400万の夫で子をあきらめるか離婚か

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  • 煮詰まってますね(2)

    続きです

    もちろん、いずれは子を援助するということも考えなければなりません。

    歴史を紐解くまでもなく、世代間に社会環境の相違があることはご存知でしょう。
    戦乱の時代、戦後の右肩上がり発展の時代、○○景気と名がつくような絶頂期、停滞からデフレの時代と、最近数十年でも大きな変化があります。

    その状況変化は、世代間に大きな不公平をもたらしています。
    相続とか贈与は、隣接する世代間で、その不公平を埋めるという要素もあるのです。
    もちろん、それの無い人にとっては、それ自体が不公平ではありますが。

    親から援助の申し出があったときは、こだわりを棄ててお受けしたほうがいいと思います。親は、右肩上がりから絶頂期を生きるという幸運に恵まれていたでしょうから。

    ユーザーID:8464910179

  • 煮詰まってますね(1)

    >周りには親に家を買ってもらう人もいますが、どうなんでしょうか。
    >結婚したら夫婦で責任を持つよう両親に言われているため、罪のように感じます。

    視野が狭い人たちの中には「自分の家は自分で」という意見があるかもしれません。親の援助無しに生計を立てるべきという意見も同様です。
    もちろん、ある意味では正しいでしょうが、それが全てではないと思います。

    現在の日本の家は僅か平均30年で立て替えられるそうですが、昔はそうではありませんでした。数十年あるいは百年を超えるものは普通にありました。欧州の古い町並みもそうです。現代でも、軽量コンクリート系など、選べば百年持つものがあります。
    そういう見方からすれば、一代限りでないものを一代で払い切る必然性はありません。

    また、遺産相続というものがある以上、生前の贈与も同等に考えていいでしょう。多くの人が、その親から何らかの形で財産を受け継いでいます。お金の形をとらなくても、成人した後の教育費などはその範疇に入ります。

    そういう考え方をすれば、親からの援助を避ける必然性はなくなります。

    続きます

    ユーザーID:8464910179

  • 少し同調します

    >「お金より心よ」と言い励ましてくれる母
    の対応にトピ主さんが必要以上に傷ついているのではないでしょうか?
    しかし、もしお母さまが「本当にあなたの主人は甲斐性ないわね」「なんとかなるように言ってあげましょうか?」とあなたに同調したような感じであれば、胸がスッとなりますか?あなたのお母さまはあなたにできるだけ前向きになるようにエールを送ってくれているのだと思います。

    >親がしてくれたこと(衣食住に困らないのは当たり前で、習い事、塾、大学
    >までの学費、家族旅行等)を子供にもしてあげたい。
    私もそう思いますが、昔の人(親世代)と比べると酷ですよね。
    私の親は柔軟性があるというか、世間の情報に敏感なので、「私たち夫婦があなたたちにやってあげたことを、あなたの子供達にしてあげたらいまどきは破産するらしいわね」ってあちらから言ってきますよ。その時点で精神的なプレッシャーからは開放されます(だからと言ってどうでもいいわけではないのですが)。

    ユーザーID:7471077490

  • 400万もある

    年収400万あるなんて羨ましい話です。
    うちなんて350万ですよ。ボーナスはありません。
    こんなに貧乏でも家賃の安い県営住宅にはなかなか入れてもらえません、
    下には下がいるし。
    家賃5万円の、築20数年のボロアパート、36平方メートル(2DK)に住んでいます。
    子どもを一人育てています。
    贅沢はできませんが、可愛くて生意気盛りの娘と、夫とともに
    慎ましい生活を送っています。
    最低限の衣食住があるって、実は幸せなことなんですよ。
    今月から娘が幼稚園(うちの市には私立しかありません)に入園なので、その時間帯を利用して少しですがパートに出る予定です。
    あと一人子どもを授かれたらいいなというのが個人的な希望です。
    経済的なことも大事な部分でしょう。でも一方のみに寄りかかるには厳しい状況であれば、お互いに補うのが夫婦であり家族ではないでしょうか。私の夫はもともと、仕事=働いて銭を稼ぐ、という価値観の人で、これも困るのですが(私自身、いずれ働きに出たいという考えは持っていました)誰かを愛し、その人との暮らしを守ろうと思えば、あなたの考えは少し幼いと思います。

    ユーザーID:7015421788

  • 3回目のレスです 2

    その為にには正社員を目指された方が良いと思います。専業主婦は無理かもしれませんが、心優しいご主人なら家事育児も協力的だと思います。収入の足りない分はその協力で補ってもらうのはどうですか?ご実家も遠方とのこと。尚更ご主人の協力が必要ですよね。子供の為に2人で頑張って養うと思えば共働きもつらくはありませんよ。
    子供を持つ子は絶望的なことではないのです。昔初めて妊娠した時これからの生活がやっていかれるか不安だった私に友人が言った言葉です。その言葉にハッとさせられました。これからはプラス思考でいきませんか?「笑う門角には福来る」運気も好転すると思いますよ。

    ユーザーID:7643220147

  • 3回目のレスです 1

    私はトピ主様がせつなく感じられるのでまたまた来てしまいました。トピ主様の思いはごく自然なことだと思います。夫の収入だけでは不安と書くと特に男性陣には猛反発を喰らってしまいますが、夫の収入を独り占めして贅沢したい訳ではないのです。「家族」でこんなことしたい、あんなことしたい、夢というか将来描く場面は誰にだってあるはずです。トピ主さんの発言はそんな突拍子もないでしょうか?

    あと私はたまごパン様のレスに全面賛同です。一昔に比べれば女性もだいぶ社会進出しましたが、それでもまだ男性優位で男性のほうが女性より稼ぐチャンスが多いです。それなのに相場と比較して少ないということは、家事・育児が不得手な専業主婦を配偶者に持つことを考えれば男性陣もトピ主さんの気持ちがなんとなくわかると思うのですが。

    トピ主さんは子供の数を3,4人あげられてましたね。子供好きな方でないとこの人数は出てこないでしょう。一人も持てないのかもと思うと悲しいですよね。
    個人的にはトピ主さんが出産後も継続して200〜300万稼ぐなら一人は大丈夫だと思います。

    ユーザーID:7643220147

  • 夫に厳しくないですか?

    ご自分もお仕事をされながら、妊娠も考えてらっしゃる。選択肢が狭いように感じられて苦しいかと思います。

    ただ、「夫の稼ぎがあれば」「夫の意欲を失わせたくない」という言葉が何度か出てきますが、夫ばかりに要求度が高い気がします。
    親の援助は、あったらうれしいですが、それをあてにした人生はどうかと思いますよ。
    ご主人はすでに、フルタイムで働かれてらっしゃって、彼自身の人生、家庭を維持するのにきちんと力を発揮されてるのではと思います。
    家計は夫が負担すべき、と決まったものでもありませんし、あなたはまだ妊娠もなさっていないのですよね。

    まずは自分の望みに合ったお仕事を探されてみては。
    ご主人の仕事意欲より、ご自身の仕事意欲を培われてはどうでしょうか?
    子を養うとなったら、生活の柱となるのは親二人です。妊娠はいつ恵まれるものかわかりませんし、恵まれない可能性もありますが、良い仕事は努力して手に入れて損はありません。
    (むしろ手に入れていれば、選択肢は広がります)

    夢があるのなら、行動すべきだと思いますよ。
    そしてそれを実現するのは、まず自分あってのことだと思います。

    ユーザーID:7961998507

  • 漠然と思ってるだけではダメ

    家庭には色々事情や生活の仕方があるので、400万でも子どもが持てると思う人もいれば、無理と思う人もいるでしょう。
    大事なのは「自分には持てる」のか「自分には無理」なのか、それを見極めることです。
    旦那さんの年収が400万でも、今後転職して年収アップするかもしれないし、トピ主さんがパートに出るという手もあります。

    うちは子どもが1人、私は育児中で専業主婦。旦那の年収は400万ほどです(首都圏在住です)。今はいいけど将来的に不安(昇給がない、退職金がない)があるので、将来設計図を作り、それを元に旦那を説得し、転職してもらうことになりました。私も子育てが終わればパートや派遣に戻るつもりです。
    そういう話し合いはなさったのでしょうか?

    将来設計図は作ることによって自分自身の色々な目標も見えてきます。年齢的に老後まで30年切っているので、そういうものを作ってもおかしくない年齢です。
    そういう資料を元にきちんと夫婦で話し合えば、よっぽど無責任な旦那さんじゃない限り、ちゃんと応えてくれるのではないですか?

    ユーザーID:4180519136

  • うちの場合

    夫婦とも30代後半、子ども一人、私は専業主婦で現在二人目妊娠中です。
    夫の今の年収は400万ちょっとで、今までで一番収入が多いです。
    生活には何の不安もありませんでした。
    しかし!夫は人間関係が嫌になり、サラリーマンを辞めて自営業を始めるそうです。
    本当に職を転々とする夫にはやきもきします。しかも次は収入が安定しない自営業なんて…。
    あまりの身勝手さ、一瞬離婚も考えました。しかし、今は早々と働きに出ようかと考え中です。離婚するよりは生活は楽ですし、自分の貯金もできますからね。
    トピ主さんはお子さんはまだですが、今から別れて次のパートナーを見つけ、高齢出産になりすぎないうちに出産…と考えるのは無理があるとまでは言わないけどあまりにも道のりが遠くありませんか?
    私も離婚経験者です。誰と結婚しても何かしら問題はあると思いますよ。自分自身に経済力がなく、相手に浮気・暴力(暴言含む)・借金(給料を渡さない人も含む)がなければ離婚はおすすめできないです。

    ユーザーID:2182235270

  • わんわんさんへ

    わんわんさん、リンク先参考になりました。どうもです。

    ユーザーID:3252291234

  • 参考にしてください

    http://trendy.nikkeibp.co.jp/lc/minaoshi/080220_300man/

    ユーザーID:4299309967

  • データに基づいた分析も

    平凡なサラリーマンさんに別に悪意は無いですが、マネちゃいます。
    トピさんの考え
    1 35歳で年収400万 
    2 学生時代の友達は専業主婦で羨ましい
    3 この年収で子育ては無理。
    4 実家は贅沢ではないが教育費等に普通に使える余裕があった

    私の考え
    1 各リサーチ機関の発表によると、東京大阪圏であれば30代で500万を割っているのは辛い
    (私は東京ですが30代で550万割ってるのに専業主婦の家は大抵福祉補助が何かしらもらえてます)
    2 友達は努力の結果。若しくは眼力があるのだから諦める。
    3 別にお稽古事や塾に行かずにただ学校さえ行ってればOKなら高校くらいまでいけるでしょう。
    4 東京・大阪なら50代で1000万越えは大企業ならざらですからお勤め先が大企業なのでしょう。
    (大都市圏なら子会社でも30歳なら550万円前後ですよ)。そういう人を選ばなかったのはあなたの責任。

    結論。あなたの子育て論なら無理。福祉補助とかを貰わないで普通の習い事有の子育てを希望しているから。
    東京なら公立・私立問わず小学校で英語教育とか、茶道教室とか当然やってくれるけどねぇ…

    ユーザーID:2913970693

  • 手に入れるという事

    当たり前の事ですが、
    何かを得るには、何かを差し出さねばなりません。

    お金で手に入れられる物なら、お金を出せば良い。
    お金が無いのなら、お金を得る為に何かを差し出す必要があります。
    それは時間だったり、能力だったり、プライドだったり様々です。

    特別な才能も無く
    楽しくない仕事を我慢する気も無く
    生活レベルを下げる事も無く
    それで何かを得ようとするのは無謀で愚かな事です。

    『欲しいけど手に入らない物』なんて、
    誰にだって腐る程あるのです。
    誰だって何かを我慢し、頑張って手に入れるか、
    それが出来ない(したくない)から諦めているのです。

    トピ主さん、
    何かを犠牲にして頑張りますか?何かを諦めますか?
    どちらもイヤだと言い続けるのは子供と同じです。
    本当に欲しい物は何か。
    それを手に入れる為には何が必要か。
    その為に成すべき事は何か。諦められる事は何か。
    その点を冷静に整理してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8729475806

  • 冷静な分析を

    まず内容から
    1 35歳で年収400万 
    2 学生時代の友達は専業主婦で羨ましい
    3 この年収で子育ては無理。
    4 実家は贅沢ではないが美味しい食事や旅行や教育費等に普通に使える余裕があった 

    私の考えは、
    1 年収は、30代サラリーマンのほぼ平均値です。
    2 家計内容まで詳しく聞き出したのですか。お友達は、問題があっても正直には告白しません。
    3 この年収で子育てが無理ならば、日本の大半のサラリーマン世帯にとって子育ては無理になります。
    4 35歳で1馬力で美味しい食事や旅行や教育費等に余裕があったら、それは多くの世帯にとってかなり贅沢です。

    結局、トピ主さんは、普通の生活と言いながら、実は中の上あるいは上流の生活を望んでおられると判断しますが、いかがですか? 現状のままで子育てをしていくと決意するか、離婚して、より収入の多いお相手を探すか。ここからはご本人の価値観と判断しだいです。他人が口出しすることではありません。ただし速やかに決断すべきです。出産も再婚も若さがものを言います。ダラダラと引き延ばせば、どちらも現実的でなくなります。

    ユーザーID:3386891501

  • 厳しいことを言いますが…

    多くの皆さんのコメントも辛口ですが、
    私もコメントも厳しくなってしまうことをお許し下さい。

    まず気になったのは「普通の中流家庭」という件なんですが、
    トピ主さんにとって「普通」とは「中流」はたまた「上流」とは
    どのラインをさしているのでしょうか?
    「一億総中流」と言われてからもう久しいですし、
    格差社会ができたと言われた昨今でも、
    トピ主さんの「今の」ご家庭を含めて、今の日本は圧倒的に「中流」が
    多いという事実をまず冷静に受け止めたほうがいいと思います。
    今の世の中、食べていけなくて亡くなる方もニュース等でチラホラ見えますが、
    そういった経済的に厳しい方は、他の国に比べたら少ないのです。

    多くの方が言っておられるように、35歳で年収400万円は異常でもなんでもないです。
    ただ、ご自身と子供にかけようとしている「水準」とのバランスを
    考えて「少ない」=「中流ではない」という結論を出しているように見受けられます。

    まず、ご自身も家計のために一生懸命働くことでしょうね。
    旦那さんを白眼視するのは筋違いです。

    ユーザーID:1457029751

  • 親の援助は罪か?

    先ずは主さんちょっと精神的に落ち着いてきていませんか? 夫に不足な分は妻が補うと言う夫婦の姿を認められる余裕が出てきたようですね
      
    さて、親の援助の件ですが、私は夫婦が怠けて親の援助にすがるというのは勿論許しませんが 子供(孫)の為にと形を変えて陰日向になり
    親としての許容範囲での援助というか応援というか・・いや寧、孫にお金を使うのは楽しいですよ(笑)(もう私も特に欲しい物無いし・・)
     
    家を建てて貰うというのは・・もし親御さんが資産家ならば将来に発生するかも知れない遺産相続を生前贈与と言う形も有りかなと思いますけど
    我が家は息子夫々に自分で食っていける資格を取るための学校へ大金を注ぎ込み財産を使い果たしましたが、親としては生前贈与だと息子達には言っております。

    親子です 他人の言う常識は気にしなくてもいいのでは?義親さんからの援助がどのような形か分かりませんが貴女方夫婦が頑張ったその上で甘えても
    罪にはならないと思いますよ そうそうガチガチにならなくてもと思いますが とにかく子供に笑顔のある家庭生活でなくっちゃ〜親も悲しいです
      

    ユーザーID:2106161891

  • 援助について2

    トピ主さんは「夫に意欲がない」とおっしゃいますが、本当にそうですか。ただ段取りが悪いだけということはないですか?私も「当て」にするような夫なら援助してもらうことをやめます。うちの夫は私の両親に援助してもらうことはいまだに反対です。ですので、援助してもらいます。

    ただ、援助してもらうことでトピ主さんの気持ち、生活が楽になり、前向きに生きていけるようになるのならありなのかな?とも思います。人は生まれながらにして環境も条件も違います。年収2千万も稼いでいるご主人を持つ方が実家からお家を建ててもらったり・・ということもあります。私ならじっとご主人を観察して、意欲がないのか、あるのか。ないならどうしてなのか。家族を大事に思っていないのか、子供が欲しくないのか。生活するということはお金がかかるということがわかっていないのか(それなら家計をにぎらせてみる、うちはこの方法でお金というものがどれだけあっという間になくなってしまうものなのか勉強してもらいました。まず自分で銀行に行って銀行通帳を作らせることから始めました)、一体何を考えているのかを先につきとめてみます。

    ユーザーID:0885306229

  • 援助について1

    そうですね。トピ主さんがそういう風な考えで育てられたのなら援助を「悪いこと」という風に考えてしまうのも当然と思います。私も力があれば援助なしで家を持ちたいです。どうですか?お家があれば子供を持てますか(気持ち的に)?離婚を考えないですか?

    私は夫が会社員から自営業に変わり、一切収入が途絶えた間の2年間、義父から毎月仕送りをしてもらいました。私はお見合い結婚をしようとしていましたが、夫がどうしても結婚してほしい、と言ったので「それでは毎月最低でも25万は家計に入れてほしい。それが条件だ。」といい、私の両親の前でそのことを誓ってもらいました。ですので、夫の収入が途絶えた時、「バイトであろうがなにをしようが約束は約束だから25万は毎月入れてほしい」といい、結果として義父が送金することになりました。そういう手段を選んだことは別にいいと思いましたが、「お義父さんの大切なお金なんだからあとから必ず返すように。有り難く思うように。」といいました。夫は時々旅行に行きたいなどの事をいうことがありましたが、「お義父さんの大事なお金をそういう風に使うのは納得できない」等いさめました。(続きます)

    ユーザーID:0885306229

  • トピ主です つづき

    様々な考え方があり、とても参考になります。
    本当に難しいです。今は子供作らないほうがいいというのは私もそう思います。でも感情だけで言うと家族が沢山欲しい。子供の頃に普通だった家庭の風景が私も欲しい。
    実家からの援助ですが、私は頼めません。両親は厳しく援助はしないという方針です。ただ、夫の実家が援助をしても良いという考えです。でも、それを当てにして仕事への意欲が中途半端になる夫の考え方が嫌ということを、夫に伝えました。なので、今は当てにしていません。なのに私も心のどこかで期待している部分があります。
    周りには親に家を買ってもらう人もいますが、どうなんでしょうか。結婚したら夫婦で責任を持つよう両親に言われているため、罪のように感じます。

    ユーザーID:4080888959

  • トピ主です

    引き続き沢山のレスをありがとうございます。
    確かに、転職に失敗する前は自分を充実させることばかりを考えていました。20代で就職に失敗し生きがいを見出せなかったこともあり。
    夫と同じ位の収入で正社員だった時は自分のやりがいや生きがいを求めていた→転職に失敗し疲れ、見回すと殆どの友達が出産している→年齢的にも子供が欲しくなる→夫の収入だけでは難しいことに気付く→人生設計をしてこなかった自分の愚かさに後悔、落ち込む、夫の収入を責める
    勝手だと思います。仕事が駄目だから子供産んで普通の幸せを・・・と逃げようとしたのかもしれません。自分自身が充実して自信を持てたら子供を、と考えていたことも忘れて。

    私には稼ぐ能力がないと考えて夫に頼ろうとしましたが、やはり私自身も稼ぐ力をつけないといけないですね。試練です。
    私の弱点は、感情を優先してしまうこと。好き→結婚→収入少、正社員で安定していても面白くない→転職→失敗。
    今は非正規(派遣)ですが割と面白い仕事をしています。でも生活を考えると非正規は不利。夫が稼げば私は収入に関係なく好きなこと出来るのにな〜と考え振り出しに戻る。

    ユーザーID:4080888959

  • うちのことかと思いました。3

    たとえて言えばラーメンを作るときにお湯を沸かし、沸くまで器の用意をしたり、ネギを切ったりしたらいいのに、沸くまでぼーっと待っている、というタイプの夫です。
    非常にやさしく、私が頭痛がするときはいつもマッサージをしてくれ、家事、子育て全部を引き受けてくれます(それも頻度が高いです。2日に1日はそうです)。それでも文句も言わず、「かわいそうに・・大丈夫?」と言ってくれます。

    トピ主さんの家賃が高いのも納得します。住むところが狭かったり、古かったりすると毎日気持ちがブルーになりそうで怖いですよね?うちも収入の割に家賃が11万と高いです。私は自分の貯金3,500万と母の援助2千万と夫の父の援助1千万とローン1千万で素敵なお家を持ちたいと思っています。とりあえず住むところがあれば、気持ちやすらかに過ごせるのではないかと・・・。

    トピ主さんもご両親に援助を聞いてみられてはいかがですか。もし初孫さんならご両親もそんなことで悩んでるんだったら・・と援助してもらえるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0885306229

  • うちのことかと思いました。2

    続きです。夫の性格は大好きですが、私に甘く、自分にも甘いところが嫌いです。そして仕事上の意欲や能力が低いところも一緒です。結婚してすぐにサラリーマンを辞め、自営業を始める、と言いましたが全く経営のノウハウを知らず、私が口を出し、手を出したので、やっと4、500万くらい稼げる様になりましたが、今後増える予定はわかりません。

    そしてそういう口出しをすることがすごくいやでした。相手を傷つけるし、けれど言わなければ生活できないから・・。どなたか「仕事のことに口出しされて旦那さんがかわいそう」というレスがありましたが、言わないと生活できないんですよ〜(笑)。私は独身時代に自営をし、年収1千万ほどありましたが、夫を尊敬して生きていきたい(母がそうだったので夫をたてる生き方がしたかった)と思いましたので、やめました。

    だんだんわかってきたことは夫は仕事に対する意欲がないわけではなく、非常に能率が悪い(段取りが悪い)ということです。意欲がないのなら腹が立ちますが、これがわかってから気持ちはちょっとましになりました。トピ主さんの旦那さまもそうではないですか?(続きます)

    ユーザーID:0885306229

  • うちのことかと思いました。

    うちととってもよく似ています。長男に嫁いだ母ですが、歩いて5分位のところに父との新しい家を建ててもらい、生活費として(ガス代、食費とか全部祖父持ち)当時10万もらい、「余ってしょうがなかった」と言っていました。

    母も「お金より心、私が夫(父)に愛されているのは私ががんばってきたから」という様な事をいいますが、当時珍しい別居で姑の苦労も知らずひたすら豊かに幸せに暮らしました。今でも「誕生日に海の見える日帰り温泉に行ってきた。ほかになにもいらない。こんなことぐらいで幸せ、と思える自分が幸せ」と言いますが、たっぷりの財産を持っているからこそ言えるんだと思います。父はお見合いで結婚直前に断られた、という経歴がありそれはそれは母を大事にしてます。

    私も今の夫と結婚したのは精神的に好きになったからです。同じ様に経済的に苦労したことがないので(それでもトピ主さんと同じ様に別にブランド品を買ったり、高いものを食べにいったりではなく、教育面にはいくらでもお金をかけてくれた質素な生活だった)お金がそんなに重要だとは知りませんでした。お医者さんなどとのお見合いを断わり、断られ、今の夫と結婚を決めました。

    ユーザーID:0885306229

  • とりあえず今出来ること

     トピ主様、まだ、30代の前半ですよね。私の考えでは20年前の28歳位です。お若い。33歳なら、結婚間もないご夫婦も多いでしょうし、35歳過ぎの花嫁さんもいらっしゃる。
     まず、家賃の安い所に越しましょう。そして貯金をしましょう。派遣とかを探して働く事も考えてみてく下さい。
     生活の中に、無駄はありませんか?同じ物は二つ持たず、リサイクルしながら生活するとかなり節約できますよ。買い物でも広告を利用して、正規の値段では買わないなどの節約をしましょう。
     私は、裕福な家庭に育ちました。現在40代ですが、結婚してから自分では信じられない位節約技が付きました。貯金を始めて御覧なさい。楽しくなりますよ。質実剛健をモットーに、方向転換してください。

    ユーザーID:3851356952

  • お金がないと心がすさむ

    自分の年収が400万で妻がパートで150万程度の収入だったとき、家賃は6万4千円で車は所有していませんでした。
    職場は都心でしたが23区内は予算が厳しいので川崎に住んでいました。通勤には毎日1時間強。それでもそれなりに家計は厳しかったと記憶してます。
    家賃が駐車場代込みで9万8千のところに引っ越し、車を所有したのが世帯所得が約800万のときです。

    上の方で書かれている方がいらっしゃいますが今は時代が違うのかもしれません。今、自分が経験してきた「普通」を自分自身が出来なくて自己嫌悪に陥ってる人が多いような気がします。
    マイホームを買ってマイカーを買って子供を大学に行かせて数年に一度は家族で海外旅行…という一昔前の中流家庭の生活は今では一握りの富裕層しか出来ないのかもしれません。

    ちなみに日本より格差社会の進んだアメリカでは大学は学資ローンでお金を借りて就職したあとに自分で払うのが一般的なようですよ。

    トピ主さんが転職の努力をすることや、旦那さんに転職を勧めることはやるにしても、発想の転換も必要なのかもしれません。
    離婚しても生活が楽になる訳でもないですし。

    ユーザーID:1757093675

  • ご両親が裕福なのは良いこと

    ご両親が裕福なのは、とても良いことだと思います。もし、貧乏で子供からの援助が必要だったら、大変ですよね?だからその点ではラッキーだったと思いましょうよ。トピ主さんは自分の家庭のことだけ考えていれば良いのですから。。。
    私はトピ主さんと同世代なので、何だか気になって、三度もレスしてしまいました。
    お互い運の良い世代とはいえないけれど、頑張っていきましょう!

    ユーザーID:3252291234

  • ご主人の良い点をみてあげて。

    >夫の誠実で心優しい人格は好き。ただ性格的に頼りない部分があり仕事上の意欲や能力が少し低いことが経済力につながっていると思うと尊敬できなくなる。

    長所と短所は表裏一体だと思います。心優しい方というのは、他人にも優しいですが、自分自身にも甘い(優しい)方が多い気がします。その部分が、仕事上の意欲や能力につながっているのではないでしょうか?
    だから、両方をご主人に求めるのは、ご主人がちょっと可愛そうかと・・・。

    それでも、誠実で心優しいというのは、もの凄い長所だと思いますよ。
    良い面をみてあげてください。

    ユーザーID:3252291234

  • 今ある幸せに目を向けて

    わるいことばかりじゃないはずです。よい点もあります。
    ・夫はよい人で健康、働いている。夫の収入で最低限、二人で暮らせる。
    他人と比較すると、ないものに目がいってしまうと思います。
    妻が収入アップを目指す、節約する、夫と話し合う、子作りに励む。
    できることを全部やってみたらどうでしょう。
    収入アップできるか、子供を授かるか、夫が協力するか。
    すべては、今以上に努力してやってみないとわからないですよね。
    精一杯やって、ダメだったら納得いくんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9172205145

  • トピ主さんのような考えの方は、子育て辛くなるかも

    うちは夫33歳、年収900万、もうすぐ2歳になる子供がいます。

    公民館や児童館で、お互いの家庭の年収など全く知らない方とママ友になります。
    感じの良いママ友と仲良くなって、うちの家に遊びに来てもらったりします(うちは子供が生まれて、戸建てを購入しました)が、「うちはこんなに広くないし、綺麗じゃない。アパートだから、下に響かないように気を使うし・・。うらやましい。うちに遊びに来てもらいたいけど、狭くて恥ずかしいわ」と言われました。

    うちは、私専用の車があるので、遠くの英語教室に子供を通わせたりしていますが、その方は、車の所有が1台で、ご主人が通勤に使われているそうです。なので小さい子のイベントなど、私の車で一緒に出かけます。英語教室に誘ったのですが、「うちはそんな余裕ないから、働こうと思っているの」と言われました。

    私は全く気にしていないのですが、そのママ友の方は私に大変恐縮し、対等の付き合いにしてほしいのに、なんだか、私が上のような関係になってしまってます。

    生活レベルを引け目に感じる方は、特に子供が出来ると色々と嫌な思いをするのではと思います。

    ユーザーID:4299309967

  • 育児中は赤字でしょうが

    計画通りにはいかないものだと承知していますが
    ご主人の収入だけで何とかならないとして
    あなたがどれだけ稼げば良いか、具体的に計算してみてはいかがですか?

    とりあえず仕事にかけて、いくら貯金があれば育児期間の赤字をカバーできるか。
    先が数値で見えれば、少しは不安解消しますよ。

    夫の誠実で心優しい人格は宝物ですよ。

    >色々考えると夫の前で笑顔になるのが疲れる時があり、しんどいです。
    なんで、無理して笑顔でいるの?
    もっと、素直に生きて良いと思いますが。

    転職に失敗したから、育児に専念することで生きがいを見出そうとしたが
    よく、考えたら、夫だけの収入では育児に専念できない。

    転職に失敗しなかったら、仕事が生きがいなの!と
    子供生むなんて考えなかったかもしれませんね。

    とりあえず、避妊しながら、共働きで貯金がお薦めです。

    ユーザーID:6485991430

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