400万の夫で子をあきらめるか離婚か

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(トピ主6
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ミルクチョコ

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  • そうですね〜

    夫は建築関係の職人なので、正社員でもないし安定もしてないです。収入は300〜400万位ですが、そこから税金・保険・経費やら支払うので実質は200万も無いかも。私も派遣ですので、出産となれば収入は0です。23区在住ですので家賃も物価も高いです。
    ウチのような下を見たら安心しますか?

    確かに収入は低いですが、夫の人間性が好きで結婚しました。私だって働けば良いし、現在は正社員目指して転職活動中です。

    実家は父が公務員で高給取りでしたが、家庭を大事にしない父でした。共働きだったので比較的裕福でしたが、夫婦の愛は冷めていたし父は浮気三昧。結局私が高校生になった時に離婚しました。
    だから私は何よりも家庭的な人を選びました。

    確かに専業主婦で苦労をせず子供も希望通り持てる他人を羨ましく思ったり、実家にいた方が余裕もあったな〜と思うこともあります。でも失敗したなんて思わないです。

    離婚もいいと思いますよ。収入があれば満たされるなら幸せになれるかもしれないですし。

    こればっかりは誰にもわからないので、失敗した・やり直したいと思うなら子供がいないうちに早く決断しましょう。

    ユーザーID:0302288003

  • 意地悪を言いたくなってしまいそうなトピ

    トピ主さんの気持は分からぬでもないです。
    私自身学生時代に知り合った夫と若くして結婚した当時、同じようなことを思ったことがありますよ。

    金銭的な余裕がないとしなくてもいい喧嘩をしたり、考え方がふさいだりしますよね。

    私も結婚してから親が与えてくれた生活とのギャップで何度も悲しくなりましたが、トピ主さんと違ったのは足りない分は私が働けばいいと思ったこと。

    私の場合は夫が大好きで、夫以外の人の子供ならいらないほど惚れてたので、貧乏生活も楽しめました。いざとなったらお互いの親がいるという変な安心感もありましたしね。

    子育てはお金をかけなくてもできます。
    ご主人のことが好きだったら、子供も諦めず離婚もしないという道を選べますって。

    トピ主さんの文章を読んだ時は、もっと厳しいことを書くつもりでしたが若かりし日のことを思い出したら、なんとなく共感しました。

    ご主人のことを好きなら、子供も諦めない、離婚もしないで行きましょう。

    ユーザーID:1538148889

  • 子供はなくても

    愛があればいい
    ・・・・と思います。

    でもトピ主さんには旦那さまへの愛がない

    ・・・・もしもお金があったとしても、
    そんな家の子は幸せなんでしょうか?

    ユーザーID:7528018037

  • ひどーい

    旦那さん、かわいそう。

    真面目に働いてないわけじゃないんでしょう?それなのに収入について愚痴を聞かせるなんてあんまりです。首都圏で暮らしているのなら400万って正直少ない。私の夫も似たような収入で子供もいませんが、私の収入を足してもイイ生活とは程遠いです。

    でも、自分が働いてちょっとでも夫を楽させてあげようと思って頑張って働いてますよ。せめてそれくらいしてあげたいと思う人と結婚すればよかったのにね。そういう意味ではトピ主さんの結婚は確かに失敗です、離婚もありだと思います。っていうかホント旦那さんかわいそうだよ!

    ユーザーID:1669844184

  • 無題

    ここでトピ主さんを叩いてる皆様へ。まず独身の方は結婚してから発言
    すべきです。あと・30代・既婚・お子さん無しで正社員なんて相当難しいですよ。
    (よほど特殊な資格をお持ちなら別として)

    ユーザーID:1871995236

  • 金銭的な悩みは分かります

    何人かの方が4百万円で生活できるとあり、トピ主さんがどちらにお住まいか分かりませんが、都市圏に住む私は4百万円では生活できません。
    家賃10万円以上に駐車場代、物価も高く、都内で友達と会うときお洒落していかないと浮いてしまいます。
    私は専業主婦希望だったので仕事を辞めてもいい年収の男性と結婚しましたが、夫に何かあればパートもするし、もし好きになって結婚した人の年収で生活できなければ、仕事を辞めずに働いたと思います。

    33歳で離婚してもいい人が現れる可能性は少なく、再婚できたとしてもその間に妊娠できる可能性は減ります。
    大切な物を失う前に、今ある幸せに感謝して前向きに頑張りましょう。

    ユーザーID:8320009272

  • 少し共感します・・

    20代共働き主婦です。夫は28歳で年収450万。現在、私達には子供はいません。
    今は私も働いて貯金をし、なおかつ、夫の収入がもう少し上がってから子供と思っています。(出来なければそれはその時です)
    私は「なんとかなる」という考え方が好きではありません。
    生活水準を下げたくない、子供が望む教育を受けさせたい、家も購入しなければならないし、貯金もしなければならない。と思うと、ギリギリなら「なんとかなる」のかもしれませんが、トピ主さんの心配も分かります。
    とはいってもご主人に愛情があるなら、共働きで頑張るしかないですよね。離婚もありじゃないですか?

    ユーザーID:9633443862

  • 行動を起こしましょう

    夫婦は共同体なのだから、もっと豊かな暮らしがしたいのなら
    旦那さんに頼るのではなく、女が収入の多い仕事に転職すれば
    いいと思います。女が200万稼げば世帯年収は600万ですよ。
    十分ではないですか?

    600万でも足りないなら、奥さんが正社員を探してみては?
    私は寿退社後、専業主婦を経て正社員になりました。
    うちの職場は既婚[子持ちも]も多いですよ。
    最近、中途入社してきた人は全員既婚女性ですし。

    やる気があれば、人生など切り開けるものです。
    行動を起こしましょう。

    ユーザーID:0390864101

  • 実家から援助してもらいましょう

    400万だと食べるのには困らないけどゆとりは無いですよね。ちょっとした習い事をするにも外食をするのにもお財布と相談になりますし。
    もともと良い暮らしをして育ってきてそれが当たり前と思っていたら、気が付くと生活レベルが落ちてる…。上がる手段が無い。そんなところでしょうか。
    心が病んでいれば益々そう思い、こだわりから抜けられないでしょう。
    これ以上働くのは難しいご様子ですから、体調が悪いと相談なさってご実家から援助していただいたらどうでしょうか?
    生活に余裕ができれば気持ちも明るくなり落ち着きます。
    今は離婚とかそういう決断をするときではないです。ゆっくりしてくださいね。

    ユーザーID:7656016381

  • ご参考までに

    比較にさえなりませんが、ひとり親家庭で中学生の子供一人、私は非正規職員でいつ首になってもおかしくない状況、年収200万くらいです。
    児童扶養手当などいただいてはいても正直生活はかなり苦しいですが、なんとか頑張ってます。

    まあ私の場合は自分で選んだ離婚ですので文句は言えませんが、こんな家庭も中にはあるということだけ・・・

    ですので400万もの年収は、とってもうらやましいです。

    ユーザーID:1970394528

  • もっと少ない収入でも貯金生活を送る親子なんて普通にいますが

    400万の年収で子供を諦めなければならない家計の状況が
    正常でない事をまず気付きましょう。
    子供が一人増えることによって赤字になるという事は、
    いま現在月30万+αの収入で大人二人がかつかつの生活を
    しているという事ですよね。
    余程無駄遣いをしなければ貯金も出来るであろう収入で
    かつかつの生活を送ること自体が問題だと思います。
    年収に絶望する前にご自身の金銭感覚や支出の内容について
    見直すべきでしょう。
    極限まで節約をし無駄遣い0でも金銭的に余裕が無いなら別ですが。

    ユーザーID:9418190343

  • なんとなくわかる

    厳しいご意見が多いですね。私も皆さんのおっしゃるとおりだとおもいます、が。主様はそんな自分がいやで愚痴りたかっただけなのでは?お金がないと人はすさみます。そのお金がないの程度は人それぞれ。お金だとか地位だとか人と比べるポイントはたくさんあり、わかっていてもじりじりしてしまうのが人間です。主様に必要なことは、自分が幸せだと感じて生きるポイントを自分なりに探して生きてみることだと思う。とりあえず離婚する気持ちがなければだんな様を傷つけることはやめましょう。

    ユーザーID:6365169136

  • 実家が裕福すぎるのかしら?

    トピ主さん宅とほぼ同じ年収で、専業主婦で子供ありです。

    別に貧乏でもないし、子が小学生に上がるまでは貯金もしつつ、十分やってけるのですが…

    実家が裕福すぎて、独身時代の金銭感覚が抜けないか
    物価の高い東京在住なのかしら。

    年収400万は中の上はいってると思ってたのでちょいショック。
    地方都市とはいえ、中心部在住なのになあ。

    もし、家計簿つけてないなら、3ヶ月程頑張って細かく表記し、無駄を徹底排除すると余裕が出るかもしれませんよ。
    月数万程度のパートだと、交際費&仕事疲れで惣菜買ったりしてかえって出費がかさんでる…とかは?

    パート収入以上に出費が大きくないか見直してみるのもいいかも。
    専業で節約した方が、良い場合もあるかと思います。

    ユーザーID:5927432515

  • 失敗しましたね

    ご主人が結婚に失敗しました。
    そんな風にしか思えないなら別れた方がいいですよ。

    ただし、もっといい条件の方と再婚できる保障はありません。
    あなたの結婚市場での価値も結婚した頃より下がってる事をお忘れなく。

    ユーザーID:1409543641

  • はははwうちなんて年収240万。

    400万も貰えたら言うことないです。

    私は年下で20代ですが、
    私の夫は30歳で年収240万ボーナス無しです。
    夫との結婚を後悔したり、
    離婚したいとぼやいたりしたことは一度もありません。


    我家は誰もが認める低所得者ですが、
    住んでいるのは事情があり都内の超都心部です。(誰もが認める高級住宅街)
    だから余計に住むのも、
    何買うにもお金がかかるこの状況で。
    ・・・それだけは困っちゃってますが。

    子ども(現在1歳)を生んで預け先を探しつつも専業主婦しています。

    はっきりいってやってやれないことはないですよ。
    愛情と家族の結束、これがしっかりあれば、
    私達よりもっと低所得な人だって子どもは持てます。絶対。

    ただ、同じことですが年収2000万のお家でもね、
    上記の私が挙げた愛情や家族の結束がなければ
    簡単に壊れていくこともあるんですよ。

    家族が大事にするべきことはお金だけじゃないです。
    それだけは忘れないでくださいね。

    ユーザーID:2220930229

  • 状況によっては・・・

    不安になりますよね。
    と、いうのは 私の元夫も税込みでも400万円も
    もらったことはなかったです。
    一番許せなかったのは 結婚前に聞いていた収入が
    実際の月収額と10万円くらいサバを読まれていたことです(笑)

    たかがお金、されどお金です。

    うちの場合は 専業主婦を強要されれた上
    (実際は 元夫に迷惑を掛けない程度に働きました)に
    田舎の為に 車は一人一台(元夫の会社は車通勤厳守)必要。
    年々、団地の家賃は値上がりし・・・
    こんな状況で 元夫に相談しても
    「なんとかなる」しか言われませんでした。

    もちろん、子供も諦めました。
    それは 自分達の老後もままならない状態なのに
    無計画に子供を作ったら 子供に迷惑をかけると思って。
    実際、元夫の両親が私達夫婦のお金をアテにしていましたし・・・

    私は 結果的に
    仕事に救われたと思っています。


    ミルクチョコさんは まだ答えを出せずにいるのなら
    とりあえず 就職活動をされてはどうですか?
    正社員の仕事に就ければ 夫婦で生活していく自信or
    一人で生活していく自信が持てますよ。

    ユーザーID:4944342079

  • あらら

    何故400万円→育てられないというような考えになっておられるかはわかりませんが、巷にあふれる、例えば「○○大学に入れるまでいくらかかるか」などの情報にはふりまわされないほうがいいですよ。
    あんなデータと称する数値を鵜呑みにしていたら殆どの人は子どもを育てられないんじゃないかしら。

    ユーザーID:9081270817

  • お気持ち分かります。

    厳しいレスばかりですね。トピ主さん、大丈夫ですか?

    私もあなたと同じような状況です。「就職も結婚も失敗した人生」なんて思ってしまうことありますよ。でも、そんな風に思うときは、やっぱり心がちょっと病んでいるのだと思います。

    トピ主さんも今、心が弱っているのではないですか?だから、どんどん悪い方に悪い方に考えてしまうのでしょう。でもね、深呼吸して、あなたが持っているものを数えてみてください。

    好きな人と結婚できた(ですよね?)、年収400万円(うちよりずっと多いです)、旦那さまもまだ若い(うちは年の差夫婦なので子供を作るのが大変)、トピ主さんもお仕事がある(私は働きたいのに当面できません)、素敵なお母様、ご実家の借金や仕送りで悩まされることもない・・・。

    トピ主さん、私からみたらとってもうらやましいですよ☆

    それにね、就職も結婚も失敗と決まったわけではありません。これからどうするかはあなた次第じゃないですか。これから、就職も結婚も大成功♪って思えるようにすればいいんです。

    お互い、まだ若いのだから、がんばりましょう!私も自分で自分を励ましています。

    ユーザーID:4336997547

  • 同世代だからわかります。

    ご主人35歳、トピ主さん33歳。
    まさに就職氷河期真っ只中の、本当に不運だった世代ですよね。私も、私の夫もそうです。ちゃんとした大学でも、ちゃんとした人格でも、ちゃんとした就職先なんか全然なかった。「私はあったわよ」とおっしゃる方もおられるでしょうね。奇跡のラッキーに出会ったか、良いコネがあったか、非常に優秀で凡人には手の届かない方なんでしょう。
    この世代の、普通の大卒の我々には、「普通に正社員で働いて普通に子供を持つ」という人生は、まったく普通じゃないんですよ。

    「トピ主さんが同じだけ稼げばいい」……新卒でちゃんとした就職先がなかった我々は、そこで躓いてるんです。一度躓いた人間は、その先ずっと、まともな会社の正社員になんかなれません。ブラック企業にしか就職口がなくて短期で逃げるように退社してしまっていたり、一度も正社員になったことがないからです。そんな人材はまっさきにはねられます。

    この世代の人間が普通に幸せになるには、夫婦のどちらかが、「超ラッキー」な高収入でなければいけないんです。年収400万のご主人はとても素晴らしい、でも、400万で子供は持てません。

    ユーザーID:8648163887

  • 気になったので検索して見たらサラリーマンの平均年収

    400万円台でした。
    また娘が学校で習ったと言ってたけど、
    首都圏のサラリーマンは高いけど、
    地方のサラリーマンの平均年収は200万円台だったとか。
    私はまさか!パート主婦も入れての平均年収じゃないの?と言ったけど違うと言うのです。

    トピ主さんの感じることわかります。
    私の母親も父親の年収でぬくぬく生活しておきながら、
    えらそうなことばかり言います。
    親からの援助なしに家を2軒持ってることとか、誰でも節約すればできると思ってるようです。

    でもね、雑誌の家計診断に書いてあったことですが、
    今は前の世代と違って夫一人の稼ぎで家も車も習い事もと言う時代ではないそうです。
    満足する生活をするためには2馬力必要なんだそうです。
    時代が違うんです。
    ご主人が悪いんじゃないと思います。

    また、個人的に感じることが、
    最低限と人が思う生活レベルが上がったのではと。
    車、インターネット、携帯電話とお金かかることばかりですよね。
    習い事も塾も当たり前になっちゃったし。
    全部一昔前はものすごいぜいたく品だったと思うけど。

    ユーザーID:4584461550

  • 大丈夫ですよ

    400万....高給とまではいかないですが、節約すれば大丈夫!!
    殆どのお家がこの不景気で苦しいと思いますよ。職があるだけましだよ。感謝しないとね。
    実は家はもう少し年上ですが会社が倒産して再就職3年目です。やっと年収400万です。私大理系の子供もいますが皆元気に生きています。
    頑張れ〜!!落ち込まないでね。

    ユーザーID:3153873003

  • 失敗ですねえ

    400万の夫+??万の妻=子供も家も持てない。

    どこか変えるしかないですよね。
    私も似たような経済状況ですが、
    400万の夫+300万の妻(定職めざして頑張る!)=家は持つ予定+子供はできたらいいな
    です。

    ちなみに夫を替える予定はないので、自分が何とかするしかないです。
    夫は一緒に人生を歩いて行く欠け替えの無い人です。
    ちなみに母は亡くなり、父は再婚しているので、甘えたり愚痴を言える実家はないです。

    33歳で自分の人生と家庭にそのような意識では、ちょっとつらいですね。。
    ご主人は本当に気の毒ですね。

    別れてあげたらどうですか?
    ご主人、お母様がほめるような人柄の良い方なら、きっともっと良い奥様ができるだろうし。
    トピさんは結婚紹介所とかを通して、収入とか先にふるいにかけて見合った男性を見つけては?
    いじわるではなくて、いいと思います。合理的に。

    ユーザーID:4898631077

  • りりーさんへ

    トピ主さん、トピずれごめんなさい。
    りりーさん、そんなこと言わないでください。自分の幸せに気づいてください。
    私は性格と顔はいいけど(イケメンというより私の好み)稼ぎは少ない、その上パチンコで浪費してしまう夫と結婚して16年ですが、腹が立つことがあっても顔を見ると幸せだなあと感じています。だから結婚生活が送れます。お金は自分で稼げばいいので。
    稼ぎが良くても顔が好みではなく、性格が悪い他人となんか一分一秒だって一緒の空気は吸えません。考えただけでも気持ち悪い。ましてやパンツの洗濯なんてできません。お金のための結婚なんてそんなの家政婦と一緒じゃないですか。それならば独身のほうがせいせいします。
    トピ主さんへ。
    私は夫の年収300万円のときに子供を生みました。そのとき正社員の仕事を辞めて専業主婦になりました。子供2歳のときにパートで復帰して頑張って正社員になり、家も2軒買い換えました。子供は私立中学にも行っています。
    なせばなる!です。

    ユーザーID:5061686755

  • やっていけます

    うちの夫も三十後半で年収400弱ですが、二人の子供を育てています。
    もちろん贅沢は出来ないどころか、カツカツですが。
    でも、結婚を失敗したとは思いません。私にも子供にも優しい夫と家庭を持てて幸せです。

    ユーザーID:1486810243

  • 失敗??

    結婚に後悔、失敗……そりゃ、ご主人のセリフですって。

    就職も結婚も失敗した人生って事ですけど。
    就職のことは書かれてないので、わかりませんけど。
    結婚に失敗ねぇ…。
    ご主人の年収が400万だから、失敗ですか。
    配偶者の年収が1,000万ぐらいあれば「成功」ですか?まぁ、トピ主さんの場合は、そうだとしても、年収2,000万の人を見て「失敗」とか言いそうですね。

    世帯年収400万でお子さんがいらっしゃる家庭はたくさんあります。
    けど、トピ主さんにとっては、先が見えない、希望がもてない状況なんですよね。

    離婚して年収400万以上の男を見つけたらよろしいんじゃないですか?見つかるかどうかは知りませんけど。

    年収400万、35才の【妻にグチばかり言われ、傷つけられても我慢をしている忍耐強く、マジメで心優しい】ご主人のような男性と結婚したい女性はたくさんいると思いますから、早く離婚してあげてはいかがですか?

    それと、離婚後、ご主人がものすごく出世したり、独立したりして、稼ぐようになったりした場合、途端に態度変えて、よりを戻そうなどと思わないでくださいね。

    ユーザーID:7012545697

  • 気持ちがわかります、私はね。

    うちの夫も37歳で年収400万、首都圏在住。
    でも、私も怖くて子供は作りたくないです。
    何が怖いって、夫の転職癖です。相談もなくある日突然辞めてくる。そして「なんとかなる」と言い続ける。結婚7年間に3回ありました。転職するたびに収入は減りました。その間、私は一つのところで働いていました。
    夫が無職のときに「子供が欲しい」というので理由を聞くと
    「親が孫を欲しがっているから。老後の生活も安定するし」
    これを聞いてよりいっそう欲しくないと思いました。
    本当にわが子を欲しい、と相手が望んでいるのではないからです。
    妊娠中に何もない、と絶対に言い切れませんし、親戚も近くにおりません。家事も育児も手伝えないと夫にはっきり言われている以上、私の意志一つにかかっています。
    自信がないから欲しくない、と言ってもあまり聞いてくれません。
    私が我侭だと言われます。それでも怖くて仕方ありません。

    離婚してあげたほうが良いのでしょうかね、私も。このトピを読んでそう思いました。

    ユーザーID:0154370198

  • トピ主さんが稼がないでどうする

    トピ主さん、なんで正社員で働かないかなー?
    だんな様より稼ぐ力がないのに、何で文句言うのー?

    私、旦那の足元には及ばないけど、年収450万稼いでます。
    就職に失敗して、年収204万の派遣生活からスタートさせて、
    とにかく正社員!そして稼げるようになりたい、と日々頑張った結果です。
    まず、正社員で稼げるようになりませんかー?


    子供が欲しい、といってもタイミングよく授かる保障なんて無いし、
    まずは夫婦二人力を合わせて生活基盤を向上させてからでも
    遅くはないのでは?


    人にばかり求めるのはやめましょう。

    ユーザーID:0055214162

  • 対立は何も産まない

    子どもは持てます。でも、あなた次第。

    我が家と似ています。30代半ば、年収400万の主人。
    でも、子ども私立小学生あり、住宅ローン返済中、都内在住。

    正社員で私も主人と同じだけ、(いや、多い年もありました)稼いでいます。
    出産後に就職、新しい職種です。
    主人は贅沢すぎだと言っています。

    親とは対立せずに感謝して下さい。
    子どもを育てることは、簡単なことではありません。
    もう、大人なんですから、現実を見つめ、自分の夢は自分の手でつかみ取って下さい。

    ユーザーID:2027111412

  • 喧嘩口調になっちゃいそう・・・(苦笑)

    トピ主さんの不安は・・・わからなくもないです。

    でも、私の夫の年収は主さんの旦那さんより少ないですよ。
    一桁違いじゃなく、100万単位でです。

    でも、子どもをあきらめたりしませんでしたよ。もちろん私もパートに出てました。
    今5歳の子どもと、お腹に2人目を妊娠中なのでパートはやめましたが。
    確かに贅沢をするほど裕福ではありませんが…貯金もコツコツできてます。
    やってやれないことないんです!
    主さん…ご実家との比較はやめませんか?自分達とは別の家です。それとも、主さん自身…お母様のように専業主婦で贅沢生活を望まれてるのでしょうか?
    お母様と自分の生活を比較して、自分の出来る事には目もくれず旦那様の収入のせいだけにするおつもりでしたら、旦那様に失礼です!
    どうぞ、離婚してください。その時に、自分の意見を嘘偽り無くお話になれば…旦那様も離婚にOKしてくれますよ。だって、そんな考え…最低ですもの!

    後は自分の考え方次第ではないですか?
    赤字になる原因は、少しでも取り除けませんか?
    少し落ち着いて、もう一度考えてみては?もちろん、ご実家との比較など抜きで。

    ユーザーID:1707580360

  • 不安な気持ちは分かります

     私と夫は32歳で結婚2年目です。

     私と夫、二人合わせてやっとトピ主さんのご主人と同じくらいの年収になります。なので、トピ主さんが羨ましいくらいです。
     私は田舎に住んでいるからかもしれませんが、年収400万の人は30代ではなかなか居ません。主人だけのお給料で400万あれば、私ならば悩まずに子供を産めるし、専業主婦でも大丈夫です。

     私の場合は、もしも子供が出来てもすぐに働きに出なければやっていけません。働いて子供を預けるにしても、夫の実家は山奥ですし、私の両親も働いているので保育所の費用がかかります。
     しかも、夫は家事にあまり協力的では無いので、仕事・育児・家事全てが私にかかってくるのかと思うと、不安で子供を産むのを悩んでいます。

     トピ主さんの場合、ご実家が裕福なようなので、困ったら援助を頼むことも可能なのではないのでしょうか?
     もし生活に困った場合、トピ主さんも正社員じゃなくてもバイトやパートに出れば、十分やっていけると思います。

    ユーザーID:8926215592

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