400万の夫で子をあきらめるか離婚か

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  • 少しトピずれですが…不安はわかります

    29歳。現在妊娠中ですが、仕事は正社員として続けています。
    ただ、ツワリがひどく暫く休んでおり、その間は給与は減ってしまいます。
    当然、産休の間も、育休の間も。
    復帰後も時短勤務などになるでしょうし、今ほど稼げません。
    それだけでも、やはり心細い。
    さらに、子供の状況によっては働くことも難しいかもしれません。
    それを考えてしまうと、すごく怖いですね。
    本当に子供をしっかりと育てていけるのかと。

    現状の我が家の税込み世帯年収約1300万円(夫:約800万円、私:約500万円)は平均よりも若干多いと思いますが、特にお金持ちでもないですし、夫婦共に、退職金があるわけでもなく、非常に多忙な業界ですのでいつまで働けるのかも定かではありません。
    ですので、私も働けるうちは働きたいと考えています。

    もちろん、子供が産まれたら色々と変化もあるでしょう。
    夫の給与のみでやっていかなくてはいけません。
    正直、800万あろうが、1000万円あろうが不安です…。

    なんだか取り留めなくてごめんなさい。
    トピずれとは思いつつ、不安とを少し吐き出させて頂きました。

    ユーザーID:6423997921

  • 私も彼も年収400万円

    タイトルどおりです。
    「私の2倍は働いてるのに400万円なんだ・・・」って思ってしまう、私。
    出産・育児休暇は取得できるけど、もし体の弱い子だったら仕事は続けられないから
    生活はきついだろうなぁなんて、悩んで早2年です。

    私の母も専業主婦で、ゆとりある生活を送ってます。
    彼と結婚したら時間に追われる生活が待ってそうで怖い。

    彼は大好きだけど、まだ結婚を決意できない30歳です。

    なんとかしたい。

    ユーザーID:5704001220

  • 離婚しましょ♪

    トピ主さんの考え方でしたら、このまま現在のご主人様と一緒にいても、ずっと不満を持ち続けると思います。
    ご自宅のお母様とご自分の人生を比較してねたましく感じるくらいなら、専業主婦でもっと贅沢できるお相手を探しましょうよ。

    現在の結婚相手を選ぶときに、よく考えずに、結婚さえすれば幸せになると思って失敗したと感じているのでしょ。

    次はしっかりとご自分が幸せになれるお相手を探しましょうよ。

    そうすれば、トピ主様、新しいご主人様、現在のご主人様、ご実家のお母様、と幸せになる人でいっぱいになりますよ。

    失敗は成功の母。

    離婚して幸せになってください。33歳はまだまだお若いですよ。

    ユーザーID:8457808615

  • その状況でも貯金もできます

    夫年収45万、35歳です。私は33歳専業主婦。2歳児います。家賃6万です。
    結婚して3年ですが、結婚後400万以上貯金できましたよ。
    やりくりはがんばってしていますが、セールのたびに好きなだけ服も買ってますし、お金自由にさせてもらってます。
    結婚前の貯金と合わせると1000万以上あります。
    子供育てられそうだと思いませんか?
    どんなやりくりしてますか?ブランドずくめの高級志向ってわけじゃないですよね?

    ユーザーID:7244627137

  • どのように暮らすか

    決まった収入があることは 多い少ないに関係なく ありがたいことですよ
    折角ダンナさんが仕事して稼いでくださるのにその言い草はあんまり失礼ですね。
    私の知り合いで自分が仕事出来ない人は資産運用を研究するとか 外に出られない人は内職するとかみんな前向きです。工夫次第ではないでしょうか?

    それと400万円が少ないって 気軽におっしゃいますが あなたは今400万円家に持って帰れますか? 稼いできてから言わないと・・。

    ユーザーID:1774050568

  • 気持ちがわからないでもない

    400万で子供を持つのが不安。なんかわかる気もしますよ。よく「もっと少ないけど子供2人産みました」とか励ましのレスも沢山つくと思いますが、自分が不安なんだから、他人が大丈夫でも自分は大丈夫じゃないんでしょうね。漠然とした不安があるんでしょうね。
    でも、旦那さんに文句言っても始まらないし、言ってはいけない事だと思います。
    足りないと思うなら、給料のいい仕事を主さんもみつけるとか。

    うちは旦那800万弱、私が正社員の頃は450万ぐらいありました。家のローンも車のローンもありません。でも、子供を産み育てるのには
    今の給料の確保は無理だと思うと不安で、産みませんでした。というか、怖くて産まなかったのが近いかも

    今、私は独立してて、会社員の頃より少し年収も減りました。
    旦那の給料でも充分やっていけるんだろうけど、すごく不安ですよ。
    みんな、何、言ってんだか・・・って思うだろうけど、不安なものは不安ですものね。
    うちの実家の母も「お金なんて、何も困らないでしょ?そんなに働かなくても」って言いますが実家は会社経営してますからね〜〜そんな感じなんでしょうね、主さんのお母様も。

    ユーザーID:9899301392

  • 生活費400万ですが

    年収400万円は多い方だというレスばかりですが、サラリーマンの平均年収って600万円じゃなかったっけ?税込みか手取りかで変わってくるのでしょうけど。
    うちも子供いない夫婦二人ですが、生活費で400万円近いです。かなりカツカツ感ありますね。外食はしてもファミレスかラーメン屋、服なんかたまにユニクロかイトーヨーカ堂でセール品買うだけだし。
    トピ主さんが都会住まいで家が賃貸、車も持っていたら基本生活費は同じように高いはず。

    子供に関しては、小さいときは習い事、塾、私立学校、部活、交通費、ゲーム、携帯。大学に行っても学費や下宿代などかかり放題。自分が親にしてもらったことは子供にもしてやりたい、と思うものですから、「中流」の親御さんに育ててもらったトピ主さんが予想する育児費用が高くなるのも当然です。

    金銭的に理想的な子育てを追求するのなら、子供を諦めるのも選択肢に入るでしょうね。
    どうしても子供が欲しいのなら、理想は捨てて、柔軟に生きていくしかないと思います。でも、この柔軟性が無いからこそ、心を病み始めているのでしょうけど。

    ユーザーID:4483944018

  • 離婚をお勧めします。

    年収400万で云々行っているトピ主さん、迷っているなら離婚した方が良いですよ。考えが甘すぎます。
    たとえ500万円に年収アップしても、今度は600万円を、、、クリアーしたら700万円を、、、、と上ばかり
    見ますよ。それと旦那に依存するだけではなく、ご自分でも収入が得られるようにもっと努力すべきでは?
    仮にお子さんを持ったとしても、やれ時間がない、忙しい、独身が良かった、子供はいない方が良かった、
    と直ぐに他へ責任転嫁するでしょうね、今のあなたのように。
    要はあなたのお母様が行っているように「愛、心」ですよ。400万円あれば、子供は育てられます。
    但し、贅沢はできません。でもお金では買えない「子供」を持つわけですから、我慢出来るでしょ??
    しかも、愛する人の子供ですよ〜。愛していないなら離婚すれば?!。。。。旦那が可哀そう。

    ユーザーID:4098642592

  • 幸せの価値観

    ウチで言うと、年収300万弱。都内在住で家賃83000円。子供一人。
    奥さんは専業主婦(子供が6か月なので)。二人とも実家が遠いので援助も勿論ありません。帰郷してる時は甘えちゃいますけど(笑)
    まあ、好きなものは買えませんし、奥さんにも何かと節約してもらっています。しかし、本当に幸せを毎日感じています。奥さんも僕と同じようです。ケンカも無く、笑いが絶えません。奥さんがいてくれて、子供がいてくれて。たまに外で食事して、欲しいモノは考えて考えて購入。
    買った時は本当に嬉しくて笑顔になります。小さい幸せをいつも感じます。
    奥さんに「値段関係無く、好きな服を買いなよ!」っていつかは言いたいのでそうなれるまで頑張りたいのです。

    それも幸せの価値観が夫婦で同じだからだと思います。お金が今よりも無いと子供は育てられない。という、子供が居る幸せよりもお金が足りない不安が勝つのであれば産まない方がいいと思います。

    子供に失礼だと思います。なんかキツイ言い方ですが、そう思います。
    旦那さまがいる幸せ。子供を産める幸せ。何が一番なのかよくお考え下さいね。

    ユーザーID:4326397045

  • 1億円夫

    そこまで後悔されてるなら離婚して自分を磨き、1億円夫ぐらいゲットしましょう。
    ただし、最後に笑うのは今のご主人だけという結果にならないように。

    ユーザーID:1677844725

  • できますよー!!

    うちも今35歳年収手取り400万円ですよ!(地方都市)
    子供はもう・・・300万くらいのときに産んじゃいましたよ(10年前)
    そして私は再就職しておこづかい多くて幸せです。
    あと少ししたら私の稼ぎは子供の教育資金に消えてしまうようになるでしょうが。今年家を買いますよー。子供も10歳になりましたので楽です。

    それくらいなら自分の好きな服が買え、趣味も楽しめ、旅行にもいける・・・
    と考える私は安く出来てますかねえ?
    数年に一度ですが海外も行きますよ。
    400万あれば出来ると思いますが。もちろん援助無しでね。

    トピ主さんと同じで、実家はお金に困ってなかったですけれど、ウチにはない問題がたくさんありました。少なくても私は母よりは幸せです!
    お金があるうちでもないうちでも人は色々あるんだよねー、比べても仕方ない、くらいに思えませんかね?
    友達にもトピ主さんのような人、いるんです。
    どうしてそんなに人(実家?)を羨ましがるのか・・・不思議です。

    ユーザーID:2793530353

  • 東京23区在住です、わかります。

    私はトピ主さんの旦那さんと同じでぴったり税込400万(36歳)。例えば東京でご夫婦2人の場合、家賃はやはり12万くらいはかかってきますよね。お子さんがいればもっと住居費もかかります。400万で一生暮らしていくのはきついと思う気持ちはものすごく良く分かります。
    でもね、離婚した場合、あなたは今の派遣の仕事で自分を養えますか? ご実家に戻るのですか? 1人で老後の生活費を何とか出来ますか?
    私は結婚して、色々な不安からようやく逃れることが出来ました。夫も別に高収入じゃありませんが、彼が仕事を失ったら私のお給料で食べさせる覚悟はありますし、私がそうなったら彼のお給料で食べていきます。そして時期をうかがいます。2人で生計を立てるって、1人で頑張り過ぎなくて良いっていう安心感があります。だから、何だか元気に頑張れます。
    離婚しても、良い条件の人が見つかるか分からないし、せっかく今は縁があってご結婚なさったのですから、考え方を変えて、トピ主さんが仕事でたくさん稼げてなくても、旦那様のおかげてやってられる、良かった!と考えられたらいかがでしょうか? 離婚を考えるのはそれからで十分です。

    ユーザーID:2454790289

  • 離婚大賛成です!!

    だんな様のためです。
    あなたの金銭感覚の問題で、
    だんな様が子供が持てないのは可愛そうです。
    あなたが出産だけは百歩譲って受け入れたとしても、
    生涯を通じてだんな様をお金で苛めるのが目に見え見えです。
    一日でも早くだんな様を解放してあげてください。

    ユーザーID:6145031031

  • 一人ならいけそうですよ

     年収400万というと、毎月30万くらいもらっているのでしょうか?確かに心もとないですが、トピ主さんがバイトして幾らか足しにしているということですので、出産に向けてバイト代は全て貯金(扶養の範囲内ですと120万くらい?)して、出産に備えましょう。今33歳で、34歳までに出産費用を貯めます。で、34歳か35歳で出産。

     で、保育所の確保(実はこれが一番大変)に走り、出産後半年〜1年で就職活動を開始します。大変でしょうが正社員のクチを探しましょう。35歳ならギリギリ間に合います。

     それで、一人の子供に、全ての愛と金をそそぐのです。愛というのは束縛とは違いますので非常に気をつけてくださいね!


     勿論今すぐ離婚という手もありますよ。今ならまだ33歳。なんでも出来そうだ。とにかく大変でしょうが、動くなら今しかありません。頑張ってください。

    ユーザーID:4781545439

  • hirotoさん、違います

    >まず独身の方は結婚してから発言すべきです。

    どうして結婚してからでないと発言してはいけないのですか?
    独身の皆さんは、「結婚相手に頼るのではなく、自分で何とかすべき」という趣旨で発言しています。
    その発言は、自分の事は自分で何とかしている独身だからこそ、言えることです。

    トピ主さんは自分が独身のうちにすべき事をしなかった。
    だから今、不満な生活をしなければならなくなっている。
    これからまき直しを図っても、最初からきちんと考えて行動してきた人達よりは困難な道になるだろうけれど、それでも方向を正したいなら、トピ主さんは自分がすべきことを自分でしなければならない。
    だから「トピ主さんが頑張りなさい」とみんな言っているのです。

    30代・既婚・お子さん無しで正社員なんて相当難しいかもしれない。
    でも難しくても、しなければならないんです。
    難しいのと、出来ないのは、違います。

    ユーザーID:1083155376

  • 気持ちはわかります。

    年収400万円だと、田舎なら大丈夫だと思いますが、
    東京で持ち家でもなく社宅に入れないようだったら厳しいですよ。

    私も新婚当初、主人が年収400万円だった時、子供は無理だと思いました。
    ただ、主人が年下で20代半ばだったことと、転職しなければお給料は上がっていくことが見込めていたので、今後も昇給が見込めないトピ主さんとは事情が違いますが。

    現在、主人は30代前半で年収は1000万以上あり、私が専業で子供を産んでも大丈夫になりましたが、その間に婦人科系の病気で2回手術をして
    自然に授かるのは難しい状態です。しかも私は30代後半です。

    当時は親も現役で経済的にも余裕があり元気でしたし、周りのサポートも
    あったと思います。
    今考えると多少無理をしても産んでおけばよかったと後悔してます。

    ユーザーID:3451618412

  • 分かってるなら

    ご自分で失敗したと分かってるのなら、離婚したほうがいいです。
    幸いまだお子さんもいらっしゃらない事ですし。

    ユーザーID:0313166453

  • 答えは出ているのでは?

    此処にトピを立てて
    >就職も結婚も失敗した人生、
    と、ご自分で仰られているのですから「離婚」されて、ご自身の力で這い上がり
    成功した人生を掴まれたら良いのでは無いでしょうか?

    ユーザーID:2393653173

  • お気持ちわかりますよ〜

    「家はもっと収入少ないけど大丈夫」と言われても、「ほんとかい〜っ!」と突っ込みたくなる27歳共働き主婦です。
    生活がギリギリでも子供がいることを選ぶか、生活水準を下げたくないから子供を持たないか。人によって違うでしょうから、トピ主さんの不安もわかります。生活水準も下げたくないし、子供も欲しいなら、400万じゃ無理でしょう。
    ちなみに家は世帯年収800万程ですが、かなり不安でまだ子供はいません。

    ユーザーID:9633443862

  • 離婚もせず子も持たず

    どんな金額でも生活できないことはないと思います。
    ただ満足度が違うだけで。

    子供に十分な教育を受けさせたいと思ったら年収400万
    じゃ厳しいかな。ただ食べさせて育てるだけならやって
    いけないことないけど。

    ただ、ご主人と離婚したら派遣のトピ主さんですと
    ご自分が一人で生活していくことさえも難しいのでは
    ないでしょうか。今ならご主人400万、トピ主さんが
    扶養内で100万働けば年収500万の生活ができます。
    でも一人になって500万稼ぐのは到底無理ですよ。
    かといって再婚、といっても稼ぎのいい男性が
    結婚相手を選ぶ場合のハードルは高いです。
    女性のバツイチなら、男性がよっぽど惚れ込まないと
    ダメだと思うので、それだけの容姿と内面がトピ主
    さんに揃っているなら離婚しても大丈夫なのでは?
    離婚してから再婚相手を探そうと思ったら難しいと
    思いますので、離婚したいのならそういう相手を探し
    て自分を好きにさせてから離婚されたらどうですか?

    ユーザーID:1511166215

  • ご主人のことを想ってあげてください。

    まず、気になったのは、『400万の夫』。
    ご主人は給料をトピ主さんに運ぶ為に結婚したわけではないですよね。
    確かに、お金は無いよりあった方がいいでしょう。
    きれい事は言えないけれど、トピ主さんから、心というものが伝わってこないのが残念です。
    主人には感謝しているけど、薄給なの(私は薄給だとは思いませんが)・・・という感じではないのです。
    お勤めで一生懸命頑張ってこられたのに、帰宅してなおトピ主さんからの愚痴ではご主人が可哀想です。トピ主さんは、もっと、ご主人に感謝すべきだと思いますよ。
     
    まだ、33歳ではありませんか。仕事も子供も諦めるのは早いです。
    幸せや家族のあり方は人それぞれだと私は思っています。
    後悔ばかり、とありましたが、まず誰かと比べて悲観したりするのは止めましょうよ。まだ、発展途上、ですよ。

    『失敗』しているのは、結婚でも就職でもなくて、今現在のトピ主さんの考え方なのではないですか。
    気持ちの切り替えはそう簡単な事ではないと思いますが、考え方一つで、人間変われると思います。まず、ご主人に感謝の念を。そして、ご自分に自信を持って下さい。

    ユーザーID:9160359424

  • どうしてご主人を悪者にしちゃうのかな。。

    トピ主さんにとっては、“専業主婦でもゆとりのある生活ができる”が幸せな結婚のあり方なのでしょうね。
    「節約して」「自分ががむしゃらに働いて」普通の生活が出来る程度では、幸せではないのでしょう。
    まぁ、幸せのあり方なんて、人それぞれですから構いませんよ。
    そう言う意味ではこの結婚は失敗だったかもしれませんね。
    どうしてご主人と結婚してしまったのですか?
    ご主人こそが、この結婚の犠牲者ですよ。可哀相に。
    トピ主さんが正社員じゃないのに生活できるのはご主人のおかげじゃないの?
    もし自分一人だったら、もっと将来が不安なんじゃないの?
    ご主人だって、そんなトピ主さんにさぞかし不満を持っていることでしょうね。

    ご主人の年収400万が多いか少ないかは情報が少なく判断できませんが、私にとっては普通です。
    私の夫は39歳で年収450万円くらい。
    40代、50代になっても年収がそうそう上がるということはないと思います。
    でも結婚を後悔なんてしていませんヨ。
    今でも十分幸せですし。
    お金が欲しい〜〜〜!!って思うことはしょっちゅうですけど、それは別に夫のせいじゃないですもん。

    ユーザーID:2652779126

  • 就職氷河期世代ですね。

    ご主人は小さな会社なのでしょうか。
    今35歳で年収400万でも、これから増えていくなら希望ももてるけど、これがずっと続く可能性があるので落ちこんでしまうのでしょうね。

    小町ではわりと高収入の人の書き込みが多いようなかんじなので、トピ主さんも他の人はそうなんだと思っていたのではないでしょうか。
    しかし、レスを読むと400万年収の人って多いんですね。私も正直驚きました(私達夫婦はバブル期世代。無名の大学でも求人はすごかった。)

    ご実家に少し甘えてお米や野菜を分けてもらってしのぐのはどうですか。
    実家にゆとりのある場合は、資金まで援助してもらってる人多いみたいですよ。住宅の頭金なんてけっこうそうらしいし(不動産会社の友人から聞きましたが)
    それがあるにしても4000万以上の家が30代夫婦にバンバン売れているんだから不思議ですよねえ。。

    ユーザーID:5265921804

  • 地域性もあるけれど

    県民の平均給与は、最高が東京で470万円、最低が沖縄で200万円ぐらいだとか。東京だけがずば抜けて高いんですね。
    家賃15万円のマンションに住む生活と、持ち家で家賃が掛からない生活とは大きく違いますからね。専業主婦が当たり前の地域と共働きが当たり前の地域もありますし。
    だから自分の家が200万円でやっているからと言っても、環境が違うのもありますね。

    ただ、トピ主さんは自分の実家が中流だと思っています。裕福な暮らしが当然の実家のようです。それを基準に考えています。そしてそこから愚痴を言うだけで何の努力もしていません。婚姻届に判を押したのはトピ主さんなんでしょ?身の丈でやっていくのが主婦の腕の見せ所でしょ。

    ユーザーID:0207257982

  • 人のせいにするのはどうでしょう

    ご主人のせいじゃなく、ご自分のせいで生活が苦しいのでは?

    仕事柄、お客様の年収を知る機会はありますが、400万円台の方、ザラですし、決して苦しそうではないですが?

    お嬢様育ちなんでしょうね、無責任発言ですが、離婚したほうがご主人のためにもいいような気がします。

    以前、知り合いのお宅の娘さんが、見合い相手の年収が1000万円と聞き、「はぁ・・・1000万ですか・・・」と
    ため息混じりに発言したそうです。
    そこんちはその倍の年収があったそうで。

    そんな感じなんでしょうね。

    ユーザーID:4593501690

  • 自分の選んだ人生

    失敗したと思うなら、成功するように努力してください。
    失敗したと言う結婚と仕事に見切りをつけて、
    学生時代にでも戻りましょうか?
    そして資格を取って、好きな仕事につき、
    専業主婦で子供を望むことに対して、
    一切の不安がない収入のある男性と結婚しましょうか。

    結婚されてから何年が経っているかは分かりませんけど、
    旦那さんの今後の収入の目処なんていうのは、
    今分かったことではないでしょう。
    なぜ、もっと前から収入を増やす努力をせずにいたのですか?
    子供が欲しい30代既婚という正社員登用が難しい状態で、
    どうにもならなくなってから文句ばかりを言うのは、自分勝手過ぎやしませんか?
    そもそもトピ主さんはお母さんのような暮らしをお望みな様子なのですから、
    第一条件に「専業主婦でいられる収入」を念頭に結婚相手を探せば良かったですね。
    今の状態から抜け出すチャンスはありますよ。
    ただ「自分で努力して」という姿勢が足りないだけです。

    ちなみに私の夫は年収2000万ありますけど「2000万の夫」ではありません。
    彼の存在は年収ではありませんので。

    ユーザーID:1066318324

  • 大都市圏在住なら難しいと思います

    地方都市の方で400万やそれ以下でもOKという方がいらっしゃるのは、これからの日本にとってとても心強いと思います。
    私は大都市圏でトピ主さん同様の実家で育ったと思いますが、無理に近いと思っています。
    正直に言うと恐らくトピ主さんと回答者の前提が違うと思います。
    子供は幼稚園から私立狙いですよね?そうなると住居区域は限られますし物価も高い。
    貴方と同様の教育と環境は子供には絶対に無理です。うちは世帯で1000万超えていますが、FPに聞いたら子供1名+持ち家戸建のローンで生活はギリギリです。育った生活レベルを落とすのは非常に難しく出来ないと思ったほうが良いそうです。
    私立に通ってバレエとピアノと出来ればお絵かきも習わせたい。後は英語教室とかでしょうか?
    貴方の考える教育の前提は恐らく上記の筈。私の育った地域では当たり前の教育環境です。当然大都市圏なら400万では無理です。

    答えは4つ、1.離婚して玉の輿狙い 2.貴方が今までの教育成果を活かして働く 3.諦める 4.親切な回答者の皆さん同様に公立で習い事無しの子育て(貴方の真価が問われます)

    結論でたら是非教えてください。

    ユーザーID:2946940230

  • 結婚をする前からそういうことを考えなかったのでしょうか?
    地域など書いてませんが、私の夫もそんなに収入かわりません。
    でも子供一人育ててます。私も事情があり正社員→派遣社員となりましたが
    頑張ってます。
    夫婦で頑張って子育てしていくのが家庭ではないでしょうか?
    あと、独身時代や結婚してから今までの蓄えはないのでしょうか?
    低収入なら補助などいっぱいありますよ。調べましたか?
    33歳にもなって、ないものねだりするなんて、ちょっと幼稚かな?

    ユーザーID:2453045528

  • 人それぞれ

    私だったら、子供は無理して作らないです。
    長い人生、節約と労働だけ・・・なら辛すぎます。
    親を当てにするとしても、共倒れになっては元も子もないし。
    先行き不透明で心配だったら、子供はいない方が
    身軽で楽なことは確かです。

    トピ主さんのお気持ち、わかるような気がします。
    自分がして貰ったことを子供にしてあげられなかったら、
    親として悲しいでしょうね。

    ユーザーID:5876832758

  • 自分勝手

    読んでてむかつきました。ご主人は一生懸命働いているのに何様ですか?人の稼ぎをあてにするだけでなく、自分が稼いだお金で子育てしようとは考えられないの?そんな自立心のない人に子育てなんてできませんよ。
    家庭は二人で協力して作っていくものでしょ。自分の実家と比べるなら、それ相応の人と結婚したらいいじゃない。だんなさんがかわいそうですよ。

    ユーザーID:5933498536

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