400万の夫で子をあきらめるか離婚か

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家族・友人・人間関係

ミルクチョコ

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  • 愛がないのでは?

    ご主人のお給料が少ないから子供が産めないとか、色々と理由をつけているようですが
    生活のことももちろん、ご主人の小さいイライラなど溜まってきていて、
    ご主人に対する愛情がなくなってきているのではないでしょうか?
    生活がぎりぎりでも、愛情があれば「一緒にがんばろう」って思えると思うんです。
    このごろ心に余裕がなくなってませんか?
    ご主人の一挙一動に腹がたっていませんか?
    夫婦仲がよいと、すべて家庭は上手くいくものですよ。

    ユーザーID:1950989673

  • お金?時間?子供?友人と対等の立場?

    どれが最優先事項なのかによってどう行動すべきかが全く変わると思います。トピ主のレスを読む限り一番最後ではと・・。
    もし新卒時,一流大手に就職できていたら友人達のように自然と(特に経済力にプライオリティーを置いたわけじゃなく),普通に職場結婚していたであろうという割と的確な推測のもとに,就職に人生の岐路を見出だされているのだと思います。
    そうすれば経済力にプライオリティーを置いた「普通じゃない」不自然な見合い再婚(トピ主にとってという意味)は選択外かと・・・。

    自分が男だから旦那を捨てろ的な事は言いたくなかったけど,論理的に悩みを解消しようと思えば
    「離婚して派遣でも何でもいいから大企業に入りこみ,そこで社員と恋愛し職場結婚する」しかないでしょう。若いライバルも多いだろうけど,実はバツイチ三十代女性めちゃくちゃモテます。
    友人達と対等の立場になれる確率はかなり高いとだけ言っときます。

    ユーザーID:6592885357

  • 落ち込まないで!!

    厳しいレスと同感レス混合してますね!(厳しい方が多いようですが・・)要するにやっぱりこればかりは一概に数字だけでなく、地域性、環境、育ち、価値観、色んなものが融合した結果の、人それぞれに尽きちゃうんだとは思います。
    ちなみに私は同感派です。
    お金より愛、愛よりお金の論議もあるかと思いますが、やっぱり正直言えばそりゃあどっちも必要ですよね!
    そこは要するにバランスなんだと思いますが。。
    こういう事を言うと反感を買いそうですが、やはり男は甲斐性!と言いますか・・本当に力のある人、賢い人は変えられない程の状況も変えてみせるんだと思います。精神力や生命力がモノを言うと言うか。
    同じ苦境でもそれで人生って変わりますよね。
    私はそういう男性についていきたい!と思っちゃいますね(理想と現実は違いますが・・汗)そしてきっとそういう男性が選ぶ女性にならないとそれは叶わないんでしょう。
    トピ主さん、人生はいつどう変わるかなんて分かりません。
    今は苦しいかもしれませんが、絶望せずもう少し強い気持ちを持つことがまずは大事な気がします。

    ユーザーID:9111320512

  • 落ち込まないで!! 〜続き〜

    そして出来れば旦那様にももっと強い気持ちを持ってもらうようにトピ主さんが心がけたらどうでしょうか??
    とっても抽象的な表現かもしれませんが、やっぱり人間、現状を打破しようと強く思って過ごしてると、思わぬところにチャンスがあったりするんじゃないでしょうか??
    逆に、ただただ悲観してどうにもならないと決め付けていたら、本当にそのままだと思います。
    私も人の事は言えず、満足できない現状がある時は絶望的になるときもありますが、最終的には切り抜けよう!と言うか、絶対これずっとは無理ってなりますから。

    最終的にそれでもどうにもならなくて、自分も旦那様も何も変わる気配もなく、先が見えずに本当にダメだと思ったら、離婚されるのもありだと思いますし、それでいいと思いますよ。
    その場合、それがトピ主さんにとっての現状打破になるからだと思います。そしてその後の人生は、リスクもあるけど希望もあります。
    またそのときは強い気持ちで挑んでいけばいいんではないでしょうか?

    ですからどっちみち何とかなりますって!!
    楽観して言ってるつもりはないんですが、私はそんな風にいつもどっかで思ってますよ!

    ユーザーID:9111320512

  • 私はトピ主さんのお気持ち分かりますよ

    こんにちは。
    私は35歳、両親とも共働き家庭(共に正社員)に生まれ、弟と2人して私立大学まで出してもらいました。
    両親が一生懸命働いてくれたお蔭で高い習い事(ピアノとか)もさせてもらい感謝しています。

    うちは夫税込み600万、私がパートで100万ほどありますが子どもはいませんよ。
    なぜなら私がいる環境は土地や税金も高く、子どもによい教育を受けさせたければ、小学校か中学校から私立が当たり前です。
    地元の公立は学級崩壊がすさまじく、先生も年度途中でよく入れ替わっています。
    現に友人の子どもも昨年小学校から私立に入りました。
    友人は専業主婦で、今後も子育てのみの生活を送る予定です。
    バレエや音楽教室の送り迎えなど忙しそうですが、とても精神的にゆったりしていますよ。

    批判されるかもしれませんが、理想の教育を受けさせたいのでうちは子供が居ません。私の場合、それほど子どもに執着が無く、子どもより夫と一緒に居ることの方が大切なので、トピ主さんほど辛い思いにはなっていませんが。

    月収20万なら、私はトピ主さんと同じ不安になります。

    ユーザーID:4041989540

  • 先に心を治してみたら?

    多分、お金だけが原因じゃないと思いますよ。
    自ら心が病んでいる、と思われたなら、まずそこを治すことから始めたほうが。

    レスの文章を見てて、たぶん、急に年収が1000万になっても、不安感は消えないのでは、って思いました。
    周りからいろいろ言われても、実際に不安なんだから納得できないんでしょうね。
    だんな様を傷つけているって意識はあって、そのせいでよけい心が不安定になってるように見えます。

    病院がイヤなら、最近は漢方でも不安を抑えられるような処方のものが薬局で普通に売られてます。
    ハーブだとセントジョーンズワートが有名ですね。
    治療じゃなくってカウンセリングだけでもいいかもだし。

    治療に動きたくもない(お金以外の原因を探したくない)し、お母様の言うことも納得できないし、どうしても失敗した、って思われるなら、もう新しい方を探されたほうがいいかも。
    不安が治まるかどうかわかりませんが。

    お大事に。

    ユーザーID:8336799029

  • なんで??

    400万、少ないですか?
    じゃあ、いくらあれば子供生めるんですか?

    今、年収1000万もらってる人でもこの先
    どうなるかなんてわからないじゃん。
    人生なんてモノサシで計ったように計画通り
    にはいかないよ。

    愛する人の子供がほしいっていう純粋な気持ち
    がないのに生むのはご主人にとっても不幸なこと。

    ユーザーID:0963674808

  • では私は子供を持つ資格がなかったのですね

    年収200万の主人がいて産後六ヶ月からフルタイムで働いていますが、ギリギリ年収400万の夫婦ですがやりくりしてます。
    家賃や光熱費も普通にかかってますし貯金も僅かですが出来ています。

    ユーザーID:8706721088

  • 離婚よりは小商売をやって見たらどう?

    本当にお金がほしいなら、お金を儲かる道を考えたら。
    離婚しても、あなたは幸せにならないよ。
    負面の考えしかできないから。
    幸運に恵まれたければ、いつも希望を持って、前向きに
    努力しないと。
    頑張ってください!

    ユーザーID:9173487345

  • すっごくよく分かります。

    結構みんな辛口意見ですね。お金は大事ですよ。
    だって人生設計考えたら、今後物価は上がる確率は高いですよ。
    それに伴って賃金は上がるか保証はありません。

    そしたら自分たちの老後の資金、生きていくための貯えのことを
    考えたら、子供一人将来負け犬にならなくするには多額の教育費用を
    かけないといけないし、そうなるとお金は多くあったほうがいいです。

    そんなことと思うかも知れませんが、それで子供をあきらめている夫婦
    って実は非常に多いんじゃないかな?(トピ主さんは本音をいってるだけ)

    こどもがどうしても欲しければ、自分で正社員の道を頑張って勝ち取って
    大変でも両立して育てるか、それが嫌なら離婚も手かなと思います。

    旦那さんが大事なら子供をあきらめてもいいんじゃないですか?

    これからどんどん少子化傾向になると思います。子供を持たない夫婦も増えてきます。
    独身の人も多くなると思います。子供が独立して一人前になっても近くに一緒に
    住まないかも知れません。

    子供が「どうしても」欲しいならともかくそうじゃなければ持たない選択でも
    いいんじゃないですか。

    ユーザーID:8728802969

  • 彼を尊敬できますか?

    私の友人たち、皆同じような環境にいます。
    夫は大手で、有名大卒、年収一千万前後です。

    もし、私がトピ主さんの立場なら、すごく悩みます。
    で、自分で稼いで、世帯年収で一千万を目指すと思います。
    でも、それは夫の収入が少なくても、夫を尊敬できて
    愛情がある。夫が家事などを進んでしてくれて理解協力のある人
    だった場合です。
    そうじゃなかったら、「男として自分に満足」=
    向上心がないとか
    「甲斐性がない」=妻(自分)のこと、家族のことを考えてくれていない
    と思ってしまう。ここで価値観のずれが生じてるのなら
    その男性と一生いられるか?彼の子どもを生みたいか?と
    よーく自分に問うてみます。
    一生パートナーでいたいと思えない男性で
    あれば、別れて自分の思うような人生を歩みたいし
    考えたような家庭、生活ができる男性を探して結婚したいです。

    将来に希望が持てない。って不幸なきがします。
    年収一千万でも先は分からないですが、現時点で貯蓄も保険もでき
    リスクに備えられ、家、趣味も。どちらかの実家の財産があり、それを見込めるなら救いもありますが。

    ユーザーID:1244871800

  • 離婚を選ぶ?

    トピ主さんが悩まれるの分かります。
    性格って、お金に比例するところありますよ。。
    やはり考えが狭くなる。。
    私は、今年の誕生日で33歳になり、夫も同じ年。
    夫の年収400万(税込)満たない。
    私の年収320万(税込)満たない。くらいです。
    私も、夫の収入だけで生活しないといけない時期があると思うと不安だし、
    かといって、自分の年齢も出産するには、危険を伴う年齢に近くなってるし、、
    どっちつかず、です。
    トピ主さんは、離婚されて収入がそれなりの人とすんなり結婚できると思います?
    収入がある人であれば、いくつになって産んでもやっていけると思います?
    トピ主さんの気持ち分かりますけど、
    ご自分で選ばれた方ですから
    全ての非はご主人にないですよね。。
    上手く行ってない人生。そうかな、、
    結婚できたんだし、結婚してくれる人がいたから
    良かったんじゃないですか?
    現実を受け入れて身の丈にあった生活をすれば、
    自ずと幸せを感じれるんじゃないかな。。って。
    そうすれば、周りも協力してくれるのでは?
    結婚って楽する為にするのではなく
    自分を成長させてくれる大事な契約と思うのはいかがでしょう?

    ユーザーID:4481578015

  • トピ主さんの心配ごもっとも

    年収400万での子育ては余裕はないにせよなんとかなると言う方が多いようですが、でも育て方次第ではかなりお金はかかるものです。
    住んでる地方にもよりますが、私の周囲では私立中学受験は当たり前ですし、私立小学校も珍しくありません。当然、受験のため塾通いは不可欠ですし、受験の際、共働きはマイナス査定されます。
    また、子供の興味、個性に応じて、いろいろな習い事もさせてあげたいでしょう。子供のことを考えたらそれなりの住環境も必要です。習い事、塾の送り迎えに車も必要です。
    年に1回ぐらいは家族で海外旅行も行きたいでしょうし。
    我が家は年収1500万ですが、まったく余裕はありません。
    年収400万で子育て出来るかはトピ主さんの子育てに対するスタンス次第ですが、普通の生活はかなり厳しいと思います。

    ユーザーID:1486810243

  • どうしたら解決するかなぁ

    30歳子なし専業主婦です。トピ主さんと同様の立場ですのでお気持ちを理解できます。
    今までのレスを自分への戒めと思い、一通り読みました。
    皆さんの仰る通り、自分の人生がうまくいかないのは夫の収入の低さのせいにしては夫に失礼だと、心から反省します。

    私も中流家庭に育ちました。そして色々な状況が重なって夫と結婚することになり、収入のことまでよく考えていませんでした。そして自分自身ちゃんとしたキャリアを積めていません。(一緒ですね)
    現在は夫の転勤の時期なので、就職ができません。ですので東京に戻った時に就職の機会を得られるよう、某勉強をしています。勉強はハードで通学と家事の両立が大変でノイローゼになりそうです。
    夫は32歳で年収は手取り500万弱、今後コンスタントに昇給する予定です。決して低くはありませんが諸事情で来年から都内に住みますので、この年収で子供は難しそうです。

    欲を言えば、子供も仕事も全部欲しい。でも現状ではどちらも無理。就職をすれば、子供どころではなくなるかも。夫の昇給を待っていては、出産がしんどい年齢になってしまう。

    色んなジレンマに悩まされています…

    ユーザーID:7498389562

  • ・・・

    僕は福祉の世界で働いていますが、今年34歳で正職員で年収300万を切っています。
    ということは、このままじゃ子供を作るどころか結婚すら出来ないな・・・。
    人生間違えたか・・・?

    ユーザーID:5588583350

  • 失敗したと思うかどうかは本人次第

    こんにちは 同じく33歳の主婦です。来週より派遣で働きます。現在臨時的に専業主婦。

    我が家も旦那の年収は360万(税込)で、月の手取りは約20万。地方の都市。
    同じどころか、我が家の方がより少ないですね(>_<)
    ただ旦那は25歳ですので、今後は上がるかな?。

    それでも子供がほしくて現在夫婦で頑張っています。
    家賃に7万円払っているので、正直厳しい生活です。
    そのため、維持費が払えないので、車を所有していません。

    私達の世代って、受験戦争、就職氷河期とあまりついてない世代だったと思います。
    そんな私もいい就職先を見つけられず、派遣を繰り返し転職すでに5回・・。

    だからなんだか悲観的になるの分かるんですよね。
    他の世代の人をうらやましく思うというか。

    でもね、だからこそ、金銭的には別としても、精神的にはすばらしい旦那さんと
    結婚することができたんじゃないかな??

    逆にお金はあるけど、めちゃ亭主関白な旦那やDVの旦那だったらどうです??
    周りがうらやましいのはすごく分かるけど、何が幸せって人それぞれ違うから。

    ユーザーID:2775445275

  • 失敗したと思うかどうかは本人次第(2)

    お金がないから、気づけたこともたくさんあったと思うし。
    専業主婦をすることだけが必ずしも幸せとは限らないと思う。

    子供ほしいなら産んでみればいいと思う。
    この子のためなら何をしてもかまわないと思えるくらいの幸せらしい。

    私はそれをどうしても味わって見たい。
    他でどんなに貧乏でもいいと思う。毎日ご飯と海苔の生活でもいいと思う。
    何にも変えがたい幸せらしいから。

    一緒に頑張ろうよー。
    どうにもならないじゃなくて、一緒にどうにかしましょ!

    ユーザーID:2775445275

  • 人生いろいろ

    人生において、失敗だったかどうかの判断ができるのは死ぬ時です。
    それまでの人生はすべて成功までの途中経過でしかありません。
    今の時点で勝手に結論をだすのは人生の伴侶として結婚した相手に対してものすごく失礼です。


    幸せかどうかについては、人それぞれ価値観が違いますのでなんとも言えません。

    (サラリーマンの10%の大企業に勤めている人以外も含めて)
    世の中のサラリーマンの平均年収はせいぜい500万円前後と言われていますが
    これは定年間際の給料が多い人も含んだ平均ですので若い人は逆に少なくて当然です。
    35才で400万円でしたら多い方だと思います。
    世間ではそれが普通ですし出産や育児も普通に行われています。

    そのことからトピ主さんの生活水準はかなり高いのだとおもいます。(要するに日常的に贅沢している)

    そのようなお金の使い方をしていて35才で年収400万円を安定して稼ぎだす夫に対して文句を言うなんてとんでもないです。
    自分の身の程をわきまえてください。

    ユーザーID:3319456142

  • 自分が一番欲しいもの

    トピ主が欲しいものの最上位は何ですか?それを手に入れるためには自分で何が出来ますか?

    一番欲しいものが・・・
    今のご主人と自分の子供なら
    高収入の配偶者なら
    高収入の配偶者との自分の子供なら
    自身のキャリアなら
    お金なら

    と、一度自分の考えを整理して、「とにかく一番欲しいもの」を手に入れるための手段を実行すればよろしいのでは。

    現状維持ではどうしても手に入らないものが欲しいのであれば、考えを変えて諦めるか、自分の現状を変えるかのどちらかです。まず自分ができることをしましょう。それをしないで嘆いていても何も始まりません。

    ユーザーID:9256418330

  • トピのタイトルをみる限り・・

    「今の夫との現状維持」か「安心して子供を生めるだけの収入のある未来の夫を捜す」べきかの二者択一のようで,実は潜在意識的には,ほぼ後者に決まっていた?
    そう思えば嫌な妻を「演じ」ている事も,精神が病んだ「ふり」をしている事も,離婚(しやすさ)への伏線だとも思えます。←カッテナソウゾウデス スイマセン
    今の夫と子供を育てるのは「恐怖」以外の何者でもない。もう感受性の問題かも。「年収400万で4人育ててるけど全然大丈夫」という人も,あと1人,2人,3人と子供が増えるとするとどこかでヤバイと恐怖を感じるはず。その何人目かがトピ主の1人目なんだと思う。このままで子供を持てないのも,離婚したが相手が見つからず子供を持てないのも,結果は同じ。まだ持てる可能性があるだけ離婚が有利という感じでしょうか。
    ただ,ここで離婚を焦ってはいけません。実際論として連れ子は再婚の妨げになりません。お相手(40歳前後,メーカー勤務,一目見てなぜ独身かが分かる場合が多い)にとっては,一気にお父さんになれるチャンスでもあるからです。事情を知らない人には父子に見て貰えます。再婚にはタイムリミットはありません。

    ユーザーID:6592885357

  • 普通はこれでも何処かに幸せを求めるものですが・・

    ミルクチョコさんおはようございます

    もう皆さんの応援レス(辛口も共感も)をロムされて何か前向きな気持ちを得たなら良いですけどね・・
    此処見ておいでなのかしら?

    さて・・年収400万って、確かに贅沢は出来ないと思うけど・普通に慎ましくしていれば暮らせる範囲ではありませんか?車だって絶対必要とは限らないし・・
    例えお子さんが出来ても 育児手当などがつくし医療保険も乳児なら多分1割くらいじゃなかったかしら? ある程度までならそうそうお金が掛かるとは思えませんし
    それに手堅い親御さんが応援してくれるんではありませんか・(孫は可愛いですからね〜つい親も財布の紐が緩んでしまいます)
    今時の若い人は孫にと言う名目での親の手助けは普通だと感じていますが・・そうそうガチガチに考えなくてもよろしいのではと思います

    寄り添い手助けしながら若い夫婦の幸せを応援してくれるであろう親御さんの存在に感謝して此処は前向きに。今離婚しても貴女の−思考がある限りこれ以上の
    幸せがあるかどうか疑問です 今ある事実に黒い布を被せないでくださいね。人生何とかなるもんですよ 健康な心と体さえあればね 

    ユーザーID:2106161891

  • すごく気になった一言

     >最近は心が病んでいます。

     問題は所得ではなく、トピ主様の精神状態と物の考え方がネガティヴになっている事です。鬱に近いかもしれません。この状態になると、全部悪い方向にしか考えられず、いい部分は見えなくなるのですよ。

     いまの自分が不幸だと思い、何か自分以外の物の所為にしたくなる。

     「400万もある、楽勝、楽勝、」と考える事も、「1000万しかない、どうしよう」と考える事も、その人の精神状態によります。

     まず、ご実家と比較しない事。時代が違うんです。ご両親の時代は専業主婦が当たり前でした。同級生のお母さんで働いてる人が少数派の時代です。高度成長からバブル時で日本が上向きだったから、庶民もいまより余裕がありました。

     まず、鬱の兆候がありそうなので、カウンセリングにかかってみたらいかがですか?幸い、ご主人の浮気や、賭博依存、DV、酒乱などが書かれてないので、トピ主様の心の問題だと思われます。自分では気付いていないうちに、鬱状態になっている事もあるので、一度カウンセリングに行ってみるのも良いと思います。

    ユーザーID:3851356952

  • お金

    お金って「ない」と心まで荒れます。
    生活する上でも子どもを産み育てる上でも必要です。
    ただ、ご主人様は怠けて働かない訳ではなく、家族のために
    まじめに一生懸命働いて400万円を稼いでくれるんですよね。
    幸せなことだと思います。

    他人と比べることは無意味です。
    あるところにはあります。
    単にお金という意味だけではなく、人脈とかいろんな意味で
    スタートラインの違う人っています。
    子どもが出来たら子どもを通して知り合う人たちの中でまた
    見えてきます。(またそれで子どもの人生も変わってくるのが
    現実です)
    割り切らないと、自分で自分を不幸にしますよ。

    ただ、割り切れないのならばお子さんのいらっしゃらないうちに
    やり直せばよいと思います。
    自分の人生を生きれるのは自分しかいないのですから。
    どちらの人生もアリです。
    腹をくくって決断して下さい。

    ユーザーID:3939795360

  • 第3の選択

    頑張って産んで育てる。
    そういう選択肢はないんですか?
    使えるサポート制度はいろいろあります。まずは役所で調べましょう。

    それから、精神的に参っているときに人生の重大選択をしてはいけません。何かがドラスティックに変わるような気がするんでしょうね。鬱状態にあるときに家を買ったり離婚をしたり、という人がいるそうです。現実的な見通しを立てる能力が落ちている時なので、状況をより悪くすることがあるようです。

    ユーザーID:6170098658

  • うん、うん、わかります。

    なぜ結婚したのか以前お聞きいたしましたが、
    好きで結婚したのですね。よかった。
    私は友達と比べて落ち込んだことはありませんが、
    何でこんな生活を選んだのかと
    自分自身を責めていた時期がありました。
    仕事をやっていたのですが、体調を崩して辞めました。
    その時に時間ができて、改めて考えた?のですが、
    主人の良さは結婚してからも変わらず、
    むしろ私に余裕がなくなっていたのがギクシャクの原因だと実感しました。

    せっかく友達と比べるなら、ご主人の「良さ」を比べてみては?
    きっと、それなりに「好きなところ」や「良さ」があって結婚したはず。

    幸せになるか・ならないかは、実は自分次第だったりしませんか?
    色んな小さいことの積み重ねで
    「子供をとるかお金をとるか」なんてことになっているのかもしれませんが、
    色んな小さい「良さ」を見つけて積み重ねることで
    「結果的に、この人で良かった」と思えたらそれはそれで良いと思うな。
    一生は一回しかないのだから。
    軽はずみな気持ちで結婚したわけでははいのでしょう?
    せっかく結婚したのだから。
    ・・・甘いかな?

    ユーザーID:0024503268

  • 確かに400万円では厳しい

    年収400万円で何とか生活出来るとはいっても、それは今の日本が食糧を外国から輸入しているからです。輸入食糧は安いですからね。それを考えれば年収400万円では足りないというのは正しい感覚です。それなのに正しい感覚を否定する人がいるのは残念なことです。

    ユーザーID:4501820632

  • 東京だと400万円じゃ無理だよね

    「そろそろ子供が欲しいから、もっと年収の良い仕事に転職してみない?」と旦那さんに相談してみてはいかがでしょう?
    「No」と答えたら、見切りを付けて離婚もありだと思います。

    トピ主さんの居住地域がわかりませんが、東京なら400万円じゃ無理ですよね。
    私は東京23区内で、家賃12万円の26平方メートルワンルームに一人暮らししてます。
    そう、都心じゃ家賃12万円払っても、たった26平方メートルです。
    家族用のマンションなんか借りようと思ったら、家賃20万円は覚悟でしょう。

    年収400万円ってことは、月33万円。
    手取りは約30万円ぐらいですよね。
    家族用マンションを家賃20万円で借りるとしたら、残り10万円。
    (そもそも、収入の2/3を家賃に当てる時点でアウト!)

    はっきりいって、旦那さんの年収は、妻子を養える金額ではありません。
    奥さんも働かないと生活苦しいでしょうね。
    しかも、妊娠後期〜産後しばらくは奥さんは働けませんから、
    その間、年収400万円旦那だけに頼らざるを得ない。

    現実問題として、どんなに愛し合っていても、ある程度のお金が無ければ幸せにはなれません。

    ユーザーID:7020942784

  • こういう人案外多いのではないかと思います

    過去に2度ほどレスしましたけど、年収400万円で、都心部で、子供がいれば、厳しいと思います。(親の援助が期待できない場合)しかし、年収400万円といえば、今の時勢からいって、悪い報酬はないと思います。こういう状態もあってか、少子化も進んでいるというのが実情です。生活レベルが落ちるといって結婚しない人もいます。一昔前の時代、価値観とは違います。明らかに、労働条件は、一部の人を除けば悪くなっているのですよ。その中で、何を大切にするかは、質問者の自由です。子供をあきらめるのもよし、夫と話し合って、二人で働くのもよし、離婚するのもよし、世間を気にして比較しながら生きていくのもよし、最後は自分で決めるしかありません。

    ユーザーID:1511807088

  • 自分は自分。

    年収400万が高いか低いか、それは自分の価値観ですよね。
    将来子供に何もしてやれないことに負い目を感じるか、ただ子供をもつということで自分「親」が満足しさえすればいいと思うか、それは自分がどう思うかということ。他人が否定したり判断することではないと思います。
    これからは、年金だってかつてのように60歳からけっこうもらえるわけではありません。50歳になると老後の生活がはっきり見えてきます。

    トピ主さんがこれで10年若く、25歳と23歳だったら低収入でも先が長いので。。と前向きになれるかもしれないけど、35歳だと子供もそう早い方ではないですよね。(最短でも父親が36歳の子)
    その年なら慎重になるのも当然だと思います。

    ユーザーID:5265921804

  • お金の問題じゃない

    400万で子供のいる家庭なんて、五万とありますよ。
    でも、子供はお金があってもなくっても出来たら苦労すると思いますよ。

    お金があって不自由ない生活が出来て、
    不安なく子供を産めて幸せになるというのは、全ての人の理想です。
    みんなそれを目指して知恵絞って、やりくりして、
    くたびれても働いて、頑張ってるんだと思っています。

    お金があるから子供をつくれると考えるか、
    ない状態でもどうやって子供育てようと考えるかは、
    その人のやる気と、その時の生活の状態と、ライフスタイルによります。
    どっちにしろ、やる気と根性なかったら子供は育てられないから、
    もしご自分に自信がなければ、お金があっても無理でしょう。
    今はトピ主さんの心に余裕がないと思いました。
    お子さんは後にしてご自分の状態を良くしてみては。
    子供が作れないのは、ごめんなさいね、トピを読んだ限りでは
    ご主人の稼ぎのせいではないと感じました。
    まずご自分の気持ちをはっきりさせたら良いのではないでしょうか。
    それでも子供がほしいと思えたらもう、お母さんになるんですから根性すえてやるしかないでしょう。

    ユーザーID:3793523779

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