400万の夫で子をあきらめるか離婚か

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家族・友人・人間関係

ミルクチョコ

夫は35で年収400万、今後も増える見込みはありません。
私はもう33だし子供は欲しいけれど、あきらめたほうがよいのか悩んでいます。
私も働いていますが正社員ではないので続けられる保証もなく、出産育児となれば家計は赤字。
現在や未来に希望が持てず、最近は心が病んでいます。

実家は普通の中流家庭で経済的には恵まれ母は専業主婦でした。
最近はそんな実家の母と話すと落ち込みます。
「お金より心よ」と言い励ましてくれる母に対して、父が沢山稼いでいたからそんな心のゆとりが持てるんじゃないの、と疎ましくさえ思います。
結婚後に後悔ばかり。
実家と比べてしまい夫にもそんな愚痴ばかりを言って傷つけています。
就職も結婚も失敗した人生、どうすればいいのか先が見えません。

ユーザーID:4080888959

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  • なぜあきらめるのですか?

    夫30歳・年収360万・子供(2歳)一人いますよ?
    夫が35歳になった時も今の会社にいたとしたら、多分400万いくかな〜?くらいです。
    昇給も数千円単位だし、ボーナスもその年によりまちまちですから・・・。

    子供保育園に通わせて、私も扶養内でパートしてます。
    もう一人、子供も考えてます。
    大都市にお住まいですか?家賃等高いのでしょうか?
    収入内で身の丈にあった生活なら、何とかなりませんか?
    ご主人にあたるのは、筋違いかと思います。お母様にも同様・・・。
    このご時勢、年収300万~400万くらいで生活している家は山ほどあると思うのですが・・・・。

    ユーザーID:0621286748

  • そんなに貧しい?

    どちらの地域にお住まいなのか分かりませんが、年収400万でやっていけないですか?
    うちは地方都市、330万で子供2人、習い事などは本人達が希望しないのでしていませんが、私がムダ使いしても以外とやっていけてるし貯金もしています。
    私立の学校なんかだと大変かもしれませんが、あまり贅沢しなければやっていけるものですよ。

    今までよりランクを下げて生活してみましょう。

    ユーザーID:8850595432

  • どちらかと言うと・・・

    ご主人の為に別れてあげてください。

    年収400万で増える見込みはない と言うことは、結婚前にわかっていましたよね?
    その事で責められるご主人はかわいそうです。

    子供が欲しいけどあなたの年収では生めない
    結婚に失敗した
    なんて配偶者に言われたら、私なら一緒にいられないです。

    全部まわりのせいですか?

    年収400万ならまだ良い方でしょう。
    年収300万以下の人なんていっぱいいますよ。

    自分だって稼げないのに、ご主人に愚痴るのはどうかと思います。

    結婚に失敗した と思っているなら、早く別れてお金持ちの人とお見合いでもしてみたらいかがでしょう。

    ユーザーID:5390139861

  • ほぼ同じ状況です。

    私は32歳派遣社員、夫はトピ主さんの旦那様よりは少し若いです。
    年収は同じ。

    貯金して子どもを産めばいいだけの話です。
    正社員でないのが不安なら就職すればいい。
    他力本願だと愚痴が増えますよね。私もそうでした。
    ずっとそんなこと言い続けるんだったら旦那さんが可愛そうなので、
    離婚してあげて下さい。

    自分が選んだ人生の責任は自分でとりましょう。
    「失敗」にするかどうかは今後の自分次第。
    まずは転職したらどうですか??

    …私は昨日派遣先が倒産しました。
    ちょうどいい機会なので出産を視野にいれた転職活動します。

    ユーザーID:1757405693

  • 旦那さんは400万なの?

    「400万の夫」というタイトルをつけてしまうあたりでもう、旦那様の事を「それだけの価値」と思っていますよね。

    キツい事言いますが、まず子供はあきらめた方が良いと思います。
    経済的な事より夫に愚痴ばかり、未来に希望が持てず心が病んだ状態でお子さんが生まれてもかわいそうだからです。思い切って子供作ってもまた愚痴っちゃうでしょう、きっと。

    年収400万円で子供がいて幸せにやってる家庭だっていっぱいあります。
    誰の人生にも保証なんてないし、就職も結婚も自分が選んだ結果じゃないですか。

    離婚も視野にあるようですが、離婚してどうするの?
    33歳で経済力のある方と再婚して子供が生まれる保証だってどこにもないですよ。
    旦那さんとの結婚生活と自分の人生設計を冷静に見つめ直してはいかがですか。

    ユーザーID:0406043194

  • え〜?

    400万って決して多いとは言えませんが普通ではないでしょうか・・・
    人と比べてもどうしようもないですよ。
    400万で子供を育ててる人山のようにいます。
    家を買った人も。
    上見ても下見てもキリがないし。
    ご主人がお気の毒。
    結局アナタは誰と結婚してもなにがしら不満をいってるのじゃないかしら?

    ユーザーID:2144692358

  • 甘ったれですね〜

    >>私も働いていますが正社員ではないので続けられる保証もなく

    って、自分も甲斐性がないのに(何かご事情があるのならごめんなさい)、
    ご主人にばかり求めるのはおかしな話だと思います。
    自分が稼げないのなら、稼げる男性と結婚すればいい。
    男性が稼げないのなら、自分が稼げばいい。
    どちらにしても努力は必要ですが、他力本願なトピ主さんにはどちらも無理なのでしょう。

    離婚したいならしたらいいですよ。
    ご主人は400万でやり繰りしてくれる女性と再婚し、
    トピ主さんは「稼げない33歳、やり繰りも出来ない」ので再婚は難しいのでは?
    400万、やってやれないことはないと思うのですが、
    ご自分は何もしようとしないのですか?

    ユーザーID:7074329912

  • ずばり、心が病んでますね

    「結婚に失敗」したのは貴方のご主人の方です。
    ご主人の収入について、がたがた文句並べるだけで、
    自分でもどうにかしようという気は無いのですか?
    そんな、人のせいにしてばかりいるなら、ご主人と別れて
    あげたら。33歳なんて、十分働ける年です。
    400万の年収が不満なら、貴方が転職してばりばり稼いだら
    良いでしょう。
    だけど・・・400万+貴方の収入(不明)はそんなに生活出来無い
    金額でしょうか?私には解りません。

    ユーザーID:1067053347

  • 失敗したんですね

    就職も結婚も失敗したって、誰と比べていますか?親?
    子供も、年齢に寄りほしくなっただけではないでしょうか。

    トピ主さんの失敗です。今から正社員に成るなり、給与がいい職につくなり、離婚するなりどうぞと思います。できるのでしょうか。自分で選んだ人生でしょう?

    トピ主さんのだんなさんだってトピ主さんが愚痴ばかり言っていたら「結婚に失敗」と思いますよ。

    自分の選んだ人生、後ろばかりみていないで、これからをもっと前向きに生きてはいかがですか。

    ユーザーID:3383796197

  • それ以下ですが…?

    収入もそれ以下、妻は障害者ですが子供を持つつもりでしたよ。結局身体的に産めないだろうとなり治療もしましたが離婚はしていません。
    その前に旦那さんは「35で年収400万、今後も増える見込みはない」から諦めろと言っているのでしょうか?
    どこにお住まいかは分かりませんが、パートでも働ける健康があり、育児を助けてくれそうな親もいるなら悲観になることもないのでは?
    ネガティブな思考が先走っているように思えます。

    ユーザーID:5217689470

  • うちはどうなるんだ〜

    夫35才、このほど転職。年収は300万ちょっと。正社員なのに!です。
    私はこの状況で専業主婦。子供が二人いる為です。
    毎月赤字で自分の貯金を崩しているので、働きたいと話したら、
    家事育児のサポートはできそうにないから、専業でいて欲しい、だそうですよ。

    うちに比べたらマシですよ。トピ主さん。
    と言うか、今は赤字じゃないですよね?
    ご主人が年収400万あって、トピ主さんも働いている。
    かなり余裕があるんじゃないでしょうか。
    今のうちに貯金を頑張って、出産に控える、はどうですか?

    何はともあれ、今は思いつめて病んでいるとの事。
    そんな時にいい案が浮かぶ筈はないと思います。
    私達の親世代は余程の事がない限り、私達よりも裕福だと思いますよ。
    そこと比べないで、目の前のご主人を見てあげたらどうでしょうか。

    相談の中にはご主人の事が一切書かれていません。
    ご主人の事好きですか? 子供は絶対欲しいですか?
    産めない事はない年収だと思います。
    でも苦しいと思うなら、二人だけの生活でもいいと思います。

    こんな事で離婚を考えるなんて、悲しいです。

    ユーザーID:7862716354

  • 400万で十分

    トピ主さんの住んでいるエリアにもよりますが 400万で主さんも働く意思を持たれているのに
    子供を産めない っていうのはおかしな話です
    ウチは 田舎ですが 年収400万で3人子供が居ます そんなに苦しいとは思いません
    (住宅ローンもあり 専業主婦です)
    子供1人で赤になるようでは やりくりが下手としか思えませんが

    ユーザーID:7319449642

  • 人のせいにしても始まらないでしょ

    ご主人が年収400万・増える見込みがないのを承知で、あなたはご主人と結婚されたのではないのですか。
    それとも結婚後、ご主人の収入が下がったのですか。

    どちらにしろあなたがすべきことは、親やご主人に八つ当たりしたり過去を悔やむことではなく、先を見ることです。

    世帯主が年収400万でも子供を持ってつつましく生活できます。
    (今より生活レベルはかなり下がります)
    お子さんを保育園に預けてあなたが働き続けることで、多少楽にはなるでしょう。
    ご夫婦の年齢を考えたら貯蓄もおありでしょうから、数年なら専業主婦でいられるかもしれません。

    それでも、子供がいると自分のお金も自由になる時間もありません。
    服もバッグも化粧品も買えなくなり、精神的余裕もなくなります。

    精神的余裕のない親の態度は、子供に良い環境を与えません。
    そして余計に手のかかる子供になり、親はさらに追い詰められます。

    金銭的にきつくても、子供の前ではおおらかな母になれる自信があるのなら大丈夫だと思います。
    が・・・現在夫婦二人なのに心にゆとりがないのなら、子供はやめておいたほうが無難ですよ。

    ユーザーID:5111146902

  • 是非

    離婚してあげて下さい。
    旦那さんの年収でやっていけないと感じたら、自分も一緒に働いて頑張って生きていこうという女性が、今後旦那さんの前に現れるかも知れません。
    トピ主さんはトピ主さんで、自分が満足できる年収の男性を見つければいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6416565556

  • そんなぁ・・

    年収400万ということは月収33万ですよね。
    トピ主さんも働いておられるということですから、
    合計40万前後でしょうか?
    それでお金が無いだなんて・・・
    私にとっちゃ羨ましいですけど・・・

    ユーザーID:7814260192

  • 私も今年で33歳です

    海外在住ですが、夫は現在大学に行き直しています=収入ほぼナシです。私が大黒柱で家計を支えています。夫の卒業までまだ数年あります。夫婦で子供は欲しいと思っていますが、まだ先です(ちなみに現在結婚5年です)。結婚当初の予定とは全く違います。まさかこんなことになるとは、というくらい。

    私も恵まれた家庭に生まれましたが、現在自分は親戚一同の中でも最も金銭的に貧しいです。父も8年前に亡くなり、将来母をどう支えていくかも考えなければならない状況です。でも「全て失敗した」なんて思ったことはありません。むしろ苦労を通して得た自分の経験と積極性などに誇りを持っています。

    つらい時は愚痴を言っても状況は変わりません。「そういうものなんだ」と思うと楽です。後ろを見ずに今何をできるかを考える。何をすべきかを考える。無理に希望なんて持たなくていいんです。代わりに目標を持つんです。

    私は父が最後まで苦しいガンの治療に一言も文句を言わなかったことをいつも思い出し、私はまだ生きてるんだから何かできる、と自分を奮い立たせます。父に希望はありませんでしたが、目標はあったから強かったのだと思います。

    ユーザーID:2000803798

  • ネタ?

    旦那さんの年収が気に入らないなら、今のうちに離婚すれば?
    早くしないと自分の市場価値がどんどん下がっちゃいますよ〜。
    ちなみに年収400万の旦那さんと結婚したい女性はたくさんいると思います!

    ユーザーID:5193444054

  • 失敗だと思うのならやり直せば?

    今現在、トピさんは正社員でないにしても働いていて多少なりとも収入があるのですよね? つまり旦那様の年収プラスα がある。
    子どもに恵まれたとして、出産後にそこへ戻らなくても他所のところへパートへ出ても良いのでは?
    家賃とか物価とか色々条件がありますが、我が家は夫が年収が手取りで200万ちょっと。あとは私のパートでの年間100万の収入のみ。
    それで暮らせる範囲で暮らしてます。
    長男が(高機能)自閉症のため、他所の家庭ではない出費とか結構あるので(障害児への補助に該当しない)、
    確かに旅行とかテーマパークとか行くことの出来る収入じゃないですけどね。
    あと失敗と成功って紙一重の場合が多いんですよ。傍からみてどんなに成功しても本人が満足しなければ失敗、周りの人が「ゲームセンターで遊ぶ金がないなんて」と云ってても本人が「今在ることが幸せ」と思えば成功です。

    ユーザーID:7208924889

  • 辛口ですが・・・

    400万の夫
    なんか嫌なタイトルですね(苦笑
    せめて「年収400万円の夫ですが」にできなかったのでしょうか・・・


    それはさておき、33歳なら正社員探せばどうですか?

    自分は正社員で働く気がない
    夫の年収は上がらない
    母親は専業主婦で羨ましい(疎ましい)

    なんてわがままな(苦笑

    就職も結婚も失敗したのは実家や夫のせいですか?
    あなたは何一つ自分自身で選ばなかったのですか?

    別れてあげればどうですか?
    そして、実家に頼らず一人暮らししてみたらどうですか?
    あなたを失敗に導いた「実家」と「夫」から離れられますよ?

    辛口になってしまいましたが人は多かれ少なかれ「ないものねだり」なんだと思います。
    今ある生活の中でどうすればいいか、を考えてみてください。
    傷つけていることがわかっているのなら。

    ユーザーID:5663315939

  • あなたの考え方が一番問題

    まず、景気の悪い今と高度成長期の昔は時代がまったく違うことを認識しましょう。
    結婚も就職も失敗とありますが、今時共働きも非正規雇用も普通にある話です。

    年収400万はほぼ全国平均ですね。35歳と考えると確かに低いですが、これよりも低い世帯収入で子供のいる家庭はたくさんあります。 

    >現在や未来に希望が持てず、最近は心が病んでいます。

    この程度で心が病むアナタの考え方が諸悪の根源のように思えます。

    現状脱却策(したいのならば)ですが;

    1. 夫に転職してもらう。
    2. 自分も正社員としての転職のクチを見つける。

    ますはこの2点を実行してみればどうでしょう?

    人生に失敗はつきもの。 失敗をバネにして次へ行く人だけが勝ち組になれるのです。
    失敗くらいで心が病むようでは次もありえませんね。

    またお母さんと比べるのはやめましょう。もしくはお母さんがうらやましくなるほどのキャリアウーマンになることを目指しましょう。
    私の母は、自分の時代には誰も女の子も勉強しろだとか言ってくれなかったと、稼げる私を羨んでいます。

    ユーザーID:5728193769

  • 結論でてるじゃないですか。

    「就職も結婚も”失敗”」と、とぴ主さま自身が思われているのなら、
    離婚されればいいんじゃないですか?

    400万円の定収入があるにもかかわらず、人格・性格・愛情などの美点を
    ひとつも挙げられないご主人が哀れです。
    ご主人は、そんなトピ主さまを「文句をいわれつづけて、一生、養っていく」
    必要なんて、ありません。
    ご主人を解放してさしあげて、ご自分で生計を立てられることを
    提案します。

    ユーザーID:1634500780

  • 同じような状況です

    私33歳、夫37歳、年収は400万を切っています。
    扶養内で働いています。
    年齢的に子どもをどうするかまさに考えているところです。

    トピ主さんと違うところは3:7で子どもが欲しいと思っていないところ。
    理由は色々あるので省略しますが、もし本当に子どもが欲しければ1人なら何とかなりそうな気もします。
    一層節約に励むこと必至ですけど(笑)
    英才教育は到底無理だし、オール私立も無理ですね。

    でも結婚したことを後悔したことはありません。
    収入のことは知った上での結婚だったし、結婚したかったから夫を選んだのでもなく、もちろん子どもが欲しかったからでもありません。

    トピ主さんが結婚された理由の優先順位は何なのでしょうか?
    お母様の様な専業主婦ですか? ご主人自身ですか?

    私とは子どもが欲しいと思っていないところで状況が違いますが
    自分の選んだ結婚についてもう一度考えてみると、心持ちが変わるかもしれません。

    私も便乗して一つ質問させて下さい。
    このくらいの年収で子どもがおられる方、実際どうなのでしょうか?
    どうにかなると思うのは甘いでしょうか?

    ユーザーID:2345604929

  • じゃあ、正社員をめざせば

    夫の年収が、税込みか手取りかわかりませんが・・・。

    「働いてるけど正社員じゃない」んですよね。じゃ、夫の収入がなかったら、一生自立してやっていけるか、わからないんですね。

    離婚するにしても、まずは経済的に自立しないと無理でしょ。ご両親は貴方の生涯にわたって扶養はしてくれないでしょ?

    だったら、愚痴愚痴いわずに、まず正社員を目指せば良いのではないですか?もちろん就職活動は大変でしょうが・・・。でも、あきらめずに何度もトライして正社員になられた方もおられますよ。

    収入が少ないことだけで結婚自体を失敗といわれたら、夫だって立場がないと思いませんか?だって、ある程度は分かってて結婚されたのではないですか?

    人に求めてばかりいても仕方がない、自分でもう少し、努力してみられてはいかがですか?

    ユーザーID:6562702662

  • 上を見てもきりがないけれど・・・

    下を見てもまたきりがない、ではないでしょうか。
    ミルクチョコさんはご実家が中流家庭だったと言われるので、
    どうしても基準をそこで考えたくなるのかも知れませんが・・・。

    私の家は本当に貧乏でした。
    物心付く頃から両親は「うちはお金がないから無駄遣いはさせない」が口癖でした。
    父は自営業で、母いわく「月のすべての生活費が10万ない時もあったけどどうにかなった」とのこと。
    小学校から高校まで公立、しかも交通費さえかからない近場に自転車通学していました。
    塾も行ったことはありません。
    それでも一応まともに成人して就職しました。
    そういう育て方をした親を恨めしく思ったことはありません。
    むしろ贅沢をさせてくれなかったことを今では感謝しています。

    自分が「下流」にいたから、そう思えるのかな・・・。
    「上を見てもきりがないけれど下を見てもきりがない」は
    常日頃私が思って生きていることです。

    こんな人間もいるということです。

    ユーザーID:8340485969

  • ふーん

    旦那さんだって「あー..もっとバリバリ稼げて精神的にも自立した女性と結婚すれば、こんな陰気な愚痴ばっかり聞かされずにすんだのに...」と、それこそこの結婚を失敗したと思ってるかも知れませんよ。心が病むのは自分で自分自身を追いつめているからで、旦那さんのせいにはしないでくださいね。そんなに人のせいにばっかりしてないで....あなたがもっと頑張ってみたらどうです?私は海外在住ですが、こっちは男も女も関係ありませんけどね...。

    ユーザーID:4958670548

  • えー?1

    トピ主さん大丈夫ですか。
    心が病んでいるとのことですが、確かに文面からもそのような気が・・
    余計なお世話かもしれませんが、まずは心療内科等へ行かれた方が良いのではないでしょうか。

    トピ主さんってマイナス思考で何でも決め付けていませんか?
    子供を諦めるか離婚かってその2択しかないのですか??

    >夫は35で年収400万、今後も増える見込みはありません。
    →うちの一人目の子供が生まれた時の夫の年収は400万もなかったです。
    生活って工夫すれば何とかなると思いますけどね。ちなみに転職するなどの選択肢はないのでしょうか。

    >私はもう33だし子供は欲しいけれど、あきらめたほうがよいのか悩んでいます。
    →まだ33歳でしょ?子供を諦める歳じゃないと思う。

    >私も働いていますが正社員ではないので続けられる保証もなく、出産育児となれば家計は赤字。
    →今どき正社員だって続けられる保証なんてないです。派遣とかパートやアルバイト、働ければ何でもいいとは考えられない?
    家計は赤字って、工夫は出来ないの?今の生活を一切変えないつもりなのかな?

    続きます。

    ユーザーID:3168658017

  • えー?2

    続きです。


    >実家は普通の中流家庭で・・と疎ましくさえ思います。
    →いくら実家とはいえ別所帯。比較するのはやめましょう。
    人を羨んだり嫉む人って幸せになれません。なぜなら幸せはその人の気持ち・考え方次第だから。

    就職も結婚も失敗した人生って言うけれど、自分で決めたことでしょ。
    トピ主さんは全て人のせいにしている印象を受けます。

    結局は旦那さんの年収に不満があり、余裕がある実家(特にお母さん)が羨ましいってことだけでしょう。
    まだまだ大人になりきれていないんでしょうね。

    ユーザーID:3168658017

  • 質問です

    1)あなたが正社員になれば一番いいと思うのですが、それをしなかったのはなぜですか?
    私たちの世代はたしかに新卒時に就職難でしたが、その後正社員になるなり、正社員じゃなくてもたくさん稼いで出産に備えることもできたはずです。
    2)子供が生まれてしばらく400万で生活し(こちら東京ですが可能では)、その後正社員でなくても働けばいいのでは?
    3)もし離婚したらその後の人生どうやって生計を立てるのですか?
    4)そんなに不満いっぱいなのにご主人と結婚したのはなぜ?

    ユーザーID:7722192705

  • 離婚した方がいいと思います

    自分のキャリアは自分の努力でなんとかなります。
    それも出来ず、結婚を経済力で計るなら、相手を完全に間違えています。

    ご自分が努力もしないでご主人の収入をなじるような結婚生活なら、今後主さんの再婚を考えれば、なるべく早く離婚される方がいいと思います。

    それでスグ次が見つかればいいですが、そう上手くいかないのが人生です。
    そろそろ他力本願の人生を見直して、自分で400万以上稼げるようになる事です。
    主さんの言い分は、その時ようやく認められると思います。
    「心が病んでいる」なんて言われても、ご主人にしたらはなはだ迷惑な言い分だと思いますよ。

    ユーザーID:8144527297

  • 赤字って・・・

    大体、どのくらい赤字なんですか?
    出産前と後で働けない期間もあると思いますが、その期間の赤字はどれくらいなんです?
    妊娠前にその額を貯めといてもいいんじゃないですか?
    また、出産が理由であれば、就職活動再開を機に給付を受ける制度もありますよ。

    仮に400万だとしても、生活レベルを下げれば3人で暮らせない額ではないですし、実際に生活保護給付はその水準以下です。
    赤字でなくする方法はあります。

    また、職場外での努力により収入を増やす道もあります。
    転職とか。
    足りないのはお金ではなく、工夫を重ねる意志と苦難に耐える心かもしれません。

    別に「100万で暮らせ」ってわけでもないのです。
    400万で今のところ健康なら、色々道はあると思うのですがね。
    それに、出産を無事終え、保育園の心配も要らないということになれば、また収入を増やす道だってあるのですしね。

    ユーザーID:0288329370

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