400万の夫で子をあきらめるか離婚か

レス415
(トピ主6
お気に入り773

家族・友人・人間関係

ミルクチョコ

レス

レス数415

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私には無理かな

    年齢30歳後半、子ども無し
    両方とも正社員、合計1千万ぐらい
    土地・家あり
    夫の両親と同居中です。

    夫は、子供について、かなり前向きですが、私がこれまで彼と生活してきてて感じたのは、『夫はお金に対しての明確なビジョンを持っいるように見えない』ことをなんとなく感じました。
    夫の両親にはすでに孫も4人居ますし、上記の理由で子供を作ること自体、私としては相当な不安要素で、様々な事を考察致し、このまま子ども無しのまま、好きな仕事で働いて行った方が日々ストレスも無く良いのではと感じます。

    ミルクチョコさんの家は裕福なんですね。
     私は学校は全て私立、塾も習い事も両親へのプレゼンが通れば行けましたし、中高の頃から1年に1回見聞を広げる為に海外へ1人でいかせてもらったり、現在も母の趣味の宝飾類・着物・毛皮等は好きに使えます。少し裕福なほうだと思います。
    このような環境で育った私は「お金が無くて子供が希望した学校に進めない、したい事が出来ない」なんて考えられませんし、子供がいたとしても、自分の全てをつぎ込めるのか「?」です。
    不安要素が多過ぎで、私には子供は無理です。

    ユーザーID:8932769112

  • ちょっと別の視点から

    私は今、育児休暇中です。
    トピ主さんと同じ、非正規(派遣)ですが産休も育休も取得できました。
    正社員だと割と大きめな企業で制度が整って前例があるような会社でないと、産休育休の取得も難しいとよく聞きます。
    それならばむしろ、派遣社員の方が取得しやすいかもしれませんよ。

    私も復職後は前職とは違う会社に派遣されると思いますが
    それはそれでまた楽しみでもあります。
    産休育休中は社会保険から手当ても出ますし、パート収入くらいの金額は保障されます。
    案ずるより産むが易し。
    無計画に出産というのも困りますが、年収400万で子どもをもつのは無理ってことはないかなと思います。
    私の夫も400万強で家賃も高めの地域に住んでますが
    今年、一戸建ても購入しました。
    私が頑張らないとちょっと支払いは厳しいですが、
    愛する夫と子どもと楽しく暮らせるならば苦じゃありません。
    専業主婦も少しばかりあこがれますが、私には家事と子育てだけだと息苦しいので働きに出るくらいが丁度いいかなと前向きに考えてます。

    トピ主さんももう少し前向きに愛する旦那様との楽しい生活を考えてみて下さい。

    ユーザーID:1021209361

  • 今更・・・・ですか?

    ご主人は結婚前と今とで職業が違うのてすか?
    違わないのであれば、最初からわかってたはずですよね?
    今になって、言うのはおかしいと思います。

    お金はたくさんあるに越しませんが、その範囲内で生活することは可能ですよね。
    私は仕事で従業員の給料計算をしていますが、年収400万円で奥様は専業主婦、子供2人を大学まで行かせてる人を何人も見てます。
    やれないことはないと思いますが、あとはミルクチョコさんがご主人とどこまで頑張れるかだけじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8500483653

  • 手取り20で家賃が9。残り11万。

    収入相応の生活ってものがあると身にしみて理解できていらっしゃる今、現在の収入では贅沢になる美味しい食事や旅行を望むなら、世帯収入自体を上げる必要がある、夫の年収よりあなたの年収をあげる方が近道だと理解されたのだと思っていました。

    この半年で、お金にならない資格を手に入れたと。
    あなたの生きがい探しは結構なことなのですが、夫と共に幸せになるという気持ち、何処にもないのですね。
    あなたが夫と離婚したくない理由は、なんだかんだで、離婚したら今以上に生活レベルが下がると感じているからではないですか?

    ご主人の収入だけでやるつもりなら、家賃が高すぎです。
    7万以下の部屋を探して引っ越してください。
    やりくりって、収入が決まっているのですから、いかに支出の要不要を見極めるかだと思います。

    9万家賃の部屋は必要ですか?

    ユーザーID:6485991430

  • わかります!

    うちもトピ主さん家の収入も年齢も近いです。
    毎日のように、子供が出来たら成人までいくらかかるとか、
    自分の老後の資金のことや(年金もあてにできませんし・・・)
    マイホームどうするかとか電卓たたいて・・・色々考えたらやっぱり子供は
    あきらめるほうがいいのかと悩む日々・・・。

    少しで良いんですよね。ほんの少しの余裕が欲しい。
    私にとって少しの余裕とは、例えれば3ヶ月に一度の外食(回転寿司やファミレス)くらい。
    それすら我慢しなくてはいけないというのはつらい。

    しかし!!
    今年、妹が子供を産んだのですが、妹の夫は年収300万円程。乳飲み子を抱えて、自分の欲しい物など一切買えず、子供にもおもちゃすら買えないですが(紙オムツなども両親が援助してます)、
    妹は子供を産んだことは一切後悔していません。かわいい息子の笑顔を見る妹はとても幸せそう。
    もちろん将来の心配・不安は考えたらキリがありませんが、息子の存在が励みになっているようです。

    そんな姿にはとても勇気付けられますが、果たして自分は耐えられるのか?
    それは実際やってみないとわかりません。。。

    ユーザーID:6456362161

  • はじめまして。

    今までのレスを読ませていただきました。

    主さんは辛いことが通常以上に辛く感じてしまう性格なのでしょうか?
    皆さん書いているように、年収400万あれば、贅沢さえしなければ子供十分に作れると思います。
    でも子供を作る上で大切なことは、夫婦で育てるという気持ちだと思いますが、、、
    主さんはお子さんができたらご主人と協力して育てていこうという気持ちはこれっぽっちもないんですか?

    今は補助金など制度が整ってきつつあるので、ちゃんと活用してきちんと生活すれば、子育てできますよっ♪
    周りのお友達などにも相談してみました??
    お母様も、孫ができるとなれば援助もしてくれると思います。
    ご主人にも主さんの気持ちを話してみてはどうでしょう?
    2人で一緒に貯金をするなど、解決策が生まれるのではないでしょうか?

    今は生きがいになる資格がもてたということ、素晴らしいと思います!!
    心にゆとりをもって(って難しいですがっ)、周りを見渡してみてください。
    そんなに悪い状況ではないハズですよー!!
    きっと今もがんばってると思いますが、応援してますのでがんばってくださいね。

    ユーザーID:4490902852

  • 400で少ないですか!?

    我が家も、結婚当初夫の収入は400位でしたが、それで子供を産まないとは考えもしませんでした。

    トピ主さんは、そもそも子供がほしいのですか?
    子供が好きだから欲しいのですか?
    まわりが子供を産む年齢だから、ですか?

    ご本人の仕事が正社員でない、と書いてありますが、
    派遣社員で月20万円×12→240万円、世帯年収640以上。
    月12万2→144でも世帯年収550弱。
    正社員に転職→年収250〜300位で、世帯年収700突破。

    要は考え方では??400でも都内で賃貸月12万円の支出でもなんとかやっていました。
    貯金を崩せばよいかな、と思っていたので。

    子供が欲しければ、産んで貯金を崩し(なければそこまでの人生設計がそもそも甘いという気もしますが)、すぐに仕事再開。
    専業主婦のお母様と比較し、自分が不幸に見えるのでしょう。でも、主婦で家計が大変だから仕事する人なんて山ほどいますよ。

    自分を犠牲できないならば、離婚し収入の高い男性、を選ぶと良いでしょう。
    ご主人が好きで一緒にいたいか、その為に自分が変わるかどうか、なのでは。

    ユーザーID:2298844857

  • 自分なりの幸せ・・・

    結婚4年パ−ト勤め主婦34才です(子どもなし)。あまりにも非難めいたレスが多かったので投稿しました。経済観念・考え方はひとそれぞれです。年収400万でも十分と考える方もいれば、そうでないかたもいます。私自身を言えば現在の夫の年収は600万くらいですが、結婚当初は400万後半でしたから、そのころはやはり生活は楽ではありませんでした(マンション購入もあり)
    今でも理想は月収50万くらいです(笑)やはり現実はお金って大事だとおもいます。私個人、節約はどうも苦手でストレスたまってしまうので、だったら自分で働いたほうがいいなと考える性格です。
    しかしお金がすべてとは言いません。現にこれだけ働いて夫は体を壊していますし病院にも通っていますから、「多少のお金」と「健康」が必要不可欠です。
    現実をあまり悲観せずにトピ主さんなりの幸せを見つけてください。
    離婚しても子供をあきらめても、それは自由ですが、それによって後悔や愚痴が出ないのが前提ですね。

    ユーザーID:3767363532

  • 子供うむなら派遣もいいのでは?

    トピ主さんは、正社員じゃないことに不安を感じておられるようですが、子供を生むつもりなら、派遣のほうが都合がいい場合もありますよ。
    私はずっと正社員ですが、逆に子供を生むことをためらっています。
    職場や職種によっては、産休・育休が取りにくい場合というのがあるのです。
    妊娠したら戦力外となり、第一線からはずされてしまうからです。
    そうなると、育児を終えて職場に戻っても居場所がないということもあります。
    正社員になればなったで、悩みもあるものです。正社員=将来が保障されている、安定とは限らないんです。
    子育てをしながら、キャリアを培うのってとっても大変ですよ。出来ますか?
    私は、何か役立つ資格をとりつつ派遣で働くというのもありかな、と思います。
    トピ主さんは、いいことも悪いことも、頭の中だけで考えすぎだと思いますよ。

    ユーザーID:7690800011

  • 少数意見です

    「二人で一緒に頑張ろう」という気概を旦那様から感じられないから、トピ主さんも不安になってしまうのかなと思った。

    将来に対しての明確なビジョンを持っていない旦那様って、相当な不安要素になると思う。
    私がガンガン引っ張っていくわ!という女性ならまだしも、トピ主さんはそういうタイプではないみたいだし。

    もしかしたら、子どもを持つことに関してもあまり積極的ではないのじゃない?旦那様。

    不満を言わずについていく妻も素敵だけど、ここぞと言うときに、相手の不安を払拭できるような一言を言ってくれる旦那様はもっと素敵だと思う。

    言葉にしなくても察するものとは思いますが、心が疲れたときには「その一言」が活力になったりするものですよ。

    ユーザーID:3158433996

  • トピ主さんに共感

    私はトピ主さんが悩まれてる気持ち、、、解ります。
    うちは世帯年収700万ちょっとですが、子供を持つこと・その後の生活の変化に不安があります。

    確かに低所得でも子供を持つことはできるだろうけど、それって自分の生活を犠牲にしないとですよね?
    誰だって我慢する生活よりある程度自由にできる生活の方がいいに決まってるんだから、夫により多く年収を求めたり、子供を持つことに不安を持って当然だと思います。

    トピ主さんも産んで後悔する前に、もう一度今後のご自分のライフスタイルについてよくお考えになった方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5447223133

  • 収入は大事

    お金なけらばないで生活は出来ますし、額面400万あれば子どもだって作れるでしょう。
    でもね、やっぱりある程度の学習環境(習い事など)を整えたいと思うのは親の心。
    それってお金かかります。

    自分が受けただけの教育は最低限子どもが望むのであれば受けさせたいと思いますよ。
    娯楽も含めてね。

    でも、それは夫を頼るのではなく、やはり自分の力で勝ち取るもの。
    専業主婦、いいなぁって思うときもありますけどね。

    私はシングルなので、専業主婦はありえませんが・・・

    シングルでも、長女を中高一貫の私学に入れ、次女も今年受験で私学にいれます。
    長女はこの先1年間海外留学もさせようと思っています。
    家も建てました。

    親の援助はなしです。

    全部自分の力です。
    特に特殊な技術を持っているわけではありません。

    何かしたい、させたいと思えば自分で稼ぐしかありません。
    自分の収入がないのであれば、今ある収入で満足してやりくりするしかありません。

    今子どもがいないうちに、死に物狂いで勉強し稼げる自分になることです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2921131039

  • 手取り20万で9万の家賃はキツい

    家賃は収入に対して3分の1か4分の1が妥当だと賃貸雑誌かネットで見たことがあります。

    子供を産んでトピ主さんが働いていなかったら半分近くが家賃ですよね。それだと払いすぎだと思います。引っ越しはできないですか?子供ができても小さいうちならなんとか狭い家でもやっていけると思います。
    例えば6万円の家賃の所に移れば3万円は浮きますよね。1年で36万円です。このお金でトピ主さんがいう、子供に習い事や旅行など行くことができますよ。引っ越しても生活切り詰めても全然足りない!となればトピ主さんもどんな形態であれ、働くしかないですよね。

    お金がないならないなりの生活をしないといけないです。上を見ればキリがないです。生活を落とすのは大変だと思うけど子供がほしいなら我慢するしかないと思います。

    ユーザーID:8994908069

  • ずばり

    年収云々より、旦那さんの事をそれ程愛していないんじゃないかなぁ
    と思いました。
    住んでいる地域や、持ち家か否か等により生活費は大きく変わってくるので
    400万でもやっていけるかやっていけないかは、一概には言えません
    (そもそも税込みか手取りかによっても大きく変わるし)
    意地でも専業主婦を貫く人、パート以上の仕事をしたくないと言うスタンスの
    奥様の事も、ご自身と旦那さん納得の上なら、私はそれはそれで良いと思います
    でも、専業主婦で旦那様の年収が低い人は、涙ぐましい節約をしてますよ
    節約系の主婦雑誌にはそのような家庭の奥様が結構居ますが
    子持ち+マイホーム購入してる人もたくさん居ますし、
    節約を楽しんでるって感じで、何だかんだで楽しそうですよ
    そりゃ、中には優雅な専業主婦も沢山居るでしょうけど
    旦那さんの年収だけを取って、結婚も就職も失敗と言い切り
    心まで病んでしまうなんて、経済的な事以外にも沢山不満があるんじゃないか
    と思います。

    ユーザーID:3947298028

  • 自分に責任はないの?

    >夫は35で年収400万、今後も増える見込みはありません。
    結婚された時はもっと収入があったのでしょうか?
    今になって子供がほしいけど、年収が足りない、というのはあまりに自分勝手では?
    バブル崩壊以降、年収が右肩上がりになる将来は誰も想定してなかったと思います。
    事前に将来設計を話し合わなかった責任はあなたにもあるのでは?

    私の実家は裕福でしたが、両親は相手の悪口を言い合い、家庭内は殺伐としていました。
    子供は親を選べません。その親に片方の悪口を聞かされ続けた子供はどういう気持ちで育つでしょう?

    私は実家を出て、最初に入った会社の倒産、次に入った会社がITバブルで親会社が何度も変わり、とうとうリストラされました。
    数年前に主人と起業し、今は小規模ながらも黒字(小さい会社経費自体がかかっていないので)会社で、裕福ではありませんが、楽しく暮らしています。
    400万で悲観されていますが、起業当初は貯金を全部はたき、月収は二人あわせて20万もありませんでしたよ。それでも暮らそうと思えば、人は暮らせるんです。
    人を責める前に自分の生活力を上げたらどうですか?

    ユーザーID:9519028568

  • お金は大事

    お金は何よりも大事。
    そう思うのであれば働きましょう。
    お金は欲しいが働きたくないなんて通用しません。

    ユーザーID:8272816788

  • 気持ちわかる

    38歳男性、都内の賃貸マンションに同い年の妻と二人暮し
    私が33歳の頃、ちょうど同じぐらいの世帯収入でした(400万+100万ぐらい)
    この収入で都内で趣味の一つもあると、子供なんてとてもじゃないけど育てられない気がしてきますよね
    私達夫婦は、話し合って子供は諦めて、夫婦でガンガン稼いで早期リタイヤを目指すことにしまいした
    妻は長時間働けるパートに職場を移り、頑張っていたら一年で正社員採用
    翌年には、管理職
    私の収入も上がって、5年後の現在は、世帯収入が約2000万になっちゃいまいましたよ
    この頃は、今から子供も頑張っても良いかとも思います(笑)

    話は変わりますが、私の世代がバブル入社の最後の年です
    ですので、3歳下のご主人や5歳下の奥様は、厳しい時代を生きてきましたよね
    とても大変だったろうし、思考も保守的になってしまいますよね

    でも、自分の人生を何に重きをおくかは、自分で判断しないとダメですよ

    子供を産む事か、ご主人と添遂げる事か、お金か、よく考えましょうね

    ユーザーID:9671941890

  • 社宅がないのが辛い

    子供の教育費等の未来を据えた家族計画の出来るトピ主さんは偉いと思いました。
    世の中300万程度でも子供を持つ夫婦いるけど、社宅があったり援助があったり、田舎で都心との物価が違ったりする方々なんだと思います。

    都心で社宅なしで400万で子育てに不安が出てくるのは当たり前。今は派遣で働いていても出産となると社員の様に育児休暇ないから無収入になります。
    ご主人のご実家が援助してくれるのなら開き直って甘えたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:0675476134

  • なんとなくわかる

    仕事もダメ、結婚も失敗(夫を愛せない?)で、子供が出来たらいい母親として幸せを得られるのではないかと思っているんですね・・・。
    「〜すれば」「〜出来たら」という仮定は経験上、まったく意味がないか、一生実現しないと思った方がいいです。
    今のトピ主さんでは、子供が出来たら子供がいるなりの不安や不満で一杯になってしまうでしょう。
    今に対する不満を解決しないことには進まないのです。
    トピ主さんがおっしゃっているように、試練ですね。
    家計のためと割り切って、つまらない仕事でも真面目にする。夫と向き合い、今からでも信頼関係を作る。
    人は人、自分は自分と割り切り、人生を楽しむことです。
    頭で考えても心が動かない、辛くて諦めてしまいそうで、行動出来ない時もありますが、「こうしたい、こうなりたい」と強く望めばそれなりに人生はそうなって行きます。
    そう信じて、頑張ってください。
    私も信じてます。
    たかが私の人生・・・そんな大それたことは出来ないし、得られる幸せも大したことはないはず。逆に言えばそんな大きな努力も苦痛もいらないから、もっと気楽に生きていいはず。
    そんな風に思えませんか?

    ユーザーID:1621228827

  • 普通かと・・・

    年収400万円で奥様も働いていらっしゃる・・
    トピさんは家計簿をごらんになったことはありますか?
    何に使ったか分からない、予想だにしない出費がありませんか??

    まずは家計簿を振り返ってみてください。

    年収400万円は普通ですよ!

    もっとプラス思考で考えて!

    ユーザーID:0759800557

  • 400万、十分やっていけると思いますけれどね。

    身の丈にあった暮らしをすればいいのだと思いますよ。
    親御さんは親御さん。あなたはあなたでしょ。
    他人と自分を比べるから、不満だらけになるのでは?
    なんで比べるんでしょうね?
    それから、ほんとうに子供を産みたいと思うのならば、
    お金にならない資格に時間を費やすよりも、
    少しでもお金になる資格をとったり、
    仕事を探したり、できること、やるべきことは
    いろいろあると思うのですが、
    愚痴、文句を言って羨んでいるだけじゃ
    人生どうにもならないのでは?
    割り切り、思い切りが出来なければ、
    子供を産んだら産んだで、結局後悔しそう。
    精神的にタフに大人に、なれないのならば、
    お子さん、いっそ諦めたほうがいいのでは?
    産んでから、やっぱりむりだったという訳には
    いかないのですから、
    ミルクチョコみたいに人生、甘くて美味しい
    ばかりじゃないと思います。
    子供がどうこう言う前に、
    もっと大人になりましょう。
    子供を産んだらそれこそ、諦める。
    我慢する。無理してやる。そんなこと
    山程でてきます。
    あなたにそれが耐えられます?
    頑張れますか?無理なのでは?

    ユーザーID:8622274704

  • あのさ〜

    hirotoさん、独身だって400万稼ぐたいへんさを理解しているから、書き込んでいるんじゃないですか? それを自分はそれだけも稼ぎ出せないのに、文句ばっかり言っている人間には、既婚ろうが未婚だろうが、ムカッとしますよね?
    正社員が難しいと感じるのは、社会にとって評価される実績やスキルがないからです。33歳ならそれらが揃っていれば、何とかできる年齢でしょう。それが出来なのは、本人にそれだけのものがないからです。

    他力本願に限って努力もせず文句を言う。まず自分がやってみて、それを達成できてから文句を言いましょう。

    ユーザーID:7074252365

  • いくら言っても無駄

    ご実家にまで恨みつらみを言っているようでは,本当に心を病んでいると思います.
    しばらく別居するなりして,お互いの将来を考え直すべきでは?
    離婚したいならすれば良い.ただしバツイチには保守的な男性は割と居るものです.
    そしてあなたの好きな高年収の男性は、それ相応の女性を選ぶものです.

    ユーザーID:1913171263

  • トピさんの気持ちはわからなくもない

    離婚まではしませんが、子供は諦めます。。
    今までの生活レベルを落としてまで子供を作りたいかと言われたら、子供はいなくてもいいかなと思います。
    子供が欲しい/欲しくないは個人差だと思います。
    400万でも、子供のためならと頑張れる人は子供好きなのでしょう。
    反対にトピさんはそこまで子供が欲しくないのではないでしょうか?
    犬や猫と違って人間を育てるのですから、400万でも乗り切ってやろうという覚悟がないと難しそうですよ。

    ユーザーID:8485579242

  • 親の覚悟しだい

    私の母方の祖父は、当時に引き比べてだいたいそんなような年収でしたが、叔父三人を食うものも食わず、着るものも着ないで育て上げました。

    ちなみに一番上の叔父は高級官僚、二番目は税理士、三番目は一級建築士になっています。

    親の覚悟次第で子どもにも心意気は影響するし、それができないヤワイ親だったら、金のあるなしにかかわらずろくな子にならないでしょうね。

    ユーザーID:1430349567

  • 私も。。。

    よくわかります。私は実家が自営業だった事もあり、今思えば 買いたいものは何でも買って貰える環境で母も専業主婦で家にいて、高級住宅地で優雅に暮らしてます。私は今、39歳で一人7歳の子供がいます。夫の年収は520万くらいでかなり厳しい生活で、我慢の連続でトピ主さんと同じで実家の優雅な生活がこいしくて旦那には悪いけれど毎日楽しくありません。
    そうは言ってもお金は必要なので最近パートに出る様にしました。はっきり言って世の中はお金が一番だと思います。子供ができれば
    尚更です。私の両親も心配して母はうつ病になりました。もし離婚をお考えなら子供がいない今のうちになさって再婚された方がいいですよ。

    ユーザーID:0210346317

  • 私の場合。

    私も経済的に毎日不安です。
    主人35私30で共働きの時は世帯収入1100万でしたが、私が2回目の流産を機に退職。
    主人の収入600万だけで暮らしてます。
    幸い家賃が必要ないので貯金も出来ていますが、早く産んで、早く就職しなくっちゃ!と焦りで一杯です。
    ちなみに裕福な専業主婦の母は『お金が無くても何とかなる』と言いますが、世帯収入2000万以上ある人の言う事なのでスルーして、食品や洋服をおねだりしてます(笑)
    ただ『あなたは500万も稼げるなんて凄い!』と言ってくれるのは素直に受け止めてます。
    あ〜早く働きた〜い!

    ユーザーID:0025919706

  • 十分にいい方だと思います・・・

    自分の姉は結婚しています。
    子どもも二人居ます。
    沖縄に住んでいるのでなんとも言えないのですが
    月に15万円前後で生活してますよ。
    月に掛かる経費 家賃や電気代や食費、ガソリン代や携帯料金などもその15万から支払って
    さらには毎月1万から2万円程度、子どもの為に貯金までします。

    贅沢な暮らしはしていませんが、とても幸せと言っています。

    確かにお金は大事ですが、節約してみたり、無駄遣いをなくしたり
    現状で何とかがんばってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3520658084

  • 昔はともかく、現在は

    400万ほど男性が稼げば、かなりある方ですよ。
    400万円以上稼ぐ男性は3割程度(?、でもすごーく少なかった)と聞きました。
    トピ主さんが、30代であれば、お見合いは難しいです。無理とはいいませんが。現在はお嫁さん希望の女性が多く、私もお見合いをしましたが、圧倒的に未婚の20代女性に流れていきます。(ここでもお見合いの現実を書いた悩みが沢山あるので、是非読んで見てください)。
    離婚して、正社員になれますでしょうか?
    なれるのであれば、離婚も良いでしょう。しかし、私の知り合いでも、30代派遣の女性が多いです。そして、親と同居の人がほとんどです。そして、お見合いをしても中々上手くいきません。女性の30代でお見合いで上手くいっている人って正社員に多いと思っています。
    それは、男性も安定を求めているからだと思います。
    お見合いで男性が「収入はいくらありますか?ボーナスは?」って聞いてくる時代です。離婚する前に、一度、夫の良い所も見てあげるべきではないでしょうか?

    ユーザーID:5172198090

  • 本人しだい

    本人次第だと思います。子供もいないしすきでもないならば無理して一緒に暗い気持ちで一生すごすより新しい人生を探した方がいいと思います。お金は大事ですからね。でも彼と一緒に生きて生きたいなら工夫してがんばっていくのもいいと思います。正解はないと思うので・・33ならまだ若いと思いますよ。私も33ですが結婚するのにはまったく問題ないです。400万の生活をすればよいだけのお話です。本人次第です。自分の選択を信じてがんばってくださいね。

    ユーザーID:1958716366

レス求!トピ一覧