400万の夫で子をあきらめるか離婚か

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  • 都内だと厳しい!!

    どなたかもおっしゃってたけど、田舎と都内だと400万円の価値そのものが全然違うから、全く参考にならないよ。
    400万円で年間150万貯金?!300万円で子供3人?!あり得ないあり得ない!!
    試しに皆さん、賃貸でも分譲でも、都内の不動産情報検索してみてください。
    トピ主さんのお住まいはどこかしら?(既に書かれていたらごめなさい。)

    ユーザーID:9209176072

  • 400万では私立は無理

    年収400万では小学校中学は公立にならざるを得ないでしょうね。
    トピ主さんが働くという手もありますが、共働きは受験のとき不利ですよ。
    もっとも、トピ主さんがお住まいの地域の公立学校の状況がしだいですが。

    ユーザーID:1486810243

  • 離婚して再婚?離婚して正社員??

    離婚なさってどうするのかしら。
    離婚して再婚を考えて、もっと稼いでくれる男性と再婚するのかしら。
    そこに愛がなくても大丈夫ですか?
    もしかして暴力を振るう人だったとしても今の400万円の収入の旦那様よりよいですか?
    再婚して男性に経済的に依存するのは色々な方がいるので反対ではないですが、
    自分の思うとおりの男性に巡り合えるかといえば保障はありません。

    ただ離婚して正社員に戻るならば、
    今正社員に戻って産休制度など整っている会社に再就職したほうがよいかなぁ。

    でもお互いに支えあうという気持ちがなければそんな選択できませんよね。
    400万円で都心でも子育てできますが、あなたが贅沢したい、余裕がある生活を旦那さんに依存したいというなら、ムリですね。

    ユーザーID:8043850924

  • タイトルは分りやすく書いてね

    「400万の夫」このタイトルを見たとき「夫を400万で買ったの!?」と思ったのは私だけでしょうか?

    ギョっとしてトピを開いて、なーんだと思った人は他にもいると思うけど・・。

    「年収400万の夫」と書いて欲しかったなあ。

    ユーザーID:0190892287

  • 私なら産まない。

    トピ主さんのお気持ちわかりますが、私なら産みません。お金がない影響は、親のみならず子どもにもあると思うからです。お金が無い育児は親も子どももすさみます。トピ主さんが足りない分をカバーできるのなら出産も考えられると思いますが、理想や甘い考えでは、お金の問題は解決しません。それでも何とか二人で乗り越えて行けると思われるのでしたらどうぞ。

    あと、お母様の人生云々というあたりで何かわだかまりがあるのでしたら、子どもを持つという責任を背負い込む前に、ご自分の人生を振り返る必要があるのではないでしょうか。
    「子どもが出来ないことに対して希望が持てない」のならともかく、
    「先々の生活に対して希望が持てない」のなら子どもを作って欲しくありません。親が充実した人生や生活を送っている上で、子どもも安定できると思うからです。

    もし万が一、子どもを作ったとして、「お金がないのに産んでやった」みたいなことを言って、子どもを巻き込むようなこともやめてください。子どもを持つことで人生に希望が持てるという考えもありましょうが、育てられる地盤があるからこその希望だと思います。

    ユーザーID:8797606305

  • 400万では、あまりに

    厳しすぎるでしょう。
    私だったらその年収ではいくら好きであったとしても
    結婚しません。できません。
    私は結婚するときに最低ラインを500万にしました。
    これを切ったときもありますが、子供いませんでしたが、ゆとりもなくて
    厳しかったですよ。
    可処分所得ではないんですよね??この400万というのは。
    360万でも子供3人で専業です、なんて書いてる人がいますが、
    非常識というかどんな生活してるのでしょうか。
    ゆとりもないと思いますよ。
    可処分で360万や400万なら、子供がいても生活はできます。
    老後の資金も考えると、税込みの400万で子供がいては、結婚が破たんしかねません。
    生活できるかもしれないですが、都心や大阪、そのベッドタウンではきついはずです。
    月に5万でもいいので、簡単なパートから始めてみるといいと思います。
    うちは600万弱ありましたが、組織変更によって夫の会社が別会社に売り渡されて年収は40万下がりましたので、
    生活を守るために家賃のいらないようにマンションを一括購入しました。
    それまではかなり話し合いました。

    ユーザーID:1453041546

  • 2回目のレスですが

    2度目のレスです。私は生活が出来ないと意見した者です。

    出来る出来ない、400万円が多い少ないは本当に人それぞれなので色んな意見が出ますよね。これは良い悪いの問題ではありません。

    トピ主さんはお友達が大手に勤める旦那さんで専業主婦しているから比べてしまうと書かれていますが、それも生活レベルによると思います。
    大手でも福利が整っているけど月給は安い所も多いし、専業だから、と一概には言えないです。給与明細見たわけじゃないでしょ?

    専業主婦で習い事して、高価な服、ランチ、家族で定期的に海外旅行・・などが希望なら相当な収入が必要ですよね。
    例えば私が1回目書いていたように、子どもを小学校から私立を視野に入れた教育費を見越しているならこれもまた難しいです。

    少しトピ主さんの希望が漠然としているので色々なレスが出るんだと思います。もう少し具体的に書いてもらえると同じ境遇の人からのレスも来ると思うのですが、どうでしょうか。

    それと、友人と比べてしまう気持ちとっても良く分かりますよ!

    ユーザーID:4660895862

  • ラウムさんに同感です。

    ラウムさんの
    >僕は福祉の世界で働いていますが、今年34歳で正職員で年収300万を切っています。
    >ということは、このままじゃ子供を作るどころか結婚すら出来ないな・・・。
    >人生間違えたか・・・?

    このご意見、僕も思いました。
    僕も介護福祉士として勤務していますが年収300万円もありません。
    交替勤務もあったり急に呼び出しがあったりで大変ですが
    やりがいがあるので精一杯、頑張って勤務しています。
    でもこのトピを見て結婚に対して絶望感が増してきました。
    生活にお金は必要だと思います。
    でも何かそれだけでは寂しいような気もします。
    僕も今の仕事を続けてたら結婚なんて夢のまた夢なんでしょうかね?
    泣きそうです。

    ユーザーID:4633261845

  • 私も不安です

    トピさんの気持ちわかります。確かに400万円で実際に生活はできると思います。
    でも、精神的に、お金の不安が拭えないことが一番大きいのだと思います。
    私もトピさん同様、お金がないと不安ですので、独身のときに800万円(年収は280万でした)を貯めておきました。
    家庭を持った今は、いざというときのお金があるのは心強いです。

    トピさんは33歳ですので、勿論ある程度の貯金はありますよね。
    ご主人ばかりを攻めていますが、もしトピさんが独身のときに貯金をしてきていないのならば、ご主人ばかりを攻めるのは、卑怯ですよ。トピさんは400万稼げますか?

    私は独身のときに、残業代も有休もなく年収280万しかもらえなくて、お金を貰う大変さをわかっていますから、今は主人に感謝しておりますが、トピさんは・・・
    でも、トピさんは私に似ていて不満屋さんではないのかな〜? なんとなくわかります。トピさんや私のような不満ばかり言う人は、子どもを持つべきではないと思っています。

    だから、私は子どもを産んでいません。子供のストレスを主人にぶつけてしまいそうだから・・・主人も納得してます。

    ユーザーID:6662397037

  • 現実を厳しくするかどうかは・・

    それは自分の生活レベルを何処に置くかどうかで決まるのではありませんか?頂くお給料が分かっているんですから

    絶対400万で 300でも上手くやりくりして生活するぞ! それで足りなければ自分も頑張って働くぞ〜と思うのが
    普通に生きている夫婦でしょ?家のスタッフもそうやって家なんかも建てていますよ

    都会だって公団など家賃の低いところだってあるでしょ 私は田舎に住んでいますが都会の方が結構物価など
    お安い感はありますけどね 車だってあまり必要はないし・・

    福祉のお仕事がやりがいだと仰る男性の方・きっと素敵なきちんとしたお嫁さんが来ますよ今は夫婦共働きは普通ですしね

    お嬢様育ちであったかも知れないトピ主さんがどのような経路で結婚に至ったかは分かりませんが
    どうしてもこれで夢も希望も持てないと言われるのなら、お子様がいない内に再スタートを切っても良いかもしれませんね
    でもその後のハンデは多分大きいですよ

    ユーザーID:2106161891

  • れもんさんへ

    >360万でも子供3人で専業です、なんて書いてる人がいますが、
    >非常識というかどんな生活してるのでしょうか。

    とても失礼だと思います。
    書かなくとも、あなたの意見は述べられると思いますが。

    ユーザーID:3424050320

  • 思い描く人生との天秤では。

    たっぷりの教育資金でブランド物の服を着せ、習い事をいくつもさせ、
    早くから塾に受験とお金をかけている家庭もあります。
    そういうのを横目にうらやましくて子供を持ったとしての
    自分の状況がミジメだと思われると想像されるなら
    やめておかれたほうがよいでしょう。

    そんなの関係ない、子供を持てたことだけでも幸せと思えるなら
    子供の分で自分の買うものを削ってもいいということなら
    頑張って子供を持たれたらいいと思うし。

    子供は確実に頭数だけお金がいります。
    それは現実です。
    産んだらなんとかなるわ、では子供がかわいそう。
    現時点でわかる範囲の計画性をもってあげて。
    私が子供だったらそう思います。

    ユーザーID:6002818077

  • 賑わってますね

    他の方も書かれてますが、生活レベルは住む場所や生活費によって全く変わりますので、一度詳細をお聞かせ願えれば意見交換もしやすいのではと思いました。同じ400万でも社宅と賃貸では比較になりませんし。

    現在のところわかっているのが、
    ・400万は税込みであり、手取りは月20万ほど
    ・地方都市で家賃は高め

    あとは、生活費ですね。習い事やローン等、各家庭によって
    支払っている物が変わりますので。

    あと、貯金はいかがですか?独身時代の貯金を持っている状態での生活(なにかあったらそこから出せますよね)と、何も無くてカツカツの状態(困っても出す物が無い)では心のゆとりも全然違うでしょうし。

    家計の割合目安なら結構検索で引っかかりますので、一度照らし合わせてみるといいですよ。

    非難のレスが多いですが、具体的にどんな感じで設計を立てるか等の建設的な意見も、色々と聞いてみたいです。

    ユーザーID:4651009300

  • トピ主さんは大都市在住だから無理

    レスどおりです。皆さんのレスもちゃんと読みました。
    トピ主さんはレスで大都市圏在住と仰っていますので400万は無理だと思います。
    最初から手当てを考慮に入れて公立だけで育てるという考えが無い様ですし、大都市で400万なら2名食べるのには奥さん稼がないと絶対無理です。産休取ったらトピ主さんは復帰できる保証もない(正社員じゃないって書いてあるから)、子供生まれたら収入不足ですよね。
    大都市圏で額面400万は確かに低い。東京なら30代なら平均600万位ですよね?更に東京都職員なら30代で800万なんて書いてあるサイトもあります。大阪なら30代で530万位、正直言うとこれが奥さんに専業主婦を求める最低ラインだと私は思います。
    何度も言いますが、大都市だから無理です。地方に移動したら400万でも出来るようですよ。

    ユーザーID:2946940230

  • 今の「夫」?

    基本的には,夫の年収が上がりあなたがやりがいのある職につければそれで終わる話なんですけどね〜。
    レス中の「夫の収入が多ければ安心して・・云々」の「夫」が今のあなたの夫を指すのか,あるいは世の中一般で夫と呼ぶ,立場としての夫を指すのかがすべてだと思います。
    もし後者の意味での「夫」なら今すぐ離婚して,学生時代の友人に旦那さんの同僚を紹介してもらってとっとと再婚しましょう。ダメだったらまた別れたらいいんです。
    トピ主さんが40歳過ぎるまでは,あがいてあがいてあがきまくればいいと思います。以後はどんな人生になっていようと,意外とスッキリ生きてゆけると思うのです。

    ユーザーID:6592885357

  • 褒められたことじゃないかもですが

    裕福なご実家に、マイホームを買ってもらうのはいかがでしょうか。

    いや今私が住んでいる地域は、「子夫婦の家を建ててやって親の務めが終了」みたいな感覚の
    親御さんが多いらしく、そうやって家を持つ人が結構多いようなのですよ。

    私たち夫婦はどちらの実家も裕福ではないので、全くその類の恩恵には浴せませんが
    人生で最大の買い物・マイホームの費用がまるまる浮けば、どれだけ楽だろうかとは想像します。

    実は私の姉の夫は、数年前に転職に失敗し、トピ主さんのご主人より10歳年上ですが
    年収はやはり400万円くらいだそうです。
    でも彼の両親が一軒家を買い与えていたので、住宅ローンもなく普通に子どもも育てて
    暮らせているようです。
    自身の老後の頃には、親の遺産が入る見込みもあるらしく、あくせく貯金することもないようで・・。

    私などには少し不公平に感じる話ではありますが、
    裕福な実家を持つというのは大きな利点ですよ。
    人生壊してしまうくらいなら、褒められたことではなくとも考えてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:5219133214

  • 都内でも400万で生活はできますよ

    要するに、生活レベルをどこに置くか、ってことです。

    ウチは23区内ですが、36平米あって家賃8万円台です。
    2人なら十分だし、税抜きで30万ぐらいあれば、贅沢しようと思わなければ子どもも望めると思ってます。
    まあ育っちゃったら狭いですけど、6畳一間で5人家族って家もありますし。
    上見たって下見たってきりがないですよね。

    ただそれは、私がその生活レベルで平気な人間だから、そう思うだけです。
    友達でも生活レベルを下げたくなくて実家暮らししてる人がけっこういますし、職場でも、生活レベルを下げたくないから共働き、ってひと、多いです。

    どうしても不安なら、別れて再婚でもよいのでは?
    テレビで結婚相談所の特集をしてましたが、30後半でも「年収3000万以下の人とは結婚できません!当然です!」っていう人いましたし。
    不安で耐えられないのは、結局のところ、価値観が違う、ってことだと思いますよ。

    あと、心を病んでる、って思われるなら、治療するとすこし考え方が変わるかもしれません。
    原因がお金不足だ、っていわれたらどうしようもないんですけどね。

    ユーザーID:8336799029

  • 見栄を張らない生活なら何とかなる

    35歳で年収400万円なんて、今の時代ではごく普通のレベルだと思います。私も31歳でトピ主さんと同世代ですが、この世代は、よほど運がいいか、能力が高い人でなければ大企業や公務員上級職などには就けなかった時代ですよ。多くの人が中小・中堅企業で400万程度なのではないでしょうか?
    私達の親世代は、子ども世代より裕福なんてこれも当たり前。高度成長期で、能力なんか無くても、真面目でありさえすれば誰もが安定した企業で終身雇用が約束された時代ですよね。
    400万円でも、見栄を張らずに生活するのであれば、子ども1人くらい育てるのは可能だと思います。
    「見栄を張らない」「質素に生活する」これでうちも何とか生活してますよ。

    ユーザーID:7095362588

  • 夫の価値を「年収」に置いているのであれば

    う〜ん、年収云々よりも、夫を尊敬できていないところが
    一番の問題だと思います。
    たとえ年収が少なくても、何か尊敬できるところがあれば
    いいのですが、このままでは何か乗り越えなければならないことが
    あるごとに「ロクに稼げないくせに」といった態度や言動が
    そこかしこに出ると思います。
    あなたも心が病んでいるのかもしれませんが、夫だって地獄ですよ。
    心が病むほど、年収のことがひっかかっているならば
    離婚もやむおえないでしょう。
    あくまで夫の価値を「年収」に置いている以上
    将来の希望が持てないと思います。
    今度は結婚相談所かどこかで、年収○○○万円以上限定と
    いうことで、お探しになれば?

    ユーザーID:8409286600

  • どなたか教えてください

    年収400万っていうのは、手取りが年間400万って事ではなく、所得控除前の金額のことですか?

    このくらいの金額の方だと、ひと月のお給料は幾ら位なのですか?

    ユーザーID:4299309967

  • >ルルレモンさんへ

    字数が足りなかったので端折って書いたので誤解があったと思うのですが、
    また私の書き方がよくなかったのでもありますが、
    最初のみなさんのレスで、300万でも余裕です。とか150万は貯金できます、とか書かれてありました。

    でも、私はこれは本当に有り得ないと思ってます。
    正直、490万のお給料ときもあったのですが、二人でも苦しかったです。
    もちろん家賃がありましたから、それもしんどさの一因だとは思います。
    でも、どういった生活の仕方をしたら、300万でゆとりで150万の貯金が可能なのか理解できませんでした。

    そういって、トピ主さんを攻撃するのが読んでいてもいやでした。
    それで非常識と表現しました。
    言い方は悪いですが、ほんとに地域差はあると思います。
    うちは、大阪府でも住んでいましたし、今は大阪勤務のベッドタウンです。
    正直、大きな家がたくさんあるようなところに住んでいます。
    そこで転勤族なので賃貸していたのを、夫の転属でマンション購入を決意したわけです。
    家賃は大きいですから、トピ主さんが払っていたら400でもきついと思いました。

    ユーザーID:1453041546

  • 雑感 1

    トピ主さんの気持ちが良くわかるとレスしたものです。
    トピ主さんは地方都市にお住まいとのことですがそんなに家賃高いですか?私は23区内在住なのでピンと来ないのですが・・・。物価は大都市の方が安い傾向だと思います。以前父の単身赴任先のM県県庁所在地にあるごく普通のス−パ−に行った時意外と都内より品物が高かったのでビックリした経験があります。

    またどなたか年収400万って手取り幾ら?と質問がありましたので私の例で良ければ参考にしてください。トピ主さんのご主人と同い年かつ同じ年収です。内訳は手取り20万/月、ボ−ナス手取り50万位X2回。一般的に手取りの1/3が家賃の目安なので家賃に出せる上限が7万位となります。23区内では1R程度の予算です。それを抜いて
    食費、光熱費もろもろさっぴくと月給は普段の生活でだいたい消え、贅沢品?(洋服など)はボ−ナスで賄うことになりますね。実は昔離婚を考えたことがあり計算してみたのですが、一人で暮らしていくことはできても子供いたら食べるだけで精一杯になるなと思ったことがあります。家賃分は社宅に入るなり実家に戻らないと子供の進学費用が貯まりませんね。

    ユーザーID:7643220147

  • 雑感 2

    あと皆さんのレスを読んで400万ってこの時勢良い年収と書かれた方が思ったより多くてビックリしました。私の感覚では一般職としては妥当かもしれませんが、決して良い額と思ったことが無いので。会社の同僚とも「私達(給料)安いよね〜。貧乏OLだわ」なんて良く話し合っていたので。

    ちなみに私の周辺では男性で400万だと新卒(大卒)のイメ−ジです。うちの会社で35歳だと平均600万位です。決して高給取りな業界ではないのですよ。
    私の勝手なイメ−ジだと子供一人持つなら500〜600万、二人なら800万は欲しいです。私立は無理でも学習塾くらいは通わせてあげたいと思っているので。

    ユーザーID:7643220147

  • 軽く泣きそうに・・・

    都内市部在住で旦那さんより若い27才で今430万ですけど・・・僕も結婚すると奥さんにこう思われるんですね
    手取りだと300万円代ですが非常識ですか・・・そんなに収入多くないのは自覚してましたが
    そろそろ結婚したいなとも今の収入じゃ奥さん金銭面で厳しいかなーともなんとなく思ってましたけど
    このトピで皆さんの意見を読んで認識が甘いと気づきました
    もうずっと一人でいます・・・

    ユーザーID:1109250893

  • れもんさんへ そしてトピ主さんへ

    れもんさん、丁寧なご説明ありがとうございました。
    理解致しました。

    でも、ここは文字だけでコミュニケーションする場、そんなに大切なところまで端折ってしまっては、大きな誤解を招きます。
    れもんさんの想像通りかもしれませんが、本当のことかもしれません。
    また、悩み疲れているトピ主さんに対して、心ない言い方をする方もいますが、
    でも、それを真偽も定かでないのに非常識と言ってしまっては、せっかくのアドバイスも霞んでしまいますよ。もったいないです。


    そして、トピ主さんへ
    はじめは厳しい意見が多かったかもしれませんが、具体的なアドバイスをくれる方々もたくさん出てきたのではないでしょうか。
    きっとみなさん、トピ主さんがどうされているか気にかけていると思います。
    とてもお辛いのかもしれませんが、そろそろレスされてはいかかでしょうか?
    たとえ途中経過でも、また相談に載ってくれる方、いらっしゃると思いますよ。

    ユーザーID:3424050320

  • 夫40歳、年収380万。幸せです。

    今まさに妊娠中!とてもとても幸せです。

    夫とは同級生、年収が上がる見込みはありません。
    それどころか、転職すると騒いでいます。

    それでも私はついていきます!不安はありません。
    なぜなら、夫の事が大好きだからです!

    ユーザーID:3998658707

  • ご参考にどうぞ

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0214/169015.htm?g=02

    少しは参考になると思いますよ。

    ユーザーID:1453041546

  • うーん

    こんばんは。

    当方33才、地方在住の独身で、税引き前で年収600万円程(東京、大阪に行けば収入は3倍増するスキルの仕事です) + お小遣い(月に2〜5万円程)を稼いでいます。
    凄く素朴な疑問ですが、トピ主様に取って、旦那様(男)はCDなのですか?
    \があればそれだけでokなのですか?
    \が稼げない異性を夫にしたのが間違いだった、と嘆いている様にしか見えませんが。

    こういう投稿を見る度に、やはり「男は結婚に対してメリットがない」と思わざるを得ません。

    言いたい事は相当ありますがこの辺で止めておきます。

    ユーザーID:9490722607

  • トピ主です

    引き続き沢山のレスをありがとうございます。
    結婚前に現実的な考え方をしなかった私が悪いのですが、今の気持ちを書きます。

    親がしてくれたこと(衣食住に困らないのは当たり前で、習い事、塾、大学までの学費、家族旅行等)を子供にもしてあげたい。
    本能的に子供が欲しい。学生の頃は将来子供は3〜4人いるものだと漠然と思っていた。老後、子や孫がいないと寂しい。

    経済的な不安が大きく、また労働や家事疲れ等、精神不安定な状態で育児をすると子供に悪影響を及ぼす可能性があるのが心配。
    夫の誠実で心優しい人格は好き。ただ性格的に頼りない部分があり仕事上の意欲や能力が少し低いことが経済力につながっていると思うと尊敬できなくなる。度々アドバイスをして数年経ったがあまり改善されない。夫に男としての頼りがいを求められないことに疲れてきた。家族計画も将来計画も私が考えないと何も考えず、私がその不満を伝えてやっと考え始める。

    実家は決して贅沢ではなく普段の生活は質素な方でブランド品なども殆ど買わない。ただ美味しい食事や旅行や教育費等に普通に使える余裕があったため、この部分で苦労するのが恐怖に思える。

    ユーザーID:4080888959

  • トピ主です つづき

    >レス中の「夫の収入が多ければ安心して・・云々」の「夫」が今のあなたの夫を指すのか,あるいは世の中一般で夫と呼ぶ,立場としての夫を指すのか →今の私の夫を指します
    >家賃は →駐車場代含め約9万、社宅はありません、両実家は遠方で親と同居の予定はありません

    皆様のレスは本音だと思うので、厳しいものも共感してくださるものも、ありがたく読ませていただいています。
    身近な相手だと、ここまでストレートには言ってもらえません。

    苦労して子育てするのか、子はあきらめ仕事にかけるのか、気持ちが日によって変わります。
    離婚については、頭で決断しても気持ちで後悔しそうです。次見つかる保証もないし、嫌いになったわけでもない。でも色々考えると夫の前で笑顔になるのが疲れる時があり、しんどいです。

    ユーザーID:4080888959

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