を持つと、将来子供に苦労をかけることになりかねませんから。それは無責任だと思うので、真剣に悩まれるトピ主さんは思慮深いと思います。

    ユーザーID:1862492240

  • ご主人は貴女のお財布ではありません

    400万円の年収で心許なければ、トピ主さんがもっと稼いで補えば良い。
    貴女だって生まれてくる子供の親であり保護責任者です。
    なのに、
    自分は苦労したくない
    夫が妻の理想の子育てに必要な金額を稼ぐべき
    それが出来ない夫なら離婚―――
    これが縁あって結ばれた夫に対する言葉かと思うと、
    情けなく、それ以上にその冷酷さ傲慢さに寒気がします。

    年収400万円で子育てをなさっているご夫婦は珍しくありません。
    トピ主さんが絵空事みたいに能天気な理想の子育てに拘って、
    出来ないと早合点しているだけ。
    そして、そんな自分の愚かさ、自己中心性に気付かず、
    ご主人を空財布のように捨て去ろうと目論んでいるだけ。
    そんなに夫の高収入を望むなら、始めから別の男性と結婚すべきでした。
    今からでも遅くありません。
    トピ主さんの理想を叶えられる年収のない男はポイして、高収入男性を捕まえましょう。
    トピ主さんに高収入男性に見初められるだけの魅力があれば、ですが。

    トピ主さんはまるで悲劇のヒロイン気取りですが、本当にお気の毒なのは、
    トピ主さんのような妻を持ったご主人です。

    ユーザーID:3142511129

  • ちょっと気になるのは・・・

    ここのレス全てに目を通したわけではないので、これはどこかに書かれてあるのかもしれませんが、この方のご主人の「年収400万」というのは税抜400万でしょうか?それとも税込400万なのでしょうか?どちらかによって話がずいぶん変わってきますが。後者であれば、やはり先行き不安になるのも分からなくもないです。

    ただ私もほとんどの方の意見と同じで、あなたは年収だけでご主人の全てを判断しているように感じますね。

    ユーザーID:4476902107

  • うちも・・・

    年はもちょっと若いですが、夫の給料450万くらい。(大手ですが。)
    子供は1人いるため、わたしは専業主婦。
    非正規雇用だったため退職。
    実家は両親合わせて2000万くらいあったため、かなり貧乏暮らしに感じてます。
    家のローンも短く設定したためかなりきつきつで、瀕死ですがなんとか生きてますよ。
    産んでしまえばなんとかしちゃうものです!
    まわりも助けてくれるし、親だって孫には甘いですしね。
    あまり深く考えず、できたら産もうくらいに考えて作ってもなんとかなるものですよ!
    がんばってください!!

    ユーザーID:8038773041

  • 気持ちの持ち方ひとつデス!

    慎重に考えてしまう事は解ります…が、不安な気持ちで未来を見つめないで!「案ずるより産むが易し」です!貴方が選んだ最愛の人との子供です!お金には変えられません。二人で血を分けた子供さんを授かったら、絶対に変わります。母親ともなれば、どんな苦労をしてでも我が子を愛し育てられるものです。

    私の主人は1,2年で転職を繰り返し、いつでも初任給のまま…当然、年収400万以下でした。子供がいなけれ仕事さえ つかなったと思います。我が子が親を一人前の人間に成長させてくれるものだと思います。お金より大切なものは たくさんあります。子供さんを作って下さい。そして二人で頑張って下さい。私が頑張れたのだから…大丈夫!

    ユーザーID:7837118258

  • なぜ旦那様ばかり責めるのですか?

    私は未婚なので、貴女の事を言えた義理は無いのかもしれませんが、御自身の事を棚に上げて旦那様ばかりを責めるその心構えが信じられません。
    御結婚された時、どんな困難も旦那様と一緒に乗り越えていく覚悟は無かったのですか?
    結婚とは、そういう物ではないのでしょうか?

    それに今の御時勢、正社員でも年収400万以下の方なんて珍しくないと思いますよ?
    しかも貴女の収入も合わせれば、それなりの金額になっていませんか?
    何か特別な事情がお有りになるのかも知れませんが、私には貴女のやり繰りが下手なだけとしか思えません。

    私の同僚で貴女の旦那様と大差ない収入でありながら、奥様は専業主婦、住宅ローンを支払いつつ、お子様を東京の私立大学に通わせている方がいらっしゃいます。
    要は貴女の心構え次第なのではないかと思うのですが…。

    それでも旦那さんに愛想が尽きたと仰るのなら、一刻も早く離婚された方が良いと思います。
    このままでは旦那様が可哀想ですから。
    但し、仮に裁判に訴えたとしても旦那様に非は有りませんから、貴女が得る物は何一つ無く、失う物の方が遥かに大きいと思いますが。

    ユーザーID:6452562635

  • 気持はわかります。

    確かにもし額面で年収400万で親子三人で生活は容易ではないでしょう。他のトピにあるようにあなたが甘いとか、わがままとは思いませんよ。最低限の生活を強いられている人の意見に傾くのも考え物です。私個人の意見としてならそれであったら私は独身でいます。ただ現実問題、今はとりあえず共稼ぎで貯蓄しまくり、数年後に子供を持つのが一番建設的な考え方かもしれませんね。
    ただその際、本当にご主人に対して今も愛情をもっているかなのです。根本にあるものが実はもうパートナーに愛情を感じなくなっており、そのために嫌いになる理由が欲しいということも聞かない話ではありません。

    ユーザーID:9930203846

  • そんなに決め付けなくても?

    そもそもなんで悩むのかって、比べてるからですよ、決め付けてるからですよ。子供にはお金がかかるなんていうけど、工夫しだい(リサイクルショップの利用とか)で何とかなるもんですよ。子供が欲しいなんて悠長なこと言ってるけど、もしかしたら子供できにくいかもしれませんよ?
    あなたが今考えるべきなのは「できない理由を考える」のではなく、「どうやったら自分の納得のいく状況にできるか?」ですよ。
    私も実はあなたとかなり似た状況で1歳になる子供がいます。子供を生む前に比べて、物事を深く考えるようになり、無駄を省くという感覚が見に付きました。視野が広がったというか。人生失敗だなんて決め付けないで、自分にちょうどいい、納得のいく道を見つけてください。
    実家の母とは距離をおいてもいいとおもいますよ。話して落ち込むくらいなら「最近忙しくって」なんて理由つけたりして。
    自分が弱ってるときは、なんか幸せそうな人が、妬ましく感じたりするから。
    まずダンナさんと相談して子供を生むことをオススメします。

    ユーザーID:7439156051

  • 誰の子供が欲しい?

    トピ主さんは、一体誰との子供が欲しいのでしょうか。
    相手は誰でもいいのでしょうか。
    それだったら子供が生める環境へ行く事をお勧めします。
    今のご主人の子供を生みたいと思っているのなら、生む方法をなんとか考える事です。

    400万で無理なら、それ以上の収入を得る方法を。
    ご主人の収入に頼れないのなら、他の方法を。
    まずは年収400万以下でもお子さんと幸せに暮らしている方々から色々教えていただいたらどうでしょうか。
    400万では子供を生めないと思っているのは、トピ主さんの思い込みかもしれません。

    お金は確かに大切ですけど、お金を上手に使う方がもっと大切な事だと思いますよ。

    ユーザーID:8411582134

  • マイナス思考は×

    マイナス思考は良くないですよ
    たとえ年収が倍増したとしても何かダメなところを探し出しては愚痴を言ってしまうと思います
    ポジティブシンキングでいきましょう

    ユーザーID:3826603483

  • 都会って大変…

    某地方都市在住ですが、
    うちの地方では年収400万なんて正直言って、
    「リッチな家庭」ですよ!
    平均世帯収入は200万くらいかと思います。
    田舎で土地が安いから、ほとんどの世帯が持ち家。
    車所有率はほぼ100%。

    子供は公立で育つのが当たり前。(私立に行くのは、お医者さんや会社経営者の子。そもそも私学がほとんどない)
    平均学歴は高卒。
    塾や習いごとも、浸透率は低い。
    服はジャスコかユニクロ。
    みんな特に不満もなく、まあまあ幸せに暮らしています。
    都会は色々と大変ですね。

    ユーザーID:2375564461

  • 幸せ者です

    私は20代の一児の母です。私の兄弟は11人で私が中学生頃までは借金まみれ、一日の生活費は父親が母親に渡す500円程度のものでした。一日の生活費を500円ですよ?13人家族で。極貧でした。
    でも、私は苦しいと思ったことはありません。むしろ幸せでした。毎日が楽しかったです。母も愚痴はこぼしたりしたことはあったものの、夫婦の仲は悪くはありませんでした。

    そして今私も結婚をし一児の母ですが、夫の給料は年収400万に満たないものです。でも次の子の事を考えていますし、家も二世帯住宅にしました。
    苦しいときは夫と相談をし、解決策を考え、それでも苦しいなら舅・姑に相談したりして解決してます。
    皆、限界のキャパは違うと思います。

    トピ主さんもご主人もそこまでが限界なら、二人で何でも相談して道を見つけられてはいかがでしょうか?
    すぐに失敗だとあきらめないで下さい。
    ご主人もあなたに愚痴を言われても働いてくださるじゃないですか!
    もし失敗だと思われるなら、それは成功への道が近づいてる証拠ですよ。
    がんばってください!

    ユーザーID:9157448562

  • 自分本位で産まないで

    主さんの意見を読みました。
    どうもお子さんを欲しいと思う理由が「老後が寂しいから」とか、
    「年齢的に」とか、「本能的に」などと
    自分本位な考えでの発言が多いようですが、
    それだけで子どもを産むのならやめた方がいいでしょう。

    経済的環境は同じであったとしても、
    前向きで幸福な両親の元に、心から祝福されて生まれてくる子と、
    夫に不満を抱いた母から、なんとなく生まれてくる子、
    どちらが幸せでしょうか。

    生まれて来るのは、「一人の人間」「一つの人生」ですよ。
    あなたとご主人は、力を合わせてお子さんを幸せにすることができますか?
    経済的にだけでなく、精神的にもです。

    授かる前に、是非よく考えてみて下さい。

    ユーザーID:5016146110

  • 結婚の意味をまだ

    理解しきれていないだけなんだと思いました。
    子供時代の原風景が懐かしくて郷愁感と不安にさいなまれて
    一時的に不安になっているだけかと。
    もう子供ではないけれど大人になりきれていないだけです。
    大丈夫。時がたてば現実をありのままに受け入れられます。
    まだ33歳。しばらくは結婚生活を楽しむことに専念されたらいかがですか。
    結婚はご主人とふたり,小さなボートで荒海に漕ぎ出すがごとし,です。
    情報過多の時代ですから,どうしても周りと比べてしまうんですよね。
    まずは深呼吸して。 せっかく縁あって一緒になったご主人じゃないですか。 離婚なんて悲しいこと言わないで。すこしずつ幸せになっていけばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7608901405

  • まだ続いてたのね、はこっちの台詞

    一度5月に終わったトピを誰が蒸し返したのかと思ったら、トピ主本人とは!!!
    しかもアクセス数1位。
    狙ってるとしか思えないんですけど・・・
    いい加減にしてね。

    ユーザーID:5577175128

  • 年収400万=手取月20万、厳しい…FPに相談しましょう!

    うちは、ファイナンシャルプランナー(FP)さんが、将来70歳までの家計をシミュレーションして表にしてくれました。

    税込年収430万
    手取月30万、ボーナス無し、退職金無し(年俸制)。子供2人。
    住宅ローン月8万。

    結果…確実に赤字でした。

    夫婦だけの生活と違い、子供がいると最低限の『必要経費』がかかります。
    それを節約なんて、かなり難しいです。
    家賃と光熱費と食事、幼稚園、オムツやシャンプー等の雑貨…それだけで精一杯。プラス、冠婚葬祭等の付き合いや車(車が無いと厳しい地域です)。

    それを黒字にする方法は、自分が働くしかありません。診断の結果、うちは月8万以上パートで稼げば、小・中は公立に、幼・高・短大は私立に行かせてあげられそうです。
    (教育ローン利用。返済法もシミュレーション済み)

    トピ主さんも、FPさんに相談してみたら?もんもんとした悩みが目標に変わりますよ!
    ご主人も一緒に話を聞いて、ハッキリした数字を見れば、危機感がわいてくると思います。

    ユーザーID:2411086547

  • 私なら無理です。

    都心在住、32歳の夫婦です。

    夫は税込み500万円にいかないくらいですが、
    安定企業であることと格安の社宅があるので
    結婚に踏み切りました。

    都内でマンションを借りたら
    普通に10万はするので年間100万は浮いてます。

    自分は手に職系の仕事をしてますが
    業界自体の賃金水準が安く資格が関係する仕事でもなく・・・。

    まだ子供がいないので週4日だけ働いています。
    額面の問題よりも相手任せという気持ちの上で
    私は自分が働いていないと不安になりますけど。

    ユーザーID:0428189886

  • 昨日流産したものです

    38才非正社員子供11才あり。この度12年ぶりに妊娠しましたが8週で自然流産しました。

    結婚当時主人の年収は現在のトピ主さん宅ぐらいだった気がします。私は正社員で妊娠休暇後に復帰、その後子供の事を考え非正社員の道を選びました。
    主さんが経済的に不安なのも判りますが、家族が増えるということは自分だけでなく子供や旦那様の考えや都合も加味しながら働くという事になります。
    当たり前のようですが仕事と子育てのギリギリのラインで、子供が独り立ちするまでのお母さん達の我慢と頑張りは正直過酷です。

    また子供はホントに授かりものです。35才と33才まだまだと思っていると思いますが、明らかに卵の劣化は始まってますよ。ご主人の事、本当に愛してますか?この人のダメな所も引っくるめてこの人の子供を産みたいですか?
    私の実家はある程度ゆとりある暮らしですが、私は今でも賃貸暮らしで決して裕福ではありません。結婚した時にも話ましたが今でももし主人が仕事を辞めてきたら、私が寝ないでも主人と子供の為に働く覚悟は出来てます。ダメなトコもいいトコも全部愛してます。
    悩む時間はあまりありませんよ。

    ユーザーID:5142993368

  • 400万で・・・

    うちは夫45才、年収400万ほどですが、子ども3人居ます。
    戸建ても購入してます。
    私は専業主婦ですが、多少の貯えもあります。

    生活が苦しいとは思ってもいません。
    食べたいもの食べてますし、旅行にも行ってます。

    御主人の稼ぎで、どうやりくりするか・・・だと思います。

    ユーザーID:4625485699

  • その性格ならあきらめた方がよいのでは?

    >結婚後に後悔ばかり。
    実家と比べてしまい夫にもそんな愚痴ばかりを言って傷つけています。
    就職も結婚も失敗した人生、どうすればいいのか先が見えません。

    子供は大きくなれば、益々お金がかかります。
    そのたびに、グチを言われるご主人が気の毒です。

    平均年収430万と言われていて、子供がいる家庭はたくさんいますよ!
    奥さんもパートで頑張って夫婦一緒に頑張っているご家庭はたくさんあります。

    トピさんは、自分で頑張ろうということはなく、全て人のせいにしてますね。

    その考えが変わらない限りは、お子さんを持たない方が、子供、夫のためにはよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4304971110

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