400万の夫で子をあきらめるか離婚か

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トピ主のみ6

ミルクチョコ

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  • 裕福な家でなければ・・・

    400万円は微妙な金額ですね。
    なんとか暮らせる金額といえば暮らせる、ド貧乏でもないですし。

    御自分の実家・友達の経済力を比べると、どうしても
    暗くなってしまう気持ちわかります。
    裕福な実家で生まれたのに、結婚後は子供一人すら産むのに躊躇
    する負け組になってしまったのか?と
    きっと御実家や周りが裕福じゃなければ、ミルクチョコさんが貧乏な
    生まれであれば、400万でも平然とされていたと思います。

    未婚ですが、付き合っている彼は400万くらいです。
    私の実家もそこそこは裕福な方です。
    もしこの人と結婚したら、ミルクチョコさんと同じような悩みや
    葛藤になるやもしれません。

    自分が選択して結婚したのに、夫を責めてもどうしようもないです。
    でも、生んだら生んだで1人位はなんとかなるのでは?と思います。
    夫が好きでこの人の子供が欲しいと思えば、1人くらいなら
    生めばいいと思います。
    御実家の援助・力を受けたり、自分の独身時代の貯金を使う、
    自分がもっと働くなど。
    子供にお金をたくさんかけたからといって必ずしもいい子が育とは
    限らないと私は思います。

    ユーザーID:7598301452

  • えー

    トピ主さんひどーい!
    ご主人がかわいそうです。
    ご主人の事が好きで結婚したんじゃないんですか?
    友達がこんな事言ってたらドン引きですよ。

    そりゃあ子供を育てるにはそれなりにお金が必要ですけど
    なら何故、年収の高い方と結婚しなかったんですか??
    今のお仕事が続けられる保証がないなら転職すればいいじゃない。
    子供を産んでから、すぐに社会復帰すればいいじゃんと思いますが。

    ご主人だけのせいにしないでくださいよ。

    ユーザーID:5761138301

  • 価値観の違い

    トピ主さんへの厳しいレスが多いですね。
    でもこれは価値観の違いだと思います。
    「お金」ではない、とは言っても生活するにはお金は重要です。
    重視する比率も人によって大分違うと思いますが。
    私もトピ主さんと同じ年齢ですがやはり何不自由なく育ちました。
    お金のことも無知であまり考えずに結婚しましたがやはりお相手とは
    生活設計など大きなズレが出てきて私の場合は歩み寄ることが出来なかったため別れました。
    何より大事なのはトピ主さんが「幸せ」と思えるかどうか、です。
    一緒にいて幸せですか?そうじゃないなら離婚という道を考えても良いと思います。
    はっきり言って手取り20万くらいだと厳しいですよ。
    しかも今後増える見込みがないとなればさらに厳しいです。子供に不憫な思いをさせてしまうことも…
    それでも旦那さんと頑張って行くんだという強い意志が無い限りお互い不幸なのでは?
    これから先、人生80年とすれば50年間我慢の生活を送るのか別の道を選ぶのか。トピ主さん、頑張ってください!

    ユーザーID:8433558783

  • 同居って無理ですか?

    不安な気持ちに負けてしまっているときって辛いですよね。
    大丈夫ですか?トピ主さん。

    ご主人が好きでご結婚されたとのこと、ならば、失敗したのではなくて、つまずいているだけですよ。
    まずは起き上がって、そしてご主人と手を取り合って前進して下さい。

    私は30歳、トピ主さんと同世代です。
    私たちの親世代は、金銭的に恵まれた特別な時代だと割り切った方がいいです。(私はそうしてます)
    ご主人が悪い訳じゃないです、そういう時代なんですよ。
    でも生活が苦しいなら、同居を考えてみてはいかがでしょうか?
    ご主人のご実家でも、トピ主さんのご実家でも。
    子供を育てたいから協力してほしいと言われて、嫌な顔する親は少ないんじゃないでしょうか?
    かわいい孫の顔も見れる訳ですから。
    知り合いにもいますよ、子供が小学生になるまで、お嫁にいったけど、実のご両親と同居している人。
    そもそも、遠方でしたら難しいかもしれませんが。

    ユーザーID:3424050320

  • 何か楽しいことを見つけましょう

    33歳位といえば女性は厄なんじゃないですかねー?
    些細なことで落ち込んでしまったり、体調もなんとなく不安定だったり。

    ちょっとだけ現実から眼を背けて楽しいことを考えて見ましょうよ。
    私もその位の時、派遣で先は見えなかったし、これといった能力もなかったので
    訳も無く落ち込んだりしました。夫に八つ当たりもしたし。
    でも気持ちを切り替えて、「今は自分の心をリハビリする!」と決めて、夫にも
    了解してもらってちょっとだけ贅沢したり、無理なときには仕事も休んだりして
    リフレッシュをはかりました。
    おかげさまで今は正社員の職も掴み、それなりに幸せです。

    ひとりでうだうだ考えても悩んでも駄目なときがあります。
    どんどんネガティブになっちゃうから。
    だんなさんと本音で話してみたり、実家のお母さんにも悩みを正直に打ち明けて、
    協力してもらえないでしょうかね?

    ユーザーID:1567540488

  • 手に職!

    あなたの気持ちわかりますよ。
    でも、離婚するにしても、何か手に職つけなければ
    ならないでしょう。(ご実家が援助してくれるなら別ですが)
    30代自立していなきゃいけない年です。
    結婚ってそもそも共に歩くことだと思います。
    旦那は親ではないですし。
    もしかしたら、大手勤めの旦那さんと結婚したって
    いつ旦那さんに何が起こるかわからないのですから。
    手に職つけたらいかがですか?
    そういう生き方もきらきらしていると思いますよ。
    旦那さんも頑張っていらっしゃると思うから
    そう思うのはやっぱり失礼なことだと思います。
    専業主婦うらやましいですけどね。。。

    ユーザーID:2273849333

  • わかるけど。

    私の夫は28歳、手取り22万〜27万ですが、22万の時は本当に残念だなと思います。けど、主人には言わない。
    35で手取り20万か〜、しかも増える見込みなし、厳しいと思います。

    ただ、うちの場合、私も趣味で働いて手取り20万くらいです。子供も産んでいます。
    友人夫婦はSE夫婦で裕福だなと思いますし、時々いいな〜と思うけど、家に帰ってみたらやっぱり自分は幸せだなと気付きます。

    トピ主さんと違うのは、うちの母は専業主婦だったし、父も普通に稼いでたけど、両親とも質素な生活が好きだったので、今とあまり変わらないかも。そのかわり、若いころためた貯金があるらしく、私の見えないところで私の子供(孫)になんでも買ってるので不安です。

    ユーザーID:7336679715

  • うちもそのくらいですが・・・・。

    普通に年150万ほど貯金できますよ?
    おかしいですなぁ。
    無駄遣いしなければ余裕で子供を育てたれる額だと思いますよ。
    旅行をしない、外食を控える、おかずを一品減らす、これだけでもかなりお財布には優しいはず。
    後は旦那さんが、賭け事やらしてるのであれば止めてもらうのも良いでしょうね。
    年収400万は子供を育てていくのには、十分な額です。
    ですが、400万じゃ足らないというならば今の旦那さんと別れて、もう一度お見合いなり紹介なりしてもらってお金持ちさんを捕まえて下さいな。

    ユーザーID:1692555920

  • トピ主の考え次第で道が開きます

    主さんの性格は真直ぐで、実直、負けず嫌いな所があり。 基本的真面目だから、物事をもう少し柔軟に考えれば、
    こんなに激しく落ち込まなくても済む話です。

    400万はきついです。 人は金銭的余裕があると、精神的ゆとりも生まれます。しかし、まだ33歳、現在将来に
    悲観するのは早すぎるじゃない? あなたは才能はないではない、(以前は正社員だったようね)。 人生は誰でも躓く時が
    あるです、ついていない時は何やってもうまくいかない時もあるです。 だからと言って、嘆いて、愚痴るばかり、旦那に八つ当たりなどは、心が病んでいる以外、何も変わらないです。

    主さんはこれからはどうしたいの? 誰だってお金をもっと貰えたいの。 ご主人も頑張ってると思います。男はつらいのよ、
    外で仕事のストレスが一杯、 家に帰っても妻の機嫌が悪い、ご主人の心が泣いてるかもしれない。 主さんは幸せじゃないと、旦那さんも
    幸せになれない。

    あなたに与えられる道があるです、例えそれが遠い道のように思えても、休まず歩む姿からは必ず新たな道が開けてくる。
    深い喜びが生まれてくる。(本より)

     

    ユーザーID:4185624927

  • しっかりー

    トピ主さんの最新レスから計算すると、ボーナスは手取り40万×2回程度貰ってませんか?
    しかも、トピ主さんも仕事をしてらっしゃる。現在2人生活ですから、月の生活費を20万でやりくりして、主さんの給与と旦那さんのボーナスを貯金に・・・で、かなり貯金出来ると思うんですが。贅沢な生活をしていませんか?
    知人で共稼ぎ月収手取30万の夫婦がいますが(ボーナスまで聞いていません)生活をみていると、外食・旅行・コンサート…随分自由な生活をしています。
    その夫婦と同じようにお金を使っている感じを受けました。
    また、私も地方某大都市在住です。都内の友人の家賃を聞いていますから、自分のとこは安くてありがたいなーって思ってますよ。物価も安いし。
    地方都市なら400万あれば子供の一人育てられると思うんですが。
    ファイナンシャルプランナーに相談して、まずは家計のアドバイスをしてもらっては・・・?

    わかっていると思いますが、他人の芝生は青いのです。みんなそれぞれ悩みがあったりするんですよ。
    それに、過去の就職を今思い悩んでも仕方ありません。
    まずはご自身の家庭をいかに良くしていくかを考えましょうよ!

    ユーザーID:1057257749

  • 思い切って子供をつくっちゃったら?

    子供を産むと人生観変わるとかよく言いますよね。子育て中は自分を見失う暇などなく、必死になれると思います。その後も「子供のため」と思えば、どんな仕事にでも身が入るんじゃないですか?未婚者の無責任な発言ですが・・・。ともあれ、あまり考えすぎないで、リラックスできる時間をもってくださいね。

    ユーザーID:6863757820

  • 人生長いし、やり直したらいかがかしら

    って、感想です。ちなみに、私40半ば、夫ほ50半ばで子供は小学生2人。自慢になりませんが、年収500万くらいかな・?子供って、すごーくお金かかるし、そのことでいやになることショッチュウです。夫は幼稚園から大学まで私学なので、子供たちを中学からはそっちに入れたい意向ですが、到底無理でしょう。今の時代、子供に質素・倹約なんてこと教育しても無理ですし、あなたも、まだ、33歳。現在の状況で子供が望めないなどと思うなら、やり直しをお勧めします。

    ユーザーID:6721431874

  • 厳しいレスが多くてビックリしてます 1

    トピ主さんの気持ちよくわかりますよ〜。35歳税込み400万なんて同い年の私(一般職)と同じですよ。今後増える見込みなくトピ主さんも派遣という不安定な立場なら躊躇するのは当然と思います。しかもお金に苦労したことがない人に根拠無く大丈夫なんて言われたら「こんな思いもしたことないくせに!」って腹立つ気持ちも充分わかります。
    夫に対して冷たいとか愛があれば大丈夫という書き込みもありますが、普通の生活が望めないような収入の夫だと心配の連続で愛だって冷めますよ。
    以前小町のトピで「結婚したいけど相手が低収入で悩んでます」なんてトピ随分たっていました。その時多くの方が「結婚は現実だからお金は大事」
    とか「お金がすべて賄える訳でないけど心の余裕ができます」とか書いてありましたよ。まさにトピ主さんはその「心の余裕」がない状態に感じます。

    本当にご主人の年収は上がらないのですか?会社の業績が悪い、または業界の体質なら転職考えてもらうことできませんか?そしてトピ主さんも正社員目指して活動できないでしょうか?きちんとした会社の正社員になれば産休・育休バッチリ取れますよ。

    ユーザーID:7643220147

  • 厳しいレスが多くてビックリしています 2

    結婚して何年かわかりませんが派遣といえどもずっと共働きなら貯金ありませんか?なんとかご主人だけの収入でやり繰りしてトピ主さんの稼ぎ殆どを貯蓄に回せばソコソコ貯金できると思うのですが・・・
    思いつくまま私の考えを書いてみましたが、どうしても改善の見込みがないならお別れするのもひとつの手かもしれません。その場合は一人身の方が早くに縁がありそうだし子供を望むのも年齢的に早い方が良いし、今が考えどころかもしれませんね。
    高収入でなくても普通の生活をさせてくれる性格も良い男性は世の中たくさんいますから。

    それとね、こんな不安な気持ちで恵まれないのは私だけかも、なんて思わない方が良いですよ。幸せそうに見える人だって人には言えない苦労があるかもしれないし、上辺だけでは他人の本当の生活なんて窺い知れませんよ。
    私だって保育園児2人抱えて働いています。夫はこのトピをみる限り会社員としては高収入の部類で世帯収入はかなりのものですが、私は夫の学歴と年齢を考えると、違う業界ならあと200〜300万少ないと思ってしまいます。

    ユーザーID:7643220147

  • 厳しいレスが多くてビックリしてます 3

    あと200〜300万あれば私だって友人やご近所の奥さん達のようにのんびり(私の勝手な主観)専業主婦できるのに、なんでこんなに大変な思いして、仕事、家事、育児、更には子供の受験勉強まで見なくてはいけないんだとうらめしく思うこともあります。体調が悪い時などは尚更です。

    こんな風に夫の収入がある程度あったって欲にはキリが無いし「あとこれだけあれば・・・」なんて思うところは皆一緒です。気の持ちよう一つで明るくも暗くもなります。
    トピ主さんも前に進む手段を講じて夢の実現に一歩一歩足固めしませんか?応援してますよ。

    ユーザーID:7643220147

  • 年収360万子供3人妻専業

     通りすがりで全部のレス拝見していませんが…
    私は36歳男性、年収360万子供3人です。子供が小さいため妻は専業主婦です。貯金はほとんどありませんが、それでも今の生活には満足しています。もちろん余裕はありませんし、子供がもう少し大きくなったら妻も働くと思います。
     ですが、仕事が終わって帰宅時3人の娘が迎えてくれる時、そして子供たちに挟まれて同じ布団で寝るとき無上の幸福を感じます。
    私には一家と主として絶対なんとかなる、いやなんとかしてみせるという妙な自信があります。絶対なんとかなります。まっとうに人生を送れます。大丈夫です。
     要は価値観の問題です。人生において何を優先し何を犠牲にするのか…。その価値観において伴侶と意見が合わなければつらいと思いますが。

    ユーザーID:7584734316

  • お金はあったほうが良いとは思うけど・・・。

     この掲示板を読んでいろいろ考えさせられました。
    私は妻と子供一人と私の母親と同居中です。年収は500万円には届かないくらいです。
     世の中って極端なこと言うとイチローや松井みたいに才能と努力、腕一本で何十億、何百億って稼ぐ人達もいますよね。
     トピ主さんはそんな才能や努力をするという事は無いんですよね。だったら、自分の力量を認識してくださいよ。あなたは社会的にそんなに現金を生み出す力が無いのです。

    ユーザーID:3232362646

  • 改善点をみつけたらいいんじゃないかな

    不安なお気持ちはわかりました。けど嘆いているだけでは現状は変わりませんよね。手取り20万円ならその中で工夫して暮らせるようにするのが大人の知恵であると思うし、高度成長期と違いお給料がぐんぐん上がる時代でなくなってしまったので、ないならないなりにじゃあどうすればいいか考えるしかありませんよね?家計簿はつけていらっしゃいますか。毎月かかる必要経費を書き出して、本当に無駄がないかチェックしたらいいと思います。

    差し支えなければその内訳を教えていただければ、みなさんからも改善ポイントを教えていただけると思います。20万という数字をみて漠然とした不安が大きくなってるのであって、明確に数値化すれば不安も軽減される気がします。お子さんも欲しいとの事なら素直にその気持ちに従い産むためにはどうすれば安心できるのか、紙に書き出して整理したらいいと思います。夢をかなえるためには明確なビジョンをもち具体的にどうすればいいか書いたほうが、頭で考えているよりいいみたいですよ。

    ユーザーID:6350699265

  • フライング

    主さんの書き込みが反映される前に投稿してしまいました。
    やはり税込みですよね。

    20万位で、家賃が高めとの事ですから7-8万位かな?
    ちょっと街中だとそれ位しますよね。
    残りが12万として、
    ・食費雑費 5ー7万
    ・光熱費  1-2万
    ・通信費  0.5-1万
    ・こづかい 2万

    ナスがない場合、月々の中から貯金することになりますね。
    お金がないと焦燥感に駆られる気持ちよくわかります。

    一度、家計簿をつけて何がどう足りないか考えてみると
    解決策が見つかるかもしれませんが・・・。
    既におつけてなっていたらごめんなさい。

    ユーザーID:4651009300

  • 分かる・・・

    >経済的に困った事がないので、お金の事など全く考えずに結婚しました。

    これ、ものすごく分かります。
    経済的に恵まれて育ち、また小さい頃から「お金より心が大事」と盲目的に教えられた
    この世代が陥りがちな落とし穴だと思います。
    自分で選んだ道と言われれば全くその通りなだけに、落ち込むのも分かります。

    お子さんが欲しいのに回り道かもしれませんが、トピ主さんも働いてみるのはどうですか?
    考え方が少し変わるかも??
    多分「自分ではどうすることもできない」という思いが、焦りを強くしていると思います。

    あまり良いアドバイスをできなくてごめんなさい。
    でも、不安はすごく分かります。挽回する方法を一緒に考えましょう。
    頑張りましょうね。

    ユーザーID:6305684184

  • 訂正

    ごめんなさい。トピ主さんは非正規で働いていらっしゃるのですね。大変失礼しました。
    もう一度(ならず二度、三度)正社員への転職にトライしてみるのはどうでしょう。
    いずれにしても、先が不安なお気持ちはとてもよく分かります。

    ユーザーID:6305684184

  • あせらずゆっくり

    不安が強い今は,とりあえず妊娠は避けて,その対価として専業主婦になるのはどうですか?
    とりあえず400万でやり繰りして節約のコツや無駄の排除をゆっくり考え,ゆっくり実行してみたら?

    意外とお金が余って,「子供も大丈夫」と思えるようになるかも。

    ユーザーID:6592885357

  • 夢と希望を

    現状に満足できなくても、今後に夢と希望があれば、明るく生きていけると思います。

    経済的な状況は確かにたいへんそうです。
    でも、お金のことはただ単に、落ち込むきっかけに過ぎないかもしれません。
    あなたが夢と希望がもてないほど、心が病んでしまったのが、心配です。

    カウンセリングをしてみるなり、
    ご主人や友人、親戚、信頼できそうな人など、誰かと話し合うなりして、
    なんとか夢を持てるようになってください。

    そうすれば、今後の人生も開けてくるかもしれません。

    行動してみてください。
    ここに投稿したのが今後への第一歩になりますよう。

    ユーザーID:1072680462

  • 旦那さんに離婚される

    あなたにそんな愚痴を言われて、一家の大黒柱である旦那様はとても傷ついていると思います。

    そしてそれが怒りに変わっても不思議ではありません。

    もしかすると同程度の年収で子育てしてやりくりしている同僚の奥様と比較して、羨ましく思っているかもしれません。

    子供を作らなければ稼ぎが少ないからだと愚痴を言われ、子供を作ったら作ったで、稼ぎが少ないから生活が苦しいと愚痴を言われ、お先真っ暗な気分でしょう。

    あなたが離婚する前に、離婚されそうですね。

    ユーザーID:6342907495

  • 続き

    厳しすぎてはじかれたのかもしれません。なぜ、そんなに厳しいのか。夫の経済力がどうしても必要ならば、そういう人と結婚すればよいだけ。仮に、経済力があっても、ほかの点で満足させてくれるのかどうかは分からない。あくまでも経済力で見るのだから、それも承知の上だ。今の夫とは、精神的なつながりがあって結婚したと質問者は言っている。お金よりも精神的なつながりを優先したのではないのか。それにもかかわらず、夫と相談するということもなければ、夫と一緒に金持ちになろうと努力することもない。そんなことでは、仮に離婚して、金持ちと再婚しても、別の不満が出てきますよ。人と比べて見ても意味はないです。まだ、夫がいて、収入があるだけましですよ。今、生きているうちに、もっと、人生を楽しんでください。

    ユーザーID:1511807088

  • トピ主さん、ドンマイさん、頑張れよさんごめんなさい。

    トピ主さん、ドンマイさん、本当にごめんなさい、でもあの。。。。。経済的に困った事がない、イコールお金の事など考えずに結婚した、と短絡的にお書きになられても。。。。。私も生まれてこの方、経済的に困った事はありませんが、物の値段、世の中の経済のしくみ、世界経済の動き、最近の金融二ュース、等は心に留めるようにして育ちましたが。。。。。人による、の一言ですかね。よけいな事をすみません。あと、頑張れよさん、何かトピ主さんに、今後どうしたら良いか、アドバイスはありませんか?あなたが言われている事は、トピ主さんや他の方は、もしかしたらもう良くお分かりだと思います。私は残念な事に、思いつきませんすみません。

    ユーザーID:9452616154

  • もし可能なら

    辛口レスが多くてショックでしょうね。
    追加の書き込み読みましたが、お気持ちが少し分かってきました。
    結婚するときは収入なんてあまり考慮しませんよね。(正社員なら)
    以前この小町に「裕福な自営のお嬢さんがサラリーマンの夫と生活するうえでのギャップや悩み」(タイトル失念しました)がありました。
    恵まれた環境だった故に、心から「愛があればお金なんて」って思うんでしょうね。そして現実に直面して「生活はお金だ」って愕然とする。
    もし可能なら実家から援助は望めないのでしょうか。生前贈与の形で。
    甘えてると言われるでしょうが、ずっと節約、我慢の生活は辛いです。
    子どもが欲しいなら正社員の職を得るのも難しいはず。
    夫婦の愛情は問題ないなら、あるところからお金をもらうのもありだと思うのですが。

    ユーザーID:4361568364

  • 人によりますよ

    ゆきだるまさま

    もちろん、その通りです。
    経済的に恵まれた人全員がその落とし穴に落ちるとは言っておりません。
    恵まれて育ち、自分の目でしっかりと見極めて道を選び取る賢い方も、大勢います。
    「自分で選んだ道といえば全くその通りなだけに」の表現でそれを示したつもりですが
    (育ち方や世代の特徴のせいと片付けるつもりはありません)、
    表現不十分で誤解を招いたならすみません。

    ユーザーID:6305684184

  • 甘いんじゃない?

    辛口レスが続いていますが・・・。

    うちの主人も年収は400万くらい。私は専業主婦です。
    妊娠するまでパートで仕事していました。
    今妊娠中で私の収入はありまsんが、生活はやっていけてますよ。

    実家は比較的裕福で、母は光熱費がいくらかかっているのかも気にしない(出費が気にならない)人でした。
    でも、正直そんな母には疑問を持っていました。

    収入に見合った出費・生活ってありますよね。
    旦那さんの年収で足りなければ出産後働けばいいじゃないですか。
    今までの貯蓄は?

    旦那さんがかわいそうになってきました。一生懸命働いてもトピ主さんの実家と比べられ愚痴られ・・・。
    家に帰ってきたくなくなっちゃいますよね。


    トピ主さん、旦那さんにぶらさがるだけの結婚生活をお望みですか?
    お互い支え合って、笑顔で生活できることが幸せなんじゃないかな?って思います。

    ユーザーID:5420805479

  • お気持ち、わかります

    厳しいレスばかりですが、私は、トピ主さんのお気持ちよくわかります。以前、結婚まで考えた彼は、お給料が非常に低い上、昇進も期待できませんでした。4年間同棲しましたが、お金のことでいつもケンカ。私も、実家はまあ裕福で、行きたい学校、留学、何でもさせてもらいました。私の両親は’お金より心’といつも言いますが、それって、裕福な生活が当たり前の人達のきれいごと。

    今まで育ってきた環境や、周りの環境って大きいです。生活レベルはなかなか落とせません。実家や周りが稼ぎのいい旦那さんばかりの中、比較してしまうのも当然です。だって、あなたがいる世界はそこそこの裕福層で、それが当たり前の世界なんですから。

    400万で大丈夫という人もいれば、400万じゃやっていけないという人もいます。400万じゃ無理というのであれば、お子さんを作る前に離婚して、いいお見合いをするのも手かと。お金が満足できないと相手への気持ちも冷めます。稼ぎのいい旦那を持っている友達への嫉妬も多くなり、精神的によくないです。実際、私がそうだったので、よくわかります。

    ユーザーID:6463696600

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