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400万の夫で子をあきらめるか離婚か

ミルクチョコ
2008年2月3日 18:07
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タイトル 投稿者 更新時間
結論でてるじゃないですか。
はなこ
2008年2月4日 12:49

「就職も結婚も”失敗”」と、とぴ主さま自身が思われているのなら、
離婚されればいいんじゃないですか?

400万円の定収入があるにもかかわらず、人格・性格・愛情などの美点を
ひとつも挙げられないご主人が哀れです。
ご主人は、そんなトピ主さまを「文句をいわれつづけて、一生、養っていく」
必要なんて、ありません。
ご主人を解放してさしあげて、ご自分で生計を立てられることを
提案します。

ユーザーID:1634500780
同じような状況です
ゴン太
2008年2月4日 12:53

私33歳、夫37歳、年収は400万を切っています。
扶養内で働いています。
年齢的に子どもをどうするかまさに考えているところです。

トピ主さんと違うところは3:7で子どもが欲しいと思っていないところ。
理由は色々あるので省略しますが、もし本当に子どもが欲しければ1人なら何とかなりそうな気もします。
一層節約に励むこと必至ですけど(笑)
英才教育は到底無理だし、オール私立も無理ですね。

でも結婚したことを後悔したことはありません。
収入のことは知った上での結婚だったし、結婚したかったから夫を選んだのでもなく、もちろん子どもが欲しかったからでもありません。

トピ主さんが結婚された理由の優先順位は何なのでしょうか?
お母様の様な専業主婦ですか? ご主人自身ですか?

私とは子どもが欲しいと思っていないところで状況が違いますが
自分の選んだ結婚についてもう一度考えてみると、心持ちが変わるかもしれません。

私も便乗して一つ質問させて下さい。
このくらいの年収で子どもがおられる方、実際どうなのでしょうか?
どうにかなると思うのは甘いでしょうか?

ユーザーID:2345604929
じゃあ、正社員をめざせば
とももん
2008年2月4日 12:57

夫の年収が、税込みか手取りかわかりませんが・・・。

「働いてるけど正社員じゃない」んですよね。じゃ、夫の収入がなかったら、一生自立してやっていけるか、わからないんですね。

離婚するにしても、まずは経済的に自立しないと無理でしょ。ご両親は貴方の生涯にわたって扶養はしてくれないでしょ?

だったら、愚痴愚痴いわずに、まず正社員を目指せば良いのではないですか?もちろん就職活動は大変でしょうが・・・。でも、あきらめずに何度もトライして正社員になられた方もおられますよ。

収入が少ないことだけで結婚自体を失敗といわれたら、夫だって立場がないと思いませんか?だって、ある程度は分かってて結婚されたのではないですか?

人に求めてばかりいても仕方がない、自分でもう少し、努力してみられてはいかがですか?

ユーザーID:6562702662
上を見てもきりがないけれど・・・
ランタナ
2008年2月4日 12:58

下を見てもまたきりがない、ではないでしょうか。
ミルクチョコさんはご実家が中流家庭だったと言われるので、
どうしても基準をそこで考えたくなるのかも知れませんが・・・。

私の家は本当に貧乏でした。
物心付く頃から両親は「うちはお金がないから無駄遣いはさせない」が口癖でした。
父は自営業で、母いわく「月のすべての生活費が10万ない時もあったけどどうにかなった」とのこと。
小学校から高校まで公立、しかも交通費さえかからない近場に自転車通学していました。
塾も行ったことはありません。
それでも一応まともに成人して就職しました。
そういう育て方をした親を恨めしく思ったことはありません。
むしろ贅沢をさせてくれなかったことを今では感謝しています。

自分が「下流」にいたから、そう思えるのかな・・・。
「上を見てもきりがないけれど下を見てもきりがない」は
常日頃私が思って生きていることです。

こんな人間もいるということです。

ユーザーID:8340485969
ふーん
しろくま
2008年2月4日 12:58

旦那さんだって「あー..もっとバリバリ稼げて精神的にも自立した女性と結婚すれば、こんな陰気な愚痴ばっかり聞かされずにすんだのに...」と、それこそこの結婚を失敗したと思ってるかも知れませんよ。心が病むのは自分で自分自身を追いつめているからで、旦那さんのせいにはしないでくださいね。そんなに人のせいにばっかりしてないで....あなたがもっと頑張ってみたらどうです?私は海外在住ですが、こっちは男も女も関係ありませんけどね...。

ユーザーID:4958670548
えー?1
ぷち
2008年2月4日 13:05

トピ主さん大丈夫ですか。
心が病んでいるとのことですが、確かに文面からもそのような気が・・
余計なお世話かもしれませんが、まずは心療内科等へ行かれた方が良いのではないでしょうか。

トピ主さんってマイナス思考で何でも決め付けていませんか?
子供を諦めるか離婚かってその2択しかないのですか??

>夫は35で年収400万、今後も増える見込みはありません。
→うちの一人目の子供が生まれた時の夫の年収は400万もなかったです。
生活って工夫すれば何とかなると思いますけどね。ちなみに転職するなどの選択肢はないのでしょうか。

>私はもう33だし子供は欲しいけれど、あきらめたほうがよいのか悩んでいます。
→まだ33歳でしょ?子供を諦める歳じゃないと思う。

>私も働いていますが正社員ではないので続けられる保証もなく、出産育児となれば家計は赤字。
→今どき正社員だって続けられる保証なんてないです。派遣とかパートやアルバイト、働ければ何でもいいとは考えられない?
家計は赤字って、工夫は出来ないの?今の生活を一切変えないつもりなのかな?

続きます。

ユーザーID:3168658017
えー?2
ぷち
2008年2月4日 13:07

続きです。


>実家は普通の中流家庭で・・と疎ましくさえ思います。
→いくら実家とはいえ別所帯。比較するのはやめましょう。
人を羨んだり嫉む人って幸せになれません。なぜなら幸せはその人の気持ち・考え方次第だから。

就職も結婚も失敗した人生って言うけれど、自分で決めたことでしょ。
トピ主さんは全て人のせいにしている印象を受けます。

結局は旦那さんの年収に不満があり、余裕がある実家(特にお母さん)が羨ましいってことだけでしょう。
まだまだ大人になりきれていないんでしょうね。

ユーザーID:3168658017
質問です
同世代で子育て中
2008年2月4日 13:09

1)あなたが正社員になれば一番いいと思うのですが、それをしなかったのはなぜですか?
私たちの世代はたしかに新卒時に就職難でしたが、その後正社員になるなり、正社員じゃなくてもたくさん稼いで出産に備えることもできたはずです。
2)子供が生まれてしばらく400万で生活し(こちら東京ですが可能では)、その後正社員でなくても働けばいいのでは?
3)もし離婚したらその後の人生どうやって生計を立てるのですか?
4)そんなに不満いっぱいなのにご主人と結婚したのはなぜ?

ユーザーID:7722192705
離婚した方がいいと思います
2008年2月4日 13:11

自分のキャリアは自分の努力でなんとかなります。
それも出来ず、結婚を経済力で計るなら、相手を完全に間違えています。

ご自分が努力もしないでご主人の収入をなじるような結婚生活なら、今後主さんの再婚を考えれば、なるべく早く離婚される方がいいと思います。

それでスグ次が見つかればいいですが、そう上手くいかないのが人生です。
そろそろ他力本願の人生を見直して、自分で400万以上稼げるようになる事です。
主さんの言い分は、その時ようやく認められると思います。
「心が病んでいる」なんて言われても、ご主人にしたらはなはだ迷惑な言い分だと思いますよ。

ユーザーID:8144527297
赤字って・・・
短命二郎
2008年2月4日 13:25

大体、どのくらい赤字なんですか?
出産前と後で働けない期間もあると思いますが、その期間の赤字はどれくらいなんです?
妊娠前にその額を貯めといてもいいんじゃないですか?
また、出産が理由であれば、就職活動再開を機に給付を受ける制度もありますよ。

仮に400万だとしても、生活レベルを下げれば3人で暮らせない額ではないですし、実際に生活保護給付はその水準以下です。
赤字でなくする方法はあります。

また、職場外での努力により収入を増やす道もあります。
転職とか。
足りないのはお金ではなく、工夫を重ねる意志と苦難に耐える心かもしれません。

別に「100万で暮らせ」ってわけでもないのです。
400万で今のところ健康なら、色々道はあると思うのですがね。
それに、出産を無事終え、保育園の心配も要らないということになれば、また収入を増やす道だってあるのですしね。

ユーザーID:0288329370
失敗ですね
べかこ
2008年2月4日 13:30

失敗したならやり直せばすむ事です。
このまま一緒にいても、ご主人とは喧嘩ばかりでしょう。
離婚して再就職でもして400万以上余裕で稼げる方を見つけ
再婚すればいいと思います。

ユーザーID:7679593209
そりゃもうさっさと
かまくら
2008年2月4日 13:33

離婚されることをお勧めします。
なぜかって、それはひとえにご主人のためにならないからで、あなたとさっさと別れることでご主人ももしかすると次に「どんなことをしても、結婚した以上は二人で毎日を乗り切っていく」という人が現れるかもしれません。

なんでも他人と比べて自分は後悔と失敗だと愚痴ばかり言っている人との生活からご主人を解放してあげて下さい。
あなただってそんなご主人、ちっとも惜しくはないのでしょう?

ユーザーID:8982864332
失敗ですか?
ぷらびだ
2008年2月4日 13:41

年収400万あれば、ぜいたくをしなければ出産育児可能だと思いますよ。うちの夫も年収400万弱ですが、子供が1人います。東京都内在住で、家賃も安くはありません。
旦那様とは出産育児についてお話をされていますか?
出産でもらえるお金もいろいろありますので、調べてみてはいかがでしょうか。
まだ失敗と決めつけるのは早すぎますよ!

ユーザーID:5879344191
これではつける薬を見つけようもないです。
YUI
2008年2月4日 13:46

失礼ですが トピ主さんが何を言いたいのか全くわかりません。

>就職も結婚も失敗した人生

失敗した結婚相手なの?
だったらなんでそんな夫との間に子供をもうけたいの?

>どうすればいいのか先が見えません。

あなたが自身がこの先どうしたいのか、わからないのに 
アドバイスなど出来るでしょうか?

ユーザーID:8007967235
なぜ人生に失敗すると感じるのか
yotuba
2008年2月4日 13:48

あなたの価値観と愛情感覚が乏しいからだと思います。

貧乏子沢山の家でも笑顔が絶えなく幸せな家庭もあればお金も名誉もあってもまったく幸せで無い人もいます。

私はあなたの家族に対する愛情、夫に対する愛情が乏しいのに自分は幸せとお金を欲しがるというトピを読んで正直不愉快に感じると共にやれやれという気分になりました。
自分の幸せは自分で作りそういう心がけで生きてまわりの人を思いやる事で育まれるものではないでしょうか。

どんな家庭でもいつ不意の不幸があるかわかりません、今働いている夫も事故や病気で働けなくなる場合だってあるのです。その時あなたは夫を支え働く事はできますか?

私はもし夫がリストラにあっても二人で軽運送だろうが寮の管理人だろうがなんでもいいから食べていければいい、一緒にいられれば幸せと話しています。もちろんどんな仕事でもできますし。それを失敗とも不幸とも思わないでしょう。
あなたにとって幸せってなんなのですか?

ユーザーID:5010452346
他人事の無責任発言です
匿名
2008年2月4日 13:51

離婚しましょう。
貴方の失敗続き人生に旦那さんを巻き込む必要はありません。

そして成功の結婚をしてください。

ユーザーID:6533044548
あきらめることないよ
ムラサキキャベツ
2008年2月4日 13:53

お母様の言葉はそのまま素直に受け取ったほうがいいと思います。
とてもいいお母様だとおもいますよ。
ご主人の収入が400万あるし、トピ主さんも働こうという意欲と健康であれば、なんかしら必ず仕事はあると思います。
贅沢しなければ、一人っ子なら十分に育てられますよ。
もっと収入が低くて子どもも複数いるような家庭も普通にありますよね。
みなさんどうにかやりくりしているんですよ。
それに、ご実家は経済的に恵まれているとのこと。
孫のためなら、といろいろ援助してくれるでしょう。
心配されるほど深刻ではないと思います。

ユーザーID:7045921944
旦那さんがかわいそう
ぐるぐる
2008年2月4日 14:10

自分で「失敗」だなんて思っているから、物事を悪いほうへ考えてしまうのではないでしょうか。心が病んでいるって…病院へ行くほどの症状ですか。
年収400万円って、多くはないのかもしれないけど十分生活できると思います。トピ主さんの収入も別にあるわけですし。
収入が少ないっていうだけ(?)で、離婚を考えているトピ主さん。旦那さんは、家にお金を入れるためだけの存在なのですか。精神的な支えとかになってくれてはいませんか。
実家と比べたり、旦那さんに愚痴を言ったりする暇があったら、どうしたら幸せになれるかを夫婦ふたりでよく考えてみてはいかがでしょうか。夫婦が支え合って生きていくことができないなら、結婚の意味はないと思います。

うちはたぶん、トピ主さんのところよりも世帯収入が少ないので不安はありますが、ふたりでなんとか頑張っていこうと思っています。子どものことも前向きに考えていますよ。だって、大好きな夫と自分の子ども、欲しいですから。大切な人がふえるって、とても素敵なことだと思います。その人を守るためなら、いろんなパワーが湧いてくると思っています。

トピ主さんは、どうですか?

ユーザーID:4170078780
それならば
みぃ
2008年2月4日 14:22

結婚が失敗だったと思うなら、離婚した方がいいでしょうね。
旦那さんも可愛そうです。
けど現実問題としてお金は必要だし、ないと喧嘩にもなりますよね。それはわかります、、

子供は欲しいけど、お金が無い。だとしたら頑張ってミルクチョコさんも稼ぐしかないですよ。「お金がない」って嘆いていても増えるわけじゃないんだもん。

しんどいだろうけど、正社員で働く事も考えてみてはどうでしょう?頑張って下さいね

ユーザーID:9977791216
えっ?
ぽん
2008年2月4日 14:25

真面目に立てたトピでしょうか?

就職も結婚も失敗しただなんて。そういう考えの貴女は自業自得。でも、旦那様が可哀相です。年収が400万で今後も増える見込みがないから子供は諦めるか離婚ですか?貴女が理想とする年収はいくらでしょうか?

現状に不満タラタラの人は結局収入が増えようとも幸せだと感じられないと思いますよ・・・。

年収400万以下でも暮らしを工夫して家族仲良く幸せな人知っています。

ユーザーID:1834773604
 
現在位置は
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