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400万の夫で子をあきらめるか離婚か

ミルクチョコ
2008年2月3日 18:07

夫は35で年収400万、今後も増える見込みはありません。
私はもう33だし子供は欲しいけれど、あきらめたほうがよいのか悩んでいます。
私も働いていますが正社員ではないので続けられる保証もなく、出産育児となれば家計は赤字。
現在や未来に希望が持てず、最近は心が病んでいます。

実家は普通の中流家庭で経済的には恵まれ母は専業主婦でした。
最近はそんな実家の母と話すと落ち込みます。
「お金より心よ」と言い励ましてくれる母に対して、父が沢山稼いでいたからそんな心のゆとりが持てるんじゃないの、と疎ましくさえ思います。
結婚後に後悔ばかり。
実家と比べてしまい夫にもそんな愚痴ばかりを言って傷つけています。
就職も結婚も失敗した人生、どうすればいいのか先が見えません。

ユーザーID:4080888959  


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締め切り前に…。
ミミ
2008年11月7日 13:52

本題から外れてしまいますが、みつ豆さん同様、私も愚痴らせて下さい。

今妊娠しています。
悪阻が酷く、妊娠発覚と共に入院。
とても仕事が続けられる様な状態ではありませんでした。

夫は何年も目指してきた希望職に転職出来、それは大変喜ばしい事なのですが現在使用期間中で、お給料の手取りが20万程。
充分じゃない?と思われるかもしれませんが、この中から健康保険と国民年金を支払うと残りが14万です。
これに市民税の支払いが加わるとプラス4万出て行きます…。
市民税は毎月ではありませんが、10万しかお給料が手元に残らない月が出てくる訳です。
家賃が6万、残り4万でどう暮らせと言うのか…。

日々の節約に励んでも、何万と言う税金の徴収票が来る度にガックリ、やる気がなくなります。
何円、何十円の節約をしてもお役所があっという間に何万と言う額を持っていってしまう…。
貯めていた出産費用に手を付けぬ様、必死で節約しても、もう限界です。
最悪、これまで働いた分の定期預金を崩すしかなさそうです。

会計検査院から税金の無駄遣いが1253億円と出ましたよね。
人のお金だと思って、いい加減にしてほしいです(怒)

ユーザーID:0106933754
今の日本の現状ですよね
siba
2008年11月7日 11:55

うちも同じような家計状況です。今の日本の現状ですよ。安易に子供を作らないだけトピ主さんはきちんとして聡明だと思います。子育ては責任がありますから。
働いても働いても裕福にならず、贅沢はしていないけど毎回給料の4分の1を占める税金、社会保険料金等ため息つくばかりです。40歳になれば介護保険も天引きされますしね。

でも私は子供を産みました。夫の休日(うちは土日)に私は働いてます。土日は求人が結構あります。子供を生んでも厳しいけど働けますよ。職場のシングルマザーの友人たちは私より皆もっと頑張ってます。

ネット環境があるのですから無料の家計診断等してみたらどうでしょう?
こういうきちんとした金銭感覚を今から培えば決して無駄にはなりませんよ。

子育てはお金をかけなくてもどうにかなります。
心が疲れてしまっているようなのでどうか厳しいレスに心折れないで下さい。

ユーザーID:7979762039
(続)悲しくなりました・・・
お犬様
2008年11月6日 18:17

(続です)
この夏、主人の親友夫婦が離婚しました。
結婚報告を受けた時からこうなる事が分かっていただけに、離婚に大賛成、むしろおめでとうを言った位。

トピさんには失礼ですが、その女性は貴方と同じような方でした。
旦那様の事よりもまずは自分の欲しいモノを強請り、欲しい環境を強要し、
夫を褒めずけなし、挙句の果ては使い古しで絞れなくなってポイ…という感じでした。子供も旦那のせいで産めなかったとか言ってたらしいです。

最近、自分がして貰う事だけに重点をおかれてる方が増えた様に思えて仕方がありません。「無償の愛」なんて言ったら重いのでしょうか?大好きな主人の喜ぶ顔を見るのが喜びの私にとっては、トピさんコメント、悲しくて仕方ないです。 お金は確かに大事ですが、それ以上のもっと大切なモノを見つけられない限り、トピさん、貴方は母親になってはいけないです!
そんな女性が良い子供を育てられるはず無いです。どうぞこの半年以上続く皆様のコメントを再度全部読み直し、自分に足りないモノが何なのかを探して下さい。子供が欲しい言う前に自分を育て直し、もっと大人の女性になって下さい。

ユーザーID:6312135198
どう考えても今の社会おかしいですよね(続きです
みつ豆
2008年11月6日 9:06


政治家のやつらマジ許せない。あいつらが私たちの年金も勝手に使い込んだから(なんで刑務所入らないの?民間は500円盗んだって捕まるのに)私たちの将来アブナくなってんのに、自分たちの使い込みはゴマかしてまた増税しようとしてる。
支持率落ちて慌てて「生活支援定額給付金」とかやろうとしてるけど「年収1500万円以下の世帯」対象って、、半分の700万以下だっていいくらいですよね、500万以下に厚くするくらいでちょうどなのに。みんなどんだけ苦しがってるか全然分かってない。

でも、こういう政治家のさばらせたのって、政治なんて関係ないしと思って投票にも行かない自分たちのせい、、、税金ムダ遣いして増税して私たち苦しめるのって政治家だもん、こういう奴ら許しといた自分たちの責任だって最近痛感します。だからこれからは必ず投票行きませんか。アメリカもそうしたじゃないですか。自分たちに住みやすい社会にしたいって気持ちは、小町で泣いてるだけじゃ叶わないし、自分の我慢や努力じゃ限界ですよ。みんなこんな頑張ってるのに子どもも生めない育てらんないもん。ヒドすぎる。やっぱ選挙、投票でチェンジしましょうこんな社会。

ユーザーID:7129910296
どう考えても今の社会おかしいですよね
みつ豆
2008年11月6日 8:59

トピ主さんはじめ皆さんの意見ずっと読んでて身につまされましたが、10月31日の「子持ち。働いてます。」さんの書き込みに思わず涙してしまいました、、、

こんなに真面目にがんばってるのに、どうしてこんな不安な思いしなきゃいけないんでしょう。給料は上がらない、物価や税金はどんどん高くなる、将来の保障は削られて行くばっかり、、、なんでこんな状況で安心して子育てできるかっての。少子化なんて当たり前ですよね、ちゃんと生める病院だって足りずに妊婦さんたらいまわしになったり。子ども育てるお金のためにパート出なきゃなのに「働いてる証明なきゃ保育園入れません」って順番逆。「病気になったら飢え死にか」っていう「子持ち。働いてます。」さんの言葉がリアル。なのに政治家は何代も税金で食ってるくせに広い土地やでかい家、一着何十万のスーツ山ほど作って「カップ麺って400円くらい?」だって。バカにするにもほどがある。

ユーザーID:7129910296
私、トピ主さん以上に不安を感じているかも
子持ち。働いてます。
2008年10月31日 11:08

私、トピ主さんと、育った環境や今の状況、共通点が多いです。
いきなり話それますが、はっきり言って、私(30歳)達が年をとったとき、私達の生活どうなってるんでしょうか。。

子供(0歳)にこれからお金がかかる、今三割負担の健康保険もどうなるかわからない、自分達に介護が必要になったときどこからお金を捻出するのか(介護保険もどうなるんだろう。。)、『年金』アテにできるの??財源どうするの??老後の生活資金はーー!死ぬまで現役で働かないとーー!(定年制度も完全に無くなるのでは。。)病気になって働けなくなったら飢え死にーー!
今からどんっっだけお金貯めても足りません。国の借金や、社会保障破綻だののニュースを聞いて、わが子の顔を見ると「とんでもない時代に生んでしまって本当にごめん」と胸が苦しくなります。

トピ主さんのことを批判する気も、アドバイスもありません。
私は、めちゃめちゃ不安感じながら、ただ、今現在自分に出来る限りの事、
少ない給料でもこつこつ働いて、子供を育てて、健康に留意して。
真面目に生きてたら、明るい未来がやってくるんじゃないかなあ(涙)
って感じです。

ユーザーID:4370310500
旦那さんと二人で幸せになる道を!
サプリ
2008年10月29日 2:14

表題の通りです。

年収400万では、大人二人でもギリギリの生活だと思います。

ある有名な野球選手の話ですが、彼は確か365日毎日バッティングセンターに
通ったそうです。考えてみてください。
もし、あなたの子供が野球選手になりたい夢を持って、毎日バッティングセンターに通いたいっと言ったら、どうしますか?何ができますか?

親としてサポートできる自身がありますか?
サポートするために、あなたが死に物狂いで働いて、それを苦痛と思わずに
やっていけそうですか?

これができそうなら、子供を持つのも思います。

ただ、そうでないなら… 旦那さんと二人で幸せになる道を
探してみてはいかかでしょうか。

子供を育てるためには、お金がかかります。
野球チームに入るにも、ピアノを習わせるにも、塾に通うにも。
(これからは学校も大学院の時代)

無理矢理習い事をする必要はないと思いますが、子供が夢を持って何かに
取り組もうとしたときに、サポートできない状態なら子供を持つべきでは
ないと思います。

絶対にそのことで悩みが絶えなくなってしまいますよ。

ユーザーID:3073862118
夫の年収は手取り330万くらいです
地方都市在住
2008年10月28日 11:20

住宅ローンあり、子ども一人います。
家族で自営業のため将来はどうなるか分かりません。
親がいないので頼る人なし。

子どもが幼稚園に行くと格差を感じますね。
子どもの習い事やランチやお茶に忙しい専業主婦のお母さん達。
それにひきかえパート辞めたら一気に困窮の我が家計…

トピ主さんの気持ちもよく分かりますよ。
余裕なんてどこにもないですから。

でも!今の状況を作ったのは他でもない自分自身なんです。

独身のとき、そして今でも私には無数の選択肢があって、その中で現在「子どもを産んでパートで短時間働き、そこそこ節約」という選択肢を選びました。

夫の年収が上がったら、親が援助してくれたら…
ということは「棚からぼた餅」のようなもの。

「もし〜がこうなったらいいのに」と考える癖をやめましょう。
宝くじが当たればいいのに、だけは…いいと思いますけど!

ユーザーID:8265905038
えっと
400万OL
2008年10月28日 10:54

>結婚に失敗、とかあなたが言うことではないと思います。

じゃあ誰がいうことなんでしょうかね?
本人が失敗だと思えば失敗だしねえ〜。

ご主人が可哀想、というご意見も多いですが・・・本当かなあ。
そういう奥様を選んだのもご主人だし。
「わかってて結婚したはずでしょ!」って言うけど、それはご主人も同じだよね。
ご主人の心は、誰にもわかりません。本人にしか。
なんで片方だけが責められるかな〜。

ちなみに私もかなり苦しい生活なのですが、苦しい苦しいと言ってると、ほんと余裕がなくなって来るんですよね。どっちを向いてもお金のかかる事ばかりで、何をしたくても先立つものが必要で、何も出来ない。
そんな時の心持ちは、よくわかります。愛情は食べられないし愛情でものは買えない。
トピ主さんの経済状況が本当にここまで苦しいものなのか、それとも単なる思い込み病なのか、それは誰にもわかりませんけどね。そんな心持ちの人には、愛情がなんて言っても美味しくないですよ。

ユーザーID:1227598842
がんばりましょうよ?!
ぴろちゅう
2008年10月28日 10:30

「え!?」とびっくりして初めての投稿です。

主人も私も34歳で、主人は年収200万前後。
私はパートでボーナス・退職金なしで年収100万前後。
二人合わせても400万なんて手が届きません。
正直経済的に苦しいですよ・・。
子供も不妊治療しなければ授かりません。

ですが、がんばってますよ!!

子供も欲しいです!
きりきりいっぱいの生活ですが、
少しずつ貯金して不妊治療費をためてます。

トピ主さんより条件の悪い私達が、がんばってるんですよ!
しかも、もっともっとがんばってる人達
いっぱいいると思いますよ!

迷っていらっしゃるのなら、がんばってみませんか?
すぐ「離婚」で解決されるのではなく、できるところまで
がんばってみて欲しいです!

ユーザーID:6586758047
再婚は大変
年収250万
2008年10月27日 23:53

年収400万だろうと赤字だろうと私なら離婚しない。
離婚て簡単に言いますけど、離婚したらトピ主さんの場合ますます不利じゃないですか?バツ一の烙印はつく、正社員でもない不安定な身分、33+α歳、結婚市場でも立場弱そう。同じ年齢なら初婚の人選ぶだろうし。

運良く、いい人が見つかっても離婚の理由を知ったら絶句です。そんなことで離婚するのなら夫婦は続けられないって思うのではないでしょうか?
離婚→再婚で出産年齢も遅れるしね。時間の計算もできなのかしら。

ユーザーID:4587234338
私も33です・・・。
おとぼけ主婦
2008年10月27日 23:03

 ミルクチョコさんは、子供を産むためだけにご主人と結婚したんですか?
ご主人と一生苦楽を共にしたいから結婚したんじゃないんですか?
子供をあきらめて二人だけの生活という選択肢はないんですかね・・・

もし子供をさずかることができたとして、子供がある程度の年齢になったら、
正社員が無理ならパートに出て、扶養の範囲ギリギリまで働けばいいんじゃないかと思うのですが・・・。

もし離婚して次の男をさがすにしても、条件の良い男は
私たちよりもっと若くて扱いやすい女を選ぶでしょうね・・・。
それとも離婚したら、一生一人で生きていく覚悟があるのかな?

ユーザーID:9435431185
トピ主さんに同情しますが・・・
はこ
2008年10月27日 20:47

私の元夫の年収400万円もなかったです。
毎月お給料から家賃を引くと
手元には7万円しか残らず
それから食費、町内会費、水道光熱費、車両費(2台分)・・・
何度、計算しても赤字です。

出費を減らす方法として
悲しいけれど「子供を諦めました」
例え、育てられたとしても
将来子供の足を引っ張るようではいけないと思いました。
馬鹿なのかも知れないですが、
自分の子供を大切に感じるからこそ そういう選択をしました。

他に減らせるものは 光熱費や雑費など
細々と頑張ったのですが、
夫は そんな私を義両親と共に「ケチ」と罵りました。
逆に「これからどうやって生活していく?」と
夫に相談すると「なんとかなる」としか言わず
協力をしてくれませんでした。

この時に 家計が苦しいことよりも
元夫の人間性を疑いました。
結婚前に聞いていた収入額も嘘でした。
少しでも家全体の収入を増やすように
私も働いたのですが、それも嫌だったようです。

まずは話し合いましょう。
旦那様が協力的なうちは まだ大丈夫です。
精神的にだけでも支えてくれるでしょう!

ユーザーID:4944342079
よそはよそ、でしょ?
巡回バス
2008年10月27日 19:13

ちょっと他所のおたくと比べすぎなんじゃないでしょうか。

高望みしすぎなんだと思います。
できる範囲でやっていれば何の不満も出ないし
何より、よそはよそ、でしょう?

実家と比べるのなんて親離れして無さ過ぎよね。
甘いと思います。人並みに贅沢をしようと思うから
年収に拘るし、実家と比べたりもするんですよ・・・
周りの方が海外旅行行くのよ〜なんて言葉にうらやましく思ったりしていませんか。
高級ブランドと呼ばれるモノをもっている友人をうらやましい目で見たり、
いいな〜わたしも欲しいな〜とか言ってませんか。

他人をうらやましがったりするのなら、その人の苦労も全て
受け入れる覚悟を持ってうらやましがりなさい、と教えられました。
今の状態だけを見て安易に比べたりうらやましがったりするのは
浅はかとも言えると思います。一生懸命働いているだんな様に失礼です!

ユーザーID:0858559156
他人の意見は関係ない。
あん
2008年10月27日 18:38

この際、他人やよその家庭なんて関係ないですよ。
他人が400万で充分ありがたい、子供も育てうまくいっていると言っても、トピ主さんとは無関係。
トピ主さんは400万じゃ無理、子供もこれじゃ無理、離婚しようかなと思っている。
それがすべてです。

だから、私は離婚をお薦めします。

ちなみに私だったら、20代でも何十代でも、400万の方とはお付き合いも結婚もしません。
他人がなんと言おうと関係ないです。
私は嫌、私は無理、それがすべてです。
お金をくれるわけでもない赤の他人にアレコレ言われる筋合いも、赤の他人の意見で人生を耐える必要もありません。

ユーザーID:6685034889
弁護士にでもなったら?
あんちゃん
2008年10月27日 15:36

弁護士にでもなられてお稼ぎになられては?
あっという間に裕福になれますよ

ユーザーID:5595657193
離婚しましょう
dtrainer
2008年10月27日 12:42

 旦那さんと一緒に限られた収入で苦労するつもりがないのですよね?

 だったら、離婚した方がいいと思います。
 だって、すでに夫婦としての一番大事なものが失われているじゃないですか。

 そんなあなたのために働いている旦那さんがかわいそうです。離婚してあげてください。
 旦那さんに、他のチャンスを与えてあげましょう。

ユーザーID:9252842827
わかります。 夫と私で税込年収900万くらいです。
newton
2008年10月27日 12:18

トピ主さんとは違い、結婚に後悔はしていません。
都心なのでちょっと貯金できる程度の生活で楽しく暮らしてます。

でも子どもができても両親が私にしてくれたような子育てはできそうもないです。
そこまでの余裕は無いです。
父は普通の会社員、母は専業主婦なので裕福ではないですが、衣食住に不自由無く家族旅行や習い事もしましたし、兄弟とも大卒です。
もう時代が違うんだと思います。

「それでも大丈夫!」とここで書かれていても、どこまで生活レベルを落とせるかの許容範囲は人それぞれですよね。

たまに大型スーパーに行ったときに子連れのご家族をみるとその容姿や服装、特に行動と言動に「うわ〜・・」と思うことが正直あります。
お金が無いといろんな意味でのレベルというか品位というか、やっぱり下がると思うんです。
でもきっと子どもがいる幸せのほうが勝っちゃってそんなこと気にならなくなるんだろうなぁ。
そうなっちゃうであろう自分が怖いんだと思います。

もっと若くて何も知らない頃に子どもができていたら、私も何の躊躇も無く仲間入りできただろうに、と思う今日この頃です。

ユーザーID:1357049568
確かに、お金を稼ぐのは厳しいですよ
夜逃げ屋商店
2008年10月27日 11:39

すでにご意見が出ていますが、トピ主さんご自身が正社員に
なって、ご夫婦で共働きされてみてはいかがですか?
ご主人が働いてらっしゃる苦労が理解できると思います。
年収400万ってここまでしないと手にできないのかと。

私は年収500万程度の会社員でしたが、実家に依存
していたので、何とか生活していましたが、これが結婚して
共働きだと家のことは何もできず、荒れ放題だろうな、と
思ってたので、今は専業主婦をしています。
またそれだけ年収を稼ぐには、仕事も職場の人間関係も
それはそれは大変なモノなんです。
私はその大変さに押し潰され、年収500万を捨てて
夫との安穏とした生活を選びました。
年に何度も海外旅行をするわけでなし、高級ブランド品を
買い漁るでなし、物凄い贅沢をしない限り、普通に家に住んで
1日3食食べれて、普通に服を着て、生活していますよ。
夫と同じくらいの年収でお子さんのいらっしゃる家庭もあります。

上を見ればキリがない、下を見てもキリがない。
お金に執着せず、欲に走らずのほほんと生きられると、また違う
人生を楽しめるのに。自分を他人と比べすぎないことです。

ユーザーID:2395126829
ひどい…
あ〜
2008年10月27日 11:23

旦那さん、普通に働かれてるんですよね?
だったら年収どうのこうのじゃないと思うんですけど…
「いつもお疲れさま、ありがとう」でいいんじゃないですか?
旦那さんが気の毒で仕方ありません。
というか、その年収だったら充分いけると思うんですが…
高額な不妊治療を予定している訳でもないんですよね?

普通に産んで育てるにしたって勿論お金はかかるでしょうが、
世の中もっと悪条件の中、自分を犠牲にしてでも子育てされている方は大勢いますよ。
なんだか「くれくれ」ばっかりですよね。

何かを得る為には何かを犠牲にする…大人ならわかるはず。
私は持病があり子供もいないですけど、今のんびりと過ごさせてもらっていて、
外で一生懸命働いてくれている夫にはとても感謝しています。
年収もお宅より少ないし高額な治療は無理かと思われますが、充分です。
わがまま言える立場じゃないし、言う気にもならない。

夫がいてくれれば幸せだし、家では疲れている彼を少しでも癒してあげたい。
結婚に失敗、とかあなたが言うことではないと思います。

相手の立場になってものを考えないと、夫どころか皆周りから消えてしまいますよ。

ユーザーID:8742363975
 
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