400万の夫で子をあきらめるか離婚か

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(トピ主6
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  • 何の解決にもならないんですけど・・・

    発想の転換くらいになればと思って、レスします。

    ご自身の親御さんの生活レベルと比較されているみたいですけど、「時代が全く違う」ということは考慮されてます?
    トピ主さんと私が同世代なので、たぶん親同士も同世代かと思いますが、この時代って、単なる銀行の定期預金でも、100万くらい預けてればおもしろいくらい利子がついて、寝ててもお金増えましたよね。
    途中、バブルもあったし。
    今の時代で、同じこと望んでも無理ですよね?
    投資で儲ける人もいるけど、あれはギャンブルですから才能も要りますし、親世代みたいにコツコツ貯金すれば幸せになれるのとは次元の違う話ですよね。

    何が言いたいかというと、今の時代、親世代が与えたのと同じ幸せを、親世代と同じ生活送りながら得ることは、ほぼ無理なんですよ。
    たぶん、二倍三倍努力しないと手に入らないんじゃないかな。
    だから皆、共働きだったり、子供の数をセーブしたりするんじゃないでしょうか?
    時代や世相が違うのは全ての人にとって不可抗力ですから、ご主人一人でその分を補え、というのは理不尽ではないですか?

    お役に立つレスじゃないですけど、ご参考になれば。

    ユーザーID:3195122877

  • トピ主さんしだい

    400万で子育てできる方もいれば、できない方もいるでしょう。
    トピ主さんはできない方だというだけです。
    日々の生活で経済的なことは、とても大きいです。

    トピ主さんはましてやご主人を尊敬できなくなっていらっしゃる様子。
    現段階で尊敬できない人の子供を産みたいですか?

    トピを読んだ限りでは、(今は)やめたほうが良いと思います。
    まずは夫婦関係を見つめなおしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:3252291234

  • 同情します

    子供はつくらないで! 理由は簡単! 400万じゃ育てられないから。
    私:独身33歳(正社員/年収700万)
    400万なんかじゃ一人で食べて行くのだって危ういじゃない!今までいろんな人のレスには『300万でも子供います』『400万より少なくても幸せです』的なのがいっぱいありましたが、正直「は? 何言ってんの?」って疑問です。

    ユーザーID:5784017276

  • トピ主様へ

    自分の経験談語りますね。
    20代後半で1500万の稼ぎがありました。
    その代わり佐川急便の宅配ドライバーっていう超肉体労働でした。
    朝6時から深夜1とか深夜2時まで休みは月に2回通勤時間は自転車で1時間30分という劣悪な環境でした。
    そして、昨年腰をやってしまい3年間働けない体になりました。
    その後、どうなったと思います?
    嫁さんが転職し正社員として稼ぎは良くないけど頑張って働いてくれてとても感謝してます。
    収入はがくーんと減り、トピ主さんのご主人の手取りより3万程度多い23万ぐらいかな。

    佐川時代の金銭感覚ら抜け出し、何とかその収入でやって行ってます。
    腰が治れば嫁さんを助けようと思います。
    これが、トピ主さんみたいな方だったら離婚されるんだろなって思いますよ。

    ご主人様可哀想過ぎ
    で、自分みたいにこういう事もご主人様に起こり得るかも知れませんよ。
    その時に依存体質たっぷりで死人に鞭を打つんだろな。
    ご主人様可哀想。
    八つ当たりする前にうちの嫁さんみたいに行動じゃないの?

    ユーザーID:5771784951

  • できることから始めては?

    駐車場代含め約9万
    は高いですよー。
    例えば川崎市内、駅徒歩5分でもそういう物件ありますよ?

    車は本当に必要ですか?必要なら家賃をもっと削れませんかね?

    地方都市なら、通勤時間1時間とればとても安く住めるんじゃないでしょうか?

    お金のかからない旅行だって、やろうと思えばできます。
    大都市圏とはいっても、東京以外なら生活しようと思えばできます。

    ただ、あなたはその水準を自分のご両親においている。たぶんそれが問題なのではないでしょうか。

    ユーザーID:8325017076

  • なるほど

    確かに20万で9万はきつすぎますね。
    約半分ですから・・・。引越しするにもお金がかかりますし。
    職場に通える範囲の住宅が似たような価格でしたらムリでも
    そこに住み続けるしかなくなりますね。

    あと、旦那さんの性格的な部分も不安なのですね。
    ないならなんとかして給与を増やせるようにがんばろう!ではなく、向上心がない部分が頼りなく、不安であると。

    お気持ちとてもわかります。だめならそれで仕方ないみたいな態度でいるのと、ちょっとでもがんばろうという態度を見せてくれるのとでは全然変わりますもの。

    細かい収支はわかりかねますが、この家賃で暮らすのでしたら、やはり共働きくらいしか選択肢は無いと思います。もしくは、なんとか引越し費用をためて6万程度の場所に引っ越す。

    相手に向上心が無いのなら、自分が出すしかないと思われます。

    ユーザーID:4651009300

  • トピ主さんの気持ち分かります

    トピ主さんは叩かれることを承知で
    本音の書き込みをしていらっしゃると思います。
    私(既婚パート主婦子ども有りですが)の場合、
    母が専業主婦でしたので、
    考え方としてはあくまで自分の本業は妻であり母、
    もちろん時間に余裕ができれば働くし、家計の助けにはしますが
    (働くことは好きです)、
    基本的に自分の稼ぎが必須な家計は恐ろしいです。
    だってもし生まれた子供が健康ではなくて
    母親の手が一日必要な場合がおきたらどうするんですか?
    出産、育児を生物の不可避の現象と考えるなら、
    自分と子供を丸ごと守ってくれる男としか結婚は考えられないですよ。
    みんな本能的にそう思っているから
    結婚相手にはある程度現実的な条件を課すのではないですか?
    私は相手が介護など社会的意義のある仕事についていても、
    年収400万円以下では怖くて絶対結婚できないです。
    社会貢献よりまず妻と子供を安心させて欲しい。

    でもトピ主さん、悩んでいても状況は改善しません。
    どんな方向性でもいいから歩き出して下さい。
    そうすればまた事態は変化するものです。

    ユーザーID:4573038733

  • 甘すぎる。

    こんにちは。
    私は31歳、夫は33歳、2歳の娘がいます。
    夫の年収は420万円(税込み)、私は250万円(税込み)です。

    トピ主さんと同じく、家賃(ローンですが。)は9万円ほどです。

    正直、夫だけの年収ではきつきつです(汗)
    でも私も働いているし、今後も働き続ける予定です。
    (正社員です。現在は時短勤務です)

    なのでもう1人、子供を考えているところです。

    厳しいことをいいますが、他力本願過ぎます。
    自分が外へ出て稼いでから悩んでください。
    (家事との両立もあるでしょうから、パートでいいと思います)

    家にいて、ご主人の稼いだお金を消費しているだけの生活なので、次々と不安が出てくるんですよ。

    トピ主さんが働くという選択肢は全くないのでしょうか?

    ユーザーID:1460913383

  • 子供は作らないほうがいいです。

    私32歳、夫33歳、世帯年収は手取りで360万円、園児が2人います。

    結婚した当時(25歳)夫の年収は800万円、安心して子供を産んだらその後2回転職。現在の(大手ですが)職場の環境が思ったより悪かったそうで「働く、出世する」意欲が全くなくなり、今はほぼ基本給のみです。

    住んでいるところは地方ですが、子供の教育を考えると年収360万円では足りません。ゆとりがありません。

    私は夫の希望と、子供が小さいので専業ですが、田舎なため求人が少なく、時給も安いです。

    正直子供2人を産んだことに後悔しています。1人だったら私立に通わせられたのに、とか習い事を増やせたのに、とか。

    夫の意識が変わってくれればこんな悩みもなくなるのに・・・と思います。

    ユーザーID:1426216884

  • トピ主さんの葛藤、分かる

    トピ主さん、悩んで落ち込んで、疲れちゃいますよね。
    「未来に希望が持てず、病んでます」というのが心配。
    自分自身で人生失敗したって烙印押してしまってはもったいないですよ。
    50代の職場のマダムに言わせれば30代なんて人生これからだそうです。

    私は年齢も夫の収入も実家の状況もほぼトピ主さんと同じです。
    私もずっとトピ主さんと似た不安を抱えていました(抱えています)。

    私が到達した結論は「やっぱそれでも子供が欲しい」です。
    でも腹をくくって一年、授かりません。
    現在不妊検査を受けてます。

    子供どうしようかと逡巡していた数年間を振り返り、
    「子供を持つか、持たないか」を、
    自分で選べると思ってたことが間違いだったと。
    「持たない」ってチョイスはできても
    「持つ」ってチョイスが叶うかどうかは神様の領域。

    こんな私と夫に、もし新しい命が訪れてくれたら、
    贅沢な生活はできなくとも愛情いっぱいに懸命に育てます。

    2/16のルイスさんのレスに同感です。

    ユーザーID:5320490909

  • どちらにしても

    離婚しても結局働かないと食べれませんよね、ましてや子供なんて。

    >離婚については、頭で決断しても気持ちで後悔しそうです。次見つかる保証もないし、嫌いになったわけでもない。でも色々考えると夫の前で笑顔になるのが疲れる時があり、しんどいです。

    お金があればそれで良いみたいですが、どう考えても、初めから養って貰う気満々のトピ主さんを引き受ける次の人などいるとは思えないのですが。

    誰かが救ってくれるというのは有り得ないとハッキリ自覚して、離婚しようがしまいが自分が働くしかないのでは?
    自分が年収400万円あれば世帯年収800万円ですし十分過ぎるでしょう。

    自分が自分を救わないと誰も助けてくれませんよ。

    ユーザーID:9136592814

  • すごく分かりますよ、でも

    真摯に読んでもらえているので辛口承知であえて言いますね。

    トピ主さんのレス読んでみると、

    >性格的に頼りない部分があり仕事上の意欲や能力が少し低い
    >家族計画も将来計画も私が考えないと何も考えず、私がその不満を伝えてやっと考え始める。

    実はこれが本音では?
    年収400万云々より、ご主人の仕事、私生活(将来=子ども)両方において「覇気」が無いところがトピ主さんの不満になっているんではないでしょうか。ご主人が現状に満足している(もしくは諦めている)、その向上心のなさというか・・

    そして意欲が少なく、妻に何か言われて重い腰を上げる・・・夫は良い人なんだけど、全てを手に入れたい!という男性に必要な貪欲さ(オスとしての狩猟本能?)が足りない。

    実はうちの亭主も少し似ています(一緒にしてごめんね)。
    責任が重いから出来るだけ出世したくないタイプなのです。
    優良企業ですが、上を目指すのではなく、年収が半分になってもいいから定時に帰れる所に転職したいと言います。
    お金なんか要らないと。
    ですからうちは夫婦2人暮らしで共働きです。

    ユーザーID:8962654994

  • 二度目です。

    私のレス、何だかわかりにくかったですね。何が言いたいのか伝わりませんね。ごめんなさい。

    >結婚により自分を見つめ直し、生きがいとなる仕事をするために私も頑張ろうと思っていました。

    この気持ちをもう一度思い起こして頑張ってほしいと言いたかったんです。
    トピ主さんの苦しい気持ちは本当によくわかります。

    ちなみに私は、ちょうどトピ主さんの年齢の頃に離婚し、再就職してその後転職もし、今に至ります。
    離婚の原因はお金のことではありませんが、夫の頼りなさにホトホト嫌気がさしていた時、義両親から決定的な仕打ちをされたことです。
    私は子供を産みそびれましたし、まだ再婚もしていません。
    でも、あのまま頼りない夫にイライラしながら、義両親の理不尽な仕打ちに耐え、子供に恵まれても幸せではなかったと思います。
    私は現在40歳で年収750万ですが、都心に暮らしているので決して余裕はありません。持ち家もありませんし。
    でも、自分の人生には満足していますよ。自分の将来に期待もしています。
    トピ主さんにも自分の力で幸せになって欲しいです。(離婚をすすめているわけではありません)

    ユーザーID:8366059237

  • けいすけさん

    トピ主夫とは年齢が違うわけだし、
    「自分は働いているから家事は手伝わない、奥さんは家事がおろそかにならない程度にパートして家事はぜーんぶ一切奥さん。養ってあげるんだからありがたく思え。」なんていわなければ別にOKだと思いますが。
    結構自分の収入ならどのぐらいの生活レベルになるのかわからず自分の小遣いだけ確保して家事は「養ってやってる」とまったく手伝う気の無い勘違い男性が居ますけど、
    今の時代は専業主婦を養っていける収入じゃない男性のほうが多いと思います。

    ユーザーID:4584461550

  • 経験者です・・・・

    私  24歳
    旦那 30歳
    子供 1歳の女の子

    旦那は請負のシステムエンジニアです。
    収入は税抜き、300万です。

    生活は余裕でできますよ。
    贅沢はできませんがね。

    家賃は54000円。
    車は出産前はなかったのですが、今は軽自動車をもってます。
    30万くらいで買いました。

    元々贅沢する二人ではなかったんです。
    でも最近、子供の泣き声がすごくて一戸建てがほしいとよく旦那に言ってしまいます。

    主人は毎日のように午前様なので感謝の気持ちもあるのですが収入面で不安もあり、感謝しなくてはいけないのに家がほしいと思ってしまう自分が嫌でたまりません。

    私たちは貯金もなく結婚したんです・・・。
    でも今は貯金は少しですがたまりました。300万弱ですが。
    結婚もうすぐ二年。

    貯金は毎月5万くらい。

    トピ主さんの旦那さんは給料が低い。と言っても怒らず聞いてくれる人ですか??だったらお子さんを産んでもいいかも・・。

    でもトピのタイトルすごすぎる・・・
    離婚じゃなくて二人で生きるか、トピ主さんが頑張って働く選択肢は一切ないのかなって。

    ユーザーID:8239770440

  • もし立場が逆で、旦那に捨てられたらどう思いますか・・・?

    トピ主さん初めまして。
    うちも同じような状況です。
    家賃・駐車場込みでトピ主さんのとこよりも高く、生活は大変です。
    子供のことを考えると、私もあきらめた時期がありました。
    でもそんな時、私は子宮の病気を患ってしまったんです。
    子供が産めなくなるかも、と不安になりました。
    そのとき思ったんです。
    「苦労してもいいからこの人の子供が産みたい」と。

    それにトピ主さんと同じく私もお金に苦労しないで育ちました。
    決してお金持ちではなかったけど、習い事も塾も通いました。
    でも後で知ったんです。
    両親は子供に苦労させたくないから必死で働いて、
    それで資産を残そうと頑張ってくれたみたいです。
    それに両親は自営で共働きで還暦すぎた今も働いています。
    要するに、そういう苦労の上でできた余裕です。

    まずは、旦那様と頑張ってみませんか?
    旦那の稼ぎのせいで子供が産めないと思っていたけど、
    自分が原因で産めなくなることもあるんです。
    そのとき、それを理由に旦那に捨てられたら辛いです。
    トピ主さんはそれに近いことをしようとしてる気がします。

    ユーザーID:5291948989

  • 話し合ってから考える


    私も同じような家庭に育ったので、気持ち分かります。
    トピ主さんは今疲れてネガティブになっているようです。
    少し休んでは?

    まず、旦那様ともう一度よく話し合う。
    彼ははなんと言ってます?今のままで満足なの?

    夫は収入はあるが、当初はのんきでした。
    私は投資や経済を勉強し日経を購読し夫にも読ませました。
    ライフプランをたて、保険、貯金をし家を購入。
    今は夫の意識改革も進みました。

    もしトピ主さんが働けない時、自分たちの老後にかかる費用など
    具体的な数字を示して夫に気づかせなる。

    自分が望んだ生活ができないと、彼といても幸せを感じないのなら
    話し合って別の人生を考えた方が。
    トピ主さんが、仕事への意欲、体力があり、今後も共働きと子育て
    していけるなら旦那様をフォローできる。
    改善するきがない男性だと、将来恨みそう。
    結婚は生活だから。夫婦で意見が合わないのなら
    価値観が違うのでは?
    年収は価値観によるので他人と比べても意味がないかも。
    私は思い描いた生活をある程度しているので満足しています。
    旅行や食事、趣味です。

    ユーザーID:1244871800

  • 家賃が高すぎ?

    手取りが20万に対して家賃9万っていうのは高すぎると思うのですが…
    一般的に家賃は、最大でも手取りの3割ってよく言われてますよね。
    それでいくとこの場合は最大6万ってことになります。
    月々に3万違うとそれだけでだいぶ違ってくるんじゃないでしょうか。
    それにトピ主さんのところは「駐車場代込み」ってことは車の維持費などもあるんでしょうから、
    尚更家賃にかける金額を減らすところから始めるべきだと思うんですけどね。

    ユーザーID:9841347528

  • 私はこう思う

    トピ主さん、子供はお母さんとお父さんが仲良しで、元気でいてくれたら、すごく幸せですよ。トピ主さんは子供の幸せよりご自分の幸せばかり考えていませんか?
    まず、ご自身が健康であることに感謝の気持ちを持つことから始めてみてはどうでしょう?幸せかどうかは、お金のあるなしじゃなく、自分が何事にも感謝の気持ちを持てるかどうかだと思います。

    ユーザーID:5119884557

  • 堂々巡り?

    トピ主さん夫婦は,子供を立派に育て上げる事が出来るかも知れないし,出来ないかも知れない。

    旦那さんは,ダメ男かも知れないし,敵を作らず余力を残して年400万稼ぐ賢人,かも知れない。

    共稼ぎが,子供に悪影響を与えるかも知れないし,与えないかも知れない。

    トピ主さんと同じように育てられた子供は,幸せになれるかも知れないし,なれないかも知れない。

    トピ主さんは,子供を持つべきかも知れないし,持たないべきかも知れない。

    トピ主さんは旦那さんと,別れるべきかも知れないし,別れないべきかも知れない。

    そんな事,誰にもわからないし,わかるわけない。

    ただ一つハッキリしているのは,トピ主さんが「絶対子供産むぞ」と決意しない限り,絶対に子供はできないという事だけ。

    「絶対に子供つくるぞ」と本気で思える人間以外は,子供を持てない時代が,すぐそこまで来ているような気がするのです。

    ユーザーID:6592885357

  • あきらめたら?

    離婚しても、高収入の男性が、あなたのような女性を相手にするとは思えません。

    ユーザーID:1691472017

  • レスを読みましたが・・・

    トピ主様、まず子供の教育にトピ主様が考える「理想的な環境」がいいとは限りませんよ?
    ちょっとキツイ言い方になりますが、その理想的な環境でご両親に育ててもらったトピ主様は、つまずいてしまったと感じている訳ですから。
    「経済的余裕がないと子育ては難しい」って仰っている方が育てた子供だって、成功する人生を歩める訳ではないです。結果的に考えたら、幸せになっているかどうかなんて、人生残り僅かにならないとわからないと思います。
    私の感じるところでは、子育てについては、親の希望が叶わないというだけで、トピ主様の杞憂だと思います。

    また逆にトピ主様が見た目のダメな男性を夫とできるか、考えてみたらいかがでしょうか?経済力があって、なんとか子作りできれば、どんな容姿・年齢の男性でもいいのですか?
    それも嫌ならば「無いものねだり」だと自覚されて、ご主人と協力していかに生きていくかをよく話し合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:9152788752

  • 嫌だぁ・・・

    トピ主さんの2月14日のレスを読みましたけど、
    離婚された方がお互いのためかもしれません。
    旦那さんの仕事の仕方にまで口を出すなんて、本当に
    旦那さんが可哀想。
    人格まで否定されているようですね・・・。
    嫌いになったわけじゃないって、嫌いになっているようにしか
    見えませんが。
    次の相手がいないから離婚に踏み切れないだけじゃないですか?
    トピ主さんの家は、失礼ですけど、子供のいない今すでに
    裕福じゃないと思うんですけど。
    そんな旦那さんとどうして結婚しちゃったんでしょうね?

    ユーザーID:5876832758

  • なんか変だなあ・・・

    正社員じゃないとは言え、トピ主さんご自身も働いているのでしょ?
    旦那さんの年収400万に、トピ主さんの年収をあわせたら、合計で600万くらいは余裕なんじゃないんですか?

    トピ主さんは、「旦那さんの年収じゃ子供を持てそうにない」って考えているようですけど、それ変じゃないの?
    子供が出来たら、お金のことは旦那さん一人に頼ろうと思っているのかな?

    > 実家は決して贅沢ではなく普段の生活は質素な方でブランド品なども殆ど買わない。ただ美味しい食事や旅行や教育費等に普通に使える余裕があったため、この部分で苦労するのが恐怖に思える。

    って、それはトピ主さんのご両親がトピ主さんのために頑張ってくれたからじゃないのかな?

    お金持ちの家は別として、子供が中学生くらいになったら、大抵の世帯は「夫婦共稼ぎ」と思いますよ。
    多少余裕がある家だって、奥さんはパートとか普通では?

    気持ちはわからないでもないけど、トピ主さんご自身に「頑張ろう!」って気力が欠けているような気がします。
    どこだって、大変だけど頑張ってるんじゃないの?

    トピ主さんの旦那さんだって、同じ筈だよ?
    なんか変だと思うけどなあ・・・

    ユーザーID:0418601930

  • トピ主さんの思いはごくまっとうだと思いますよ。

    >性格的に頼りない部分があり仕事上の意欲や能力が少し低いことが経済力につながっていると思うと尊敬できなくなる。度々アドバイスをして数年経ったがあまり改善されない。夫に男としての頼りがいを求められないことに疲れてきた。家族計画も将来計画も私が考えないと何も考えず、私がその不満を伝えてやっと考え始める。

    要は甲斐性なしの旦那さんなんですね。
    手取り20万で家賃9万って、すでにキツイですよ。
    でもね、旦那さんは変えることはできませんよ。他人を変えることはできないんです。
    変えることができるのは自分だけ。

    トピ主さん、普通に甲斐性のある男性の奥さんになって子供を産み育てたいという気持ちはよ〜くわかりますけど、今の旦那さんにそれを期待してももう無理だと悟りましょう。そうではなくて、自分に期待して頑張ってみてはどうですか?
    トピ主さんはまだ33でしょう?十分若いです。今のままではもったいないですよ。

    ユーザーID:5922526593

  • トピ主です つづき

    >レス中の「夫の収入が多ければ安心して・・云々」の「夫」が今のあなたの夫を指すのか,あるいは世の中一般で夫と呼ぶ,立場としての夫を指すのか →今の私の夫を指します
    >家賃は →駐車場代含め約9万、社宅はありません、両実家は遠方で親と同居の予定はありません

    皆様のレスは本音だと思うので、厳しいものも共感してくださるものも、ありがたく読ませていただいています。
    身近な相手だと、ここまでストレートには言ってもらえません。

    苦労して子育てするのか、子はあきらめ仕事にかけるのか、気持ちが日によって変わります。
    離婚については、頭で決断しても気持ちで後悔しそうです。次見つかる保証もないし、嫌いになったわけでもない。でも色々考えると夫の前で笑顔になるのが疲れる時があり、しんどいです。

    ユーザーID:4080888959

  • トピ主です

    引き続き沢山のレスをありがとうございます。
    結婚前に現実的な考え方をしなかった私が悪いのですが、今の気持ちを書きます。

    親がしてくれたこと(衣食住に困らないのは当たり前で、習い事、塾、大学までの学費、家族旅行等)を子供にもしてあげたい。
    本能的に子供が欲しい。学生の頃は将来子供は3〜4人いるものだと漠然と思っていた。老後、子や孫がいないと寂しい。

    経済的な不安が大きく、また労働や家事疲れ等、精神不安定な状態で育児をすると子供に悪影響を及ぼす可能性があるのが心配。
    夫の誠実で心優しい人格は好き。ただ性格的に頼りない部分があり仕事上の意欲や能力が少し低いことが経済力につながっていると思うと尊敬できなくなる。度々アドバイスをして数年経ったがあまり改善されない。夫に男としての頼りがいを求められないことに疲れてきた。家族計画も将来計画も私が考えないと何も考えず、私がその不満を伝えてやっと考え始める。

    実家は決して贅沢ではなく普段の生活は質素な方でブランド品なども殆ど買わない。ただ美味しい食事や旅行や教育費等に普通に使える余裕があったため、この部分で苦労するのが恐怖に思える。

    ユーザーID:4080888959

  • うーん

    こんばんは。

    当方33才、地方在住の独身で、税引き前で年収600万円程(東京、大阪に行けば収入は3倍増するスキルの仕事です) + お小遣い(月に2〜5万円程)を稼いでいます。
    凄く素朴な疑問ですが、トピ主様に取って、旦那様(男)はCDなのですか?
    \があればそれだけでokなのですか?
    \が稼げない異性を夫にしたのが間違いだった、と嘆いている様にしか見えませんが。

    こういう投稿を見る度に、やはり「男は結婚に対してメリットがない」と思わざるを得ません。

    言いたい事は相当ありますがこの辺で止めておきます。

    ユーザーID:9490722607

  • ご参考にどうぞ

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0214/169015.htm?g=02

    少しは参考になると思いますよ。

    ユーザーID:1453041546

  • 夫40歳、年収380万。幸せです。

    今まさに妊娠中!とてもとても幸せです。

    夫とは同級生、年収が上がる見込みはありません。
    それどころか、転職すると騒いでいます。

    それでも私はついていきます!不安はありません。
    なぜなら、夫の事が大好きだからです!

    ユーザーID:3998658707

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