不倫の末離婚しても許される兄

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家族・友人・人間関係

みそっかす

同じ兄妹でもこんなに違うものかと家族に対しても憎しみがこみ上げて
きます。私はひきこもりの身、兄は昨年不倫の末、自ら離婚を申し出て
奥さんと離婚。兄は離婚して実家に戻ってきたのですが毎日彼女との
逢瀬を楽しむ日々で仕事が終わるとご飯も食べずにすぐに出掛けます。

こんな兄に誰1人として(祖父母、父、母)兄を注意する人は居ません
兄が不倫をして、一方的に奥さんや子供を捨て離婚届けに判を押させて
いるにも関わらず、長男の跡取り息子のためか腫れ物に触れるように
大事に扱います。そして家族に揉め事が起こると最終的に私のひきこり
が原因で家族が揉めるんだ。働けと怒鳴られます。父は相当頭がおかしい
のか、別れて間もない兄の彼女を我が家に招待したり、もてなしをする
など異常です。

私も決して人のこと言える立場ではありませんがここまで
兄を擁護されると兄も家族にも憎しみの気持ちでいっぱいになります。

ユーザーID:9014514591

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  • では「不倫をして許されない」とはどういう扱いでしょうか?

    絶縁でもして、連絡を断てば満足ですか?

    不倫は悪ではありますが、やってしまった以上しょうがないでしょう。
    今さらギャーギャー言っても元に戻るわけではないですしね。
    それに新しい彼女に罪は無く、来ればもてなしてあげるっていうのが自然でしょう。
    「不倫をしたのだから、もう恋愛はだめだ」って法も無いのですから。

    それと引きこもりは別の話です。
    兄を憎んで、結果として兄が貴方の望む扱いを受けたとしても、引きこもりという事実が変わるわけではない。
    働いたほうがマシな状況は何一つ変わらない。

    人のコトの前に、まずは自分の状況をどうにかしたらいかがでしょうか?
    自分のコトに忙しければ、他人の扱いにブーたれている暇など無いのですからね。

    ユーザーID:0863830005

  • まずは貴方が自立

    話はそれからだと思います。
    ひきこもりならば、生活費がお兄さんから出ている可能性もあるでしょう?
    やはり、今はトピ主さんは何も言える立場ではないと思います。

    対等になる為にも、稼ぐ事が大切ですよ。
    トピ主さん自身も成長しないとね。

    ユーザーID:4593227352

  • 厳しいようですが

    あなたの憤懣たる思いわからないわけではありません。
    はい、でもはっきり言って『言える立場』ではないと思います。
    ご両親に心配をかけないあなたになってから言うべきでしょう。

    家族のことを憎んだり、恨んだりばかりしてないで、ひきこもりをやめて働いたらどうでしょう。そして不満がいっぱいの家をさっさとでていくのです。
    PCお持ちであれば、部屋付きで雇ってくれる仕事も調べられるのでは。

    お兄さんに何も言えないご両親に腹が立つのもわかるけど、娘はひきこもり、息子は不倫のすえ離婚じゃ、ご両親もさぞかしつらいだろうな〜と、親の立場で思います。

    その憎しみやくやしさをバネにして外に出てみませんか。
    狭い部屋の中でグジャグジャ考えていてもなにも先には進みませんよ。
    (そんな家族と)離れろ〜、応援してます!

    ユーザーID:4116354293

  • 不倫のことであなたが怒ることはない

    あなたが不倫されている当事者ではありませんよね。
    なので、お兄さんの不倫のことはあなたには関係のないことです。

    それよりも何よりも、ご自分の状況の打破に専念することが肝要です。

    あなたの家族の中では、たとえ不倫をするなど好ましくないことであっても、自分の意志で動く人がまともだとなっているのではないですか?
    その考えにおいては、あなたはあなたの家族には認めてもらえない、ということになります。

    そんな家族から離れることが、あなたの意志になりませんかね。。

    もし、どうしてもお兄さんの不倫が許せない!というのなら、家族から離れて、元義姉さんの味方になって、裁判でもおこすことです。
    何の行動も起こさず、周囲が自分の考えの通りに動かないことを愚痴ることが、あなたの悪い癖なのではないでしょうか?

    何かを変えたかったら、行動を起こすことです。

    ユーザーID:7441591221

  • 親の心

    お兄様と前妻の間には子供がいなかったのでしょうか。
    やはり親御さんは甘くなってしまうのですよね。
    お兄様に期待しているのでしょう。

    あなたは、いつかお嫁にいく身ですから、そういった現実も踏まえてご両親も、お兄様もちゃんと離婚して不倫としてではなく彼女との再婚のお話があるのだからいいじゃないか・・といったところなのです。

    離婚したことや不倫していたことを責めてもしょうがない、結果よければヨシなのでしょう。また正当なことを言ってもお兄様は反発するだけですから、これ以上こじれるよりはいいと思うのも親心でしょうね。

    ユーザーID:2898804750

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  • 気の毒な貴女にズバリ解決法!

    そんな親兄弟に貴女が不快感を覚えるのはよくわかります。

    そんな家に我慢して住んでいることはありません。

    家を出て独立して自活しましょう♪

    そうすれば、そんな兄の行動やそれを許す両親と顔をあわせずに済みます。
    おまけに「お前のひきこりが原因で家族が揉めるんだ。働け」と怒鳴られることもなくなります。

    これで万事解決です!

    ユーザーID:8122091196

  • 立ち直る可能性と血

    もし、トピ主さんがひきこもりでなく、将来を誓い合った人のための花嫁修業中だとかしたら、トピ主さんへの態度が変わると思いますよ。

    お兄さんは奥さんを捨てましたが、血がつながっているからそういうことは目を瞑っちゃうんですよ。うちの血縁にもいっぱいいます。デキちゃった(未婚出産)とか。
    友達にもそういうヒドいのがいたとしても、知り合いなら大目に見るんですよ。

    そして、お兄さんは次の結婚で(人生の失敗を)またやりなおそうとしているのに、トピ主さんはひきこもり。それっていつ治るの?いつ、、、?

    離婚の原因がトピ主さんだってことも実際ありえます。ひきこもりの兄弟はりっぱな迷惑です。

    トピ主さんが玉の輿でもなったら、家族はお兄さんを非難すると思います。
    今の時点で、どちらがヒドい環境か、と考えるとひきこもりのトピ主さんです。

    目くそ鼻くそですが、トピ主さんは鼻くそなんでしょうね。

    ユーザーID:1152717170

  • その前に

    兄のことをとやかく言ったり家族を憎む前に

    まずは自分がちゃんとすることが先じゃないですか?

    ユーザーID:1541724146

  • どっちもどっちだけど

    お兄さんもあまり褒められた人ではないけど・・・

    働きもせずに親の金で食っちゃ寝してるんですよね?
    ここへ書き込むPC、プロバイダ料金は誰が出してるの?
    「働かなくても三食昼寝が保証されている妹」のほうが嫌です。
    文句言うならとりあえず働いてから言いなさいな。

    ユーザーID:0531881073

  • それぞれの思惑

    おもしろくない!腹立たしい!と言う貴女のきもちが文面に溢れています。

    内気な貴女と違ってお兄様は快活行動的な方のようですね。ご家族も責めることなく今度の彼女が2度目の妻になってくれといわんばかりの歓迎振り。

    どういった理由で引篭もりになられたのかわかりませんが貴女は鬱屈した日々でしょう。

    辛いことを言いいますがご家族も貴女ほどではないにしても辛い毎日だと思います。

    元気に働いて自立している妹がいる人と引きこもりでいずれ両親が亡くなれば自分たちが面倒を看なければいけない妹ではどちらに嫁ぎたい人がいるかと聞かれれば歓迎振りもわかるのではないでしょうか。
    何もお兄様だけをご家族は甘やかしているわけではないと思いますよ。
    これから貴女がずっとこのままの状態であればお兄様とその妻となる人が面倒を看る事になってしまうからです。
    かと言ってお父様がおっしゃるように無理に働きに出ろなんて無理な状態なんでしょう?

    一度カウンセリングなど受けてみては如何ですか?
    貴女だってずっとこのままでいいとは思ってないんしょう?

    ユーザーID:0012358472

  • お気の毒です

    「みそっかす」なんて悲しいネームですね。
    主さんのお気持ちは分かります。
    でも血を分けた肉親でも分かり合えない部分はあります。
    主さんのような孤独感を持つ人は少なくありません。

    ただ、主さんのおっしゃる様な事は、残念ながら親の家に居る内は全く認めては貰えません。
    引きこもりがどれ位の症状か分りませんが、なるべく早く主さんがその家を出るといいと思います。
    何故なら主さんは、ご家族の中でも無類の独立心をお持ちだからです。馴れ合いの関係に反発を覚え、家族が理解できないような言葉を吐くのではないかと思います。
    家族に認めて貰えなくても、世間に出て仕事や勉学で実力を発揮できれば、家族に精神的依存をする必要はなくなります。
    本来の主さんが持つべき自信が表れると思います。

    少し最初は大変かと思います。
    独立の最初の金銭は親御さんに借りてもいいと思います。
    徐々に返していき、後は向こうが来るまで接触しない事です。

    ユーザーID:5092098836

  • 家を出ましょう

    きっと同じようなレスがたくさんつくと思いますが、そんな家自分か出て行けばいいじゃないですか。出て行けない理由があるのでしょうか?出て行かないならその家の主のルールに黙って従うしかないでしょう。

    ユーザーID:8758290669

  • ひきもこりから脱し、家族から離れる

    タイトルどおりのことが、一番よい解決策だろうと思います。

    それは簡単にできないかもしれません。
    とはいえ、一生ひきこもっていられるものでもありません。
    自立するなら若いうちです。

    不倫して妻を捨て、新しい彼女とちゃらちゃらしている兄はとても道徳観念も思いやりもない人だと思いますし、そんな兄を大事にするご両親もとても変な方たちです。

    そんな人たちに反発を感じるのは、人として当然。
    しかしその憎らしい相手に、あなたは現在養われている。それも事実。
    ひきこもりという一家の恥であるあなたに比べてご両親にとって、不倫しようが何しようが、兄は希望の星なんでしょう。
    兄を異常にひいきし、あなたの自尊心をご両親が奪い続けてきた結果、ひきこもるようなことになったのかもしれませんが。
    歪んだ家族の中にいると、いつまでたっても心安らかにすごせません。
    立派に自立して、家族とは離れる。ご両親に愛してもらったり、認めてもらったりすることはあきらめたほうがいいと思います。
    あなたの親はだめな親なのです。
    あなたにとってあなたを愛してくれる人を外の世界で見つけましょう。

    ユーザーID:2818965945

  • 憎しみをばねに自立を目指しましょう

    不倫したお兄さんを責める権利があるのは、奥さんと子供だけです。

    お兄さんが不倫して離婚したことによって、トピ主さんはなにか害を被りましたか?

    離婚前から息子の浮気相手をもてなす家族なら変ですかれど、離婚後だったら問題はないでしょう。

    離婚した兄がいるという状態と、引きこもりの妹がいるという状態のうち、私だったら引きこもりの妹の方がより迷惑です。

    病気療養中などの理由がないなら、嫌な家族のもとを離れましょう。

    ユーザーID:5958694728

  • ひきこもりはつらいですね

    だけど、引きこもりから脱出&仕事を得る。
    今の貴方にやるべきことは、上記しかないように思いますが。
    経済力を付けさえすれば、家を出られて貴方は自由の身ですから。

    兄の事はさておき、まずは今の状態から抜け出すよう、受診されて下さい。
    焦らず、ゆっくりゆっくり・・・
    兄の人生ですから、どうなろうが知った事じゃないんです。

    ユーザーID:0924173023

  • 今、行動を起すときですよ

    客観的な立場で言わせてもらえば、お兄さんを羨ましがる理由などひとつもありません。
    だって、トピ主さんの親御さん、お兄さんに対して愛情なんてありませんよ。
    親は子供が人の道を外れるようなことをしたら、自分がどんな目に合おうとも諌めるはずです。
    トピ主さんの親御さんは、お兄さんが人の道を外れたことをしようが、何しようが何も言わないのでしょう?それはトピ主さんのお兄さんをかわいがっているのではなく、自分達がかわいいからなんですよ。老後、自分達の面倒をみてもらう為に、お兄さんのご機嫌をとっているからなんです。
    さて、本題ですが、憎しみの気持ちでいっぱいになった心を抱え、これからどうしますか?
    トピ主さんがなぜ、ひきこもりなのかはわかりません。でも、今その状況を打破し、自立しなければ、トピ主さんの今の苦しみはなくなりませんよ。
    恐らく、お兄さんには悲惨な人生が待っていると思います。責任を放棄する人間の行く末は、孤独死です。

    トピ主さん。ひとつ、言えることは外の世界にいる他人は、トピ主さんの家族より、まともな人たちですよ。

    ユーザーID:3372881254

  • ご両親は自分が可愛いのです

    タイトル通りです.
    トピ主様やお兄様、ご両親の年齢はわかりませんが、不倫有積側の親御さんは、多くの場合、トピ主さまのご両親同様の態度を取られる方、とても多いです.
    我が子可愛さという事もあるでしょうが、両親の年齢や状況では、ご自分の老後の安心を買おうとしているケースも、実は多いのだと思います.特に、不倫相手を自宅に招待し、歓心を買おうとされたとの事ですが、「嫁の味方はせず、あなたを認めて上げたのだから、老後は宜しくね」というアピールだったのではありませんか?
    トピ主様が、ご両親やお兄様を諌めようとすると、逆に責め立てられるという事ですが、これはご両親の気持ちの底には、息子の行為への罪悪感があるからでは無いでしょうか.息子または娘の不倫の末の結婚を認めない、気骨のある立派なご両親もおられますが、やはり少数派です.

    トピ主様の主旨からは離れますが、お兄様が、離婚された配偶者とお子様に、十分な慰謝料と養育費を支払われる様人事ながら祈っています.(このケースですと、後々裁判沙汰になる事もありかと思います)

    ユーザーID:6636214632

  • 引きこもり?

    引きこもりって、家族にとっては大問題だと思いますよ。
    「しこり」のような、何を考えているか分からない、
    極めて「負」が漂う家族の悩みの種だと思います。

    不倫&離婚もたしかにマイナスですが、
    本人の悪さが原因ですよね。
    「引きこもり」って、親のせいだと世間では思われて、
    親は責任を感じるのでは?(でもどうにもできない)


    あなたが引きこもりだから、一層
    プラプラしていようが明るく(?)考えが分かる兄を
    「今度こそ良い結婚を!」
    と可愛がってしまうのでは?

    引きこもりの人が他人に文句を言うなんて、おかしいですね。
    直してから自分の意見を言いましょう。
    あなたがそう感じてるなんて、誰がどうやって分かるんですか?

    ユーザーID:1076157647

  • 不倫は人道に外れてますが


    お兄さんはもう離婚されたんだし、今は相手の女性と会ったっていいのではないでしょうか?その女性を受け入れるかどうかはあなた方家族の個々が受け入れられるかどうかの問題です。あなたにそれができないのなら、それはそれでいい。あなたのお父様が彼女を招待したとしても、離婚した今だから堂々とできるわけだし、第一、ご両親の家だからお父様が誰を呼んだっていいわけです。

    ついつい息子さんを大事にしてしまうのは、あなたがひきこもりでいることが要因の一つのような気がします。家族を非難することよりもまず、あなたがひきこもりから立ち直れるように努力されることの方が大事ではないですか?

    ユーザーID:0710782321

  • お兄さんの事は関係ない

    お兄さんが不倫した事情も何もわからないので何とも言えませんね。
    不倫は確かに人の道に外れた事ですけど、不倫に至った経緯は夫婦にしかわかりませんし。
    現時点で離婚もすんでいるのですから、彼女と付き合おうがどうしようが兄の勝手でありあなたには何の関係もありません。

    お兄さんや家族を責めていますが、その家族の稼ぎでご飯を食べ、こうやってネットのお金を出してもらってるんですよね?
    引きこもりと言う事は、家事の分担をしているわけでもないですよね?
    親のお金で生活をし、家族の世話になって生きている人間が、ごちゃごちゃ人の事を言う資格なんてありませんよ。
    正社員の就職はなかなか難しいのかも知れませんが、まずバイトからでも良いから働いたらいかがですか?
    働いた稼ぎの一部を生活費として家に入れてから、家族の悪口を言ってください。

    ご両親が亡くなったら、あなたの大嫌いなお兄さんに世話になるか、路頭に迷うかしかないんですよ。
    まず自分の世話が出来るようになってから、兄の生活態度に文句を言ってください。

    ユーザーID:2838569079

  • 放っておく

    確かにお兄さんの行状は褒められたものではありませんが、トピ主さんが恨む筋合いのものではありません。
    一人前の大人が自己責任でやっていることです。
    放っておきなさい。

    >父は相当頭がおかしいのか、別れて間もない兄の彼女を我が家に招待したり、もてなしをするなど異常です。

    いえ、異常でも頭がおかしい訳でもないと思います。
    一つでも良いから明るい話題が欲しいだけじゃないかな。
    お兄さんがまた結婚して家を出たら、トピ主さんもお兄さんの行動に一々悩まされずに済みますよ。
    トピ主さんも文句を言わず黙認しておいた方が得ではありませんか?

    ユーザーID:2932455716

  • トピ主さんのおっしゃるとおり

    褒められたことではありません。不倫の末離婚だなんてお兄さんが悪い!

    でも、家に戻るまでの過程でご両親も心痛められ苦言も呈していると思いますよ。元奥様のご両親にも頭を下げられたのでは?
    離婚に至るまでに言う事は言いますので、結論が出て帰ってきた息子に毎日ちくちくと嫌みを言っても始まらないし、繰り返しなじっても仕方ないでしょう。これからのことを考えねば時は止まっていないのです。トピ主さんだけが止まっているのかな?

    あっ、それと何か言うにしても妹の前では言いません。

    お兄さんのことは口出しせずにご自分のことだけ考えましょう。
    引きこもりでいられるなんて充分保護擁護を受けているではありませんか?「働け」といわれるお父さまはしごくまっとうな方だと思います。

    ユーザーID:0219959283

  • 比較しても仕方ないと思うのですが

    お兄さんが不倫しようと離婚しようと、トピ主さんが自立してない事に変わりない
    比較するとすれば
    この先、自立してないトピ主さんの方が心配だと思いますよ。
    ご両親の介護とか、亡くなった後とか、どうしようと思ってますか?
    お兄さんが生活の面倒みてくれそうですか?
    平等兄さんを分けずに、くれれば良いじゃない!!って勝手なこと思ってます?
    お兄さんのこと気にしてる場合じゃないと思う
    家から出ないから、お兄さんのことばかり見ちゃうんですよ
    世間の厳しさに触れれば、お兄さんのことなんて、、、気にならなくなると思う
    お兄さんは不倫して離婚だけど、元奥様は離婚できてラッキーって思ってるかもしれないし
    夫婦にしか分からないことですから、考えても仕方の無い事です
    貴方に何が出来ますか?

    ユーザーID:1143016416

  • 貴方は自由なんです

    そのような家族は、捨てても未練なぞないのでは?
    今の貴方は、人間関係にわずらわされる事も情におぼれる事もなく、いろんな所にいける身なのです。
    働くなり何なりして、出る為のお金だけでも手に入れたら、出ていくのが得策だと思います。
    怖いかもしれませんが、そこにいるよりましな可能性はありますよ。
    小さな事からいろいろ試して、外に出てみましょう。

    そして、
    貴方は兄弟を差別して育てない、悪い事は悪いときちんと子供に言える親になりましょう。
    貴方ならなれるはずです。

    ユーザーID:6693935884

  • お兄さんが強い(良い意味じゃありません)から

    それは、お兄さんが強く(良い意味じゃありません)て、
    トピ主さんが弱い(悪い意味じゃありません)から。

    強いものには媚びへつらえ!
    で、ストレスがたまったら弱いものに八つ当たり!

    正しいことではありませんが、
    そういう行動をとる人はたくさんいます。

    そういうお父さんと一緒にいて精神状態が悪くなるようなら、
    家を出て福祉の手を借りて生活することも考えてみてください。

    ユーザーID:8746452666

  • 家をでましょう。

     家を出て独立したら、お兄さんもご両親にも会わずに済みます。
     不愉快の原因は、見ているから。

     気持ちはわかりますけど、アナタの方が不利です。

    ユーザーID:8336541101

  • 病んだ家族

    病んだご家族ですね。
    そしてその病んだ人たちのはけ口となっているのが、トピ主さんだと思います。
    家族の中の誰かを生贄にして、体面や体制を保つ人間もいます。

    人の道を踏み外して、何の罪も無い妻や子を捨てた息子に対して、諌めるどころか腫れ物扱い。
    お兄様が不倫をしてトピ主さんが害をこうむることはないけれど、同じ家族として精神的に苦痛だと思います。
    身近な人、友人などが不倫をしても同様の気持を持つように。

    ひきこもりなのも、家族が引きこもる人を必要としているせいもあるのでしょう。
    さっさと自立をすることが、最大の家族への戒めになると思います。
    どうぞ密かに、家族に知られることのないように、自立の準備をされて実行したほうがいいと思います。

    ユーザーID:5579485318

  • おかしいことはおかしいけど…

    >父は相当頭がおかしいのか、別れて間もない兄の彼女を
    我が家に招待したり、もてなしをするなど異常です。

    …確かにおかしいですね。私が親なら「遊ぶ金があるなら分かれた奥さんと
    子供に慰謝料と養育費一銭でも多く払いなさい」と言っていると思います。
    なんたって離婚してすぐのことですしね。

    でもね。親御さん、きっとあなたとお兄さんを比べちゃってると思うんですよ。
    子供がひきこもりって、正直つらいです。親御さんは、褒められたものじゃない
    行動はしていてもまだ外で働いているお兄さんについつい目をかけちゃうんじゃないでしょうか。
    もしかしたら老後にお世話になるかもしれないんですからね。
    ちょっと心労が重なって目が曇ってしまっているんじゃないかと思います。

    もしトピ主さんが外で働いているか学校でも通っていれば、ご両親は
    お兄さんを責めていたと思いますよ。かわいい妹に比べて、この兄は!(怒)ってね。
    言葉では子供には平等に無償の愛を、なんて言ったって、そこまでできた
    心をお持ちの方は少ないんじゃないかと思います。

    ユーザーID:6441004185

  • 考えが姑息だな

    厳しい事を書きます。

    トピ主さんはお兄さんやお父さんの悪行(じゃないと思うけど)を責める事で、家族の中での自分のステージを上げようとしているだけなのではありませんか?家族の駄目さを強調してHNの「みそっかす」という評価を払拭しようとしているとしか思えません。

    周りの人間のステージを下げても自分のステージが上がった事にはなりません。客観的に見れば全体が下がっただけです。トピ主さんが「みそっかす」である事に変わりはありません。「そんな事は無い、そんなつもりでは無い」と言うのであれば、ご自分が「間違っている」と思う家族の行動について家族の人達と話をしなさい。それが出来ればトピ主さんは「みそっかす」ではなくなります。

    ユーザーID:0755808557

  • 気持ちわかります

    私はひきこもりでもなく兄が不倫したでもないのですが、兄に対する理不尽な思いはわかります
    私の兄も自分の非を認めず、むしろ不利な状況でも攻撃は最大の防御という感じで相手のことを責め、自分の立場を守ります
    私に対して大きな借りがあり、立場は弱いはずなのにものすごく強く出ます
    要領よく立ち回り、いろいろ得をしています
    きっとトピ主さんもそこらへんが納得いかないのではないのでしょうか

    ユーザーID:0283318827

  • 自立をおすすめします。

    お兄さん・両親に疑問をもっても、引きこもりの立場では確かに弱いです。
    意見しようにも相手に伝わらない、しかも余計なお世話だと思われるかも。

    自立できませんか?
    おうち、出られませんか?
    どうしようもない身内のことなんか考えずに、トピ主さん自身のこれからの人生について考えたほうが、有益ですよ。

    引きこもりの原因はなんでしょうか。
    私もちょっと引きこもりぎみになってます。
    でもそろそろ外へ出ようと思っています。
    怖いけど・・外へ行くから。
    冬眠の季節は終わった!さあ、行こう!(と、奮いたたせてます)
    ひとつのパソコンの前から、応援してます。

    ユーザーID:6051094122

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