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400万の夫で子をあきらめるか離婚か

ミルクチョコ
2008年2月3日 18:07

夫は35で年収400万、今後も増える見込みはありません。
私はもう33だし子供は欲しいけれど、あきらめたほうがよいのか悩んでいます。
私も働いていますが正社員ではないので続けられる保証もなく、出産育児となれば家計は赤字。
現在や未来に希望が持てず、最近は心が病んでいます。

実家は普通の中流家庭で経済的には恵まれ母は専業主婦でした。
最近はそんな実家の母と話すと落ち込みます。
「お金より心よ」と言い励ましてくれる母に対して、父が沢山稼いでいたからそんな心のゆとりが持てるんじゃないの、と疎ましくさえ思います。
結婚後に後悔ばかり。
実家と比べてしまい夫にもそんな愚痴ばかりを言って傷つけています。
就職も結婚も失敗した人生、どうすればいいのか先が見えません。

ユーザーID:4080888959  


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タイトル 投稿者 更新時間
なぜあきらめるのですか?
ぷっぷ
2008年2月4日 11:30

夫30歳・年収360万・子供(2歳)一人いますよ?
夫が35歳になった時も今の会社にいたとしたら、多分400万いくかな〜?くらいです。
昇給も数千円単位だし、ボーナスもその年によりまちまちですから・・・。

子供保育園に通わせて、私も扶養内でパートしてます。
もう一人、子供も考えてます。
大都市にお住まいですか?家賃等高いのでしょうか?
収入内で身の丈にあった生活なら、何とかなりませんか?
ご主人にあたるのは、筋違いかと思います。お母様にも同様・・・。
このご時勢、年収300万~400万くらいで生活している家は山ほどあると思うのですが・・・・。

ユーザーID:0621286748
そんなに貧しい?
30代主婦
2008年2月4日 11:31

どちらの地域にお住まいなのか分かりませんが、年収400万でやっていけないですか?
うちは地方都市、330万で子供2人、習い事などは本人達が希望しないのでしていませんが、私がムダ使いしても以外とやっていけてるし貯金もしています。
私立の学校なんかだと大変かもしれませんが、あまり贅沢しなければやっていけるものですよ。

今までよりランクを下げて生活してみましょう。

ユーザーID:8850595432
どちらかと言うと・・・
ぷーちゃん。
2008年2月4日 11:32

ご主人の為に別れてあげてください。

年収400万で増える見込みはない と言うことは、結婚前にわかっていましたよね?
その事で責められるご主人はかわいそうです。

子供が欲しいけどあなたの年収では生めない
結婚に失敗した
なんて配偶者に言われたら、私なら一緒にいられないです。

全部まわりのせいですか?

年収400万ならまだ良い方でしょう。
年収300万以下の人なんていっぱいいますよ。

自分だって稼げないのに、ご主人に愚痴るのはどうかと思います。

結婚に失敗した と思っているなら、早く別れてお金持ちの人とお見合いでもしてみたらいかがでしょう。

ユーザーID:5390139861
ほぼ同じ状況です。
orange
2008年2月4日 11:33

私は32歳派遣社員、夫はトピ主さんの旦那様よりは少し若いです。
年収は同じ。

貯金して子どもを産めばいいだけの話です。
正社員でないのが不安なら就職すればいい。
他力本願だと愚痴が増えますよね。私もそうでした。
ずっとそんなこと言い続けるんだったら旦那さんが可愛そうなので、
離婚してあげて下さい。

自分が選んだ人生の責任は自分でとりましょう。
「失敗」にするかどうかは今後の自分次第。
まずは転職したらどうですか??

…私は昨日派遣先が倒産しました。
ちょうどいい機会なので出産を視野にいれた転職活動します。

ユーザーID:1757405693
旦那さんは400万なの?
早春
2008年2月4日 11:33

「400万の夫」というタイトルをつけてしまうあたりでもう、旦那様の事を「それだけの価値」と思っていますよね。

キツい事言いますが、まず子供はあきらめた方が良いと思います。
経済的な事より夫に愚痴ばかり、未来に希望が持てず心が病んだ状態でお子さんが生まれてもかわいそうだからです。思い切って子供作ってもまた愚痴っちゃうでしょう、きっと。

年収400万円で子供がいて幸せにやってる家庭だっていっぱいあります。
誰の人生にも保証なんてないし、就職も結婚も自分が選んだ結果じゃないですか。

離婚も視野にあるようですが、離婚してどうするの?
33歳で経済力のある方と再婚して子供が生まれる保証だってどこにもないですよ。
旦那さんとの結婚生活と自分の人生設計を冷静に見つめ直してはいかがですか。

ユーザーID:0406043194
え〜?
きゅうさん
2008年2月4日 11:36

400万って決して多いとは言えませんが普通ではないでしょうか・・・
人と比べてもどうしようもないですよ。
400万で子供を育ててる人山のようにいます。
家を買った人も。
上見ても下見てもキリがないし。
ご主人がお気の毒。
結局アナタは誰と結婚してもなにがしら不満をいってるのじゃないかしら?

ユーザーID:2144692358
甘ったれですね〜
R子
2008年2月4日 11:45

>>私も働いていますが正社員ではないので続けられる保証もなく

って、自分も甲斐性がないのに(何かご事情があるのならごめんなさい)、
ご主人にばかり求めるのはおかしな話だと思います。
自分が稼げないのなら、稼げる男性と結婚すればいい。
男性が稼げないのなら、自分が稼げばいい。
どちらにしても努力は必要ですが、他力本願なトピ主さんにはどちらも無理なのでしょう。

離婚したいならしたらいいですよ。
ご主人は400万でやり繰りしてくれる女性と再婚し、
トピ主さんは「稼げない33歳、やり繰りも出来ない」ので再婚は難しいのでは?
400万、やってやれないことはないと思うのですが、
ご自分は何もしようとしないのですか?

ユーザーID:7074329912
ずばり、心が病んでますね
花*花
2008年2月4日 11:47

「結婚に失敗」したのは貴方のご主人の方です。
ご主人の収入について、がたがた文句並べるだけで、
自分でもどうにかしようという気は無いのですか?
そんな、人のせいにしてばかりいるなら、ご主人と別れて
あげたら。33歳なんて、十分働ける年です。
400万の年収が不満なら、貴方が転職してばりばり稼いだら
良いでしょう。
だけど・・・400万+貴方の収入(不明)はそんなに生活出来無い
金額でしょうか?私には解りません。

ユーザーID:1067053347
失敗したんですね
りり
2008年2月4日 11:48

就職も結婚も失敗したって、誰と比べていますか?親?
子供も、年齢に寄りほしくなっただけではないでしょうか。

トピ主さんの失敗です。今から正社員に成るなり、給与がいい職につくなり、離婚するなりどうぞと思います。できるのでしょうか。自分で選んだ人生でしょう?

トピ主さんのだんなさんだってトピ主さんが愚痴ばかり言っていたら「結婚に失敗」と思いますよ。

自分の選んだ人生、後ろばかりみていないで、これからをもっと前向きに生きてはいかがですか。

ユーザーID:3383796197
それ以下ですが…?
30代後半男性
2008年2月4日 11:48

収入もそれ以下、妻は障害者ですが子供を持つつもりでしたよ。結局身体的に産めないだろうとなり治療もしましたが離婚はしていません。
その前に旦那さんは「35で年収400万、今後も増える見込みはない」から諦めろと言っているのでしょうか?
どこにお住まいかは分かりませんが、パートでも働ける健康があり、育児を助けてくれそうな親もいるなら悲観になることもないのでは?
ネガティブな思考が先走っているように思えます。

ユーザーID:5217689470
うちはどうなるんだ〜
二児の母
2008年2月4日 11:49

夫35才、このほど転職。年収は300万ちょっと。正社員なのに!です。
私はこの状況で専業主婦。子供が二人いる為です。
毎月赤字で自分の貯金を崩しているので、働きたいと話したら、
家事育児のサポートはできそうにないから、専業でいて欲しい、だそうですよ。

うちに比べたらマシですよ。トピ主さん。
と言うか、今は赤字じゃないですよね?
ご主人が年収400万あって、トピ主さんも働いている。
かなり余裕があるんじゃないでしょうか。
今のうちに貯金を頑張って、出産に控える、はどうですか?

何はともあれ、今は思いつめて病んでいるとの事。
そんな時にいい案が浮かぶ筈はないと思います。
私達の親世代は余程の事がない限り、私達よりも裕福だと思いますよ。
そこと比べないで、目の前のご主人を見てあげたらどうでしょうか。

相談の中にはご主人の事が一切書かれていません。
ご主人の事好きですか? 子供は絶対欲しいですか?
産めない事はない年収だと思います。
でも苦しいと思うなら、二人だけの生活でもいいと思います。

こんな事で離婚を考えるなんて、悲しいです。

ユーザーID:7862716354
400万で十分
私も400万
2008年2月4日 12:15

トピ主さんの住んでいるエリアにもよりますが 400万で主さんも働く意思を持たれているのに
子供を産めない っていうのはおかしな話です
ウチは 田舎ですが 年収400万で3人子供が居ます そんなに苦しいとは思いません
(住宅ローンもあり 専業主婦です)
子供1人で赤になるようでは やりくりが下手としか思えませんが

ユーザーID:7319449642
人のせいにしても始まらないでしょ
一口のお茶
2008年2月4日 12:20

ご主人が年収400万・増える見込みがないのを承知で、あなたはご主人と結婚されたのではないのですか。
それとも結婚後、ご主人の収入が下がったのですか。

どちらにしろあなたがすべきことは、親やご主人に八つ当たりしたり過去を悔やむことではなく、先を見ることです。

世帯主が年収400万でも子供を持ってつつましく生活できます。
(今より生活レベルはかなり下がります)
お子さんを保育園に預けてあなたが働き続けることで、多少楽にはなるでしょう。
ご夫婦の年齢を考えたら貯蓄もおありでしょうから、数年なら専業主婦でいられるかもしれません。

それでも、子供がいると自分のお金も自由になる時間もありません。
服もバッグも化粧品も買えなくなり、精神的余裕もなくなります。

精神的余裕のない親の態度は、子供に良い環境を与えません。
そして余計に手のかかる子供になり、親はさらに追い詰められます。

金銭的にきつくても、子供の前ではおおらかな母になれる自信があるのなら大丈夫だと思います。
が・・・現在夫婦二人なのに心にゆとりがないのなら、子供はやめておいたほうが無難ですよ。

ユーザーID:5111146902
是非
hi
2008年2月4日 12:21

離婚してあげて下さい。
旦那さんの年収でやっていけないと感じたら、自分も一緒に働いて頑張って生きていこうという女性が、今後旦那さんの前に現れるかも知れません。
トピ主さんはトピ主さんで、自分が満足できる年収の男性を見つければいいんじゃないですか?

ユーザーID:6416565556
そんなぁ・・
黒酢
2008年2月4日 12:37

年収400万ということは月収33万ですよね。
トピ主さんも働いておられるということですから、
合計40万前後でしょうか?
それでお金が無いだなんて・・・
私にとっちゃ羨ましいですけど・・・

ユーザーID:7814260192
私も今年で33歳です
おないどし
2008年2月4日 12:39

海外在住ですが、夫は現在大学に行き直しています=収入ほぼナシです。私が大黒柱で家計を支えています。夫の卒業までまだ数年あります。夫婦で子供は欲しいと思っていますが、まだ先です(ちなみに現在結婚5年です)。結婚当初の予定とは全く違います。まさかこんなことになるとは、というくらい。

私も恵まれた家庭に生まれましたが、現在自分は親戚一同の中でも最も金銭的に貧しいです。父も8年前に亡くなり、将来母をどう支えていくかも考えなければならない状況です。でも「全て失敗した」なんて思ったことはありません。むしろ苦労を通して得た自分の経験と積極性などに誇りを持っています。

つらい時は愚痴を言っても状況は変わりません。「そういうものなんだ」と思うと楽です。後ろを見ずに今何をできるかを考える。何をすべきかを考える。無理に希望なんて持たなくていいんです。代わりに目標を持つんです。

私は父が最後まで苦しいガンの治療に一言も文句を言わなかったことをいつも思い出し、私はまだ生きてるんだから何かできる、と自分を奮い立たせます。父に希望はありませんでしたが、目標はあったから強かったのだと思います。

ユーザーID:2000803798
ネタ?携帯からの書き込み
ぽたぽた餅
2008年2月4日 12:44

旦那さんの年収が気に入らないなら、今のうちに離婚すれば?
早くしないと自分の市場価値がどんどん下がっちゃいますよ〜。
ちなみに年収400万の旦那さんと結婚したい女性はたくさんいると思います!

ユーザーID:5193444054
失敗だと思うのならやり直せば?
かっぱどん
2008年2月4日 12:45

今現在、トピさんは正社員でないにしても働いていて多少なりとも収入があるのですよね? つまり旦那様の年収プラスα がある。
子どもに恵まれたとして、出産後にそこへ戻らなくても他所のところへパートへ出ても良いのでは?
家賃とか物価とか色々条件がありますが、我が家は夫が年収が手取りで200万ちょっと。あとは私のパートでの年間100万の収入のみ。
それで暮らせる範囲で暮らしてます。
長男が(高機能)自閉症のため、他所の家庭ではない出費とか結構あるので(障害児への補助に該当しない)、
確かに旅行とかテーマパークとか行くことの出来る収入じゃないですけどね。
あと失敗と成功って紙一重の場合が多いんですよ。傍からみてどんなに成功しても本人が満足しなければ失敗、周りの人が「ゲームセンターで遊ぶ金がないなんて」と云ってても本人が「今在ることが幸せ」と思えば成功です。

ユーザーID:7208924889
辛口ですが・・・
きゅきゅ
2008年2月4日 12:45

400万の夫
なんか嫌なタイトルですね(苦笑
せめて「年収400万円の夫ですが」にできなかったのでしょうか・・・


それはさておき、33歳なら正社員探せばどうですか?

自分は正社員で働く気がない
夫の年収は上がらない
母親は専業主婦で羨ましい(疎ましい)

なんてわがままな(苦笑

就職も結婚も失敗したのは実家や夫のせいですか?
あなたは何一つ自分自身で選ばなかったのですか?

別れてあげればどうですか?
そして、実家に頼らず一人暮らししてみたらどうですか?
あなたを失敗に導いた「実家」と「夫」から離れられますよ?

辛口になってしまいましたが人は多かれ少なかれ「ないものねだり」なんだと思います。
今ある生活の中でどうすればいいか、を考えてみてください。
傷つけていることがわかっているのなら。

ユーザーID:5663315939
あなたの考え方が一番問題
arama
2008年2月4日 12:45

まず、景気の悪い今と高度成長期の昔は時代がまったく違うことを認識しましょう。
結婚も就職も失敗とありますが、今時共働きも非正規雇用も普通にある話です。

年収400万はほぼ全国平均ですね。35歳と考えると確かに低いですが、これよりも低い世帯収入で子供のいる家庭はたくさんあります。 

>現在や未来に希望が持てず、最近は心が病んでいます。

この程度で心が病むアナタの考え方が諸悪の根源のように思えます。

現状脱却策(したいのならば)ですが;

1. 夫に転職してもらう。
2. 自分も正社員としての転職のクチを見つける。

ますはこの2点を実行してみればどうでしょう?

人生に失敗はつきもの。 失敗をバネにして次へ行く人だけが勝ち組になれるのです。
失敗くらいで心が病むようでは次もありえませんね。

またお母さんと比べるのはやめましょう。もしくはお母さんがうらやましくなるほどのキャリアウーマンになることを目指しましょう。
私の母は、自分の時代には誰も女の子も勉強しろだとか言ってくれなかったと、稼げる私を羨んでいます。

ユーザーID:5728193769
結論でてるじゃないですか。
はなこ
2008年2月4日 12:49

「就職も結婚も”失敗”」と、とぴ主さま自身が思われているのなら、
離婚されればいいんじゃないですか?

400万円の定収入があるにもかかわらず、人格・性格・愛情などの美点を
ひとつも挙げられないご主人が哀れです。
ご主人は、そんなトピ主さまを「文句をいわれつづけて、一生、養っていく」
必要なんて、ありません。
ご主人を解放してさしあげて、ご自分で生計を立てられることを
提案します。

ユーザーID:1634500780
同じような状況です
ゴン太
2008年2月4日 12:53

私33歳、夫37歳、年収は400万を切っています。
扶養内で働いています。
年齢的に子どもをどうするかまさに考えているところです。

トピ主さんと違うところは3:7で子どもが欲しいと思っていないところ。
理由は色々あるので省略しますが、もし本当に子どもが欲しければ1人なら何とかなりそうな気もします。
一層節約に励むこと必至ですけど(笑)
英才教育は到底無理だし、オール私立も無理ですね。

でも結婚したことを後悔したことはありません。
収入のことは知った上での結婚だったし、結婚したかったから夫を選んだのでもなく、もちろん子どもが欲しかったからでもありません。

トピ主さんが結婚された理由の優先順位は何なのでしょうか?
お母様の様な専業主婦ですか? ご主人自身ですか?

私とは子どもが欲しいと思っていないところで状況が違いますが
自分の選んだ結婚についてもう一度考えてみると、心持ちが変わるかもしれません。

私も便乗して一つ質問させて下さい。
このくらいの年収で子どもがおられる方、実際どうなのでしょうか?
どうにかなると思うのは甘いでしょうか?

ユーザーID:2345604929
じゃあ、正社員をめざせば
とももん
2008年2月4日 12:57

夫の年収が、税込みか手取りかわかりませんが・・・。

「働いてるけど正社員じゃない」んですよね。じゃ、夫の収入がなかったら、一生自立してやっていけるか、わからないんですね。

離婚するにしても、まずは経済的に自立しないと無理でしょ。ご両親は貴方の生涯にわたって扶養はしてくれないでしょ?

だったら、愚痴愚痴いわずに、まず正社員を目指せば良いのではないですか?もちろん就職活動は大変でしょうが・・・。でも、あきらめずに何度もトライして正社員になられた方もおられますよ。

収入が少ないことだけで結婚自体を失敗といわれたら、夫だって立場がないと思いませんか?だって、ある程度は分かってて結婚されたのではないですか?

人に求めてばかりいても仕方がない、自分でもう少し、努力してみられてはいかがですか?

ユーザーID:6562702662
上を見てもきりがないけれど・・・
ランタナ
2008年2月4日 12:58

下を見てもまたきりがない、ではないでしょうか。
ミルクチョコさんはご実家が中流家庭だったと言われるので、
どうしても基準をそこで考えたくなるのかも知れませんが・・・。

私の家は本当に貧乏でした。
物心付く頃から両親は「うちはお金がないから無駄遣いはさせない」が口癖でした。
父は自営業で、母いわく「月のすべての生活費が10万ない時もあったけどどうにかなった」とのこと。
小学校から高校まで公立、しかも交通費さえかからない近場に自転車通学していました。
塾も行ったことはありません。
それでも一応まともに成人して就職しました。
そういう育て方をした親を恨めしく思ったことはありません。
むしろ贅沢をさせてくれなかったことを今では感謝しています。

自分が「下流」にいたから、そう思えるのかな・・・。
「上を見てもきりがないけれど下を見てもきりがない」は
常日頃私が思って生きていることです。

こんな人間もいるということです。

ユーザーID:8340485969
ふーん
しろくま
2008年2月4日 12:58

旦那さんだって「あー..もっとバリバリ稼げて精神的にも自立した女性と結婚すれば、こんな陰気な愚痴ばっかり聞かされずにすんだのに...」と、それこそこの結婚を失敗したと思ってるかも知れませんよ。心が病むのは自分で自分自身を追いつめているからで、旦那さんのせいにはしないでくださいね。そんなに人のせいにばっかりしてないで....あなたがもっと頑張ってみたらどうです?私は海外在住ですが、こっちは男も女も関係ありませんけどね...。

ユーザーID:4958670548
えー?1
ぷち
2008年2月4日 13:05

トピ主さん大丈夫ですか。
心が病んでいるとのことですが、確かに文面からもそのような気が・・
余計なお世話かもしれませんが、まずは心療内科等へ行かれた方が良いのではないでしょうか。

トピ主さんってマイナス思考で何でも決め付けていませんか?
子供を諦めるか離婚かってその2択しかないのですか??

>夫は35で年収400万、今後も増える見込みはありません。
→うちの一人目の子供が生まれた時の夫の年収は400万もなかったです。
生活って工夫すれば何とかなると思いますけどね。ちなみに転職するなどの選択肢はないのでしょうか。

>私はもう33だし子供は欲しいけれど、あきらめたほうがよいのか悩んでいます。
→まだ33歳でしょ?子供を諦める歳じゃないと思う。

>私も働いていますが正社員ではないので続けられる保証もなく、出産育児となれば家計は赤字。
→今どき正社員だって続けられる保証なんてないです。派遣とかパートやアルバイト、働ければ何でもいいとは考えられない?
家計は赤字って、工夫は出来ないの?今の生活を一切変えないつもりなのかな?

続きます。

ユーザーID:3168658017
えー?2
ぷち
2008年2月4日 13:07

続きです。


>実家は普通の中流家庭で・・と疎ましくさえ思います。
→いくら実家とはいえ別所帯。比較するのはやめましょう。
人を羨んだり嫉む人って幸せになれません。なぜなら幸せはその人の気持ち・考え方次第だから。

就職も結婚も失敗した人生って言うけれど、自分で決めたことでしょ。
トピ主さんは全て人のせいにしている印象を受けます。

結局は旦那さんの年収に不満があり、余裕がある実家(特にお母さん)が羨ましいってことだけでしょう。
まだまだ大人になりきれていないんでしょうね。

ユーザーID:3168658017
質問です
同世代で子育て中
2008年2月4日 13:09

1)あなたが正社員になれば一番いいと思うのですが、それをしなかったのはなぜですか?
私たちの世代はたしかに新卒時に就職難でしたが、その後正社員になるなり、正社員じゃなくてもたくさん稼いで出産に備えることもできたはずです。
2)子供が生まれてしばらく400万で生活し(こちら東京ですが可能では)、その後正社員でなくても働けばいいのでは?
3)もし離婚したらその後の人生どうやって生計を立てるのですか?
4)そんなに不満いっぱいなのにご主人と結婚したのはなぜ?

ユーザーID:7722192705
離婚した方がいいと思います
2008年2月4日 13:11

自分のキャリアは自分の努力でなんとかなります。
それも出来ず、結婚を経済力で計るなら、相手を完全に間違えています。

ご自分が努力もしないでご主人の収入をなじるような結婚生活なら、今後主さんの再婚を考えれば、なるべく早く離婚される方がいいと思います。

それでスグ次が見つかればいいですが、そう上手くいかないのが人生です。
そろそろ他力本願の人生を見直して、自分で400万以上稼げるようになる事です。
主さんの言い分は、その時ようやく認められると思います。
「心が病んでいる」なんて言われても、ご主人にしたらはなはだ迷惑な言い分だと思いますよ。

ユーザーID:8144527297
赤字って・・・
短命二郎
2008年2月4日 13:25

大体、どのくらい赤字なんですか?
出産前と後で働けない期間もあると思いますが、その期間の赤字はどれくらいなんです?
妊娠前にその額を貯めといてもいいんじゃないですか?
また、出産が理由であれば、就職活動再開を機に給付を受ける制度もありますよ。

仮に400万だとしても、生活レベルを下げれば3人で暮らせない額ではないですし、実際に生活保護給付はその水準以下です。
赤字でなくする方法はあります。

また、職場外での努力により収入を増やす道もあります。
転職とか。
足りないのはお金ではなく、工夫を重ねる意志と苦難に耐える心かもしれません。

別に「100万で暮らせ」ってわけでもないのです。
400万で今のところ健康なら、色々道はあると思うのですがね。
それに、出産を無事終え、保育園の心配も要らないということになれば、また収入を増やす道だってあるのですしね。

ユーザーID:0288329370
失敗ですね
べかこ
2008年2月4日 13:30

失敗したならやり直せばすむ事です。
このまま一緒にいても、ご主人とは喧嘩ばかりでしょう。
離婚して再就職でもして400万以上余裕で稼げる方を見つけ
再婚すればいいと思います。

ユーザーID:7679593209
そりゃもうさっさと
かまくら
2008年2月4日 13:33

離婚されることをお勧めします。
なぜかって、それはひとえにご主人のためにならないからで、あなたとさっさと別れることでご主人ももしかすると次に「どんなことをしても、結婚した以上は二人で毎日を乗り切っていく」という人が現れるかもしれません。

なんでも他人と比べて自分は後悔と失敗だと愚痴ばかり言っている人との生活からご主人を解放してあげて下さい。
あなただってそんなご主人、ちっとも惜しくはないのでしょう?

ユーザーID:8982864332
失敗ですか?
ぷらびだ
2008年2月4日 13:41

年収400万あれば、ぜいたくをしなければ出産育児可能だと思いますよ。うちの夫も年収400万弱ですが、子供が1人います。東京都内在住で、家賃も安くはありません。
旦那様とは出産育児についてお話をされていますか?
出産でもらえるお金もいろいろありますので、調べてみてはいかがでしょうか。
まだ失敗と決めつけるのは早すぎますよ!

ユーザーID:5879344191
これではつける薬を見つけようもないです。
YUI
2008年2月4日 13:46

失礼ですが トピ主さんが何を言いたいのか全くわかりません。

>就職も結婚も失敗した人生

失敗した結婚相手なの?
だったらなんでそんな夫との間に子供をもうけたいの?

>どうすればいいのか先が見えません。

あなたが自身がこの先どうしたいのか、わからないのに 
アドバイスなど出来るでしょうか?

ユーザーID:8007967235
なぜ人生に失敗すると感じるのか
yotuba
2008年2月4日 13:48

あなたの価値観と愛情感覚が乏しいからだと思います。

貧乏子沢山の家でも笑顔が絶えなく幸せな家庭もあればお金も名誉もあってもまったく幸せで無い人もいます。

私はあなたの家族に対する愛情、夫に対する愛情が乏しいのに自分は幸せとお金を欲しがるというトピを読んで正直不愉快に感じると共にやれやれという気分になりました。
自分の幸せは自分で作りそういう心がけで生きてまわりの人を思いやる事で育まれるものではないでしょうか。

どんな家庭でもいつ不意の不幸があるかわかりません、今働いている夫も事故や病気で働けなくなる場合だってあるのです。その時あなたは夫を支え働く事はできますか?

私はもし夫がリストラにあっても二人で軽運送だろうが寮の管理人だろうがなんでもいいから食べていければいい、一緒にいられれば幸せと話しています。もちろんどんな仕事でもできますし。それを失敗とも不幸とも思わないでしょう。
あなたにとって幸せってなんなのですか?

ユーザーID:5010452346
他人事の無責任発言です
匿名
2008年2月4日 13:51

離婚しましょう。
貴方の失敗続き人生に旦那さんを巻き込む必要はありません。

そして成功の結婚をしてください。

ユーザーID:6533044548
あきらめることないよ
ムラサキキャベツ
2008年2月4日 13:53

お母様の言葉はそのまま素直に受け取ったほうがいいと思います。
とてもいいお母様だとおもいますよ。
ご主人の収入が400万あるし、トピ主さんも働こうという意欲と健康であれば、なんかしら必ず仕事はあると思います。
贅沢しなければ、一人っ子なら十分に育てられますよ。
もっと収入が低くて子どもも複数いるような家庭も普通にありますよね。
みなさんどうにかやりくりしているんですよ。
それに、ご実家は経済的に恵まれているとのこと。
孫のためなら、といろいろ援助してくれるでしょう。
心配されるほど深刻ではないと思います。

ユーザーID:7045921944
旦那さんがかわいそう
ぐるぐる
2008年2月4日 14:10

自分で「失敗」だなんて思っているから、物事を悪いほうへ考えてしまうのではないでしょうか。心が病んでいるって…病院へ行くほどの症状ですか。
年収400万円って、多くはないのかもしれないけど十分生活できると思います。トピ主さんの収入も別にあるわけですし。
収入が少ないっていうだけ(?)で、離婚を考えているトピ主さん。旦那さんは、家にお金を入れるためだけの存在なのですか。精神的な支えとかになってくれてはいませんか。
実家と比べたり、旦那さんに愚痴を言ったりする暇があったら、どうしたら幸せになれるかを夫婦ふたりでよく考えてみてはいかがでしょうか。夫婦が支え合って生きていくことができないなら、結婚の意味はないと思います。

うちはたぶん、トピ主さんのところよりも世帯収入が少ないので不安はありますが、ふたりでなんとか頑張っていこうと思っています。子どものことも前向きに考えていますよ。だって、大好きな夫と自分の子ども、欲しいですから。大切な人がふえるって、とても素敵なことだと思います。その人を守るためなら、いろんなパワーが湧いてくると思っています。

トピ主さんは、どうですか?

ユーザーID:4170078780
それならば
みぃ
2008年2月4日 14:22

結婚が失敗だったと思うなら、離婚した方がいいでしょうね。
旦那さんも可愛そうです。
けど現実問題としてお金は必要だし、ないと喧嘩にもなりますよね。それはわかります、、

子供は欲しいけど、お金が無い。だとしたら頑張ってミルクチョコさんも稼ぐしかないですよ。「お金がない」って嘆いていても増えるわけじゃないんだもん。

しんどいだろうけど、正社員で働く事も考えてみてはどうでしょう?頑張って下さいね

ユーザーID:9977791216
えっ?
ぽん
2008年2月4日 14:25

真面目に立てたトピでしょうか?

就職も結婚も失敗しただなんて。そういう考えの貴女は自業自得。でも、旦那様が可哀相です。年収が400万で今後も増える見込みがないから子供は諦めるか離婚ですか?貴女が理想とする年収はいくらでしょうか?

現状に不満タラタラの人は結局収入が増えようとも幸せだと感じられないと思いますよ・・・。

年収400万以下でも暮らしを工夫して家族仲良く幸せな人知っています。

ユーザーID:1834773604
あなたが選んだ人生です。
sahara
2008年2月4日 14:43

ある日、ご主人にもう嫌だと別れを切り出されたら、どうでしょうか?アー、私も、そう思ってたと、別の人生を歩き出すのでしょうか?この中の相談には、この手の話が、よくでます。まず、人のせいにしないで、自分の心と向かい合ってみてみましょう。年収と、結婚の失敗と、親の生活は、全く別です。

ユーザーID:8111226099
トピ主さんが正社員になる
キキ
2008年2月4日 15:11

トピ主さんが正社員になるのが一番だと思います。

ユーザーID:8687916098
すべてまわりのせいですか・・
ちゃよ
2008年2月4日 15:29

子をあきらめるか離婚って・・・
えっと、離婚したら子供が産めるという事でしょうか。

あのうー、お金がある男性がよろしいのね?
そしたら、
お金はあってもDVだったり
〃      マザコン
〃      ものすごいケチ
〃      子供はいらない人でも?


そこまで自分に自信があるということは、
年収2,3千万の男性とお付き合いして求婚されたこと
ももちろん何回かあるんですよね?
彼氏と同時進行で愛をとったとか?


私だったらどうやったら自分の収入が増えるか
考えます。
朝から晩まで動けば、お金は増えますよ。
いい話はない、と思いますが。


心が病んでいるとの事なので、
先に治して、元気になったらきっといい考えも
浮かぶと思いますよ。         

ユーザーID:8567832206
・・・
neko
2008年2月4日 15:31

そんな考えではご主人が可哀想だから離婚なさったらどうですか?
世の中、もっと低い年収でお子さんがいて
正社員じゃなくたって、パートやアルバイト等で少しでも家計をと考えて頑張ってる方たくさんいますよ。

ユーザーID:8968545858
400万円の収入じゃ駄目なの?
生チョコ
2008年2月4日 16:02

400万の年収だったら子供の一人くらい大丈夫だと思うんですが。月々30万ですよね。家計が赤字になるって、大きな出費は何ですか?

あなたは自分の希望する将来をご主人のみに託されてるのかもしれませんが、自分でも努力して切り開いていかないと。ご主人、かわいそうです。結婚を後悔されてるのであれば、離婚してあげてください。年収が理由で結婚を失敗したなんて、酷すぎます。専業主婦になりたかったのなら、最初からお金持ちと結婚すればよかったんですよ。お母様もかわいそう。トピ主さんは自分の不幸を全て周囲のせいにしてしまってるけど、あなたを不幸にしてるのはあなた自身なのですよ。

人と比べてたらきりがない。自分の今置かれてる状況で幸せを見出せない人は、いくら上の生活を手に入れても満足できません。

ユーザーID:5470906228
そこに愛はあるのかい?
どりー
2008年2月4日 16:04

スミマセン古くて。

すごく短絡的じゃないですかね。
だってまだ何も始まっていないのに。
子供ができたら、仕事がなくなったら…
全部たらればの話ですよ。
不安なお気持ちはすごーくわかりますけど。

"一緒に頑張る!"
という選択肢はないのですか?

ユーザーID:8294545806
ほとんど同じですが
hunny
2008年2月4日 16:07

うちもほとんど同じ条件ですが・・・

結婚1年 子供無し
夫 35才で年収400万(今後上がっても少ーしづつ)
私 32才で年収300万 一応正社員ですが、あまり居心地の良い
会社ではないため、長く続ける自信なし(現在勤続1年)

こんな我が家ですが、去年新築マンション購入(今年入居予定)
子供も1人は欲しいと考えています(二人は無理かな・・・)

子供が出来て働けない時期があったとしても
少し大きくなれば働けますから、バイトでもパートでも派遣でも
なんでもして頑張っていこうと思っています。

裕福ではないですが、夫も義理両親も優しいし
とても幸せですよ。

ユーザーID:7249644880
ご自分の意志を大切に
誇張夫人
2008年2月4日 16:21

ご主人を愛しているのであれば金銭的な悩みは生じないのではないかと思います。本当にご主人を愛しておられますか?お金が無くてもなんとかなる場合もあります。
本当にご主人とのお子さんが欲しいのであれば実家に借金してでも産んだ方がいいと思います。それもできれば内密に。

私の従姉も旦那さんの実家があまり資産がなく従姉の実家が家の新築資金などを援助し、旦那さんと従姉の実家はあまりうまくいっていません。

でも当人同士はなんとか楽しそうにしていますし「子供がいて良かった」「家を建てられて良かった」と従姉は思うそうです。

お子さんがある程度手がかからなくなったらミルクチョコさんもお仕事されたらいかがですか?これからは男性に頼るだけではなく女性も自立すべきだと思います。

もちろん中には全て面倒をみてくれる男性もいますが、年収400万円の人を好きになったのですし、そういう人でも愛せる人と出会えたことは幸せですよ。
もし、本当に後悔しているなら離婚して高給の人と再婚したほうが悔いが残らないかもしれません。

ユーザーID:2172014512
なんとなくわかる。。
りりー
2008年2月4日 17:08

夫の性格の良さと外見だけで
結婚してしまい、後悔しています。。
夫の収入は400万と少ないです。

周りをふと見れば、多少の性格の悪さや外見に
目をつむり、経済的に安定した生活をしている友人ばかりで。。

私ももう少し経済面を慎重に考えて結婚すれば
良かったなあと、、つい考えてしまいます。
子供も家もほぼあきらめています。

一番嫌なのは、夫を見下してしまい
傷つけてしまうことが多いことです。
夫は「貧乏させてごめんね」と言い、家事を率先して
やってくれて、私の好きなものを探してくれたり
生理痛が酷い時にナプキンまで買ってきてくれる優しい
人なので、そんな夫に毎日文句をいう自分が鬼のように感じます。

でも実際に子供やマイホームを持てないのは
やはり辛いです。。

同年代の友人は、
夫の収入だけで生活しマイホーム当たり前で、
子供も2人位産んで、習い事をしている・・
ような人しかいないので、余計に自分がみじめに感じます泣

トピ主さんは実家に援助を頼んでみたら
どうですか?私は実家と縁切り状態なのでそれも出来ず。。

ユーザーID:7740988909
では
のあのあ
2008年2月4日 17:26

主さんが正社員転職しましょう。

ユーザーID:4478984669
夫への愛情はないのか?携帯からの書き込み
守口
2008年2月4日 17:32

夫の「値段」を400万と決めつけてしまう状態、モラハラ妻の気もある、そして文面からは夫への愛情が尊敬が微塵も感じられない。その状態で子供が出来ても子供の成長に大きな悪影響がでそうだ。
夫の元を立ち去り、もっと「お高い」男を見つけだするしかないのではないか。

ユーザーID:2049900930
なにいってるの?!携帯からの書き込み
マライア
2008年2月4日 17:42

どちらのおじょう様か知りませんが、甘ったれでわがままな方ですね。35歳で四百万って普通じゃない?収入の額が少ないだけで離婚?お父さんの収入や暮らしと比べてしまう?比べることでご主人を傷つけて…愛して結婚した相手なのに専業主婦がご希望ですか?暮らしが苦しいのならやりくりするなり働くなりすれば?お子さんまだなんでしょ。勉強して資格とったら社員にもなれるかもよ。そうやってご主人助けてがんばりなよ!まだ若いんでしょ?お金を稼ぐのは大変なのよ。仕事したくても就職出来ない人もたくさんいらっしゃいます。毎月あなたの為にお給料渡してくれるご主人に感謝して下さい。

ユーザーID:8758656208
それなら
花火
2008年2月4日 18:30

ぜひ離婚してください。
えぇ、ご主人のために。
だってそんな気持ちで一緒にいられたらご主人がかわいそうですよ。
年収って結婚する前に聞かなかったんですか?
就職の失敗ってご主人のせいじゃないですよね?
それに子供を諦めたくないからって離婚したところで再婚出来る保証はないですよ。
そしたら今度は「離婚して失敗した人生で先が見えません」って思うんじゃないですか?
ご主人かわいそう…

ユーザーID:7534548111
トピ主が400万稼げばいい話
あお
2008年2月4日 18:39

>私も働いていますが正社員ではないので続けられる保証もなく

正社員で働けば?と言いたいですね。
旦那さんの稼ぎが400万との事ですが、同じくあなたも400万稼いでみなさいな。
世帯収入が800万あれば子供も余裕で持てますよ。
「他力本願」という言葉がピッタリのトピ主さんですね。
旦那さんの為にも是非離婚してあげてください。

ユーザーID:0385797167
ありがとうございます
あまえび
2008年2月4日 18:55

ここのレスでなんだか目が覚めました
夫の年収で不満なんてもっちゃいけないですね

ついつい誰かとどこかの家庭と比べて
うちは余裕が無いだの、あそこはうらやましいだの
思ってました。

健康で子供がいて
それって幸せでした

ユーザーID:3406017237
旦那さんお気の毒。。。
DORA美
2008年2月4日 19:18

愚痴ばかり言われ傷つけられる旦那様,ほんとにお気の毒。

気をつければ直るようなことならともかく,収入のことでなんて…

お子さんを,とのご希望もおありのようですが,やめてほしいです。

子どもがかわいそう。

ユーザーID:2182976555
別れなさい
あくま
2008年2月4日 19:40

「400万の夫」という表現!

御両親様は裕福でしたが娘の躾には失敗したようですね。分相応に生きるという事を学べなかったんですね。
こんな呼び方をされるご主人が気の毒でなりません。35歳の男性ならばまだ後妻の望みがあると思いますので、別れてあげて下さい。足ることを知る女性と再縁する方が彼には幸せです。

そしてあなたは頼りがいのある御実家の資産で食べていけばいいでしょう。

ユーザーID:3499564739
それって普通よ。携帯からの書き込み
ゆうちまん
2008年2月4日 19:51

うちの母は、父の手取23万円で3人の子を育て、自らも内職をし、家のローン完済、弟2人共、大学にも行きました。結婚後の私はと言うと主人が3年前に転職浪人(義父の会社倒産し、貸していた貯金一千万がパアに。主人の手取が18万だったのでより高い収入を目指し)していた時は、私の派遣年収250万で1年間、生活を支えてました。因みに家賃は8万かかってました。転職後、2人で頑張り貯金を300万貯め、そして今、40歳にして、念願の妊娠も叶いました。現在は私が産休中のため、夫手取29万のみですが、十分足りてます。上を見たらキリがない!

ユーザーID:6167076349
わるぅござんした。
40才400万
2008年2月4日 20:00

40才で年収400万です。

35年ローンでようやく手に入れたマイホームは妻の実家の車庫よりも小さいですよ。ついでに言いますと自慢のリビングも妻の実家の玄関と同じ程度の広さ・・・・・

このトピ妻に見せて「結婚失敗だった?」と聞いてみました。
「お金では得られないものいっぱいあるからすごく幸せだよ」
だそうです。

さらに小学生と幼稚園児をかかえて家計も大炎上中ですが
「一所懸命働いてくれるおかげで生活していけるから気にしないで」
と笑ってくれてます。

妻曰く

「我家にとってのゆとりは家族の絆強さと仲の良さ、みんなあなたから教わったこと。お金でゆとりがあったって人間的なゆとりは生まれないよ」
だそうで・・・・あなたのお母様は同じことを言いたいのかもしれませんね。

あなたのトピからしますと私も妻に「普通の中流家庭」を捨てさせたようですね。まぁ意味のない「中流」をめざしてがんばってください。

ユーザーID:2125066841
どうして?
ルカ
2008年2月4日 20:23

私たち夫婦も35歳です。
2歳の子どもがいます。夫は200万くらいの収入ですが、普通に生活できています。外食も週何回かしています。家賃は7万くらい、服とかは、もう興味がないので必要が生じないかぎり買いませんが。
私たちであれば400万あれば充分ですが、200万貯金できる計算になりますね。
転職するまでは、400万くらいはお給料はあったと思います。
お金を稼ぐって、ほんと大変な事です、400万でも稼いできてくれる事に感謝できないのでしょうか?

ユーザーID:3484664497
そうですね〜
ひな
2008年2月4日 20:30

夫は建築関係の職人なので、正社員でもないし安定もしてないです。収入は300〜400万位ですが、そこから税金・保険・経費やら支払うので実質は200万も無いかも。私も派遣ですので、出産となれば収入は0です。23区在住ですので家賃も物価も高いです。
ウチのような下を見たら安心しますか?

確かに収入は低いですが、夫の人間性が好きで結婚しました。私だって働けば良いし、現在は正社員目指して転職活動中です。

実家は父が公務員で高給取りでしたが、家庭を大事にしない父でした。共働きだったので比較的裕福でしたが、夫婦の愛は冷めていたし父は浮気三昧。結局私が高校生になった時に離婚しました。
だから私は何よりも家庭的な人を選びました。

確かに専業主婦で苦労をせず子供も希望通り持てる他人を羨ましく思ったり、実家にいた方が余裕もあったな〜と思うこともあります。でも失敗したなんて思わないです。

離婚もいいと思いますよ。収入があれば満たされるなら幸せになれるかもしれないですし。

こればっかりは誰にもわからないので、失敗した・やり直したいと思うなら子供がいないうちに早く決断しましょう。

ユーザーID:0302288003
意地悪を言いたくなってしまいそうなトピ
おばちゃん
2008年2月4日 20:36

トピ主さんの気持は分からぬでもないです。
私自身学生時代に知り合った夫と若くして結婚した当時、同じようなことを思ったことがありますよ。

金銭的な余裕がないとしなくてもいい喧嘩をしたり、考え方がふさいだりしますよね。

私も結婚してから親が与えてくれた生活とのギャップで何度も悲しくなりましたが、トピ主さんと違ったのは足りない分は私が働けばいいと思ったこと。

私の場合は夫が大好きで、夫以外の人の子供ならいらないほど惚れてたので、貧乏生活も楽しめました。いざとなったらお互いの親がいるという変な安心感もありましたしね。

子育てはお金をかけなくてもできます。
ご主人のことが好きだったら、子供も諦めず離婚もしないという道を選べますって。

トピ主さんの文章を読んだ時は、もっと厳しいことを書くつもりでしたが若かりし日のことを思い出したら、なんとなく共感しました。

ご主人のことを好きなら、子供も諦めない、離婚もしないで行きましょう。

ユーザーID:1538148889
子供はなくても
KK
2008年2月4日 20:40

愛があればいい
・・・・と思います。

でもトピ主さんには旦那さまへの愛がない

・・・・もしもお金があったとしても、
そんな家の子は幸せなんでしょうか?

ユーザーID:7528018037
ひどーい
どうせ貧乏ですよ〜
2008年2月4日 21:16

旦那さん、かわいそう。

真面目に働いてないわけじゃないんでしょう?それなのに収入について愚痴を聞かせるなんてあんまりです。首都圏で暮らしているのなら400万って正直少ない。私の夫も似たような収入で子供もいませんが、私の収入を足してもイイ生活とは程遠いです。

でも、自分が働いてちょっとでも夫を楽させてあげようと思って頑張って働いてますよ。せめてそれくらいしてあげたいと思う人と結婚すればよかったのにね。そういう意味ではトピ主さんの結婚は確かに失敗です、離婚もありだと思います。っていうかホント旦那さんかわいそうだよ!

ユーザーID:1669844184
無題
hiroto
2008年2月4日 21:33

ここでトピ主さんを叩いてる皆様へ。まず独身の方は結婚してから発言
すべきです。あと・30代・既婚・お子さん無しで正社員なんて相当難しいですよ。
(よほど特殊な資格をお持ちなら別として)

ユーザーID:1871995236
金銭的な悩みは分かります
りおたん
2008年2月4日 21:36

何人かの方が4百万円で生活できるとあり、トピ主さんがどちらにお住まいか分かりませんが、都市圏に住む私は4百万円では生活できません。
家賃10万円以上に駐車場代、物価も高く、都内で友達と会うときお洒落していかないと浮いてしまいます。
私は専業主婦希望だったので仕事を辞めてもいい年収の男性と結婚しましたが、夫に何かあればパートもするし、もし好きになって結婚した人の年収で生活できなければ、仕事を辞めずに働いたと思います。

33歳で離婚してもいい人が現れる可能性は少なく、再婚できたとしてもその間に妊娠できる可能性は減ります。
大切な物を失う前に、今ある幸せに感謝して前向きに頑張りましょう。

ユーザーID:8320009272
少し共感します・・携帯からの書き込み
シャンプー
2008年2月4日 21:37

20代共働き主婦です。夫は28歳で年収450万。現在、私達には子供はいません。
今は私も働いて貯金をし、なおかつ、夫の収入がもう少し上がってから子供と思っています。(出来なければそれはその時です)
私は「なんとかなる」という考え方が好きではありません。
生活水準を下げたくない、子供が望む教育を受けさせたい、家も購入しなければならないし、貯金もしなければならない。と思うと、ギリギリなら「なんとかなる」のかもしれませんが、トピ主さんの心配も分かります。
とはいってもご主人に愛情があるなら、共働きで頑張るしかないですよね。離婚もありじゃないですか?

ユーザーID:9633443862
行動を起こしましょう
ゆかた
2008年2月4日 21:54

夫婦は共同体なのだから、もっと豊かな暮らしがしたいのなら
旦那さんに頼るのではなく、女が収入の多い仕事に転職すれば
いいと思います。女が200万稼げば世帯年収は600万ですよ。
十分ではないですか?

600万でも足りないなら、奥さんが正社員を探してみては?
私は寿退社後、専業主婦を経て正社員になりました。
うちの職場は既婚[子持ちも]も多いですよ。
最近、中途入社してきた人は全員既婚女性ですし。

やる気があれば、人生など切り開けるものです。
行動を起こしましょう。

ユーザーID:0390864101
実家から援助してもらいましょう
お金がないと辛いよね
2008年2月4日 21:55

400万だと食べるのには困らないけどゆとりは無いですよね。ちょっとした習い事をするにも外食をするのにもお財布と相談になりますし。
もともと良い暮らしをして育ってきてそれが当たり前と思っていたら、気が付くと生活レベルが落ちてる…。上がる手段が無い。そんなところでしょうか。
心が病んでいれば益々そう思い、こだわりから抜けられないでしょう。
これ以上働くのは難しいご様子ですから、体調が悪いと相談なさってご実家から援助していただいたらどうでしょうか?
生活に余裕ができれば気持ちも明るくなり落ち着きます。
今は離婚とかそういう決断をするときではないです。ゆっくりしてくださいね。

ユーザーID:7656016381
ご参考までに
ひとり親家庭
2008年2月4日 22:03

比較にさえなりませんが、ひとり親家庭で中学生の子供一人、私は非正規職員でいつ首になってもおかしくない状況、年収200万くらいです。
児童扶養手当などいただいてはいても正直生活はかなり苦しいですが、なんとか頑張ってます。

まあ私の場合は自分で選んだ離婚ですので文句は言えませんが、こんな家庭も中にはあるということだけ・・・

ですので400万もの年収は、とってもうらやましいです。

ユーザーID:1970394528
もっと少ない収入でも貯金生活を送る親子なんて普通にいますが
まるまる
2008年2月4日 22:08

400万の年収で子供を諦めなければならない家計の状況が
正常でない事をまず気付きましょう。
子供が一人増えることによって赤字になるという事は、
いま現在月30万+αの収入で大人二人がかつかつの生活を
しているという事ですよね。
余程無駄遣いをしなければ貯金も出来るであろう収入で
かつかつの生活を送ること自体が問題だと思います。
年収に絶望する前にご自身の金銭感覚や支出の内容について
見直すべきでしょう。
極限まで節約をし無駄遣い0でも金銭的に余裕が無いなら別ですが。

ユーザーID:9418190343
なんとなくわかる
うーん
2008年2月4日 22:10

厳しいご意見が多いですね。私も皆さんのおっしゃるとおりだとおもいます、が。主様はそんな自分がいやで愚痴りたかっただけなのでは?お金がないと人はすさみます。そのお金がないの程度は人それぞれ。お金だとか地位だとか人と比べるポイントはたくさんあり、わかっていてもじりじりしてしまうのが人間です。主様に必要なことは、自分が幸せだと感じて生きるポイントを自分なりに探して生きてみることだと思う。とりあえず離婚する気持ちがなければだんな様を傷つけることはやめましょう。

ユーザーID:6365169136
実家が裕福すぎるのかしら?
長男よめ子
2008年2月4日 22:11

トピ主さん宅とほぼ同じ年収で、専業主婦で子供ありです。

別に貧乏でもないし、子が小学生に上がるまでは貯金もしつつ、十分やってけるのですが…

実家が裕福すぎて、独身時代の金銭感覚が抜けないか
物価の高い東京在住なのかしら。

年収400万は中の上はいってると思ってたのでちょいショック。
地方都市とはいえ、中心部在住なのになあ。

もし、家計簿つけてないなら、3ヶ月程頑張って細かく表記し、無駄を徹底排除すると余裕が出るかもしれませんよ。
月数万程度のパートだと、交際費&仕事疲れで惣菜買ったりしてかえって出費がかさんでる…とかは?

パート収入以上に出費が大きくないか見直してみるのもいいかも。
専業で節約した方が、良い場合もあるかと思います。

ユーザーID:5927432515
失敗しましたね
さと
2008年2月4日 22:28

ご主人が結婚に失敗しました。
そんな風にしか思えないなら別れた方がいいですよ。

ただし、もっといい条件の方と再婚できる保障はありません。
あなたの結婚市場での価値も結婚した頃より下がってる事をお忘れなく。

ユーザーID:1409543641
はははwうちなんて年収240万。
アンジェラ
2008年2月4日 22:33

400万も貰えたら言うことないです。

私は年下で20代ですが、
私の夫は30歳で年収240万ボーナス無しです。
夫との結婚を後悔したり、
離婚したいとぼやいたりしたことは一度もありません。


我家は誰もが認める低所得者ですが、
住んでいるのは事情があり都内の超都心部です。(誰もが認める高級住宅街)
だから余計に住むのも、
何買うにもお金がかかるこの状況で。
・・・それだけは困っちゃってますが。

子ども(現在1歳)を生んで預け先を探しつつも専業主婦しています。

はっきりいってやってやれないことはないですよ。
愛情と家族の結束、これがしっかりあれば、
私達よりもっと低所得な人だって子どもは持てます。絶対。

ただ、同じことですが年収2000万のお家でもね、
上記の私が挙げた愛情や家族の結束がなければ
簡単に壊れていくこともあるんですよ。

家族が大事にするべきことはお金だけじゃないです。
それだけは忘れないでくださいね。

ユーザーID:2220930229
状況によっては・・・
はちわれ
2008年2月4日 22:48

不安になりますよね。
と、いうのは 私の元夫も税込みでも400万円も
もらったことはなかったです。
一番許せなかったのは 結婚前に聞いていた収入が
実際の月収額と10万円くらいサバを読まれていたことです(笑)

たかがお金、されどお金です。

うちの場合は 専業主婦を強要されれた上
(実際は 元夫に迷惑を掛けない程度に働きました)に
田舎の為に 車は一人一台(元夫の会社は車通勤厳守)必要。
年々、団地の家賃は値上がりし・・・
こんな状況で 元夫に相談しても
「なんとかなる」しか言われませんでした。

もちろん、子供も諦めました。
それは 自分達の老後もままならない状態なのに
無計画に子供を作ったら 子供に迷惑をかけると思って。
実際、元夫の両親が私達夫婦のお金をアテにしていましたし・・・

私は 結果的に
仕事に救われたと思っています。


ミルクチョコさんは まだ答えを出せずにいるのなら
とりあえず 就職活動をされてはどうですか?
正社員の仕事に就ければ 夫婦で生活していく自信or
一人で生活していく自信が持てますよ。

ユーザーID:4944342079
あらら
うーむ
2008年2月5日 0:02

何故400万円→育てられないというような考えになっておられるかはわかりませんが、巷にあふれる、例えば「○○大学に入れるまでいくらかかるか」などの情報にはふりまわされないほうがいいですよ。
あんなデータと称する数値を鵜呑みにしていたら殆どの人は子どもを育てられないんじゃないかしら。

ユーザーID:9081270817
お気持ち分かります。
庸子
2008年2月5日 1:00

厳しいレスばかりですね。トピ主さん、大丈夫ですか?

私もあなたと同じような状況です。「就職も結婚も失敗した人生」なんて思ってしまうことありますよ。でも、そんな風に思うときは、やっぱり心がちょっと病んでいるのだと思います。

トピ主さんも今、心が弱っているのではないですか?だから、どんどん悪い方に悪い方に考えてしまうのでしょう。でもね、深呼吸して、あなたが持っているものを数えてみてください。

好きな人と結婚できた(ですよね?)、年収400万円(うちよりずっと多いです)、旦那さまもまだ若い(うちは年の差夫婦なので子供を作るのが大変)、トピ主さんもお仕事がある(私は働きたいのに当面できません)、素敵なお母様、ご実家の借金や仕送りで悩まされることもない・・・。

トピ主さん、私からみたらとってもうらやましいですよ☆

それにね、就職も結婚も失敗と決まったわけではありません。これからどうするかはあなた次第じゃないですか。これから、就職も結婚も大成功♪って思えるようにすればいいんです。

お互い、まだ若いのだから、がんばりましょう!私も自分で自分を励ましています。

ユーザーID:4336997547
同世代だからわかります。
らら
2008年2月5日 4:17

ご主人35歳、トピ主さん33歳。
まさに就職氷河期真っ只中の、本当に不運だった世代ですよね。私も、私の夫もそうです。ちゃんとした大学でも、ちゃんとした人格でも、ちゃんとした就職先なんか全然なかった。「私はあったわよ」とおっしゃる方もおられるでしょうね。奇跡のラッキーに出会ったか、良いコネがあったか、非常に優秀で凡人には手の届かない方なんでしょう。
この世代の、普通の大卒の我々には、「普通に正社員で働いて普通に子供を持つ」という人生は、まったく普通じゃないんですよ。

「トピ主さんが同じだけ稼げばいい」……新卒でちゃんとした就職先がなかった我々は、そこで躓いてるんです。一度躓いた人間は、その先ずっと、まともな会社の正社員になんかなれません。ブラック企業にしか就職口がなくて短期で逃げるように退社してしまっていたり、一度も正社員になったことがないからです。そんな人材はまっさきにはねられます。

この世代の人間が普通に幸せになるには、夫婦のどちらかが、「超ラッキー」な高収入でなければいけないんです。年収400万のご主人はとても素晴らしい、でも、400万で子供は持てません。

ユーザーID:8648163887
気になったので検索して見たらサラリーマンの平均年収
E.K.
2008年2月5日 8:27

400万円台でした。
また娘が学校で習ったと言ってたけど、
首都圏のサラリーマンは高いけど、
地方のサラリーマンの平均年収は200万円台だったとか。
私はまさか!パート主婦も入れての平均年収じゃないの?と言ったけど違うと言うのです。

トピ主さんの感じることわかります。
私の母親も父親の年収でぬくぬく生活しておきながら、
えらそうなことばかり言います。
親からの援助なしに家を2軒持ってることとか、誰でも節約すればできると思ってるようです。

でもね、雑誌の家計診断に書いてあったことですが、
今は前の世代と違って夫一人の稼ぎで家も車も習い事もと言う時代ではないそうです。
満足する生活をするためには2馬力必要なんだそうです。
時代が違うんです。
ご主人が悪いんじゃないと思います。

また、個人的に感じることが、
最低限と人が思う生活レベルが上がったのではと。
車、インターネット、携帯電話とお金かかることばかりですよね。
習い事も塾も当たり前になっちゃったし。
全部一昔前はものすごいぜいたく品だったと思うけど。

ユーザーID:4584461550
大丈夫ですよ
ふね
2008年2月5日 8:54

400万....高給とまではいかないですが、節約すれば大丈夫!!
殆どのお家がこの不景気で苦しいと思いますよ。職があるだけましだよ。感謝しないとね。
実は家はもう少し年上ですが会社が倒産して再就職3年目です。やっと年収400万です。私大理系の子供もいますが皆元気に生きています。
頑張れ〜!!落ち込まないでね。

ユーザーID:3153873003
失敗ですねえ
しろくま
2008年2月5日 10:20

400万の夫+??万の妻=子供も家も持てない。

どこか変えるしかないですよね。
私も似たような経済状況ですが、
400万の夫+300万の妻(定職めざして頑張る!)=家は持つ予定+子供はできたらいいな
です。

ちなみに夫を替える予定はないので、自分が何とかするしかないです。
夫は一緒に人生を歩いて行く欠け替えの無い人です。
ちなみに母は亡くなり、父は再婚しているので、甘えたり愚痴を言える実家はないです。

33歳で自分の人生と家庭にそのような意識では、ちょっとつらいですね。。
ご主人は本当に気の毒ですね。

別れてあげたらどうですか?
ご主人、お母様がほめるような人柄の良い方なら、きっともっと良い奥様ができるだろうし。
トピさんは結婚紹介所とかを通して、収入とか先にふるいにかけて見合った男性を見つけては?
いじわるではなくて、いいと思います。合理的に。

ユーザーID:4898631077
りりーさんへ
稼ぎ頭だった
2008年2月5日 10:21

トピ主さん、トピずれごめんなさい。
りりーさん、そんなこと言わないでください。自分の幸せに気づいてください。
私は性格と顔はいいけど(イケメンというより私の好み)稼ぎは少ない、その上パチンコで浪費してしまう夫と結婚して16年ですが、腹が立つことがあっても顔を見ると幸せだなあと感じています。だから結婚生活が送れます。お金は自分で稼げばいいので。
稼ぎが良くても顔が好みではなく、性格が悪い他人となんか一分一秒だって一緒の空気は吸えません。考えただけでも気持ち悪い。ましてやパンツの洗濯なんてできません。お金のための結婚なんてそんなの家政婦と一緒じゃないですか。それならば独身のほうがせいせいします。
トピ主さんへ。
私は夫の年収300万円のときに子供を生みました。そのとき正社員の仕事を辞めて専業主婦になりました。子供2歳のときにパートで復帰して頑張って正社員になり、家も2軒買い換えました。子供は私立中学にも行っています。
なせばなる!です。

ユーザーID:5061686755
やっていけます携帯からの書き込み
あき
2008年2月5日 10:30

うちの夫も三十後半で年収400弱ですが、二人の子供を育てています。
もちろん贅沢は出来ないどころか、カツカツですが。
でも、結婚を失敗したとは思いません。私にも子供にも優しい夫と家庭を持てて幸せです。

ユーザーID:1486810243
失敗??
77
2008年2月5日 10:55

結婚に後悔、失敗……そりゃ、ご主人のセリフですって。

就職も結婚も失敗した人生って事ですけど。
就職のことは書かれてないので、わかりませんけど。
結婚に失敗ねぇ…。
ご主人の年収が400万だから、失敗ですか。
配偶者の年収が1,000万ぐらいあれば「成功」ですか?まぁ、トピ主さんの場合は、そうだとしても、年収2,000万の人を見て「失敗」とか言いそうですね。

世帯年収400万でお子さんがいらっしゃる家庭はたくさんあります。
けど、トピ主さんにとっては、先が見えない、希望がもてない状況なんですよね。

離婚して年収400万以上の男を見つけたらよろしいんじゃないですか?見つかるかどうかは知りませんけど。

年収400万、35才の【妻にグチばかり言われ、傷つけられても我慢をしている忍耐強く、マジメで心優しい】ご主人のような男性と結婚したい女性はたくさんいると思いますから、早く離婚してあげてはいかがですか?

それと、離婚後、ご主人がものすごく出世したり、独立したりして、稼ぐようになったりした場合、途端に態度変えて、よりを戻そうなどと思わないでくださいね。

ユーザーID:7012545697
気持ちがわかります、私はね。
三十路
2008年2月5日 11:58

うちの夫も37歳で年収400万、首都圏在住。
でも、私も怖くて子供は作りたくないです。
何が怖いって、夫の転職癖です。相談もなくある日突然辞めてくる。そして「なんとかなる」と言い続ける。結婚7年間に3回ありました。転職するたびに収入は減りました。その間、私は一つのところで働いていました。
夫が無職のときに「子供が欲しい」というので理由を聞くと
「親が孫を欲しがっているから。老後の生活も安定するし」
これを聞いてよりいっそう欲しくないと思いました。
本当にわが子を欲しい、と相手が望んでいるのではないからです。
妊娠中に何もない、と絶対に言い切れませんし、親戚も近くにおりません。家事も育児も手伝えないと夫にはっきり言われている以上、私の意志一つにかかっています。
自信がないから欲しくない、と言ってもあまり聞いてくれません。
私が我侭だと言われます。それでも怖くて仕方ありません。

離婚してあげたほうが良いのでしょうかね、私も。このトピを読んでそう思いました。

ユーザーID:0154370198
トピ主さんが稼がないでどうする
daiba
2008年2月5日 12:20

トピ主さん、なんで正社員で働かないかなー?
だんな様より稼ぐ力がないのに、何で文句言うのー?

私、旦那の足元には及ばないけど、年収450万稼いでます。
就職に失敗して、年収204万の派遣生活からスタートさせて、
とにかく正社員!そして稼げるようになりたい、と日々頑張った結果です。
まず、正社員で稼げるようになりませんかー?


子供が欲しい、といってもタイミングよく授かる保障なんて無いし、
まずは夫婦二人力を合わせて生活基盤を向上させてからでも
遅くはないのでは?


人にばかり求めるのはやめましょう。

ユーザーID:0055214162
対立は何も産まない
応援したいが....
2008年2月5日 12:45

子どもは持てます。でも、あなた次第。

我が家と似ています。30代半ば、年収400万の主人。
でも、子ども私立小学生あり、住宅ローン返済中、都内在住。

正社員で私も主人と同じだけ、(いや、多い年もありました)稼いでいます。
出産後に就職、新しい職種です。
主人は贅沢すぎだと言っています。

親とは対立せずに感謝して下さい。
子どもを育てることは、簡単なことではありません。
もう、大人なんですから、現実を見つめ、自分の夢は自分の手でつかみ取って下さい。

ユーザーID:2027111412
喧嘩口調になっちゃいそう・・・(苦笑)
不明
2008年2月5日 13:19

トピ主さんの不安は・・・わからなくもないです。

でも、私の夫の年収は主さんの旦那さんより少ないですよ。
一桁違いじゃなく、100万単位でです。

でも、子どもをあきらめたりしませんでしたよ。もちろん私もパートに出てました。
今5歳の子どもと、お腹に2人目を妊娠中なのでパートはやめましたが。
確かに贅沢をするほど裕福ではありませんが…貯金もコツコツできてます。
やってやれないことないんです!
主さん…ご実家との比較はやめませんか?自分達とは別の家です。それとも、主さん自身…お母様のように専業主婦で贅沢生活を望まれてるのでしょうか?
お母様と自分の生活を比較して、自分の出来る事には目もくれず旦那様の収入のせいだけにするおつもりでしたら、旦那様に失礼です!
どうぞ、離婚してください。その時に、自分の意見を嘘偽り無くお話になれば…旦那様も離婚にOKしてくれますよ。だって、そんな考え…最低ですもの!

後は自分の考え方次第ではないですか?
赤字になる原因は、少しでも取り除けませんか?
少し落ち着いて、もう一度考えてみては?もちろん、ご実家との比較など抜きで。

ユーザーID:1707580360
不安な気持ちは分かります
コミセン
2008年2月5日 15:50

 私と夫は32歳で結婚2年目です。

 私と夫、二人合わせてやっとトピ主さんのご主人と同じくらいの年収になります。なので、トピ主さんが羨ましいくらいです。
 私は田舎に住んでいるからかもしれませんが、年収400万の人は30代ではなかなか居ません。主人だけのお給料で400万あれば、私ならば悩まずに子供を産めるし、専業主婦でも大丈夫です。

 私の場合は、もしも子供が出来てもすぐに働きに出なければやっていけません。働いて子供を預けるにしても、夫の実家は山奥ですし、私の両親も働いているので保育所の費用がかかります。
 しかも、夫は家事にあまり協力的では無いので、仕事・育児・家事全てが私にかかってくるのかと思うと、不安で子供を産むのを悩んでいます。

 トピ主さんの場合、ご実家が裕福なようなので、困ったら援助を頼むことも可能なのではないのでしょうか?
 もし生活に困った場合、トピ主さんも正社員じゃなくてもバイトやパートに出れば、十分やっていけると思います。

ユーザーID:8926215592
少しトピずれですが…不安はわかります
今年妊婦
2008年2月5日 16:11

29歳。現在妊娠中ですが、仕事は正社員として続けています。
ただ、ツワリがひどく暫く休んでおり、その間は給与は減ってしまいます。
当然、産休の間も、育休の間も。
復帰後も時短勤務などになるでしょうし、今ほど稼げません。
それだけでも、やはり心細い。
さらに、子供の状況によっては働くことも難しいかもしれません。
それを考えてしまうと、すごく怖いですね。
本当に子供をしっかりと育てていけるのかと。

現状の我が家の税込み世帯年収約1300万円(夫:約800万円、私:約500万円)は平均よりも若干多いと思いますが、特にお金持ちでもないですし、夫婦共に、退職金があるわけでもなく、非常に多忙な業界ですのでいつまで働けるのかも定かではありません。
ですので、私も働けるうちは働きたいと考えています。

もちろん、子供が産まれたら色々と変化もあるでしょう。
夫の給与のみでやっていかなくてはいけません。
正直、800万あろうが、1000万円あろうが不安です…。

なんだか取り留めなくてごめんなさい。
トピずれとは思いつつ、不安とを少し吐き出させて頂きました。

ユーザーID:6423997921
私も彼も年収400万円
リンコ
2008年2月5日 17:18

タイトルどおりです。
「私の2倍は働いてるのに400万円なんだ・・・」って思ってしまう、私。
出産・育児休暇は取得できるけど、もし体の弱い子だったら仕事は続けられないから
生活はきついだろうなぁなんて、悩んで早2年です。

私の母も専業主婦で、ゆとりある生活を送ってます。
彼と結婚したら時間に追われる生活が待ってそうで怖い。

彼は大好きだけど、まだ結婚を決意できない30歳です。

なんとかしたい。

ユーザーID:5704001220
離婚しましょ♪
チロルチョコ
2008年2月5日 17:18

トピ主さんの考え方でしたら、このまま現在のご主人様と一緒にいても、ずっと不満を持ち続けると思います。
ご自宅のお母様とご自分の人生を比較してねたましく感じるくらいなら、専業主婦でもっと贅沢できるお相手を探しましょうよ。

現在の結婚相手を選ぶときに、よく考えずに、結婚さえすれば幸せになると思って失敗したと感じているのでしょ。

次はしっかりとご自分が幸せになれるお相手を探しましょうよ。

そうすれば、トピ主様、新しいご主人様、現在のご主人様、ご実家のお母様、と幸せになる人でいっぱいになりますよ。

失敗は成功の母。

離婚して幸せになってください。33歳はまだまだお若いですよ。

ユーザーID:8457808615
その状況でも貯金もできます
ぽぽ
2008年2月5日 17:23

夫年収45万、35歳です。私は33歳専業主婦。2歳児います。家賃6万です。
結婚して3年ですが、結婚後400万以上貯金できましたよ。
やりくりはがんばってしていますが、セールのたびに好きなだけ服も買ってますし、お金自由にさせてもらってます。
結婚前の貯金と合わせると1000万以上あります。
子供育てられそうだと思いませんか?
どんなやりくりしてますか?ブランドずくめの高級志向ってわけじゃないですよね?

ユーザーID:7244627137
どのように暮らすか
しましま
2008年2月5日 17:35

決まった収入があることは 多い少ないに関係なく ありがたいことですよ
折角ダンナさんが仕事して稼いでくださるのにその言い草はあんまり失礼ですね。
私の知り合いで自分が仕事出来ない人は資産運用を研究するとか 外に出られない人は内職するとかみんな前向きです。工夫次第ではないでしょうか?

それと400万円が少ないって 気軽におっしゃいますが あなたは今400万円家に持って帰れますか? 稼いできてから言わないと・・。

ユーザーID:1774050568
気持ちがわからないでもない
humuhumu
2008年2月5日 17:39

400万で子供を持つのが不安。なんかわかる気もしますよ。よく「もっと少ないけど子供2人産みました」とか励ましのレスも沢山つくと思いますが、自分が不安なんだから、他人が大丈夫でも自分は大丈夫じゃないんでしょうね。漠然とした不安があるんでしょうね。
でも、旦那さんに文句言っても始まらないし、言ってはいけない事だと思います。
足りないと思うなら、給料のいい仕事を主さんもみつけるとか。

うちは旦那800万弱、私が正社員の頃は450万ぐらいありました。家のローンも車のローンもありません。でも、子供を産み育てるのには
今の給料の確保は無理だと思うと不安で、産みませんでした。というか、怖くて産まなかったのが近いかも

今、私は独立してて、会社員の頃より少し年収も減りました。
旦那の給料でも充分やっていけるんだろうけど、すごく不安ですよ。
みんな、何、言ってんだか・・・って思うだろうけど、不安なものは不安ですものね。
うちの実家の母も「お金なんて、何も困らないでしょ?そんなに働かなくても」って言いますが実家は会社経営してますからね〜〜そんな感じなんでしょうね、主さんのお母様も。

ユーザーID:9899301392
生活費400万ですが
ぺる
2008年2月5日 18:09

年収400万円は多い方だというレスばかりですが、サラリーマンの平均年収って600万円じゃなかったっけ?税込みか手取りかで変わってくるのでしょうけど。
うちも子供いない夫婦二人ですが、生活費で400万円近いです。かなりカツカツ感ありますね。外食はしてもファミレスかラーメン屋、服なんかたまにユニクロかイトーヨーカ堂でセール品買うだけだし。
トピ主さんが都会住まいで家が賃貸、車も持っていたら基本生活費は同じように高いはず。

子供に関しては、小さいときは習い事、塾、私立学校、部活、交通費、ゲーム、携帯。大学に行っても学費や下宿代などかかり放題。自分が親にしてもらったことは子供にもしてやりたい、と思うものですから、「中流」の親御さんに育ててもらったトピ主さんが予想する育児費用が高くなるのも当然です。

金銭的に理想的な子育てを追求するのなら、子供を諦めるのも選択肢に入るでしょうね。
どうしても子供が欲しいのなら、理想は捨てて、柔軟に生きていくしかないと思います。でも、この柔軟性が無いからこそ、心を病み始めているのでしょうけど。

ユーザーID:4483944018
離婚をお勧めします。
甘えるな!!
2008年2月5日 18:24

年収400万で云々行っているトピ主さん、迷っているなら離婚した方が良いですよ。考えが甘すぎます。
たとえ500万円に年収アップしても、今度は600万円を、、、クリアーしたら700万円を、、、、と上ばかり
見ますよ。それと旦那に依存するだけではなく、ご自分でも収入が得られるようにもっと努力すべきでは?
仮にお子さんを持ったとしても、やれ時間がない、忙しい、独身が良かった、子供はいない方が良かった、
と直ぐに他へ責任転嫁するでしょうね、今のあなたのように。
要はあなたのお母様が行っているように「愛、心」ですよ。400万円あれば、子供は育てられます。
但し、贅沢はできません。でもお金では買えない「子供」を持つわけですから、我慢出来るでしょ??
しかも、愛する人の子供ですよ〜。愛していないなら離婚すれば?!。。。。旦那が可哀そう。

ユーザーID:4098642592
幸せの価値観
目がメガネ
2008年2月5日 18:41

ウチで言うと、年収300万弱。都内在住で家賃83000円。子供一人。
奥さんは専業主婦(子供が6か月なので)。二人とも実家が遠いので援助も勿論ありません。帰郷してる時は甘えちゃいますけど(笑)
まあ、好きなものは買えませんし、奥さんにも何かと節約してもらっています。しかし、本当に幸せを毎日感じています。奥さんも僕と同じようです。ケンカも無く、笑いが絶えません。奥さんがいてくれて、子供がいてくれて。たまに外で食事して、欲しいモノは考えて考えて購入。
買った時は本当に嬉しくて笑顔になります。小さい幸せをいつも感じます。
奥さんに「値段関係無く、好きな服を買いなよ!」っていつかは言いたいのでそうなれるまで頑張りたいのです。

それも幸せの価値観が夫婦で同じだからだと思います。お金が今よりも無いと子供は育てられない。という、子供が居る幸せよりもお金が足りない不安が勝つのであれば産まない方がいいと思います。

子供に失礼だと思います。なんかキツイ言い方ですが、そう思います。
旦那さまがいる幸せ。子供を産める幸せ。何が一番なのかよくお考え下さいね。

ユーザーID:4326397045
1億円夫
ばぶちゃん
2008年2月5日 21:06

そこまで後悔されてるなら離婚して自分を磨き、1億円夫ぐらいゲットしましょう。
ただし、最後に笑うのは今のご主人だけという結果にならないように。

ユーザーID:1677844725
できますよー!!
ゆめ
2008年2月5日 22:05

うちも今35歳年収手取り400万円ですよ!(地方都市)
子供はもう・・・300万くらいのときに産んじゃいましたよ(10年前)
そして私は再就職しておこづかい多くて幸せです。
あと少ししたら私の稼ぎは子供の教育資金に消えてしまうようになるでしょうが。今年家を買いますよー。子供も10歳になりましたので楽です。

それくらいなら自分の好きな服が買え、趣味も楽しめ、旅行にもいける・・・
と考える私は安く出来てますかねえ?
数年に一度ですが海外も行きますよ。
400万あれば出来ると思いますが。もちろん援助無しでね。

トピ主さんと同じで、実家はお金に困ってなかったですけれど、ウチにはない問題がたくさんありました。少なくても私は母よりは幸せです!
お金があるうちでもないうちでも人は色々あるんだよねー、比べても仕方ない、くらいに思えませんかね?
友達にもトピ主さんのような人、いるんです。
どうしてそんなに人(実家?)を羨ましがるのか・・・不思議です。

ユーザーID:2793530353
東京23区在住です、わかります。
るみ
2008年2月6日 2:06

私はトピ主さんの旦那さんと同じでぴったり税込400万(36歳)。例えば東京でご夫婦2人の場合、家賃はやはり12万くらいはかかってきますよね。お子さんがいればもっと住居費もかかります。400万で一生暮らしていくのはきついと思う気持ちはものすごく良く分かります。
でもね、離婚した場合、あなたは今の派遣の仕事で自分を養えますか? ご実家に戻るのですか? 1人で老後の生活費を何とか出来ますか?
私は結婚して、色々な不安からようやく逃れることが出来ました。夫も別に高収入じゃありませんが、彼が仕事を失ったら私のお給料で食べさせる覚悟はありますし、私がそうなったら彼のお給料で食べていきます。そして時期をうかがいます。2人で生計を立てるって、1人で頑張り過ぎなくて良いっていう安心感があります。だから、何だか元気に頑張れます。
離婚しても、良い条件の人が見つかるか分からないし、せっかく今は縁があってご結婚なさったのですから、考え方を変えて、トピ主さんが仕事でたくさん稼げてなくても、旦那様のおかげてやってられる、良かった!と考えられたらいかがでしょうか? 離婚を考えるのはそれからで十分です。

ユーザーID:2454790289
離婚大賛成です!!
離婚賛成
2008年2月6日 7:15

だんな様のためです。
あなたの金銭感覚の問題で、
だんな様が子供が持てないのは可愛そうです。
あなたが出産だけは百歩譲って受け入れたとしても、
生涯を通じてだんな様をお金で苛めるのが目に見え見えです。
一日でも早くだんな様を解放してあげてください。

ユーザーID:6145031031
一人ならいけそうですよ
通りすがり
2008年2月6日 8:41

 年収400万というと、毎月30万くらいもらっているのでしょうか?確かに心もとないですが、トピ主さんがバイトして幾らか足しにしているということですので、出産に向けてバイト代は全て貯金(扶養の範囲内ですと120万くらい?)して、出産に備えましょう。今33歳で、34歳までに出産費用を貯めます。で、34歳か35歳で出産。

 で、保育所の確保(実はこれが一番大変)に走り、出産後半年〜1年で就職活動を開始します。大変でしょうが正社員のクチを探しましょう。35歳ならギリギリ間に合います。

 それで、一人の子供に、全ての愛と金をそそぐのです。愛というのは束縛とは違いますので非常に気をつけてくださいね!


 勿論今すぐ離婚という手もありますよ。今ならまだ33歳。なんでも出来そうだ。とにかく大変でしょうが、動くなら今しかありません。頑張ってください。

ユーザーID:4781545439
hirotoさん、違います
40代既婚小梨
2008年2月6日 10:49

>まず独身の方は結婚してから発言すべきです。

どうして結婚してからでないと発言してはいけないのですか?
独身の皆さんは、「結婚相手に頼るのではなく、自分で何とかすべき」という趣旨で発言しています。
その発言は、自分の事は自分で何とかしている独身だからこそ、言えることです。

トピ主さんは自分が独身のうちにすべき事をしなかった。
だから今、不満な生活をしなければならなくなっている。
これからまき直しを図っても、最初からきちんと考えて行動してきた人達よりは困難な道になるだろうけれど、それでも方向を正したいなら、トピ主さんは自分がすべきことを自分でしなければならない。
だから「トピ主さんが頑張りなさい」とみんな言っているのです。

30代・既婚・お子さん無しで正社員なんて相当難しいかもしれない。
でも難しくても、しなければならないんです。
難しいのと、出来ないのは、違います。

ユーザーID:1083155376
気持ちはわかります。
nana
2008年2月6日 11:14

年収400万円だと、田舎なら大丈夫だと思いますが、
東京で持ち家でもなく社宅に入れないようだったら厳しいですよ。

私も新婚当初、主人が年収400万円だった時、子供は無理だと思いました。
ただ、主人が年下で20代半ばだったことと、転職しなければお給料は上がっていくことが見込めていたので、今後も昇給が見込めないトピ主さんとは事情が違いますが。

現在、主人は30代前半で年収は1000万以上あり、私が専業で子供を産んでも大丈夫になりましたが、その間に婦人科系の病気で2回手術をして
自然に授かるのは難しい状態です。しかも私は30代後半です。

当時は親も現役で経済的にも余裕があり元気でしたし、周りのサポートも
あったと思います。
今考えると多少無理をしても産んでおけばよかったと後悔してます。

ユーザーID:3451618412
分かってるなら
mm
2008年2月6日 11:15

ご自分で失敗したと分かってるのなら、離婚したほうがいいです。
幸いまだお子さんもいらっしゃらない事ですし。

ユーザーID:0313166453
答えは出ているのでは?
銀ちゃん
2008年2月6日 12:44

此処にトピを立てて
>就職も結婚も失敗した人生、
と、ご自分で仰られているのですから「離婚」されて、ご自身の力で這い上がり
成功した人生を掴まれたら良いのでは無いでしょうか?

ユーザーID:2393653173
お気持ちわかりますよ〜携帯からの書き込み
らいおん
2008年2月6日 12:47

「家はもっと収入少ないけど大丈夫」と言われても、「ほんとかい〜っ!」と突っ込みたくなる27歳共働き主婦です。
生活がギリギリでも子供がいることを選ぶか、生活水準を下げたくないから子供を持たないか。人によって違うでしょうから、トピ主さんの不安もわかります。生活水準も下げたくないし、子供も欲しいなら、400万じゃ無理でしょう。
ちなみに家は世帯年収800万程ですが、かなり不安でまだ子供はいません。

ユーザーID:9633443862
離婚もせず子も持たず
菜々子
2008年2月6日 13:27

どんな金額でも生活できないことはないと思います。
ただ満足度が違うだけで。

子供に十分な教育を受けさせたいと思ったら年収400万
じゃ厳しいかな。ただ食べさせて育てるだけならやって
いけないことないけど。

ただ、ご主人と離婚したら派遣のトピ主さんですと
ご自分が一人で生活していくことさえも難しいのでは
ないでしょうか。今ならご主人400万、トピ主さんが
扶養内で100万働けば年収500万の生活ができます。
でも一人になって500万稼ぐのは到底無理ですよ。
かといって再婚、といっても稼ぎのいい男性が
結婚相手を選ぶ場合のハードルは高いです。
女性のバツイチなら、男性がよっぽど惚れ込まないと
ダメだと思うので、それだけの容姿と内面がトピ主
さんに揃っているなら離婚しても大丈夫なのでは?
離婚してから再婚相手を探そうと思ったら難しいと
思いますので、離婚したいのならそういう相手を探し
て自分を好きにさせてから離婚されたらどうですか?

ユーザーID:1511166215
ご主人のことを想ってあげてください。
keko0
2008年2月6日 13:33

まず、気になったのは、『400万の夫』。
ご主人は給料をトピ主さんに運ぶ為に結婚したわけではないですよね。
確かに、お金は無いよりあった方がいいでしょう。
きれい事は言えないけれど、トピ主さんから、心というものが伝わってこないのが残念です。
主人には感謝しているけど、薄給なの(私は薄給だとは思いませんが)・・・という感じではないのです。
お勤めで一生懸命頑張ってこられたのに、帰宅してなおトピ主さんからの愚痴ではご主人が可哀想です。トピ主さんは、もっと、ご主人に感謝すべきだと思いますよ。
 
まだ、33歳ではありませんか。仕事も子供も諦めるのは早いです。
幸せや家族のあり方は人それぞれだと私は思っています。
後悔ばかり、とありましたが、まず誰かと比べて悲観したりするのは止めましょうよ。まだ、発展途上、ですよ。

『失敗』しているのは、結婚でも就職でもなくて、今現在のトピ主さんの考え方なのではないですか。
気持ちの切り替えはそう簡単な事ではないと思いますが、考え方一つで、人間変われると思います。まず、ご主人に感謝の念を。そして、ご自分に自信を持って下さい。

ユーザーID:9160359424
どうしてご主人を悪者にしちゃうのかな。。
BLACK
2008年2月6日 13:45

トピ主さんにとっては、“専業主婦でもゆとりのある生活ができる”が幸せな結婚のあり方なのでしょうね。
「節約して」「自分ががむしゃらに働いて」普通の生活が出来る程度では、幸せではないのでしょう。
まぁ、幸せのあり方なんて、人それぞれですから構いませんよ。
そう言う意味ではこの結婚は失敗だったかもしれませんね。
どうしてご主人と結婚してしまったのですか?
ご主人こそが、この結婚の犠牲者ですよ。可哀相に。
トピ主さんが正社員じゃないのに生活できるのはご主人のおかげじゃないの?
もし自分一人だったら、もっと将来が不安なんじゃないの?
ご主人だって、そんなトピ主さんにさぞかし不満を持っていることでしょうね。

ご主人の年収400万が多いか少ないかは情報が少なく判断できませんが、私にとっては普通です。
私の夫は39歳で年収450万円くらい。
40代、50代になっても年収がそうそう上がるということはないと思います。
でも結婚を後悔なんてしていませんヨ。
今でも十分幸せですし。
お金が欲しい〜〜〜!!って思うことはしょっちゅうですけど、それは別に夫のせいじゃないですもん。

ユーザーID:2652779126
就職氷河期世代ですね。
ルル
2008年2月6日 13:47

ご主人は小さな会社なのでしょうか。
今35歳で年収400万でも、これから増えていくなら希望ももてるけど、これがずっと続く可能性があるので落ちこんでしまうのでしょうね。

小町ではわりと高収入の人の書き込みが多いようなかんじなので、トピ主さんも他の人はそうなんだと思っていたのではないでしょうか。
しかし、レスを読むと400万年収の人って多いんですね。私も正直驚きました(私達夫婦はバブル期世代。無名の大学でも求人はすごかった。)

ご実家に少し甘えてお米や野菜を分けてもらってしのぐのはどうですか。
実家にゆとりのある場合は、資金まで援助してもらってる人多いみたいですよ。住宅の頭金なんてけっこうそうらしいし(不動産会社の友人から聞きましたが)
それがあるにしても4000万以上の家が30代夫婦にバンバン売れているんだから不思議ですよねえ。。

ユーザーID:5265921804
地域性もあるけれど
くまのみみ
2008年2月6日 14:19

県民の平均給与は、最高が東京で470万円、最低が沖縄で200万円ぐらいだとか。東京だけがずば抜けて高いんですね。
家賃15万円のマンションに住む生活と、持ち家で家賃が掛からない生活とは大きく違いますからね。専業主婦が当たり前の地域と共働きが当たり前の地域もありますし。
だから自分の家が200万円でやっているからと言っても、環境が違うのもありますね。

ただ、トピ主さんは自分の実家が中流だと思っています。裕福な暮らしが当然の実家のようです。それを基準に考えています。そしてそこから愚痴を言うだけで何の努力もしていません。婚姻届に判を押したのはトピ主さんなんでしょ?身の丈でやっていくのが主婦の腕の見せ所でしょ。

ユーザーID:0207257982
人のせいにするのはどうでしょう
ふぶき
2008年2月6日 14:32

ご主人のせいじゃなく、ご自分のせいで生活が苦しいのでは?

仕事柄、お客様の年収を知る機会はありますが、400万円台の方、ザラですし、決して苦しそうではないですが?

お嬢様育ちなんでしょうね、無責任発言ですが、離婚したほうがご主人のためにもいいような気がします。

以前、知り合いのお宅の娘さんが、見合い相手の年収が1000万円と聞き、「はぁ・・・1000万ですか・・・」と
ため息混じりに発言したそうです。
そこんちはその倍の年収があったそうで。

そんな感じなんでしょうね。

ユーザーID:4593501690
自分の選んだ人生
ふにゃ
2008年2月6日 14:58

失敗したと思うなら、成功するように努力してください。
失敗したと言う結婚と仕事に見切りをつけて、
学生時代にでも戻りましょうか?
そして資格を取って、好きな仕事につき、
専業主婦で子供を望むことに対して、
一切の不安がない収入のある男性と結婚しましょうか。

結婚されてから何年が経っているかは分かりませんけど、
旦那さんの今後の収入の目処なんていうのは、
今分かったことではないでしょう。
なぜ、もっと前から収入を増やす努力をせずにいたのですか?
子供が欲しい30代既婚という正社員登用が難しい状態で、
どうにもならなくなってから文句ばかりを言うのは、自分勝手過ぎやしませんか?
そもそもトピ主さんはお母さんのような暮らしをお望みな様子なのですから、
第一条件に「専業主婦でいられる収入」を念頭に結婚相手を探せば良かったですね。
今の状態から抜け出すチャンスはありますよ。
ただ「自分で努力して」という姿勢が足りないだけです。

ちなみに私の夫は年収2000万ありますけど「2000万の夫」ではありません。
彼の存在は年収ではありませんので。

ユーザーID:1066318324
大都市圏在住なら難しいと思います
難しいね
2008年2月6日 15:04

地方都市の方で400万やそれ以下でもOKという方がいらっしゃるのは、これからの日本にとってとても心強いと思います。
私は大都市圏でトピ主さん同様の実家で育ったと思いますが、無理に近いと思っています。
正直に言うと恐らくトピ主さんと回答者の前提が違うと思います。
子供は幼稚園から私立狙いですよね?そうなると住居区域は限られますし物価も高い。
貴方と同様の教育と環境は子供には絶対に無理です。うちは世帯で1000万超えていますが、FPに聞いたら子供1名+持ち家戸建のローンで生活はギリギリです。育った生活レベルを落とすのは非常に難しく出来ないと思ったほうが良いそうです。
私立に通ってバレエとピアノと出来ればお絵かきも習わせたい。後は英語教室とかでしょうか?
貴方の考える教育の前提は恐らく上記の筈。私の育った地域では当たり前の教育環境です。当然大都市圏なら400万では無理です。

答えは4つ、1.離婚して玉の輿狙い 2.貴方が今までの教育成果を活かして働く 3.諦める 4.親切な回答者の皆さん同様に公立で習い事無しの子育て(貴方の真価が問われます)

結論でたら是非教えてください。

ユーザーID:2946940230
さっちん。
2008年2月6日 15:11

結婚をする前からそういうことを考えなかったのでしょうか?
地域など書いてませんが、私の夫もそんなに収入かわりません。
でも子供一人育ててます。私も事情があり正社員→派遣社員となりましたが
頑張ってます。
夫婦で頑張って子育てしていくのが家庭ではないでしょうか?
あと、独身時代や結婚してから今までの蓄えはないのでしょうか?
低収入なら補助などいっぱいありますよ。調べましたか?
33歳にもなって、ないものねだりするなんて、ちょっと幼稚かな?

ユーザーID:2453045528
人それぞれ
jojo
2008年2月6日 15:28

私だったら、子供は無理して作らないです。
長い人生、節約と労働だけ・・・なら辛すぎます。
親を当てにするとしても、共倒れになっては元も子もないし。
先行き不透明で心配だったら、子供はいない方が
身軽で楽なことは確かです。

トピ主さんのお気持ち、わかるような気がします。
自分がして貰ったことを子供にしてあげられなかったら、
親として悲しいでしょうね。

ユーザーID:5876832758
自分勝手
あすか
2008年2月6日 16:07

読んでてむかつきました。ご主人は一生懸命働いているのに何様ですか?人の稼ぎをあてにするだけでなく、自分が稼いだお金で子育てしようとは考えられないの?そんな自立心のない人に子育てなんてできませんよ。
家庭は二人で協力して作っていくものでしょ。自分の実家と比べるなら、それ相応の人と結婚したらいいじゃない。だんなさんがかわいそうですよ。

ユーザーID:5933498536
離婚したら幸せになれるの?
NAKO
2008年2月6日 16:10

離婚もしないで子供も作らないでいたら、いずれは「あなたのせいで子供も作れなかった!」とか言ってご主人を責めそうですね。自分で選択したことなのにね。

うちの夫は転職して今は収入は良くなりましたが、以前は年収400万円弱でした。(ちなみに子供は3人)
でも以前だって幸せでしたよ〜。この人だったら一緒に苦労してもいいや、と思った相手との生活ですから♪
トピ主さんにはそういう気持ちはないんですか?
私の父は会社経営者なので中流というか、けっこう裕福なので母が羨ましい気持ちは正直あるものの、でもやっぱり「お金より心」だと思います。

どうしてもそのような考えが持てないなら離婚するしかないでしょうけれど、果たしてトピ主さんはそれで幸せになれるのかどうか。小さなことでも感謝して幸せを感じられるよう、まず自分の価値観を見直したほうが良いのでは?

ユーザーID:5120816337
離婚した方がいいのでは?
チョコ
2008年2月6日 16:11

頑張って毎日働いている旦那さんに文句を言うなんて‥ひどい奥さんですね。
だったら、20代前半から高収入の夫を探せば良かったのではないですか?
好きな人と一緒に居られる事よりも、「金」ですか‥。
だったら、愛情は求めず、お見合いなされば良いと思います。
いい年して人のせいで「不幸」みたいな事言うのはどうかと思います。
だって、自分で選んだ人生でしょう?

ユーザーID:9492259685
贅沢もできる
ワタシ
2008年2月6日 16:12

我が家もその生活ですが、パートのお金を使わなくても生活できます。
マンション買ったし・・・返済は月に10万ですが、困ってはないですよ。
普通に外食もするし・・・年に一回は海外旅行にも行ってるし・・・
しないことといえば、物を極力増やさないことかな。
正社員である今、貯金して、出産準備をすればと思いますが、あきらめるか離婚で心が病むのは旦那様のせいではなく、自分の許容範囲に治まらない不満だからだと思います。

離婚して、思い通りの人生をあなたが歩めるのなら、離婚もありです。

どちらにしても、あなたの人生、離婚したほうがお互いに良い場合もありますよ。
自分の人生の不満を言っても、何にも変わりません。
実践あるのみです。

文を読む限り、ご主人は悪くありません。

ユーザーID:0812659858
うちはもっと下携帯からの書き込み
う〜ん
2008年2月6日 17:04

トピ主さんの所は400万もらっているじゃないですか!うちはトピ主さんの所よりももっともらっていません。ボーナスもありません。なのに、会社の拘束時間もながく、残業代もでません。しかし、子供が一人います。都内在住で家賃も高いですが、それでも子供の貯金と、私達の貯金もしています。子供もあと2人ほしいと思っています。
トピ主さんは贅沢なのではないですか?家庭のために働いてきてくれている旦那さんに対して、よくそんなこと言えますね。旦那さんが可哀想に思えました。
いま離婚したって、これからすぐに相手が見つかって結婚して子供を産めるという保証だってないじゃないですか。
一度、冷静になって考えてみてください。
それと、いま生活している中で無駄がないか確認してみてはどうですか?

ユーザーID:0419549291
離婚をお勧めします。
新宿太郎
2008年2月6日 17:20

トピ主さんは、以下のどれにも当てはまらないでしょう?

1純愛型結婚
精神的な充実感は、日々の生活の中での相手の言動に愛を感じるかどうかです。優しい言葉を掛けてくれるとか、家事を手伝うだってくれるとか、言葉や行動で愛を伝える、感謝の気持ちを伝えることは十分可能です。

2快楽型結婚
肉体的な充実感は、夫婦の営みが健全であれば心は満たされているケースが多いと思います。昨今のセックス・レスが蔓延っている状況では、満足できる夫婦関係を築かれているケースは寧ろレアーかも知れませんね。

3打算型結婚
経済的な面では、育った環境に大きく左右されます。生活を下げることはかなり難しく、1次的には耐えられても、結局は精神的に破綻してしまいます。年収2千万円の家庭で育った人には、「現在400万円、10年後500万円」に悲観的になるのは当然です。親と同等の経済力が期待できないと心が離れて行くケースがあります。

相手の人格や経済力、または身体的相性の何れかが満たされていなければ一緒に居る意味はありません。
価値観の近い人を探して、幸せになって下さい。

ユーザーID:8768354269
トピ主さんがんばって!(1)
バブルを知らない
2008年2月6日 17:23

35歳既婚子持ちのパート主婦です。夫も35歳です。
トピ主さんのおっしゃること、よく分かります。

うちは大都市圏在住、社宅なしサラリーマンですが、
都会の生活費はとても高いです。
正社員になれというアドバイスもありますが、
私も就職時に超氷河期で、
資料請求を150通しても10通くらいしか資料がこなかった世代です。

やむなくパートやらアルバイトやらつないでがんばっていますが、
この年で正社員経験がないと就職活動はホントきついです。
夫は正社員ですのでありがたいとは思いますが、昇給の見込みはありません。

私の親もバブル期に結構な収入を得ていたサラリーマンで
母は悠々自適の専業主婦でした。
「若いうちはお金がないのが普通よ」と偉そうなことを言っていましたが、
そもそも父の収入はうちの夫の倍はあったはず。
本当に不愉快です。
(ちなみに父の退職で今年から年金生活に入りましたが、
我が家の月収より多い金額の年金をもらいながら、
こんなんじゃ生きていてないわ!とほざいてます。)
ほんと、結婚するときに収入を第一条件にすれば良かったです。

ユーザーID:4573038733
トピ主さんがんばって!(2)
バブルを知らない
2008年2月6日 17:30

女の結婚は生き直しのチャンスです。
子供時代にお金がない経験をしたことがなかったばかりに
愛だけで結婚してしまいました。
若ければ色々な可能性があったのに・・・

でもトピ主さん、愚痴っていては何も始まらないです。
そもそも離婚したって自分一人も養えないじゃないですか。
それに30過ぎのバツイチ女なんて結婚市場では無価値です。
それに自分に与えられなかったものを嘆きながら年を取っていくなんて
悲しすぎます。
がむしゃらに働いて、欲しいものは手に入れましょうよ。
子供がいなくてもいいじゃないですか。
いればいいってものじゃないです。
ご主人の年収400万、自分のパートが100万あればそれなりに楽しく暮らしていけると思います。
うちは子供がいるのでそれも無理です。
成人するまで親の責任なのでできる限りのことはしますが、
重い十字架を背負っているように感じます。
ほんと、20歳に戻りたいです。

ユーザーID:4573038733
ご主人が気の毒
ぎんざ
2008年2月6日 17:52

「400万の夫」というトピ自体、トピ主さんの姿勢が現れていると思います。

結婚相手を、年収だけで決めるんですか?
あまりにも、ご主人が気の毒です。

ユーザーID:8359122368
うちも・・400万円前後です。
ねこち
2008年2月6日 18:39

実家は年収1000万以上で、かなり裕福な暮らしをしてきました。
結婚して、慣れないお金の管理に苦労しましたが、今ではもう慣れました。
こどもは4歳、主人は34歳、私は30歳です。
共働きの時に買ったマンションの月々の住宅ローン・管理費は約10万円、ボーナス時期にはプラス約25万円と、
今の収入では大変なものがありますが(幼稚園に月3〜4万かかりますので)、何とかやっていけるものですよ。
共働き当時、主人の収入(当時、年収340万円くらい)でローンも払い、生活費も
ほとんど彼の収入内でやっていました。(私の収入は貯金)
お子さんがいらっしゃらない今、たくさん貯金できると思うのですが・・・
結婚当初、主人の収入の少なさに多少驚くことはありましたが(毎日残業4〜6時間なのに手当が少なかったので)
でもそのことで主人に文句を言ったり、人生を悲観したりしたことはありませんでした。

お子さんを諦めるか、離婚するかなんて、なんだか悲しい選択ですね。
旦那さまがかわいそうです。
トピ主さんは旦那さまのこと愛してないのかしら?

ユーザーID:6369065922
前向きに
沙羅
2008年2月6日 18:40

お父様は沢山稼いでて、お母様はゆとりのある専業主婦。
でもトピ主さんのご主人は35歳で年収400万円。今後増える見込みがなく(今、そういう会社多いですよ)45歳でも50歳でも400万という可能性があるわけですよね。これは不安だと思いますよ。育ちって理屈ではどうしようもないです。自分が子供として歩んだ事の無い未知なくらしなわけで。。
でも、とりあえず、子供をつくることをトライして考えた方がいいと思いますよ。そして子供が、

1できたら、自分が働けるようになる頃まで親に借金として援助を頼む。(将来返済し、介護で恩を返す。)
2できなかったら、派遣社員として働いて世帯平均年収600〜を維持し、二人の生活を気ままに楽しむ。

いかがですか?

うちは2です。
やるだけやったので、後悔はしていません。
夫婦きままに楽しんでいます。

ユーザーID:3819600247
子供作らなきゃいいと思います。
ミントガム
2008年2月6日 18:42

トピ主さんの心の狭さでは子育ては大変だと思います。
旦那様の400万で足りないなら御自分もパートなりに
でて稼ぎながら育児しなきゃいけないと思うけど、無理そう。

子供はあきらめたらどうでしょう??

どうしても子供がほしいなら旦那様のためにも別れてあげて
トピ主さんは安心して子供が産める高収入の人を見つけ、

旦那様は年収400万でもしっかり子育ても家庭も
守れる女性と結ばれれば
めでたしめでたしです。

ユーザーID:0132067900
トピ主にとってお金に余裕が無いから悲嘆にくれているんだと思う
醤油せんべい
2008年2月6日 19:56

トピ主さんがいいたいのは、

>子供をもつことをあきらめたほうがいいのかなやんでいる
→理想とする教育と生活は年収400万じゃ得られないと感じている

んだと思います。

実際は400万だろうと300万だろうとやりくりして暮らしているお宅はたくさんあって「こどもをもつことは不可能」ではないけれど、
トピ主はこれと思う希望の生活設計があって、それを変えたくないのでしょうね。

さて、トピ主さん、お父様がどれくらい稼いで、お母様がどれだけやりくりしていたかご存知なのでしょうか。

>「お金より心よ」と言い励ましてくれる母に対して、父が沢山稼いでいたからそんな心のゆとりが持てるんじゃないの

実家の苦労(やりくり)を見ずに、いいところだけ見ていたからいま気持ちが苦しいのでしょうね。やりくりしないうちなんて皆無ですよ。

どうすればいいのか先がみえないとのことですが、あなたがもっと働いて稼ぐに限ります。

トピ主さんの場合今よりふところが温かくなれば気持ちにゆとりができるんだと思います。そうすればこんなに悲嘆にくれることはなくなると思います。

ユーザーID:5440705204
何が言いたいのでしょうか
あい
2008年2月6日 20:24

お金がなくて、未来に希望が持てないのなら、自分が働くなり、主人と良く話し合いをするなり、何なりと方法はある。この人は、全て人任せの人生だ。そのくせ、上手くいかないと文句を言う。こういう人は、きついかもしれないが、幸せにはなれない。どういう状況でも不満をもつからだ。ここにアドバイスを求めるよりも、自分で考える事だ。

ユーザーID:1511807088
とりあえず治療しましょう
たけのこ
2008年2月6日 20:34

四方八方が塞がったままの精神状態では、どんな言葉も心に届きません。
目の前に希望があっても、見つけられません。
ちゃんとお医者さんに行って、カウンセリングも受けて、自分の考え方の癖も自覚して、それから今後のことを考えてみては?

ユーザーID:8018757947
年収がいくらあっても子だくさんのご家庭もありますしね。
とんぼ
2008年2月6日 20:40

実際問題、400万円では少ないな〜とは思うのですが、でもサラリーマンの平均ってそうなんですよね。。。年収がいくらあっても子だくさんのご家庭だってある訳ですし。トピ主さんのタイトル通りには考えられませんよ?

私の妹の夫婦がまさに年収400万円です。妹はパートをしていましたが、この度妊娠したので、実家で同居が決まりました。妹が働けなくなると家賃が払えなくなるのです。(年収の割りには良い所を賃貸してました)
ま、妹はノンキなので貯金にあまり回さずに趣味などにも使っていました。私は心配症なので、私が妹だったらもっとセーブした生活をすると思うのですが。

私も妹のようにノンキに生きたい(笑)
うちは主人の収入だけで年収1000万以上ですが、でも妹夫婦のほうが楽しそうに暮らしているのはなぜだろう(苦笑)
どれだけお金があっても楽しめない人は楽しめないし、上を見たらきりがない。案ずるより産むが易し、って昔から言いますよね。
心配しすぎって損かもしれませんね。
そして、愛はプライスレスなんですよ!!

ユーザーID:9514786171
結局自分が選んできた道。
kenken
2008年2月6日 21:06

自分が選んできた道なはずなのに何だか人のせいにしていませんか?

私も、私が学生のときのお小遣い程のお金を頑張って稼いでいる主人と結婚しました。
現在の収入はお宅と同じくらいでしょうか。
始めはお金の価値観も違うし喧嘩ばかりでしたが、今は結構楽しんで生活していますよ。
月1ペースで海を渡っての帰省に、ボードに、旅行もそれなりに。
家計簿診断をしてもらったことがあるのですが、
ちゃんと管理もできているし、子供や家の購入など、楽しみですね、と診断されました。
実際楽しみです。その為に二人三脚で頑張っているからね。
出産・家の購入=自分達の努力の賜物!だと思っています。
大抵の方がそうなのではないでしょうか?

となると「収入が少ないから子供も作れないし、それなら離婚」
なんて順番が逆のような感じがするのですが。。。

貴方はどうして結婚したのですか?
私はちなみに「何となく」でした;
けど、今は、この生活なしには得られなかったものがあると実感しています。

貴方がそんな風に追い詰められる理由が収入とは別のところにあるように思えるのですが。。。

ユーザーID:0024503268
ちょっと待って
みか
2008年2月6日 21:08

中流家庭で不自由なく育ち、現在は貧しい者です。
お気持ちは、批判的に思う部分も解る部分もあります。
でも、それ以前に気になる一文があるのですが…

>最近は心が病んでいます。

病んでいるような思考になってしまう、元気が出ない、というような意味でしょうか? それとも、通院・服薬しているというレベルでしょうか?

後者であれば、お子さんに関しては医師に相談してから考えて下さい。
妊娠・出産で悪化する場合もありますし、妊娠できる状態でない(服薬をやめられる状態でない)、また子供を育てられる状態でない、という意味でストップがかかる事もあるのですから。
精神科の病気は、状態が悪いと「子供を育てられる環境ではない」という事で、既に生まれて育てている子供でも、児童養護施設に「強制保護」される場合があります。

ユーザーID:1316126645
これで生まれ変わってください
KEN
2008年2月6日 21:44

これだけ多くの皆さんが励まし意見を述べています、有難いですよね、世の中の状況が少し分かったでしょ。
心を入れ替えて少し気分転換でもして再スタートしてください、みんなで応援してますからね。

ユーザーID:8699722272
離婚を選択
はんな
2008年2月6日 22:01

未来に希望が持てないなんて、びっくりです。

私の友人たちは、トピ主さんと同じような環境ですが、マイホームも得て、二人もお子さんがいて、幸せそうに暮らしてます。友人らも日々一生懸命パートに励み、お子さんの教育費を捻出していて、ヒーフー言いながらも、いつもキラキラした目で、たまのランチを楽しんだりしてます。

きっと贅沢な環境からの価値観しかもてない方なのでしょうか。
無いなら無いなりに暮らせば、なんとでもなります。私はどちらかというと貧乏な家庭で育って、今が裕福なので、どうも居心地が悪く、貧乏性が抜けませんが、トピ主さんのように就職も結婚も失敗なんて言い切ってしまうのは、パートナーのご主人がお気の毒で仕方ありません。

ユーザーID:8853130839
自分の努力は?
serina
2008年2月6日 22:42

将来への不安は私も抱えていますから理解できますが
正直 甘えんなよ!と思いました。
私はあなたと違って 子供の頃貧乏でした。
大人になってから必死に働いて自分で稼いだお金で留学して
留学先でも切り詰めて、バイトして、勉強と仕事と節約でフラフラ
でしたよ。
今 留学中に知り合った夫と二人でがんばってます。
子供はいません。(36歳です)現在外国で生活しているため私もなかなか正社員とはいきません。
結婚してから夫が一度病気療養のため、8ヶ月も私一人で家計を
支えていたこともあります。
でも幸せですよ。だって愛する人と共に生きていくことができてるし
正社員ではありませんが、仕事も楽しいし、ステップアップのために
いろいろやってます。
あなたは?
不安なら正社員になれるようがんばればいいじゃないですか。
御主人の年収に不満なら、自分で金持ちになる努力をすればいい。
自分で豊かになろうとする努力もしないで
不安や愚痴ばかり口にするなんて、あなたと未来の子供のために
がんばって働いている御主人に失礼ですよ。
きついこと言うけど、同情できません。

ユーザーID:9996706859
我が家もです。
lyly
2008年2月6日 22:57

共働きの時に買った住宅ローンがあります。
夫は、職に運がなかったのかここ数年の工場閉鎖などにより。。。
結婚当初は夫と私合計して600百万前後(夫の方が少なかった)
数年前に希望退職により私は今は主婦をしています。夫はやっと正社員に
登用され40歳にて約450万円。(会社は大きいのですが新人ですから。)
私は、内職で少しお手伝い。。。
それでも子供2人を育てています。私の退職金で住宅ローンの三分の二を
返済。子供も一通り二人共習い事をやってますよ。(ピアノ・英語・習字・ペン字・夏はテニス・冬はスキーその他通信教育など)
それでも、なんとかやってますよ。私が辞めてからは収入が半減。。。
でも、あの頃より子供に接する時間も増えてとても有意義です。ただ、
贅沢やちょっと気を緩むと大変なことになりますので気を引き締めて頑張ってます。貯金もかなりありますよ。
人生お金だけではありません。我が家の夫もこれから賃金が上がるかわかりませんが子育てを楽しみながら・・やり繰りを楽しみながら支えてみせますよ。※私もトピさんのような時期もありました。でも、そんなこと人生の一部ですよ。

ユーザーID:2652034243
急いてはすべてを仕損じます。
冷え性
2008年2月7日 0:06

心が病んでいます、と仰ってますが、医師の診療などは受けられましたか?
ご結婚されてどのくらい経過しているのかわかりませんが、少なくとも当初は愛情をもって一緒になったはずですよね。

お金のこと、出産のこと、ご実家への羨み、夫婦関係が全部ごっちゃになって過度に悲観的になっているように思えます。これ以上ご主人に対して攻撃的になる前に、お互いが傷つく前に、カウンセリングなどに行ってみてはいかがでしょうか。譲れないものを慎重に見極めないと。
今のトピ主さんの状態での離婚は危険だと思います。

せっかく外に出て働いていらっしゃるのに。
呑気に専業主婦やってるのでも、それを望んでるわけでもないでしょう。ちょっと自己評価が低すぎませんか?
それに、もう33なんて禁句ですよー。まだまだ女盛りです。

ユーザーID:3280441957
トピ主です
ミルクチョコ(トピ主)
2008年2月7日 0:29

沢山のレスをありがとうございます。
年収400万は税込みで月の手取りは約20万です。地方の都市なので家賃も高いです。結婚したのは精神的に好きになったからです。経済的に困った事がないので、お金の事など全く考えずに結婚しました。結婚当初は私も正社員で(大手の就職に失敗したので中小ですが)夫と同じくらいの収入でした。その後の転職活動に失敗し非正規となった今、自分を見失っています。
正社員時代の仕事は惰性でした。結婚により自分を見つめ直し、生きがいとなる仕事をするために私も頑張ろうと思っていました。
でも、最近うまくいかない自分に疲れてきました。年齢のこともあり子供欲しいなと漠然と思い、夫の収入が多ければ安心して産めるのに、と考えるようになりました。
また、学生時代の友達は普通に大手に勤める旦那さんばかりで専業主婦もOKで羨ましいです。自分がうまくいかないから他人と比較するのだと思います。

ユーザーID:4080888959
確かに!!
スヌー
2008年2月7日 4:25

大半の皆さんの意見とは逆行しますが・・
あとこれは絶対にどうしても地域差があると思うので、
トピ主さんがどの辺にお住まいかによると思います。
私は都内で生活する者で子供も居ませんが、正直に言って私は絶対400万じゃ無理です。
そもそも実家で育ってきた生活環境、独身時代の暮らしぶり等でも、
いわゆる生活水準が人によって全然違うと思うので一概には言えませんが、私は今思えば、ですが比較的恵まれた環境に身を置いてきた為か、
私も結婚して夫の年収約700万で毎月ギリギリです。
決して贅沢してるつもりはありませんが、ある程度の広さや清潔感のある住まい(賃貸です)保険、車のローンなど毎月必ず出ていく額が結構かさむので貯金どころではありません。一般的には節約どころ満載なのでしょうが、生活水準を落とすって口で言うより大変ですよね。
私もふと、不満に思うならもっとその辺を重視して相手を選べば良かったかな?と思ったりします、、が後悔まではしてません。
私もまだ打開策を見つけてませんが、究極論、お金より愛が勝れば、離婚に至る前に何か策を見つけるのではないでしょうか?

ユーザーID:6485985427
素朴な疑問
?
2008年2月7日 4:49

年収って税込みですか?(普通税込みをさす物だと思っていましたが)。

手取りで400万だった場合、ボーナスがどの程度なのかで月々の手取りが
変わってきますし、それによって大分生活も変わりますね。

手取400万、ナス無しの場合 400/12=月33万

税込み400万、ナス無しの場合 税金と保険、年金で10万くらい?
月23万位?

税込みと手取りですごく変わると思うのですが。

ユーザーID:4651009300
本音は
もも
2008年2月7日 7:49

皆さんのレス厳しいですね。
もちろん愛あっての結婚ですが。
もちろん年収ではないと思いますがお金って大切です。
私は結婚するときに年収1千万以下はパスと思ってましたし。
お金があると余裕もうまれますよ。
生活の為に働くのは嫌ですね、正直。
子供には私立に行かせて習い事も好きなようにさせてあげたいって
思ってます。
貧しくても良いと思う人は思う人です。
私は正直言って嫌ですね。

ユーザーID:8653221626
わかるかも?
うさぎもち
2008年2月7日 10:15

「自業自得」という厳しいレスが続く中、まるで自分が一緒に責められているような気がしています。
似たような収入のときに(夫400弱の年収、私パートのとき)に子供が産まれたのですが。貯金がどんどん減っていくばかりです。
「なんとかなる」と思いこむようにしていましたが、今の世の中で飢え死にすることはありませんが、「人並み」に子供を育てることも、自分がしてもらったようにもできません。
さらに、その後夫年収が300まで下がりました。基本的には、前向きな方だったのですが、今度こそ、出ると言われていたボーナスが出なかったのをきっかけに精神的にダメになりました。
どん底は続き去年やっと400弱まで持ち直しました。結婚した理由は今は「魔がさした」としか思えません。4年ぐらいレスです。もし本当に離婚して人生やり直すなら、子供がいないうちの方が身軽だと思います。というか、まだ、身軽なトピ主さんを、自己責任ながらもうらやましく思います。病院の薬が合うとき、気持ちの落ち込みはましになりますが、収入が増えるわけではありません。
今すぐ決断とは思いませんが、どうしたいかゆっくり考えてみてください。

ユーザーID:9358231018
「400万の夫」って・・・
ぴろりん
2008年2月7日 12:47

何ですか?このタイトル。
初めタイトルを見た時「なんだろう?」と思って、見てみたら・・・
読んでビックリです。

家は 旦那 400万ちょっと
   私  200万弱(時短社員の為、出産前より減りました)

ですが 都内(23区内)に一軒家購入(35年ローンですが)
    子供2歳(保育園行ってます)
    猫も5匹(現在は1匹ですが)

子供生まれる前のようには行きませんが(子供がまだ小さい為で年収が400万+200万だからではない)、夫婦共にお友達付き合いも、外食(お寿司だって!)もしています。
子供も2歳になったので、今年から海外旅行も行きます。(以前は年に1回は行ってました)
好きなお酒も毎日飲んでいます(発泡酒ですが)
お互いのお小遣いは減りました。

タイトルからして、愛情や感謝の気持ちが感じられません。
確かに、お金はある方がいいのでしょうけど・・・
ミルクチョコさんが正社員、もしくはパートの時間を増やすのは?
でも失敗、と言い切ってしまうのなら別れてあげて下さい。
旦那様がかわいそうです。

ユーザーID:0727172770
大丈夫ですよ
ももこ
2008年2月7日 13:10

家族はお互い支えあって築くものですよ。
皆 いろんな悩み、不満を解決しながら 家族に育てられていきますよ。
悩みや不安のない家族は 世の中にはありませんよ。
収入が全てじゃありません。ご主人のイイとこ 沢山見て二人で
頑張って下さい。子供ができたら産んで良かったと必ず思えますよ。
自分の分身ですからね、子育てで教えられる事 山のようにあります!
頑張ってね!


 

ユーザーID:1856267324
二人の結婚生活について、ご主人とじっくり相談を。
MK
2008年2月7日 14:06

「400万円」に反応する方が多いようですが、こちらは全国から書き込みがあるので、
アドバイスをされる方々の「400万円」の価値そのものが違うと思います。
都内で400万円といえばひとり暮らしでもトントンの生活ですし
うちの田舎では300万円でもマイホーム+子ども3人+貯金、なんていう暮らしができます。

もしトピ主さんが都内でしたら・・・同情します。
安全さえ買わなくてはいけないような都市部では、経済状況が生活の「質」に直接つながりますし、
子育て中の夫婦に対して公共の支援が手厚いわけでもありません。
実際「お金だけが頼り」の都会で、出産・育児によって生活費がなくなるのは不安だと思います。

お二人の結婚生活をどういうものにするのか、
一度、ご主人と腰を据えてじっくり話し合われてはいかがですか。
決定事項の「収入額」についてではなく、その収入内でどういう生活をしていくか?ということを。

精神的に参ってしまうほどトピ主さんが悩んでいるということは、
実はまだ、ご夫婦できちんと話し合われていないような気がします。

ユーザーID:3910358804
裕福な家でなければ・・・
にゃご
2008年2月7日 15:24

400万円は微妙な金額ですね。
なんとか暮らせる金額といえば暮らせる、ド貧乏でもないですし。

御自分の実家・友達の経済力を比べると、どうしても
暗くなってしまう気持ちわかります。
裕福な実家で生まれたのに、結婚後は子供一人すら産むのに躊躇
する負け組になってしまったのか?と
きっと御実家や周りが裕福じゃなければ、ミルクチョコさんが貧乏な
生まれであれば、400万でも平然とされていたと思います。

未婚ですが、付き合っている彼は400万くらいです。
私の実家もそこそこは裕福な方です。
もしこの人と結婚したら、ミルクチョコさんと同じような悩みや
葛藤になるやもしれません。

自分が選択して結婚したのに、夫を責めてもどうしようもないです。
でも、生んだら生んだで1人位はなんとかなるのでは?と思います。
夫が好きでこの人の子供が欲しいと思えば、1人くらいなら
生めばいいと思います。
御実家の援助・力を受けたり、自分の独身時代の貯金を使う、
自分がもっと働くなど。
子供にお金をたくさんかけたからといって必ずしもいい子が育とは
限らないと私は思います。

ユーザーID:7598301452
えー
貧乏で何が悪い
2008年2月7日 16:01

トピ主さんひどーい!
ご主人がかわいそうです。
ご主人の事が好きで結婚したんじゃないんですか?
友達がこんな事言ってたらドン引きですよ。

そりゃあ子供を育てるにはそれなりにお金が必要ですけど
なら何故、年収の高い方と結婚しなかったんですか??
今のお仕事が続けられる保証がないなら転職すればいいじゃない。
子供を産んでから、すぐに社会復帰すればいいじゃんと思いますが。

ご主人だけのせいにしないでくださいよ。

ユーザーID:5761138301
価値観の違い
ゆきんこ
2008年2月7日 16:55

トピ主さんへの厳しいレスが多いですね。
でもこれは価値観の違いだと思います。
「お金」ではない、とは言っても生活するにはお金は重要です。
重視する比率も人によって大分違うと思いますが。
私もトピ主さんと同じ年齢ですがやはり何不自由なく育ちました。
お金のことも無知であまり考えずに結婚しましたがやはりお相手とは
生活設計など大きなズレが出てきて私の場合は歩み寄ることが出来なかったため別れました。
何より大事なのはトピ主さんが「幸せ」と思えるかどうか、です。
一緒にいて幸せですか?そうじゃないなら離婚という道を考えても良いと思います。
はっきり言って手取り20万くらいだと厳しいですよ。
しかも今後増える見込みがないとなればさらに厳しいです。子供に不憫な思いをさせてしまうことも…
それでも旦那さんと頑張って行くんだという強い意志が無い限りお互い不幸なのでは?
これから先、人生80年とすれば50年間我慢の生活を送るのか別の道を選ぶのか。トピ主さん、頑張ってください!

ユーザーID:8433558783
同居って無理ですか?
DTP
2008年2月7日 16:56

不安な気持ちに負けてしまっているときって辛いですよね。
大丈夫ですか?トピ主さん。

ご主人が好きでご結婚されたとのこと、ならば、失敗したのではなくて、つまずいているだけですよ。
まずは起き上がって、そしてご主人と手を取り合って前進して下さい。

私は30歳、トピ主さんと同世代です。
私たちの親世代は、金銭的に恵まれた特別な時代だと割り切った方がいいです。(私はそうしてます)
ご主人が悪い訳じゃないです、そういう時代なんですよ。
でも生活が苦しいなら、同居を考えてみてはいかがでしょうか?
ご主人のご実家でも、トピ主さんのご実家でも。
子供を育てたいから協力してほしいと言われて、嫌な顔する親は少ないんじゃないでしょうか?
かわいい孫の顔も見れる訳ですから。
知り合いにもいますよ、子供が小学生になるまで、お嫁にいったけど、実のご両親と同居している人。
そもそも、遠方でしたら難しいかもしれませんが。

ユーザーID:3424050320
何か楽しいことを見つけましょう
みー
2008年2月7日 16:57

33歳位といえば女性は厄なんじゃないですかねー?
些細なことで落ち込んでしまったり、体調もなんとなく不安定だったり。

ちょっとだけ現実から眼を背けて楽しいことを考えて見ましょうよ。
私もその位の時、派遣で先は見えなかったし、これといった能力もなかったので
訳も無く落ち込んだりしました。夫に八つ当たりもしたし。
でも気持ちを切り替えて、「今は自分の心をリハビリする!」と決めて、夫にも
了解してもらってちょっとだけ贅沢したり、無理なときには仕事も休んだりして
リフレッシュをはかりました。
おかげさまで今は正社員の職も掴み、それなりに幸せです。

ひとりでうだうだ考えても悩んでも駄目なときがあります。
どんどんネガティブになっちゃうから。
だんなさんと本音で話してみたり、実家のお母さんにも悩みを正直に打ち明けて、
協力してもらえないでしょうかね?

ユーザーID:1567540488
手に職!
みき
2008年2月7日 17:13

あなたの気持ちわかりますよ。
でも、離婚するにしても、何か手に職つけなければ
ならないでしょう。(ご実家が援助してくれるなら別ですが)
30代自立していなきゃいけない年です。
結婚ってそもそも共に歩くことだと思います。
旦那は親ではないですし。
もしかしたら、大手勤めの旦那さんと結婚したって
いつ旦那さんに何が起こるかわからないのですから。
手に職つけたらいかがですか?
そういう生き方もきらきらしていると思いますよ。
旦那さんも頑張っていらっしゃると思うから
そう思うのはやっぱり失礼なことだと思います。
専業主婦うらやましいですけどね。。。

ユーザーID:2273849333
わかるけど。
まる
2008年2月7日 17:22

私の夫は28歳、手取り22万〜27万ですが、22万の時は本当に残念だなと思います。けど、主人には言わない。
35で手取り20万か〜、しかも増える見込みなし、厳しいと思います。

ただ、うちの場合、私も趣味で働いて手取り20万くらいです。子供も産んでいます。
友人夫婦はSE夫婦で裕福だなと思いますし、時々いいな〜と思うけど、家に帰ってみたらやっぱり自分は幸せだなと気付きます。

トピ主さんと違うのは、うちの母は専業主婦だったし、父も普通に稼いでたけど、両親とも質素な生活が好きだったので、今とあまり変わらないかも。そのかわり、若いころためた貯金があるらしく、私の見えないところで私の子供(孫)になんでも買ってるので不安です。

ユーザーID:7336679715
うちもそのくらいですが・・・・。
ココア
2008年2月7日 18:09

普通に年150万ほど貯金できますよ?
おかしいですなぁ。
無駄遣いしなければ余裕で子供を育てたれる額だと思いますよ。
旅行をしない、外食を控える、おかずを一品減らす、これだけでもかなりお財布には優しいはず。
後は旦那さんが、賭け事やらしてるのであれば止めてもらうのも良いでしょうね。
年収400万は子供を育てていくのには、十分な額です。
ですが、400万じゃ足らないというならば今の旦那さんと別れて、もう一度お見合いなり紹介なりしてもらってお金持ちさんを捕まえて下さいな。

ユーザーID:1692555920
トピ主の考え次第で道が開きます
午後の紅茶
2008年2月7日 20:31

主さんの性格は真直ぐで、実直、負けず嫌いな所があり。 基本的真面目だから、物事をもう少し柔軟に考えれば、
こんなに激しく落ち込まなくても済む話です。

400万はきついです。 人は金銭的余裕があると、精神的ゆとりも生まれます。しかし、まだ33歳、現在将来に
悲観するのは早すぎるじゃない? あなたは才能はないではない、(以前は正社員だったようね)。 人生は誰でも躓く時が
あるです、ついていない時は何やってもうまくいかない時もあるです。 だからと言って、嘆いて、愚痴るばかり、旦那に八つ当たりなどは、心が病んでいる以外、何も変わらないです。

主さんはこれからはどうしたいの? 誰だってお金をもっと貰えたいの。 ご主人も頑張ってると思います。男はつらいのよ、
外で仕事のストレスが一杯、 家に帰っても妻の機嫌が悪い、ご主人の心が泣いてるかもしれない。 主さんは幸せじゃないと、旦那さんも
幸せになれない。

あなたに与えられる道があるです、例えそれが遠い道のように思えても、休まず歩む姿からは必ず新たな道が開けてくる。
深い喜びが生まれてくる。(本より)

 

ユーザーID:4185624927
しっかりー
生ピー
2008年2月7日 20:42

トピ主さんの最新レスから計算すると、ボーナスは手取り40万×2回程度貰ってませんか?
しかも、トピ主さんも仕事をしてらっしゃる。現在2人生活ですから、月の生活費を20万でやりくりして、主さんの給与と旦那さんのボーナスを貯金に・・・で、かなり貯金出来ると思うんですが。贅沢な生活をしていませんか?
知人で共稼ぎ月収手取30万の夫婦がいますが(ボーナスまで聞いていません)生活をみていると、外食・旅行・コンサート…随分自由な生活をしています。
その夫婦と同じようにお金を使っている感じを受けました。
また、私も地方某大都市在住です。都内の友人の家賃を聞いていますから、自分のとこは安くてありがたいなーって思ってますよ。物価も安いし。
地方都市なら400万あれば子供の一人育てられると思うんですが。
ファイナンシャルプランナーに相談して、まずは家計のアドバイスをしてもらっては・・・?

わかっていると思いますが、他人の芝生は青いのです。みんなそれぞれ悩みがあったりするんですよ。
それに、過去の就職を今思い悩んでも仕方ありません。
まずはご自身の家庭をいかに良くしていくかを考えましょうよ!

ユーザーID:1057257749
思い切って子供をつくっちゃったら?
みかん
2008年2月7日 21:16

子供を産むと人生観変わるとかよく言いますよね。子育て中は自分を見失う暇などなく、必死になれると思います。その後も「子供のため」と思えば、どんな仕事にでも身が入るんじゃないですか?未婚者の無責任な発言ですが・・・。ともあれ、あまり考えすぎないで、リラックスできる時間をもってくださいね。

ユーザーID:6863757820
人生長いし、やり直したらいかがかしら
nal
2008年2月7日 21:22

って、感想です。ちなみに、私40半ば、夫ほ50半ばで子供は小学生2人。自慢になりませんが、年収500万くらいかな・?子供って、すごーくお金かかるし、そのことでいやになることショッチュウです。夫は幼稚園から大学まで私学なので、子供たちを中学からはそっちに入れたい意向ですが、到底無理でしょう。今の時代、子供に質素・倹約なんてこと教育しても無理ですし、あなたも、まだ、33歳。現在の状況で子供が望めないなどと思うなら、やり直しをお勧めします。

ユーザーID:6721431874
厳しいレスが多くてビックリしてます 1
雛子
2008年2月7日 21:47

トピ主さんの気持ちよくわかりますよ〜。35歳税込み400万なんて同い年の私(一般職)と同じですよ。今後増える見込みなくトピ主さんも派遣という不安定な立場なら躊躇するのは当然と思います。しかもお金に苦労したことがない人に根拠無く大丈夫なんて言われたら「こんな思いもしたことないくせに!」って腹立つ気持ちも充分わかります。
夫に対して冷たいとか愛があれば大丈夫という書き込みもありますが、普通の生活が望めないような収入の夫だと心配の連続で愛だって冷めますよ。
以前小町のトピで「結婚したいけど相手が低収入で悩んでます」なんてトピ随分たっていました。その時多くの方が「結婚は現実だからお金は大事」
とか「お金がすべて賄える訳でないけど心の余裕ができます」とか書いてありましたよ。まさにトピ主さんはその「心の余裕」がない状態に感じます。

本当にご主人の年収は上がらないのですか?会社の業績が悪い、または業界の体質なら転職考えてもらうことできませんか?そしてトピ主さんも正社員目指して活動できないでしょうか?きちんとした会社の正社員になれば産休・育休バッチリ取れますよ。

ユーザーID:7643220147
厳しいレスが多くてビックリしています 2
雛子
2008年2月7日 22:07

結婚して何年かわかりませんが派遣といえどもずっと共働きなら貯金ありませんか?なんとかご主人だけの収入でやり繰りしてトピ主さんの稼ぎ殆どを貯蓄に回せばソコソコ貯金できると思うのですが・・・
思いつくまま私の考えを書いてみましたが、どうしても改善の見込みがないならお別れするのもひとつの手かもしれません。その場合は一人身の方が早くに縁がありそうだし子供を望むのも年齢的に早い方が良いし、今が考えどころかもしれませんね。
高収入でなくても普通の生活をさせてくれる性格も良い男性は世の中たくさんいますから。

それとね、こんな不安な気持ちで恵まれないのは私だけかも、なんて思わない方が良いですよ。幸せそうに見える人だって人には言えない苦労があるかもしれないし、上辺だけでは他人の本当の生活なんて窺い知れませんよ。
私だって保育園児2人抱えて働いています。夫はこのトピをみる限り会社員としては高収入の部類で世帯収入はかなりのものですが、私は夫の学歴と年齢を考えると、違う業界ならあと200〜300万少ないと思ってしまいます。

ユーザーID:7643220147
厳しいレスが多くてビックリしてます 3
雛子
2008年2月7日 22:15

あと200〜300万あれば私だって友人やご近所の奥さん達のようにのんびり(私の勝手な主観)専業主婦できるのに、なんでこんなに大変な思いして、仕事、家事、育児、更には子供の受験勉強まで見なくてはいけないんだとうらめしく思うこともあります。体調が悪い時などは尚更です。

こんな風に夫の収入がある程度あったって欲にはキリが無いし「あとこれだけあれば・・・」なんて思うところは皆一緒です。気の持ちよう一つで明るくも暗くもなります。
トピ主さんも前に進む手段を講じて夢の実現に一歩一歩足固めしませんか?応援してますよ。

ユーザーID:7643220147
年収360万子供3人妻専業
@いも
2008年2月7日 22:22

 通りすがりで全部のレス拝見していませんが…
私は36歳男性、年収360万子供3人です。子供が小さいため妻は専業主婦です。貯金はほとんどありませんが、それでも今の生活には満足しています。もちろん余裕はありませんし、子供がもう少し大きくなったら妻も働くと思います。
 ですが、仕事が終わって帰宅時3人の娘が迎えてくれる時、そして子供たちに挟まれて同じ布団で寝るとき無上の幸福を感じます。
私には一家と主として絶対なんとかなる、いやなんとかしてみせるという妙な自信があります。絶対なんとかなります。まっとうに人生を送れます。大丈夫です。
 要は価値観の問題です。人生において何を優先し何を犠牲にするのか…。その価値観において伴侶と意見が合わなければつらいと思いますが。

ユーザーID:7584734316
お金はあったほうが良いとは思うけど・・・。
頑張れよ!
2008年2月7日 23:04

 この掲示板を読んでいろいろ考えさせられました。
私は妻と子供一人と私の母親と同居中です。年収は500万円には届かないくらいです。
 世の中って極端なこと言うとイチローや松井みたいに才能と努力、腕一本で何十億、何百億って稼ぐ人達もいますよね。
 トピ主さんはそんな才能や努力をするという事は無いんですよね。だったら、自分の力量を認識してくださいよ。あなたは社会的にそんなに現金を生み出す力が無いのです。

ユーザーID:3232362646
改善点をみつけたらいいんじゃないかな
mimi
2008年2月7日 23:44

不安なお気持ちはわかりました。けど嘆いているだけでは現状は変わりませんよね。手取り20万円ならその中で工夫して暮らせるようにするのが大人の知恵であると思うし、高度成長期と違いお給料がぐんぐん上がる時代でなくなってしまったので、ないならないなりにじゃあどうすればいいか考えるしかありませんよね?家計簿はつけていらっしゃいますか。毎月かかる必要経費を書き出して、本当に無駄がないかチェックしたらいいと思います。

差し支えなければその内訳を教えていただければ、みなさんからも改善ポイントを教えていただけると思います。20万という数字をみて漠然とした不安が大きくなってるのであって、明確に数値化すれば不安も軽減される気がします。お子さんも欲しいとの事なら素直にその気持ちに従い産むためにはどうすれば安心できるのか、紙に書き出して整理したらいいと思います。夢をかなえるためには明確なビジョンをもち具体的にどうすればいいか書いたほうが、頭で考えているよりいいみたいですよ。

ユーザーID:6350699265
フライング
?
2008年2月8日 0:24

主さんの書き込みが反映される前に投稿してしまいました。
やはり税込みですよね。

20万位で、家賃が高めとの事ですから7-8万位かな?
ちょっと街中だとそれ位しますよね。
残りが12万として、
・食費雑費 5ー7万
・光熱費  1-2万
・通信費  0.5-1万
・こづかい 2万

ナスがない場合、月々の中から貯金することになりますね。
お金がないと焦燥感に駆られる気持ちよくわかります。

一度、家計簿をつけて何がどう足りないか考えてみると
解決策が見つかるかもしれませんが・・・。
既におつけてなっていたらごめんなさい。

ユーザーID:4651009300
分かる・・・
ドンマイ
2008年2月8日 1:51

>経済的に困った事がないので、お金の事など全く考えずに結婚しました。

これ、ものすごく分かります。
経済的に恵まれて育ち、また小さい頃から「お金より心が大事」と盲目的に教えられた
この世代が陥りがちな落とし穴だと思います。
自分で選んだ道と言われれば全くその通りなだけに、落ち込むのも分かります。

お子さんが欲しいのに回り道かもしれませんが、トピ主さんも働いてみるのはどうですか?
考え方が少し変わるかも??
多分「自分ではどうすることもできない」という思いが、焦りを強くしていると思います。

あまり良いアドバイスをできなくてごめんなさい。
でも、不安はすごく分かります。挽回する方法を一緒に考えましょう。
頑張りましょうね。

ユーザーID:6305684184
訂正
ドンマイ
2008年2月8日 1:59

ごめんなさい。トピ主さんは非正規で働いていらっしゃるのですね。大変失礼しました。
もう一度(ならず二度、三度)正社員への転職にトライしてみるのはどうでしょう。
いずれにしても、先が不安なお気持ちはとてもよく分かります。

ユーザーID:6305684184
あせらずゆっくり携帯からの書き込み
ルイス
2008年2月8日 13:51

不安が強い今は,とりあえず妊娠は避けて,その対価として専業主婦になるのはどうですか?
とりあえず400万でやり繰りして節約のコツや無駄の排除をゆっくり考え,ゆっくり実行してみたら?

意外とお金が余って,「子供も大丈夫」と思えるようになるかも。

ユーザーID:6592885357
夢と希望を
レモン
2008年2月8日 14:40

現状に満足できなくても、今後に夢と希望があれば、明るく生きていけると思います。

経済的な状況は確かにたいへんそうです。
でも、お金のことはただ単に、落ち込むきっかけに過ぎないかもしれません。
あなたが夢と希望がもてないほど、心が病んでしまったのが、心配です。

カウンセリングをしてみるなり、
ご主人や友人、親戚、信頼できそうな人など、誰かと話し合うなりして、
なんとか夢を持てるようになってください。

そうすれば、今後の人生も開けてくるかもしれません。

行動してみてください。
ここに投稿したのが今後への第一歩になりますよう。

ユーザーID:1072680462
旦那さんに離婚される
わんこ
2008年2月8日 14:47

あなたにそんな愚痴を言われて、一家の大黒柱である旦那様はとても傷ついていると思います。

そしてそれが怒りに変わっても不思議ではありません。

もしかすると同程度の年収で子育てしてやりくりしている同僚の奥様と比較して、羨ましく思っているかもしれません。

子供を作らなければ稼ぎが少ないからだと愚痴を言われ、子供を作ったら作ったで、稼ぎが少ないから生活が苦しいと愚痴を言われ、お先真っ暗な気分でしょう。

あなたが離婚する前に、離婚されそうですね。

ユーザーID:6342907495
続き
あい
2008年2月8日 14:59

厳しすぎてはじかれたのかもしれません。なぜ、そんなに厳しいのか。夫の経済力がどうしても必要ならば、そういう人と結婚すればよいだけ。仮に、経済力があっても、ほかの点で満足させてくれるのかどうかは分からない。あくまでも経済力で見るのだから、それも承知の上だ。今の夫とは、精神的なつながりがあって結婚したと質問者は言っている。お金よりも精神的なつながりを優先したのではないのか。それにもかかわらず、夫と相談するということもなければ、夫と一緒に金持ちになろうと努力することもない。そんなことでは、仮に離婚して、金持ちと再婚しても、別の不満が出てきますよ。人と比べて見ても意味はないです。まだ、夫がいて、収入があるだけましですよ。今、生きているうちに、もっと、人生を楽しんでください。

ユーザーID:1511807088
トピ主さん、ドンマイさん、頑張れよさんごめんなさい。
ゆきだるま
2008年2月8日 15:46

トピ主さん、ドンマイさん、本当にごめんなさい、でもあの。。。。。経済的に困った事がない、イコールお金の事など考えずに結婚した、と短絡的にお書きになられても。。。。。私も生まれてこの方、経済的に困った事はありませんが、物の値段、世の中の経済のしくみ、世界経済の動き、最近の金融二ュース、等は心に留めるようにして育ちましたが。。。。。人による、の一言ですかね。よけいな事をすみません。あと、頑張れよさん、何かトピ主さんに、今後どうしたら良いか、アドバイスはありませんか?あなたが言われている事は、トピ主さんや他の方は、もしかしたらもう良くお分かりだと思います。私は残念な事に、思いつきませんすみません。

ユーザーID:9452616154
もし可能なら
コガネムシ
2008年2月8日 16:07

辛口レスが多くてショックでしょうね。
追加の書き込み読みましたが、お気持ちが少し分かってきました。
結婚するときは収入なんてあまり考慮しませんよね。(正社員なら)
以前この小町に「裕福な自営のお嬢さんがサラリーマンの夫と生活するうえでのギャップや悩み」(タイトル失念しました)がありました。
恵まれた環境だった故に、心から「愛があればお金なんて」って思うんでしょうね。そして現実に直面して「生活はお金だ」って愕然とする。
もし可能なら実家から援助は望めないのでしょうか。生前贈与の形で。
甘えてると言われるでしょうが、ずっと節約、我慢の生活は辛いです。
子どもが欲しいなら正社員の職を得るのも難しいはず。
夫婦の愛情は問題ないなら、あるところからお金をもらうのもありだと思うのですが。

ユーザーID:4361568364
人によりますよ
ドンマイ
2008年2月8日 16:26

ゆきだるまさま

もちろん、その通りです。
経済的に恵まれた人全員がその落とし穴に落ちるとは言っておりません。
恵まれて育ち、自分の目でしっかりと見極めて道を選び取る賢い方も、大勢います。
「自分で選んだ道といえば全くその通りなだけに」の表現でそれを示したつもりですが
(育ち方や世代の特徴のせいと片付けるつもりはありません)、
表現不十分で誤解を招いたならすみません。

ユーザーID:6305684184
甘いんじゃない?
PAL
2008年2月8日 16:54

辛口レスが続いていますが・・・。

うちの主人も年収は400万くらい。私は専業主婦です。
妊娠するまでパートで仕事していました。
今妊娠中で私の収入はありまsんが、生活はやっていけてますよ。

実家は比較的裕福で、母は光熱費がいくらかかっているのかも気にしない(出費が気にならない)人でした。
でも、正直そんな母には疑問を持っていました。

収入に見合った出費・生活ってありますよね。
旦那さんの年収で足りなければ出産後働けばいいじゃないですか。
今までの貯蓄は?

旦那さんがかわいそうになってきました。一生懸命働いてもトピ主さんの実家と比べられ愚痴られ・・・。
家に帰ってきたくなくなっちゃいますよね。


トピ主さん、旦那さんにぶらさがるだけの結婚生活をお望みですか?
お互い支え合って、笑顔で生活できることが幸せなんじゃないかな?って思います。

ユーザーID:5420805479
お気持ち、わかります
同じ
2008年2月8日 17:00

厳しいレスばかりですが、私は、トピ主さんのお気持ちよくわかります。以前、結婚まで考えた彼は、お給料が非常に低い上、昇進も期待できませんでした。4年間同棲しましたが、お金のことでいつもケンカ。私も、実家はまあ裕福で、行きたい学校、留学、何でもさせてもらいました。私の両親は’お金より心’といつも言いますが、それって、裕福な生活が当たり前の人達のきれいごと。

今まで育ってきた環境や、周りの環境って大きいです。生活レベルはなかなか落とせません。実家や周りが稼ぎのいい旦那さんばかりの中、比較してしまうのも当然です。だって、あなたがいる世界はそこそこの裕福層で、それが当たり前の世界なんですから。

400万で大丈夫という人もいれば、400万じゃやっていけないという人もいます。400万じゃ無理というのであれば、お子さんを作る前に離婚して、いいお見合いをするのも手かと。お金が満足できないと相手への気持ちも冷めます。稼ぎのいい旦那を持っている友達への嫉妬も多くなり、精神的によくないです。実際、私がそうだったので、よくわかります。

ユーザーID:6463696600
愛がないのでは?
ほし
2008年2月9日 0:02

ご主人のお給料が少ないから子供が産めないとか、色々と理由をつけているようですが
生活のことももちろん、ご主人の小さいイライラなど溜まってきていて、
ご主人に対する愛情がなくなってきているのではないでしょうか?
生活がぎりぎりでも、愛情があれば「一緒にがんばろう」って思えると思うんです。
このごろ心に余裕がなくなってませんか?
ご主人の一挙一動に腹がたっていませんか?
夫婦仲がよいと、すべて家庭は上手くいくものですよ。

ユーザーID:1950989673
お金?時間?子供?友人と対等の立場?携帯からの書き込み
ルイス
2008年2月9日 3:28

どれが最優先事項なのかによってどう行動すべきかが全く変わると思います。トピ主のレスを読む限り一番最後ではと・・。
もし新卒時,一流大手に就職できていたら友人達のように自然と(特に経済力にプライオリティーを置いたわけじゃなく),普通に職場結婚していたであろうという割と的確な推測のもとに,就職に人生の岐路を見出だされているのだと思います。
そうすれば経済力にプライオリティーを置いた「普通じゃない」不自然な見合い再婚(トピ主にとってという意味)は選択外かと・・・。

自分が男だから旦那を捨てろ的な事は言いたくなかったけど,論理的に悩みを解消しようと思えば
「離婚して派遣でも何でもいいから大企業に入りこみ,そこで社員と恋愛し職場結婚する」しかないでしょう。若いライバルも多いだろうけど,実はバツイチ三十代女性めちゃくちゃモテます。
友人達と対等の立場になれる確率はかなり高いとだけ言っときます。

ユーザーID:6592885357
落ち込まないで!!
チカラ
2008年2月9日 5:00

厳しいレスと同感レス混合してますね!(厳しい方が多いようですが・・)要するにやっぱりこればかりは一概に数字だけでなく、地域性、環境、育ち、価値観、色んなものが融合した結果の、人それぞれに尽きちゃうんだとは思います。
ちなみに私は同感派です。
お金より愛、愛よりお金の論議もあるかと思いますが、やっぱり正直言えばそりゃあどっちも必要ですよね!
そこは要するにバランスなんだと思いますが。。
こういう事を言うと反感を買いそうですが、やはり男は甲斐性!と言いますか・・本当に力のある人、賢い人は変えられない程の状況も変えてみせるんだと思います。精神力や生命力がモノを言うと言うか。
同じ苦境でもそれで人生って変わりますよね。
私はそういう男性についていきたい!と思っちゃいますね(理想と現実は違いますが・・汗)そしてきっとそういう男性が選ぶ女性にならないとそれは叶わないんでしょう。
トピ主さん、人生はいつどう変わるかなんて分かりません。
今は苦しいかもしれませんが、絶望せずもう少し強い気持ちを持つことがまずは大事な気がします。

ユーザーID:9111320512
落ち込まないで!! 〜続き〜
チカラ
2008年2月9日 5:11

そして出来れば旦那様にももっと強い気持ちを持ってもらうようにトピ主さんが心がけたらどうでしょうか??
とっても抽象的な表現かもしれませんが、やっぱり人間、現状を打破しようと強く思って過ごしてると、思わぬところにチャンスがあったりするんじゃないでしょうか??
逆に、ただただ悲観してどうにもならないと決め付けていたら、本当にそのままだと思います。
私も人の事は言えず、満足できない現状がある時は絶望的になるときもありますが、最終的には切り抜けよう!と言うか、絶対これずっとは無理ってなりますから。

最終的にそれでもどうにもならなくて、自分も旦那様も何も変わる気配もなく、先が見えずに本当にダメだと思ったら、離婚されるのもありだと思いますし、それでいいと思いますよ。
その場合、それがトピ主さんにとっての現状打破になるからだと思います。そしてその後の人生は、リスクもあるけど希望もあります。
またそのときは強い気持ちで挑んでいけばいいんではないでしょうか?

ですからどっちみち何とかなりますって!!
楽観して言ってるつもりはないんですが、私はそんな風にいつもどっかで思ってますよ!

ユーザーID:9111320512
私はトピ主さんのお気持ち分かりますよ
ラディッシュ
2008年2月9日 14:34

こんにちは。
私は35歳、両親とも共働き家庭(共に正社員)に生まれ、弟と2人して私立大学まで出してもらいました。
両親が一生懸命働いてくれたお蔭で高い習い事(ピアノとか)もさせてもらい感謝しています。

うちは夫税込み600万、私がパートで100万ほどありますが子どもはいませんよ。
なぜなら私がいる環境は土地や税金も高く、子どもによい教育を受けさせたければ、小学校か中学校から私立が当たり前です。
地元の公立は学級崩壊がすさまじく、先生も年度途中でよく入れ替わっています。
現に友人の子どもも昨年小学校から私立に入りました。
友人は専業主婦で、今後も子育てのみの生活を送る予定です。
バレエや音楽教室の送り迎えなど忙しそうですが、とても精神的にゆったりしていますよ。

批判されるかもしれませんが、理想の教育を受けさせたいのでうちは子供が居ません。私の場合、それほど子どもに執着が無く、子どもより夫と一緒に居ることの方が大切なので、トピ主さんほど辛い思いにはなっていませんが。

月収20万なら、私はトピ主さんと同じ不安になります。

ユーザーID:4041989540
先に心を治してみたら?
ひょっこり
2008年2月9日 17:45

多分、お金だけが原因じゃないと思いますよ。
自ら心が病んでいる、と思われたなら、まずそこを治すことから始めたほうが。

レスの文章を見てて、たぶん、急に年収が1000万になっても、不安感は消えないのでは、って思いました。
周りからいろいろ言われても、実際に不安なんだから納得できないんでしょうね。
だんな様を傷つけているって意識はあって、そのせいでよけい心が不安定になってるように見えます。

病院がイヤなら、最近は漢方でも不安を抑えられるような処方のものが薬局で普通に売られてます。
ハーブだとセントジョーンズワートが有名ですね。
治療じゃなくってカウンセリングだけでもいいかもだし。

治療に動きたくもない(お金以外の原因を探したくない)し、お母様の言うことも納得できないし、どうしても失敗した、って思われるなら、もう新しい方を探されたほうがいいかも。
不安が治まるかどうかわかりませんが。

お大事に。

ユーザーID:8336799029
なんで??
ビター
2008年2月9日 20:03

400万、少ないですか?
じゃあ、いくらあれば子供生めるんですか?

今、年収1000万もらってる人でもこの先
どうなるかなんてわからないじゃん。
人生なんてモノサシで計ったように計画通り
にはいかないよ。

愛する人の子供がほしいっていう純粋な気持ち
がないのに生むのはご主人にとっても不幸なこと。

ユーザーID:0963674808
では私は子供を持つ資格がなかったのですね携帯からの書き込み
りー
2008年2月9日 22:08

年収200万の主人がいて産後六ヶ月からフルタイムで働いていますが、ギリギリ年収400万の夫婦ですがやりくりしてます。
家賃や光熱費も普通にかかってますし貯金も僅かですが出来ています。

ユーザーID:8706721088
離婚よりは小商売をやって見たらどう?
幸せ
2008年2月9日 22:38

本当にお金がほしいなら、お金を儲かる道を考えたら。
離婚しても、あなたは幸せにならないよ。
負面の考えしかできないから。
幸運に恵まれたければ、いつも希望を持って、前向きに
努力しないと。
頑張ってください!

ユーザーID:9173487345
すっごくよく分かります。
ゆう
2008年2月10日 0:46

結構みんな辛口意見ですね。お金は大事ですよ。
だって人生設計考えたら、今後物価は上がる確率は高いですよ。
それに伴って賃金は上がるか保証はありません。

そしたら自分たちの老後の資金、生きていくための貯えのことを
考えたら、子供一人将来負け犬にならなくするには多額の教育費用を
かけないといけないし、そうなるとお金は多くあったほうがいいです。

そんなことと思うかも知れませんが、それで子供をあきらめている夫婦
って実は非常に多いんじゃないかな?(トピ主さんは本音をいってるだけ)

こどもがどうしても欲しければ、自分で正社員の道を頑張って勝ち取って
大変でも両立して育てるか、それが嫌なら離婚も手かなと思います。

旦那さんが大事なら子供をあきらめてもいいんじゃないですか?

これからどんどん少子化傾向になると思います。子供を持たない夫婦も増えてきます。
独身の人も多くなると思います。子供が独立して一人前になっても近くに一緒に
住まないかも知れません。

子供が「どうしても」欲しいならともかくそうじゃなければ持たない選択でも
いいんじゃないですか。

ユーザーID:8728802969
彼を尊敬できますか?
40代主婦
2008年2月10日 1:39

私の友人たち、皆同じような環境にいます。
夫は大手で、有名大卒、年収一千万前後です。

もし、私がトピ主さんの立場なら、すごく悩みます。
で、自分で稼いで、世帯年収で一千万を目指すと思います。
でも、それは夫の収入が少なくても、夫を尊敬できて
愛情がある。夫が家事などを進んでしてくれて理解協力のある人
だった場合です。
そうじゃなかったら、「男として自分に満足」=
向上心がないとか
「甲斐性がない」=妻(自分)のこと、家族のことを考えてくれていない
と思ってしまう。ここで価値観のずれが生じてるのなら
その男性と一生いられるか?彼の子どもを生みたいか?と
よーく自分に問うてみます。
一生パートナーでいたいと思えない男性で
あれば、別れて自分の思うような人生を歩みたいし
考えたような家庭、生活ができる男性を探して結婚したいです。

将来に希望が持てない。って不幸なきがします。
年収一千万でも先は分からないですが、現時点で貯蓄も保険もでき
リスクに備えられ、家、趣味も。どちらかの実家の財産があり、それを見込めるなら救いもありますが。

ユーザーID:1244871800
離婚を選ぶ?
ひよっこ
2008年2月10日 2:37

トピ主さんが悩まれるの分かります。
性格って、お金に比例するところありますよ。。
やはり考えが狭くなる。。
私は、今年の誕生日で33歳になり、夫も同じ年。
夫の年収400万(税込)満たない。
私の年収320万(税込)満たない。くらいです。
私も、夫の収入だけで生活しないといけない時期があると思うと不安だし、
かといって、自分の年齢も出産するには、危険を伴う年齢に近くなってるし、、
どっちつかず、です。
トピ主さんは、離婚されて収入がそれなりの人とすんなり結婚できると思います?
収入がある人であれば、いくつになって産んでもやっていけると思います?
トピ主さんの気持ち分かりますけど、
ご自分で選ばれた方ですから
全ての非はご主人にないですよね。。
上手く行ってない人生。そうかな、、
結婚できたんだし、結婚してくれる人がいたから
良かったんじゃないですか?
現実を受け入れて身の丈にあった生活をすれば、
自ずと幸せを感じれるんじゃないかな。。って。
そうすれば、周りも協力してくれるのでは?
結婚って楽する為にするのではなく
自分を成長させてくれる大事な契約と思うのはいかがでしょう?

ユーザーID:4481578015
トピ主さんの心配ごもっとも携帯からの書き込み
めぐ
2008年2月10日 3:43

年収400万での子育ては余裕はないにせよなんとかなると言う方が多いようですが、でも育て方次第ではかなりお金はかかるものです。
住んでる地方にもよりますが、私の周囲では私立中学受験は当たり前ですし、私立小学校も珍しくありません。当然、受験のため塾通いは不可欠ですし、受験の際、共働きはマイナス査定されます。
また、子供の興味、個性に応じて、いろいろな習い事もさせてあげたいでしょう。子供のことを考えたらそれなりの住環境も必要です。習い事、塾の送り迎えに車も必要です。
年に1回ぐらいは家族で海外旅行も行きたいでしょうし。
我が家は年収1500万ですが、まったく余裕はありません。
年収400万で子育て出来るかはトピ主さんの子育てに対するスタンス次第ですが、普通の生活はかなり厳しいと思います。

ユーザーID:1486810243
どうしたら解決するかなぁ
ぼー
2008年2月10日 7:02

30歳子なし専業主婦です。トピ主さんと同様の立場ですのでお気持ちを理解できます。
今までのレスを自分への戒めと思い、一通り読みました。
皆さんの仰る通り、自分の人生がうまくいかないのは夫の収入の低さのせいにしては夫に失礼だと、心から反省します。

私も中流家庭に育ちました。そして色々な状況が重なって夫と結婚することになり、収入のことまでよく考えていませんでした。そして自分自身ちゃんとしたキャリアを積めていません。(一緒ですね)
現在は夫の転勤の時期なので、就職ができません。ですので東京に戻った時に就職の機会を得られるよう、某勉強をしています。勉強はハードで通学と家事の両立が大変でノイローゼになりそうです。
夫は32歳で年収は手取り500万弱、今後コンスタントに昇給する予定です。決して低くはありませんが諸事情で来年から都内に住みますので、この年収で子供は難しそうです。

欲を言えば、子供も仕事も全部欲しい。でも現状ではどちらも無理。就職をすれば、子供どころではなくなるかも。夫の昇給を待っていては、出産がしんどい年齢になってしまう。

色んなジレンマに悩まされています…

ユーザーID:7498389562
・・・
ラウム
2008年2月10日 8:25

僕は福祉の世界で働いていますが、今年34歳で正職員で年収300万を切っています。
ということは、このままじゃ子供を作るどころか結婚すら出来ないな・・・。
人生間違えたか・・・?

ユーザーID:5588583350
失敗したと思うかどうかは本人次第
にゃん
2008年2月10日 13:47

こんにちは 同じく33歳の主婦です。来週より派遣で働きます。現在臨時的に専業主婦。

我が家も旦那の年収は360万(税込)で、月の手取りは約20万。地方の都市。
同じどころか、我が家の方がより少ないですね(>_<)
ただ旦那は25歳ですので、今後は上がるかな?。

それでも子供がほしくて現在夫婦で頑張っています。
家賃に7万円払っているので、正直厳しい生活です。
そのため、維持費が払えないので、車を所有していません。

私達の世代って、受験戦争、就職氷河期とあまりついてない世代だったと思います。
そんな私もいい就職先を見つけられず、派遣を繰り返し転職すでに5回・・。

だからなんだか悲観的になるの分かるんですよね。
他の世代の人をうらやましく思うというか。

でもね、だからこそ、金銭的には別としても、精神的にはすばらしい旦那さんと
結婚することができたんじゃないかな??

逆にお金はあるけど、めちゃ亭主関白な旦那やDVの旦那だったらどうです??
周りがうらやましいのはすごく分かるけど、何が幸せって人それぞれ違うから。

ユーザーID:2775445275
失敗したと思うかどうかは本人次第(2)
にゃん
2008年2月10日 13:48

お金がないから、気づけたこともたくさんあったと思うし。
専業主婦をすることだけが必ずしも幸せとは限らないと思う。

子供ほしいなら産んでみればいいと思う。
この子のためなら何をしてもかまわないと思えるくらいの幸せらしい。

私はそれをどうしても味わって見たい。
他でどんなに貧乏でもいいと思う。毎日ご飯と海苔の生活でもいいと思う。
何にも変えがたい幸せらしいから。

一緒に頑張ろうよー。
どうにもならないじゃなくて、一緒にどうにかしましょ!

ユーザーID:2775445275
人生いろいろ
30男
2008年2月10日 17:18

人生において、失敗だったかどうかの判断ができるのは死ぬ時です。
それまでの人生はすべて成功までの途中経過でしかありません。
今の時点で勝手に結論をだすのは人生の伴侶として結婚した相手に対してものすごく失礼です。


幸せかどうかについては、人それぞれ価値観が違いますのでなんとも言えません。

(サラリーマンの10%の大企業に勤めている人以外も含めて)
世の中のサラリーマンの平均年収はせいぜい500万円前後と言われていますが
これは定年間際の給料が多い人も含んだ平均ですので若い人は逆に少なくて当然です。
35才で400万円でしたら多い方だと思います。
世間ではそれが普通ですし出産や育児も普通に行われています。

そのことからトピ主さんの生活水準はかなり高いのだとおもいます。(要するに日常的に贅沢している)

そのようなお金の使い方をしていて35才で年収400万円を安定して稼ぎだす夫に対して文句を言うなんてとんでもないです。
自分の身の程をわきまえてください。

ユーザーID:3319456142
自分が一番欲しいもの
もしもし
2008年2月10日 18:40

トピ主が欲しいものの最上位は何ですか?それを手に入れるためには自分で何が出来ますか?

一番欲しいものが・・・
今のご主人と自分の子供なら
高収入の配偶者なら
高収入の配偶者との自分の子供なら
自身のキャリアなら
お金なら

と、一度自分の考えを整理して、「とにかく一番欲しいもの」を手に入れるための手段を実行すればよろしいのでは。

現状維持ではどうしても手に入らないものが欲しいのであれば、考えを変えて諦めるか、自分の現状を変えるかのどちらかです。まず自分ができることをしましょう。それをしないで嘆いていても何も始まりません。

ユーザーID:9256418330
トピのタイトルをみる限り・・携帯からの書き込み
ルイス
2008年2月10日 23:51

「今の夫との現状維持」か「安心して子供を生めるだけの収入のある未来の夫を捜す」べきかの二者択一のようで,実は潜在意識的には,ほぼ後者に決まっていた?
そう思えば嫌な妻を「演じ」ている事も,精神が病んだ「ふり」をしている事も,離婚(しやすさ)への伏線だとも思えます。←カッテナソウゾウデス スイマセン
今の夫と子供を育てるのは「恐怖」以外の何者でもない。もう感受性の問題かも。「年収400万で4人育ててるけど全然大丈夫」という人も,あと1人,2人,3人と子供が増えるとするとどこかでヤバイと恐怖を感じるはず。その何人目かがトピ主の1人目なんだと思う。このままで子供を持てないのも,離婚したが相手が見つからず子供を持てないのも,結果は同じ。まだ持てる可能性があるだけ離婚が有利という感じでしょうか。
ただ,ここで離婚を焦ってはいけません。実際論として連れ子は再婚の妨げになりません。お相手(40歳前後,メーカー勤務,一目見てなぜ独身かが分かる場合が多い)にとっては,一気にお父さんになれるチャンスでもあるからです。事情を知らない人には父子に見て貰えます。再婚にはタイムリミットはありません。

ユーザーID:6592885357
普通はこれでも何処かに幸せを求めるものですが・・
aki
2008年2月11日 10:42

ミルクチョコさんおはようございます

もう皆さんの応援レス(辛口も共感も)をロムされて何か前向きな気持ちを得たなら良いですけどね・・
此処見ておいでなのかしら?

さて・・年収400万って、確かに贅沢は出来ないと思うけど・普通に慎ましくしていれば暮らせる範囲ではありませんか?車だって絶対必要とは限らないし・・
例えお子さんが出来ても 育児手当などがつくし医療保険も乳児なら多分1割くらいじゃなかったかしら? ある程度までならそうそうお金が掛かるとは思えませんし
それに手堅い親御さんが応援してくれるんではありませんか・(孫は可愛いですからね〜つい親も財布の紐が緩んでしまいます)
今時の若い人は孫にと言う名目での親の手助けは普通だと感じていますが・・そうそうガチガチに考えなくてもよろしいのではと思います

寄り添い手助けしながら若い夫婦の幸せを応援してくれるであろう親御さんの存在に感謝して此処は前向きに。今離婚しても貴女の−思考がある限りこれ以上の
幸せがあるかどうか疑問です 今ある事実に黒い布を被せないでくださいね。人生何とかなるもんですよ 健康な心と体さえあればね 

ユーザーID:2106161891
すごく気になった一言
草原
2008年2月11日 12:05

 >最近は心が病んでいます。

 問題は所得ではなく、トピ主様の精神状態と物の考え方がネガティヴになっている事です。鬱に近いかもしれません。この状態になると、全部悪い方向にしか考えられず、いい部分は見えなくなるのですよ。

 いまの自分が不幸だと思い、何か自分以外の物の所為にしたくなる。

 「400万もある、楽勝、楽勝、」と考える事も、「1000万しかない、どうしよう」と考える事も、その人の精神状態によります。

 まず、ご実家と比較しない事。時代が違うんです。ご両親の時代は専業主婦が当たり前でした。同級生のお母さんで働いてる人が少数派の時代です。高度成長からバブル時で日本が上向きだったから、庶民もいまより余裕がありました。

 まず、鬱の兆候がありそうなので、カウンセリングにかかってみたらいかがですか?幸い、ご主人の浮気や、賭博依存、DV、酒乱などが書かれてないので、トピ主様の心の問題だと思われます。自分では気付いていないうちに、鬱状態になっている事もあるので、一度カウンセリングに行ってみるのも良いと思います。

ユーザーID:3851356952
お金
さるるるる
2008年2月11日 12:50

お金って「ない」と心まで荒れます。
生活する上でも子どもを産み育てる上でも必要です。
ただ、ご主人様は怠けて働かない訳ではなく、家族のために
まじめに一生懸命働いて400万円を稼いでくれるんですよね。
幸せなことだと思います。

他人と比べることは無意味です。
あるところにはあります。
単にお金という意味だけではなく、人脈とかいろんな意味で
スタートラインの違う人っています。
子どもが出来たら子どもを通して知り合う人たちの中でまた
見えてきます。(またそれで子どもの人生も変わってくるのが
現実です)
割り切らないと、自分で自分を不幸にしますよ。

ただ、割り切れないのならばお子さんのいらっしゃらないうちに
やり直せばよいと思います。
自分の人生を生きれるのは自分しかいないのですから。
どちらの人生もアリです。
腹をくくって決断して下さい。

ユーザーID:3939795360
第3の選択
ユリカ
2008年2月11日 13:10

頑張って産んで育てる。
そういう選択肢はないんですか?
使えるサポート制度はいろいろあります。まずは役所で調べましょう。

それから、精神的に参っているときに人生の重大選択をしてはいけません。何かがドラスティックに変わるような気がするんでしょうね。鬱状態にあるときに家を買ったり離婚をしたり、という人がいるそうです。現実的な見通しを立てる能力が落ちている時なので、状況をより悪くすることがあるようです。

ユーザーID:6170098658
うん、うん、わかります。
kenken
2008年2月11日 16:17

なぜ結婚したのか以前お聞きいたしましたが、
好きで結婚したのですね。よかった。
私は友達と比べて落ち込んだことはありませんが、
何でこんな生活を選んだのかと
自分自身を責めていた時期がありました。
仕事をやっていたのですが、体調を崩して辞めました。
その時に時間ができて、改めて考えた?のですが、
主人の良さは結婚してからも変わらず、
むしろ私に余裕がなくなっていたのがギクシャクの原因だと実感しました。

せっかく友達と比べるなら、ご主人の「良さ」を比べてみては?
きっと、それなりに「好きなところ」や「良さ」があって結婚したはず。

幸せになるか・ならないかは、実は自分次第だったりしませんか?
色んな小さいことの積み重ねで
「子供をとるかお金をとるか」なんてことになっているのかもしれませんが、
色んな小さい「良さ」を見つけて積み重ねることで
「結果的に、この人で良かった」と思えたらそれはそれで良いと思うな。
一生は一回しかないのだから。
軽はずみな気持ちで結婚したわけでははいのでしょう?
せっかく結婚したのだから。
・・・甘いかな?

ユーザーID:0024503268
確かに400万円では厳しい
新たにす
2008年2月11日 22:00

年収400万円で何とか生活出来るとはいっても、それは今の日本が食糧を外国から輸入しているからです。輸入食糧は安いですからね。それを考えれば年収400万円では足りないというのは正しい感覚です。それなのに正しい感覚を否定する人がいるのは残念なことです。

ユーザーID:4501820632
東京だと400万円じゃ無理だよね
2008年2月11日 22:19

「そろそろ子供が欲しいから、もっと年収の良い仕事に転職してみない?」と旦那さんに相談してみてはいかがでしょう?
「No」と答えたら、見切りを付けて離婚もありだと思います。

トピ主さんの居住地域がわかりませんが、東京なら400万円じゃ無理ですよね。
私は東京23区内で、家賃12万円の26平方メートルワンルームに一人暮らししてます。
そう、都心じゃ家賃12万円払っても、たった26平方メートルです。
家族用のマンションなんか借りようと思ったら、家賃20万円は覚悟でしょう。

年収400万円ってことは、月33万円。
手取りは約30万円ぐらいですよね。
家族用マンションを家賃20万円で借りるとしたら、残り10万円。
(そもそも、収入の2/3を家賃に当てる時点でアウト!)

はっきりいって、旦那さんの年収は、妻子を養える金額ではありません。
奥さんも働かないと生活苦しいでしょうね。
しかも、妊娠後期〜産後しばらくは奥さんは働けませんから、
その間、年収400万円旦那だけに頼らざるを得ない。

現実問題として、どんなに愛し合っていても、ある程度のお金が無ければ幸せにはなれません。

ユーザーID:7020942784
こういう人案外多いのではないかと思います
あい
2008年2月12日 10:33

過去に2度ほどレスしましたけど、年収400万円で、都心部で、子供がいれば、厳しいと思います。(親の援助が期待できない場合)しかし、年収400万円といえば、今の時勢からいって、悪い報酬はないと思います。こういう状態もあってか、少子化も進んでいるというのが実情です。生活レベルが落ちるといって結婚しない人もいます。一昔前の時代、価値観とは違います。明らかに、労働条件は、一部の人を除けば悪くなっているのですよ。その中で、何を大切にするかは、質問者の自由です。子供をあきらめるのもよし、夫と話し合って、二人で働くのもよし、離婚するのもよし、世間を気にして比較しながら生きていくのもよし、最後は自分で決めるしかありません。

ユーザーID:1511807088
自分は自分。
2008年2月12日 10:54

年収400万が高いか低いか、それは自分の価値観ですよね。
将来子供に何もしてやれないことに負い目を感じるか、ただ子供をもつということで自分「親」が満足しさえすればいいと思うか、それは自分がどう思うかということ。他人が否定したり判断することではないと思います。
これからは、年金だってかつてのように60歳からけっこうもらえるわけではありません。50歳になると老後の生活がはっきり見えてきます。

トピ主さんがこれで10年若く、25歳と23歳だったら低収入でも先が長いので。。と前向きになれるかもしれないけど、35歳だと子供もそう早い方ではないですよね。(最短でも父親が36歳の子)
その年なら慎重になるのも当然だと思います。

ユーザーID:5265921804
お金の問題じゃない
ままみあ
2008年2月12日 11:29

400万で子供のいる家庭なんて、五万とありますよ。
でも、子供はお金があってもなくっても出来たら苦労すると思いますよ。

お金があって不自由ない生活が出来て、
不安なく子供を産めて幸せになるというのは、全ての人の理想です。
みんなそれを目指して知恵絞って、やりくりして、
くたびれても働いて、頑張ってるんだと思っています。

お金があるから子供をつくれると考えるか、
ない状態でもどうやって子供育てようと考えるかは、
その人のやる気と、その時の生活の状態と、ライフスタイルによります。
どっちにしろ、やる気と根性なかったら子供は育てられないから、
もしご自分に自信がなければ、お金があっても無理でしょう。
今はトピ主さんの心に余裕がないと思いました。
お子さんは後にしてご自分の状態を良くしてみては。
子供が作れないのは、ごめんなさいね、トピを読んだ限りでは
ご主人の稼ぎのせいではないと感じました。
まずご自分の気持ちをはっきりさせたら良いのではないでしょうか。
それでも子供がほしいと思えたらもう、お母さんになるんですから根性すえてやるしかないでしょう。

ユーザーID:3793523779
都内だと厳しい!!
みいこ
2008年2月12日 12:09

どなたかもおっしゃってたけど、田舎と都内だと400万円の価値そのものが全然違うから、全く参考にならないよ。
400万円で年間150万貯金?!300万円で子供3人?!あり得ないあり得ない!!
試しに皆さん、賃貸でも分譲でも、都内の不動産情報検索してみてください。
トピ主さんのお住まいはどこかしら?(既に書かれていたらごめなさい。)

ユーザーID:9209176072
400万では私立は無理携帯からの書き込み
みな
2008年2月12日 12:18

年収400万では小学校中学は公立にならざるを得ないでしょうね。
トピ主さんが働くという手もありますが、共働きは受験のとき不利ですよ。
もっとも、トピ主さんがお住まいの地域の公立学校の状況がしだいですが。

ユーザーID:1486810243
離婚して再婚?離婚して正社員??
2008年2月12日 12:24

離婚なさってどうするのかしら。
離婚して再婚を考えて、もっと稼いでくれる男性と再婚するのかしら。
そこに愛がなくても大丈夫ですか?
もしかして暴力を振るう人だったとしても今の400万円の収入の旦那様よりよいですか?
再婚して男性に経済的に依存するのは色々な方がいるので反対ではないですが、
自分の思うとおりの男性に巡り合えるかといえば保障はありません。

ただ離婚して正社員に戻るならば、
今正社員に戻って産休制度など整っている会社に再就職したほうがよいかなぁ。

でもお互いに支えあうという気持ちがなければそんな選択できませんよね。
400万円で都心でも子育てできますが、あなたが贅沢したい、余裕がある生活を旦那さんに依存したいというなら、ムリですね。

ユーザーID:8043850924
タイトルは分りやすく書いてね
ビックリ
2008年2月12日 12:54

「400万の夫」このタイトルを見たとき「夫を400万で買ったの!?」と思ったのは私だけでしょうか?

ギョっとしてトピを開いて、なーんだと思った人は他にもいると思うけど・・。

「年収400万の夫」と書いて欲しかったなあ。

ユーザーID:0190892287
私なら産まない。
marie
2008年2月12日 12:54

トピ主さんのお気持ちわかりますが、私なら産みません。お金がない影響は、親のみならず子どもにもあると思うからです。お金が無い育児は親も子どももすさみます。トピ主さんが足りない分をカバーできるのなら出産も考えられると思いますが、理想や甘い考えでは、お金の問題は解決しません。それでも何とか二人で乗り越えて行けると思われるのでしたらどうぞ。

あと、お母様の人生云々というあたりで何かわだかまりがあるのでしたら、子どもを持つという責任を背負い込む前に、ご自分の人生を振り返る必要があるのではないでしょうか。
「子どもが出来ないことに対して希望が持てない」のならともかく、
「先々の生活に対して希望が持てない」のなら子どもを作って欲しくありません。親が充実した人生や生活を送っている上で、子どもも安定できると思うからです。

もし万が一、子どもを作ったとして、「お金がないのに産んでやった」みたいなことを言って、子どもを巻き込むようなこともやめてください。子どもを持つことで人生に希望が持てるという考えもありましょうが、育てられる地盤があるからこその希望だと思います。

ユーザーID:8797606305
400万では、あまりに
れもん
2008年2月12日 13:08

厳しすぎるでしょう。
私だったらその年収ではいくら好きであったとしても
結婚しません。できません。
私は結婚するときに最低ラインを500万にしました。
これを切ったときもありますが、子供いませんでしたが、ゆとりもなくて
厳しかったですよ。
可処分所得ではないんですよね??この400万というのは。
360万でも子供3人で専業です、なんて書いてる人がいますが、
非常識というかどんな生活してるのでしょうか。
ゆとりもないと思いますよ。
可処分で360万や400万なら、子供がいても生活はできます。
老後の資金も考えると、税込みの400万で子供がいては、結婚が破たんしかねません。
生活できるかもしれないですが、都心や大阪、そのベッドタウンではきついはずです。
月に5万でもいいので、簡単なパートから始めてみるといいと思います。
うちは600万弱ありましたが、組織変更によって夫の会社が別会社に売り渡されて年収は40万下がりましたので、
生活を守るために家賃のいらないようにマンションを一括購入しました。
それまではかなり話し合いました。

ユーザーID:1453041546
2回目のレスですが
ラディッシュ
2008年2月12日 13:15

2度目のレスです。私は生活が出来ないと意見した者です。

出来る出来ない、400万円が多い少ないは本当に人それぞれなので色んな意見が出ますよね。これは良い悪いの問題ではありません。

トピ主さんはお友達が大手に勤める旦那さんで専業主婦しているから比べてしまうと書かれていますが、それも生活レベルによると思います。
大手でも福利が整っているけど月給は安い所も多いし、専業だから、と一概には言えないです。給与明細見たわけじゃないでしょ?

専業主婦で習い事して、高価な服、ランチ、家族で定期的に海外旅行・・などが希望なら相当な収入が必要ですよね。
例えば私が1回目書いていたように、子どもを小学校から私立を視野に入れた教育費を見越しているならこれもまた難しいです。

少しトピ主さんの希望が漠然としているので色々なレスが出るんだと思います。もう少し具体的に書いてもらえると同じ境遇の人からのレスも来ると思うのですが、どうでしょうか。

それと、友人と比べてしまう気持ちとっても良く分かりますよ!

ユーザーID:4660895862
ラウムさんに同感です。
yuki
2008年2月12日 15:14

ラウムさんの
>僕は福祉の世界で働いていますが、今年34歳で正職員で年収300万を切っています。
>ということは、このままじゃ子供を作るどころか結婚すら出来ないな・・・。
>人生間違えたか・・・?

このご意見、僕も思いました。
僕も介護福祉士として勤務していますが年収300万円もありません。
交替勤務もあったり急に呼び出しがあったりで大変ですが
やりがいがあるので精一杯、頑張って勤務しています。
でもこのトピを見て結婚に対して絶望感が増してきました。
生活にお金は必要だと思います。
でも何かそれだけでは寂しいような気もします。
僕も今の仕事を続けてたら結婚なんて夢のまた夢なんでしょうかね?
泣きそうです。

ユーザーID:4633261845
私も不安です
さなえ
2008年2月12日 16:10

トピさんの気持ちわかります。確かに400万円で実際に生活はできると思います。
でも、精神的に、お金の不安が拭えないことが一番大きいのだと思います。
私もトピさん同様、お金がないと不安ですので、独身のときに800万円(年収は280万でした)を貯めておきました。
家庭を持った今は、いざというときのお金があるのは心強いです。

トピさんは33歳ですので、勿論ある程度の貯金はありますよね。
ご主人ばかりを攻めていますが、もしトピさんが独身のときに貯金をしてきていないのならば、ご主人ばかりを攻めるのは、卑怯ですよ。トピさんは400万稼げますか?

私は独身のときに、残業代も有休もなく年収280万しかもらえなくて、お金を貰う大変さをわかっていますから、今は主人に感謝しておりますが、トピさんは・・・
でも、トピさんは私に似ていて不満屋さんではないのかな〜? なんとなくわかります。トピさんや私のような不満ばかり言う人は、子どもを持つべきではないと思っています。

だから、私は子どもを産んでいません。子供のストレスを主人にぶつけてしまいそうだから・・・主人も納得してます。

ユーザーID:6662397037
現実を厳しくするかどうかは・・
スプリング
2008年2月12日 17:17

それは自分の生活レベルを何処に置くかどうかで決まるのではありませんか?頂くお給料が分かっているんですから

絶対400万で 300でも上手くやりくりして生活するぞ! それで足りなければ自分も頑張って働くぞ〜と思うのが
普通に生きている夫婦でしょ?家のスタッフもそうやって家なんかも建てていますよ

都会だって公団など家賃の低いところだってあるでしょ 私は田舎に住んでいますが都会の方が結構物価など
お安い感はありますけどね 車だってあまり必要はないし・・

福祉のお仕事がやりがいだと仰る男性の方・きっと素敵なきちんとしたお嫁さんが来ますよ今は夫婦共働きは普通ですしね

お嬢様育ちであったかも知れないトピ主さんがどのような経路で結婚に至ったかは分かりませんが
どうしてもこれで夢も希望も持てないと言われるのなら、お子様がいない内に再スタートを切っても良いかもしれませんね
でもその後のハンデは多分大きいですよ

ユーザーID:2106161891
れもんさんへ
ルルレモン
2008年2月12日 17:24

>360万でも子供3人で専業です、なんて書いてる人がいますが、
>非常識というかどんな生活してるのでしょうか。

とても失礼だと思います。
書かなくとも、あなたの意見は述べられると思いますが。

ユーザーID:3424050320
思い描く人生との天秤では。
レイ。
2008年2月12日 17:51

たっぷりの教育資金でブランド物の服を着せ、習い事をいくつもさせ、
早くから塾に受験とお金をかけている家庭もあります。
そういうのを横目にうらやましくて子供を持ったとしての
自分の状況がミジメだと思われると想像されるなら
やめておかれたほうがよいでしょう。

そんなの関係ない、子供を持てたことだけでも幸せと思えるなら
子供の分で自分の買うものを削ってもいいということなら
頑張って子供を持たれたらいいと思うし。

子供は確実に頭数だけお金がいります。
それは現実です。
産んだらなんとかなるわ、では子供がかわいそう。
現時点でわかる範囲の計画性をもってあげて。
私が子供だったらそう思います。

ユーザーID:6002818077
賑わってますね
?
2008年2月12日 19:52

他の方も書かれてますが、生活レベルは住む場所や生活費によって全く変わりますので、一度詳細をお聞かせ願えれば意見交換もしやすいのではと思いました。同じ400万でも社宅と賃貸では比較になりませんし。

現在のところわかっているのが、
・400万は税込みであり、手取りは月20万ほど
・地方都市で家賃は高め

あとは、生活費ですね。習い事やローン等、各家庭によって
支払っている物が変わりますので。

あと、貯金はいかがですか?独身時代の貯金を持っている状態での生活(なにかあったらそこから出せますよね)と、何も無くてカツカツの状態(困っても出す物が無い)では心のゆとりも全然違うでしょうし。

家計の割合目安なら結構検索で引っかかりますので、一度照らし合わせてみるといいですよ。

非難のレスが多いですが、具体的にどんな感じで設計を立てるか等の建設的な意見も、色々と聞いてみたいです。

ユーザーID:4651009300
トピ主さんは大都市在住だから無理
地域格差かな
2008年2月12日 19:59

レスどおりです。皆さんのレスもちゃんと読みました。
トピ主さんはレスで大都市圏在住と仰っていますので400万は無理だと思います。
最初から手当てを考慮に入れて公立だけで育てるという考えが無い様ですし、大都市で400万なら2名食べるのには奥さん稼がないと絶対無理です。産休取ったらトピ主さんは復帰できる保証もない(正社員じゃないって書いてあるから)、子供生まれたら収入不足ですよね。
大都市圏で額面400万は確かに低い。東京なら30代なら平均600万位ですよね?更に東京都職員なら30代で800万なんて書いてあるサイトもあります。大阪なら30代で530万位、正直言うとこれが奥さんに専業主婦を求める最低ラインだと私は思います。
何度も言いますが、大都市だから無理です。地方に移動したら400万でも出来るようですよ。

ユーザーID:2946940230
今の「夫」?携帯からの書き込み
ルイス
2008年2月12日 22:48

基本的には,夫の年収が上がりあなたがやりがいのある職につければそれで終わる話なんですけどね〜。
レス中の「夫の収入が多ければ安心して・・云々」の「夫」が今のあなたの夫を指すのか,あるいは世の中一般で夫と呼ぶ,立場としての夫を指すのかがすべてだと思います。
もし後者の意味での「夫」なら今すぐ離婚して,学生時代の友人に旦那さんの同僚を紹介してもらってとっとと再婚しましょう。ダメだったらまた別れたらいいんです。
トピ主さんが40歳過ぎるまでは,あがいてあがいてあがきまくればいいと思います。以後はどんな人生になっていようと,意外とスッキリ生きてゆけると思うのです。

ユーザーID:6592885357
褒められたことじゃないかもですが
ラングドシャ
2008年2月12日 23:04

裕福なご実家に、マイホームを買ってもらうのはいかがでしょうか。

いや今私が住んでいる地域は、「子夫婦の家を建ててやって親の務めが終了」みたいな感覚の
親御さんが多いらしく、そうやって家を持つ人が結構多いようなのですよ。

私たち夫婦はどちらの実家も裕福ではないので、全くその類の恩恵には浴せませんが
人生で最大の買い物・マイホームの費用がまるまる浮けば、どれだけ楽だろうかとは想像します。

実は私の姉の夫は、数年前に転職に失敗し、トピ主さんのご主人より10歳年上ですが
年収はやはり400万円くらいだそうです。
でも彼の両親が一軒家を買い与えていたので、住宅ローンもなく普通に子どもも育てて
暮らせているようです。
自身の老後の頃には、親の遺産が入る見込みもあるらしく、あくせく貯金することもないようで・・。

私などには少し不公平に感じる話ではありますが、
裕福な実家を持つというのは大きな利点ですよ。
人生壊してしまうくらいなら、褒められたことではなくとも考えてみてはいかがでしょう?

ユーザーID:5219133214
都内でも400万で生活はできますよ
でぶっぱら
2008年2月13日 0:13

要するに、生活レベルをどこに置くか、ってことです。

ウチは23区内ですが、36平米あって家賃8万円台です。
2人なら十分だし、税抜きで30万ぐらいあれば、贅沢しようと思わなければ子どもも望めると思ってます。
まあ育っちゃったら狭いですけど、6畳一間で5人家族って家もありますし。
上見たって下見たってきりがないですよね。

ただそれは、私がその生活レベルで平気な人間だから、そう思うだけです。
友達でも生活レベルを下げたくなくて実家暮らししてる人がけっこういますし、職場でも、生活レベルを下げたくないから共働き、ってひと、多いです。

どうしても不安なら、別れて再婚でもよいのでは?
テレビで結婚相談所の特集をしてましたが、30後半でも「年収3000万以下の人とは結婚できません!当然です!」っていう人いましたし。
不安で耐えられないのは、結局のところ、価値観が違う、ってことだと思いますよ。

あと、心を病んでる、って思われるなら、治療するとすこし考え方が変わるかもしれません。
原因がお金不足だ、っていわれたらどうしようもないんですけどね。

ユーザーID:8336799029
見栄を張らない生活なら何とかなる
けろっぴ
2008年2月13日 4:52

35歳で年収400万円なんて、今の時代ではごく普通のレベルだと思います。私も31歳でトピ主さんと同世代ですが、この世代は、よほど運がいいか、能力が高い人でなければ大企業や公務員上級職などには就けなかった時代ですよ。多くの人が中小・中堅企業で400万程度なのではないでしょうか?
私達の親世代は、子ども世代より裕福なんてこれも当たり前。高度成長期で、能力なんか無くても、真面目でありさえすれば誰もが安定した企業で終身雇用が約束された時代ですよね。
400万円でも、見栄を張らずに生活するのであれば、子ども1人くらい育てるのは可能だと思います。
「見栄を張らない」「質素に生活する」これでうちも何とか生活してますよ。

ユーザーID:7095362588
夫の価値を「年収」に置いているのであれば
nikoniko
2008年2月13日 7:24

う〜ん、年収云々よりも、夫を尊敬できていないところが
一番の問題だと思います。
たとえ年収が少なくても、何か尊敬できるところがあれば
いいのですが、このままでは何か乗り越えなければならないことが
あるごとに「ロクに稼げないくせに」といった態度や言動が
そこかしこに出ると思います。
あなたも心が病んでいるのかもしれませんが、夫だって地獄ですよ。
心が病むほど、年収のことがひっかかっているならば
離婚もやむおえないでしょう。
あくまで夫の価値を「年収」に置いている以上
将来の希望が持てないと思います。
今度は結婚相談所かどこかで、年収○○○万円以上限定と
いうことで、お探しになれば?

ユーザーID:8409286600
どなたか教えてください
わんわん
2008年2月13日 9:54

年収400万っていうのは、手取りが年間400万って事ではなく、所得控除前の金額のことですか?

このくらいの金額の方だと、ひと月のお給料は幾ら位なのですか?

ユーザーID:4299309967
>ルルレモンさんへ
れもん
2008年2月13日 11:09

字数が足りなかったので端折って書いたので誤解があったと思うのですが、
また私の書き方がよくなかったのでもありますが、
最初のみなさんのレスで、300万でも余裕です。とか150万は貯金できます、とか書かれてありました。

でも、私はこれは本当に有り得ないと思ってます。
正直、490万のお給料ときもあったのですが、二人でも苦しかったです。
もちろん家賃がありましたから、それもしんどさの一因だとは思います。
でも、どういった生活の仕方をしたら、300万でゆとりで150万の貯金が可能なのか理解できませんでした。

そういって、トピ主さんを攻撃するのが読んでいてもいやでした。
それで非常識と表現しました。
言い方は悪いですが、ほんとに地域差はあると思います。
うちは、大阪府でも住んでいましたし、今は大阪勤務のベッドタウンです。
正直、大きな家がたくさんあるようなところに住んでいます。
そこで転勤族なので賃貸していたのを、夫の転属でマンション購入を決意したわけです。
家賃は大きいですから、トピ主さんが払っていたら400でもきついと思いました。

ユーザーID:1453041546
雑感 1
雛子
2008年2月13日 20:46

トピ主さんの気持ちが良くわかるとレスしたものです。
トピ主さんは地方都市にお住まいとのことですがそんなに家賃高いですか?私は23区内在住なのでピンと来ないのですが・・・。物価は大都市の方が安い傾向だと思います。以前父の単身赴任先のM県県庁所在地にあるごく普通のス−パ−に行った時意外と都内より品物が高かったのでビックリした経験があります。

またどなたか年収400万って手取り幾ら?と質問がありましたので私の例で良ければ参考にしてください。トピ主さんのご主人と同い年かつ同じ年収です。内訳は手取り20万/月、ボ−ナス手取り50万位X2回。一般的に手取りの1/3が家賃の目安なので家賃に出せる上限が7万位となります。23区内では1R程度の予算です。それを抜いて
食費、光熱費もろもろさっぴくと月給は普段の生活でだいたい消え、贅沢品?(洋服など)はボ−ナスで賄うことになりますね。実は昔離婚を考えたことがあり計算してみたのですが、一人で暮らしていくことはできても子供いたら食べるだけで精一杯になるなと思ったことがあります。家賃分は社宅に入るなり実家に戻らないと子供の進学費用が貯まりませんね。

ユーザーID:7643220147
雑感 2
雛子
2008年2月13日 20:56

あと皆さんのレスを読んで400万ってこの時勢良い年収と書かれた方が思ったより多くてビックリしました。私の感覚では一般職としては妥当かもしれませんが、決して良い額と思ったことが無いので。会社の同僚とも「私達(給料)安いよね〜。貧乏OLだわ」なんて良く話し合っていたので。

ちなみに私の周辺では男性で400万だと新卒(大卒)のイメ−ジです。うちの会社で35歳だと平均600万位です。決して高給取りな業界ではないのですよ。
私の勝手なイメ−ジだと子供一人持つなら500〜600万、二人なら800万は欲しいです。私立は無理でも学習塾くらいは通わせてあげたいと思っているので。

ユーザーID:7643220147
軽く泣きそうに・・・
けいすけ
2008年2月13日 23:20

都内市部在住で旦那さんより若い27才で今430万ですけど・・・僕も結婚すると奥さんにこう思われるんですね
手取りだと300万円代ですが非常識ですか・・・そんなに収入多くないのは自覚してましたが
そろそろ結婚したいなとも今の収入じゃ奥さん金銭面で厳しいかなーともなんとなく思ってましたけど
このトピで皆さんの意見を読んで認識が甘いと気づきました
もうずっと一人でいます・・・

ユーザーID:1109250893
れもんさんへ そしてトピ主さんへ
ルルレモン
2008年2月14日 14:41

れもんさん、丁寧なご説明ありがとうございました。
理解致しました。

でも、ここは文字だけでコミュニケーションする場、そんなに大切なところまで端折ってしまっては、大きな誤解を招きます。
れもんさんの想像通りかもしれませんが、本当のことかもしれません。
また、悩み疲れているトピ主さんに対して、心ない言い方をする方もいますが、
でも、それを真偽も定かでないのに非常識と言ってしまっては、せっかくのアドバイスも霞んでしまいますよ。もったいないです。


そして、トピ主さんへ
はじめは厳しい意見が多かったかもしれませんが、具体的なアドバイスをくれる方々もたくさん出てきたのではないでしょうか。
きっとみなさん、トピ主さんがどうされているか気にかけていると思います。
とてもお辛いのかもしれませんが、そろそろレスされてはいかかでしょうか?
たとえ途中経過でも、また相談に載ってくれる方、いらっしゃると思いますよ。

ユーザーID:3424050320
夫40歳、年収380万。幸せです。
専業主婦
2008年2月14日 17:02

今まさに妊娠中!とてもとても幸せです。

夫とは同級生、年収が上がる見込みはありません。
それどころか、転職すると騒いでいます。

それでも私はついていきます!不安はありません。
なぜなら、夫の事が大好きだからです!

ユーザーID:3998658707
ご参考にどうぞ
marina
2008年2月14日 18:59

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0214/169015.htm?g=02

少しは参考になると思いますよ。

ユーザーID:1453041546
うーん
鳥の詩
2008年2月14日 20:09

こんばんは。

当方33才、地方在住の独身で、税引き前で年収600万円程(東京、大阪に行けば収入は3倍増するスキルの仕事です) + お小遣い(月に2〜5万円程)を稼いでいます。
凄く素朴な疑問ですが、トピ主様に取って、旦那様(男)はCDなのですか?
\があればそれだけでokなのですか?
\が稼げない異性を夫にしたのが間違いだった、と嘆いている様にしか見えませんが。

こういう投稿を見る度に、やはり「男は結婚に対してメリットがない」と思わざるを得ません。

言いたい事は相当ありますがこの辺で止めておきます。

ユーザーID:9490722607
トピ主です
ミルクチョコ(トピ主)
2008年2月14日 22:02

引き続き沢山のレスをありがとうございます。
結婚前に現実的な考え方をしなかった私が悪いのですが、今の気持ちを書きます。

親がしてくれたこと(衣食住に困らないのは当たり前で、習い事、塾、大学までの学費、家族旅行等)を子供にもしてあげたい。
本能的に子供が欲しい。学生の頃は将来子供は3〜4人いるものだと漠然と思っていた。老後、子や孫がいないと寂しい。

経済的な不安が大きく、また労働や家事疲れ等、精神不安定な状態で育児をすると子供に悪影響を及ぼす可能性があるのが心配。
夫の誠実で心優しい人格は好き。ただ性格的に頼りない部分があり仕事上の意欲や能力が少し低いことが経済力につながっていると思うと尊敬できなくなる。度々アドバイスをして数年経ったがあまり改善されない。夫に男としての頼りがいを求められないことに疲れてきた。家族計画も将来計画も私が考えないと何も考えず、私がその不満を伝えてやっと考え始める。

実家は決して贅沢ではなく普段の生活は質素な方でブランド品なども殆ど買わない。ただ美味しい食事や旅行や教育費等に普通に使える余裕があったため、この部分で苦労するのが恐怖に思える。

ユーザーID:4080888959
トピ主です つづき
ミルクチョコ(トピ主)
2008年2月14日 22:49

>レス中の「夫の収入が多ければ安心して・・云々」の「夫」が今のあなたの夫を指すのか,あるいは世の中一般で夫と呼ぶ,立場としての夫を指すのか →今の私の夫を指します
>家賃は →駐車場代含め約9万、社宅はありません、両実家は遠方で親と同居の予定はありません

皆様のレスは本音だと思うので、厳しいものも共感してくださるものも、ありがたく読ませていただいています。
身近な相手だと、ここまでストレートには言ってもらえません。

苦労して子育てするのか、子はあきらめ仕事にかけるのか、気持ちが日によって変わります。
離婚については、頭で決断しても気持ちで後悔しそうです。次見つかる保証もないし、嫌いになったわけでもない。でも色々考えると夫の前で笑顔になるのが疲れる時があり、しんどいです。

ユーザーID:4080888959
トピ主さんの思いはごくまっとうだと思いますよ。
2008年2月15日 16:13

>性格的に頼りない部分があり仕事上の意欲や能力が少し低いことが経済力につながっていると思うと尊敬できなくなる。度々アドバイスをして数年経ったがあまり改善されない。夫に男としての頼りがいを求められないことに疲れてきた。家族計画も将来計画も私が考えないと何も考えず、私がその不満を伝えてやっと考え始める。

要は甲斐性なしの旦那さんなんですね。
手取り20万で家賃9万って、すでにキツイですよ。
でもね、旦那さんは変えることはできませんよ。他人を変えることはできないんです。
変えることができるのは自分だけ。

トピ主さん、普通に甲斐性のある男性の奥さんになって子供を産み育てたいという気持ちはよ〜くわかりますけど、今の旦那さんにそれを期待してももう無理だと悟りましょう。そうではなくて、自分に期待して頑張ってみてはどうですか?
トピ主さんはまだ33でしょう?十分若いです。今のままではもったいないですよ。

ユーザーID:5922526593
なんか変だなあ・・・
既婚者っすけど
2008年2月16日 1:18

正社員じゃないとは言え、トピ主さんご自身も働いているのでしょ?
旦那さんの年収400万に、トピ主さんの年収をあわせたら、合計で600万くらいは余裕なんじゃないんですか?

トピ主さんは、「旦那さんの年収じゃ子供を持てそうにない」って考えているようですけど、それ変じゃないの?
子供が出来たら、お金のことは旦那さん一人に頼ろうと思っているのかな?

> 実家は決して贅沢ではなく普段の生活は質素な方でブランド品なども殆ど買わない。ただ美味しい食事や旅行や教育費等に普通に使える余裕があったため、この部分で苦労するのが恐怖に思える。

って、それはトピ主さんのご両親がトピ主さんのために頑張ってくれたからじゃないのかな?

お金持ちの家は別として、子供が中学生くらいになったら、大抵の世帯は「夫婦共稼ぎ」と思いますよ。
多少余裕がある家だって、奥さんはパートとか普通では?

気持ちはわからないでもないけど、トピ主さんご自身に「頑張ろう!」って気力が欠けているような気がします。
どこだって、大変だけど頑張ってるんじゃないの?

トピ主さんの旦那さんだって、同じ筈だよ?
なんか変だと思うけどなあ・・・

ユーザーID:0418601930
嫌だぁ・・・
jojo
2008年2月16日 18:37

トピ主さんの2月14日のレスを読みましたけど、
離婚された方がお互いのためかもしれません。
旦那さんの仕事の仕方にまで口を出すなんて、本当に
旦那さんが可哀想。
人格まで否定されているようですね・・・。
嫌いになったわけじゃないって、嫌いになっているようにしか
見えませんが。
次の相手がいないから離婚に踏み切れないだけじゃないですか?
トピ主さんの家は、失礼ですけど、子供のいない今すでに
裕福じゃないと思うんですけど。
そんな旦那さんとどうして結婚しちゃったんでしょうね?

ユーザーID:5876832758
レスを読みましたが・・・
ニア
2008年2月16日 21:14

トピ主様、まず子供の教育にトピ主様が考える「理想的な環境」がいいとは限りませんよ?
ちょっとキツイ言い方になりますが、その理想的な環境でご両親に育ててもらったトピ主様は、つまずいてしまったと感じている訳ですから。
「経済的余裕がないと子育ては難しい」って仰っている方が育てた子供だって、成功する人生を歩める訳ではないです。結果的に考えたら、幸せになっているかどうかなんて、人生残り僅かにならないとわからないと思います。
私の感じるところでは、子育てについては、親の希望が叶わないというだけで、トピ主様の杞憂だと思います。

また逆にトピ主様が見た目のダメな男性を夫とできるか、考えてみたらいかがでしょうか?経済力があって、なんとか子作りできれば、どんな容姿・年齢の男性でもいいのですか?
それも嫌ならば「無いものねだり」だと自覚されて、ご主人と協力していかに生きていくかをよく話し合ったほうがいいと思います。

ユーザーID:9152788752
あきらめたら?
こい
2008年2月16日 21:23

離婚しても、高収入の男性が、あなたのような女性を相手にするとは思えません。

ユーザーID:1691472017
堂々巡り?携帯からの書き込み
ルイス
2008年2月16日 22:46

トピ主さん夫婦は,子供を立派に育て上げる事が出来るかも知れないし,出来ないかも知れない。

旦那さんは,ダメ男かも知れないし,敵を作らず余力を残して年400万稼ぐ賢人,かも知れない。

共稼ぎが,子供に悪影響を与えるかも知れないし,与えないかも知れない。

トピ主さんと同じように育てられた子供は,幸せになれるかも知れないし,なれないかも知れない。

トピ主さんは,子供を持つべきかも知れないし,持たないべきかも知れない。

トピ主さんは旦那さんと,別れるべきかも知れないし,別れないべきかも知れない。

そんな事,誰にもわからないし,わかるわけない。

ただ一つハッキリしているのは,トピ主さんが「絶対子供産むぞ」と決意しない限り,絶対に子供はできないという事だけ。

「絶対に子供つくるぞ」と本気で思える人間以外は,子供を持てない時代が,すぐそこまで来ているような気がするのです。

ユーザーID:6592885357
私はこう思う携帯からの書き込み
ルル
2008年2月16日 23:30

トピ主さん、子供はお母さんとお父さんが仲良しで、元気でいてくれたら、すごく幸せですよ。トピ主さんは子供の幸せよりご自分の幸せばかり考えていませんか?
まず、ご自身が健康であることに感謝の気持ちを持つことから始めてみてはどうでしょう?幸せかどうかは、お金のあるなしじゃなく、自分が何事にも感謝の気持ちを持てるかどうかだと思います。

ユーザーID:5119884557
家賃が高すぎ?
kazu
2008年2月17日 0:37

手取りが20万に対して家賃9万っていうのは高すぎると思うのですが…
一般的に家賃は、最大でも手取りの3割ってよく言われてますよね。
それでいくとこの場合は最大6万ってことになります。
月々に3万違うとそれだけでだいぶ違ってくるんじゃないでしょうか。
それにトピ主さんのところは「駐車場代込み」ってことは車の維持費などもあるんでしょうから、
尚更家賃にかける金額を減らすところから始めるべきだと思うんですけどね。

ユーザーID:9841347528
話し合ってから考える
まだこれから
2008年2月17日 1:31


私も同じような家庭に育ったので、気持ち分かります。
トピ主さんは今疲れてネガティブになっているようです。
少し休んでは?

まず、旦那様ともう一度よく話し合う。
彼ははなんと言ってます?今のままで満足なの?

夫は収入はあるが、当初はのんきでした。
私は投資や経済を勉強し日経を購読し夫にも読ませました。
ライフプランをたて、保険、貯金をし家を購入。
今は夫の意識改革も進みました。

もしトピ主さんが働けない時、自分たちの老後にかかる費用など
具体的な数字を示して夫に気づかせなる。

自分が望んだ生活ができないと、彼といても幸せを感じないのなら
話し合って別の人生を考えた方が。
トピ主さんが、仕事への意欲、体力があり、今後も共働きと子育て
していけるなら旦那様をフォローできる。
改善するきがない男性だと、将来恨みそう。
結婚は生活だから。夫婦で意見が合わないのなら
価値観が違うのでは?
年収は価値観によるので他人と比べても意味がないかも。
私は思い描いた生活をある程度しているので満足しています。
旅行や食事、趣味です。

ユーザーID:1244871800
もし立場が逆で、旦那に捨てられたらどう思いますか・・・?
マリン
2008年2月17日 3:00

トピ主さん初めまして。
うちも同じような状況です。
家賃・駐車場込みでトピ主さんのとこよりも高く、生活は大変です。
子供のことを考えると、私もあきらめた時期がありました。
でもそんな時、私は子宮の病気を患ってしまったんです。
子供が産めなくなるかも、と不安になりました。
そのとき思ったんです。
「苦労してもいいからこの人の子供が産みたい」と。

それにトピ主さんと同じく私もお金に苦労しないで育ちました。
決してお金持ちではなかったけど、習い事も塾も通いました。
でも後で知ったんです。
両親は子供に苦労させたくないから必死で働いて、
それで資産を残そうと頑張ってくれたみたいです。
それに両親は自営で共働きで還暦すぎた今も働いています。
要するに、そういう苦労の上でできた余裕です。

まずは、旦那様と頑張ってみませんか?
旦那の稼ぎのせいで子供が産めないと思っていたけど、
自分が原因で産めなくなることもあるんです。
そのとき、それを理由に旦那に捨てられたら辛いです。
トピ主さんはそれに近いことをしようとしてる気がします。

ユーザーID:5291948989
経験者です・・・・
にょにょ
2008年2月17日 5:29

私  24歳
旦那 30歳
子供 1歳の女の子

旦那は請負のシステムエンジニアです。
収入は税抜き、300万です。

生活は余裕でできますよ。
贅沢はできませんがね。

家賃は54000円。
車は出産前はなかったのですが、今は軽自動車をもってます。
30万くらいで買いました。

元々贅沢する二人ではなかったんです。
でも最近、子供の泣き声がすごくて一戸建てがほしいとよく旦那に言ってしまいます。

主人は毎日のように午前様なので感謝の気持ちもあるのですが収入面で不安もあり、感謝しなくてはいけないのに家がほしいと思ってしまう自分が嫌でたまりません。

私たちは貯金もなく結婚したんです・・・。
でも今は貯金は少しですがたまりました。300万弱ですが。
結婚もうすぐ二年。

貯金は毎月5万くらい。

トピ主さんの旦那さんは給料が低い。と言っても怒らず聞いてくれる人ですか??だったらお子さんを産んでもいいかも・・。

でもトピのタイトルすごすぎる・・・
離婚じゃなくて二人で生きるか、トピ主さんが頑張って働く選択肢は一切ないのかなって。

ユーザーID:8239770440
けいすけさん
E.K.
2008年2月17日 12:03

トピ主夫とは年齢が違うわけだし、
「自分は働いているから家事は手伝わない、奥さんは家事がおろそかにならない程度にパートして家事はぜーんぶ一切奥さん。養ってあげるんだからありがたく思え。」なんていわなければ別にOKだと思いますが。
結構自分の収入ならどのぐらいの生活レベルになるのかわからず自分の小遣いだけ確保して家事は「養ってやってる」とまったく手伝う気の無い勘違い男性が居ますけど、
今の時代は専業主婦を養っていける収入じゃない男性のほうが多いと思います。

ユーザーID:4584461550
二度目です。
2008年2月17日 13:29

私のレス、何だかわかりにくかったですね。何が言いたいのか伝わりませんね。ごめんなさい。

>結婚により自分を見つめ直し、生きがいとなる仕事をするために私も頑張ろうと思っていました。

この気持ちをもう一度思い起こして頑張ってほしいと言いたかったんです。
トピ主さんの苦しい気持ちは本当によくわかります。

ちなみに私は、ちょうどトピ主さんの年齢の頃に離婚し、再就職してその後転職もし、今に至ります。
離婚の原因はお金のことではありませんが、夫の頼りなさにホトホト嫌気がさしていた時、義両親から決定的な仕打ちをされたことです。
私は子供を産みそびれましたし、まだ再婚もしていません。
でも、あのまま頼りない夫にイライラしながら、義両親の理不尽な仕打ちに耐え、子供に恵まれても幸せではなかったと思います。
私は現在40歳で年収750万ですが、都心に暮らしているので決して余裕はありません。持ち家もありませんし。
でも、自分の人生には満足していますよ。自分の将来に期待もしています。
トピ主さんにも自分の力で幸せになって欲しいです。(離婚をすすめているわけではありません)

ユーザーID:8366059237
すごく分かりますよ、でも
キキとジジ
2008年2月17日 18:24

真摯に読んでもらえているので辛口承知であえて言いますね。

トピ主さんのレス読んでみると、

>性格的に頼りない部分があり仕事上の意欲や能力が少し低い
>家族計画も将来計画も私が考えないと何も考えず、私がその不満を伝えてやっと考え始める。

実はこれが本音では?
年収400万云々より、ご主人の仕事、私生活(将来=子ども)両方において「覇気」が無いところがトピ主さんの不満になっているんではないでしょうか。ご主人が現状に満足している(もしくは諦めている)、その向上心のなさというか・・

そして意欲が少なく、妻に何か言われて重い腰を上げる・・・夫は良い人なんだけど、全てを手に入れたい!という男性に必要な貪欲さ(オスとしての狩猟本能?)が足りない。

実はうちの亭主も少し似ています(一緒にしてごめんね)。
責任が重いから出来るだけ出世したくないタイプなのです。
優良企業ですが、上を目指すのではなく、年収が半分になってもいいから定時に帰れる所に転職したいと言います。
お金なんか要らないと。
ですからうちは夫婦2人暮らしで共働きです。

ユーザーID:8962654994
どちらにしても
カバ
2008年2月17日 21:54

離婚しても結局働かないと食べれませんよね、ましてや子供なんて。

>離婚については、頭で決断しても気持ちで後悔しそうです。次見つかる保証もないし、嫌いになったわけでもない。でも色々考えると夫の前で笑顔になるのが疲れる時があり、しんどいです。

お金があればそれで良いみたいですが、どう考えても、初めから養って貰う気満々のトピ主さんを引き受ける次の人などいるとは思えないのですが。

誰かが救ってくれるというのは有り得ないとハッキリ自覚して、離婚しようがしまいが自分が働くしかないのでは?
自分が年収400万円あれば世帯年収800万円ですし十分過ぎるでしょう。

自分が自分を救わないと誰も助けてくれませんよ。

ユーザーID:9136592814
トピ主さんの葛藤、分かる
磯釣
2008年2月17日 23:14

トピ主さん、悩んで落ち込んで、疲れちゃいますよね。
「未来に希望が持てず、病んでます」というのが心配。
自分自身で人生失敗したって烙印押してしまってはもったいないですよ。
50代の職場のマダムに言わせれば30代なんて人生これからだそうです。

私は年齢も夫の収入も実家の状況もほぼトピ主さんと同じです。
私もずっとトピ主さんと似た不安を抱えていました(抱えています)。

私が到達した結論は「やっぱそれでも子供が欲しい」です。
でも腹をくくって一年、授かりません。
現在不妊検査を受けてます。

子供どうしようかと逡巡していた数年間を振り返り、
「子供を持つか、持たないか」を、
自分で選べると思ってたことが間違いだったと。
「持たない」ってチョイスはできても
「持つ」ってチョイスが叶うかどうかは神様の領域。

こんな私と夫に、もし新しい命が訪れてくれたら、
贅沢な生活はできなくとも愛情いっぱいに懸命に育てます。

2/16のルイスさんのレスに同感です。

ユーザーID:5320490909
子供は作らないほうがいいです。
2008年2月18日 10:38

私32歳、夫33歳、世帯年収は手取りで360万円、園児が2人います。

結婚した当時(25歳)夫の年収は800万円、安心して子供を産んだらその後2回転職。現在の(大手ですが)職場の環境が思ったより悪かったそうで「働く、出世する」意欲が全くなくなり、今はほぼ基本給のみです。

住んでいるところは地方ですが、子供の教育を考えると年収360万円では足りません。ゆとりがありません。

私は夫の希望と、子供が小さいので専業ですが、田舎なため求人が少なく、時給も安いです。

正直子供2人を産んだことに後悔しています。1人だったら私立に通わせられたのに、とか習い事を増やせたのに、とか。

夫の意識が変わってくれればこんな悩みもなくなるのに・・・と思います。

ユーザーID:1426216884
甘すぎる。
モネ
2008年2月18日 11:50

こんにちは。
私は31歳、夫は33歳、2歳の娘がいます。
夫の年収は420万円(税込み)、私は250万円(税込み)です。

トピ主さんと同じく、家賃(ローンですが。)は9万円ほどです。

正直、夫だけの年収ではきつきつです(汗)
でも私も働いているし、今後も働き続ける予定です。
(正社員です。現在は時短勤務です)

なのでもう1人、子供を考えているところです。

厳しいことをいいますが、他力本願過ぎます。
自分が外へ出て稼いでから悩んでください。
(家事との両立もあるでしょうから、パートでいいと思います)

家にいて、ご主人の稼いだお金を消費しているだけの生活なので、次々と不安が出てくるんですよ。

トピ主さんが働くという選択肢は全くないのでしょうか?

ユーザーID:1460913383
トピ主さんの気持ち分かります
たまごパン
2008年2月18日 17:54

トピ主さんは叩かれることを承知で
本音の書き込みをしていらっしゃると思います。
私(既婚パート主婦子ども有りですが)の場合、
母が専業主婦でしたので、
考え方としてはあくまで自分の本業は妻であり母、
もちろん時間に余裕ができれば働くし、家計の助けにはしますが
(働くことは好きです)、
基本的に自分の稼ぎが必須な家計は恐ろしいです。
だってもし生まれた子供が健康ではなくて
母親の手が一日必要な場合がおきたらどうするんですか?
出産、育児を生物の不可避の現象と考えるなら、
自分と子供を丸ごと守ってくれる男としか結婚は考えられないですよ。
みんな本能的にそう思っているから
結婚相手にはある程度現実的な条件を課すのではないですか?
私は相手が介護など社会的意義のある仕事についていても、
年収400万円以下では怖くて絶対結婚できないです。
社会貢献よりまず妻と子供を安心させて欲しい。

でもトピ主さん、悩んでいても状況は改善しません。
どんな方向性でもいいから歩き出して下さい。
そうすればまた事態は変化するものです。

ユーザーID:4573038733
なるほど
2008年2月18日 18:03

確かに20万で9万はきつすぎますね。
約半分ですから・・・。引越しするにもお金がかかりますし。
職場に通える範囲の住宅が似たような価格でしたらムリでも
そこに住み続けるしかなくなりますね。

あと、旦那さんの性格的な部分も不安なのですね。
ないならなんとかして給与を増やせるようにがんばろう!ではなく、向上心がない部分が頼りなく、不安であると。

お気持ちとてもわかります。だめならそれで仕方ないみたいな態度でいるのと、ちょっとでもがんばろうという態度を見せてくれるのとでは全然変わりますもの。

細かい収支はわかりかねますが、この家賃で暮らすのでしたら、やはり共働きくらいしか選択肢は無いと思います。もしくは、なんとか引越し費用をためて6万程度の場所に引っ越す。

相手に向上心が無いのなら、自分が出すしかないと思われます。

ユーザーID:4651009300
できることから始めては?
とくめー
2008年2月18日 18:20

駐車場代含め約9万
は高いですよー。
例えば川崎市内、駅徒歩5分でもそういう物件ありますよ?

車は本当に必要ですか?必要なら家賃をもっと削れませんかね?

地方都市なら、通勤時間1時間とればとても安く住めるんじゃないでしょうか?

お金のかからない旅行だって、やろうと思えばできます。
大都市圏とはいっても、東京以外なら生活しようと思えばできます。

ただ、あなたはその水準を自分のご両親においている。たぶんそれが問題なのではないでしょうか。

ユーザーID:8325017076
トピ主様へ
ぱんどら
2008年2月19日 0:36

自分の経験談語りますね。
20代後半で1500万の稼ぎがありました。
その代わり佐川急便の宅配ドライバーっていう超肉体労働でした。
朝6時から深夜1とか深夜2時まで休みは月に2回通勤時間は自転車で1時間30分という劣悪な環境でした。
そして、昨年腰をやってしまい3年間働けない体になりました。
その後、どうなったと思います?
嫁さんが転職し正社員として稼ぎは良くないけど頑張って働いてくれてとても感謝してます。
収入はがくーんと減り、トピ主さんのご主人の手取りより3万程度多い23万ぐらいかな。

佐川時代の金銭感覚ら抜け出し、何とかその収入でやって行ってます。
腰が治れば嫁さんを助けようと思います。
これが、トピ主さんみたいな方だったら離婚されるんだろなって思いますよ。

ご主人様可哀想過ぎ
で、自分みたいにこういう事もご主人様に起こり得るかも知れませんよ。
その時に依存体質たっぷりで死人に鞭を打つんだろな。
ご主人様可哀想。
八つ当たりする前にうちの嫁さんみたいに行動じゃないの?

ユーザーID:5771784951
同情します携帯からの書き込み
ひろ
2008年2月20日 1:59

子供はつくらないで! 理由は簡単! 400万じゃ育てられないから。
私:独身33歳(正社員/年収700万)
400万なんかじゃ一人で食べて行くのだって危ういじゃない!今までいろんな人のレスには『300万でも子供います』『400万より少なくても幸せです』的なのがいっぱいありましたが、正直「は? 何言ってんの?」って疑問です。

ユーザーID:5784017276
トピ主さんしだい
ぴあにか
2008年2月20日 13:13

400万で子育てできる方もいれば、できない方もいるでしょう。
トピ主さんはできない方だというだけです。
日々の生活で経済的なことは、とても大きいです。

トピ主さんはましてやご主人を尊敬できなくなっていらっしゃる様子。
現段階で尊敬できない人の子供を産みたいですか?

トピを読んだ限りでは、(今は)やめたほうが良いと思います。
まずは夫婦関係を見つめなおしてみてはいかがですか?

ユーザーID:3252291234
何の解決にもならないんですけど・・・
コメッコ
2008年2月20日 16:19

発想の転換くらいになればと思って、レスします。

ご自身の親御さんの生活レベルと比較されているみたいですけど、「時代が全く違う」ということは考慮されてます?
トピ主さんと私が同世代なので、たぶん親同士も同世代かと思いますが、この時代って、単なる銀行の定期預金でも、100万くらい預けてればおもしろいくらい利子がついて、寝ててもお金増えましたよね。
途中、バブルもあったし。
今の時代で、同じこと望んでも無理ですよね?
投資で儲ける人もいるけど、あれはギャンブルですから才能も要りますし、親世代みたいにコツコツ貯金すれば幸せになれるのとは次元の違う話ですよね。

何が言いたいかというと、今の時代、親世代が与えたのと同じ幸せを、親世代と同じ生活送りながら得ることは、ほぼ無理なんですよ。
たぶん、二倍三倍努力しないと手に入らないんじゃないかな。
だから皆、共働きだったり、子供の数をセーブしたりするんじゃないでしょうか?
時代や世相が違うのは全ての人にとって不可抗力ですから、ご主人一人でその分を補え、というのは理不尽ではないですか?

お役に立つレスじゃないですけど、ご参考になれば。

ユーザーID:3195122877
育児中は赤字でしょうが
ぴよよ
2008年2月20日 17:54

計画通りにはいかないものだと承知していますが
ご主人の収入だけで何とかならないとして
あなたがどれだけ稼げば良いか、具体的に計算してみてはいかがですか?

とりあえず仕事にかけて、いくら貯金があれば育児期間の赤字をカバーできるか。
先が数値で見えれば、少しは不安解消しますよ。

夫の誠実で心優しい人格は宝物ですよ。

>色々考えると夫の前で笑顔になるのが疲れる時があり、しんどいです。
なんで、無理して笑顔でいるの?
もっと、素直に生きて良いと思いますが。

転職に失敗したから、育児に専念することで生きがいを見出そうとしたが
よく、考えたら、夫だけの収入では育児に専念できない。

転職に失敗しなかったら、仕事が生きがいなの!と
子供生むなんて考えなかったかもしれませんね。

とりあえず、避妊しながら、共働きで貯金がお薦めです。

ユーザーID:6485991430
トピ主さんのような考えの方は、子育て辛くなるかも
わんわん
2008年2月20日 23:48

うちは夫33歳、年収900万、もうすぐ2歳になる子供がいます。

公民館や児童館で、お互いの家庭の年収など全く知らない方とママ友になります。
感じの良いママ友と仲良くなって、うちの家に遊びに来てもらったりします(うちは子供が生まれて、戸建てを購入しました)が、「うちはこんなに広くないし、綺麗じゃない。アパートだから、下に響かないように気を使うし・・。うらやましい。うちに遊びに来てもらいたいけど、狭くて恥ずかしいわ」と言われました。

うちは、私専用の車があるので、遠くの英語教室に子供を通わせたりしていますが、その方は、車の所有が1台で、ご主人が通勤に使われているそうです。なので小さい子のイベントなど、私の車で一緒に出かけます。英語教室に誘ったのですが、「うちはそんな余裕ないから、働こうと思っているの」と言われました。

私は全く気にしていないのですが、そのママ友の方は私に大変恐縮し、対等の付き合いにしてほしいのに、なんだか、私が上のような関係になってしまってます。

生活レベルを引け目に感じる方は、特に子供が出来ると色々と嫌な思いをするのではと思います。

ユーザーID:4299309967
今ある幸せに目を向けて
める
2008年2月21日 6:38

わるいことばかりじゃないはずです。よい点もあります。
・夫はよい人で健康、働いている。夫の収入で最低限、二人で暮らせる。
他人と比較すると、ないものに目がいってしまうと思います。
妻が収入アップを目指す、節約する、夫と話し合う、子作りに励む。
できることを全部やってみたらどうでしょう。
収入アップできるか、子供を授かるか、夫が協力するか。
すべては、今以上に努力してやってみないとわからないですよね。
精一杯やって、ダメだったら納得いくんじゃないでしょうか。

ユーザーID:9172205145
ご主人の良い点をみてあげて。
ぴあにか
2008年2月21日 13:38

>夫の誠実で心優しい人格は好き。ただ性格的に頼りない部分があり仕事上の意欲や能力が少し低いことが経済力につながっていると思うと尊敬できなくなる。

長所と短所は表裏一体だと思います。心優しい方というのは、他人にも優しいですが、自分自身にも甘い(優しい)方が多い気がします。その部分が、仕事上の意欲や能力につながっているのではないでしょうか?
だから、両方をご主人に求めるのは、ご主人がちょっと可愛そうかと・・・。

それでも、誠実で心優しいというのは、もの凄い長所だと思いますよ。
良い面をみてあげてください。

ユーザーID:3252291234
ご両親が裕福なのは良いこと
ぴあにか
2008年2月22日 0:36

ご両親が裕福なのは、とても良いことだと思います。もし、貧乏で子供からの援助が必要だったら、大変ですよね?だからその点ではラッキーだったと思いましょうよ。トピ主さんは自分の家庭のことだけ考えていれば良いのですから。。。
私はトピ主さんと同世代なので、何だか気になって、三度もレスしてしまいました。
お互い運の良い世代とはいえないけれど、頑張っていきましょう!

ユーザーID:3252291234
お金がないと心がすさむ
28歳既婚男です
2008年2月22日 0:36

自分の年収が400万で妻がパートで150万程度の収入だったとき、家賃は6万4千円で車は所有していませんでした。
職場は都心でしたが23区内は予算が厳しいので川崎に住んでいました。通勤には毎日1時間強。それでもそれなりに家計は厳しかったと記憶してます。
家賃が駐車場代込みで9万8千のところに引っ越し、車を所有したのが世帯所得が約800万のときです。

上の方で書かれている方がいらっしゃいますが今は時代が違うのかもしれません。今、自分が経験してきた「普通」を自分自身が出来なくて自己嫌悪に陥ってる人が多いような気がします。
マイホームを買ってマイカーを買って子供を大学に行かせて数年に一度は家族で海外旅行…という一昔前の中流家庭の生活は今では一握りの富裕層しか出来ないのかもしれません。

ちなみに日本より格差社会の進んだアメリカでは大学は学資ローンでお金を借りて就職したあとに自分で払うのが一般的なようですよ。

トピ主さんが転職の努力をすることや、旦那さんに転職を勧めることはやるにしても、発想の転換も必要なのかもしれません。
離婚しても生活が楽になる訳でもないですし。

ユーザーID:1757093675
とりあえず今出来ること
草原
2008年2月22日 14:25

 トピ主様、まだ、30代の前半ですよね。私の考えでは20年前の28歳位です。お若い。33歳なら、結婚間もないご夫婦も多いでしょうし、35歳過ぎの花嫁さんもいらっしゃる。
 まず、家賃の安い所に越しましょう。そして貯金をしましょう。派遣とかを探して働く事も考えてみてく下さい。
 生活の中に、無駄はありませんか?同じ物は二つ持たず、リサイクルしながら生活するとかなり節約できますよ。買い物でも広告を利用して、正規の値段では買わないなどの節約をしましょう。
 私は、裕福な家庭に育ちました。現在40代ですが、結婚してから自分では信じられない位節約技が付きました。貯金を始めて御覧なさい。楽しくなりますよ。質実剛健をモットーに、方向転換してください。

ユーザーID:3851356952
うちのことかと思いました。
なな
2008年2月22日 17:26

うちととってもよく似ています。長男に嫁いだ母ですが、歩いて5分位のところに父との新しい家を建ててもらい、生活費として(ガス代、食費とか全部祖父持ち)当時10万もらい、「余ってしょうがなかった」と言っていました。

母も「お金より心、私が夫(父)に愛されているのは私ががんばってきたから」という様な事をいいますが、当時珍しい別居で姑の苦労も知らずひたすら豊かに幸せに暮らしました。今でも「誕生日に海の見える日帰り温泉に行ってきた。ほかになにもいらない。こんなことぐらいで幸せ、と思える自分が幸せ」と言いますが、たっぷりの財産を持っているからこそ言えるんだと思います。父はお見合いで結婚直前に断られた、という経歴がありそれはそれは母を大事にしてます。

私も今の夫と結婚したのは精神的に好きになったからです。同じ様に経済的に苦労したことがないので(それでもトピ主さんと同じ様に別にブランド品を買ったり、高いものを食べにいったりではなく、教育面にはいくらでもお金をかけてくれた質素な生活だった)お金がそんなに重要だとは知りませんでした。お医者さんなどとのお見合いを断わり、断られ、今の夫と結婚を決めました。

ユーザーID:0885306229
うちのことかと思いました。2
なな
2008年2月22日 17:27

続きです。夫の性格は大好きですが、私に甘く、自分にも甘いところが嫌いです。そして仕事上の意欲や能力が低いところも一緒です。結婚してすぐにサラリーマンを辞め、自営業を始める、と言いましたが全く経営のノウハウを知らず、私が口を出し、手を出したので、やっと4、500万くらい稼げる様になりましたが、今後増える予定はわかりません。

そしてそういう口出しをすることがすごくいやでした。相手を傷つけるし、けれど言わなければ生活できないから・・。どなたか「仕事のことに口出しされて旦那さんがかわいそう」というレスがありましたが、言わないと生活できないんですよ〜(笑)。私は独身時代に自営をし、年収1千万ほどありましたが、夫を尊敬して生きていきたい(母がそうだったので夫をたてる生き方がしたかった)と思いましたので、やめました。

だんだんわかってきたことは夫は仕事に対する意欲がないわけではなく、非常に能率が悪い(段取りが悪い)ということです。意欲がないのなら腹が立ちますが、これがわかってから気持ちはちょっとましになりました。トピ主さんの旦那さまもそうではないですか?(続きます)

ユーザーID:0885306229
うちのことかと思いました。3
なな
2008年2月22日 17:28

たとえて言えばラーメンを作るときにお湯を沸かし、沸くまで器の用意をしたり、ネギを切ったりしたらいいのに、沸くまでぼーっと待っている、というタイプの夫です。
非常にやさしく、私が頭痛がするときはいつもマッサージをしてくれ、家事、子育て全部を引き受けてくれます(それも頻度が高いです。2日に1日はそうです)。それでも文句も言わず、「かわいそうに・・大丈夫?」と言ってくれます。

トピ主さんの家賃が高いのも納得します。住むところが狭かったり、古かったりすると毎日気持ちがブルーになりそうで怖いですよね?うちも収入の割に家賃が11万と高いです。私は自分の貯金3,500万と母の援助2千万と夫の父の援助1千万とローン1千万で素敵なお家を持ちたいと思っています。とりあえず住むところがあれば、気持ちやすらかに過ごせるのではないかと・・・。

トピ主さんもご両親に援助を聞いてみられてはいかがですか。もし初孫さんならご両親もそんなことで悩んでるんだったら・・と援助してもらえるのではないでしょうか。

ユーザーID:0885306229
トピ主です
ミルクチョコ(トピ主)
2008年2月23日 0:20

引き続き沢山のレスをありがとうございます。
確かに、転職に失敗する前は自分を充実させることばかりを考えていました。20代で就職に失敗し生きがいを見出せなかったこともあり。
夫と同じ位の収入で正社員だった時は自分のやりがいや生きがいを求めていた→転職に失敗し疲れ、見回すと殆どの友達が出産している→年齢的にも子供が欲しくなる→夫の収入だけでは難しいことに気付く→人生設計をしてこなかった自分の愚かさに後悔、落ち込む、夫の収入を責める
勝手だと思います。仕事が駄目だから子供産んで普通の幸せを・・・と逃げようとしたのかもしれません。自分自身が充実して自信を持てたら子供を、と考えていたことも忘れて。

私には稼ぐ能力がないと考えて夫に頼ろうとしましたが、やはり私自身も稼ぐ力をつけないといけないですね。試練です。
私の弱点は、感情を優先してしまうこと。好き→結婚→収入少、正社員で安定していても面白くない→転職→失敗。
今は非正規(派遣)ですが割と面白い仕事をしています。でも生活を考えると非正規は不利。夫が稼げば私は収入に関係なく好きなこと出来るのにな〜と考え振り出しに戻る。

ユーザーID:4080888959
トピ主です つづき
ミルクチョコ(トピ主)
2008年2月23日 0:48

様々な考え方があり、とても参考になります。
本当に難しいです。今は子供作らないほうがいいというのは私もそう思います。でも感情だけで言うと家族が沢山欲しい。子供の頃に普通だった家庭の風景が私も欲しい。
実家からの援助ですが、私は頼めません。両親は厳しく援助はしないという方針です。ただ、夫の実家が援助をしても良いという考えです。でも、それを当てにして仕事への意欲が中途半端になる夫の考え方が嫌ということを、夫に伝えました。なので、今は当てにしていません。なのに私も心のどこかで期待している部分があります。
周りには親に家を買ってもらう人もいますが、どうなんでしょうか。結婚したら夫婦で責任を持つよう両親に言われているため、罪のように感じます。

ユーザーID:4080888959
援助について1
なな
2008年2月23日 14:48

そうですね。トピ主さんがそういう風な考えで育てられたのなら援助を「悪いこと」という風に考えてしまうのも当然と思います。私も力があれば援助なしで家を持ちたいです。どうですか?お家があれば子供を持てますか(気持ち的に)?離婚を考えないですか?

私は夫が会社員から自営業に変わり、一切収入が途絶えた間の2年間、義父から毎月仕送りをしてもらいました。私はお見合い結婚をしようとしていましたが、夫がどうしても結婚してほしい、と言ったので「それでは毎月最低でも25万は家計に入れてほしい。それが条件だ。」といい、私の両親の前でそのことを誓ってもらいました。ですので、夫の収入が途絶えた時、「バイトであろうがなにをしようが約束は約束だから25万は毎月入れてほしい」といい、結果として義父が送金することになりました。そういう手段を選んだことは別にいいと思いましたが、「お義父さんの大切なお金なんだからあとから必ず返すように。有り難く思うように。」といいました。夫は時々旅行に行きたいなどの事をいうことがありましたが、「お義父さんの大事なお金をそういう風に使うのは納得できない」等いさめました。(続きます)

ユーザーID:0885306229
援助について2
なな
2008年2月23日 14:55

トピ主さんは「夫に意欲がない」とおっしゃいますが、本当にそうですか。ただ段取りが悪いだけということはないですか?私も「当て」にするような夫なら援助してもらうことをやめます。うちの夫は私の両親に援助してもらうことはいまだに反対です。ですので、援助してもらいます。

ただ、援助してもらうことでトピ主さんの気持ち、生活が楽になり、前向きに生きていけるようになるのならありなのかな?とも思います。人は生まれながらにして環境も条件も違います。年収2千万も稼いでいるご主人を持つ方が実家からお家を建ててもらったり・・ということもあります。私ならじっとご主人を観察して、意欲がないのか、あるのか。ないならどうしてなのか。家族を大事に思っていないのか、子供が欲しくないのか。生活するということはお金がかかるということがわかっていないのか(それなら家計をにぎらせてみる、うちはこの方法でお金というものがどれだけあっという間になくなってしまうものなのか勉強してもらいました。まず自分で銀行に行って銀行通帳を作らせることから始めました)、一体何を考えているのかを先につきとめてみます。

ユーザーID:0885306229
親の援助は罪か?
aki
2008年2月23日 22:09

先ずは主さんちょっと精神的に落ち着いてきていませんか? 夫に不足な分は妻が補うと言う夫婦の姿を認められる余裕が出てきたようですね
  
さて、親の援助の件ですが、私は夫婦が怠けて親の援助にすがるというのは勿論許しませんが 子供(孫)の為にと形を変えて陰日向になり
親としての許容範囲での援助というか応援というか・・いや寧、孫にお金を使うのは楽しいですよ(笑)(もう私も特に欲しい物無いし・・)
 
家を建てて貰うというのは・・もし親御さんが資産家ならば将来に発生するかも知れない遺産相続を生前贈与と言う形も有りかなと思いますけど
我が家は息子夫々に自分で食っていける資格を取るための学校へ大金を注ぎ込み財産を使い果たしましたが、親としては生前贈与だと息子達には言っております。

親子です 他人の言う常識は気にしなくてもいいのでは?義親さんからの援助がどのような形か分かりませんが貴女方夫婦が頑張ったその上で甘えても
罪にはならないと思いますよ そうそうガチガチにならなくてもと思いますが とにかく子供に笑顔のある家庭生活でなくっちゃ〜親も悲しいです
  

ユーザーID:2106161891
厳しいことを言いますが…
ぷーさん
2008年2月24日 0:56

多くの皆さんのコメントも辛口ですが、
私もコメントも厳しくなってしまうことをお許し下さい。

まず気になったのは「普通の中流家庭」という件なんですが、
トピ主さんにとって「普通」とは「中流」はたまた「上流」とは
どのラインをさしているのでしょうか?
「一億総中流」と言われてからもう久しいですし、
格差社会ができたと言われた昨今でも、
トピ主さんの「今の」ご家庭を含めて、今の日本は圧倒的に「中流」が
多いという事実をまず冷静に受け止めたほうがいいと思います。
今の世の中、食べていけなくて亡くなる方もニュース等でチラホラ見えますが、
そういった経済的に厳しい方は、他の国に比べたら少ないのです。

多くの方が言っておられるように、35歳で年収400万円は異常でもなんでもないです。
ただ、ご自身と子供にかけようとしている「水準」とのバランスを
考えて「少ない」=「中流ではない」という結論を出しているように見受けられます。

まず、ご自身も家計のために一生懸命働くことでしょうね。
旦那さんを白眼視するのは筋違いです。

ユーザーID:1457029751
冷静な分析を
平凡なサラリーマン
2008年2月25日 11:12

まず内容から
1 35歳で年収400万 
2 学生時代の友達は専業主婦で羨ましい
3 この年収で子育ては無理。
4 実家は贅沢ではないが美味しい食事や旅行や教育費等に普通に使える余裕があった 

私の考えは、
1 年収は、30代サラリーマンのほぼ平均値です。
2 家計内容まで詳しく聞き出したのですか。お友達は、問題があっても正直には告白しません。
3 この年収で子育てが無理ならば、日本の大半のサラリーマン世帯にとって子育ては無理になります。
4 35歳で1馬力で美味しい食事や旅行や教育費等に余裕があったら、それは多くの世帯にとってかなり贅沢です。

結局、トピ主さんは、普通の生活と言いながら、実は中の上あるいは上流の生活を望んでおられると判断しますが、いかがですか? 現状のままで子育てをしていくと決意するか、離婚して、より収入の多いお相手を探すか。ここからはご本人の価値観と判断しだいです。他人が口出しすることではありません。ただし速やかに決断すべきです。出産も再婚も若さがものを言います。ダラダラと引き延ばせば、どちらも現実的でなくなります。

ユーザーID:3386891501
手に入れるという事
DDD
2008年2月25日 15:37

当たり前の事ですが、
何かを得るには、何かを差し出さねばなりません。

お金で手に入れられる物なら、お金を出せば良い。
お金が無いのなら、お金を得る為に何かを差し出す必要があります。
それは時間だったり、能力だったり、プライドだったり様々です。

特別な才能も無く
楽しくない仕事を我慢する気も無く
生活レベルを下げる事も無く
それで何かを得ようとするのは無謀で愚かな事です。

『欲しいけど手に入らない物』なんて、
誰にだって腐る程あるのです。
誰だって何かを我慢し、頑張って手に入れるか、
それが出来ない(したくない)から諦めているのです。

トピ主さん、
何かを犠牲にして頑張りますか?何かを諦めますか?
どちらもイヤだと言い続けるのは子供と同じです。
本当に欲しい物は何か。
それを手に入れる為には何が必要か。
その為に成すべき事は何か。諦められる事は何か。
その点を冷静に整理してみてはどうでしょうか?

ユーザーID:8729475806
データに基づいた分析も
平凡な会社員
2008年2月26日 10:12

平凡なサラリーマンさんに別に悪意は無いですが、マネちゃいます。
トピさんの考え
1 35歳で年収400万 
2 学生時代の友達は専業主婦で羨ましい
3 この年収で子育ては無理。
4 実家は贅沢ではないが教育費等に普通に使える余裕があった

私の考え
1 各リサーチ機関の発表によると、東京大阪圏であれば30代で500万を割っているのは辛い
(私は東京ですが30代で550万割ってるのに専業主婦の家は大抵福祉補助が何かしらもらえてます)
2 友達は努力の結果。若しくは眼力があるのだから諦める。
3 別にお稽古事や塾に行かずにただ学校さえ行ってればOKなら高校くらいまでいけるでしょう。
4 東京・大阪なら50代で1000万越えは大企業ならざらですからお勤め先が大企業なのでしょう。
(大都市圏なら子会社でも30歳なら550万円前後ですよ)。そういう人を選ばなかったのはあなたの責任。

結論。あなたの子育て論なら無理。福祉補助とかを貰わないで普通の習い事有の子育てを希望しているから。
東京なら公立・私立問わず小学校で英語教育とか、茶道教室とか当然やってくれるけどねぇ…

ユーザーID:2913970693
参考にしてください
わんわん
2008年2月27日 21:29
わんわんさんへ
一主婦
2008年2月28日 15:06

わんわんさん、リンク先参考になりました。どうもです。

ユーザーID:3252291234
うちの場合
ももんが
2008年2月28日 15:35

夫婦とも30代後半、子ども一人、私は専業主婦で現在二人目妊娠中です。
夫の今の年収は400万ちょっとで、今までで一番収入が多いです。
生活には何の不安もありませんでした。
しかし!夫は人間関係が嫌になり、サラリーマンを辞めて自営業を始めるそうです。
本当に職を転々とする夫にはやきもきします。しかも次は収入が安定しない自営業なんて…。
あまりの身勝手さ、一瞬離婚も考えました。しかし、今は早々と働きに出ようかと考え中です。離婚するよりは生活は楽ですし、自分の貯金もできますからね。
トピ主さんはお子さんはまだですが、今から別れて次のパートナーを見つけ、高齢出産になりすぎないうちに出産…と考えるのは無理があるとまでは言わないけどあまりにも道のりが遠くありませんか?
私も離婚経験者です。誰と結婚しても何かしら問題はあると思いますよ。自分自身に経済力がなく、相手に浮気・暴力(暴言含む)・借金(給料を渡さない人も含む)がなければ離婚はおすすめできないです。

ユーザーID:2182235270
漠然と思ってるだけではダメ
haze
2008年2月28日 17:29

家庭には色々事情や生活の仕方があるので、400万でも子どもが持てると思う人もいれば、無理と思う人もいるでしょう。
大事なのは「自分には持てる」のか「自分には無理」なのか、それを見極めることです。
旦那さんの年収が400万でも、今後転職して年収アップするかもしれないし、トピ主さんがパートに出るという手もあります。

うちは子どもが1人、私は育児中で専業主婦。旦那の年収は400万ほどです(首都圏在住です)。今はいいけど将来的に不安(昇給がない、退職金がない)があるので、将来設計図を作り、それを元に旦那を説得し、転職してもらうことになりました。私も子育てが終わればパートや派遣に戻るつもりです。
そういう話し合いはなさったのでしょうか?

将来設計図は作ることによって自分自身の色々な目標も見えてきます。年齢的に老後まで30年切っているので、そういうものを作ってもおかしくない年齢です。
そういう資料を元にきちんと夫婦で話し合えば、よっぽど無責任な旦那さんじゃない限り、ちゃんと応えてくれるのではないですか?

ユーザーID:4180519136
夫に厳しくないですか?
みつば
2008年3月1日 20:23

ご自分もお仕事をされながら、妊娠も考えてらっしゃる。選択肢が狭いように感じられて苦しいかと思います。

ただ、「夫の稼ぎがあれば」「夫の意欲を失わせたくない」という言葉が何度か出てきますが、夫ばかりに要求度が高い気がします。
親の援助は、あったらうれしいですが、それをあてにした人生はどうかと思いますよ。
ご主人はすでに、フルタイムで働かれてらっしゃって、彼自身の人生、家庭を維持するのにきちんと力を発揮されてるのではと思います。
家計は夫が負担すべき、と決まったものでもありませんし、あなたはまだ妊娠もなさっていないのですよね。

まずは自分の望みに合ったお仕事を探されてみては。
ご主人の仕事意欲より、ご自身の仕事意欲を培われてはどうでしょうか?
子を養うとなったら、生活の柱となるのは親二人です。妊娠はいつ恵まれるものかわかりませんし、恵まれない可能性もありますが、良い仕事は努力して手に入れて損はありません。
(むしろ手に入れていれば、選択肢は広がります)

夢があるのなら、行動すべきだと思いますよ。
そしてそれを実現するのは、まず自分あってのことだと思います。

ユーザーID:7961998507
3回目のレスです 1
雛子
2008年3月3日 21:55

私はトピ主様がせつなく感じられるのでまたまた来てしまいました。トピ主様の思いはごく自然なことだと思います。夫の収入だけでは不安と書くと特に男性陣には猛反発を喰らってしまいますが、夫の収入を独り占めして贅沢したい訳ではないのです。「家族」でこんなことしたい、あんなことしたい、夢というか将来描く場面は誰にだってあるはずです。トピ主さんの発言はそんな突拍子もないでしょうか?

あと私はたまごパン様のレスに全面賛同です。一昔に比べれば女性もだいぶ社会進出しましたが、それでもまだ男性優位で男性のほうが女性より稼ぐチャンスが多いです。それなのに相場と比較して少ないということは、家事・育児が不得手な専業主婦を配偶者に持つことを考えれば男性陣もトピ主さんの気持ちがなんとなくわかると思うのですが。

トピ主さんは子供の数を3,4人あげられてましたね。子供好きな方でないとこの人数は出てこないでしょう。一人も持てないのかもと思うと悲しいですよね。
個人的にはトピ主さんが出産後も継続して200〜300万稼ぐなら一人は大丈夫だと思います。

ユーザーID:7643220147
3回目のレスです 2
雛子
2008年3月3日 22:02

その為にには正社員を目指された方が良いと思います。専業主婦は無理かもしれませんが、心優しいご主人なら家事育児も協力的だと思います。収入の足りない分はその協力で補ってもらうのはどうですか?ご実家も遠方とのこと。尚更ご主人の協力が必要ですよね。子供の為に2人で頑張って養うと思えば共働きもつらくはありませんよ。
子供を持つ子は絶望的なことではないのです。昔初めて妊娠した時これからの生活がやっていかれるか不安だった私に友人が言った言葉です。その言葉にハッとさせられました。これからはプラス思考でいきませんか?「笑う門角には福来る」運気も好転すると思いますよ。

ユーザーID:7643220147
400万もある
YUKI
2008年4月6日 18:05

年収400万あるなんて羨ましい話です。
うちなんて350万ですよ。ボーナスはありません。
こんなに貧乏でも家賃の安い県営住宅にはなかなか入れてもらえません、
下には下がいるし。
家賃5万円の、築20数年のボロアパート、36平方メートル(2DK)に住んでいます。
子どもを一人育てています。
贅沢はできませんが、可愛くて生意気盛りの娘と、夫とともに
慎ましい生活を送っています。
最低限の衣食住があるって、実は幸せなことなんですよ。
今月から娘が幼稚園(うちの市には私立しかありません)に入園なので、その時間帯を利用して少しですがパートに出る予定です。
あと一人子どもを授かれたらいいなというのが個人的な希望です。
経済的なことも大事な部分でしょう。でも一方のみに寄りかかるには厳しい状況であれば、お互いに補うのが夫婦であり家族ではないでしょうか。私の夫はもともと、仕事=働いて銭を稼ぐ、という価値観の人で、これも困るのですが(私自身、いずれ働きに出たいという考えは持っていました)誰かを愛し、その人との暮らしを守ろうと思えば、あなたの考えは少し幼いと思います。

ユーザーID:7015421788
少し同調します
二児の母になりました
2008年4月7日 10:01

>「お金より心よ」と言い励ましてくれる母
の対応にトピ主さんが必要以上に傷ついているのではないでしょうか?
しかし、もしお母さまが「本当にあなたの主人は甲斐性ないわね」「なんとかなるように言ってあげましょうか?」とあなたに同調したような感じであれば、胸がスッとなりますか?あなたのお母さまはあなたにできるだけ前向きになるようにエールを送ってくれているのだと思います。

>親がしてくれたこと(衣食住に困らないのは当たり前で、習い事、塾、大学
>までの学費、家族旅行等)を子供にもしてあげたい。
私もそう思いますが、昔の人(親世代)と比べると酷ですよね。
私の親は柔軟性があるというか、世間の情報に敏感なので、「私たち夫婦があなたたちにやってあげたことを、あなたの子供達にしてあげたらいまどきは破産するらしいわね」ってあちらから言ってきますよ。その時点で精神的なプレッシャーからは開放されます(だからと言ってどうでもいいわけではないのですが)。

ユーザーID:7471077490
煮詰まってますね(1)
Stargather
2008年4月7日 11:05

>周りには親に家を買ってもらう人もいますが、どうなんでしょうか。
>結婚したら夫婦で責任を持つよう両親に言われているため、罪のように感じます。

視野が狭い人たちの中には「自分の家は自分で」という意見があるかもしれません。親の援助無しに生計を立てるべきという意見も同様です。
もちろん、ある意味では正しいでしょうが、それが全てではないと思います。

現在の日本の家は僅か平均30年で立て替えられるそうですが、昔はそうではありませんでした。数十年あるいは百年を超えるものは普通にありました。欧州の古い町並みもそうです。現代でも、軽量コンクリート系など、選べば百年持つものがあります。
そういう見方からすれば、一代限りでないものを一代で払い切る必然性はありません。

また、遺産相続というものがある以上、生前の贈与も同等に考えていいでしょう。多くの人が、その親から何らかの形で財産を受け継いでいます。お金の形をとらなくても、成人した後の教育費などはその範疇に入ります。

そういう考え方をすれば、親からの援助を避ける必然性はなくなります。

続きます

ユーザーID:8464910179
煮詰まってますね(2)
Stargather
2008年4月7日 11:11

続きです

もちろん、いずれは子を援助するということも考えなければなりません。

歴史を紐解くまでもなく、世代間に社会環境の相違があることはご存知でしょう。
戦乱の時代、戦後の右肩上がり発展の時代、○○景気と名がつくような絶頂期、停滞からデフレの時代と、最近数十年でも大きな変化があります。

その状況変化は、世代間に大きな不公平をもたらしています。
相続とか贈与は、隣接する世代間で、その不公平を埋めるという要素もあるのです。
もちろん、それの無い人にとっては、それ自体が不公平ではありますが。

親から援助の申し出があったときは、こだわりを棄ててお受けしたほうがいいと思います。親は、右肩上がりから絶頂期を生きるという幸運に恵まれていたでしょうから。

ユーザーID:8464910179
ファイナンシャルプランナーはいかが?
なん
2008年4月7日 12:54

知り合いで自分の家計を知るためだけにファイナンシャルプランナーになっちゃった人いますよ。まずは、正しい現状認識できるスキルを勉強しては如何でしょう?

ちなみに、その方は首都圏在住、同じような年収で子供2人で戸建て買ってましたよ。今でも専業主婦ですけど。

ユーザーID:1120905800
お気持ち、分かりますよ!
チョコパイ
2008年4月7日 13:13

確かに年収400万円だと、地方都市で家賃が高い場所で一家が暮らしていく場合にはそれなりに苦労するかと思います。

ただ、通勤時間が以前よりかかるかもしれませんが少し郊外の地域でならそれなりに一家が暮らしていける範囲内での物件が見つかるのではないでしょうか?
東京の場合でも23区以外や近隣の県に行けば400万の年収でもやっていける物件はたくさんありますよ。

あとはやはり、生活水準の面でトピ主さんがどうしてもここだけは譲れないと思ってしまうかどうかですよね。
でも離婚なさったとしても今のご主人より満足できる相手が見つかる保障はないのだし、それこそ離婚してずっと一人身になってしまうリスクだってあるのですから。

自分の生活水準は落としたくない、でも子供は欲しい、でも今の収入じゃ厳しいからもっと稼ぎのいい夫と再婚したい。

私なら子供を諦めることをオススメしますね。

子供が産まれたらあなたの思い通りにならない事がわんさか出てくるのに今のあなたにはそれに対処するだけの精神は伴っていないと思うので。



 

ユーザーID:1364892653
配られたカードに不満を言うよりも
ゆう
2008年4月7日 18:57

そのカードを上手く使える人間になろうよ。
そんなことじゃこの後も大変だろうね。

新しいカードが手に入るかどうかも今の貴方の行動と心持ち次第。
過去の自分にすべての原因があり現在の結果がある、それを責任転嫁しているうちは
そのままですよ、頑張ってくださいね。

ユーザーID:0065218040
お気持ちわかります。
yo
2008年5月14日 23:19

お気持ちわかります。
個人的には400万では充実した生活なんてできないと思います。
贅沢しなければ・・・という意見もあるとは思いますが育った環境によっては人が贅沢だと感じる事もその人にとっては普通の事・当たり前の事だったりもします。

切り詰めて節約してお洒落も遊びも我慢しても何の為に生きているのか
わからなくなります。(私個人の意見です。)

私は以前同じような悩みを持っていて30歳の時に離婚を選び現在は前回の結婚時の年収の3倍以上の夫と再婚しました。
現在は気持ちに余裕ができ子供にも十分なお金と愛情をかけることができ
夫にとても感謝しています。

わがままも全て受け入れてくれる男性もいますよ!

前夫はとてもいい人で離婚も全て私に責任があったと今でも思っていますが
望む生活が出来ずに一生を棒に振るよりも離婚してよかったと思っています。

まだ33歳ならやり直せますよ。
ご主人様にとってもその方が幸せになれる可能性があるのではないでしょうか。

ユーザーID:6778597078
ウチの場合
shu
2008年5月26日 20:49

家賃9万と聞いて私の住んでいるところとだいたい同じくらいなので
ウチの場合を1例として挙げます。
(ちなみにウチは九州で一番大きな都市のさらに都心部に住んでいます)

私は38歳年収360万、妻37歳年収100万(パート)、子供2人(6歳、2歳)
私はボーナスがないので妻と合わせて月収は手取りで33万程度。
3年前にマンションを購入してローン+管理費+修繕積立金で月8万程度。
33万−8万=25万ですが月10万貯金しています。
(なので月15万で生活しています。)
妻の実家が農家で米と野菜を定期的に送っていただいているので
食費は普通のお宅よりは少ないと思います。

私は昔貧乏な時代もあったので今の生活はパラダイスです。
(なんせ毎日ご飯を食べれて風呂に入れる!)

下を見ればきりがないし上を見てもきりがない。
自分の価値観にあった生活はご自身の手でつかんでください。

ユーザーID:3897903721
喝!
とん
2008年5月27日 0:48

なんだか安定収入がないと不安だ、みたいな意見が多いですが。いつの時代からですかね、「労働者」という名前の使用人にいろんな保証がつき始めたのは。それまでは民衆って、生きるだけで精一杯だったんじゃないですかね。それでも、みんな暮らしてたし、子供たくさんいましたよね。発展途上国に行けば、いかに今の日本の暮らしが恵まれているか分かりますが、子供たくさんいるし。

人生に腹を括らず、「誰かが保証してくれる」人生なんか期待するから何でも不安になるんで、腹括って、どーんと構えてりゃいいでしょうに。「うちは貧乏だ」って卑下するんじゃなくて、「うちはうちだよ。貧乏だけど、それが何か?」くらいの勢いがないと世の中渡っていけませんよ。

子供に残す最も大切な遺産は教育ですか?。「自分で生きていける能力」ではないのですか?。ええ、マイ・ポリシーですが、それが何か?このくらい開き直ったら、貧乏なんて怖くないと思うのですが・・・。

ユーザーID:2370347022
旦那さんを解放してあげて下さい。
結婚願望無い男
2008年5月27日 1:15

私は30代後半、都内の大企業勤務のサラリーマン
年収は600強ありますがトピ主さん、または擁護されてる
同様な考えの女性に当たるのが怖くて結婚できません。
自分より収入の多い人は限りなくいるので、
これら他人と比べられていつも不満や愚痴ばかり
家で聞かされると気が狂ってしまうと思うからです。
もし私が旦那さんの立場なら迷わず離婚して
一人でのんびり好きな事して暮らします。
トピ主さんは結局自分一人で働いて稼ぐのは辛いから
とにかく誰かと結婚して仕事やめて楽したかった。
結婚したら今度は漠然と子供欲しいが今の旦那の収入が不満になった。
仮に旦那さんが転職して収入が600万、700万になっても
今度は1千万以上の人と比べて永久に不満が続くでしょうね。
こんな我侭で自分の事しか考えられない人は母親不適任です。
お願いだから子供作らないで下さい。子供がかわいそうです。
旦那さんもまともに愛せない人が子供に愛情かけられるとは到底思えません。

ユーザーID:8374664969
子供の時の裕福度は、今は関係ないと思うけど
k&s
2008年5月27日 11:22

私自身は、両親共働きで年収2000万はあったと思います。
でも普通に育ったので、庭付のお家に住み・・・年に2回は長期家族旅行・・・習い事に・・・といった感じでしょうか?

そんなに裕福に育てて貰った覚えも無いけど、両親はローンを40歳では返済しておりました。で今は8000万の家に住む裕福さです。

でも、私は私・・・関係無いです。だって、両親だって、努力した結果の今ですから。両親は高学歴でハッキリ言えばエリートです。私は違います。なので仕方ないです。今の夫は年収550万程、両親の年収には程遠いけど、別に同じように生活したいとは思いません。

だって自分の努力ですもの・・・・

ユーザーID:3873002758
どこまで甘えてるんですか?携帯からの書き込み
二馬力
2008年5月27日 15:49

読めば読むほど腹立たしいです。
ご自分はなにも変わろうとせず、ああしたい、こうしたい、でもあれもいや、これもいや、って、子供ですか?
ご主人を責めるのなら、あなたも400万稼いでから出直してきてください。

うちも夫ひとりの収入ではキツイです。
でも、子供は3人欲しい。
だから、現在ふたりの子供を抱えて私もフルタイムで必死で働いています。

『やりがい』?『好きなこと』?
そんなもん二の次、自分がなすべきことをしてからの話ですよ。
自分の人生、自分で切り開かなくてどうするんですか?
早く目を覚ましてください。

ユーザーID:4867928495
まだ続いていたのですね(トピ主です)
ミルクチョコ(トピ主)
2008年9月13日 13:56

2月以降もレスを下さった方々、ありがとうございます。
あれから半年、後ろ向きになりながら前向きになろうと生きてきたつもりですが、また落ち込んでしまい、このトピを思い出しました。
今後の生きがいになりそうな資格を取得し(お金にはならない)、仕事とは別に少し頑張っています。
でも!仕事は非正規(派遣)のままです。今の会社で正社員になれたらという思いが湧いてきたのですけど、なかなか思い通りにはいかないもので。
正社員に戻り出産できたら、夫を頼りにせず心を入れ替えて頑張ろうという気持ちは生まれたのです。
やっぱり夫とは離婚したくないという思いがあるのでしょう。
最近子どもが欲しい気持ちが湧いてきたので、派遣のまま子作りをするかも悩んでいます。正社員になれるまで待っていたら、高齢になり不妊の確立もあがることを考えると、不安だらけです。

ユーザーID:4080888959
真面目に疑問です
riri
2008年9月13日 22:24

うちの主人は30代半ば。
年収は400万をちょっと超えるくらい。
私は20代後半。
精神疾患が重く、仕事もできませんし、家事もほとんど不可能、外出すらできません。
何も知らない他人様から見たら、家で遊んで暮らしてるような状態の主婦です。

ですが生活できないほど困ってませんよ?
子供もこれから生まれますし、出産費用や準備費用考えると贅沢すぎるほど使わせていただいてます。
それは今までしっかり貯金ができていた結果ですが。

マンションも購入し、ローンはここ5年で繰り上げ返済を重ね、半額まで減らしました。
貯金もまだあります。
休みの日に少々遊びに行くゆとりもありますし、高額でも本当に欲しい物は何かと買っていただいています。

私は一般的な主婦の方より、楽をして、おまけに散在してる主婦だと自覚がありますが・・
トピ主さんは働いてますよね?
どうして離婚か子供を諦めるかなんて重たい話になるのか、真面目に疑問です。
どのようなお金の使い方したらそこまでいけますか?

ユーザーID:1907937743
あ、そう。。
新参者
2008年9月13日 22:56

私は29歳で年収300万弱、妻は事情があり働けませんが、
今妊娠中です。
妊娠が分かった時、私は泣いて喜びました。
生む前に考えすぎでは?

私の周りはこんな人たちでいっぱいです。
この前、「おれ、生活保護を受ける一歩手前って役所の人に言われた〜」
と、4児の父が笑ってました。

幸せですけどね、別に。

ユーザーID:4131947879
不安は自分が作り出すものです
ぴろ子
2008年9月14日 1:06

将来に対しての不安な気持ち、わかります。
が、落ち込んだからって、何か状況が改善されるわけじゃないですよね。
私もご主人と同じくらいの就職氷河期世代です。
なかなか就職できなくて、アルバイト(しながら資格取得とスキルUP)→派遣社員→正社員、
と苦労して正社員になりました。
正社員になって5年くらいはがむしゃらに働きました。
その後結婚し、子供が欲しいと思ったら不妊ということがわかったんです。
3年治療しましたが未だ授かりません。
そろそろ子供が居ない自分の未来も真剣に考えなくてはならなくなりました。
お金に関しては、それほど不安は無いですが、将来一人ぼっちになるのだろうなと不安な気持ちになります。
人生、思うようにいかないです。
でも、最近、人生楽しまななくちゃ!ケセラセラ!と開き直る気持ちも大切じゃないかと考えるようになりました。
ミルクチョコさんは、生きがいになりそうな資格を取得されたとのこと。素晴らしいじゃないですか!
子供が欲しいとお考えなら、頭でっかちにならず、とりあえず出産費用ためる!
と目標をきめて頑張ってみたらどうでしょう?

ユーザーID:4502033644
仕事・・・
ブルー
2008年9月14日 6:06

家族を支える立場だと、気に入らない職務内容でも酷い人間関係でも辞められないんですよ。ある意味、収入に結びつかない資格を取るって非常に贅沢なことですよ。そのような時間があるのなら正社員になり易い資格を取るべきだという考え方もあり得ます。

私は収入に結び付かない資格しか持っていないけど、雇用主が気遣い・思いやり・親切心・気まぐれから正社員にしてくれないかな?と考えるトピ主さんは少々依存心が強すぎると思いますよ。正社員になりたければ他人の好意に期待するよりも、雇用主にこの人を絶対に逃がしたくない!と思わせるように自分を磨いていくのが早道ですよ。どん欲さが足りないのは、夫だけではないと思います。

厳しいことを書いてしまい申し訳ありません。しかし、人生は気持次第です。まだ35歳と考えるかもう35歳と考えるかで大きく違いますし、自分を奮い立たせ、行動すれば新たな道を見いだせるものです。結婚したからといって必ず幸福になるわけではありませんし、離婚したからといって必ず不幸になるわけではありません。人生は自分次第です。

ユーザーID:1303414839
すごいタイトルにつられました
え?
2008年9月14日 15:05

トピ主さん流に言うと300万円の夫の妻です。
しかも主人の希望で専業主婦。
子供は1人います。もう一人欲しいと思っています。
オムツは紙おむつ、玩具は出来るだけ手作りです。
節電、節水に心がけています。
でも、年に一度は旅行してます。

私は子供が欲しいから、子どもの将来のために、お金にならない資格を取るお金は貯金しますね。
私の生きがいは子どもですから。
トピ主さんにそれを強要するつもりはありません。
でも、自分に欲しいものがあれば、そのための努力をするし、我慢もします。
ご主人のせいにして愚痴ばかりでは、『生きがいになる資格』を持っていても楽しい人生にはならないでしょうね。
ご主人もお気の毒。

トピを立てられてから半年以上経っていることですし、レスを参考にしながら気持ちを切り替えてはいかがですか?
周りでなく自分の家庭を見て生活しましょうよ。

ユーザーID:4161698898
旦那さんは楽しい仕事をしてるのですか?
ささのさ
2008年9月15日 5:40

自分は稼がなくても良いから楽しい仕事がしたい!!
でも旦那はもっと稼げよと。
トピ主さんは自分本位なんですね。

私の同僚も「仕事が合わなくて、モチベーションが上がらない」と愚痴ってきます。
そういうプロ意識の無い人は辟易しますよ。

前の仕事はつまらない?
面白いようにすれば良いんですよ。
モチベーションは自分で高く持っていくものです。

愚痴ばっかりで他人任せ、そんな人が今の会社の正社員に慣れると思いますか?
私が上司なら、全力で阻止します。

私も入社当時は、周りから見たらつまらない仕事をしていたと思います。
だから作ったんです、自分の仕事を。
提案書を作成して、○○な事をやって行きたいと。
もちろん、すぐにはやらせてもらえません。
熱意と努力とかなりの苦労と時間を要しましたが、そのおかげで年収は900万円♪。
当時の3倍以上になりましたよ。
仕事を続けさせてもらった夫には感謝です。

ユーザーID:9723806884
今がチャンス!
サリー
2008年9月15日 7:08

子供が出来る前に別れましょう。

実家と比べてご主人を卑下するなんて、ご主人が可哀想です。

ここで子供が出来ても父親(夫)を馬鹿してしまうでしょう。

もっと年収の良い男性が居るはずです。

33歳!今後出産も考えるなら別れるのは早い方がオススメです。

ユーザーID:8626378692
鬱になりやすい典型的な方ですね
ハトムギ
2008年9月15日 13:09

トピの全体をザッと読ませていただきました。

トピ主さんの思う理想の形、自分が育ってきた環境
それと少しずつズレている現実。
それを理想通りに、自分の育った環境のように
して『自分の居心地が最高に良い』環境を作ろうと
されているけど、上手くいかなくてお悩みなんですね。
もしそうなったら全てが上手くいくかもしれないのに
準備段階でコケてる・・・


大抵のことは、理想通りにするために
努力を続ければなんとか叶うでしょう。
でも、出産は時間が絡んできます。
時間は待ってくれません。
貴方がこうして悩んでいる間にも、妊娠できる健康な若い卵子が
無駄に生理で流れていってますよ。
少しでも若い卵子で、正常に健康な子を産みたいなら
何か妥協するべきじゃないですか?


近い将来、理想の環境を手に入れたとして、
さあ出産したいわ!と思っても・・・
妊娠できなきゃ出産できないですからね。
少しでも妊娠に有利なうちに、出産に対する計画は
進められたらどうかと思います。

ユーザーID:2694597765
固定観念にとらわれず・・・
美しき花
2008年9月15日 15:04

ずっと拝見してました。
離婚に対して、踏みとどまってくださったのはひとまず安心です。

そしてうちも、年齢は若干上ですが状況が似ています。
主人は中小企業勤務で、年収も決していいほうではありません。
私は結婚を機に、正社員→派遣になりました。
夫婦とも晩婚だったので、早く子どもが欲しいとは思っていましたが
授からないまま年月は過ぎ、41歳にしてようやく「子どもなし」で生きる選択をしました。
それまでには、いろいろな葛藤があり、辛い思いをしました。

でも夫婦の幸せは、「子どもの有無・人数」や「年収」で決まるものではなく
「夫婦がいつまでも仲良く」過ごせるかどうかだと、思うんですよね。
トピ主さんのお気持ちも、よくわかりますが
幸せの形は人それぞれだから、他人と比べても仕方ありません。

これからの人生設計、もう1度ご主人とお話されてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:9652746495
オットの稼ぎが少ないなら・・・
大黒柱
2008年9月15日 15:20

今更レスしても読んでいただけるかしら?

私の夫は年収200万です。自営業でずっと自転車操業状態です。それをわかって結婚しました。ですのでもちろん私も働いています。私の年収は540万くらいです。二人合わせると700万越えなので割と楽な生活をしています。生活は楽ですがもちろん私はしんどいですよ!仕事(営業です)に家事に、365日フル回転です。

でも私の考えでは夫婦は50/50です。夫の稼ぎで足りないなら妻が働きましょう。昔ならいざ知らず、今はもうその機会が与えられている社会です。そして経済的に自立することは、精神的に自立することへもつながります。出産の機会が訪れたら、それは大変めでたいことなのでその時の方向転換は自然にできるはず。

とにかく他力本願を捨てることが自分をHappyにすることができる第一歩かと・・・。

ユーザーID:1006213490
で、貯金は?
さむざむ
2008年9月15日 16:14

結婚当初は旦那さんと同じほど年収があったとのこと。
貯金していなかったのですか?
今だって、貯金できるでしょ?まさか、みんな使っちゃってると・・?

ユーザーID:2803991882
トピ主さんの文を読んでいると・・・
パンプキンパイ
2008年9月15日 18:13

お子さんは持たれないほうが良いのでは、と思ってしまいます。
子どもを授かっても授からなくてもあなたは不幸に思うでしょう。
『正社員に戻り出産できたら、夫を頼りにせず心を入れ替えてがんばろう・・・』
ご主人と共に子どもを持つ喜びを分かち合うという図が全く想像できませんが。正社員で子育て、きっと大変ですよ。どうなってもいつもどこかに不満が付きまとうことでしょう。心から子どもが欲しいって、文章からあまり伝わってこないものですから・・・。

ユーザーID:8618798365
私の場合
yaya
2008年9月15日 21:46

育った家はひとり親家庭、食べることは不自由なかったと思うんですが欲しい物一つ買って貰えなかったし習い事なんて持ってのほかでしたが、毎日楽しかったし幸せでしたよ。子供は意外に贅沢は求めてないです。

私自身今も、結婚当初夫婦貯金ゼロ、援助ゼロ、借金あり・・年収はトピ主さんと同じくらいです。
毎月悲鳴上げながら、赤字の月はパート増やしたり短期バイトで補填したり追いかけられながら暮らしてますが、子供たちのために気合入れてがんばってます!
まだ見ぬ我が子のために、ガンバロウとは、たしかに思えないですよね。
でも、母は強し!いざ母になれば腹が据わるかもしれません。

ユーザーID:1575797342
結婚に何を求めるか。
おばちゃん
2008年9月16日 8:01

タイトルどおり、結婚に求める物は十人十色かと思います。
安定した暮らし、精神的なつながり、虚栄心を満たす事。etc。

トピ主さんが求めるようになさったらよろしいかと思います。
安定した暮らしが営みたいのなら離婚も責められたことでは無いでしょう。

私事ですが、結婚した時、夫は無職でした。
私のバイト代10万だけが収入。
悩みましたが、何度も話し合い現在はもちろん夫も働いています。
年収は300ちょっとです。
私は2児の母になり時々バイトする程度です。
暮らしは楽ではないですが、毎月貯金もしています。

結婚してよかったです。
話や価値観が合うし、一緒にやって行きたいと思いました。
もっと条件のいい男性でも、他の人では駄目だったでしょう。

第一位  自分を面白く生きる事
第二位  そのために「この男」と暮らす事
第三位  子供も面白く生きる事
第四位  それが破綻しない位にはちゃんと収入を得ること
という順位付けで結婚というものを考えています。
かなり特殊な例でしょうか?

トピ主さんも結婚に求める物の優先順位を決められては?

ユーザーID:4667830670
中途半端はお互い様
sao.
2008年9月16日 11:31

ご主人のことを「仕事への意欲が中途半端」とか書いてますが、
トピ主さんどうですか?
正社員になる努力もせず、ご主人にばかり求めているのでは?

私は36才、11才年上の主人を持ち、毎月11万の住宅ローンを抱え、子供も男の子が2人います。
主人の収入もそれほど多いわけではなく、かつ、11才年上なので、働ける年齢も同級生のご主人より10年ほど短い。

非常に不安もありますが、正社員で子育てに支障のないめいっぱいの時間働き、なんとかやりくりしています。

今は保育園でなにかとお金も掛かるので、たいして貯金もできません。
貯金したい!もっと収入がほしい!と思ったら、子供が小学校にあがるころから、夜も働いてなんとかしたいとも思っていますよ。

あなたがそんな風だから、ご主人のお尻にも火がつかないのでは?

辛口ですが、あなたは「甘い」と思います。
その収入で、子育てして幸せに生活している人だってたくさんいます。
自分で行動もせず、夫の収入が少ないだの、不安だの言っているのは、本当に甘いと思いますよ。

ユーザーID:4799209286
子育ての環境にもよります携帯からの書き込み
ゲコ
2008年9月16日 13:40

お子様をどこでどう育てるかにもよりますよね。もし、都内在住で小学校から私立〜、となると無理ですね。地方で、物価の安いエリア、ご両親が側にいて共働きに協力して頂けたり、ずっと学校は公立〜、ならばご自身も働いてらっしゃるし大丈夫ではないでしょうか。
要は、どう育てるかビジョンと現実の生活を照らし合わせてみては?
リッチではなくても子沢山で楽しく暮らせるし、なにも離婚まで考える事ないのでは?

ユーザーID:2675398323
非常に辛口レスが多いですが
イチミチ
2008年9月16日 16:22

もしも、ですよ

「33歳既婚女性です。そろそろ子供が欲しくなったので将来のために収入を増やそうと決めました。主人の給料はあがる見込みがないので当てにはしていません。私が正社員になれば家計の収入アップは簡単なことだと思います。来週面接を受けに行こうと思います。ちなみに私は卒業後正社員として働いたことはありませんが、こういうのって気力ですよね?熱意があれば必ず伝わると思います!」

というトピだったらどうレスしますか?

「正社員になるなんて甘いものじゃない。今は新卒や20代でもなれずに苦しんでいる人が多いのに、33で主婦のトピ主には無理だ。甘く考えるな」
とか
「簡単にそろそろ子供っていうけど、33ですよね?職探しより子作り優先させたらいかがですか」
「ご主人を頼りにしていないなんてヒドイ。自分で稼ごうとする主さんは偉いけど、ご主人に相談してみてもいいんじゃないか」
なんてレスになりそうです。
極端な発想ですが。

ユーザーID:2406717646
やればできる。やらなければできない。
さくら
2008年9月16日 21:20

二つの意見がありますね。
1年収400万で十分生活できる
2都内では無理。

うちは田舎なので、400万くらいの人はたくさんいます。
畑があったり実家から米を送ってもらっている人もいますね。
私の友人は私立の大学に二人入れています。
かなり節約してます。遊びに出かけたこともない。
アイスも食べずに自分は氷を食べる。
食事は外食なし。

同じようにやればいいというのではなくて、年収が低くて、子供を育てるには覚悟がいります。

単純に考えたら奥さんが300万稼ぐことはできませんか。お子さんが3歳くらいまでは専業主婦でがんばれないでしょうか。

ユーザーID:6370948021
私もミルクチョコさんと同じです。
雨後晴れ
2008年9月18日 16:02

今後の生きがいになりそうな資格(お金にはならない)を取得したいと思っています。

二人の子供を大学に出し、一人は結婚(孫もいます)、下の子も来年結婚が決まっております。
子供を一人前にするのに忙しく後悔なんて考えるゆとりなどなく、過ぎてしまえばあっという間の時間でした。
お陰様で夫婦とも健康で、そろそろ何かしたいと考えているところでございます。

人は死ぬ瞬間笑って周りにありがとうっていえるのが一番幸せだということが、やっと少し分る年齢になったような気がします。
感謝することが幸せへの近道、ご主人様を大切にしてくださいね。

ユーザーID:9192735239
年収200万の夫の妻です携帯からの書き込み
貧乏
2008年9月18日 19:05

3LDKマンション住まい、車もあり1歳の子供がいます。私は子供が生後半年から働いています。(正社員に恵まれずパートを3つ掛け持ちですが。)貯金はわずかしかありませんが2人目も欲しいくらいです。
私は極端な例かもしれませんが、400万もあればやり繰り次第で何とでもなりますよ。産後の正社員は努力と運としか言えませんが、パートの掛け持ちでも新卒の初任給くらいにはなるので(ピンキリですが…)乗り切れます。乗り切れます…と言うより、そんなに苦しい生活ではありません。
今は子作りに専念された方が後で後悔しませんよ。

ユーザーID:8706721088
本人しだい
mari
2008年9月19日 14:40

本人次第だと思います。子供もいないしすきでもないならば無理して一緒に暗い気持ちで一生すごすより新しい人生を探した方がいいと思います。お金は大事ですからね。でも彼と一緒に生きて生きたいなら工夫してがんばっていくのもいいと思います。正解はないと思うので・・33ならまだ若いと思いますよ。私も33ですが結婚するのにはまったく問題ないです。400万の生活をすればよいだけのお話です。本人次第です。自分の選択を信じてがんばってくださいね。

ユーザーID:1958716366
昔はともかく、現在は
ジーザス
2008年9月19日 21:49

400万ほど男性が稼げば、かなりある方ですよ。
400万円以上稼ぐ男性は3割程度(?、でもすごーく少なかった)と聞きました。
トピ主さんが、30代であれば、お見合いは難しいです。無理とはいいませんが。現在はお嫁さん希望の女性が多く、私もお見合いをしましたが、圧倒的に未婚の20代女性に流れていきます。(ここでもお見合いの現実を書いた悩みが沢山あるので、是非読んで見てください)。
離婚して、正社員になれますでしょうか?
なれるのであれば、離婚も良いでしょう。しかし、私の知り合いでも、30代派遣の女性が多いです。そして、親と同居の人がほとんどです。そして、お見合いをしても中々上手くいきません。女性の30代でお見合いで上手くいっている人って正社員に多いと思っています。
それは、男性も安定を求めているからだと思います。
お見合いで男性が「収入はいくらありますか?ボーナスは?」って聞いてくる時代です。離婚する前に、一度、夫の良い所も見てあげるべきではないでしょうか?

ユーザーID:5172198090
十分にいい方だと思います・・・
ぽこ
2008年9月20日 11:31

自分の姉は結婚しています。
子どもも二人居ます。
沖縄に住んでいるのでなんとも言えないのですが
月に15万円前後で生活してますよ。
月に掛かる経費 家賃や電気代や食費、ガソリン代や携帯料金などもその15万から支払って
さらには毎月1万から2万円程度、子どもの為に貯金までします。

贅沢な暮らしはしていませんが、とても幸せと言っています。

確かにお金は大事ですが、節約してみたり、無駄遣いをなくしたり
現状で何とかがんばってみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:3520658084
私の場合。携帯からの書き込み
焦りの主婦
2008年9月20日 14:07

私も経済的に毎日不安です。
主人35私30で共働きの時は世帯収入1100万でしたが、私が2回目の流産を機に退職。
主人の収入600万だけで暮らしてます。
幸い家賃が必要ないので貯金も出来ていますが、早く産んで、早く就職しなくっちゃ!と焦りで一杯です。
ちなみに裕福な専業主婦の母は『お金が無くても何とかなる』と言いますが、世帯収入2000万以上ある人の言う事なのでスルーして、食品や洋服をおねだりしてます(笑)
ただ『あなたは500万も稼げるなんて凄い!』と言ってくれるのは素直に受け止めてます。
あ〜早く働きた〜い!

ユーザーID:0025919706
私も。。。携帯からの書き込み
マーメイド
2008年9月20日 22:06

よくわかります。私は実家が自営業だった事もあり、今思えば 買いたいものは何でも買って貰える環境で母も専業主婦で家にいて、高級住宅地で優雅に暮らしてます。私は今、39歳で一人7歳の子供がいます。夫の年収は520万くらいでかなり厳しい生活で、我慢の連続でトピ主さんと同じで実家の優雅な生活がこいしくて旦那には悪いけれど毎日楽しくありません。
そうは言ってもお金は必要なので最近パートに出る様にしました。はっきり言って世の中はお金が一番だと思います。子供ができれば
尚更です。私の両親も心配して母はうつ病になりました。もし離婚をお考えなら子供がいない今のうちになさって再婚された方がいいですよ。

ユーザーID:0210346317
親の覚悟しだい
yk
2008年9月22日 0:12

私の母方の祖父は、当時に引き比べてだいたいそんなような年収でしたが、叔父三人を食うものも食わず、着るものも着ないで育て上げました。

ちなみに一番上の叔父は高級官僚、二番目は税理士、三番目は一級建築士になっています。

親の覚悟次第で子どもにも心意気は影響するし、それができないヤワイ親だったら、金のあるなしにかかわらずろくな子にならないでしょうね。

ユーザーID:1430349567
トピさんの気持ちはわからなくもない
りな
2008年9月22日 1:54

離婚まではしませんが、子供は諦めます。。
今までの生活レベルを落としてまで子供を作りたいかと言われたら、子供はいなくてもいいかなと思います。
子供が欲しい/欲しくないは個人差だと思います。
400万でも、子供のためならと頑張れる人は子供好きなのでしょう。
反対にトピさんはそこまで子供が欲しくないのではないでしょうか?
犬や猫と違って人間を育てるのですから、400万でも乗り切ってやろうという覚悟がないと難しそうですよ。

ユーザーID:8485579242
いくら言っても無駄
ぎこたそ
2008年9月22日 4:44

ご実家にまで恨みつらみを言っているようでは,本当に心を病んでいると思います.
しばらく別居するなりして,お互いの将来を考え直すべきでは?
離婚したいならすれば良い.ただしバツイチには保守的な男性は割と居るものです.
そしてあなたの好きな高年収の男性は、それ相応の女性を選ぶものです.

ユーザーID:1913171263
あのさ〜
Nyan
2008年9月22日 8:13

hirotoさん、独身だって400万稼ぐたいへんさを理解しているから、書き込んでいるんじゃないですか? それを自分はそれだけも稼ぎ出せないのに、文句ばっかり言っている人間には、既婚ろうが未婚だろうが、ムカッとしますよね?
正社員が難しいと感じるのは、社会にとって評価される実績やスキルがないからです。33歳ならそれらが揃っていれば、何とかできる年齢でしょう。それが出来なのは、本人にそれだけのものがないからです。

他力本願に限って努力もせず文句を言う。まず自分がやってみて、それを達成できてから文句を言いましょう。

ユーザーID:7074252365
400万、十分やっていけると思いますけれどね。
あららっこ
2008年9月22日 9:05

身の丈にあった暮らしをすればいいのだと思いますよ。
親御さんは親御さん。あなたはあなたでしょ。
他人と自分を比べるから、不満だらけになるのでは?
なんで比べるんでしょうね?
それから、ほんとうに子供を産みたいと思うのならば、
お金にならない資格に時間を費やすよりも、
少しでもお金になる資格をとったり、
仕事を探したり、できること、やるべきことは
いろいろあると思うのですが、
愚痴、文句を言って羨んでいるだけじゃ
人生どうにもならないのでは?
割り切り、思い切りが出来なければ、
子供を産んだら産んだで、結局後悔しそう。
精神的にタフに大人に、なれないのならば、
お子さん、いっそ諦めたほうがいいのでは?
産んでから、やっぱりむりだったという訳には
いかないのですから、
ミルクチョコみたいに人生、甘くて美味しい
ばかりじゃないと思います。
子供がどうこう言う前に、
もっと大人になりましょう。
子供を産んだらそれこそ、諦める。
我慢する。無理してやる。そんなこと
山程でてきます。
あなたにそれが耐えられます?
頑張れますか?無理なのでは?

ユーザーID:8622274704
普通かと・・・
saku
2008年9月22日 9:28

年収400万円で奥様も働いていらっしゃる・・
トピさんは家計簿をごらんになったことはありますか?
何に使ったか分からない、予想だにしない出費がありませんか??

まずは家計簿を振り返ってみてください。

年収400万円は普通ですよ!

もっとプラス思考で考えて!

ユーザーID:0759800557
なんとなくわかる
とある主婦
2008年9月22日 10:28

仕事もダメ、結婚も失敗(夫を愛せない?)で、子供が出来たらいい母親として幸せを得られるのではないかと思っているんですね・・・。
「〜すれば」「〜出来たら」という仮定は経験上、まったく意味がないか、一生実現しないと思った方がいいです。
今のトピ主さんでは、子供が出来たら子供がいるなりの不安や不満で一杯になってしまうでしょう。
今に対する不満を解決しないことには進まないのです。
トピ主さんがおっしゃっているように、試練ですね。
家計のためと割り切って、つまらない仕事でも真面目にする。夫と向き合い、今からでも信頼関係を作る。
人は人、自分は自分と割り切り、人生を楽しむことです。
頭で考えても心が動かない、辛くて諦めてしまいそうで、行動出来ない時もありますが、「こうしたい、こうなりたい」と強く望めばそれなりに人生はそうなって行きます。
そう信じて、頑張ってください。
私も信じてます。
たかが私の人生・・・そんな大それたことは出来ないし、得られる幸せも大したことはないはず。逆に言えばそんな大きな努力も苦痛もいらないから、もっと気楽に生きていいはず。
そんな風に思えませんか?

ユーザーID:1621228827
社宅がないのが辛い
ゆっきー
2008年9月22日 11:27

子供の教育費等の未来を据えた家族計画の出来るトピ主さんは偉いと思いました。
世の中300万程度でも子供を持つ夫婦いるけど、社宅があったり援助があったり、田舎で都心との物価が違ったりする方々なんだと思います。

都心で社宅なしで400万で子育てに不安が出てくるのは当たり前。今は派遣で働いていても出産となると社員の様に育児休暇ないから無収入になります。
ご主人のご実家が援助してくれるのなら開き直って甘えたら良いと思いますよ。

ユーザーID:0675476134
気持ちわかる
ぷう
2008年9月22日 11:48

38歳男性、都内の賃貸マンションに同い年の妻と二人暮し
私が33歳の頃、ちょうど同じぐらいの世帯収入でした(400万+100万ぐらい)
この収入で都内で趣味の一つもあると、子供なんてとてもじゃないけど育てられない気がしてきますよね
私達夫婦は、話し合って子供は諦めて、夫婦でガンガン稼いで早期リタイヤを目指すことにしまいした
妻は長時間働けるパートに職場を移り、頑張っていたら一年で正社員採用
翌年には、管理職
私の収入も上がって、5年後の現在は、世帯収入が約2000万になっちゃいまいましたよ
この頃は、今から子供も頑張っても良いかとも思います(笑)

話は変わりますが、私の世代がバブル入社の最後の年です
ですので、3歳下のご主人や5歳下の奥様は、厳しい時代を生きてきましたよね
とても大変だったろうし、思考も保守的になってしまいますよね

でも、自分の人生を何に重きをおくかは、自分で判断しないとダメですよ

子供を産む事か、ご主人と添遂げる事か、お金か、よく考えましょうね

ユーザーID:9671941890
お金は大事
働こうよ
2008年9月22日 13:03

お金は何よりも大事。
そう思うのであれば働きましょう。
お金は欲しいが働きたくないなんて通用しません。

ユーザーID:8272816788
自分に責任はないの?
働く奥様
2008年9月22日 14:44

>夫は35で年収400万、今後も増える見込みはありません。
結婚された時はもっと収入があったのでしょうか?
今になって子供がほしいけど、年収が足りない、というのはあまりに自分勝手では?
バブル崩壊以降、年収が右肩上がりになる将来は誰も想定してなかったと思います。
事前に将来設計を話し合わなかった責任はあなたにもあるのでは?

私の実家は裕福でしたが、両親は相手の悪口を言い合い、家庭内は殺伐としていました。
子供は親を選べません。その親に片方の悪口を聞かされ続けた子供はどういう気持ちで育つでしょう?

私は実家を出て、最初に入った会社の倒産、次に入った会社がITバブルで親会社が何度も変わり、とうとうリストラされました。
数年前に主人と起業し、今は小規模ながらも黒字(小さい会社経費自体がかかっていないので)会社で、裕福ではありませんが、楽しく暮らしています。
400万で悲観されていますが、起業当初は貯金を全部はたき、月収は二人あわせて20万もありませんでしたよ。それでも暮らそうと思えば、人は暮らせるんです。
人を責める前に自分の生活力を上げたらどうですか?

ユーザーID:9519028568
ずばり
ごまま
2008年9月22日 19:38

年収云々より、旦那さんの事をそれ程愛していないんじゃないかなぁ
と思いました。
住んでいる地域や、持ち家か否か等により生活費は大きく変わってくるので
400万でもやっていけるかやっていけないかは、一概には言えません
(そもそも税込みか手取りかによっても大きく変わるし)
意地でも専業主婦を貫く人、パート以上の仕事をしたくないと言うスタンスの
奥様の事も、ご自身と旦那さん納得の上なら、私はそれはそれで良いと思います
でも、専業主婦で旦那様の年収が低い人は、涙ぐましい節約をしてますよ
節約系の主婦雑誌にはそのような家庭の奥様が結構居ますが
子持ち+マイホーム購入してる人もたくさん居ますし、
節約を楽しんでるって感じで、何だかんだで楽しそうですよ
そりゃ、中には優雅な専業主婦も沢山居るでしょうけど
旦那さんの年収だけを取って、結婚も就職も失敗と言い切り
心まで病んでしまうなんて、経済的な事以外にも沢山不満があるんじゃないか
と思います。

ユーザーID:3947298028
手取り20万で9万の家賃はキツい携帯からの書き込み
むー
2008年9月22日 23:40

家賃は収入に対して3分の1か4分の1が妥当だと賃貸雑誌かネットで見たことがあります。

子供を産んでトピ主さんが働いていなかったら半分近くが家賃ですよね。それだと払いすぎだと思います。引っ越しはできないですか?子供ができても小さいうちならなんとか狭い家でもやっていけると思います。
例えば6万円の家賃の所に移れば3万円は浮きますよね。1年で36万円です。このお金でトピ主さんがいう、子供に習い事や旅行など行くことができますよ。引っ越しても生活切り詰めても全然足りない!となればトピ主さんもどんな形態であれ、働くしかないですよね。

お金がないならないなりの生活をしないといけないです。上を見ればキリがないです。生活を落とすのは大変だと思うけど子供がほしいなら我慢するしかないと思います。

ユーザーID:8994908069
収入は大事
ラン
2008年9月23日 8:00

お金なけらばないで生活は出来ますし、額面400万あれば子どもだって作れるでしょう。
でもね、やっぱりある程度の学習環境(習い事など)を整えたいと思うのは親の心。
それってお金かかります。

自分が受けただけの教育は最低限子どもが望むのであれば受けさせたいと思いますよ。
娯楽も含めてね。

でも、それは夫を頼るのではなく、やはり自分の力で勝ち取るもの。
専業主婦、いいなぁって思うときもありますけどね。

私はシングルなので、専業主婦はありえませんが・・・

シングルでも、長女を中高一貫の私学に入れ、次女も今年受験で私学にいれます。
長女はこの先1年間海外留学もさせようと思っています。
家も建てました。

親の援助はなしです。

全部自分の力です。
特に特殊な技術を持っているわけではありません。

何かしたい、させたいと思えば自分で稼ぐしかありません。
自分の収入がないのであれば、今ある収入で満足してやりくりするしかありません。

今子どもがいないうちに、死に物狂いで勉強し稼げる自分になることです。
頑張ってください。

ユーザーID:2921131039
トピ主さんに共感
kira
2008年9月23日 10:37

私はトピ主さんが悩まれてる気持ち、、、解ります。
うちは世帯年収700万ちょっとですが、子供を持つこと・その後の生活の変化に不安があります。

確かに低所得でも子供を持つことはできるだろうけど、それって自分の生活を犠牲にしないとですよね?
誰だって我慢する生活よりある程度自由にできる生活の方がいいに決まってるんだから、夫により多く年収を求めたり、子供を持つことに不安を持って当然だと思います。

トピ主さんも産んで後悔する前に、もう一度今後のご自分のライフスタイルについてよくお考えになった方がいいと思いますよ。

ユーザーID:5447223133
少数意見です
さるこ
2008年9月23日 11:40

「二人で一緒に頑張ろう」という気概を旦那様から感じられないから、トピ主さんも不安になってしまうのかなと思った。

将来に対しての明確なビジョンを持っていない旦那様って、相当な不安要素になると思う。
私がガンガン引っ張っていくわ!という女性ならまだしも、トピ主さんはそういうタイプではないみたいだし。

もしかしたら、子どもを持つことに関してもあまり積極的ではないのじゃない?旦那様。

不満を言わずについていく妻も素敵だけど、ここぞと言うときに、相手の不安を払拭できるような一言を言ってくれる旦那様はもっと素敵だと思う。

言葉にしなくても察するものとは思いますが、心が疲れたときには「その一言」が活力になったりするものですよ。

ユーザーID:3158433996
子供うむなら派遣もいいのでは?
まっきい
2008年9月23日 12:14

トピ主さんは、正社員じゃないことに不安を感じておられるようですが、子供を生むつもりなら、派遣のほうが都合がいい場合もありますよ。
私はずっと正社員ですが、逆に子供を生むことをためらっています。
職場や職種によっては、産休・育休が取りにくい場合というのがあるのです。
妊娠したら戦力外となり、第一線からはずされてしまうからです。
そうなると、育児を終えて職場に戻っても居場所がないということもあります。
正社員になればなったで、悩みもあるものです。正社員=将来が保障されている、安定とは限らないんです。
子育てをしながら、キャリアを培うのってとっても大変ですよ。出来ますか?
私は、何か役立つ資格をとりつつ派遣で働くというのもありかな、と思います。
トピ主さんは、いいことも悪いことも、頭の中だけで考えすぎだと思いますよ。

ユーザーID:7690800011
自分なりの幸せ・・・
ワイン
2008年9月23日 13:01

結婚4年パ−ト勤め主婦34才です(子どもなし)。あまりにも非難めいたレスが多かったので投稿しました。経済観念・考え方はひとそれぞれです。年収400万でも十分と考える方もいれば、そうでないかたもいます。私自身を言えば現在の夫の年収は600万くらいですが、結婚当初は400万後半でしたから、そのころはやはり生活は楽ではありませんでした(マンション購入もあり)
今でも理想は月収50万くらいです(笑)やはり現実はお金って大事だとおもいます。私個人、節約はどうも苦手でストレスたまってしまうので、だったら自分で働いたほうがいいなと考える性格です。
しかしお金がすべてとは言いません。現にこれだけ働いて夫は体を壊していますし病院にも通っていますから、「多少のお金」と「健康」が必要不可欠です。
現実をあまり悲観せずにトピ主さんなりの幸せを見つけてください。
離婚しても子供をあきらめても、それは自由ですが、それによって後悔や愚痴が出ないのが前提ですね。

ユーザーID:3767363532
400で少ないですか!?
たろ芋
2008年9月23日 13:40

我が家も、結婚当初夫の収入は400位でしたが、それで子供を産まないとは考えもしませんでした。

トピ主さんは、そもそも子供がほしいのですか?
子供が好きだから欲しいのですか?
まわりが子供を産む年齢だから、ですか?

ご本人の仕事が正社員でない、と書いてありますが、
派遣社員で月20万円×12→240万円、世帯年収640以上。
月12万2→144でも世帯年収550弱。
正社員に転職→年収250〜300位で、世帯年収700突破。

要は考え方では??400でも都内で賃貸月12万円の支出でもなんとかやっていました。
貯金を崩せばよいかな、と思っていたので。

子供が欲しければ、産んで貯金を崩し(なければそこまでの人生設計がそもそも甘いという気もしますが)、すぐに仕事再開。
専業主婦のお母様と比較し、自分が不幸に見えるのでしょう。でも、主婦で家計が大変だから仕事する人なんて山ほどいますよ。

自分を犠牲できないならば、離婚し収入の高い男性、を選ぶと良いでしょう。
ご主人が好きで一緒にいたいか、その為に自分が変わるかどうか、なのでは。

ユーザーID:2298844857
はじめまして。
ゆきっぺ
2008年9月23日 22:42

今までのレスを読ませていただきました。

主さんは辛いことが通常以上に辛く感じてしまう性格なのでしょうか?
皆さん書いているように、年収400万あれば、贅沢さえしなければ子供十分に作れると思います。
でも子供を作る上で大切なことは、夫婦で育てるという気持ちだと思いますが、、、
主さんはお子さんができたらご主人と協力して育てていこうという気持ちはこれっぽっちもないんですか?

今は補助金など制度が整ってきつつあるので、ちゃんと活用してきちんと生活すれば、子育てできますよっ♪
周りのお友達などにも相談してみました??
お母様も、孫ができるとなれば援助もしてくれると思います。
ご主人にも主さんの気持ちを話してみてはどうでしょう?
2人で一緒に貯金をするなど、解決策が生まれるのではないでしょうか?

今は生きがいになる資格がもてたということ、素晴らしいと思います!!
心にゆとりをもって(って難しいですがっ)、周りを見渡してみてください。
そんなに悪い状況ではないハズですよー!!
きっと今もがんばってると思いますが、応援してますのでがんばってくださいね。

ユーザーID:4490902852
わかります!
popo
2008年9月23日 23:14

うちもトピ主さん家の収入も年齢も近いです。
毎日のように、子供が出来たら成人までいくらかかるとか、
自分の老後の資金のことや(年金もあてにできませんし・・・)
マイホームどうするかとか電卓たたいて・・・色々考えたらやっぱり子供は
あきらめるほうがいいのかと悩む日々・・・。

少しで良いんですよね。ほんの少しの余裕が欲しい。
私にとって少しの余裕とは、例えれば3ヶ月に一度の外食(回転寿司やファミレス)くらい。
それすら我慢しなくてはいけないというのはつらい。

しかし!!
今年、妹が子供を産んだのですが、妹の夫は年収300万円程。乳飲み子を抱えて、自分の欲しい物など一切買えず、子供にもおもちゃすら買えないですが(紙オムツなども両親が援助してます)、
妹は子供を産んだことは一切後悔していません。かわいい息子の笑顔を見る妹はとても幸せそう。
もちろん将来の心配・不安は考えたらキリがありませんが、息子の存在が励みになっているようです。

そんな姿にはとても勇気付けられますが、果たして自分は耐えられるのか?
それは実際やってみないとわかりません。。。

ユーザーID:6456362161
手取り20で家賃が9。残り11万。
にいこ
2008年9月24日 8:58

収入相応の生活ってものがあると身にしみて理解できていらっしゃる今、現在の収入では贅沢になる美味しい食事や旅行を望むなら、世帯収入自体を上げる必要がある、夫の年収よりあなたの年収をあげる方が近道だと理解されたのだと思っていました。

この半年で、お金にならない資格を手に入れたと。
あなたの生きがい探しは結構なことなのですが、夫と共に幸せになるという気持ち、何処にもないのですね。
あなたが夫と離婚したくない理由は、なんだかんだで、離婚したら今以上に生活レベルが下がると感じているからではないですか?

ご主人の収入だけでやるつもりなら、家賃が高すぎです。
7万以下の部屋を探して引っ越してください。
やりくりって、収入が決まっているのですから、いかに支出の要不要を見極めるかだと思います。

9万家賃の部屋は必要ですか?

ユーザーID:6485991430
今更・・・・ですか?
ちゃんぽんポン
2008年9月24日 9:02

ご主人は結婚前と今とで職業が違うのてすか?
違わないのであれば、最初からわかってたはずですよね?
今になって、言うのはおかしいと思います。

お金はたくさんあるに越しませんが、その範囲内で生活することは可能ですよね。
私は仕事で従業員の給料計算をしていますが、年収400万円で奥様は専業主婦、子供2人を大学まで行かせてる人を何人も見てます。
やれないことはないと思いますが、あとはミルクチョコさんがご主人とどこまで頑張れるかだけじゃないでしょうか?

ユーザーID:8500483653
ちょっと別の視点から
ココ
2008年9月24日 13:26

私は今、育児休暇中です。
トピ主さんと同じ、非正規(派遣)ですが産休も育休も取得できました。
正社員だと割と大きめな企業で制度が整って前例があるような会社でないと、産休育休の取得も難しいとよく聞きます。
それならばむしろ、派遣社員の方が取得しやすいかもしれませんよ。

私も復職後は前職とは違う会社に派遣されると思いますが
それはそれでまた楽しみでもあります。
産休育休中は社会保険から手当ても出ますし、パート収入くらいの金額は保障されます。
案ずるより産むが易し。
無計画に出産というのも困りますが、年収400万で子どもをもつのは無理ってことはないかなと思います。
私の夫も400万強で家賃も高めの地域に住んでますが
今年、一戸建ても購入しました。
私が頑張らないとちょっと支払いは厳しいですが、
愛する夫と子どもと楽しく暮らせるならば苦じゃありません。
専業主婦も少しばかりあこがれますが、私には家事と子育てだけだと息苦しいので働きに出るくらいが丁度いいかなと前向きに考えてます。

トピ主さんももう少し前向きに愛する旦那様との楽しい生活を考えてみて下さい。

ユーザーID:1021209361
私には無理かな
オホーツク
2008年9月24日 14:01

年齢30歳後半、子ども無し
両方とも正社員、合計1千万ぐらい
土地・家あり
夫の両親と同居中です。

夫は、子供について、かなり前向きですが、私がこれまで彼と生活してきてて感じたのは、『夫はお金に対しての明確なビジョンを持っいるように見えない』ことをなんとなく感じました。
夫の両親にはすでに孫も4人居ますし、上記の理由で子供を作ること自体、私としては相当な不安要素で、様々な事を考察致し、このまま子ども無しのまま、好きな仕事で働いて行った方が日々ストレスも無く良いのではと感じます。

ミルクチョコさんの家は裕福なんですね。
 私は学校は全て私立、塾も習い事も両親へのプレゼンが通れば行けましたし、中高の頃から1年に1回見聞を広げる為に海外へ1人でいかせてもらったり、現在も母の趣味の宝飾類・着物・毛皮等は好きに使えます。少し裕福なほうだと思います。
このような環境で育った私は「お金が無くて子供が希望した学校に進めない、したい事が出来ない」なんて考えられませんし、子供がいたとしても、自分の全てをつぎ込めるのか「?」です。
不安要素が多過ぎで、私には子供は無理です。

ユーザーID:8932769112
その性格ならあきらめた方がよいのでは?
サチ
2008年9月24日 15:49

>結婚後に後悔ばかり。
実家と比べてしまい夫にもそんな愚痴ばかりを言って傷つけています。
就職も結婚も失敗した人生、どうすればいいのか先が見えません。

子供は大きくなれば、益々お金がかかります。
そのたびに、グチを言われるご主人が気の毒です。

平均年収430万と言われていて、子供がいる家庭はたくさんいますよ!
奥さんもパートで頑張って夫婦一緒に頑張っているご家庭はたくさんあります。

トピさんは、自分で頑張ろうということはなく、全て人のせいにしてますね。

その考えが変わらない限りは、お子さんを持たない方が、子供、夫のためにはよいのではないでしょうか。

ユーザーID:4304971110
400万で・・・
yama
2008年9月24日 17:30

うちは夫45才、年収400万ほどですが、子ども3人居ます。
戸建ても購入してます。
私は専業主婦ですが、多少の貯えもあります。

生活が苦しいとは思ってもいません。
食べたいもの食べてますし、旅行にも行ってます。

御主人の稼ぎで、どうやりくりするか・・・だと思います。

ユーザーID:4625485699
昨日流産したものです携帯からの書き込み
ウル
2008年9月24日 20:12

38才非正社員子供11才あり。この度12年ぶりに妊娠しましたが8週で自然流産しました。

結婚当時主人の年収は現在のトピ主さん宅ぐらいだった気がします。私は正社員で妊娠休暇後に復帰、その後子供の事を考え非正社員の道を選びました。
主さんが経済的に不安なのも判りますが、家族が増えるということは自分だけでなく子供や旦那様の考えや都合も加味しながら働くという事になります。
当たり前のようですが仕事と子育てのギリギリのラインで、子供が独り立ちするまでのお母さん達の我慢と頑張りは正直過酷です。

また子供はホントに授かりものです。35才と33才まだまだと思っていると思いますが、明らかに卵の劣化は始まってますよ。ご主人の事、本当に愛してますか?この人のダメな所も引っくるめてこの人の子供を産みたいですか?
私の実家はある程度ゆとりある暮らしですが、私は今でも賃貸暮らしで決して裕福ではありません。結婚した時にも話ましたが今でももし主人が仕事を辞めてきたら、私が寝ないでも主人と子供の為に働く覚悟は出来てます。ダメなトコもいいトコも全部愛してます。
悩む時間はあまりありませんよ。

ユーザーID:5142993368
私なら無理です。
りん
2008年9月24日 21:31

都心在住、32歳の夫婦です。

夫は税込み500万円にいかないくらいですが、
安定企業であることと格安の社宅があるので
結婚に踏み切りました。

都内でマンションを借りたら
普通に10万はするので年間100万は浮いてます。

自分は手に職系の仕事をしてますが
業界自体の賃金水準が安く資格が関係する仕事でもなく・・・。

まだ子供がいないので週4日だけ働いています。
額面の問題よりも相手任せという気持ちの上で
私は自分が働いていないと不安になりますけど。

ユーザーID:0428189886
年収400万=手取月20万、厳しい…FPに相談しましょう!携帯からの書き込み
もちもち
2008年9月24日 22:55

うちは、ファイナンシャルプランナー(FP)さんが、将来70歳までの家計をシミュレーションして表にしてくれました。

税込年収430万
手取月30万、ボーナス無し、退職金無し(年俸制)。子供2人。
住宅ローン月8万。

結果…確実に赤字でした。

夫婦だけの生活と違い、子供がいると最低限の『必要経費』がかかります。
それを節約なんて、かなり難しいです。
家賃と光熱費と食事、幼稚園、オムツやシャンプー等の雑貨…それだけで精一杯。プラス、冠婚葬祭等の付き合いや車(車が無いと厳しい地域です)。

それを黒字にする方法は、自分が働くしかありません。診断の結果、うちは月8万以上パートで稼げば、小・中は公立に、幼・高・短大は私立に行かせてあげられそうです。
(教育ローン利用。返済法もシミュレーション済み)

トピ主さんも、FPさんに相談してみたら?もんもんとした悩みが目標に変わりますよ!
ご主人も一緒に話を聞いて、ハッキリした数字を見れば、危機感がわいてくると思います。

ユーザーID:2411086547
まだ続いてたのね、はこっちの台詞
みるく
2008年9月24日 23:23

一度5月に終わったトピを誰が蒸し返したのかと思ったら、トピ主本人とは!!!
しかもアクセス数1位。
狙ってるとしか思えないんですけど・・・
いい加減にしてね。

ユーザーID:5577175128
結婚の意味をまだ
きらら
2008年9月24日 23:56

理解しきれていないだけなんだと思いました。
子供時代の原風景が懐かしくて郷愁感と不安にさいなまれて
一時的に不安になっているだけかと。
もう子供ではないけれど大人になりきれていないだけです。
大丈夫。時がたてば現実をありのままに受け入れられます。
まだ33歳。しばらくは結婚生活を楽しむことに専念されたらいかがですか。
結婚はご主人とふたり,小さなボートで荒海に漕ぎ出すがごとし,です。
情報過多の時代ですから,どうしても周りと比べてしまうんですよね。
まずは深呼吸して。 せっかく縁あって一緒になったご主人じゃないですか。 離婚なんて悲しいこと言わないで。すこしずつ幸せになっていけばいいのではないでしょうか。

ユーザーID:7608901405
自分本位で産まないで
もろもろ鳥
2008年9月25日 0:00

主さんの意見を読みました。
どうもお子さんを欲しいと思う理由が「老後が寂しいから」とか、
「年齢的に」とか、「本能的に」などと
自分本位な考えでの発言が多いようですが、
それだけで子どもを産むのならやめた方がいいでしょう。

経済的環境は同じであったとしても、
前向きで幸福な両親の元に、心から祝福されて生まれてくる子と、
夫に不満を抱いた母から、なんとなく生まれてくる子、
どちらが幸せでしょうか。

生まれて来るのは、「一人の人間」「一つの人生」ですよ。
あなたとご主人は、力を合わせてお子さんを幸せにすることができますか?
経済的にだけでなく、精神的にもです。

授かる前に、是非よく考えてみて下さい。

ユーザーID:5016146110
幸せ者です
ほのぼの母さん
2008年9月25日 0:36

私は20代の一児の母です。私の兄弟は11人で私が中学生頃までは借金まみれ、一日の生活費は父親が母親に渡す500円程度のものでした。一日の生活費を500円ですよ?13人家族で。極貧でした。
でも、私は苦しいと思ったことはありません。むしろ幸せでした。毎日が楽しかったです。母も愚痴はこぼしたりしたことはあったものの、夫婦の仲は悪くはありませんでした。

そして今私も結婚をし一児の母ですが、夫の給料は年収400万に満たないものです。でも次の子の事を考えていますし、家も二世帯住宅にしました。
苦しいときは夫と相談をし、解決策を考え、それでも苦しいなら舅・姑に相談したりして解決してます。
皆、限界のキャパは違うと思います。

トピ主さんもご主人もそこまでが限界なら、二人で何でも相談して道を見つけられてはいかがでしょうか?
すぐに失敗だとあきらめないで下さい。
ご主人もあなたに愚痴を言われても働いてくださるじゃないですか!
もし失敗だと思われるなら、それは成功への道が近づいてる証拠ですよ。
がんばってください!

ユーザーID:9157448562
都会って大変…携帯からの書き込み
ピリカ
2008年9月25日 1:49

某地方都市在住ですが、
うちの地方では年収400万なんて正直言って、
「リッチな家庭」ですよ!
平均世帯収入は200万くらいかと思います。
田舎で土地が安いから、ほとんどの世帯が持ち家。
車所有率はほぼ100%。

子供は公立で育つのが当たり前。(私立に行くのは、お医者さんや会社経営者の子。そもそも私学がほとんどない)
平均学歴は高卒。
塾や習いごとも、浸透率は低い。
服はジャスコかユニクロ。
みんな特に不満もなく、まあまあ幸せに暮らしています。
都会は色々と大変ですね。

ユーザーID:2375564461
マイナス思考は×携帯からの書き込み
わたる
2008年9月25日 4:21

マイナス思考は良くないですよ
たとえ年収が倍増したとしても何かダメなところを探し出しては愚痴を言ってしまうと思います
ポジティブシンキングでいきましょう

ユーザーID:3826603483
誰の子供が欲しい?
koto
2008年9月25日 9:06

トピ主さんは、一体誰との子供が欲しいのでしょうか。
相手は誰でもいいのでしょうか。
それだったら子供が生める環境へ行く事をお勧めします。
今のご主人の子供を生みたいと思っているのなら、生む方法をなんとか考える事です。

400万で無理なら、それ以上の収入を得る方法を。
ご主人の収入に頼れないのなら、他の方法を。
まずは年収400万以下でもお子さんと幸せに暮らしている方々から色々教えていただいたらどうでしょうか。
400万では子供を生めないと思っているのは、トピ主さんの思い込みかもしれません。

お金は確かに大切ですけど、お金を上手に使う方がもっと大切な事だと思いますよ。

ユーザーID:8411582134
そんなに決め付けなくても?
あらた
2008年9月25日 10:42

そもそもなんで悩むのかって、比べてるからですよ、決め付けてるからですよ。子供にはお金がかかるなんていうけど、工夫しだい(リサイクルショップの利用とか)で何とかなるもんですよ。子供が欲しいなんて悠長なこと言ってるけど、もしかしたら子供できにくいかもしれませんよ?
あなたが今考えるべきなのは「できない理由を考える」のではなく、「どうやったら自分の納得のいく状況にできるか?」ですよ。
私も実はあなたとかなり似た状況で1歳になる子供がいます。子供を生む前に比べて、物事を深く考えるようになり、無駄を省くという感覚が見に付きました。視野が広がったというか。人生失敗だなんて決め付けないで、自分にちょうどいい、納得のいく道を見つけてください。
実家の母とは距離をおいてもいいとおもいますよ。話して落ち込むくらいなら「最近忙しくって」なんて理由つけたりして。
自分が弱ってるときは、なんか幸せそうな人が、妬ましく感じたりするから。
まずダンナさんと相談して子供を生むことをオススメします。

ユーザーID:7439156051
気持はわかります。
I agree
2008年9月25日 10:47

確かにもし額面で年収400万で親子三人で生活は容易ではないでしょう。他のトピにあるようにあなたが甘いとか、わがままとは思いませんよ。最低限の生活を強いられている人の意見に傾くのも考え物です。私個人の意見としてならそれであったら私は独身でいます。ただ現実問題、今はとりあえず共稼ぎで貯蓄しまくり、数年後に子供を持つのが一番建設的な考え方かもしれませんね。
ただその際、本当にご主人に対して今も愛情をもっているかなのです。根本にあるものが実はもうパートナーに愛情を感じなくなっており、そのために嫌いになる理由が欲しいということも聞かない話ではありません。

ユーザーID:9930203846
なぜ旦那様ばかり責めるのですか?
30代後半男性
2008年9月25日 14:51

私は未婚なので、貴女の事を言えた義理は無いのかもしれませんが、御自身の事を棚に上げて旦那様ばかりを責めるその心構えが信じられません。
御結婚された時、どんな困難も旦那様と一緒に乗り越えていく覚悟は無かったのですか?
結婚とは、そういう物ではないのでしょうか?

それに今の御時勢、正社員でも年収400万以下の方なんて珍しくないと思いますよ?
しかも貴女の収入も合わせれば、それなりの金額になっていませんか?
何か特別な事情がお有りになるのかも知れませんが、私には貴女のやり繰りが下手なだけとしか思えません。

私の同僚で貴女の旦那様と大差ない収入でありながら、奥様は専業主婦、住宅ローンを支払いつつ、お子様を東京の私立大学に通わせている方がいらっしゃいます。
要は貴女の心構え次第なのではないかと思うのですが…。

それでも旦那さんに愛想が尽きたと仰るのなら、一刻も早く離婚された方が良いと思います。
このままでは旦那様が可哀想ですから。
但し、仮に裁判に訴えたとしても旦那様に非は有りませんから、貴女が得る物は何一つ無く、失う物の方が遥かに大きいと思いますが。

ユーザーID:6452562635
気持ちの持ち方ひとつデス!携帯からの書き込み
あずき
2008年9月25日 17:17

慎重に考えてしまう事は解ります…が、不安な気持ちで未来を見つめないで!「案ずるより産むが易し」です!貴方が選んだ最愛の人との子供です!お金には変えられません。二人で血を分けた子供さんを授かったら、絶対に変わります。母親ともなれば、どんな苦労をしてでも我が子を愛し育てられるものです。

私の主人は1,2年で転職を繰り返し、いつでも初任給のまま…当然、年収400万以下でした。子供がいなけれ仕事さえ つかなったと思います。我が子が親を一人前の人間に成長させてくれるものだと思います。お金より大切なものは たくさんあります。子供さんを作って下さい。そして二人で頑張って下さい。私が頑張れたのだから…大丈夫!

ユーザーID:7837118258
うちも・・・
maria
2008年9月25日 22:08

年はもちょっと若いですが、夫の給料450万くらい。(大手ですが。)
子供は1人いるため、わたしは専業主婦。
非正規雇用だったため退職。
実家は両親合わせて2000万くらいあったため、かなり貧乏暮らしに感じてます。
家のローンも短く設定したためかなりきつきつで、瀕死ですがなんとか生きてますよ。
産んでしまえばなんとかしちゃうものです!
まわりも助けてくれるし、親だって孫には甘いですしね。
あまり深く考えず、できたら産もうくらいに考えて作ってもなんとかなるものですよ!
がんばってください!!

ユーザーID:8038773041
ちょっと気になるのは・・・
もえもえ
2008年9月26日 10:52

ここのレス全てに目を通したわけではないので、これはどこかに書かれてあるのかもしれませんが、この方のご主人の「年収400万」というのは税抜400万でしょうか?それとも税込400万なのでしょうか?どちらかによって話がずいぶん変わってきますが。後者であれば、やはり先行き不安になるのも分からなくもないです。

ただ私もほとんどの方の意見と同じで、あなたは年収だけでご主人の全てを判断しているように感じますね。

ユーザーID:4476902107
ご主人は貴女のお財布ではありません
なんともはや
2008年9月26日 14:30

400万円の年収で心許なければ、トピ主さんがもっと稼いで補えば良い。
貴女だって生まれてくる子供の親であり保護責任者です。
なのに、
自分は苦労したくない
夫が妻の理想の子育てに必要な金額を稼ぐべき
それが出来ない夫なら離婚―――
これが縁あって結ばれた夫に対する言葉かと思うと、
情けなく、それ以上にその冷酷さ傲慢さに寒気がします。

年収400万円で子育てをなさっているご夫婦は珍しくありません。
トピ主さんが絵空事みたいに能天気な理想の子育てに拘って、
出来ないと早合点しているだけ。
そして、そんな自分の愚かさ、自己中心性に気付かず、
ご主人を空財布のように捨て去ろうと目論んでいるだけ。
そんなに夫の高収入を望むなら、始めから別の男性と結婚すべきでした。
今からでも遅くありません。
トピ主さんの理想を叶えられる年収のない男はポイして、高収入男性を捕まえましょう。
トピ主さんに高収入男性に見初められるだけの魅力があれば、ですが。

トピ主さんはまるで悲劇のヒロイン気取りですが、本当にお気の毒なのは、
トピ主さんのような妻を持ったご主人です。

ユーザーID:3142511129
余裕がないのは間違いない
フオー
2008年9月26日 15:01

東京では子供一人年収320万以下で塾費用の無利子貸付をしていますよね。
親の経済力で子供の教育に格差が生まれるからです。
生活保護世帯ではないけれど「余裕のない世帯」としてみなされています。
トピ主さんのところはもう少し多いけれど。

貧乏であることを自覚し、このままじゃ子育てできない!と、給料が上がるように頑張ってくれる夫じゃないんですね。
たとえ給料が上がらなくても、将来のことをもっと危機感を持って一緒に考えてほしいんですよね。わかりますよ。
もっと話し合わなきゃ。子供を持つことに関してご主人の意見は?

でも親が裕福な人はいいですよ。親の老後の心配がないですから。
家や遺産を相続できるなら、現状何とかやっていけるなら大丈夫ですよ。
僅かな貯金しかできずに子供を持つと、将来子供に苦労をかけることになりかねませんから。それは無責任だと思うので、真剣に悩まれるトピ主さんは思慮深いと思います。

ユーザーID:1862492240
これからなのでは?
まりも
2008年9月26日 16:14

それ以前に、ご主人とうまくいっていないのでしょうか?
確かに、いざ仕事を探そうと思っても、そう簡単にいかないのが現実だと思います。

でも、トピ主さんは、パートだけでも仕事をされているようなので、もう少し、ご主人と今後の結婚生活について人生設計について話し合われてみてはいかがでしょうか?
私自身、結婚で地方に嫁ぐ為に会社を退職しました。
田舎に嫁いで来て、何か仕事があるだろうと甘く考えていました。
ところが、現実は甘くありませんでした。
本当に仕事の募集がなく、正社員の募集なんてありません。
看護士とか薬剤師とか専門職でないと難しいです。パートがある位でも羨ましいですよ。

地元の夫ですら、季節雇用の仕事しかなく、年間190万円の収入です。私自身、トピ主さんのように、結婚して働き口もなく、夫の収入だけではやっていけなく預金を崩す日々です。
子供も欲しいけど、今の状況では本当に難しく。
これから、どうやって食べていくのだろうと、結婚したばかりですが、もう、お先真っ暗にしか思えなく。だから、気持ちはわかります。
トピ主さん、ご主人を信じて話し合ってみてください。

ユーザーID:7023411555
終了間近なので一言二言
ウサギザル
2008年9月26日 16:37

就職も結婚も失敗だなんて・・・そんなに思うのならやり直せば良いじゃないですか?
33歳でしょ?まだ先は長いですよ。
この先貴女の仰る『後悔』をし続けるのなら、リセットすれば良いと思います。
旦那さんも結婚は失敗だなんて思われていると知ったら、ショックなんじゃない?

私の夫なんて年収300万(税込)くらいですし、私も250万くらいです。お互いに正社員ですけど。
上を見ても下を見てもキリはないでしょう?
自身の実家がどうとかではなく、自分が置かれている状況に対して不満があるのなら、ウダウダ言ってないで少しでも解消できる様に行動なさったらいかがですか?

ユーザーID:7435386843
客観的に判断して・・・
wynn
2008年9月26日 16:56

あなたががんばっても正社員になれず「思い通りにいかない」と思っているのと同様に
旦那さんもがんばっても年収も上がらず「思い通りにいかない」と感じているはずです。

他の方のレスを拝見してもその年収でやっていっている方もたくさんいます。

自分が出来ないことを相手に求めても仕方ないと思います。
嫌なら離婚でもして「自分が出来ないことを思い通りにやってくれる男」を探すのも正しい選択かもしれませんね。
自分にそれだけの能力と女としての魅力があれば可能でしょう。

ユーザーID:4209752790
何故ムリなの?
ちゅらららら
2008年9月26日 17:38

年収400万で経済的にムリですか?

私の住んでいる県では低所得者だらけですよ。
日本一給料が低いですからね。

それでもみんな結婚して節約してやってますよ。

ご主人の給料でやっていけないというのでしたら
節約なさってはいかがですか?

私は結婚していませんが、トピ主さんと同じ年齢です。

親と比べますか?
違うでしょう。

いくら育った家族が中流家庭と言っても
お母様もあれやこれやと知恵を養い、考えてやってきたはずです。

//就職も結婚も失敗した人生、どうすればいいのか先が見えません。

ご主人がかわいそうだと思いませんか?

もし失敗だと思うのなら、ご主人のために別れてあげてください。

ユーザーID:0822605242
見積もりを作ってみよう!
さと
2008年9月27日 11:56

32才男性で年収はミルクチョコさんの夫以下です。
大学院修士を出てメーカーで研究開発をしていますが、
思うほど稼げてないのが実情です(笑)

さて、子供が欲しいということでですが、
先立つもの(お金)がどのくらい必要か把握されていないように感じます。
なので、次の3点を実行してみてはいかがでしょうか。
  1.子育てに必要な項目をノートに書き出す。
  2.ノートに書き出した項目にお金がいくらかかるのかを書き出す。
  3.恥ずかしくてもいいから、まわりのひとにそのノートを見てもらう。

ポイントとしては、
よく雑誌に書いてある”子育てにいくらかかる”を
参考にしないことだと思います。

なぜかというと、こーいうモデルは”年収いくら?”を前提として計算するからです。
たとえば年収500万円のモデルだったら、400万円にあうように80%掛けで計算しなきゃいけません。
80%掛けで計算できないところ(学費)などは、食費を60%掛けで計算したりして補います。

せっかくまじめに考えているんですから、見積もりを作る能力をフルにだせるチャンスです。

なるべく細かく考えて見ましょう。

ユーザーID:8558877971
年収350万の我が家携帯からの書き込み
かーみ
2008年9月27日 13:23

年収400万で子供を諦めるなど信じられません。どこにお住まいかは存じませんが、世の中には低収入でも子供育てている家庭もあると思います。
本当に子供がほしいならトピ主さんの経済状態なら大丈夫!

ユーザーID:8134583033
私の場合は
葛の葉
2008年10月10日 15:33

私の場合は、新卒の最初の就職でマズったなあと思って、数年かけて勉強して手に職を付けて、現在好きな仕事をしてあまり貧乏でもなく楽しく暮らしています。

ですが、結婚しましたが、病気になり、治らない病気で、余り長く生きられません。還暦までも無理と思われます。子供も作れません。

友達が子供ができたとかの話を聞くとつらいですが、まあしょうがないので、あと何十年かできる範囲で楽しく生きていこうと思います。

トピ主さんだったら、病気になんかなっちゃって、私の人生失敗だったなあってとこでしょうか。

まだお若くて、健康で、これから自力でなんでもできるのに、そんなに鬱々とされているともったいないですよ。

ユーザーID:0240259119
生まれてきた子供
もみじ
2008年10月16日 20:43

もしこのまま子供を産むと、生まれてきた子供がかわいそう。
母親のストレスは全部子供に行きますから。
うちもそれでかわいそうな思いをさせました。
収入が少ない状態から結婚生活がはじまり子供を授かり、
すごくうれしい事なのに、収入の不安が先立ち、
どうしてもストレスを子供に知らず知らずにぶつけてしまった。
今は私も働いているので収入は安定してきましたが、
子供の精神面は後で親にかえってきます。

子ども産むなら、もう少し精神的にゆとりが出来てからで
いいと思います。
年収400万でも精神的にゆとりをもてる人もいるし、
いつまでも実家の感覚で実家を基準に考え不満に思うなら
収入が安定してから子供でも遅くはないと思います。

ユーザーID:2416048006
先ずは
はな
2008年10月21日 13:49

とりあえず、自分で年収400万稼いでみてください。今の時代に安定して400万得ることは大変なんですよ。あなたが半分の200万程度稼げば、合わせて600万で十分貯蓄もできて精神的にも余裕ができて出産にも備えられるでしょ。夫婦って見返りを求めず助け合うべきなのでは?

ユーザーID:0428740524
お気持ちよくわかります
ぶー
2008年10月22日 14:24

厳しい意見が多いですね。
年収が低くてもやりくり次第でどうにでもなるとおっしゃる方も多いですが、実家でどの程度の生活水準で育ったかによっても金銭感覚は違ってくると思うので一概に断言してしまうことは出来ないような気がします。

今思えば私も実家では経済的に恵まれていたほうなので、結婚当初は決して高くない夫の給料にとても戸惑いました。今は順調に昇給し、世間で言う平均年収以上の金額はありますが、それでも実際問題生活は楽だとは思えません。

どの程度の生活水準の元で暮らしていきたいかにもよるかもしれませんが、私の場合は年収が400万で子どもを育てていくなら相当な覚悟を持って望まないとやっていけないと思います。

ユーザーID:5122213942
私も33歳です。
coff
2008年10月22日 19:26

トピ主さんと似たようなことを考えて落ち込みます。

夫は年収300万強でボーナスは皆無。子供も1人います。
毎日1円でも安くあげようと子供と一緒に歩いてスーパーのはしごをしたり、昼食も子供には用意しますが、私は基本的に食べません。
貯金が皆無なのが心配で、1円でも残したいと思い、自身のものは殆ど買いません。

実家はかなり裕福だったので両親と自分達を比べてブルーになりますが、トピ主さんと違うのは、夫の年収に落ち込む訳ではなく、自身が稼げないことに落ち込むんです。

理由は実家の両親は共働きで、父も一応大企業、母は公務員。つまり両親共に安定して給与の多い環境下で働いているわけです。
周りの仲良くしている友人(女性)の中にも年収1000万クラスが5、6人います。母やそういった友人らと自分を比べてしまい、溜息ばかり。

ご自身のお母様が専業主婦だったせいか、トピ主さんも旦那様への経済的依存心があるんでしょうね。だけどこのご時世、男女はあまり関係ないと思います。自分自身ですよ!お互い今後少しでも稼げるよう頑張りましょう!

ユーザーID:6635296347
人生甘くないですよ
HAL
2008年10月25日 23:22

あなたは何の為に結婚したのですか。

まずは、自分の人生を振り返ってから考えてはどうでしょう。他人に望むよりまずは自分がどうするべきか見えてくるはずです。出来ればご主人と別れてあげて下さい。あなたがストレスの原因になっていると思われます。

ご主人が早く救われることを祈っております。

年収400万円で何が悪い!(爆)

ユーザーID:6379451886
ふざけないで下さい!
Tommy
2008年10月26日 14:34

ご自分で400万円稼いでみたら良いと思います。

今の経済情勢の中で、お金を稼ぐことがどれだけ大変かわかっているのでしょうか?

気に入らないならどうぞ離婚して下さい。

ユーザーID:0750598116
すぐに別れましょう。
どら
2008年10月26日 21:42

あなたは何故その男性と結婚したのでしょう?
まさか“顔かたち”や“体の相性”、“ハズミ”や“ノリ”ではないですよね。やはり最終的な決断は、“心”だったのではないでしょうか。
違っていたらゴメンナサイ。
結婚した時の心が残っていないのならば… もう終わりです。
心を病ましている場合ではありません。即別れましょう。

家庭は何十年も掛けて二人で築いてゆくものです。
ご主人の年収は35歳で400万円。どこに不足があるのでしょう。
あなたがパートタイムで働かなくても、子供の一人くらい育てられます。生活レベル云々との意見もあるでしょうが、400万円なら400万円なりの生活をすればよいのです。もちろん、夫婦共に世間付き合いも見直さなければいけないでしょうし、服も食事も全面的に見直す必要があるでしょう。 
それもこれも愛する人と一緒に暮らす為です。天秤にかけるまでも無いことでしょう。

今の状態では、あなたもご主人も不幸ですよ。
即別れましょう。
時に年収400万円は“額面”ですよね、もちろん。もし手取り400万円だったら、アドバイスも何もあったものではありませんよ。

ユーザーID:3697462417
たいへん考えさせられるトピでした。
cherie
2008年10月27日 0:08

 たいへん考えさせられるトピで、このトピの内容だけで、その気になれば新書が一冊出せそうな(?)くらいですね。
 皆様のご意見がいろいろありますが、トピ主さんは心の中では答えがもう出ていて、でもそれが正しいかどうかご自分でも判断つかないのか、またはその答えは間違っていないと背中を押して欲しいというお気持ちがあるのでしょう。
 こういう問題に「正解」というのはないと思いますが、思慮深く慎重なトピ主さんのことですから、どのような選択をされても、あとで後悔することは少ないのではないでしょうか?
 このような問題で悩むことさえしない人も多数いるのでしょうから…。

ユーザーID:3031051182
夫婦ではないと思いました携帯からの書き込み
らてらて
2008年10月27日 1:00

大変失礼だとは思いますが、貴女の場合離婚もありだと思います。旦那さんに迷惑ですから、旦那さんを解放差し上げてください。
貴女は独りでおられたほうが良い。

ユーザーID:3841128030
焦らないで。
レオンハルト
2008年10月27日 3:35

 私はトピ主さんとまったく同じ境遇(そして私は物価が高い首都圏在住)ですが、まさしく1ヶ月、生まれたてのホヤホヤ。
33歳で妊娠し、34歳で生みました。

しようと思えばできますよ。
家計のやりくりの仕方じゃないですかね?

ユーザーID:4458843929
建設的じゃないなぁ
まったく
2008年10月27日 7:52

手取り20万、家賃は9万、残り11万。ボーナスほとんどなし。
子供作ったらしばらく働けない、貯金も恐らく安心できるほどは無い、
どこで貯金すれば良い?何をどうしたら安心して子供を産める?と
悶々としてしまうから、掲示板で誰かに聞いて欲しかったのだと思いますし。

自分で思い浮かぶような名案があれば、ここで相談してないかと。

各家庭によって同じ400万円でも、社宅であったり親からの補助(食材含む、実家が近い等)地域の物価で全然違います。

家計の相談をするときは、地域やその他のローン、内訳を出して「最低一ヶ月これはかかる」物をあげてから相談しないと、「400ならできるはずだ」とかそんな意見ばかりになりますよ。

うちだって400万(もしくは以下)なんだから、贅沢、出来るはずという意見をぶつけ合っても何の解決にもならないかなと。

生活費が11万で、学費貯金費生活費まかなえて貯金もして、尚且つ子供も居る方が建設的な意見を出してあげればよいのではないでしょうか。

ユーザーID:0220525122
うちは
いちしょみん
2008年10月27日 8:27

裕福とはいえませんでしたが、きちんと育ててもらいました。
良かったです。中途半端に裕福でなくて。
やりくりする感覚は身についたし、心は貧しくならなくて
すみましたから。

一回離れて、自分のお金で一人暮らしすると少しはやりくりす
る力はつきますよ。

ユーザーID:8497731891
なんとかなりますよ
にゃんこ
2008年10月27日 11:16

私も年収400万です。独身、実家くらし。なので年間で頑張れば200万は貯金できます。だから大丈夫ですよ。お金ってあったらあったで使っちゃうし、どうにかなると思います。経済的に裕福でなくても心が裕福な家庭に生まれてくる子は幸せです。愛情を持って育ててあげることが一番だと思いますよ。

ユーザーID:6512350877
ひどい…
あ〜
2008年10月27日 11:23

旦那さん、普通に働かれてるんですよね?
だったら年収どうのこうのじゃないと思うんですけど…
「いつもお疲れさま、ありがとう」でいいんじゃないですか?
旦那さんが気の毒で仕方ありません。
というか、その年収だったら充分いけると思うんですが…
高額な不妊治療を予定している訳でもないんですよね?

普通に産んで育てるにしたって勿論お金はかかるでしょうが、
世の中もっと悪条件の中、自分を犠牲にしてでも子育てされている方は大勢いますよ。
なんだか「くれくれ」ばっかりですよね。

何かを得る為には何かを犠牲にする…大人ならわかるはず。
私は持病があり子供もいないですけど、今のんびりと過ごさせてもらっていて、
外で一生懸命働いてくれている夫にはとても感謝しています。
年収もお宅より少ないし高額な治療は無理かと思われますが、充分です。
わがまま言える立場じゃないし、言う気にもならない。

夫がいてくれれば幸せだし、家では疲れている彼を少しでも癒してあげたい。
結婚に失敗、とかあなたが言うことではないと思います。

相手の立場になってものを考えないと、夫どころか皆周りから消えてしまいますよ。

ユーザーID:8742363975
確かに、お金を稼ぐのは厳しいですよ
夜逃げ屋商店
2008年10月27日 11:39

すでにご意見が出ていますが、トピ主さんご自身が正社員に
なって、ご夫婦で共働きされてみてはいかがですか?
ご主人が働いてらっしゃる苦労が理解できると思います。
年収400万ってここまでしないと手にできないのかと。

私は年収500万程度の会社員でしたが、実家に依存
していたので、何とか生活していましたが、これが結婚して
共働きだと家のことは何もできず、荒れ放題だろうな、と
思ってたので、今は専業主婦をしています。
またそれだけ年収を稼ぐには、仕事も職場の人間関係も
それはそれは大変なモノなんです。
私はその大変さに押し潰され、年収500万を捨てて
夫との安穏とした生活を選びました。
年に何度も海外旅行をするわけでなし、高級ブランド品を
買い漁るでなし、物凄い贅沢をしない限り、普通に家に住んで
1日3食食べれて、普通に服を着て、生活していますよ。
夫と同じくらいの年収でお子さんのいらっしゃる家庭もあります。

上を見ればキリがない、下を見てもキリがない。
お金に執着せず、欲に走らずのほほんと生きられると、また違う
人生を楽しめるのに。自分を他人と比べすぎないことです。

ユーザーID:2395126829
わかります。 夫と私で税込年収900万くらいです。
newton
2008年10月27日 12:18

トピ主さんとは違い、結婚に後悔はしていません。
都心なのでちょっと貯金できる程度の生活で楽しく暮らしてます。

でも子どもができても両親が私にしてくれたような子育てはできそうもないです。
そこまでの余裕は無いです。
父は普通の会社員、母は専業主婦なので裕福ではないですが、衣食住に不自由無く家族旅行や習い事もしましたし、兄弟とも大卒です。
もう時代が違うんだと思います。

「それでも大丈夫!」とここで書かれていても、どこまで生活レベルを落とせるかの許容範囲は人それぞれですよね。

たまに大型スーパーに行ったときに子連れのご家族をみるとその容姿や服装、特に行動と言動に「うわ〜・・」と思うことが正直あります。
お金が無いといろんな意味でのレベルというか品位というか、やっぱり下がると思うんです。
でもきっと子どもがいる幸せのほうが勝っちゃってそんなこと気にならなくなるんだろうなぁ。
そうなっちゃうであろう自分が怖いんだと思います。

もっと若くて何も知らない頃に子どもができていたら、私も何の躊躇も無く仲間入りできただろうに、と思う今日この頃です。

ユーザーID:1357049568
離婚しましょう
dtrainer
2008年10月27日 12:42

 旦那さんと一緒に限られた収入で苦労するつもりがないのですよね?

 だったら、離婚した方がいいと思います。
 だって、すでに夫婦としての一番大事なものが失われているじゃないですか。

 そんなあなたのために働いている旦那さんがかわいそうです。離婚してあげてください。
 旦那さんに、他のチャンスを与えてあげましょう。

ユーザーID:9252842827
弁護士にでもなったら?
あんちゃん
2008年10月27日 15:36

弁護士にでもなられてお稼ぎになられては?
あっという間に裕福になれますよ

ユーザーID:5595657193
他人の意見は関係ない。
あん
2008年10月27日 18:38

この際、他人やよその家庭なんて関係ないですよ。
他人が400万で充分ありがたい、子供も育てうまくいっていると言っても、トピ主さんとは無関係。
トピ主さんは400万じゃ無理、子供もこれじゃ無理、離婚しようかなと思っている。
それがすべてです。

だから、私は離婚をお薦めします。

ちなみに私だったら、20代でも何十代でも、400万の方とはお付き合いも結婚もしません。
他人がなんと言おうと関係ないです。
私は嫌、私は無理、それがすべてです。
お金をくれるわけでもない赤の他人にアレコレ言われる筋合いも、赤の他人の意見で人生を耐える必要もありません。

ユーザーID:6685034889
よそはよそ、でしょ?
巡回バス
2008年10月27日 19:13

ちょっと他所のおたくと比べすぎなんじゃないでしょうか。

高望みしすぎなんだと思います。
できる範囲でやっていれば何の不満も出ないし
何より、よそはよそ、でしょう?

実家と比べるのなんて親離れして無さ過ぎよね。
甘いと思います。人並みに贅沢をしようと思うから
年収に拘るし、実家と比べたりもするんですよ・・・
周りの方が海外旅行行くのよ〜なんて言葉にうらやましく思ったりしていませんか。
高級ブランドと呼ばれるモノをもっている友人をうらやましい目で見たり、
いいな〜わたしも欲しいな〜とか言ってませんか。

他人をうらやましがったりするのなら、その人の苦労も全て
受け入れる覚悟を持ってうらやましがりなさい、と教えられました。
今の状態だけを見て安易に比べたりうらやましがったりするのは
浅はかとも言えると思います。一生懸命働いているだんな様に失礼です!

ユーザーID:0858559156
トピ主さんに同情しますが・・・
はこ
2008年10月27日 20:47

私の元夫の年収400万円もなかったです。
毎月お給料から家賃を引くと
手元には7万円しか残らず
それから食費、町内会費、水道光熱費、車両費(2台分)・・・
何度、計算しても赤字です。

出費を減らす方法として
悲しいけれど「子供を諦めました」
例え、育てられたとしても
将来子供の足を引っ張るようではいけないと思いました。
馬鹿なのかも知れないですが、
自分の子供を大切に感じるからこそ そういう選択をしました。

他に減らせるものは 光熱費や雑費など
細々と頑張ったのですが、
夫は そんな私を義両親と共に「ケチ」と罵りました。
逆に「これからどうやって生活していく?」と
夫に相談すると「なんとかなる」としか言わず
協力をしてくれませんでした。

この時に 家計が苦しいことよりも
元夫の人間性を疑いました。
結婚前に聞いていた収入額も嘘でした。
少しでも家全体の収入を増やすように
私も働いたのですが、それも嫌だったようです。

まずは話し合いましょう。
旦那様が協力的なうちは まだ大丈夫です。
精神的にだけでも支えてくれるでしょう!

ユーザーID:4944342079
私も33です・・・。
おとぼけ主婦
2008年10月27日 23:03

 ミルクチョコさんは、子供を産むためだけにご主人と結婚したんですか?
ご主人と一生苦楽を共にしたいから結婚したんじゃないんですか?
子供をあきらめて二人だけの生活という選択肢はないんですかね・・・

もし子供をさずかることができたとして、子供がある程度の年齢になったら、
正社員が無理ならパートに出て、扶養の範囲ギリギリまで働けばいいんじゃないかと思うのですが・・・。

もし離婚して次の男をさがすにしても、条件の良い男は
私たちよりもっと若くて扱いやすい女を選ぶでしょうね・・・。
それとも離婚したら、一生一人で生きていく覚悟があるのかな?

ユーザーID:9435431185
再婚は大変
年収250万
2008年10月27日 23:53

年収400万だろうと赤字だろうと私なら離婚しない。
離婚て簡単に言いますけど、離婚したらトピ主さんの場合ますます不利じゃないですか?バツ一の烙印はつく、正社員でもない不安定な身分、33+α歳、結婚市場でも立場弱そう。同じ年齢なら初婚の人選ぶだろうし。

運良く、いい人が見つかっても離婚の理由を知ったら絶句です。そんなことで離婚するのなら夫婦は続けられないって思うのではないでしょうか?
離婚→再婚で出産年齢も遅れるしね。時間の計算もできなのかしら。

ユーザーID:4587234338
がんばりましょうよ?!
ぴろちゅう
2008年10月28日 10:30

「え!?」とびっくりして初めての投稿です。

主人も私も34歳で、主人は年収200万前後。
私はパートでボーナス・退職金なしで年収100万前後。
二人合わせても400万なんて手が届きません。
正直経済的に苦しいですよ・・。
子供も不妊治療しなければ授かりません。

ですが、がんばってますよ!!

子供も欲しいです!
きりきりいっぱいの生活ですが、
少しずつ貯金して不妊治療費をためてます。

トピ主さんより条件の悪い私達が、がんばってるんですよ!
しかも、もっともっとがんばってる人達
いっぱいいると思いますよ!

迷っていらっしゃるのなら、がんばってみませんか?
すぐ「離婚」で解決されるのではなく、できるところまで
がんばってみて欲しいです!

ユーザーID:6586758047
えっと
400万OL
2008年10月28日 10:54

>結婚に失敗、とかあなたが言うことではないと思います。

じゃあ誰がいうことなんでしょうかね?
本人が失敗だと思えば失敗だしねえ〜。

ご主人が可哀想、というご意見も多いですが・・・本当かなあ。
そういう奥様を選んだのもご主人だし。
「わかってて結婚したはずでしょ!」って言うけど、それはご主人も同じだよね。
ご主人の心は、誰にもわかりません。本人にしか。
なんで片方だけが責められるかな〜。

ちなみに私もかなり苦しい生活なのですが、苦しい苦しいと言ってると、ほんと余裕がなくなって来るんですよね。どっちを向いてもお金のかかる事ばかりで、何をしたくても先立つものが必要で、何も出来ない。
そんな時の心持ちは、よくわかります。愛情は食べられないし愛情でものは買えない。
トピ主さんの経済状況が本当にここまで苦しいものなのか、それとも単なる思い込み病なのか、それは誰にもわかりませんけどね。そんな心持ちの人には、愛情がなんて言っても美味しくないですよ。

ユーザーID:1227598842
夫の年収は手取り330万くらいです
地方都市在住
2008年10月28日 11:20

住宅ローンあり、子ども一人います。
家族で自営業のため将来はどうなるか分かりません。
親がいないので頼る人なし。

子どもが幼稚園に行くと格差を感じますね。
子どもの習い事やランチやお茶に忙しい専業主婦のお母さん達。
それにひきかえパート辞めたら一気に困窮の我が家計…

トピ主さんの気持ちもよく分かりますよ。
余裕なんてどこにもないですから。

でも!今の状況を作ったのは他でもない自分自身なんです。

独身のとき、そして今でも私には無数の選択肢があって、その中で現在「子どもを産んでパートで短時間働き、そこそこ節約」という選択肢を選びました。

夫の年収が上がったら、親が援助してくれたら…
ということは「棚からぼた餅」のようなもの。

「もし〜がこうなったらいいのに」と考える癖をやめましょう。
宝くじが当たればいいのに、だけは…いいと思いますけど!

ユーザーID:8265905038
旦那さんと二人で幸せになる道を!
サプリ
2008年10月29日 2:14

表題の通りです。

年収400万では、大人二人でもギリギリの生活だと思います。

ある有名な野球選手の話ですが、彼は確か365日毎日バッティングセンターに
通ったそうです。考えてみてください。
もし、あなたの子供が野球選手になりたい夢を持って、毎日バッティングセンターに通いたいっと言ったら、どうしますか?何ができますか?

親としてサポートできる自身がありますか?
サポートするために、あなたが死に物狂いで働いて、それを苦痛と思わずに
やっていけそうですか?

これができそうなら、子供を持つのも思います。

ただ、そうでないなら… 旦那さんと二人で幸せになる道を
探してみてはいかかでしょうか。

子供を育てるためには、お金がかかります。
野球チームに入るにも、ピアノを習わせるにも、塾に通うにも。
(これからは学校も大学院の時代)

無理矢理習い事をする必要はないと思いますが、子供が夢を持って何かに
取り組もうとしたときに、サポートできない状態なら子供を持つべきでは
ないと思います。

絶対にそのことで悩みが絶えなくなってしまいますよ。

ユーザーID:3073862118
私、トピ主さん以上に不安を感じているかも
子持ち。働いてます。
2008年10月31日 11:08

私、トピ主さんと、育った環境や今の状況、共通点が多いです。
いきなり話それますが、はっきり言って、私(30歳)達が年をとったとき、私達の生活どうなってるんでしょうか。。

子供(0歳)にこれからお金がかかる、今三割負担の健康保険もどうなるかわからない、自分達に介護が必要になったときどこからお金を捻出するのか(介護保険もどうなるんだろう。。)、『年金』アテにできるの??財源どうするの??老後の生活資金はーー!死ぬまで現役で働かないとーー!(定年制度も完全に無くなるのでは。。)病気になって働けなくなったら飢え死にーー!
今からどんっっだけお金貯めても足りません。国の借金や、社会保障破綻だののニュースを聞いて、わが子の顔を見ると「とんでもない時代に生んでしまって本当にごめん」と胸が苦しくなります。

トピ主さんのことを批判する気も、アドバイスもありません。
私は、めちゃめちゃ不安感じながら、ただ、今現在自分に出来る限りの事、
少ない給料でもこつこつ働いて、子供を育てて、健康に留意して。
真面目に生きてたら、明るい未来がやってくるんじゃないかなあ(涙)
って感じです。

ユーザーID:4370310500
どう考えても今の社会おかしいですよね
みつ豆
2008年11月6日 8:59

トピ主さんはじめ皆さんの意見ずっと読んでて身につまされましたが、10月31日の「子持ち。働いてます。」さんの書き込みに思わず涙してしまいました、、、

こんなに真面目にがんばってるのに、どうしてこんな不安な思いしなきゃいけないんでしょう。給料は上がらない、物価や税金はどんどん高くなる、将来の保障は削られて行くばっかり、、、なんでこんな状況で安心して子育てできるかっての。少子化なんて当たり前ですよね、ちゃんと生める病院だって足りずに妊婦さんたらいまわしになったり。子ども育てるお金のためにパート出なきゃなのに「働いてる証明なきゃ保育園入れません」って順番逆。「病気になったら飢え死にか」っていう「子持ち。働いてます。」さんの言葉がリアル。なのに政治家は何代も税金で食ってるくせに広い土地やでかい家、一着何十万のスーツ山ほど作って「カップ麺って400円くらい?」だって。バカにするにもほどがある。

ユーザーID:7129910296
どう考えても今の社会おかしいですよね(続きです
みつ豆
2008年11月6日 9:06


政治家のやつらマジ許せない。あいつらが私たちの年金も勝手に使い込んだから(なんで刑務所入らないの?民間は500円盗んだって捕まるのに)私たちの将来アブナくなってんのに、自分たちの使い込みはゴマかしてまた増税しようとしてる。
支持率落ちて慌てて「生活支援定額給付金」とかやろうとしてるけど「年収1500万円以下の世帯」対象って、、半分の700万以下だっていいくらいですよね、500万以下に厚くするくらいでちょうどなのに。みんなどんだけ苦しがってるか全然分かってない。

でも、こういう政治家のさばらせたのって、政治なんて関係ないしと思って投票にも行かない自分たちのせい、、、税金ムダ遣いして増税して私たち苦しめるのって政治家だもん、こういう奴ら許しといた自分たちの責任だって最近痛感します。だからこれからは必ず投票行きませんか。アメリカもそうしたじゃないですか。自分たちに住みやすい社会にしたいって気持ちは、小町で泣いてるだけじゃ叶わないし、自分の我慢や努力じゃ限界ですよ。みんなこんな頑張ってるのに子どもも生めない育てらんないもん。ヒドすぎる。やっぱ選挙、投票でチェンジしましょうこんな社会。

ユーザーID:7129910296
(続)悲しくなりました・・・
お犬様
2008年11月6日 18:17

(続です)
この夏、主人の親友夫婦が離婚しました。
結婚報告を受けた時からこうなる事が分かっていただけに、離婚に大賛成、むしろおめでとうを言った位。

トピさんには失礼ですが、その女性は貴方と同じような方でした。
旦那様の事よりもまずは自分の欲しいモノを強請り、欲しい環境を強要し、
夫を褒めずけなし、挙句の果ては使い古しで絞れなくなってポイ…という感じでした。子供も旦那のせいで産めなかったとか言ってたらしいです。

最近、自分がして貰う事だけに重点をおかれてる方が増えた様に思えて仕方がありません。「無償の愛」なんて言ったら重いのでしょうか?大好きな主人の喜ぶ顔を見るのが喜びの私にとっては、トピさんコメント、悲しくて仕方ないです。 お金は確かに大事ですが、それ以上のもっと大切なモノを見つけられない限り、トピさん、貴方は母親になってはいけないです!
そんな女性が良い子供を育てられるはず無いです。どうぞこの半年以上続く皆様のコメントを再度全部読み直し、自分に足りないモノが何なのかを探して下さい。子供が欲しい言う前に自分を育て直し、もっと大人の女性になって下さい。

ユーザーID:6312135198
今の日本の現状ですよね
siba
2008年11月7日 11:55

うちも同じような家計状況です。今の日本の現状ですよ。安易に子供を作らないだけトピ主さんはきちんとして聡明だと思います。子育ては責任がありますから。
働いても働いても裕福にならず、贅沢はしていないけど毎回給料の4分の1を占める税金、社会保険料金等ため息つくばかりです。40歳になれば介護保険も天引きされますしね。

でも私は子供を産みました。夫の休日(うちは土日)に私は働いてます。土日は求人が結構あります。子供を生んでも厳しいけど働けますよ。職場のシングルマザーの友人たちは私より皆もっと頑張ってます。

ネット環境があるのですから無料の家計診断等してみたらどうでしょう?
こういうきちんとした金銭感覚を今から培えば決して無駄にはなりませんよ。

子育てはお金をかけなくてもどうにかなります。
心が疲れてしまっているようなのでどうか厳しいレスに心折れないで下さい。

ユーザーID:7979762039
締め切り前に…。
ミミ
2008年11月7日 13:52

本題から外れてしまいますが、みつ豆さん同様、私も愚痴らせて下さい。

今妊娠しています。
悪阻が酷く、妊娠発覚と共に入院。
とても仕事が続けられる様な状態ではありませんでした。

夫は何年も目指してきた希望職に転職出来、それは大変喜ばしい事なのですが現在使用期間中で、お給料の手取りが20万程。
充分じゃない?と思われるかもしれませんが、この中から健康保険と国民年金を支払うと残りが14万です。
これに市民税の支払いが加わるとプラス4万出て行きます…。
市民税は毎月ではありませんが、10万しかお給料が手元に残らない月が出てくる訳です。
家賃が6万、残り4万でどう暮らせと言うのか…。

日々の節約に励んでも、何万と言う税金の徴収票が来る度にガックリ、やる気がなくなります。
何円、何十円の節約をしてもお役所があっという間に何万と言う額を持っていってしまう…。
貯めていた出産費用に手を付けぬ様、必死で節約しても、もう限界です。
最悪、これまで働いた分の定期預金を崩すしかなさそうです。

会計検査院から税金の無駄遣いが1253億円と出ましたよね。
人のお金だと思って、いい加減にしてほしいです(怒)

ユーザーID:0106933754
 
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