400万の夫で子をあきらめるか離婚か

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トピ主のみ6

ミルクチョコ

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  • 離婚したら幸せになれるの?

    離婚もしないで子供も作らないでいたら、いずれは「あなたのせいで子供も作れなかった!」とか言ってご主人を責めそうですね。自分で選択したことなのにね。

    うちの夫は転職して今は収入は良くなりましたが、以前は年収400万円弱でした。(ちなみに子供は3人)
    でも以前だって幸せでしたよ〜。この人だったら一緒に苦労してもいいや、と思った相手との生活ですから♪
    トピ主さんにはそういう気持ちはないんですか?
    私の父は会社経営者なので中流というか、けっこう裕福なので母が羨ましい気持ちは正直あるものの、でもやっぱり「お金より心」だと思います。

    どうしてもそのような考えが持てないなら離婚するしかないでしょうけれど、果たしてトピ主さんはそれで幸せになれるのかどうか。小さなことでも感謝して幸せを感じられるよう、まず自分の価値観を見直したほうが良いのでは?

    ユーザーID:5120816337

  • 離婚した方がいいのでは?

    頑張って毎日働いている旦那さんに文句を言うなんて‥ひどい奥さんですね。
    だったら、20代前半から高収入の夫を探せば良かったのではないですか?
    好きな人と一緒に居られる事よりも、「金」ですか‥。
    だったら、愛情は求めず、お見合いなされば良いと思います。
    いい年して人のせいで「不幸」みたいな事言うのはどうかと思います。
    だって、自分で選んだ人生でしょう?

    ユーザーID:9492259685

  • 贅沢もできる

    我が家もその生活ですが、パートのお金を使わなくても生活できます。
    マンション買ったし・・・返済は月に10万ですが、困ってはないですよ。
    普通に外食もするし・・・年に一回は海外旅行にも行ってるし・・・
    しないことといえば、物を極力増やさないことかな。
    正社員である今、貯金して、出産準備をすればと思いますが、あきらめるか離婚で心が病むのは旦那様のせいではなく、自分の許容範囲に治まらない不満だからだと思います。

    離婚して、思い通りの人生をあなたが歩めるのなら、離婚もありです。

    どちらにしても、あなたの人生、離婚したほうがお互いに良い場合もありますよ。
    自分の人生の不満を言っても、何にも変わりません。
    実践あるのみです。

    文を読む限り、ご主人は悪くありません。

    ユーザーID:0812659858

  • うちはもっと下

    トピ主さんの所は400万もらっているじゃないですか!うちはトピ主さんの所よりももっともらっていません。ボーナスもありません。なのに、会社の拘束時間もながく、残業代もでません。しかし、子供が一人います。都内在住で家賃も高いですが、それでも子供の貯金と、私達の貯金もしています。子供もあと2人ほしいと思っています。
    トピ主さんは贅沢なのではないですか?家庭のために働いてきてくれている旦那さんに対して、よくそんなこと言えますね。旦那さんが可哀想に思えました。
    いま離婚したって、これからすぐに相手が見つかって結婚して子供を産めるという保証だってないじゃないですか。
    一度、冷静になって考えてみてください。
    それと、いま生活している中で無駄がないか確認してみてはどうですか?

    ユーザーID:0419549291

  • 離婚をお勧めします。

    トピ主さんは、以下のどれにも当てはまらないでしょう?

    1純愛型結婚
    精神的な充実感は、日々の生活の中での相手の言動に愛を感じるかどうかです。優しい言葉を掛けてくれるとか、家事を手伝うだってくれるとか、言葉や行動で愛を伝える、感謝の気持ちを伝えることは十分可能です。

    2快楽型結婚
    肉体的な充実感は、夫婦の営みが健全であれば心は満たされているケースが多いと思います。昨今のセックス・レスが蔓延っている状況では、満足できる夫婦関係を築かれているケースは寧ろレアーかも知れませんね。

    3打算型結婚
    経済的な面では、育った環境に大きく左右されます。生活を下げることはかなり難しく、1次的には耐えられても、結局は精神的に破綻してしまいます。年収2千万円の家庭で育った人には、「現在400万円、10年後500万円」に悲観的になるのは当然です。親と同等の経済力が期待できないと心が離れて行くケースがあります。

    相手の人格や経済力、または身体的相性の何れかが満たされていなければ一緒に居る意味はありません。
    価値観の近い人を探して、幸せになって下さい。

    ユーザーID:8768354269

  • トピ主さんがんばって!(1)

    35歳既婚子持ちのパート主婦です。夫も35歳です。
    トピ主さんのおっしゃること、よく分かります。

    うちは大都市圏在住、社宅なしサラリーマンですが、
    都会の生活費はとても高いです。
    正社員になれというアドバイスもありますが、
    私も就職時に超氷河期で、
    資料請求を150通しても10通くらいしか資料がこなかった世代です。

    やむなくパートやらアルバイトやらつないでがんばっていますが、
    この年で正社員経験がないと就職活動はホントきついです。
    夫は正社員ですのでありがたいとは思いますが、昇給の見込みはありません。

    私の親もバブル期に結構な収入を得ていたサラリーマンで
    母は悠々自適の専業主婦でした。
    「若いうちはお金がないのが普通よ」と偉そうなことを言っていましたが、
    そもそも父の収入はうちの夫の倍はあったはず。
    本当に不愉快です。
    (ちなみに父の退職で今年から年金生活に入りましたが、
    我が家の月収より多い金額の年金をもらいながら、
    こんなんじゃ生きていてないわ!とほざいてます。)
    ほんと、結婚するときに収入を第一条件にすれば良かったです。

    ユーザーID:4573038733

  • トピ主さんがんばって!(2)

    女の結婚は生き直しのチャンスです。
    子供時代にお金がない経験をしたことがなかったばかりに
    愛だけで結婚してしまいました。
    若ければ色々な可能性があったのに・・・

    でもトピ主さん、愚痴っていては何も始まらないです。
    そもそも離婚したって自分一人も養えないじゃないですか。
    それに30過ぎのバツイチ女なんて結婚市場では無価値です。
    それに自分に与えられなかったものを嘆きながら年を取っていくなんて
    悲しすぎます。
    がむしゃらに働いて、欲しいものは手に入れましょうよ。
    子供がいなくてもいいじゃないですか。
    いればいいってものじゃないです。
    ご主人の年収400万、自分のパートが100万あればそれなりに楽しく暮らしていけると思います。
    うちは子供がいるのでそれも無理です。
    成人するまで親の責任なのでできる限りのことはしますが、
    重い十字架を背負っているように感じます。
    ほんと、20歳に戻りたいです。

    ユーザーID:4573038733

  • ご主人が気の毒

    「400万の夫」というトピ自体、トピ主さんの姿勢が現れていると思います。

    結婚相手を、年収だけで決めるんですか?
    あまりにも、ご主人が気の毒です。

    ユーザーID:8359122368

  • うちも・・400万円前後です。

    実家は年収1000万以上で、かなり裕福な暮らしをしてきました。
    結婚して、慣れないお金の管理に苦労しましたが、今ではもう慣れました。
    こどもは4歳、主人は34歳、私は30歳です。
    共働きの時に買ったマンションの月々の住宅ローン・管理費は約10万円、ボーナス時期にはプラス約25万円と、
    今の収入では大変なものがありますが(幼稚園に月3〜4万かかりますので)、何とかやっていけるものですよ。
    共働き当時、主人の収入(当時、年収340万円くらい)でローンも払い、生活費も
    ほとんど彼の収入内でやっていました。(私の収入は貯金)
    お子さんがいらっしゃらない今、たくさん貯金できると思うのですが・・・
    結婚当初、主人の収入の少なさに多少驚くことはありましたが(毎日残業4〜6時間なのに手当が少なかったので)
    でもそのことで主人に文句を言ったり、人生を悲観したりしたことはありませんでした。

    お子さんを諦めるか、離婚するかなんて、なんだか悲しい選択ですね。
    旦那さまがかわいそうです。
    トピ主さんは旦那さまのこと愛してないのかしら?

    ユーザーID:6369065922

  • 前向きに

    お父様は沢山稼いでて、お母様はゆとりのある専業主婦。
    でもトピ主さんのご主人は35歳で年収400万円。今後増える見込みがなく(今、そういう会社多いですよ)45歳でも50歳でも400万という可能性があるわけですよね。これは不安だと思いますよ。育ちって理屈ではどうしようもないです。自分が子供として歩んだ事の無い未知なくらしなわけで。。
    でも、とりあえず、子供をつくることをトライして考えた方がいいと思いますよ。そして子供が、

    1できたら、自分が働けるようになる頃まで親に借金として援助を頼む。(将来返済し、介護で恩を返す。)
    2できなかったら、派遣社員として働いて世帯平均年収600〜を維持し、二人の生活を気ままに楽しむ。

    いかがですか?

    うちは2です。
    やるだけやったので、後悔はしていません。
    夫婦きままに楽しんでいます。

    ユーザーID:3819600247

  • 子供作らなきゃいいと思います。

    トピ主さんの心の狭さでは子育ては大変だと思います。
    旦那様の400万で足りないなら御自分もパートなりに
    でて稼ぎながら育児しなきゃいけないと思うけど、無理そう。

    子供はあきらめたらどうでしょう??

    どうしても子供がほしいなら旦那様のためにも別れてあげて
    トピ主さんは安心して子供が産める高収入の人を見つけ、

    旦那様は年収400万でもしっかり子育ても家庭も
    守れる女性と結ばれれば
    めでたしめでたしです。

    ユーザーID:0132067900

  • トピ主にとってお金に余裕が無いから悲嘆にくれているんだと思う

    トピ主さんがいいたいのは、

    >子供をもつことをあきらめたほうがいいのかなやんでいる
    →理想とする教育と生活は年収400万じゃ得られないと感じている

    んだと思います。

    実際は400万だろうと300万だろうとやりくりして暮らしているお宅はたくさんあって「こどもをもつことは不可能」ではないけれど、
    トピ主はこれと思う希望の生活設計があって、それを変えたくないのでしょうね。

    さて、トピ主さん、お父様がどれくらい稼いで、お母様がどれだけやりくりしていたかご存知なのでしょうか。

    >「お金より心よ」と言い励ましてくれる母に対して、父が沢山稼いでいたからそんな心のゆとりが持てるんじゃないの

    実家の苦労(やりくり)を見ずに、いいところだけ見ていたからいま気持ちが苦しいのでしょうね。やりくりしないうちなんて皆無ですよ。

    どうすればいいのか先がみえないとのことですが、あなたがもっと働いて稼ぐに限ります。

    トピ主さんの場合今よりふところが温かくなれば気持ちにゆとりができるんだと思います。そうすればこんなに悲嘆にくれることはなくなると思います。

    ユーザーID:5440705204

  • 何が言いたいのでしょうか

    お金がなくて、未来に希望が持てないのなら、自分が働くなり、主人と良く話し合いをするなり、何なりと方法はある。この人は、全て人任せの人生だ。そのくせ、上手くいかないと文句を言う。こういう人は、きついかもしれないが、幸せにはなれない。どういう状況でも不満をもつからだ。ここにアドバイスを求めるよりも、自分で考える事だ。

    ユーザーID:1511807088

  • とりあえず治療しましょう

    四方八方が塞がったままの精神状態では、どんな言葉も心に届きません。
    目の前に希望があっても、見つけられません。
    ちゃんとお医者さんに行って、カウンセリングも受けて、自分の考え方の癖も自覚して、それから今後のことを考えてみては?

    ユーザーID:8018757947

  • 年収がいくらあっても子だくさんのご家庭もありますしね。

    実際問題、400万円では少ないな〜とは思うのですが、でもサラリーマンの平均ってそうなんですよね。。。年収がいくらあっても子だくさんのご家庭だってある訳ですし。トピ主さんのタイトル通りには考えられませんよ?

    私の妹の夫婦がまさに年収400万円です。妹はパートをしていましたが、この度妊娠したので、実家で同居が決まりました。妹が働けなくなると家賃が払えなくなるのです。(年収の割りには良い所を賃貸してました)
    ま、妹はノンキなので貯金にあまり回さずに趣味などにも使っていました。私は心配症なので、私が妹だったらもっとセーブした生活をすると思うのですが。

    私も妹のようにノンキに生きたい(笑)
    うちは主人の収入だけで年収1000万以上ですが、でも妹夫婦のほうが楽しそうに暮らしているのはなぜだろう(苦笑)
    どれだけお金があっても楽しめない人は楽しめないし、上を見たらきりがない。案ずるより産むが易し、って昔から言いますよね。
    心配しすぎって損かもしれませんね。
    そして、愛はプライスレスなんですよ!!

    ユーザーID:9514786171

  • 結局自分が選んできた道。

    自分が選んできた道なはずなのに何だか人のせいにしていませんか?

    私も、私が学生のときのお小遣い程のお金を頑張って稼いでいる主人と結婚しました。
    現在の収入はお宅と同じくらいでしょうか。
    始めはお金の価値観も違うし喧嘩ばかりでしたが、今は結構楽しんで生活していますよ。
    月1ペースで海を渡っての帰省に、ボードに、旅行もそれなりに。
    家計簿診断をしてもらったことがあるのですが、
    ちゃんと管理もできているし、子供や家の購入など、楽しみですね、と診断されました。
    実際楽しみです。その為に二人三脚で頑張っているからね。
    出産・家の購入=自分達の努力の賜物!だと思っています。
    大抵の方がそうなのではないでしょうか?

    となると「収入が少ないから子供も作れないし、それなら離婚」
    なんて順番が逆のような感じがするのですが。。。

    貴方はどうして結婚したのですか?
    私はちなみに「何となく」でした;
    けど、今は、この生活なしには得られなかったものがあると実感しています。

    貴方がそんな風に追い詰められる理由が収入とは別のところにあるように思えるのですが。。。

    ユーザーID:0024503268

  • ちょっと待って

    中流家庭で不自由なく育ち、現在は貧しい者です。
    お気持ちは、批判的に思う部分も解る部分もあります。
    でも、それ以前に気になる一文があるのですが…

    >最近は心が病んでいます。

    病んでいるような思考になってしまう、元気が出ない、というような意味でしょうか? それとも、通院・服薬しているというレベルでしょうか?

    後者であれば、お子さんに関しては医師に相談してから考えて下さい。
    妊娠・出産で悪化する場合もありますし、妊娠できる状態でない(服薬をやめられる状態でない)、また子供を育てられる状態でない、という意味でストップがかかる事もあるのですから。
    精神科の病気は、状態が悪いと「子供を育てられる環境ではない」という事で、既に生まれて育てている子供でも、児童養護施設に「強制保護」される場合があります。

    ユーザーID:1316126645

  • これで生まれ変わってください

    これだけ多くの皆さんが励まし意見を述べています、有難いですよね、世の中の状況が少し分かったでしょ。
    心を入れ替えて少し気分転換でもして再スタートしてください、みんなで応援してますからね。

    ユーザーID:8699722272

  • 離婚を選択

    未来に希望が持てないなんて、びっくりです。

    私の友人たちは、トピ主さんと同じような環境ですが、マイホームも得て、二人もお子さんがいて、幸せそうに暮らしてます。友人らも日々一生懸命パートに励み、お子さんの教育費を捻出していて、ヒーフー言いながらも、いつもキラキラした目で、たまのランチを楽しんだりしてます。

    きっと贅沢な環境からの価値観しかもてない方なのでしょうか。
    無いなら無いなりに暮らせば、なんとでもなります。私はどちらかというと貧乏な家庭で育って、今が裕福なので、どうも居心地が悪く、貧乏性が抜けませんが、トピ主さんのように就職も結婚も失敗なんて言い切ってしまうのは、パートナーのご主人がお気の毒で仕方ありません。

    ユーザーID:8853130839

  • 自分の努力は?

    将来への不安は私も抱えていますから理解できますが
    正直 甘えんなよ!と思いました。
    私はあなたと違って 子供の頃貧乏でした。
    大人になってから必死に働いて自分で稼いだお金で留学して
    留学先でも切り詰めて、バイトして、勉強と仕事と節約でフラフラ
    でしたよ。
    今 留学中に知り合った夫と二人でがんばってます。
    子供はいません。(36歳です)現在外国で生活しているため私もなかなか正社員とはいきません。
    結婚してから夫が一度病気療養のため、8ヶ月も私一人で家計を
    支えていたこともあります。
    でも幸せですよ。だって愛する人と共に生きていくことができてるし
    正社員ではありませんが、仕事も楽しいし、ステップアップのために
    いろいろやってます。
    あなたは?
    不安なら正社員になれるようがんばればいいじゃないですか。
    御主人の年収に不満なら、自分で金持ちになる努力をすればいい。
    自分で豊かになろうとする努力もしないで
    不安や愚痴ばかり口にするなんて、あなたと未来の子供のために
    がんばって働いている御主人に失礼ですよ。
    きついこと言うけど、同情できません。

    ユーザーID:9996706859

  • 我が家もです。

    共働きの時に買った住宅ローンがあります。
    夫は、職に運がなかったのかここ数年の工場閉鎖などにより。。。
    結婚当初は夫と私合計して600百万前後(夫の方が少なかった)
    数年前に希望退職により私は今は主婦をしています。夫はやっと正社員に
    登用され40歳にて約450万円。(会社は大きいのですが新人ですから。)
    私は、内職で少しお手伝い。。。
    それでも子供2人を育てています。私の退職金で住宅ローンの三分の二を
    返済。子供も一通り二人共習い事をやってますよ。(ピアノ・英語・習字・ペン字・夏はテニス・冬はスキーその他通信教育など)
    それでも、なんとかやってますよ。私が辞めてからは収入が半減。。。
    でも、あの頃より子供に接する時間も増えてとても有意義です。ただ、
    贅沢やちょっと気を緩むと大変なことになりますので気を引き締めて頑張ってます。貯金もかなりありますよ。
    人生お金だけではありません。我が家の夫もこれから賃金が上がるかわかりませんが子育てを楽しみながら・・やり繰りを楽しみながら支えてみせますよ。※私もトピさんのような時期もありました。でも、そんなこと人生の一部ですよ。

    ユーザーID:2652034243

  • 急いてはすべてを仕損じます。

    心が病んでいます、と仰ってますが、医師の診療などは受けられましたか?
    ご結婚されてどのくらい経過しているのかわかりませんが、少なくとも当初は愛情をもって一緒になったはずですよね。

    お金のこと、出産のこと、ご実家への羨み、夫婦関係が全部ごっちゃになって過度に悲観的になっているように思えます。これ以上ご主人に対して攻撃的になる前に、お互いが傷つく前に、カウンセリングなどに行ってみてはいかがでしょうか。譲れないものを慎重に見極めないと。
    今のトピ主さんの状態での離婚は危険だと思います。

    せっかく外に出て働いていらっしゃるのに。
    呑気に専業主婦やってるのでも、それを望んでるわけでもないでしょう。ちょっと自己評価が低すぎませんか?
    それに、もう33なんて禁句ですよー。まだまだ女盛りです。

    ユーザーID:3280441957

  • トピ主です

    沢山のレスをありがとうございます。
    年収400万は税込みで月の手取りは約20万です。地方の都市なので家賃も高いです。結婚したのは精神的に好きになったからです。経済的に困った事がないので、お金の事など全く考えずに結婚しました。結婚当初は私も正社員で(大手の就職に失敗したので中小ですが)夫と同じくらいの収入でした。その後の転職活動に失敗し非正規となった今、自分を見失っています。
    正社員時代の仕事は惰性でした。結婚により自分を見つめ直し、生きがいとなる仕事をするために私も頑張ろうと思っていました。
    でも、最近うまくいかない自分に疲れてきました。年齢のこともあり子供欲しいなと漠然と思い、夫の収入が多ければ安心して産めるのに、と考えるようになりました。
    また、学生時代の友達は普通に大手に勤める旦那さんばかりで専業主婦もOKで羨ましいです。自分がうまくいかないから他人と比較するのだと思います。

    ユーザーID:4080888959

  • 確かに!!

    大半の皆さんの意見とは逆行しますが・・
    あとこれは絶対にどうしても地域差があると思うので、
    トピ主さんがどの辺にお住まいかによると思います。
    私は都内で生活する者で子供も居ませんが、正直に言って私は絶対400万じゃ無理です。
    そもそも実家で育ってきた生活環境、独身時代の暮らしぶり等でも、
    いわゆる生活水準が人によって全然違うと思うので一概には言えませんが、私は今思えば、ですが比較的恵まれた環境に身を置いてきた為か、
    私も結婚して夫の年収約700万で毎月ギリギリです。
    決して贅沢してるつもりはありませんが、ある程度の広さや清潔感のある住まい(賃貸です)保険、車のローンなど毎月必ず出ていく額が結構かさむので貯金どころではありません。一般的には節約どころ満載なのでしょうが、生活水準を落とすって口で言うより大変ですよね。
    私もふと、不満に思うならもっとその辺を重視して相手を選べば良かったかな?と思ったりします、、が後悔まではしてません。
    私もまだ打開策を見つけてませんが、究極論、お金より愛が勝れば、離婚に至る前に何か策を見つけるのではないでしょうか?

    ユーザーID:6485985427

  • 素朴な疑問

    年収って税込みですか?(普通税込みをさす物だと思っていましたが)。

    手取りで400万だった場合、ボーナスがどの程度なのかで月々の手取りが
    変わってきますし、それによって大分生活も変わりますね。

    手取400万、ナス無しの場合 400/12=月33万

    税込み400万、ナス無しの場合 税金と保険、年金で10万くらい?
    月23万位?

    税込みと手取りですごく変わると思うのですが。

    ユーザーID:4651009300

  • 本音は

    皆さんのレス厳しいですね。
    もちろん愛あっての結婚ですが。
    もちろん年収ではないと思いますがお金って大切です。
    私は結婚するときに年収1千万以下はパスと思ってましたし。
    お金があると余裕もうまれますよ。
    生活の為に働くのは嫌ですね、正直。
    子供には私立に行かせて習い事も好きなようにさせてあげたいって
    思ってます。
    貧しくても良いと思う人は思う人です。
    私は正直言って嫌ですね。

    ユーザーID:8653221626

  • わかるかも?

    「自業自得」という厳しいレスが続く中、まるで自分が一緒に責められているような気がしています。
    似たような収入のときに(夫400弱の年収、私パートのとき)に子供が産まれたのですが。貯金がどんどん減っていくばかりです。
    「なんとかなる」と思いこむようにしていましたが、今の世の中で飢え死にすることはありませんが、「人並み」に子供を育てることも、自分がしてもらったようにもできません。
    さらに、その後夫年収が300まで下がりました。基本的には、前向きな方だったのですが、今度こそ、出ると言われていたボーナスが出なかったのをきっかけに精神的にダメになりました。
    どん底は続き去年やっと400弱まで持ち直しました。結婚した理由は今は「魔がさした」としか思えません。4年ぐらいレスです。もし本当に離婚して人生やり直すなら、子供がいないうちの方が身軽だと思います。というか、まだ、身軽なトピ主さんを、自己責任ながらもうらやましく思います。病院の薬が合うとき、気持ちの落ち込みはましになりますが、収入が増えるわけではありません。
    今すぐ決断とは思いませんが、どうしたいかゆっくり考えてみてください。

    ユーザーID:9358231018

  • 「400万の夫」って・・・

    何ですか?このタイトル。
    初めタイトルを見た時「なんだろう?」と思って、見てみたら・・・
    読んでビックリです。

    家は 旦那 400万ちょっと
       私  200万弱(時短社員の為、出産前より減りました)

    ですが 都内(23区内)に一軒家購入(35年ローンですが)
        子供2歳(保育園行ってます)
        猫も5匹(現在は1匹ですが)

    子供生まれる前のようには行きませんが(子供がまだ小さい為で年収が400万+200万だからではない)、夫婦共にお友達付き合いも、外食(お寿司だって!)もしています。
    子供も2歳になったので、今年から海外旅行も行きます。(以前は年に1回は行ってました)
    好きなお酒も毎日飲んでいます(発泡酒ですが)
    お互いのお小遣いは減りました。

    タイトルからして、愛情や感謝の気持ちが感じられません。
    確かに、お金はある方がいいのでしょうけど・・・
    ミルクチョコさんが正社員、もしくはパートの時間を増やすのは?
    でも失敗、と言い切ってしまうのなら別れてあげて下さい。
    旦那様がかわいそうです。

    ユーザーID:0727172770

  • 大丈夫ですよ

    家族はお互い支えあって築くものですよ。
    皆 いろんな悩み、不満を解決しながら 家族に育てられていきますよ。
    悩みや不安のない家族は 世の中にはありませんよ。
    収入が全てじゃありません。ご主人のイイとこ 沢山見て二人で
    頑張って下さい。子供ができたら産んで良かったと必ず思えますよ。
    自分の分身ですからね、子育てで教えられる事 山のようにあります!
    頑張ってね!


     

    ユーザーID:1856267324

  • 二人の結婚生活について、ご主人とじっくり相談を。

    「400万円」に反応する方が多いようですが、こちらは全国から書き込みがあるので、
    アドバイスをされる方々の「400万円」の価値そのものが違うと思います。
    都内で400万円といえばひとり暮らしでもトントンの生活ですし
    うちの田舎では300万円でもマイホーム+子ども3人+貯金、なんていう暮らしができます。

    もしトピ主さんが都内でしたら・・・同情します。
    安全さえ買わなくてはいけないような都市部では、経済状況が生活の「質」に直接つながりますし、
    子育て中の夫婦に対して公共の支援が手厚いわけでもありません。
    実際「お金だけが頼り」の都会で、出産・育児によって生活費がなくなるのは不安だと思います。

    お二人の結婚生活をどういうものにするのか、
    一度、ご主人と腰を据えてじっくり話し合われてはいかがですか。
    決定事項の「収入額」についてではなく、その収入内でどういう生活をしていくか?ということを。

    精神的に参ってしまうほどトピ主さんが悩んでいるということは、
    実はまだ、ご夫婦できちんと話し合われていないような気がします。

    ユーザーID:3910358804

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