400万の夫で子をあきらめるか離婚か

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ミルクチョコ

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  • 年収200万の夫の妻です

    3LDKマンション住まい、車もあり1歳の子供がいます。私は子供が生後半年から働いています。(正社員に恵まれずパートを3つ掛け持ちですが。)貯金はわずかしかありませんが2人目も欲しいくらいです。
    私は極端な例かもしれませんが、400万もあればやり繰り次第で何とでもなりますよ。産後の正社員は努力と運としか言えませんが、パートの掛け持ちでも新卒の初任給くらいにはなるので(ピンキリですが…)乗り切れます。乗り切れます…と言うより、そんなに苦しい生活ではありません。
    今は子作りに専念された方が後で後悔しませんよ。

    ユーザーID:8706721088

  • 私もミルクチョコさんと同じです。

    今後の生きがいになりそうな資格(お金にはならない)を取得したいと思っています。

    二人の子供を大学に出し、一人は結婚(孫もいます)、下の子も来年結婚が決まっております。
    子供を一人前にするのに忙しく後悔なんて考えるゆとりなどなく、過ぎてしまえばあっという間の時間でした。
    お陰様で夫婦とも健康で、そろそろ何かしたいと考えているところでございます。

    人は死ぬ瞬間笑って周りにありがとうっていえるのが一番幸せだということが、やっと少し分る年齢になったような気がします。
    感謝することが幸せへの近道、ご主人様を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:9192735239

  • やればできる。やらなければできない。

    二つの意見がありますね。
    1年収400万で十分生活できる
    2都内では無理。

    うちは田舎なので、400万くらいの人はたくさんいます。
    畑があったり実家から米を送ってもらっている人もいますね。
    私の友人は私立の大学に二人入れています。
    かなり節約してます。遊びに出かけたこともない。
    アイスも食べずに自分は氷を食べる。
    食事は外食なし。

    同じようにやればいいというのではなくて、年収が低くて、子供を育てるには覚悟がいります。

    単純に考えたら奥さんが300万稼ぐことはできませんか。お子さんが3歳くらいまでは専業主婦でがんばれないでしょうか。

    ユーザーID:6370948021

  • 非常に辛口レスが多いですが

    もしも、ですよ

    「33歳既婚女性です。そろそろ子供が欲しくなったので将来のために収入を増やそうと決めました。主人の給料はあがる見込みがないので当てにはしていません。私が正社員になれば家計の収入アップは簡単なことだと思います。来週面接を受けに行こうと思います。ちなみに私は卒業後正社員として働いたことはありませんが、こういうのって気力ですよね?熱意があれば必ず伝わると思います!」

    というトピだったらどうレスしますか?

    「正社員になるなんて甘いものじゃない。今は新卒や20代でもなれずに苦しんでいる人が多いのに、33で主婦のトピ主には無理だ。甘く考えるな」
    とか
    「簡単にそろそろ子供っていうけど、33ですよね?職探しより子作り優先させたらいかがですか」
    「ご主人を頼りにしていないなんてヒドイ。自分で稼ごうとする主さんは偉いけど、ご主人に相談してみてもいいんじゃないか」
    なんてレスになりそうです。
    極端な発想ですが。

    ユーザーID:2406717646

  • 子育ての環境にもよります

    お子様をどこでどう育てるかにもよりますよね。もし、都内在住で小学校から私立〜、となると無理ですね。地方で、物価の安いエリア、ご両親が側にいて共働きに協力して頂けたり、ずっと学校は公立〜、ならばご自身も働いてらっしゃるし大丈夫ではないでしょうか。
    要は、どう育てるかビジョンと現実の生活を照らし合わせてみては?
    リッチではなくても子沢山で楽しく暮らせるし、なにも離婚まで考える事ないのでは?

    ユーザーID:2675398323

  • 中途半端はお互い様

    ご主人のことを「仕事への意欲が中途半端」とか書いてますが、
    トピ主さんどうですか?
    正社員になる努力もせず、ご主人にばかり求めているのでは?

    私は36才、11才年上の主人を持ち、毎月11万の住宅ローンを抱え、子供も男の子が2人います。
    主人の収入もそれほど多いわけではなく、かつ、11才年上なので、働ける年齢も同級生のご主人より10年ほど短い。

    非常に不安もありますが、正社員で子育てに支障のないめいっぱいの時間働き、なんとかやりくりしています。

    今は保育園でなにかとお金も掛かるので、たいして貯金もできません。
    貯金したい!もっと収入がほしい!と思ったら、子供が小学校にあがるころから、夜も働いてなんとかしたいとも思っていますよ。

    あなたがそんな風だから、ご主人のお尻にも火がつかないのでは?

    辛口ですが、あなたは「甘い」と思います。
    その収入で、子育てして幸せに生活している人だってたくさんいます。
    自分で行動もせず、夫の収入が少ないだの、不安だの言っているのは、本当に甘いと思いますよ。

    ユーザーID:4799209286

  • 結婚に何を求めるか。

    タイトルどおり、結婚に求める物は十人十色かと思います。
    安定した暮らし、精神的なつながり、虚栄心を満たす事。etc。

    トピ主さんが求めるようになさったらよろしいかと思います。
    安定した暮らしが営みたいのなら離婚も責められたことでは無いでしょう。

    私事ですが、結婚した時、夫は無職でした。
    私のバイト代10万だけが収入。
    悩みましたが、何度も話し合い現在はもちろん夫も働いています。
    年収は300ちょっとです。
    私は2児の母になり時々バイトする程度です。
    暮らしは楽ではないですが、毎月貯金もしています。

    結婚してよかったです。
    話や価値観が合うし、一緒にやって行きたいと思いました。
    もっと条件のいい男性でも、他の人では駄目だったでしょう。

    第一位  自分を面白く生きる事
    第二位  そのために「この男」と暮らす事
    第三位  子供も面白く生きる事
    第四位  それが破綻しない位にはちゃんと収入を得ること
    という順位付けで結婚というものを考えています。
    かなり特殊な例でしょうか?

    トピ主さんも結婚に求める物の優先順位を決められては?

    ユーザーID:4667830670

  • 私の場合

    育った家はひとり親家庭、食べることは不自由なかったと思うんですが欲しい物一つ買って貰えなかったし習い事なんて持ってのほかでしたが、毎日楽しかったし幸せでしたよ。子供は意外に贅沢は求めてないです。

    私自身今も、結婚当初夫婦貯金ゼロ、援助ゼロ、借金あり・・年収はトピ主さんと同じくらいです。
    毎月悲鳴上げながら、赤字の月はパート増やしたり短期バイトで補填したり追いかけられながら暮らしてますが、子供たちのために気合入れてがんばってます!
    まだ見ぬ我が子のために、ガンバロウとは、たしかに思えないですよね。
    でも、母は強し!いざ母になれば腹が据わるかもしれません。

    ユーザーID:1575797342

  • トピ主さんの文を読んでいると・・・

    お子さんは持たれないほうが良いのでは、と思ってしまいます。
    子どもを授かっても授からなくてもあなたは不幸に思うでしょう。
    『正社員に戻り出産できたら、夫を頼りにせず心を入れ替えてがんばろう・・・』
    ご主人と共に子どもを持つ喜びを分かち合うという図が全く想像できませんが。正社員で子育て、きっと大変ですよ。どうなってもいつもどこかに不満が付きまとうことでしょう。心から子どもが欲しいって、文章からあまり伝わってこないものですから・・・。

    ユーザーID:8618798365

  • で、貯金は?

    結婚当初は旦那さんと同じほど年収があったとのこと。
    貯金していなかったのですか?
    今だって、貯金できるでしょ?まさか、みんな使っちゃってると・・?

    ユーザーID:2803991882

  • オットの稼ぎが少ないなら・・・

    今更レスしても読んでいただけるかしら?

    私の夫は年収200万です。自営業でずっと自転車操業状態です。それをわかって結婚しました。ですのでもちろん私も働いています。私の年収は540万くらいです。二人合わせると700万越えなので割と楽な生活をしています。生活は楽ですがもちろん私はしんどいですよ!仕事(営業です)に家事に、365日フル回転です。

    でも私の考えでは夫婦は50/50です。夫の稼ぎで足りないなら妻が働きましょう。昔ならいざ知らず、今はもうその機会が与えられている社会です。そして経済的に自立することは、精神的に自立することへもつながります。出産の機会が訪れたら、それは大変めでたいことなのでその時の方向転換は自然にできるはず。

    とにかく他力本願を捨てることが自分をHappyにすることができる第一歩かと・・・。

    ユーザーID:1006213490

  • 固定観念にとらわれず・・・

    ずっと拝見してました。
    離婚に対して、踏みとどまってくださったのはひとまず安心です。

    そしてうちも、年齢は若干上ですが状況が似ています。
    主人は中小企業勤務で、年収も決していいほうではありません。
    私は結婚を機に、正社員→派遣になりました。
    夫婦とも晩婚だったので、早く子どもが欲しいとは思っていましたが
    授からないまま年月は過ぎ、41歳にしてようやく「子どもなし」で生きる選択をしました。
    それまでには、いろいろな葛藤があり、辛い思いをしました。

    でも夫婦の幸せは、「子どもの有無・人数」や「年収」で決まるものではなく
    「夫婦がいつまでも仲良く」過ごせるかどうかだと、思うんですよね。
    トピ主さんのお気持ちも、よくわかりますが
    幸せの形は人それぞれだから、他人と比べても仕方ありません。

    これからの人生設計、もう1度ご主人とお話されてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9652746495

  • 鬱になりやすい典型的な方ですね

    トピの全体をザッと読ませていただきました。

    トピ主さんの思う理想の形、自分が育ってきた環境
    それと少しずつズレている現実。
    それを理想通りに、自分の育った環境のように
    して『自分の居心地が最高に良い』環境を作ろうと
    されているけど、上手くいかなくてお悩みなんですね。
    もしそうなったら全てが上手くいくかもしれないのに
    準備段階でコケてる・・・


    大抵のことは、理想通りにするために
    努力を続ければなんとか叶うでしょう。
    でも、出産は時間が絡んできます。
    時間は待ってくれません。
    貴方がこうして悩んでいる間にも、妊娠できる健康な若い卵子が
    無駄に生理で流れていってますよ。
    少しでも若い卵子で、正常に健康な子を産みたいなら
    何か妥協するべきじゃないですか?


    近い将来、理想の環境を手に入れたとして、
    さあ出産したいわ!と思っても・・・
    妊娠できなきゃ出産できないですからね。
    少しでも妊娠に有利なうちに、出産に対する計画は
    進められたらどうかと思います。

    ユーザーID:2694597765

  • 今がチャンス!

    子供が出来る前に別れましょう。

    実家と比べてご主人を卑下するなんて、ご主人が可哀想です。

    ここで子供が出来ても父親(夫)を馬鹿してしまうでしょう。

    もっと年収の良い男性が居るはずです。

    33歳!今後出産も考えるなら別れるのは早い方がオススメです。

    ユーザーID:8626378692

  • 旦那さんは楽しい仕事をしてるのですか?

    自分は稼がなくても良いから楽しい仕事がしたい!!
    でも旦那はもっと稼げよと。
    トピ主さんは自分本位なんですね。

    私の同僚も「仕事が合わなくて、モチベーションが上がらない」と愚痴ってきます。
    そういうプロ意識の無い人は辟易しますよ。

    前の仕事はつまらない?
    面白いようにすれば良いんですよ。
    モチベーションは自分で高く持っていくものです。

    愚痴ばっかりで他人任せ、そんな人が今の会社の正社員に慣れると思いますか?
    私が上司なら、全力で阻止します。

    私も入社当時は、周りから見たらつまらない仕事をしていたと思います。
    だから作ったんです、自分の仕事を。
    提案書を作成して、○○な事をやって行きたいと。
    もちろん、すぐにはやらせてもらえません。
    熱意と努力とかなりの苦労と時間を要しましたが、そのおかげで年収は900万円♪。
    当時の3倍以上になりましたよ。
    仕事を続けさせてもらった夫には感謝です。

    ユーザーID:9723806884

  • すごいタイトルにつられました

    トピ主さん流に言うと300万円の夫の妻です。
    しかも主人の希望で専業主婦。
    子供は1人います。もう一人欲しいと思っています。
    オムツは紙おむつ、玩具は出来るだけ手作りです。
    節電、節水に心がけています。
    でも、年に一度は旅行してます。

    私は子供が欲しいから、子どもの将来のために、お金にならない資格を取るお金は貯金しますね。
    私の生きがいは子どもですから。
    トピ主さんにそれを強要するつもりはありません。
    でも、自分に欲しいものがあれば、そのための努力をするし、我慢もします。
    ご主人のせいにして愚痴ばかりでは、『生きがいになる資格』を持っていても楽しい人生にはならないでしょうね。
    ご主人もお気の毒。

    トピを立てられてから半年以上経っていることですし、レスを参考にしながら気持ちを切り替えてはいかがですか?
    周りでなく自分の家庭を見て生活しましょうよ。

    ユーザーID:4161698898

  • 仕事・・・

    家族を支える立場だと、気に入らない職務内容でも酷い人間関係でも辞められないんですよ。ある意味、収入に結びつかない資格を取るって非常に贅沢なことですよ。そのような時間があるのなら正社員になり易い資格を取るべきだという考え方もあり得ます。

    私は収入に結び付かない資格しか持っていないけど、雇用主が気遣い・思いやり・親切心・気まぐれから正社員にしてくれないかな?と考えるトピ主さんは少々依存心が強すぎると思いますよ。正社員になりたければ他人の好意に期待するよりも、雇用主にこの人を絶対に逃がしたくない!と思わせるように自分を磨いていくのが早道ですよ。どん欲さが足りないのは、夫だけではないと思います。

    厳しいことを書いてしまい申し訳ありません。しかし、人生は気持次第です。まだ35歳と考えるかもう35歳と考えるかで大きく違いますし、自分を奮い立たせ、行動すれば新たな道を見いだせるものです。結婚したからといって必ず幸福になるわけではありませんし、離婚したからといって必ず不幸になるわけではありません。人生は自分次第です。

    ユーザーID:1303414839

  • 不安は自分が作り出すものです

    将来に対しての不安な気持ち、わかります。
    が、落ち込んだからって、何か状況が改善されるわけじゃないですよね。
    私もご主人と同じくらいの就職氷河期世代です。
    なかなか就職できなくて、アルバイト(しながら資格取得とスキルUP)→派遣社員→正社員、
    と苦労して正社員になりました。
    正社員になって5年くらいはがむしゃらに働きました。
    その後結婚し、子供が欲しいと思ったら不妊ということがわかったんです。
    3年治療しましたが未だ授かりません。
    そろそろ子供が居ない自分の未来も真剣に考えなくてはならなくなりました。
    お金に関しては、それほど不安は無いですが、将来一人ぼっちになるのだろうなと不安な気持ちになります。
    人生、思うようにいかないです。
    でも、最近、人生楽しまななくちゃ!ケセラセラ!と開き直る気持ちも大切じゃないかと考えるようになりました。
    ミルクチョコさんは、生きがいになりそうな資格を取得されたとのこと。素晴らしいじゃないですか!
    子供が欲しいとお考えなら、頭でっかちにならず、とりあえず出産費用ためる!
    と目標をきめて頑張ってみたらどうでしょう?

    ユーザーID:4502033644

  • あ、そう。。

    私は29歳で年収300万弱、妻は事情があり働けませんが、
    今妊娠中です。
    妊娠が分かった時、私は泣いて喜びました。
    生む前に考えすぎでは?

    私の周りはこんな人たちでいっぱいです。
    この前、「おれ、生活保護を受ける一歩手前って役所の人に言われた〜」
    と、4児の父が笑ってました。

    幸せですけどね、別に。

    ユーザーID:4131947879

  • 真面目に疑問です

    うちの主人は30代半ば。
    年収は400万をちょっと超えるくらい。
    私は20代後半。
    精神疾患が重く、仕事もできませんし、家事もほとんど不可能、外出すらできません。
    何も知らない他人様から見たら、家で遊んで暮らしてるような状態の主婦です。

    ですが生活できないほど困ってませんよ?
    子供もこれから生まれますし、出産費用や準備費用考えると贅沢すぎるほど使わせていただいてます。
    それは今までしっかり貯金ができていた結果ですが。

    マンションも購入し、ローンはここ5年で繰り上げ返済を重ね、半額まで減らしました。
    貯金もまだあります。
    休みの日に少々遊びに行くゆとりもありますし、高額でも本当に欲しい物は何かと買っていただいています。

    私は一般的な主婦の方より、楽をして、おまけに散在してる主婦だと自覚がありますが・・
    トピ主さんは働いてますよね?
    どうして離婚か子供を諦めるかなんて重たい話になるのか、真面目に疑問です。
    どのようなお金の使い方したらそこまでいけますか?

    ユーザーID:1907937743

  • まだ続いていたのですね(トピ主です)

    2月以降もレスを下さった方々、ありがとうございます。
    あれから半年、後ろ向きになりながら前向きになろうと生きてきたつもりですが、また落ち込んでしまい、このトピを思い出しました。
    今後の生きがいになりそうな資格を取得し(お金にはならない)、仕事とは別に少し頑張っています。
    でも!仕事は非正規(派遣)のままです。今の会社で正社員になれたらという思いが湧いてきたのですけど、なかなか思い通りにはいかないもので。
    正社員に戻り出産できたら、夫を頼りにせず心を入れ替えて頑張ろうという気持ちは生まれたのです。
    やっぱり夫とは離婚したくないという思いがあるのでしょう。
    最近子どもが欲しい気持ちが湧いてきたので、派遣のまま子作りをするかも悩んでいます。正社員になれるまで待っていたら、高齢になり不妊の確立もあがることを考えると、不安だらけです。

    ユーザーID:4080888959

  • どこまで甘えてるんですか?

    読めば読むほど腹立たしいです。
    ご自分はなにも変わろうとせず、ああしたい、こうしたい、でもあれもいや、これもいや、って、子供ですか?
    ご主人を責めるのなら、あなたも400万稼いでから出直してきてください。

    うちも夫ひとりの収入ではキツイです。
    でも、子供は3人欲しい。
    だから、現在ふたりの子供を抱えて私もフルタイムで必死で働いています。

    『やりがい』?『好きなこと』?
    そんなもん二の次、自分がなすべきことをしてからの話ですよ。
    自分の人生、自分で切り開かなくてどうするんですか?
    早く目を覚ましてください。

    ユーザーID:4867928495

  • 子供の時の裕福度は、今は関係ないと思うけど

    私自身は、両親共働きで年収2000万はあったと思います。
    でも普通に育ったので、庭付のお家に住み・・・年に2回は長期家族旅行・・・習い事に・・・といった感じでしょうか?

    そんなに裕福に育てて貰った覚えも無いけど、両親はローンを40歳では返済しておりました。で今は8000万の家に住む裕福さです。

    でも、私は私・・・関係無いです。だって、両親だって、努力した結果の今ですから。両親は高学歴でハッキリ言えばエリートです。私は違います。なので仕方ないです。今の夫は年収550万程、両親の年収には程遠いけど、別に同じように生活したいとは思いません。

    だって自分の努力ですもの・・・・

    ユーザーID:3873002758

  • 旦那さんを解放してあげて下さい。

    私は30代後半、都内の大企業勤務のサラリーマン
    年収は600強ありますがトピ主さん、または擁護されてる
    同様な考えの女性に当たるのが怖くて結婚できません。
    自分より収入の多い人は限りなくいるので、
    これら他人と比べられていつも不満や愚痴ばかり
    家で聞かされると気が狂ってしまうと思うからです。
    もし私が旦那さんの立場なら迷わず離婚して
    一人でのんびり好きな事して暮らします。
    トピ主さんは結局自分一人で働いて稼ぐのは辛いから
    とにかく誰かと結婚して仕事やめて楽したかった。
    結婚したら今度は漠然と子供欲しいが今の旦那の収入が不満になった。
    仮に旦那さんが転職して収入が600万、700万になっても
    今度は1千万以上の人と比べて永久に不満が続くでしょうね。
    こんな我侭で自分の事しか考えられない人は母親不適任です。
    お願いだから子供作らないで下さい。子供がかわいそうです。
    旦那さんもまともに愛せない人が子供に愛情かけられるとは到底思えません。

    ユーザーID:8374664969

  • 喝!

    なんだか安定収入がないと不安だ、みたいな意見が多いですが。いつの時代からですかね、「労働者」という名前の使用人にいろんな保証がつき始めたのは。それまでは民衆って、生きるだけで精一杯だったんじゃないですかね。それでも、みんな暮らしてたし、子供たくさんいましたよね。発展途上国に行けば、いかに今の日本の暮らしが恵まれているか分かりますが、子供たくさんいるし。

    人生に腹を括らず、「誰かが保証してくれる」人生なんか期待するから何でも不安になるんで、腹括って、どーんと構えてりゃいいでしょうに。「うちは貧乏だ」って卑下するんじゃなくて、「うちはうちだよ。貧乏だけど、それが何か?」くらいの勢いがないと世の中渡っていけませんよ。

    子供に残す最も大切な遺産は教育ですか?。「自分で生きていける能力」ではないのですか?。ええ、マイ・ポリシーですが、それが何か?このくらい開き直ったら、貧乏なんて怖くないと思うのですが・・・。

    ユーザーID:2370347022

  • ウチの場合

    家賃9万と聞いて私の住んでいるところとだいたい同じくらいなので
    ウチの場合を1例として挙げます。
    (ちなみにウチは九州で一番大きな都市のさらに都心部に住んでいます)

    私は38歳年収360万、妻37歳年収100万(パート)、子供2人(6歳、2歳)
    私はボーナスがないので妻と合わせて月収は手取りで33万程度。
    3年前にマンションを購入してローン+管理費+修繕積立金で月8万程度。
    33万−8万=25万ですが月10万貯金しています。
    (なので月15万で生活しています。)
    妻の実家が農家で米と野菜を定期的に送っていただいているので
    食費は普通のお宅よりは少ないと思います。

    私は昔貧乏な時代もあったので今の生活はパラダイスです。
    (なんせ毎日ご飯を食べれて風呂に入れる!)

    下を見ればきりがないし上を見てもきりがない。
    自分の価値観にあった生活はご自身の手でつかんでください。

    ユーザーID:3897903721

  • お気持ちわかります。

    お気持ちわかります。
    個人的には400万では充実した生活なんてできないと思います。
    贅沢しなければ・・・という意見もあるとは思いますが育った環境によっては人が贅沢だと感じる事もその人にとっては普通の事・当たり前の事だったりもします。

    切り詰めて節約してお洒落も遊びも我慢しても何の為に生きているのか
    わからなくなります。(私個人の意見です。)

    私は以前同じような悩みを持っていて30歳の時に離婚を選び現在は前回の結婚時の年収の3倍以上の夫と再婚しました。
    現在は気持ちに余裕ができ子供にも十分なお金と愛情をかけることができ
    夫にとても感謝しています。

    わがままも全て受け入れてくれる男性もいますよ!

    前夫はとてもいい人で離婚も全て私に責任があったと今でも思っていますが
    望む生活が出来ずに一生を棒に振るよりも離婚してよかったと思っています。

    まだ33歳ならやり直せますよ。
    ご主人様にとってもその方が幸せになれる可能性があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6778597078

  • 配られたカードに不満を言うよりも

    そのカードを上手く使える人間になろうよ。
    そんなことじゃこの後も大変だろうね。

    新しいカードが手に入るかどうかも今の貴方の行動と心持ち次第。
    過去の自分にすべての原因があり現在の結果がある、それを責任転嫁しているうちは
    そのままですよ、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0065218040

  • お気持ち、分かりますよ!

    確かに年収400万円だと、地方都市で家賃が高い場所で一家が暮らしていく場合にはそれなりに苦労するかと思います。

    ただ、通勤時間が以前よりかかるかもしれませんが少し郊外の地域でならそれなりに一家が暮らしていける範囲内での物件が見つかるのではないでしょうか?
    東京の場合でも23区以外や近隣の県に行けば400万の年収でもやっていける物件はたくさんありますよ。

    あとはやはり、生活水準の面でトピ主さんがどうしてもここだけは譲れないと思ってしまうかどうかですよね。
    でも離婚なさったとしても今のご主人より満足できる相手が見つかる保障はないのだし、それこそ離婚してずっと一人身になってしまうリスクだってあるのですから。

    自分の生活水準は落としたくない、でも子供は欲しい、でも今の収入じゃ厳しいからもっと稼ぎのいい夫と再婚したい。

    私なら子供を諦めることをオススメしますね。

    子供が産まれたらあなたの思い通りにならない事がわんさか出てくるのに今のあなたにはそれに対処するだけの精神は伴っていないと思うので。



     

    ユーザーID:1364892653

  • ファイナンシャルプランナーはいかが?

    知り合いで自分の家計を知るためだけにファイナンシャルプランナーになっちゃった人いますよ。まずは、正しい現状認識できるスキルを勉強しては如何でしょう?

    ちなみに、その方は首都圏在住、同じような年収で子供2人で戸建て買ってましたよ。今でも専業主婦ですけど。

    ユーザーID:1120905800

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