覗く友人

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家族・友人・人間関係

アローン

33歳独身♀一人暮らしです。

友人が私のうちに来たがるのと、簡単な食事位なら安くで済むので、時々我が家に集まります。
住まいは4LDKと無駄に広いので、一部屋物置に使ってます。
中には趣味の道具や季節の物(クリスマスツリー等)やその他雑多が所狭しと置いてあります。
それと寝室も含めて当然来客者には見せたくありません。

なのに友人達はなぜか見たがるんです。
しかも勝手にベッドで寝てたりするし。

どんなに見るなと言っても、今まで見なかったのは一人だけです。

ちなみに友人達は22歳〜40歳位の男女十数人です。
既婚未婚どちらもいます。
続きます

ユーザーID:5440805209

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  • 招いたのなら仕方ないのでは?

    そんなに嫌なら部屋に鍵を掛けるしかないと思います。
    少なくても勝手にその部屋に入る事は難しくなるでしょう。
    他人を招いてその不躾に腹を立てるなら招かない事です。
    ご友人は独身で大きい家を持つ主さんの、その家を見たくて来るのかもしれませんから。
    大体、器が大きく大らかな人がホームパーティーを開くのかと思っていました。
    私は中々できません。
    食器を壊されたり、大事にしているタオルをトイレの手拭きにされスりしたらイラついてしまいます。
    友人を大勢泊まりで招ける人が居ますが、尊敬していますね。

    ユーザーID:6493526127

  • トピ主続きです。

    彼等の部屋にあげてもらった事は一度もありません。(提案すると、凄い勢いで断られます)
    仕返し出来ない!

    友人がそのまた友人を連れて来る事もありますが、私の目を盗んで部屋を見せる&寝る等します。
    先日我慢できずにキレてしまいましたが、理解出来なかった様です。
    「あんな事で怒るなんて、お腹空いてたの?」と

    もしかして私の言い方が効果的ではないのか?
    という事で、小町の皆さんお知恵を拝借。
    どう言えば、彼等が勝手に覗かないでしょうか?

    拙筆の為説明不足あれば補足致します。よろしくお願いします。

    ユーザーID:5440805209

  • トピ主のコメント(65件)全て見る
  • 鍵を付ける

    寝室と物置に鍵をつけたら?

    私だったら、そういう人たちは家に呼びたくないけど、トピ主さんは心が広いなあ。

    ユーザーID:7027087248

  • 覗き反対派

    それなら招かなければ…という意見もありますが私はトピ主さんの気持ちわかります

    私も友人を招待した時、リビングから離れた部屋が物置部屋に近くて散らかっていたし友人には見せられないな〜とドアを閉めておきました
    ところが友人が来てお茶を用意している間に暇だったのかその部屋を見に行ったのです
    友人は単にどんな間取りなのかどんな部屋か見たかっただけなのでしょうが私としては「エェ〜…?」でしたね
    閉めてある部屋を何であけるの?もし下着とか干してあったらどうするんだろう??と驚きました

    そして食事の準備を手伝ってくれたはいいけど冷蔵庫やそこらへんの引き出しを勝手にあけては「あっ 今日は朝急いでたでしょ〜?弁当のおかず入れのから(アルミカップの間にはさまっている白いやつ)がちらかってるよ〜」と言ってくる始末。
    私はどこを開けるにもまず友人に断わるタイプなのでびっくりしました

    トピ主さんがキレても通じないってのにも驚きですが他の方もいわれているように鍵をつけられてはいかかでしょう?
    それか洗濯物干してるから入らないでねって言っておくか…

    ユーザーID:7373084903

  • あなたの家?

    「友人が私のうちに来たがるのと、簡単な食事位なら安くで済むので、時々我が家に集まります。
    住まいは4LDKと無駄に広いので、一部屋物置に使ってます。」

     この中で気になるのは「集まります」と他人が勝手に来るような表現が使われていることです。「来たがる」人間が勝手に入り「安い食事」もするのでは、トピさんの家と言うよりは公開の施設みたいなものですよね、ではあちこち開けてみたくなるのは人情、見られたくなければ公共トイレ的な運用をやめては?紙が切れたら当然物置を覗くのではないでしょうか。

    ユーザーID:5058768969

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  • え、呼ばない

    何回言ってもやめない人たちならもう呼ばない。 
    そして、そんな人たち友人とは言わない。

    利用されてるだけだよ。

    ユーザーID:3029787099

  • なめられているんですよ、それって

    そもそもは、トピ主さんが「うちが広いから、おいでよ」というような
    感じで誘ったことから、度々、御友人達が集まるようになったのだと
    思いますが、人の家には訪れながら、自分の自宅には招待しないことから
    して、トピ主さんは御友人達から、すっかりなめられてしまっているのだと
    思います。
    失礼ですが、交際中の男性はおられますか?決まった御相手はいないので
    は?
    一見、関係ない事柄に思われますが、それも御友人達を、ずうずうしくさせる
    原因の一因になっているかと感じます。

    この際、御友人達との付き合い方も見直して、トピ主さんの自宅ばかりに
    友人が集まる機会を激減されてしまいましょう。
    そして、真剣な付き合いの男性の存在をちらつかせて下さい。
    無遠慮な人々でも、愛の巣をのぞき見するほど悪趣味な方は少ないはず
    ですよ。

    ユーザーID:1915947804

  • 二度と入れないことかな

    一番は、もう二度と家に入れないことでしょうか。
    理由を聞かれたら「覗くなと言ったのに、覗いたから」と答えれば良いかと....。

    やむを得ず招き入れねばならないのであれば、ぴっちさんと同じく、覗かれたくない部屋に鍵を付けてはいかがでしょうか?。

    ユーザーID:4771515634

  • まずはお手軽に、

    ホテルのドアにかける『Don't distarb』とかの引っかけカード
    をまねて厚紙でつくる。
    文句は
    『開けたら罰金! ホントだよ!』
    と怒りマークをつけてくのはどうでしょ。
    罰金額書いておいても効果有るかも(高めにわざと設定)

    開けちゃうお友達が悪いですよ、お邪魔してるのに。
    ドアに鍵を付けるのはお金かかるので、その一歩前にコレ。
    これでダメでなお主さんがあ集まりは続けたいのであれば、
    施錠対策しましょ。

    ユーザーID:5490664247

  • トピ主です 1

    皆様、貴重なアドバイスありがとうございます。

    >み様
    ホームパーティと言うほど大げさなものではないです。
    「ご飯、何処食べに行く?」
    「アローンちでご飯食べたい。」
    「賛成〜!」×数人
    で、うちでご飯になるんです。

    多分私はそれほど細かい性格じゃないと思うんです
    (形あるものはいつか壊れるし、大切な日用品でも使わなきゃ意味ないし。
    新品タオルでいきなり車のホイール拭かれたらきっとビビると思うけど)

    先日は(友人の)子供達が寝室のベッドの上で飛び跳ねて、フレームが折れてしまいました。
    友人は「ゴメンねー修理代に使って」と千円置いていきましたが…

    前に部屋に来た事がない友達まぜて行きつけのお店で食事をしていたら
    「アローンの部屋、えらい汚い部屋があってな。」と
    大きな声で面白おかしく言われました。

    そんなことが続いたので、入られたくないという気持ちが強くなったんです。

    鍵をつけるしかないのでしょうか?
    青髭の気分です。
    「どの部屋に入ってもいいが、この一番小さい鍵の部屋には入っては駄目だよ。」

    ユーザーID:5440805209

  • トピ主のコメント(65件)全て見る
  • トピ主です 2

    >ぴっち様
    ヤッパリ鍵作戦ですか。

    部屋を覗かれたぐらいで「二度と来るな!」って言うのも大人気ないし。
    心が広いんじゃなくて、臆病なんです。
    怒って友人と険悪な関係になるのが嫌なんです。
    ていうか、二十歳も過ぎたいい大人がなんで勝手に人の部屋覗くのかな…

    もしかして「見るな」って言うと、見たくなるんですかね?

    >むむむ様
    気持ち、わかっていただけますか!ありがとうございます。

    洗濯物作戦はいいですね!
    むむむ様も同じようなご友人が居るんですね。

    冷蔵庫開けられるのは嫌ですね。
    因みにうちに来た友人は基本台所には侵入しません。
    料理作りたくないんだそうです。

    テレビを見たり、音楽聴いたり、PCいじってネットしたり、読書したり…
    私がご飯作り終わるまで好きにすごしている感じです。

    もしかしてそれがいけないのか?

    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:5440805209

  • トピ主のコメント(65件)全て見る
  • それならいっそ

    招かないっていうのはどうですか?

    >先日我慢できずにキレてしまいましたが
    せっかくなので、これを利用しましょう。

    もし、また何かの機会でトピ主さん宅を利用しよう!となった時に断るいいチャンスです。

    「ウチに集まるのが嫌なわけじゃないんだけど、見て欲しくない部屋は勝手に見るし、挙句の果てに人にも見せるし、ベッドには勝手に寝るし。そういうのが嫌なの。ごめんね。だから外で遊ぼうよ。」

    って思い切って言っちゃいませんか?
    これで『見ない・勝手に寝ない』と約束してくれればそれでいいし(もし約束を破られてもその回限りに出来ますし)、『そっかー』と納得してくれれば、トピ主さんも妙なストレスは感じずにすみますよね。

    私はどこの家でも覗く事はありませんから、見て回る人がいまいち理解できません。
    だって、見て欲しいもの・見てもらえるものはどこでもたいていリビングにありますよね。
    でも、気にしない人もいますしね。

    断るわけにはいかないなら、先の方が仰るように鍵をつけるのもいいと思います。
    それこそ、トピ主さんの自由ですからね♪

    ユーザーID:3467913946

  • トピ主です 3

    >通りすがり様
    >公共トイレ的な運用
    あんまりな言い方と思いましたが(苦笑

    「集まります」は他人が勝手に来る表現のつもりではありませんでした。
    そのつもりなら「勝手に集まってきます」と表現します。

    >「来たがる」人間が勝手に入り
    上記のとおり、勝手に入っているわけではないのです。
    「うちに来るのはいいけど、寝室と洋室は見ないでね。
    洋室、物置部屋にしてるから。見られたくないの。」
    と、来る人全員に言ってます。
    その時は「見ない見ない。そんなの。」と言いつつ、我が家に来るとなぜか勝手に開けるんです。
    洋室ドアには「入室禁止」の札をかけてます。
    寝室には「寝室」の札をかけてます。

    拙筆な為、誤解を与える表現になってしまいました。
    申し訳ありません。
    アドバイスありがとうございます。

    ユーザーID:5440805209

  • トピ主のコメント(65件)全て見る
  • 失礼にもほどがある!

    デリカシーがないというか、お子様みたいな友人ばかりのようで、、、心中お察しします。

    普通他人の家の部屋覗きません。仲が良い友人でもプライバシーがあり、境界線があるはずです。
    トピ主さんが最初に断っているにもかかわらず覗くなんて・・・
    見せたくないものがあるんだろうなくらい考えるでしょう普通。普通って言葉は嫌いですが。
    心が狭いだとか舐められてるだとか変わったこと仰る方もいるみたいですが。。。
    もう呼ばないほうがいいのでは?私なら耐えられません。
    部屋に来て好き勝手されるなんて。ベッドに乗られるのも生理的に嫌です。
    覗こうとするのを止めるまともな友人はいないんですか?
    そこが一番かわいそうです・・・

    ユーザーID:8071352643

  • 不可解・・・だけど居ますよね。

    なんかね、「つい集まりやすい敷居の低い家」ってあるみたいですよね。
    そして、そういう所に集まる人は正直だらしな系の人が多いように思います。逆に招きかえすとかは思いもよらない!みたいな人。
    来たら食事して飲んで風呂入ってくつろぎまくって泊まって朝ご飯まで食べて片付けとかは「は??」って感じで手土産も持たないでとか。
    そしてそういう人の意識では「便利な場所」ではあるけど「尊重する」気持ちはあまり無いみたい。遠慮の無い仲なのを自慢にしてるけど無さ過ぎ!みたいな。もちろん全室勝手に入ったりもしますよ。書庫は解るけど物置は、ねぇ。

    私は「外で会う」という事にきっぱり切り替えました。その場合ワリカンかやや多めに払います。
    招く側は準備の掃除から・買出し・調理・後片付けに洗濯にまた掃除と負担大きいですから。その事思えば安いもんです。
    材料費も考えず「なんか美味しいもの食べさせて〜」もうんざり、と言う感じ。すみません、グチってしまいました・・・。

    ユーザーID:0013710002

  • 普通は見たり入ったりしないと思います

    私は他人の家では勝手にあちこち覗き見しませんし、見るなと言われれば絶対に見ません。
    うちに来る人もほとんどそうです。
    中には違う人もいるのですが、その人は自分の家に招待するのが大好きで、同じことをされても全く気にしない人です。

    お友達はトピ主を都合よく考えているのでは?調子に乗っていると思います。
    招いたのなら仕方ないというのはおかしいと思います。
    お友達が無礼極まりないと思います。

    トピ主さんが強く否定しない(険悪な関係になるのを恐れているとのことだから)のをいいことに、どんどんエスカレートしている気がします。
    一度キレて怒ったというのに理解されなかったなんて、トピ主さんはどんな言い方だったのだろう??

    もう家に呼ばないか、
    入れないように鍵をかけるか、
    見られてもいいように家中きれいにしておくのはどうですか?

    私だったら絶対にもう家に呼ばない、です。

    ユーザーID:7876781077

  • 解決策は…

    言っても聞かない非常識人は家に入れないのが当然ですが、トピ主さんが招きたくて、しかも強く言えないんじゃしかたないですね(本人が強く言ってるつもりでも、相手が言うことを聞いていない時点で本気と思われていません)。
    止めても入る人は「洗濯物が干してある」と言っても入ります。「こんなものが干してあった」と話題になるだけですよ。

    家にみんなを招きたい、でも部屋に入るのを止められない。こんな状況での解決策は、鍵をかけるしかありませんよ。

    ユーザーID:3741074230

  • 見るなと言われると見たくなるのが人の心理

    トピ主さんが、「見て見て」、と言ってるようなものですよ。

    >「うちに来るのはいいけど、寝室と洋室は見ないでね。洋室、物置部屋にしてるから。見られたくないの。」と、来る人全員に言ってます。

    これでは、私でも覗いてしまうでしょう。
    試しに、今度初めてくる人たちには、何も言わないで様子を見てみませんか?

    ユーザーID:1765024649

  • トピ主さんがあまりにも呑気だから。。。

    数年前だったかな、あなたのように、友人達が集まる部屋があったんです。
    それはもう物凄い状態で、勝手に部屋を覗かれるので感覚が麻痺したんでしょうね。

    その部屋、ゴミ屋敷、ではなくゴミ部屋と化してました。
    疎遠になったのでその後その人がどうなったか知りませんが。
    でも悲惨ですよ。

    トピ主さん、友人達が集まるのは、あなたの部屋を利用してるんです。
    つまりたまり場です。
    物を壊されるのは、あなたはその人達と対等な友人ではなく、
    ただの手下のような、上下関係と化してるからです。

    でもあなたはその人達に依存しているので、
    そんなことなんか気付かないで、友達と思い込んでるでしょうが…
    そんな連中との付き合いはやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:7632659396

  • 類は友を呼ぶ

    それは、二十歳すぎたいい大人だからそろそろ友達を選べということではないですか?
    余所のおうちに行って、勝手に部屋を覗いたりベッドに寝たりしない人はたくさんいます。
    そういう人たちとおつきあいのあるうちは、同類だと思われているので、覗かない人は怖がって近づいてこない。
    結局、集まってくるのは、嫌だと言っても部屋を覗いく人ばかり。
    どこかで切り替えないと、いつまでもそのままですよ。

    ユーザーID:2939370591

  • ベッドのフレーム折って千円で済ませる?

    あのー千円で、ベッドのフレーム修理できたんですか?できてませんよね?

    皆様が仰るように、普通の躾を受けた方であれば、他人のお部屋を許しもなしにのぞいたり、子供が壊したものをそんな小額で購うなんてことはしません。言葉は悪いですが、「大変お育ちの悪い」お友達ばかりですね。

    トピ主さまだけが食事を作っている。それを手伝おうともしないなんて、完全に「タダで食事が出てきて気楽に過ごせる食堂」として使われているんじゃないですか?

    私なら今後一切自宅へは集まってもらいたくないと拒否します。それでその方々が離れていくのであれば、それは本当の友達ではありません。そうは思いませんか、トピ主さま?

    争いごとは避けたいというお気持ちはある程度理解できますが、どうしてご自分だけが皆さんに奉仕しなければならないのですか?食事ができるまで適当に遊んで待っている?あまりにも非常識です。あなたは彼らのお手伝いさんではありませんよ!

    もう一度申し上げます。そんなのは友達ではありません。

    ユーザーID:7752234069

  • トピ主さんも友達も、公私の境目の区別がつかない人

     トピ主さんの文章を読んでいて思うのは、結局トピ主さんもその友人たちも公私の境目の区別がつかない人たちだなあということです。
     だいたい、年がら年中、他人を家に呼んでいるという点で、トピ主さんのプライベートなんてないじゃありませんか。
     そういう、だらだらした付き合いを何時までお続けになるおつもりでしょうか。
     どういう人とどのように付き合おうと、それは貴女の勝手ですが、ある程度付き合いというのはケジメというか、ある一線を引かないとね。

     そういう意味で、トピ主さんも友達たちも「同じ穴のむじな」ですね。

    ユーザーID:9430586259

  • う〜ん、信じられない・・・

    友人の家へ行って、通された部屋以外を勝手にのぞくなんて
    考えたこともありません。
    わが家に招待してもそんなことする友人もいません。

    それと、

    >「ご飯、何処食べに行く?」
    >「アローンちでご飯食べたい。」
    >「賛成〜!」×数人
    >で、うちでご飯になるんです。

    これって頻繁にそうなのでしょうか。安く済むからって
    言っても数人分の食材は誰が負担してるの?
    ご友人たちはいくらか払ってくれるのでしょうか。
    そして、あなたが食事を作っている時は、手伝いもせず
    勝手にTV見たり、音楽聴いたり、ネットしたり・・・って。
    完全になめられてますよ?
    公共の食事つき休憩施設って感じですね。
    ちなみに、食事の後片付けは誰が?まあ、多分手伝ってくれもしないでしょうねぇ。

    以前、「頻繁にわが家だけに集まるママ友」というトピがありましたが、それと同じにおいがします。
    もう少し、友人を選びましょう。

    ユーザーID:6527022433

  • 家に入れない

    もう断るしかないんじゃないですか?
    わざわざそんな奴らのために
    鍵を購入して、一人暮らしなのに
    鍵を付けるなんてメンドクサイ!!!

    家の前まで来られようが、皆が来たがろうが
    「家に人を呼んで不愉快な思いをしたから、もう人は呼ばない」って言い続ければいいでしょう。
    色々文句言われても、言い通すのです。
    文句言って来たら、
    「そんな文句言うならあなたの家に皆で集まればいいじゃない? 自分は呼びたくないのに人には呼べって言うの? 矛盾してるよ。 家に呼んで
    もいいと思ってる人が家を提供すればいいじゃん」

    自分の意見はちゃんと言っていいのですよ。
    あなたの家なんですから。

    ユーザーID:7153904274

  • 負けないで

    友人達は自分の家には絶対呼ばないと意思表示しているんですよね。トピ主さんはそれを受け入れてしまっているんですよね。
    トピ主さんも家が広かろうが、私も呼ばない、でいいのではないですか
    それを言えないトピ主さんは相手からみれば扱いやすい相手なんでしょう。
    だから部屋をみてトピ主が怒ったとしても相手は痛くもかゆくも
    ないんだと思います。相手はトピ主さんに嫌われてもかまわないと思っていると
    いうことなのではないでしょうか。

    まずは相手と同じ立場になる、相手と同じように家には呼ばない、
    相手が勝手なことをできるという気持を持つという時点で
    ほんとの意味での友情なんてきれていると思うけど、
    それでもトピ主さんが友人関係を持続したいなら
    自分だけ無理をさせられる立場を受けいれるという状態を
    止めなければいけないと思います

    自分自身を守れない人を人は信用しないと思います
    それで軽く扱われるという状態がうまれてしまうのではないかな、、、。

    きついことばっかり言ってごめんなさい。

    ユーザーID:7241899477

  • 試しに。

    試しに。

    「入らないでね」といっておいて、

    ○ドアノブにベトベト系(蜂蜜など)を塗っておく。
    ○入ってすぐの床に、牛乳をこぼしておく。
    ○ベッドに、大量のパチンコ玉を転がし、上に毛布を掛けて見えないようにしておく。
    ○濡れた洗濯物(ダミー)を、入ったらすぐ頭にぶつかるように干しておく。
    ○ご兄弟に協力してもらって、部屋の中にかくれていてもらう。


    折角だから、楽しみましょうよ。

    でも本当は、その状況なら鍵が一番だと思いますよ。
    そういう状況だと、いつか、家の中で貴重品がなくなって、双方嫌な思いをするかもしれません。その予防のためにも。

    ユーザーID:8531134743

  • 勝手に覗かれるのはイヤ!

    あなたはきっと、みんなのマスコット的な存在なのではないでしょうか?
    普通なら友達が怒ると反省しますよね〜。
    でも「お腹すいてたの?」って反応を見ると、
    あなたはほんわかした雰囲気の女性なのかなって思います。

    今度、みんながあなたの家に集まりたいって事になった時に
    「勝手にアチコチ覗かれるのが本当にイヤなの。だから呼ばない」
    って断ってはどうでしょうか。
    本気にされなくても、何度も断るの。わかって貰えるまで。

    友達もホント勝手ですね〜。
    私も他人の引き出しなんて勝手に開けた事ないから
    そんな事されたらビックリしますよ

    ユーザーID:9068442286

  • そんな友人一人もいませんよ

    トピさんのご友人は、非常識な人が多いようですね。

    私の友人には、「ここは見ないで!」なんて言わなくても、勝手に部屋を見る人はいないので、そんなことで悩んだことはありません。

    いるんですね。勝手に部屋に入って、おまけにベッドに上がるなんて・・・・考えられません。

    もう部屋に人をあげないことですよ。

    今、母がきている、とかなんとか言って、ごまかして外で会うようにすればよいのではないでしょうか?

    でも、外で大きな声で、トピさんの部屋は汚い部屋がある〜なんて、友人なら言いませんよ。
    トピさん、じつは馬鹿にされていますよ。

    私なら、そんな友人はいりませんが・・・

    ユーザーID:5449588423

  • もう家にあげない

    いいですか、彼らを2度と家にあげちゃいけませんよ。
    それで付き合いが終わったらそれだけの関係です。
    「もう十分うちには呼んだから、今度からはみんなの家に呼んでよ。」
    でOK。
    そういうつまらない人達との縁が切れたらもっとましな友達ができますって。
    まともな人は「あんな人達と付き合ってるアローンさんって・・・」と敬遠しているのかもしれないし。

    ユーザーID:6107358703

  • トピ主です 4

    皆様引き続きアドバイスありがとうございます。

    本来なら皆様一人ひとりにお返事を書きたいのですが、まとめてで失礼いたします。

    舐められているというご意見が多く、正直イタタタタな気分です(苦笑
    やっぱりそっかぁ〜
    って感じですね。
    どうすれば舐めてる人達から舐められなくなるのでしょう?

    犬の社会と同じで一回付いた順位って、覆らないですよね。多分。

    ユーザーID:5440805209

  • トピ主のコメント(65件)全て見る
  • トピ主です 5

    >「ウチに集まるのが嫌なわけじゃないんだけど、見て欲しくない部屋は勝手に見るし、挙句の果てに人にも見せるし、ベッドには勝手に寝るし。そういうのが嫌なの。ごめんね。だから外で遊ぼうよ。」
    もう、こういうせりふを言う自分を想像しただけで心臓バクバクして、緊張して変な汗かいてます。
    きっと言う時になったら頭真っ白になっちゃうんだろうな

    ひぃ〜〜


    >来たら食事して飲んで風呂入ってくつろぎまくって泊まって朝ご飯まで食べて片付けとかは「は??」って感じで手土産も持たないでとか。
    ぇ、うちですか?って言うくらいそのままです。
    手土産なんて持って来た事ないです。
    片付けもお願いしても洗ってくれたことないですね。

    >材料費も考えず「なんか美味しいもの食べさせて〜」もうんざり、と言う感じ。
    そう!まさにそのとおりです!よく言われます。
    まぁ実際たいした費用じゃないし って思ってしまうのがいけないんですね。。。

    アローンのご飯美味しいしー って言われて嫌な気分になる人なんて居ないと思ってましたが
    私はちょっとナントカもおだてりゃ木に登るタイプなのかと、いまさらながら反省

    ユーザーID:5440805209

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  • トピ主です 6

    >止めても入る人は「洗濯物が干してある」と言っても入ります。「こんなものが干してあった」と話題になるだけですよ。
    あぁ…
    そういうこともありうる話ですね(泣
    今度は洗濯物の下着の話題をお店でされそうだ…そんなことされたら二度といけないそのお店(恥

    >試しに、今度初めてくる人たちには、何も言わないで様子を見てみませんか?
    なるほど!!
    言うから見るんですね!
    ふむふむ。…考えただけでドキドキドキドキ、胃がシクシク

    ちなみに依存しているつもりはないんですよ〜〜〜。
    居なきゃ居ないでいいけど、居たらそれなりに楽しいし。
    お友達関係って皆そうじゃないですか?

    ユーザーID:5440805209

  • トピ主のコメント(65件)全て見る
  • トピ主です 7

    本当に、家に来るのはなんとも思わないし、あんまり外で話せない話なんかも家の中だったら出来たりするじゃないですか。
    そしてなぜか愚痴や相談を受けることが多い私の部屋は、確かにたまり場というか、保健室みたいな雰囲気かもしれないです。

    二十歳過ぎたいい大人、外で逢っているときはごく普通の一般的な人たちなのに、うちに来ると好奇心の赴くまま探検始めるのは、きっと私が舐められていたからなんですね。

    次回友人を入れに入れなきゃいけなくなった場合
    ・突発的なのは全部キャンセル。
    ・寝室と物置部屋には鍵をつける。

    これしかないですね。

    その前に、皆さんから指摘されているように、彼らとの付き合い方も考えます。
    突然全員(十数人)と縁切りするのは難しいですが、徐々にフェードアウトしてみます。

    ユーザーID:5440805209

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  • トピ主です 8

    部屋を見られて嫌だなぁっていうのはとても小さい事でしたが、実際は皆さんがおっしゃっているように犬の上下関係みたいなものが存在していたんですね。

    そう考えると、部屋に人を招くというのは、別の意味で友人を振り分ける良いファクターになりそうですね。
    勝手に覗く人とは、付き合い浅くor付き合いやめる
    というように。

    皆様アドバイスありがとうございます。

    ユーザーID:5440805209

  • トピ主のコメント(65件)全て見る
  • トピ主です 10

    >こちょこちょさん
    ベッドはおっしゃるとおり、千円では修理できませんでした。
    使い物にならないので、今は来客用のベッドで寝てます。

    友達じゃないのかぁ…

    これだけ皆様に言われると、さすがに凹みますね

    ユーザーID:5440805209

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  • トピ主です 11

    >通行人β様
    >トピ主さんも友達たちも「同じ穴のむじな」ですね。
    そこで結論づけられちゃうとアレですが、答えを言いたいわけではなく、同じ穴の狢だよな。ケッ
    という様な、履き捨てられた感じがします(泣

    年がら年中は、呼んでるつもりはないですよー。
    せいぜい月に2〜3回。1ヶ月って平均30日ですよね?
    平均して1ヶ月のうち27〜8日はプライバシーが守られていますが。

    だからこそ、見られたくないんです。
    毎日来ている人なら、逆になんとも思わないかもしれません。

    せっかくご回答いただいて申し訳ありませんが、もう少し建設的なご意見よろしくお願いします。

    ユーザーID:5440805209

  • トピ主のコメント(65件)全て見る
  • 建設的もなにも・・・

    友人だと思ってるんですか?
    それってなめられていいように利用されてるだけですよ。
    部屋云々の前に友人関係を見直したほうがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9260338789

  • PCのセキュリティは大丈夫?

    こんばんは。
    トピ主さんの2月5日のレスを読んで気になったんですが、
    お友達はトピ主さんのPCを使ってネットしてるんですよね?
    で、彼らは家主の部屋を無断で覗く人達であると。
    …そういう人達って他人のPCの中を覗くのも抵抗なかったりして……

    自分を例に考えてみれば、たとえば私のノートPCは完全に個人専用機で、
    履歴やブックマークはもちろんメールデータ、作りかけの文書、デジカメの写真データ、
    家計簿、スケジュールその他もろもろのカオスです。正直、誰にも見られたくない!
    それをもし友人が勝手に
    「このファイルなんだろ? へぇ〜キジトラいつもこんなサイト見てるんだ〜」
    とか
    「あれ? へんなとこクリックしちゃった〜。なんかフリーズしてるし、ブラクラ踏んだ?」
    なんてやらかしたら即レッドカード! 以後はPCの半径1m以内には接近禁止です(笑)。
    幸い、そういう知人友人は今のところいませんが。

    トピ主さん、パスワードとかでセキュリティ管理してますか?

    ユーザーID:7215749976

  • 友人とダチは別ですよ

    トピ主さま
    友人とは互いに敬意と節度をもった関係です。ダチとは何でもナアナアですぐつるむ人たちのこと。
    自分の家で主導権を発揮できないなんて。犬の序列に喩えていえばテリトリーを持たない犬ですよ。
    図々しい人たちは自分たちのカモをちゃんと嗅ぎ分けます。それは芯のない人です。
    鍵を付ける・呼ばないという目先の対応も結構ですが、もっとご自分に厳しくなって下さい。
    ダメなものはダメ、イヤなものはイヤとちゃんと主張しましょうよ。
    どんなに気の強い人だって、相手を拒否する時はそれなりに心理的抵抗感はあるんです。
    そういう部分から逃げていて毅然としたさっぱり態度が見えないから“おなか空いてたの?”なんてふざけたことを言われるんです。
    相手も恥知らずだけど、それをさせているトピ主さんもかなり恥ずかしい人です。
    自尊心ってないの?

    ユーザーID:1803342476

  • 素直な人ですね(笑)

    何か憎めない人ですね。
    人がいいからそういう連中が寄ってくるんですね。

    でもその状態は慣れてくると慢性化するし、
    やっぱり危険なので、少しずつ距離を置くほうがいいですよ。

    ご飯を作るなら、金欠だと嘘をついてでも材料費を徴収し、
    渋るならあなたをたかっているということに気付いたほうがいいです。

    トピ主さん的にその金額が大したことがない、
    というのも困りものなんですよ。
    お金を持ってる人にたかる人間は、罪悪感を持たないし、
    逆にたかって宛てが外れれば「ケチ」と言うからです。

    その連中、トピ主さんを裕福だと思ってるからこそ、
    どれどれどんな生活だ?と見たがるのでは?

    ここまで書いてふと思いましたが、
    気前良くおごったりしてませんよね?

    ユーザーID:7632659396

  • 月に2,3回?多すぎるのでは?

    「そんなの友達じゃない」と皆様が仰るのは、現況・彼らの傍若無人な振る舞いに憤りを感じているから。

    作った食事を「おいしい」と食べてくれるのは嬉しい事です。でも片付けを頼んでも手伝わないのはあまりにも思いやりがなさすぎます。食事を作ってもらったと感謝してるなら、片付けくらい手伝います。普通の方なら。

    >どうすれば舐めてる人達から舐められなくなるのでしょう?
    毅然とした態度で「嫌なものは嫌」と拒否すること。険悪なムードになりたくないからときちんと拒否せず、押し切られてしまうことが原因では?

    直接言えないのなら、リーダー格の方に「ダメだと言った部屋をのぞいたり、料理を作っても片付けすら手伝ってくれない方たちを自宅に招くのはもうやめます」とメールしてみては?

    ベッドを壊した子供の親にもきちんと請求を。

    彼らはあなたに何をしても大丈夫だとたかをくくっているような気がします。だから「料理を手伝わず」「片付けもせず」「勝手に部屋をのぞいて」「面白おかしく他人に部屋の話をする」のです。

    厳しいようですが、あなたのことを想って意見させていただきました。

    ユーザーID:7752234069

  • 同情できないなあ・・・

    子供の世界でもよくあるんです。
    少し頭の弱くて、でも心の優しい子が、「友達が大勢遊んでくれるんだよ」とニコニコしているけど、端から見るとバカにされていじめられているだけ、というような。そんな悲しい光景を思い出しました。

    でもトピ主さんはいい年した大人ですよね。知恵もありますよね。トピ主さんが自尊心なさすぎて、読んでいてモヤモヤします。同情しきれない。

    みなさん「建設的」な意見を言っていると思いますよ。あなたにとっては予想外に手厳しい言葉なのかもしれませんが、自分を大事にしない人のことは誰だって大事にしてくれないです。まずはあなた自身が、自分のことを大切に扱おうとしてください。

    それとひとつだけ忠告しますが、人を判断するには「言葉」じゃなくて「行動」を見た方がいいです。「ご飯美味しいしー」という言葉じゃなく、ご飯を作らせて平気な態度を見るべきです。

    ユーザーID:6613407563

  • 私も絶対に嫌です。

    人の家に来て、色々な部屋を見てはその部屋・家具の
    感想などを言っていた知人がいました。
    本当に嫌で仕方がなかった・・・
    でも、超本人は全く気にして居ない上に、
    そういう人の子供達のマナーも最悪なものでした。
    勝手に冷蔵庫は開ける。お菓子の棚から、勝手に食べる。寝室で大暴れ。
    でも、彼女は何にも言いません・・・驚きでした。
    そんな私の中での非常識な人は、自分が私のうちに来る時に
    知らない人まで呼んでいたりと・・・勝手し放題。
    段々と距離を置いて、今は全く付き合っていません。

    人間関係で気持ちよくお付き合い出来るのは
    やはり、価値観が同じ・似てる人とではないと上手く・気持ちよく
    長い良い関係は持てないと思います。
    現在、こうやって不満を持っている以上 アローンさんは嫌われ覚悟で
    そのご友人達に自分の気持ちを正直に伝える。
    それを聞き入れて、そうだったのか気が付かなかった。と理解してくれる
    お友達であれば、これからも関係を続ければ良いし、キレられたら
    それまでの友人ではないのかな?! 
    本当の友人がそうでないか、確かめるチャンスではないかな?

    ユーザーID:7265027470

  • 嫌なら態度で示そうよ〜♪

    びっくりしました!
    トピ主さんのご友人は最初からこんな変な人達だったんでしょうか?
    それだったら、皆さんがレスされてるように付き合い自体を見直された方が良いと思います。

    しかし、多少なりとも最初は遠慮する姿が見えたのなら、トピ主さんが相手を助長する態度をとってしまったのかもしれませんね。
    最初に部屋を覗かれたときに、"この人はこんなことしたら怒る(もしくは機嫌が悪くなる)⇒してはいけない"と学習すれば相手も今のように好き放題するに至らなかったんじゃないかなと思います。

    ご友人は楽を覚えてしまったのできっと更生は難しいですよ。
    ホントに嫌なら自宅への出入り自体を前面禁止されたらどうですか?
    いい加減しつこくされたところで、終始笑顔で「ごめんね〜うちは無理〜♪」でOK!理由は要りませんから(笑)
    私も鍵をつけるお金がもったいないと思います。

    最初のうちは抵抗されるでしょうし、それで相手が改まったら改まったで寂しく感じるかもしれませんがそこは我慢のしどころです。
    ぼちぼち頑張ってください。

    ユーザーID:5938016293

  • 鍵しかない

    一人暮らしの友達の家というのは、どうしても遠慮がいらなくなりがちで、たまり場になってしまうのでしょうね。
    招かなければいいというのが一番ですが、そうもいかない事情もおありでしょうし。

    やはり鍵をおすすめします。
    覗かれているうちは良いけど、物が無くなったりしたら洒落では済みませんから。

    ユーザーID:9041495817

  • お疲れ様です

    私だったら、他人の家にお邪魔しに行くのに手ぶらなんてありえないし、
    ご飯作ってもらうんだったら「家を提供してもらうから、材料や飲み物代とか我々が持つよ」と言うし、
    手伝う意思を見せるし、頼まれたら手伝うし(台所に入られたくない人もいるから)、
    閉まっている部屋や見るなと言われた部屋を覗くことはないし、
    ものを壊したら全額弁償すると思います。

    ここでトピ立てて、この関係ちょっとおかしいと気付いて良かったですね!

    私も友人から舐められていたことありましたが、その友人はいくら言っても直ることなかったです。
    「私にとってこの子大切?」「いや、別にいなくても問題ないな」と結論を出し、徐々に距離を置き付き合いをやめました。
    当時は友人に振り回されて自分の心と時間を無駄にした気がします。

    トピ主さんがしっくりくる付き合いが出来るようになるといいですね!

    ユーザーID:7876781077

  • 友達なの?

    本当にその人達は友達なのでしょうか?私には20代から40代までの年代の友達がいますが、家に呼んで勝手に部屋を覗くような失礼な人はいないし、ましてや手土産無し、後片付けも手伝わないなんてありえないんですが。

    >怒って友人と険悪な関係になるのが嫌なんです。
    >ていうか、二十歳も過ぎたいい大人がなんで勝手に人の部屋覗くのかな…

    トピ主さんの友達付き合いというものがよくわからないのですが、自分が嫌な事も嫌と伝えられないような相手と、本当に対等な友人関係が築けているの?私にはトピ主さんは、友達達にとっては、ただの都合のいい知り合い程度にしか感じられないのだけど。ベッドのフレーム壊して1000円とかだってありえない。トピ主さんは友達に「ベッドやっぱり1000円じゃ、直らなかったんだけど」って請求できる?できないよね。けど、本当に対等な付き合いならできるんじゃないのかな。友達と険悪になりたくないからなんて、いつもひどいことされても、へらへら〜って笑って許しちゃってるんじゃないの?

    私ならこんな友達いらないけどなあ。ここまで言われてもまだその人達と友達だと思う?

    ユーザーID:5208678685

  • トピ主です Let's try! 1

    木曜日となり、明日ご飯食べしようと言うことで、うちに集まる話になりました。

    早速皆さんの助言どおり
    まずはぴよさんの
    「ごめんね〜うちは無理なの〜〜♪」と言い張ってみました。
    「なんで?」と聞かれましたが、私より口が立つ彼女らの事、
    理由を言ったら更に屁理屈捏ねるのは火を見るよりも明らかなので、
    タダひたすらに「ん〜、だめなのー」を連発。
    ようやく、
    「まぁそういうこともあるよね。じゃぁお台場で。
     ビーナスフォート行って、帰りは夜景を見ながらドライブ〜!」と。

    ユーザーID:5440805209

  • トピ主のコメント(65件)全て見る
  • トピ主です Let's try! 2

    ええ。皆さんがご想像されているとおり、車もいつも私が出してました。
    (ドライブ好きだし、別に良いかなぁと思ってました。)
    因みに私以外の人達は免許は持っているけど車は持ってない人達。
    ここで折れちゃいけないと
    「ごめんね〜ガソリン代高くてさぁ、最近ガソリン入れてないんだよねー。
     私電車で行くよ。」(ああっ、理由言っちゃった(泣 もう心臓バクバク(滝汗)
    「ガソリン入れればいいじゃん。」(うぅ。案の定。そりゃそーだ。)

    でもここで負けちゃならんと「電車で行くよー」を連発してたら
    なぜか場所はお台場じゃなくて新宿になりました。(アレ?

    ガソリン代ぐらい出すよー って言う台詞が聞けなかったのは、
    やはり皆さんが思っているとおり、利用されていただけなんですねー。
    ガックシ。

    明日のお食事を最後に、先ずは彼女達と距離を置こうと思います。
    最後の晩餐。何があるやら、今から胃が痛い(汗

    ユーザーID:5440805209

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  • ヌルい関係。

    なんかトピ主さん、自尊心なさすぎ。

    そもそも人のうちにお邪魔して

    ・勝手に部屋や引き出しを覗く
    ・手土産なし
    ・手伝いなし(頼まれても無視)

    なんて選択肢、私にも私の友人にもありません。
    っていうか、そんな礼を失した関係、存在するんだぁ…って驚いた。
    それに、キチンと意思表示をすることにビビってるトピ主さんにも。

    私は部屋に鍵をつける必要は無いと思う。
    必要なのはそういう礼節を欠いた人たちを遠ざけること(関係を見直すこと)だと思うから。
    もっと言えば、そういう状況を受け入れてしまっているトピ主さんも問題あるかな。

    親しき仲にも礼儀あり、だよ。

    ユーザーID:3881203643

  • プライドを持って

    二度目のレスです
    他の方々やトピ主さんのレスの続きを読んでいてどうしてももう一度意見を言わせてほしいです

    読んでいるとトピ主さんの人間関係が私の10代の頃みたい…と思いました
    明日仕事が早かろうと疲れていようと予定が埋まるのが嬉しくて家に来てくれたり遊んでくれる人との付き合いを切りたくありませんでした
    その友人たちと共に過ごす中で私はバカにされているような発言をされても言い返せないでいたり、合わせることが多かったんです
    だんだんなめられていることに気づきました
    NOと言えない私は寂しがり屋で他人に依存していたのです

    でもそんなの今では考えられません 自分の意志や時間、空間を大切にしたいです

    トピ主さんは年齢層の幅広いご友人が多数いらっしゃるようですがその中でトピ主さんが本当に困った時に力になってくれる人、リスペクトしてくれて対等に付き合える人は何人いるのかじっくり考えてみませんか?

    なめられる人って他人から見て怒るとか自己主張をするイメージがないんだと思いますよ
    言いたいことをはっきり言ってそれで離れていくならそれまでの友人です
    自己主張の練習しましょうよ

    ユーザーID:7373084903

  • がんばれ がんばれ

    トピ主さん、がんばれ。
    私、応援します。

    前回は『断ってみよう』と書いたのですが、挑戦してらっしゃるじゃないですか♪ すごいです。

    そうやって少しずつ距離を取っていくの、いいと思います。
    知らない間に都合のいい人になっちゃってたんですね。
    そうです、『負けちゃならん』なのです。
    どちらかというと私も気が弱く(しかも押しにも弱いので)ドキドキする気持ちもわかります。

    でも、一度断ってしまうとすっきりしますし、次も言いやすくなるんですよ。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3467913946

  • トピ主です ご報告

    取り敢えず、ご報告を。

    先週末、友人達と会って食事してきました。
    彼女達は私の部屋をネタにした人とは関係ない人達でしたが、部屋を勝手に見た人達です。

    会って早々に、なんで今日はダメだったのか聞かれました。(ヒェェ〜)
    何とかお茶を濁しましたが。
    食事中、さりげなく
    「今日ネットでね…」と、このトピの話をしたところ
    「えーーー!なにそれありえない!普通勝手に他人の部屋なんか見ないでしょ!」と、異口同音にまくし立ててました。(オイオイ

    自分の事は高い高〜い棚の上に置いてるようで(苦笑

    帰りの電車の中、一通のメールが。
    「アローンがさっき言ってた、人の部屋勝手に見る人の話、よく考えたら私もアローンのベッド勝手に使ってた。
    もしかして、それで今日ダメだったの?
    なんか、今日のアローンは冷たかった。」

    私のぬる〜い視線に気付いた人も居たようです。

    ユーザーID:5440805209

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  • トピ主です

    返信せずにそのまま放置していたら、翌日(土曜日)、そのメールをくれた友人Aが「アローンちで逢いたい。駅まで迎えに来て」と。
    「用事があるから無理」
    と返事しましたが、
    その数日後彼女つながりの別の友人Bから長文メールが。
    内容を要約すると
    「アローンに捨てられるって相談があったんだけど、なんかあったの?」と。
    (まだ返信してません。ちなみにBもうちに来た時にAが部屋を見せてました。)

    なんだか、私とても悪い事をしているような気分になってきました…
    本当にこれでいいのかな…

    ユーザーID:5440805209

  • トピ主のコメント(65件)全て見る
  • 頑張って!

    トピ主さんが罪悪感をもつ必要がどこにあるんですか?
    っていうか、捨てられて当然の事をしてきてますよねご友人達。
    素で悪い事しておいて自覚のない人って一番タチ悪いです。
    経過を見ていただけでも吐き気がします。

    トピ主さんの喧嘩腰ではなくやんわりとした拒否はとてもいい対応だと思います。
    その調子で部屋には二度と入れない方がいいですよ。

    ユーザーID:9358026951

  • 見極め時

    「アローンに捨てられるって相談があったんだけど、なんかあったの?」の所まで読みました

    友人AさんはBさんに捨てられるって相談した所を見るとAさんはアローンさんのことを好きで、利用していたというより甘えていたという感じかな?と見受けます
    そういうご友人ならがむしゃらに関係をきったりせずに「ちがうよ 捨てるんじゃない。私は部屋を勝手に開けられたり、いつも車を出すっていうのが嫌だったから気がすすまなかっただけ」と真実を伝えればよいのではないでしょうか?
    この言葉に対するご友人の反応で決まるんじゃないですか?

    素直に反省してくれるならこれからも付き合えばいいし、逆上するならその程度の人だったと見切りをつければいいです
    ここでの見極めが大切です

    自分の意思を表現するのってトピ主さんは罪なことのように思うかも知れないけど相手に自分はこんな人間ですよってわかってもらえるきっかけです
    善人は相手を成長させません
    嫌なことは最初に言った方がいいと思うんです
    後からだと「じゃぁ何で最初からいわないの?」って逆に攻められそうだし…

    がんばってください

    ユーザーID:7373084903

  • 頑張りどころです1

    14日のレス読みました

    捨てられるって・・・
    お友達は「迷惑をかけて悪かった」とかは感じていないのでしょうか?謝りたいとかは?
    何かしら感じてはおられるでしょうが
    >Aが「アローンちで逢いたい。駅まで迎えに来て」

    これ私なら友達に対して言いません
    Aさんは「あれ?」っと感じたかもしれないけど、トピさんはやっぱり今も都合よく使える相手としか見られていないんです

    >本当にこれでいいのかな…

    私も同じような経験をしました、「いいよいいよ」で流して、友達に使われる立場になって、我慢できなくて距離を置こうとして
    全く同じタイミングで向こうから歩み寄るようなメールが来ました
    無視しました
    ここに来るまで私が嫌がってくれることに気付いてくれなかった人と、この先分かり合えると思えなくて
    もちろん「嫌」と早い段階で意思表示しなかった私も悪い、友人にワガママを許したのは自分だと自覚しています

    ユーザーID:3140482266

  • 頑張りどころです2

    YES・NOの意思表示と距離のとり方の下手な私と、他人に配慮出来ない友人とは、なんと言うかうまく行かない
    ごめんねと思いながら距離を置いて、3ヶ月くらいして用事のメールを出したのでその時、すこし自分の思っていたことを伝えました
    距離を置いて正解だと感じたのはメールの返事が2ヵ月後に届いて、文面が見当はずれで簡単な謝罪と「この2ヶ月悩んでメールしました」の一文を見た時でした
    距離をおくきっかけになった時期からではなく、メールが届いて「はじめて考え始めた」って知って、もう無理だと

    無理をして我慢をして分かってくれない人とつながり続けても、それは友達じゃないです
    私は距離を置く事よりも「そんな関係にしてしまったこと」を心中で友人に謝って距離を置いたままです
    悪かったと思うから、出来ることは笑って受けて、自分に無理だと思ったことは伝える、断る
    人から嫌われても仕方ないけど保身で動いて迷惑をかけないように
    まだまだ未熟です(泣)でも辛かったから、友達を大事にする事は自分が無理をすることじゃないって言い聞かせて、もう繰り返したくなくて頑張っています
    長々自分語りしてすみません

    ユーザーID:3140482266

  • 頑張りどころです3

    とにかくトピさんは「お金も物も場所も提供しない」を徹底して普通にしていれば
    それが目当ての人は離れて行くし、友達でいたい人は変わらないと思います
    トピさんは「部屋に無断で入って欲しくないから家に呼ばない」それをしているだけでしょ?
    絶対自分が我慢すればとか一回くらいならって流されないで
    自分のできる、無理の無い範囲での付き相方を身に付ける時期だと思って頑張ってください

    ユーザーID:3140482266

  • トピ主さんは何も悪くない

    お疲れ様です。大変な思いをされましたね。
    トピ主さんは本当に頑張っていると思います。
    罪悪感を感じる必要は全くありませんよ。
    ご友人たちは自分達の家を訪問したいと言われた時はキッパリ拒否しているんですよね。
    それを、トピ主さんが同じように断った途端に「アローンが冷たい、アローンに捨てられる」って…呆れてものが言えません。
    トピ主さん、あまり気に病まれませんように。

    しかし…「部屋のネタを言いふらす」と「勝手に部屋を覗く」は別々の友人グループなんですか…。

    ユーザーID:2853283766

  • それって

    利用されてるだけですね〜友人でナイ事だけは確かでしょう。いい加減気付きましょうね〜。

    ユーザーID:8987726758

  • 罪悪感だなんて…

    他の方もあげておられましたが、私も
    「我が家にばかり集まるママ友」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0722/139191.htm?o=0&r=1
    というトピックを思い出しました。そこまでの話ではないと思いますが…

    友人の気分を害したくないからイヤなものをイヤと言えない、というトピ主さんの気持ちも分かりますが、こうしてトピックを立ち上げて意見を聞きたくなる程トピ主さんの中に違和感ができてしまった原因もその友人達の行動によるものです。何度もトピ主さんは相手に注意をしていたのに、聞き入れなかったのもその友人達です。罪悪感を感じることはありませんよ。嫌なことは嫌だと言っていいんです。そろそろ友達達にも気付いてもらっていい頃じゃありませんか?(薄々気付いてるかな…)
    今が踏ん張り時、がんばってくださいね。

    それに、トピ主さんのおうちで呑み会をすることに気が進まないだけで、友達と遊ぶのは楽しいんですよね。ならば次からはお外で!新しい発見もあるかも知れませんよ(希望をこめて)

    ユーザーID:0894546123

  • 鍵は

    アローンさんの部屋ではなく、アローンさんに都合よくたかってくる「友人」(とてもとても友人とは思えません。少なくともギブ&テイクの関係ではないでしょう?)に対してかけるべきではないでしょうか。

    「アローンさんちに行きたい」がいい例です。迷惑をかけているなら何処かのお店でアローンさんに今までのお礼とお詫びを兼ねてちょっとした食事をご馳走するのが筋ですよ。
    これ以上「お友達」に振り回されないよう願って止みません。「だめなものはだめ」と言える勇気を持ってください。

    ユーザーID:1422918835

  • 友達と離れたほうがいい

    アローンちで会いたい、駅まで迎えにきてって、、
    どこまで図々しいんでしょう、、
    アローンさんちではなく、友達ほうが家に招いて
    今までの失礼を詫び、アローンさんにごちそうするくらいの
    誠意をみせてくれるのならわかりますが、、
    自分は損をしないで、捨てられるなどというとんちんかんな発言をするなんて

    トピ主さん、変な思考の友達に操られてはいけませんよ。
    おかしな関係からは脱け出したほうがいいと思います。

    トピ主さんに非はないんだから、変な罪悪感持つ必要はないです。

    ユーザーID:2694388198

  • トピ主さんへ

    あまりにも自己中心的な友人ですね!こんな人たちがいるのか〜とびっくりしました。私の周りにはこんな非常識な人は友人知人を含めていませんし、もしいたとしても私なら絶対関わりません。即効「さよなら」です。(辛口ごめんなさいね)

    トピ主さん、自尊心を持って自分を大事にしてください。

    この機会にいい友人と悪い友人を見極めて、たとえこの友人たち全員が離れていったとしても、またあなたにふさわしい友人がきっと現れますよ!

    応援しています。

    ユーザーID:3950110688

  • たぶん

    トピ主さんは、きっと他の友人にくらべて金銭的に潤っているんでしょうね。
    一人暮らしなのに4LDKに住み、車も持ってる。たぶん都内だと思うんですが、これって相当うらやましい生活です。
    きっと食費もガソリン代も、みんなが楽しく過ごしてくれるなら目をつぶれる、というか本当に気にならない程度のお金だったんだと思います。
    友人たちは、お金持ちのトピ主さんに甘えてしまっていたんでしょう。
    このまま振るいにかけていって、それでもトピ主さんと遊びたい、と思ってくれる友人は家に呼んでもかまわないのではないでしょうか?
    それか、同じ金銭感覚の友人を見つけるとかね。
    とにかく、利用してる人には気をつけてくださいね。

    ユーザーID:6500138000

  • のまれちゃダメです

    最新トピまで読みました。

    トピ主さんは罪悪感を抱いているようだけれど、なんで自分が罪悪感を抱かナければならないか疑問に思わない?

    お友達は自分がトピ主さんに失礼な事をしてるって、気付いたみたいだけど、普通友達ならそこで「今までごめんね」だと思いませんか。なんで意地でも謝らないのか理解できません。しかも「今からトピ主さんの家で会いたい」って、自分が失礼なことをしてるって気付いたら、自分の家か外で会おうとすると思いませんか?お友達は自分の都合のいい展開にもっていくような計算をちゃんと出来る方だと思いますよ。

    胸が痛むでしょうが、しばらくは家に上げない方がいいと思います。上げたら最後、お友達に言いくるめられて、前と同じことになると思います。お友達は能天気なわけでも、天然なわけでもないと思います。「トピ主さんが冷たかった、、、」なんて、自分のしたことを棚にあげて、トピ主さんに罪悪感を抱かせて今までの自分の行いをチャラにしちゃおうとしているだけです。

    それで離れていくならそれまでの友達だと思いますよ。

    ユーザーID:5208678685

  • いるいるこういう女!

    すごくトピ主さん頑張ってると思います。

    こういう女性いますよ。
    自分が悪いのに周りに相談しまくって、
    周りから同情をかう人。

    世渡り上手なんだと思います。
    そしてトピ主さんは利用されちゃって(汗)
    罪悪感を持つなんて、相手にコントロールされてますね。

    迎えに来てって、どこまで人をコケにしてるのかって思いますよ。

    ユーザーID:7632659396

  • プライドのない人間は嫌いだ

    結局、自分を大切にできない人は、人にも尊重されないんですよ。
    あなたが自分をどうでもいいように扱ってるから、みんなもそう扱うんだと思う。

    あなたはどうして自分を「どうでもいい人間」だと思っているんでしょう?

    そこ考えるべきとこだと思う。

    友人ウンウンよりも、もしかしたらそっちのほうが重大なことかもしれないですよ。

    能天気に見えるレス読んでて、そう感じました。

    ユーザーID:3258182322

  • もう

    トピ主さんのまわりにいくら何十人の人がいても、本当にトピ主さんの気持ちを思いやってくれる人がいなければ、誰も居ないのとおなじでは?。
    上辺だけで人を思いやれない人との付き合いはもう辞めませんか。自分を大事にしてください。

    ユーザーID:3408013809

  • ここで負けたら同じよ。

    トピ主さんの、「悪いことしてるのかなぁ」まで読みました。

    友人Aさんは確かめてるんだと思います。トピ主さんの気持ちを。
    皆さんも書かれていますが、気づいたんですから、本当に悪かったなと思えば「迎えに来て」とは言わないですよ。
    捨てられたくなくて会いたいなら、会いたい人が努力しますよ。

    Aさんもトピ主さんを下に見てます。
    下の位置のトピ主さんの思わぬ逆襲で、むしろトピ主さんが反省するのを待っています。
    「冷たくしてごめんね。またいつでも自由に遊びに来て」というのを待ってます。

    冷たいようですが、
    しおらしいことを行ってもちなみにこの台詞、Aさんには
    「飼い犬が手をかんでごめんね。いつでも言うこと聞きますよ」という意味と同じです。(ここまでひどい方ではないかもしれませんが)

    ユーザーID:7362085054

  • がんばって!

    「駅に迎えに来て」って、この状況で言えないですよ、普通。

    将来、結婚したら、「お前はどういう付き合いをしてきたんだ」と、だんなさんともめますよ。

    普通のことをしようとしてるだけなので応援するのもなんですが・・・

    がんばって!応援してます☆

    ユーザーID:7838941995

  • おお!

    経過報告を拝見して、また出てきちゃいました。
    この場合、罪悪感はうまくいっている証拠です。
    経過は順調!とても頑張っておられると思います。

    初めは『部屋を覗く友人を何とかしたい』という内容だったのに、レスが進むにつれ、トピ主さん自身が人間関係を見直すきっかけになって、とても良かったなと思いました。今まで、ご友人達に預けていたもの=『トピ主さんの時間、労力、お金、拒否権(笑)』全て大事な貴方のものです。是非、取り戻して下さい。

    Bさんからのメールには『用事があるから断っただけ』と言葉の上の事実を伝え、何か聞かれたら『そんなことないよ。ただ家ではもう遊ばないことに決めたから♪』と明るくはっきり伝えてしまうのも良いかなと思いました。(Aさんにも同様)
    『もう○○と決めたの。ごめんね♪』で乗り切って下さいませ。
    ご友人とは、トピ主さんが決めたルール(家に上げない、呼び出しに応じない等)に抵触しなければ、今まで通り仲良くされていても大丈夫な印象を受けました。利用したいだけの人なら自然と離れていきます。良い友人関係が気付けると良いですね♪

    ユーザーID:5938016293

  • ふんばりどころ

    ここで優しくしたら今までの努力が水の泡ですよ。
    部屋を勝手に見る話で、うっすら自分のことと気付いているのに
    普通なら「トピ主さんの家で会いたい」なんて言わないし、ましてや「迎えに来て」なんて言葉出ないですよ。
    トピ主さんは優しい方なので、きっと甘えてるんでしょう。
    でもここでキッパリ断らないと、都合のいい様に利用されるだけです。
    なんとか頑張って乗り切ってください。

    ユーザーID:4266051444

  • 意思は揺らさずに、許すとこは許す

    お友達一人ひとり、大事にしていきたいですよね。

    お友達の方も少しずつアローンさんの気持ちに気付いてきたようですし、もし今後も関係を続けたいなら、「家に集まるのはいいけど、嫌なことは二度としない約束をして」と意思を揺らさずにしっかりと伝えるのがいいのでは?そしていままでのことを水に流す。

    それも信用できないなら、二度とお家に上げないことを徹底する。そのうち、それが普通になるでしょう。

    ユーザーID:8995104468

  • 踏み絵

    これから

    もしも、今後も家に乗り込んでくるような
    人がいたら 「ゴメン、今、体調が悪いの・・」 
    と、即効で返答して下さい。


    本当に心配してくれる人が、その仲間ウチに
    一人でもいるかどうか、これで判別出来ると思います。

    彼等に何を言われても気にしないように。

    もっと温かい本当の友人を見つけて下さい。

    利用されてるだけの関係に気が付けて良かったですね。

    ユーザーID:0082024128

  • トピ主です 補足

    皆様引き続き叱咤激励ありがとうございます。

    >部屋について
    ブランド品や宝飾品に興味が無いので収入の大半は専らインテリアにお金をかけ、モデルハウスみたいな部屋になってます。
    生活感は、あまり無いかもしれません。

    >収入について
    おかげさまで様々な方から引き立てて頂き、仕事は途切れることなくご紹介やご依頼を頂いたりして、すこぶる順調です。
    多分一般事務系のOLさんよりは頂いていると思います。(年収約1700万)

    そんな私にとっては人の繋がりを大切にするのも仕事のうちと思っていました。
    例えば前出のAですが、AつながりのBの同僚のCの恋人のD社長や、その友人のE本部長からお仕事を頂いたりしています。
    またそのE本部長の友人のF事業部長や、D社長の友人Gが勤めている会社からのご依頼を頂いたりしているのです。
    A〜Dさん達はうちに来た事があります。当然…

    でも、おそらく彼等全員私が困っても助けてはくれないでしょうね…

    私が「捨てられる」に罪悪感を抱いたのは、人脈を大切にしていたはずなのに、それを捨てると言うことに負い目を感じたからでしょう。

    ユーザーID:5440805209

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  • トピ主です。報告

    ところで先週末、また動きがありました。
    私のメール放置をどう勘違いしたのか
    「アローンに恋人が出来た。既に同棲中」
    という話に落ち着いたようです。(ナゼ!!

    8日に食事に行った他のメンバーや、彼女らつながりの他の友人からも「お祝い」メールが届きました。
    で、今度の週末に彼氏見学ツアーと称して家に来てパーティーをやりたいと。

    …なんでこうなったんだろう???
    他人って、自分が思っている以上に違うことを考えているって、本当なんですね…

    「騒ぐの好きじゃないから。パーティーはしません。」
    と書いて数人に送ったところ、案の定
    「(私の新しい彼氏は)騒ぐの好きじゃないから。」と、主語を補足して読んだ人が多く
    「そんな男はアローンに似合わないよ!追い出しちゃえ!」と、怒りメールが数通。

    このまま皆の誤解を解かないままのほうが良いのか、いずれはバレるから誤解を解いたほうがいいのか…
    悩みます…

    ユーザーID:5440805209

  • トピ主のコメント(65件)全て見る
  • きちんと話す方がいい

    2月18日のトピ主さんの話まで読みました。
    誤解を解く方がよいに決まっています。同棲を好意的に思う人はあまりいません。私は3年同棲して結婚しましたが、旧友に「あの子はよく同棲する」「男の人をすぐに家に入れる」と噂を流されたことがあります。現夫以外の他人と暮らしたこともないし、男女問わず他人を家に招くこともほとんどなかったのに。
    人によっては男女関係にだらしない女と思われたり、「便利な女としか見られてないよ、いいの?」などと余計なお節介をしてくる人も結構いました。本人が気にしなくても、女性側の評判が落ちるものです。

    ましてや、トピ主さんの場合は事実ではないのですから。トピ主さんのことを女性として好ましく思っている男性がいたとしても、同棲の噂なんて聞いたら引きますよ。

    正直に家での皆のふるまいがつらくなってきたのだということを言いましょうよ。無視してもいいことはありません。ただでさえ高収入できれいな部屋に住んでいるトピ主さんは嫉妬の的になります。尾ひれが付いた噂が広がるだけです。

    ユーザーID:5054504149

  • 理由

    友人は彼見学と言う理由をつけてあなたの家に遊びに来たいだけです。あなたが彼はいないと言えば「じゃ、家に居ないか家を見せて」と言って家に上がりこむつもり。しかも、彼の物を隠してないかといろんなところを詮索できますからね。よほど、居心地がいいのでしょうね。年収1700万は本当にすごいです。その余裕のある暮らしから、金づるにできると思われたんでしょうね。

    でも、家に入れればまたもとに逆戻り。私を利用していいのよーって状況になります。ここまで、頑張ったんだからパーティーもしないし、家で集まりませんときっぱり言って(言えないならメールで)ください。

    ユーザーID:5343004293

  • 怒ってメールしようよ

    メールだったら、絵文字を使って、きちんと怒りを伝えられない?

    「あのさ、ふざけるの、辞めてくれる?
    ていうか、彼氏できてないし。失礼極まりないよね。
    私のこと、本当は友達と思っていないんじゃないの?
    それにもうアパートで何かするの、辞めたってこの間言ったでしょ?
    聞いてなかったの?いい加減にしてほしいんだよね。怒りたくないし。」

    ぐらいのメールは、送って良いと思うんですが〜。

    これで意思が伝わらない人間は、もうダメだと思うんですが〜。

    ユーザーID:8531134743

  •  ホームパーティすれば?

    そんなに罪悪感を持つなら、お友達とやらが望むとおりにパーティやればいいじゃないですか。
    インテリアにお金かけられる方なのでしょ?
    だったら、秘密部屋をお金かけて作ればいいだけのことです。
    そんな友達だけど、仕事上の利害関係に何かしらかかわるわけですよね。
    じゃあ、大事にすれば?

    お金はあってもそんな友達を持たなければならないなんて、私はそうでなくて良かった。。

    ユーザーID:4478863134

  • まず第1段階

    フリーで働いており、人間関係を大切にしています。

    私も人を招きパーティー等は好きですよ。
    そういう時のために都内にひとつ部屋を所有しています。
    住まいとは別です。

    料理は好きですから、自分で料理をつくる事もありますが、プロに頼む事もあります。

    さてトピ主さん。
    けじめがなければどんどん調子に乗り、どこまでも甘えていいものだと勘違いをしてしまう人達がこの世にはいます。

    そういう人とお付き合いする場合は、手綱はこちらがしっかり握っておかないと。

    トピ主さんの場合は、まずパーティー用の部屋をひとつ借りて、月1回なら1回、2回なら2回と、決めた日にちだけ招き、もてなす。
    それ以上はどんなにおねだりされても会わない事です。
    1回なら1回、2回なら2回。
    その頻度は守ります。

    それ以上に遊びに来たい来たいとおねだりされたら、
    「ごめんね、仕事が忙しいの」と、あくまでも“仕事”を強調。
    そして
    「ギャラが入ったら、また何か美味しいものをご馳走するわね」
    と、「おとなしく待ってればいい事があるわよ」をしっかり匂わす。

    それ以上ピーピー言われても無視でいいです。
    続きます

    ユーザーID:9147409262

  • そして第2段階

    そして普段は辛抱させておき、遊ぶ日はうんとゴージャスに夢のように遊ぶ。

    メリハリをつける事です。
    言葉は悪いですが、犬の躾と同じで、おあずけ、ごほうび、おあずけ、ごほうびとメリハリをつけ、「待て!」ができるようにします。

    この時点で、「トピ主さんの仕事の邪魔をする事は、(金銭的に)自分にも不利益である」と、徐々に相手が認識できるようにしていきます。

    会いたくない日は「仕事」を強調。
    それで相手がピーピー言わなくなれば第一段階は完了です。

    さて次は第2段階です。

    ひとりだけ、覗かない友人がいるとおっしゃっていましたが、彼女とだけ親しくしましょう。
    おそらくトピ主さんも彼女には好感を抱いていると思いますので、他の人達に対する待遇とハッキリ差を付けていいです。
    年下ならうんと可愛がりましょう。
    彼女とだけ会う日をつくり、パーティー以外の日に彼女ひとりにだけご馳走してあげましょう。

    ユーザーID:9147409262

  • ちょっと、ちょっとぉ.....!!

    トピ主さん、18日のレスを読みましたが、ちょっとそれ後出しですよ!!。
    恐らく、この場でアドバイスしている方の多くは、トピ主さんの身分を「お金をコツコツ溜めてやっと広めの分譲マンションを買った普通の収入のOL」「お友達は仕事とは無関係(「学生時代からの知り合い」「サークルや合コンなどの縁」など)」と誤解していますよ。
    18日のレスを読む限りは、部屋を覗く友人と呼んでいるのは、お友達というよりは接待相手なのではありませんか?。そうなると、みなさんのアドバイスが違うものになりますよ!!。

    手のひらを返した対応に、お友達(接待相手)の間に誤解を与えている様子ですので、それを逆手にとって「将来共にしたい大事な人なので、どうかご勘弁ください」と嘘を突き通すか。今度家に招く際には、覗くなとは言わずに黙って鍵を付けるのが無難かと思いますよ。

    ユーザーID:4771515634

  • 第3段階

    そして「なんであの子だけ!?」と別の人たちから責められたら、にっこり笑顔で、
    「○○さんは礼儀正しいし、気持ちの良い人だから好きなのよ」
    とサラッと答えましょう。

    もちろん
    「そうでない貴女達の事は好きではない。そのうち遊ばなくなるかもね♪」
    を言外に匂わせていますが、あくまでもサラッと爽やかにね。
    イヤミな言い方はせず。

    グループで遊んでいれば、特別親しくなる人が1人2人出てくるのは当たり前で、みんながトピ主さんに気に入られたい!と思うようになれば、自然とお行儀良くなりますよ。
    ならなくてもこのやり方なら別にストレスたまらないでしょ?

    みんながいる所で露骨にえこひいきするのは良くないけど、私はやっぱり、特別「いいな」と思った子には、別の日に個人的に誘ってご馳走するし、その子がひとり暮らしの大学生とかならたまに洋服や化粧品くらい買ってあげますよ。
    別に作戦とかでなく、自分がしたいからするだけなんですけど。
    私もともとプレゼント魔だしね。

    でもそれでどんどん図々しくなるようならまた距離を置きますが…
    今までそんな人いませんでしたけどね。

    ユーザーID:9147409262

  • 最後に

    そうしているうちに対等に付き合える友人も現れますし、良い人が出てきたら自宅に招いたらいいと思いますよ。

    私は、大勢で遊ぶ時は、自分はスポンサーで良いと思っているんです。
    スポンサーの立場に徹しますよ。
    私も若い時にはそんな風に遊ばせてもらった事があるし、こういう事は巡っていくものですから。

    ただ自分がスポンサーに徹していても、ご馳走しようとしても
    「いえ!いつもお世話になっているんで、今日は私が!」
    と言い出してくれる若い子もいれば、いつも良くしてくれてるから…と、コツコツとお返しをくれて、少しでも対等であろうとしてくれる子も出てきますから、そういう時は有り難くその気持ちを頂戴するし彼らのプライドを汲みます。
    同年代の人なら、こないだは有り難うね、今度はうちに来ない?って言っ誘ってくれる人も必ず現れますよ。
    大体経済力や仕事の成功度が同じくらいの人が多いかな。

    けじめ、節度のあるお付き合いを心がけ、幅広く色んな人と接していけば必ず現れますよ。
    未熟な人達とは、彼らの未熟さに応じて上手に距離を取らないとね。
    頑張って。

    ユーザーID:9147409262

  • 自分をもって

    今まで友達のいうことを聞きすぎたので、
    友達はトピ主さんを利用できると思ってしまっているんでしょうね。

    悲しいけれど、友として尊敬されてないんだと思います。
    自分をもっているしっかりした人には失礼な言動なんてできませんから、

    尊敬とまではいかなくても同等の関係を目指したほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1837954395

  • トピ主です 補足

    皆様引き続きありがとうございます。

    >部屋について
    住まいは大学時代から「コツコツ貯め」て購入しました。
    (個人事業主には銀行が貸しません)

    皆さんのご推察どおり、我が家は都内にあります。
    新宿で終電逃してもタクシー3千円程度で家に着きます。
    終電逃したー!ちょっと泊めてー と来られた事も1度や2度ではありません。

    >友人達について
    友人はあくまでも友人です。
    勿論仕事と全く無縁の人たちです。
    知り合った経緯は様々ですが、学生時代からの知り合いが一番多く、後は趣味のサイトや習い事を通じて知り合った友人ばかりですよ。

    彼らに別経緯から「○○出来る人居ない?」等と来た時に
    「そういうのは確かアローンが得意だったはず」とご紹介を頂いたり、
    彼らの恋人と紹介された人が偶然私の仕事を知って
    「やれるひと探してた。」と依頼が来たりしているのです。
    (で、その結果を評価していただいて別の方にご紹介…と、ここから先はビジネスライクなお付き合いだけです)

    勿論、人脈以外の通常のルートからのお仕事のほうが多いですよ。

    いずれにしても彼らとは利害関係無しで付き合っているつもりでした。

    ユーザーID:5440805209

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  • トピ主です 対応方法1

    >調教??
    鮎子さんのアドバイス、とてもタメになりました。
    「まて!」を教えるんですね。出来るかなぁ〜
    (実は我が家の犬にも「まて!」教えるの苦手です(苦笑)

    確かに、覗かない友人は実に節度を持って遊んでくれます。
    アポイントも2週間以上前から
    「○月○日は空いている?もし良かったら一緒に食事でもどうですか?」
    と誘ってくれるのでスケジューリングしやすいですね。
    (最初から「まて!」が出来てる人と言うか…)
    彼女は奢るのも奢られるのも嫌いなので、何かをすると言うのは余りありませんが…
    (他愛も無いプレゼントをすると、倍返しぐらいの勢いでお返しが来る)

    先述したとおり、既に都内に部屋があるので、改めて借りる予定はありませんが
    極力外で逢い、覗かない友人だけは部屋に入れるという待遇方法に変えたいと思います。

    ユーザーID:5440805209

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  • トピ主です 対応方法2

    >彼氏疑惑について
    最初私もピヨコ星人さんのように、誤解を逆手にとって彼らを来させない方法が良いのではないかと思いましたが、まりさんが言うとおり、本当に大切な人が出来た時にあらぬ同棲話に尾鰭背鰭レースのスカートのように噂が立つのも嫌ですし、第一嘘を吐くのが苦手な私が突き通せるとも思えません。
    誤解を解く方向で彼らにメールします。
    でも結局なるさんの言うように、居ない証拠を出すために部屋に呼ぶ羽目になりそうな気もして来ました。
    さぼてんくんの言うとおり疑惑が言えないくらいの怒りメールを出すのもいい案かも。

    ユーザーID:5440805209

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  • うむむ。

    うっわ、最悪ですね、その人たち。
    家に招け?食わせろ?車出せ?捨てられる?
    いい加減にしろっつーの。

    家に招きたくないなら
    「騒音の苦情が来たからウチはもうダメ」。
    最近はそういう苦情で殺人も起こってますから。

    車を出したくないなら
    「身内が事故ったのを聞いて、人を乗せるのは恐くなった」。

    それと「捨てられる」っていう台詞は
    完全に利用されていたとみてもいいでしょうね。
    「便利だった彼氏に捨てられる」とほぼ同意語。

    とにかく付き合いまで制限しなくてもいいですから、
    しばらくは家に入れない・車は出さない、
    それだけは徹底してみてください。
    絶対に甘やかしてはダメです!

    そのうち、本性や本音が見えてきますよ。
    場合によっては縁を切ることをオススメします。

    ユーザーID:2178549616

  • トピさんの味方です。だからこそ辛口のアドバイスをします。


    私の友人の話ですが(彼女は海外に住んでいます)
    ある時用事があり、私の家の近くまできたのですが、一言も「泊めて」なんて事を言ってきませんでした。

    きっと私に迷惑をかけたくないのと思ってくれたのでしょう。

    彼女はそのとき電話で「よかったら近くにきているからお茶でもしない?」とだけ言ってくれました。

    これが本当の友達じゃないかと思います。

    もし私なら、あなたから誘われない限りお邪魔しません。
    それに勝手に人の部屋をみませんし、ベッドのフレームを壊されたら弁償するでしょうね、いくら高くとも。

    お友達の・・・
    「そんな男はアローンに似合わないよ!追い出しちゃえ!」
    これはまさに彼女たちの本音ですよ。
    あなたの幸せや生活なんてどうでもいいんです、皆さん自分たちがよければいいのだから。

    彼女たちはきっとあなたが病気になったら去って行く人々です。

    お願いです。
    はっきり言ってやって下さい。
    「勝手に部屋を見られ、本当に気分を害したのでそういう人を家に入れない事  にしたから。車ももう出しません。」と・・・

    ユーザーID:6125776228

  • 良いご友人ですね。

    鮎子です。

    トピ主さん、良いご友人いらっしゃるじゃないですか♪

    彼女とだけ親しくすればいいと思いますよ。
    そしたら自然と同じような感覚の、良識ある方々がまわりに集まってきますよ。
    類は友を呼ぶ、ですから、友達は選びましょう!
    その彼女と「だけ」爽やかなお付き合いを続けていれば、そのさわやかさに惹かれ、同じような波長の人がまた新たに仲間に加わってくれますよ。
    保証します。

    節度のない人たちに囲まれていると、本来あなたが持つべき良い縁、素晴らしい縁が、入ってくる隙間がなくなって、あなたは素晴らしい宝物を取り損ねてしまいます。
    ご注意下さいね。

    その彼女の節度や距離感こそが、普通の大人の態度ですし、当たり前のことなんですよ。彼女のように、もちろん奢ったり奢られたり、そういうのが嫌いな人とは対等なお付き合いを。
    そしてそういう素晴らしいご縁が広がるといいですね。

    アポを取らない、突然来る、覗く、異星人だと思って対処しましょう。
    「そういう星の生まれ育ちなんだな」「我々地球人とは違う…」
    くらいの感覚で。

    ユーザーID:9147409262

  • 罪悪感について。このように考えてみてください

    割り切る事も必要です。
    「ちゃんとした人」
    「そうでない人」に対しては差をつけて当然です。
    そうでなければ異星人の彼女たちも人として成長できませんよ。

    いつか異星人たちにも気づきが訪れます。
    5年後か、10年後か…
    その時過去を振り返り、「私はあの時あんな人間性だったから、アローンに去っていかれたんだな」
    と彼女たちが思えば、それは気づきだし成長です。
    素晴らしい事ですね。

    でもトピ主さんが5年後も10年後も今と同じように付き合っていたら?

    異星人たちの成長の機会を奪ってしまうかもしれません。
    異星人たちは永久に自分の幼さ・未熟さに気がつかないままかもしれません。

    愛の鞭、という言葉がありますが、人として間違った事を友人がしている場合、その過ちを放置したまま甘やかすのは優しさではないし友情ではありませんよ。

    ユーザーID:9147409262

  • 罪悪感について。2

    「他人に対するわきまえ、節度、礼儀。
    そんなもの持たなくても快適に過ごしていける、楽勝楽勝。
    自分さえいい思いできればいいんだから。」

    もし、そんな考え方を異星人たちが持っていて、そのまま生きていくとしたら?
    おそろしいのは、最後に困るのは本人たちだという事です。

    トピ主さんだって、楽しく遊んだかつての仲間がみじめな老後を過ごすのは嫌ではありませんか?

    でもトピ主さんがこのまま便利屋さんをやってしまうと、彼女たちにそういう人生観を植え付けてしまう事になります。
    彼女たちは人生を、人というものを舐めてしまいます。

    断ち切る事も優しさかもしれませんよ。
    そうお考えになると気持ちも楽ではないでしょうか?
    他人に対して感謝の気持ちがない人、誰かが自分のために何かをしてくれた時、そのありがたみのわからない人は、孤独なまま死んでいく人です。
    最後はひとりになってしまいます。

    偉そうな事ばかり書いてごめんなさい。
    ご容赦下さいね。

    ユーザーID:9147409262

  • ん〜・・・

    >「そんな男はアローンに似合わないよ!追い出しちゃえ!」
    これって、友達の言う事か? と、少々呆れちゃいます・・・

    ですが、彼氏疑惑は否定した方がいいかも、と思います。
    お友達は今のままでは、どうしてこうなったのか、トピ主さんがどう思ってるのかなんて全く考えようともしてないようにも感じます。
    自分達の行いのせいじゃなく、彼氏のせいになってますもんね。

    何もきつく言う必要はないと思いますが、
    『捨てる・捨てないじゃなくて、こんな所が正直いやだった。』と連絡してもいいのではないでしょうか?

    本当の友達ならわかってくれるでしょうし(最初からそんなことしないか・・・)改めてもくれると思います。

    『あ〜、終電が・・・ まぁいっか。アローンちがあるし♪』
    『車いるよね〜。まぁ、アローンがいつもどおり車出してくれるでしょ』
    相手がこう思ってるならもうお友達じゃないですよね。

    親しき仲にこそ礼儀も必要だと私は思います。
    言いにくかったらメールでもいいですよ。

    またしてもチャレンジ、になっちゃうかもしれませんが・・・

    ユーザーID:3467913946

  • 本音を話せる人はいますか?

    う〜〜ん、結局トピ主さんはここでなんだかんだで今まで付き合い方が心地いいのでは?人脈って人脈作りなら、それこそ家に呼ばないで外で会えばいいだけでBの同僚のCの恋人Dとかはもう友達ですらないと思うけど、家によんで騒いでいるんだよね。お友達の性格からして、勝手に連れてきて「ついでに呼んじゃった〜」ってことだと推測しますけど、家を居酒屋代わり、そのまま酔いつぶれちゃったらついでにホテル代わりなんて、クライアントとしてというより、都合のいい飼い犬程度の扱いしかされてないじゃないですか。これで本当にビジネスライクな付き合いができてるのか不思議ですけど。

    覗かない節度をもったお付き合いの友人にこのことを相談したことありますか?言いにくいならその人にも一緒に言ってもらえばいいと思いますが、トピ主さんは本音を話せる人はいるのかな?

    ユーザーID:5139883143

  • なんだ仕方ないじゃない

    品のいいお友達じゃないようですけど、仕事くれるのでしょう。
    仕方ないのでは?
    向こうは「仕事まわしてやってるんだ」ということなのでしょう。

    「自分たちを拒絶したら仕事ひぼしにしてやることもできるんだ」ということなのでしょう。

    なら仕方ないです。
    仕事ほしいなら。

    でもうまくたちまわりましょうね。

    仕事ほしさにプライドまで捨てるのもなんですし。
    ホームパーティーして仕事はもらいましょう。

    でも、部屋には鍵かけましょう。
    こちらもプライドを持つ。
    あちらもプライドを持ってもらう。

    でも、あちらとしては「こんなにいい暮らしができるのは我々の紹介のおかげさま。おかげさまを忘れるな。このくらい傍若無人ぶりをしても我慢しないとアンタはいけないのよ」
    と言われるようなもの。

    それをどう脱却するか、それともこれでいいのか、ってことでしょうね。

    ユーザーID:7295446338

  • 成長期

    人は皆 成長します 
    子供の頃嫌いだった物が大人になると美味しくなったり 
    漫画ではなく小説が面白くなったり
    学生の頃のざっくばらんで 気さくな関係が 社会人になり節度や距離感を覚えると そちらの方が気持ちよく感じたり

    きっと アローンさんもそういう時期なのかもしれませね。
    10年後 自分はどのようになっていたいか 想像なさってみてください

    40になった時 スマートで気持ちよい関係を築ける友にめぐり合えているのか 話題 趣味 言葉使いにも 大人の関係が築けているか・・

    皆様もおっしゃっているように 類は友を呼ぶ。
    せっかく 魅力的で素敵なアローンさんとお友達になりたいと思ってくださっても 回りのお友達をみて 引いてしまう事もあります。

    今のお友達関係に疑問をお持ちになり始めた今。 
    (決して 今の御友達が悪いと言うの事ではないのですよ 感性 感覚の違いに疑問を持ち始めたと言う事です)
    次なる成長期なのかもしれませんね

    極端に人との関係を切ると言う様な方法ではなく
    自分のスタンスを出していけたらいいですね  



     

    ユーザーID:2769357623

  • 仕方ない・・・うむ

    私も りかさんの意見に近いかな〜。

    たくさんのレスに対して主さんの真剣さが あんまり感じられないから。
    今までのつながりのままでいいじゃありませんか。
    結局 居心地がいいてってことでしょう?
    覗かれる以外は・・・

    だから 本当にプライベートな面で立ち入ってもらいたくないお部屋には鍵をかけるなどの対策をたてて今までのようにお部屋に呼んでもいいのでは・・・?と思いました。

    ユーザーID:1280164415

  • 経験あります

    若い頃、1Kのボロアパートながら、友達の中では一番乗りで一人暮らしを始めた身ですので、トピ主さんと同じような目には合いました。
    「終電逃したから泊めてー」何かあると「じゃあnaoのウチで」
    一人暮らしの寂しさもあって最初は喜んで招いてましたが友人達も段々と図々しくなりますよね。そして段々「あれ?」って思いだすんですよね。
    ある日、大騒ぎを止めない友人に隣の住人が壁を叩いて来た事に、その友人が腹を立て「うっせーんだよ!」って叩かれた壁を蹴り返しました。他の人も止める所か笑ってるだけ。「あんた達は二度と呼ばない!」って宣言しました。謝られ許しましたが家にあげることは二度とありませんでした(隣人には翌日菓子折り持参でお詫びに行きました)。
    その次に一人暮らしした子の家には当時流行ってた「ジェンガゲーム(ブロック抜いて上に積んでいって崩した人が負けのゲーム)」を持参し、ブロックの崩れる音とそれに伴う歓声や悲鳴で夜中まで大騒ぎだったそうで・・・。迷惑したって愚痴られました。
    礼儀のなってない人を許してるといつか大きなトラブルになるんですから。早めに対処しておいたほうが良いですよ。

    ユーザーID:0535804000

  • トピ主です 補足1

    すみません。お返事したつもりでして無かったようです。

    >PCのセキュリティについて
    PCのセキュリティについてですが、仕事の関係もあって、自宅には複数台PCがあります。
    そのうち彼らが来て触れるのは1台だけで、これは家のネットワークからはずしています。

    当然見られたら困る我が家の機密も仕事の機密も、彼らは見ることが出来ません。

    また危険サイト等へのアクセス制御しています。
    そして彼らが帰ると毎回PC再起動し、ダウンロードしたソフトやお気に入り、Cookie等全て削除し、セキュリティチェックとスパイウェア検索等を自動実行後目視で確認。

    他のPCはそれぞれ独自に暗号化された無刻印のキーボードで、特殊な操作でそれを解除しないと普通のキーボードのように打てません。(OSも違うし)
    その他様々なセキュリティ対策を施しているので、私以外の人がいじることは出来ません。

    なので、来客用PCに関しては自由にいじっても大丈夫です。

    ユーザーID:5440805209

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  • トピ主です 電話来ました

    昨夜Aから電話がありました。
    メール放置していたことについては何も言われませんでした。
    彼氏疑惑は先週末一緒に食事した他のメンバー達が広めたようです。

    Aが他のメンバーに「アローンが冷たかった理由」を相談したところ他のメンバーやその友人たちが「アローンに彼氏でも出来たんでは?」と誰かが言い出し、そこから話が膨らんでいつの間にか同棲していることになったようです。
    そして遂に、彼女の鼻にかかった声の甘え口調で
    「だってぇ、アローンったらこないだとぉっても冷たくて、ワタシ超悲しかったんだから、(同棲疑惑流されたのは)当然だもん!
    ワタシを悲しませたんだから、今度どっか連れてってよね!」
    の台詞を聞いた瞬間、いつもなら笑っておしまいですが、皆さんのおかげで目が覚めた私にとっては、呆れを通り越して怒りが込み上げて来てしまいました。
    感情が高ぶってしまったので、用事があると途中で電話を切りました。

    ユーザーID:5440805209

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  • トピ主です メールしました

    しばらくして落ち着いて来たのですが、やはりこのまま放置してはいけないと考え、「おめでとう」メールを寄越した全員宛にメールをしました。
    ・恋人は居ないこと。
    ・同棲しているとか勝手に想像されて、しかもまことしやかに広められて非常に悲しかった事。
    ・前回家に入れなかったのは騒音の苦情が来たから。(ねこまんまさんの案)
    ・でも何より辛かったのは、プライベートエリアを勝手に覗かれたり、何度言ってもベッドで寝られる事。
    ・ベッドで「アローンの匂いがする」と言われる度に嫌な気分になった事。
    ・我慢してたけど、こんな気持ちのまま皆をもてなす費用も体力も精神力も限界。
    ・しばらく(気分的には向こう100年位)うちにお誘いするのは差し控えたい事。
    等を書き連ねてみました。
    感情の赴くままの怒りメールでは、反発は買っても同意は得られないと思い、出来るだけ冷静に書いてメールしました。

    書きながら、深夜にこんな低レベルな話を噛み砕いて説明している自分が情けなくって涙が出ました。

    ユーザーID:5440805209

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  • トピ主さんが私の娘だったら・・と思うと頭に血が昇るわ。

    トピ主さんの本音は、今のままで良いと思っているのでは?

    「楽しい」んですよね?友人達とお付き合いして。

    だったら、個室には鍵を付けましょう。
    何か壊されたり、盗られたり・・・・今迄何もなかったのは
    幸いでした。

    ご友人達とは利害関係なしでお付き合いされてきたと思っておられる
    ようですが、「ご友人達」はそうは思っていないのでは?

    アローンさんの持っている物(家)、時間、お金、気持ち(美味しい物
    を作って皆に振舞いたい)・・・等々を、全部搾り取られてるように
    他人の私からは見えるんです。

    それでも「おかしい→嫌い→逃げたい」にはならないんですよね?

    私なら、その場所から脱兎の如く逃げ出したいと思いますけどね。

    その場に留まるって事は、所詮、同類なんだと認める事です。

    アローンさんと友人達の力関係と、
    鮎子さんと周囲の人達との力関係は全く違います。

    「生温い視線」を投げかけるだけじゃ駄目なんです。

    「あんな事で怒るなんて、お腹空いてたの?」だなんて、
    こんなに無礼で他人を馬鹿にする態度、良くも耐えられますね。

    ユーザーID:9729531553

  • 来客用PC・・・

    >来客用PCに関しては自由にいじっても大丈夫です。
    それってもしや、PCいじりたがる友人用に1台解放してあげて「これは自由に使ってもいいよ〜」と提供したのでしょうか?

    ご自分の部屋なのにそうやってご友人達のテリトリーを作ってしまうから、今回の様な結果になったのでは?
    他人ん家のPCに(勝手に?)ソフトをダウンロードしたりって、私の感覚ではありえない事なんですが。

    トピ主さんて「それはダメなの〜。その代わりこっち使っていいから」とか妥協してあげちゃうタイプじゃないでしょうか?
    それ、ダメですよ。
    家主であるトピ主さんに「ここは私のテリトリー」「これは私の所有物」という意識が低いのだから、周りの人間が我が物顔で入り込んでくるのは当然ですよ。

    ユーザーID:5767363691

  • がんばりましたね

    最初から読ませていただきました。
    なんだか読むだけでは満足できなかったのでレスします。

    みんなに、トピ主さまの考えていたこと、悩んでいたことを
    全てメールで伝えたことは正しかったと思いますよ。
    勇気がいることだったのではないでしょうか。
    はっきり言わないとトピ主さんの思いに気付いてくれる方がいなかったのだから、
    それでいいんだと思います。
    トピ主さんのメールを見て、誠意をもってきちんと謝ってきてくださった方がいることを願います。

    友達との付き合いって、大人になるほど難しくなるような気がしますが、
    やっぱり大事なのは、自分がこの人と会いたい、話したい、遊びたい、
    楽しいと思える人とつながっていることだと思います。
    仕事上でのお付き合いではないので、メリット・デメリットで考えるのではなく、
    ただ純粋にトピ主さんが大事だと思える友達を見極めて、
    これからは色々我慢しないで友達づきあいが出来るといいですね。
    応援しています!

    ユーザーID:7505229738

  • 多分友人達は

    トピ主さんが嫌がっている事を知っているんじゃないかな・・・
    知っていながら、色々フォローしたりして、今後も上手く使おうとしている。
    なんだか凄く性格が悪いお友達だと思います。
    彼氏と同棲問題だって、そう話を広めれば
    彼氏いない→証拠は?証拠見せる→家に招待。となりますから。
    ま、子供の駆け引きみたいですけどね(苦笑)

    今後はやはり会うなら外。移動は公共機関もしくは
    車なら回り持ち。と決めて会うべきだと思います。

    後はトピ主さんがどれだけプライドを持つか・・・でしょうね。
    上記のような友人なら要らない。と強く思えればいいし
    逆にだれか身近に人がいないと寂しいと思うなら、我慢するしかないし。
    一朝一夕に性格は変えられないと思いますが、少しづつ考えを実行に移していくのが良いと思います。

    ユーザーID:2713062690

  • 毅然と。縁の総入れ替え、ひとつ上のステージへ。

    「私を悲しませたんだから、今度どっか連れて行ってよね!」
    →「馬鹿じゃないの?」と言って、切ってOKです。

    相手はトピ主さんのこと簡単に操縦できる、ちょろい存在だと思ってますから、身も蓋もないくらい冷たい対応でいいんですよ。

    それでも多分、必死にすがりついてくると思います、彼女たち。
    何故なら多分、彼女たちの身近には、年収1700万円のリッチな生活をしている人は他にいないから。
    だからトピ主さんのこと失いたくないと思いますよ。
    誰でもちょっと上のクラスの人と付き合いたい願望を持ってますから、トピ主さんに捨てられそうになったらその人たち、すごい必死にあがくと思う。
    でも気にしなくていいです。

    普通のお金持ちや、普通に成功してる人からは、全然相手にされないタイプの人たちです。
    たかり屋さんて嫌われるもの、魅力がないから。

    尊敬できる友人を作った方がいいですよ。
    こんな風になりたいって、トピ主さんが憧れを抱ける友人をつくりましょう。

    自分が成長してひとつ上のステージへ移行する時、友人の総入れ替えを経験している人なんていっぱいいますよ。
    あなただけじゃない。
    がんばれ。

    ユーザーID:9147409262

  • がんばりましたね!トピさん


    それにしても本当に最低な人たちだと思います。
    でもはっきり言ってよかったですよ。
    こういう人たちはきつい言葉で教えてやらない限り分からないほど頭が悪いんだと思います。

    そして、彼らからの返答がもし「許してほしい」というものでもぜったいに許してはいけませんし、強い態度を示してください。

    このような人たちはあなたにはふさわしいお友達ではないですよ。


    私の夫もまたお友達もトピさんと同じような生活水準で暮らさせていただいていますが、少なくともそんな非常識な知り合いはいません。

    おそらくですが、トピさんの今の周りにはあなたと同じ生活水準の人が少ないのではないですか?

    私の友人はもし終電がなくなっても皆さんタクシーを使います。
    それが普通だと思っていたので正直いい歳をして泊まらせてほしいなど頼む人がいる事自体驚きでした。

    トピさんにはもっと合う方がいますよ!
    たまたま今までの出会いが悪かっただけです。
    あなたのためにも今までの人とは友人関係をきり、新たな友人を作ってはいかがですか?

    ユーザーID:6125776228

  • 立派です!揺れることがあるかもしれないけど引続きがんばって!

    トピ主さん、よくメールされましたね、立派です!

    正直一部のご友人たちにはたかられていたとしか思えませんが、今回のメールなどに対する相手の出方で、今後も友人として付き合っていく価値があるか否かハッキリすると思います。トピ主さんは根っから人が良いようなので、いつの間にか彼らのペースにはめられそうでまだ心配ですが、そういう人達と付き合っていても何のプラスにもならないので振り分ける目をきちんと持って頑張ってくださいね! 

    ユーザーID:8171537644

  • 総入れ替えの時

    読むほどに、「友人」と呼べる人たちではないと思います。
    特にAさんは、かなりイタイ人ですね。そこまで自分が大事にされて当然という発想は、
    いったいどこから沸いてくるのでしょうか。

    別の角度から見ると、冷たい態度をとったトピ主さんに対して反応が敏感だなと思いました。
    私から見れば、その厚かましい軍団は、とてもトピ主さんの顔色を見ていると思います。
    どうしてそこまで、よってたかってトピ主さんのことを邪推する必要があるのでしょうか。
    それは、自分達が気前のいいトピ主さんの気持ちひとつでオイシイ思いができなくなるという危機感があるからです。

    とてもいい友人がいてるのにどうしてそんな人たちと一緒にいるんですか?
    そんな人たちと一緒にいる限り、いい人は近づいてこないと思いますよ。
    友人は人数じゃなくて、人柄だと思います。
    もう、他の部屋をのぞかないとかベッドで寝ないと言ってきても、関係ないです。
    まともな人なら、どんなに親しくてもしないことを散々してるんですから、
    反省も何もないですよ。そんなこと期待する必要もない。
    いまこそチェ〜ンジ!!

    ユーザーID:5320968288

  • しっかり!

    ダムさんの言われるとおりですよ、毅然と毅然と。
    A子の台詞、もう他人ながらムキーーーーッ!!!
    もし私がトピ主で、電話でなくそれを直接面と向かって言われたら、水ぶっかけて3万円ほど叩きつけて
    「クリーニング代。一緒に心もキレイになるといいけどね!」と言って立ち去りますよ。
    絶縁?望むところよって。
    だって紹介されたって仕事をちゃんとこなさない人に仕事回しませんよ。
    彼女らが『紹介してあげたのに〜』と言ったって仕事回した本人じゃないでしょ?そんな権限もない人でしょ?
    恩に着せる方が間違ってる。
    『ワタシ、超悲しかったんだから。当然』って何様?!
    タカる人間って、ホント身の程知らずよねぇ。

    一時的に“知人”が減っても大丈夫ですよ、トピ主さん。
    仕事や趣味を通じてもっともっと貴女にあった人との出会いが待ってますって!
    あともう少し、自分の想いをキチンと相手に伝える術を身につけて。
    でないとまた同じような繰り返しになってしまうから。

    ユーザーID:4790495160

  • 覗き見の理由

    こんにちは
    問題は覗き、からはずれて来ているようですが、読んでいるうちに覗いてしまう気持ちがちょっとわかるような気がしました。
    たぶんアローンさんのお住まいは、すごく素敵なお宅で、他の部屋はどうなんだろうと好奇心を抱いてしまうのでしょうね

    だからといって勝手に覗くというのはありえない話で、「見せてもらっていい?」とか「案内して?」とかそういうアクションなく勝手にはどうだろうと思います。

    たぶん、自分たちよりも高額の収入を得ているアローンさんが友人たちを甘やかしているので「こういう家に住めるような人を手足に使える自分すごい」「高収入なんだからこれ位してくれていいはず」のような謎な変換を脳内でしているような気がします。

    アローンさんが素敵なお部屋のオプションとして「部屋にたむろする友人」が必要なわけでないのなら、自分にとって大事なもの、そして自分自身を大事にしていくことでおかしな人たちと縁は切れますよ

    仕事をはさまない友人は感覚の合う人を選べばいい、と思いますが、アローンさんがはじめから毅然としていたらAさんたちも節度ある素敵な友人になったかもしれません。頑張って下さい。

    ユーザーID:9107497776

  • その友達、告訴しちゃえ!

    いくらなんでも、断られたからって根も葉もない噂を言いふらすなんて、
    その上反省もなく、
    「だってぇ、アローンったらこないだとぉっても冷たくて、ワタシ超悲しかったんだから、(同棲疑惑流されたのは)当然だもん!
    ワタシを悲しませたんだから、今度どっか連れてってよね!」
    というAの態度は私でも腹立ちました。
    Aの行為ははっきり言って「名誉毀損罪」「侮辱罪」に当てはまりますよ。
    弁護士を雇って告訴してしまえばいいのではないのでしょうか!?
    内容証明でも送ってもいい。
    そうすれば、Aは事の重大さが解ってくると思いますよ。
    裁判にだって持ち込んでも良いんじゃない!? 
    貴女はその分傷ついたんだもの。それが解らなければ絶縁して良い。
    そんな奴友達じゃない! 

    ユーザーID:9514900810

  • 「捨てるつもりなのね」あ〜あります。

    「最近冷たいけど、私を捨てるつもりなの?」というくだり、わたしも経験あります。

    4つ上の同性の友人
    彼女は地方、私は都内在住で、私はその頃まだ若くて彼女の本心がわからず、しかも彼女のことが大好きだったので、
    彼女が私を利用するだけの人で友達づきあいをするつもりが全くない人だとはずっと気づきませんでした。

    でも、上京するたびにウチを旅館のように使っていくくせにそれ以外では全くつきあいをしようとしない
    彼女の存在が疑問に思い始め、誘いを断るようになったら、突然わざわざ上京してきて、

    「最近とりふ冷たくなったね。私をもう捨てちゃうの?」

    それを言うためだけに上京したのかい。
    あ〜あ〜、あれってやっぱり今まで利用してきたのが出来なくなるのが困るっていう意味だったんだ〜
    やっとわかりました。

    でも今でも上京する時「だけ」来るメールを、無視しちゃえないのがツメが甘いんだろうなー。

    トピ主さんも同じようにどきどきされてるんだと思いますが、出来る範囲でがんばってください〜

    ユーザーID:0498403979

  • 自分で育てた種

    風で飛んで来た種に水をやり肥料をやり、せっせと育ててから、「なんでこんなに増えたの? もう生えないで!」と言っているような、そんな気がします。

    人間それぞれ性格がありますから、意思表示できる人できない人がいて当然です。でもトピ主さんの場合、イヤだと思いながらもNOと言わずにダラダラ来てしまったのですから、自分で増長させてしまったとしか思えません。
    他の方が「類は友を呼ぶ」と書かれていますが、私もそう思いました。

    友達は、「なんで今さら爆発?」と思っているでしょう。
    生えてしまった草が「どうして抜かれるの? 水も肥料もくれたのに。もしかして別の植木を買ったのかな? もう水も肥料もくれないのかな?」とそんな気持ちでいるようなものです。だから「悲しい」と言ったのでしょう。

    今後は、意思表示はもっと早くするべきですよ。

    ユーザーID:3122202666

  • 応援してます

    人脈を作る事は大切だと思います。
    彼女達が、トピ主さんの人脈作りに一役買った事も事実。

    でも、だからといって何をしていいわけでもないですよね。

    トピ主さん、情けなくて涙が出て来たとの事。
    つまりそれは、今のトピ主さんと彼女達のレベルが、違いすぎているという事です。

    「見ないでね」と言われて見るのは失礼な行為です。
    どなたかのレスに「私だって見たくなる」とありましたが、正直謎です。
    だってあなたの言い方が好奇心をあおるんだもの〜〜、ですか?
    していい事と悪い事の区別をつけるのは、自分ですよね?

    ずっと仲良くして来た人と疎遠になるのは勇気がいりますよね。
    でも仕方がないです。今のトピ主さんと彼女達は、違う場所にいるんだもの。
    常識のあるお友達が1人でもいるようで、よかったですが。

    そもそも彼氏疑惑、同棲疑惑を振りまく事事態、相当レベル低いです。
    根拠のない勝手な憶測をさも事実であるように言いふらすなんて、名誉毀損ですよね。

    メールで彼女達が気づけばいいですが、逆切れするかも?
    そうなったらもうさっぱり切るしかないですよね。残念だけど。
    罪悪感なんて、感じる事ないですよ。

    ユーザーID:7476617412

  • トピ主です レス来ました1

    メールを送った直後より、皆さんに報告するちょっと前(メールの内容読み返していた頃)ぐらいから後悔してました。
    「嫌だった」とか「悲しかった」とか、やはり感情的な内容になっている気がしたからです。

    でも、あらかた返信を貰った今では、送ってよかったと本当に思います。
    突っ込みどころ満載ですが、まだ誰にもレスしてません。

    さすがに問答無用な文面を寄越してきたのは少なかったです。
    「別れる前に1回やらせて」は2名(その前に君らとは付き合ってない)
    「俺は(動物占いの)狼だから、自分のテリトリーに秘密があるのが許せない。今後も全部見るからな。」
    (もう入れないって…狼関係ないし、そもそも君のテリトリーじゃないから。)
    「生理?更年期?鬱?欲求不満?」
    「なに?もう別れちゃったの?俺らに八つ当たり?」
    (だからいないって…)
    「じゃぁ今後終電逃したらどうしろって言うわけ?!」
    (タクって帰ってください。)と言うのはまだマシで
    「今後終電逃した時は、おうち泊まれないなら送ってね♪」
    (まだ気持ちを理解してくれてない…)と言う人も…

    ユーザーID:5440805209

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  • トピ主です レス来ました2

    逆切れした人も居ました。
    「そんなに嫌だったら、なんでもっと怒り狂わなかったのよ!」
    (ヒステリックに怒り狂う姿は醜いと常々言ってる私にそれを言うか)
    「じゃぁ今後は鍵かけとけよ!」(その前に入れないから。)
    「そんなつまんないことが嫌だったわけ?器小さいね!」
    (でもこないだトピの話をしたら、そんな非常識な人信じられない!って言ってたよね?)
    「アローンの幸せを思って、同棲してるかもって言っただけで、信じた皆が悪いのになんで私が悪者扱いなワケ?」
    (何故その前に事実を確認しない)
    「そんな言い訳認めない。来週末アローンのところ行くからな!」
    (本当に来たけどオートロックなのでエントランスで拒否しました。)
    等々

    ユーザーID:5440805209

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  • トピ主です レス来ました3

    以前「同じ事を3回言ってもわからない人とは縁を切る」と言っていたのですが、それを逆手にとって
    「気持ちはわかった。でも俺は3回連続で注意されてないから、まだセーフだよな?それに言いふらしてないし」
    (連続じゃなくても既に3回以上言ってるんだけど…)
    等の「自分は言いふらしてない(寝たの1回だけorベッドのにおい嗅いでない等)」だから「自分はまだ大丈夫だよね?」等という確認メールを送ってくる人の多いこと。
    私のビジネス人脈を利用したい気配が濃厚な人達(モデル紹介して、○○会社の社長紹介して、△△ブランドの○○(非売品)頂戴等言っていた人達)からは気持ち悪いほど下手に出たメールが多かったです。
    (はい。ブランド品興味ないので、イベントで貰っても欲しい人にあげてました。
    使うあてないし、インテリアにも合わないし、何より気に入った物は自分で手に入れてますし。)

    ユーザーID:5440805209

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  • トピ主です レス来ました4

    謝りつつの人は女性に多く
    「アローンはお母さんみたいな人で(以下自分悲劇のヒロイン説明)…、だから(私だけは特別扱いして説明)。」
    「一番の親友はアローンなの。親友なら全てを見たってかまわないでしょ?」
    (でも君の部屋に入れてもらったことないよね?)
    「私、自分で出来る以上のことを要求されると頭が痛くてどうしようもなくなるの。
     だからアローンの家では何もしないの」(そして今後もするつもりはない、と)
    「毎回部屋に入る前に「覗かないでね!」って何回も言っているのは「覗いてね!」ってことだと思ってた。
     ダチョウ倶楽部の「押すなよ!」は「押せ!」って言うのと同じで。」
    (うちはお笑い部屋じゃありません。)

    それと、私の部屋に来た事がない人も数人居て(おめでとうメールを送ってきた人に出したので)
    「そんなに言うアローンの部屋を見てみたいから、おしまいパーティーで誘ってください」
    って言う趣旨のメールをしてきた人も居ました…

    まだメール返信してきていない人も居ます。

    全員の文面をみて思ったのは、私のメールを受け取った数人が集まって責任の擦り付け合いでもしたのかな?と言う感じでした。

    ユーザーID:5440805209

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  • 腸よじれますって!

    返ってきたレスの文面がどれもこれも…笑いすぎて涙が出ます。
    (本当にみなさん“大人”なんですか?!)

    でも、トピ主が見た文面はもっと…と思うと、ホント…
    トピ主一人、レベルが違ったんですね、あとは類友。

    強行手段を取ってきた人もいることですし、しばらく気をつけたほうがいいですよ。
    タチ悪い人間はどんな手をつかってもウマイ汁吸おうとしますから。
    録音機器や防犯ベルなど用心のため持っていたほうがいいかも。

    ユーザーID:4790495160

  • おいおいこれ本当?

    レス来ました1〜4見ました

    いやしかしこれ本当?
    いや別にトピ主さんを疑うわけじゃないけど。
    自分の周りにこんな事言う人(友人、知人含め)聞いた事がない。

    自分だったら、この様な人達が廻りに居たら、即刻デリートです。
    視界にも入れたくありません。

    まあトピ主さんも今後付き合いを再開させようなどと思っていないですよね?
    しかし世も末だなー。

    ユーザーID:3479395055

  • マンガみたい。。。

    どういう付き合い方をしたら、
    ここまで舐められるんでしょう。

    トピ主さんの真意がまるでわかってないか、
    トピ主さんの伝え方が悪いか、
    トピ主さんのこれまでの付き合い方が悪いか。

    そのどれかかこれら全部か。

    トピ主さんは淡々と事実を書かれてますが、どう感じました?
    人として尊敬できますか?
    まだ付き合いたいですか?

    読んでるだけでもひどいですよ。
    小町では人間関係での相談をよく見かけますが、
    そこに登場する「問題の人」が、
    束になってトピ主さんに群がってるみたい。

    よくそんな人達と付き合えますね。
    地獄だわ。

    ユーザーID:7632659396

  • あ、ありえないですね

    ずっと見てましたが、すんごいですねえ。
    そしてやっぱり逆ギレですか、アローンさんも開いた口が塞がらないでしょう。

    レスで思ったのですが、貰ったブランド物をその人たちにあげたこともあるとのこと。私もブランドには興味ないですが、世の中にはそんなものに必死になっている人もいます。アローンさんのお宅で平気で飲み食いしたり、寝室に勝手に入ったり、ホテル代わりにしたりといったことをされてしまうのは想像に容易いと思いました。見栄、物欲、利己的、拝金主義・・・。そんな言葉が浮かびます。

    どなたかも仰ってましたが、彼らは飼い犬に手を咬まれたって思ってますよ。親しさの度合いはそんな、物理的なものや部屋に入り浸ったりするようなことではありません。

    その連中、まともじゃないです。

    これからのお付き合いですが、アローンさんが損しないように良く考えて、思い切って棚卸ししちゃってください☆

    ユーザーID:6505514665

  • お疲れ様です

    トピ主様本当にお疲れ様です。
    もう(元?)ご友人たちは何を言っても返しても
    同じことの繰り返しだと思いますので今後は一切
    無視して良いと思います。
    仕事に差支えがなければメール・電話ともに指定着信拒否
    されてはいかがでしょうか?
    きっとこれからも今回の事なんてなかったかの様に
    「終電がない(泊めて、送って)」などと連絡してくると
    思います。

    ユーザーID:7410643182

  • 一斉メールを送ろう。

    「先日のメールに対する皆様の返信に失望致しました。
    真の友人と思っていたのは私だけだったようで残念です。
    申し訳ございませんが、今後この携帯電話は使用致しません。
    皆様もうお会いできませんが、お元気にお過ごしください。」

    と、一斉送信するな、私ならば。
    そういう人たち、二度と顔を見たくないし。

    友達って、少数精鋭のほうが、楽しいと思うよ。

    ユーザーID:8531134743

  • もうゴールはすぐそこ

    いやーーご友人だった方々からのメールの内容、笑いましたー
    他人事なんでネタかと思えるほどですね。
    しかし、本気でアローンさん、利用されまくりですね。
    せっかく立派なビジネスをされてる方なのに、なんというずさんな・・
    これからは、公私ともども取り合いの取れたすばらしいお付き合いを
    していってください。
    目が覚めてよかったです、本当に。

    ユーザーID:2239970692

  • 悲しすぎ

    とぴ主さん、完全になめられていたんですね。
    お友達と思っていたのはあなただけ。悲しすぎです。
    私だったら、弁護士や警察官に、1回やらせてとか自分のテリトリーとか言ってくる人や家に押し掛けてくる人のことを相談します。友達に弁護士はいませんか?彼らの言動は異常です。エスカレートして何されるかわかりません。
    何より、この期に及んでどうしてこんな発言・行動ができるのかムカつくので、私だったら弁護士を通して注意してもらうか、彼らの会社の上司や知人を知っているなら相談します。文句を言うのではなくあえて相談という形をとります。証拠のメールもあることですし。エントランスの防犯ビデオにもばっちり映っているだろうし。
    また事実を捻じ曲げて話を広められる恐れもありますので、信頼できる人には経緯を包み隠さず話しておいた方がいいでしょう。
    結局、お友達と呼べる人は何人中何人いたんでしょうか。

    ユーザーID:7592380665

  • 素朴なギモン

    アローンさん、お仕事でも成功なさっているし、
    レスなどを拝見してもとてもクレバーな感じがするのに、
    どうしてこんなにダメ人間がたくさんお友だちなんですか?
    彼らは最初からこんなにダメなんですか?

    アローンさんは、どうして彼らとのお付き合いを今日まで
    続けてきたのでしょうか?
    (小町でのアドバイスをすぐさま実行する行動力もありますよね)
    よくわからないです。

    ただ、他人事として見ていると、
    あなたのお友だち、面白すぎです。
    アローンさんのレスを楽しみにしています。

    ユーザーID:6240977683

  • いや〜ひどいわ〜

    お友達、下品ですね。
    文面から想像していたアローンさんが、そんな人間とお付き合いしているなんて思えない。

    普通に考えたら謝るところだと思うんですが、メールはまだアローンさんを馬鹿にして舐めている内容ですね。
    返信しなくていいんじゃないですか?自分もみじめになりませんか…?大丈夫ですか??
    そんなおかしなお友達に振り回されてアローンさんまで同じ人間に思われていたら気の毒です。

    メール内容があまりに下品で陳腐で、しかもアローンさんの一言一言がおかしくて、思わず笑ってしまいました。
    ここで書き込みすることしかできませんが、応援しています。
    アローンさんが落ち着く日が来ますように。

    ユーザーID:7876781077

  • 淀んだもの一掃

    私も不思議でしょうがなかったのです。
    アローンさんの文章よむとすごく常識人だし、頭よさそうだし、
    1700万も稼ぎ出す仕事能力の高さから考えても、
    どこに、こんなしょうもない知り合いにタカられるスキがあるのかと…

    よかったです。それが一掃できて。

    ここまでひどい人たち大勢に囲まれていると、
    気持ちの良い人は、アローンさんのそばには寄りつけなかっと思います。

    いやー、成功したり有名になったりすると、
    その金や名声めあてでタカかってくる人がいるという話はよく聞きますが、
    そんな感じだっだんでしょうね。

    たぶん、アローンさん気前良すぎたんだとおもいます。
    まともな人なら、もらったりご馳走されたり、良くしてもらうと、
    なにか、同等のものを返さないと心苦しいもんです。

    それが平気な人が周りに残ったんでしょうね。

    ホントに友達としてつき合って行きたい人とは、
    金銭的に対等な付きあいというか、
    相手の金銭感覚にあわせてつき合うのが良いかも。

    一掃事業、がんばってくださいね。

    ユーザーID:6769544964

  • バッサリいきましょ♪

    いやいや、アローンさん。最新レスみてクラクラしました。
    もう絶句する方々ばかりですね。
    私も、問題はなんだろうさんと同じことを思いました。お仕事も成功されて
    いて、太っ腹で、すごく面白い方のようなのに、なんでまたこんな最悪な人
    ばかり周りに集まっちゃったんでしょうかね。。。
    最初からずっと拝見していましたが、アローンさん文章上手ですよね。
    自虐的に書かれたりしてますけどすごく楽しく読んじゃえます。すごく楽し
    い方なんだろうなって想像できましたが。私もお友達になりたいです。
    もちろん対等な関係でね。対等でなければ友人関係ではないんですよ。

    友人関係を整理するいい機会だったと思って、もうこの人たちのことは放置
    しましょうね。絶対もう二度と入れちゃだめですよ。ほんと、最後だからと
    か言って入れたら最後、ずっと居座ったり、なんかとられたりしそう。
    踏ん張りどころだと思ってがんばって!!!

    今後すばらしい友人関係に恵まれますようにね。

    ユーザーID:7368032381

  • ずっと読んでいて…頭痛いなあ、こりゃこりゃ。

    みっごっとっに!!

    縁切りたいタイプばかりだし、脅しスカしやりたい放題ですな。

    中には自分の恋人的な考えをお持ちのアホゥちん(失礼)もいて非常に笑止千万。

    今迄優しすぎたんですね。アロ―ンさん。
    そんで相手が増長しちゃったんですよ。

    人脈も、経済も知識も、向上心も豊かなあなたに縋りつかんばかり。

    多分綺麗な方だと思うので余計に。
    おお、嫌だ。寒気がする。昔話で読んだ『船幽霊』みたい。

    他の方もおっしゃるように、もう万が一の場合は警察、弁護士等、然るべき場所で対応策を練りましょう。

    頑張って下さい!

    ユーザーID:2128923925

  • 怖い

    皆さん書かれてるように、返信メールの内容の非常識さにびっくりです。
    中でも「そんな言い訳認めない。来週末アローンのところ行くからな!」で、実際に押しかけた人。
    これは怖いです。ほとんどストーカーじゃないですか!
    みみサンが書かれていたように、公的機関に相談なさるなどの自衛手段を講じておかれたほうがいいような気がします。

    ユーザーID:5246939240

  • ダメ友?

    ダメ男と付き合っていた時の事を思い出しました。

    ・私の部屋に入り浸り(生活費を一銭も出さない)
    ・食費を一銭も出さずに「ご飯」を要求(勿論、料理も手伝わない)
    ・PCや携帯のメールを私が不在時にチェック(していたと思われる)
    ・家の中は全て観察済み(新しい物はすぐに気付く)
    ・アポなし訪問当たり前(事前に連絡出来るだろ‥)
    ・手土産ほとんどなし(それなのに「デザート」を要求)
    ・デート代は常に割り勘(ホテル代も)

    友人でも恋人でも節度がないお付き合いはダメだと思いました。
    対等でお互いを尊重できる関係でいたいものです。
    私が個人的に警戒しているのは、周囲に何かやってもらったり、
    物をもらう事に対して抵抗感がないように感じる人です。
    逆にやたらと物(プレゼント)を沢山くれる人も同様です。

    トピ主様は心の中にある「もやもや」の原因が分かったのですね。
    今後は「まて」の出来ない人とは友人にならない方が良いと思いました。

    ユーザーID:4074713906

  • ホント酷いね。ここまで酷いとは・・・

    もうさー、いっその事、このトピを友人共に公開しちゃったら?なんて思いました。
    この期に及んでそこまで救いようがない返信してくる人達ってどうなんですか?もう今更何言われたって絶交でしょう?自分達が「世間からみたらいかにバカで非常識で図々しいか」が「少しは」分かると思うんですが。
    まあそんな事したら馬鹿達の事だから自分達の事は世界一高い棚にどっかり上げて「ひっどい!!!信じられない!訴えてやる!」とか「顔も見えないネット世界の人達の言う事なんか間に受けてに踊らされてマジキモイ」とか言うんだろうから無理にオススメはしませんが。
    トピ主さん。自分がいかに最低人間とばかり付き合ってきたか身に染みて分かった事と思います。
    でもどなたかがおっしゃってた「自分が蒔いた種」ってのは一理ありますよ。それに類は友を呼ぶんです。自分がしてきた事の顛末だと思います。別に友人達に対してこれ以上義理立てする必要はないですが、その辺キモに銘じて新しい人生歩んでください。お祈りしてますよ。

    ユーザーID:6341285302

  • 私は無理です

    私の元婚約者がそんな感じの男性でした。
    勝手に実家の部屋という部屋に入り込み、クローゼットを開け…アルバムをどこからか引っ張り出し…。
    それが引き金になって私は別れました。
    私にとっては、それくらいに容認できないことです。
    ちなみにその男性は、他のことからも考えて社会性の低い方でした。

    ユーザーID:7605824179

  • ギモン

    トピ主さんの周りってボーダーの人でかためられてたんですか?

    実話ですか?すごすぎます。

    マジで健闘を祈ります。

    ユーザーID:5194145860

  • フェリー埠頭

    連絡手段(メールアドレスや電話番号など)を全て変更することをお勧めします。


    気軽にできるものではないですけど、いっそ気分一掃にお引っ越しもいいかな?

    ユーザーID:1422918835

  • すごすぎる!

    いや〜、安物のコメディドラマみたいな返信ですね〜。
    普通の人は、今までの行いを謝罪する物ですよ。

    そんなの友達でも何でもないじゃない。
    あなたは友達から見て単に便利な都合の良い女。

    自分達知り合いだけじゃなくあなたと関係のない知人を連れて行っても文句を言わず、遊ぶ場所と飲食の世話をしてくれて、車も出してくれる。
    寝泊りもOKで、お金持ちなので何でも出してくれて、不必要だからとブランド物をくれたり人脈も利用させてくれる。
    友人専用のPCまであるって…
    無料の超高級ネットカフェじゃない!

    こんなに都合の良い人が周りにいたら、利用しまくりますよ。
    ただしその人に真の友情を感じていない場合ね。
    大好きな友達なら、多少奢ってもらったりはあっても、全面的に都合よく利用なんて出来ません。
    そんな事したら悪いなーとか、申し訳ないなーとか思いますもん。
    いつも家を利用させてもらったとしても、手土産を何か持って行くとか、お礼に奢るとかね。

    そんな酷い人たち、すっぱり切って、新しい友人を見つけた方が良いです。

    ユーザーID:8024999183

  • 題名を

    覗く友人じゃなくてタカる友人にした方がいいんじゃないかと思いました。

    冗談はさておいて、返信されてきたメールを読んで吐き気がしました。
    思いやりのカケラすら見えないじゃないですか。
    友人じゃないですよね。
    都合のいい知り合いにされていますよね。
    今までの交友関係を見直すいいチャンスと思って心機一転されてはいかがですか?
    本当にこんな「知り合い」は断ち切った方がいいと思います。

    ユーザーID:6294065055

  • なんだか悲しくなりました

    2月27日のトピ主さんのレスを読みました。
    知人達からの心無い返信メールの内容に
    涙が出そうになるほど悲しくなってしまいました。

    トピ主さん、大丈夫でしょうか?
    レスでは軽快に突っ込みをいれていらっしゃるけど
    きっとたくさん傷つかれたのではないかと心配です。

    この知人達にとって、トピ主さん宅は無料のTDLだったのでしょう。
    まるでVIPになったように錯覚できる夢の国。
    そしてトピ主さんはミッキー。
    お客をお客を楽しませるために、なんでもしてくれる人だった。

    完全に無料ホストと客の関係で
    友情とか信頼関係とかはほとんど存在していなかったのかもしれませんね。

    妙な返信をして来る人は、アトラクションの続きと勘違いして
    ふざけたことを返してくるのでしょう。
    トピ主さんがミッキーではなく、血の通った人間だということを忘れて…。
    もしくは「自分は客」だと勘違いしたまま
    ホスト側にクレームを入れる感覚なのだと思います。
    真の「友人関係」というものを忘れてね。

    トピ主さん、本当におつかれさまでした。
    しばし休息をとって、次のステップへ進める様に祈ります。

    ユーザーID:2197797973

  • はあ〜

    今日初めて一気読みしました。すごすぎる。
    彼らの最後のレス、ひどいですね。ひとつだけ良かったと思うのは、
    ここまではっきりと彼らの人間性を見せつけられたら、いかに
    きつく言えないトピ主さんでも(失礼)、ちょっとの罪悪感もなく
    彼らを切れるだろうなということです。

    私は鮎子さんの一連のレスが大変印象に残りました。
    さすがに人付き合いがスマートだと思いました。
    能力のある人がステータスをえていくと、残念ながらそれを
    利用しようと群がってくる人たちがいますね。
    今回トピ主さんは嫌な思いをされたけれど、とてもいい勉強に
    なったのではないですか?
    今後のビジネスにそれを生かし、躍進される事と期待しています。

    ユーザーID:1668945753

  • はい、掃除完了。

    そこまで返信の内容が酷いと、さよならしやすい。
    かえってよかったですね。

    お察しのとおり、非常識軍団で会議したんじゃないでしょうか?
    でも、一人一人が悪いなんてこれっぽっちも自覚が無いと思いますよ。誰かが悪いにしたいけど、皆悪かったってこと。
    その会議、そういう人たちって、自分の空間は提供しないからメールや電話で、けん制しあったんじゃないかしら?

    これから春に向かっていい感じになりますので、
    たまった埃を、吐き出せてよかったですね。

    ユーザーID:5320968288

  • 私のおうちも溜まり場でした。

    そんな風に考えたこともあったなぁ。
    人の領域に入ってくる人ってのは、話しても無駄なんですよ。感覚が違う
    絶対にわかりあえないのです。

    楽になるのはあなたがそちらの人間になることです。
    一緒に無神経になるのです。

    でもそれじゃ辛いですよね。
    私は来る人間に一律にルール作ってました。
    ・ごはん代はワリカンの上みんなで作る(誰か1人に負担させない)
    ・自分の事は自分で(つまり私はおもてなしをしない)なので1回めに着た時点でみんな色々覚えてくれる

    これが守れる人だけ、うちに来る。
    来る時点で約束させなくちゃ、駄目です。

    それと自分も
    「これ見られたら嫌だなぁ」っていうのはないようにしてました。
    駄目って言っても見られちゃうかもしれないしね。
    それを心配するのも面倒だし。

    ビクビクして人を呼ぶのはよくないですよー
    それなら、もう止めちゃった方がいい。
    あと、お友達の感覚が合わないなら、無理につきあうのももう止めた方がいいですよ。
    気持ちの良い人間関係を築いてください。

    ユーザーID:9975019053

  • トピ主です 増えた理由1

    皆様引き続きの叱咤激励、本当にありがとうございます。

    皆さんからの「その友人って変だよ!」メッセージは、大切な原動力になりました。
    ありがとうございます。

    心理カウンセラーにも「貴女の友人はおかしいんじゃないか」と言われていたのですが、今回改めて皆さんから声を聞けたのは、本当に良かったです。

    「なんで彼らと付き合っているのか」というご質問を多数頂いて、改めて客観的に我が身を振り返ってみると
    カウンセラーに言われ続けている「自己評価が低すぎる事」が、今回のような事態を引き起こしていたのかと思い当たりました。

    ずっと「私のような人間を慕ってくれる彼らは非常に貴重だから、大切にしなくてはいけない」という思いが根底にありました。
    その思いを信じて疑ってませんでした。いえ、疑ったらいけない気がしていたのです。
    ですが彼らは「私のような(何も出来ない、つまらない)人間を慕ってくれる」ワケではなく「私のような(友人に甘い)人間(の財産)を慕ってくれる」人達だったんですね。
    気付いたら「友人」は際限なく増殖し、携帯のアドレスは彼らで埋め尽くされていました。

    ユーザーID:5440805209

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  • トピ主です 増えた理由2

    今回「彼らはアローンに必要ではない」メッセージを多数頂いたのは本当に良かったと思います。
    「必要ではない」よりむしろ「害悪である」ような表現に、最初は「え〜!そんな大げさな」と思っていましたが、今回一部の(元)友人達からのメールを改めて冷静に読み返すに「どうしようもない人達」と言う表現が実に言い得て妙です。

    ユーザーID:5440805209

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  • トピ主です 増えた理由3

    自己評価が低い以外の理由としては、彼らにいくばくかのお金を貸したり、彼らの就職を世話したりしていた事もあります。
    一緒にいないとお金を返してもらえないんじゃないか、と思っていたのです。
    また、以前就職(本人が希望する職種の希望する企業)を世話した後、いきなり音信不通になった人もいて、密に連絡をとって本人が爆発しないように適宜ガス抜きをしてあげるのも必要な事なのかなと考えていました。

    でも、よく考えてみると彼らには借用書を書かせているし(書かせていないのはこの際諦める)、二十歳も過ぎたいい大人が私にガス抜きしてもらわなきゃマトモに仕事も出来ないなんて、異常ですよね。
    「明日仕事なのに、今から自宅に帰って寝たら(私が紹介した)会社に遅刻する!」
    (それってアローンが困るんじゃないの?と言外に匂わせた表現)で泊まりに来る友人達を「それもそうだ」と思って泊めていましたが
    「そもそも平日にそんな時間まで飲んでるって社会人としてどうよ?」と今は思えます。
    「外では普通の大人」と思ってましたが、そう考えると全然普通じゃないんだなと目が覚めました。

    ユーザーID:5440805209

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  • トピ主です 残った問題

    今思い返すに、きっと心のどこかで彼らと縁切りしたかったのかもしれません。
    今回皆さんからのメッセージで何かが吹っ切れ(そして後押ししてもらえ)たから、すぐに行動をおこせたのだと思います。
    ありがとうございます。

    さて、問題が…
    お恥ずかしながら、私の中では今回のA所属するグループはかなり「マシ」な人たちです。
    彼ら以外にも私の部屋をネタにした人達のグループなど、まだいくつかあります。(間違いなく彼らのほうがモンスター)
    自業自得だし、一つ一つ解決していかなくてはならないのでしょうが、今回非常に気力体力共に使い果たして正直かなり疲れています。
    でもここで間を開けたら、また彼らがジワリと寄って来てしまいますね。(頑張れ私!)

    ユーザーID:5440805209

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  • トピ主です ベッドフレーム1

    そういえばベッドフレームの件で例の友人(今回のグループではない人です)に(2月20日)メールしていました。
    ・修理できる代物じゃないので、買い換えること。(フレームだけなので約10万)
    ・修理代として置いて行かれた千円ではとてもじゃないけど直らないこと。
    ・上記のとおりお金がかかるので弁償して欲しいこと。
    等を書いて送っていました。

    ずっと連絡なかったのですが、今さっき(2月29日)返信メールが来ました。
    ・私は子供を育てるだけで精一杯、言いたかないけど他人の(しかも独身貴族様の)ベッドまで面倒見る金なんかない。(でも壊したのはあなたの子供たち。)
    ・あの千円だってなけなしの金。私にとっては精一杯の誠意なのに、まだ要求する気?守銭奴ってアローンの為の言葉だね。(パチやる金はあるんだね…)
    ・金のない私から毟り取る気ならサラ金からでも借金してやるわよ。連帯保証人になりなさいよ!(そして返済する気はない、と)
    ・大体アローンちには客用のベッドがあるんだから、それ使えば問題ないじゃない。(私が何処の部屋のベッドを使おうと壊したベッドの弁償をするのは別問題な気が)

    ユーザーID:5440805209

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  • トピ主です ベッドフレーム2

    すみません。ショックで上手い事まとまりません。

    読んでてめまいと吐き気がしました。
    こんな人を友人と思っていた自分が情けなくなりました。
    もう係わり合いになりたくないので、ベッドの10万は授業料と思って彼女とこのまま関係絶ちます。
    (きっと周りに言いふらすでしょうけど、そしたらそのまま周囲の彼らとも縁切りできるかな…)

    ユーザーID:5440805209

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  • トピ主です 相談してきます

    例の部屋を覗かなかった友人が「最近のアローンのメールは、とても疲れているように感じるよ。何かあったの?」とメールをくれました。
    急だけど、もし良かったら食事でも行きますか?と声をかけてくれたので、彼女に逢って相談してきます。
    (でもきっと世間話して終わりでしょうけど(苦笑))

    そういえば彼女「アローンのお友達って、とても個性的な人が多いのね」って言ってたな…あれって非常識って意味だったのね。
    今更ながら気づいた私って…

    ユーザーID:5440805209

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  • 無料のTDL、言い得て妙!

    やんやんさん、すごいなあ。無料のTDL、トピ主さんはミッキー。すごく分かりやすい例えです。
    TDLが無料だったら、そりゃ行きますわ。しかもこのTDLは送迎食事お土産つき。ミッキーは際限なく優しく甘やかしてくれる。こんな桃源郷、いきなりもう二度と来るなって言われてもはいそうですかって諦めてくれるとは思えない。
    トピ主さん。今回のことはあくまでスタートライン。これから持久戦の始まりです。早々に脱落する敵もいるでしょうが、なかにはしつこいのもいるでしょう。途中で折れず、完全勝利の旗を立てるまで頑張ってくださいね。応援しています。

    ユーザーID:3381054704

  • 本当の話ですか?

    疑うわけではありませんが、トピ主さんのお友達は

    > AつながりのBの同僚のCの恋人のD社長や、その友人のE本部長
    > またそのE本部長の友人のF事業部長や、D社長の友人Gが勤めている会社からのご依頼を頂いたり

    こういう方々ですよね。
    社会的にはそれなりに肩書きがあったり、責任ある仕事もできるということは、
    社会人として成熟している(常識もある、人間関係が築ける)と推測できます。

    なのにアローンさんには変な言動をとるとは、これが本当だとしたら、
    すでに友達の方々の人格が破綻しているような気がします。
    アローンさんと友達とは、まったくコミュニケーションが取れていないですよね。

    アローンさんに対して、マンガっぽいくらい変な言動をするのに、仕事はちゃんとできる・・??
    そんな状況って、本当にあるんでしょうか?
    しかも1人ではなく、何人もというところが異様です。

    何か同じ宗教とか、思想を同じにする団体に属しているとか、ではないですよね。

    ユーザーID:3633598592

  • 量より質

    トピ主さん、毒友の一掃、お疲れ様でした。
    友達は量より質です。
    今のトピ主さんに見合うまともなお友達が今後出てくることを祈ってます。
    頑張って!

    ユーザーID:5235240510

  • ご愁傷様です。

    ずっとロムってました。
    まー何と言うか、見事に非常識な人達の集まりだったんですね!!より酷いのがまだ残ってるそうなので、まだまだ心労の種は尽きないでしょうが…。

    でも、ここでそれを見ない/気付かない振りをしてたことがわかって、本当によかったですね!メールの返信で確認できたじゃないですか。心ある人なら、またあなたと本当に友情を続けたいと思う人ならば、今までの行いを反省して謝罪があってしかるべきです。

    もちろん、この関係の構築にはあなた自身の行動もあってのことですから、今後は気をつけて下さいね。

    本当の友達なら、損得なんて無関係で築けます。あなたが失業した!財産がなくなった!と言っても変わらない、と思える人だけをちゃんと大事にしたらOKです。逆に金銭的に一方的に負担が生じたら、友人関係は壊れます。

    今回、それに気付かせてくれてありがとう!、と逆に感謝ですね(苦笑)

    ユーザーID:1051768227

  • アローンさん、吐きだしてますね

    このところの立て続けの連投を拝見してまるで堤防が崩壊した川のように心の奥に溜まっていた土砂が流れている印象を受けます。でもそれでいいんですよ。今まで気付かずに封印していた思い、自分で押し込めていた気持ちを開放してあげてください。そうの行為こそがあなたをラクにさせるものですからね。
    私も昔騒いで楽しい友人達と距離を置いた事がありました。それはいない人の悪口で盛り上がる時があり、それに加わる自分、そして自分がいない時の疑惑が心の底に沸いた事で疑問をもったからです。それ以外では良いところもいっぱいあったのですが、まったく違う趣味の世界で友人を作り外から見たところ自分で気付かなかった多くの事に気付かされました。逆に自分の悪かった所もいっぱいありましたし本当によかったって思っています。

    いますぐになにもかも解決しようとしないでください。心配しなくても勝手に友人が家に上がる事はありません、自然に疎遠にし、新しい友人を増やして行けば良いだけの事です。時間をかければいいと思いますよ。
    人間の経験は財産です。今回の経験はあなたに人を見る目というステップアップをくれたと思えばいいのですよ。

    ユーザーID:9290821846

  • お疲れ様です

    皆さんの仰るとおり、ご友人(と思っていた)人々の返信には驚愕です。
    勇気を持ってメールしたことは本当によかったですね。
    やっとお気づきになったようですが、それらの人々は友人ではありません。トピ主さんをいいように利用したい人々だったのです。
    できることならメールアドレスも電話番号も変更して心機一転、新たな生活の一歩を踏み出してくださいね。応援しています。
    ちなみに大人の真の友人は「数」ではなく「質」です。真の友人が1人でもいれば、それは人生においてすばらしい財産だと思います。
    どうかそんな友人関係を築いていってくださいね。

    ユーザーID:9260338789

  • もう涙出そう

    ここに書かれてる人達を切ったら解決だろうと思ってたら、そうじゃないの?!まだいるの?!
    こんな表現したらトピ主さんは傷付くかも知れませんが、無数のアブラムシにびっしりたかられて樹液ちゅうちゅう吸われてる草花を連想しちゃいました。
    ご友人達は間違いなくそのアブラムシですね。

    >以前就職(本人が希望する職種の希望する企業)を世話した後、いきなり音信不通になった人もいて、密に連絡をとって本人が爆発しないように適宜ガス抜きをしてあげるのも必要な事なのかなと考えていました。

    それは・・・ガス抜きが必要な程煮詰ってたから音信不通になったんじゃなくて、就職をゲットしてもうトピ主さんに利用価値が無くなったから連絡しなくなったんですよ。

    フレーム代金など諦めるのは仕方無いですが正しい選択ですよ。もう関係絶ちましょうよ。
    今度会うお友達には、世間話なんてしないでちゃんと相談聞いてもらって下さいね。
    その時の彼女の反応で、彼女のトピ主さんに対する気持ちも測れるでしょ。
    もう他の友達も部屋に入れちゃだめですよ。頑張ってね。

    ユーザーID:5767363691

  • ここまできたら

    ここまできたらトピ主さん一人では解決できません。

    弁償の件は弁護士に相談してください。
    お金は掛かりますがここでキチンとしておかなければ一生なめられたままです。

    今まであまりにもトピ主さんが甘やかし過ぎました。
    トピ主さんにも問題があります。

    できれば引っ越すことはできませんか?
    このまま過ごすよりも多少お金が掛かっても友人の整理をされたほうが有意義な人生が過ごせます。

    ユーザーID:2686089037

  • トピ主様、おつかれさま。

    本当に本当にお疲れ様でした。

    最後に素敵な友人が残ってくれて、本当に良かったですね。

    都内の購入物件とのこと、簡単ではないでしょうが、もしお引越しできたら、もっと気分一新できるかも知れないですね。

    しばらく寄生虫たちがウルサイかも知れませんが、しっかり駆除し続けて下さい。お互いの為だと思います。

    そして今回の騒動が、今後友人となる方とのお付き合いの参考になったと、笑って思い返すことが出来る日がきますように…。

    トピ主様に平穏と幸せが訪れますように…。

    お祈りしています。

    ユーザーID:7090030518

  • 本当の話?

    アローンさん はじめまして。
    散々なハナシですね。

    でも私には、こんな人たちが本当に存在するのか
    とても信じられません。

    「ベッドフレーム2」の友人からの返信メール内容にしても

    「これ本当の話?」と思うようなことばかりです。



    でも、一旦はみなさんと決着つけることができて良かったですね。

    ご相談できるようなまともなご友人もいらっしゃるようなので

    こちらのトピは締められて

    ご友人に相談されてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0579241843

  • なんとなく

    トピ主さんは広告など、マスコミ関係で成功してる方で
    周りのハイエナさん達は芸能人かモデル志望の、実質フリーターさんってとこかな、と
    想像しながら読んでます。
    ショウビズ関連で表舞台に立ちたい人って、良くも悪くも個性的な人が多いですし…
    まともにお話できるお友達が、一人でもいたのは本当に良かったですね。

    しかし去年話題になった「我が家にばかり集まるママ友」も読んでましたが
    こういう輩って急増してるんでしょうか…
    人と新しく知り合うのが怖くなってしまいます。

    ユーザーID:6981871930

  • トピ主です 補足

    >お尻が痛いさんへ(大丈夫ですか?)
    私の部屋にきたことがある人はA〜D氏までです。(D氏は1回だけ)
    確かに肩書きがあり責任ある立場の人たちもいます。
    勿論D氏とはビジネス上で今でも普通にお付き合いがあります。
    (「お祝い」メールは来なかったので、今回の反応はわかりません。
    そういえば私と直接仕事でつながっている方々からはそういったメールは一切来ませんでした。
    Cからも来てなかったですね…知ってるはずなんだけど…)
    D氏位まで遠くなると友人と言うより知り合いの辺りかなぁと。それ以上遠い人たちは更に…ですが。
    彼らとはビジネス以外での接点はほぼ無いです。
    A〜Cくらいの人たちは友人(だと思っていました。実際は違かったわけですが。)
    例えば、Aの友人達(飲み友達・遊び友達・田舎から出てきた友達?)と仲良くなって、彼らとも友人(?)のようになった人たちの更に友人達…の一人にD氏のような人が紛れている感じですね。
    A〜Cたちは、所謂「家事手伝い」や「一般事務系OL」さんなどの職業が多いです。
    ダブルワークをしている人も結構居ます。(ブランド品を欲しがるのは、そういう人たちが多い気がします。)

    ユーザーID:5440805209

  • トピ主のコメント(65件)全て見る
  • しっかりしてください。。。

    トピ主さん、あなたとお友達の関係を理解するために、例えば男女関係に置き換えて想像してみてください。

    これはたとえ話で、家にあげる=体を許す、という例えです。

    トピ主さんがされたいくつもの理不尽な出来事があるのにもかかわらず、それでも拒絶せずに体を許し続ける。
    たまに断ると逆切れするので、また体を許す。終電がないというのでまた同じことを。そんなことの連続の果てに男が付け上がったとしても、

    「この人、バカだなあ」って思いませんか。
    「こんな目にあうのも、仕方ないよ」って思いませんか。

    「お尻が痛い」さんの

    >社会的にはそれなりに肩書きがあったり、責任ある仕事もできる

    人なのにそんな言動はおかしい、とおしゃっていますが、つまりそういうことです。主さんが自分を大切にしなかったために、「社会的に肩書きがあり責任ある仕事もできる」人でも、この人は大事にするに値しない、と判断されたのでしょう。

    この友人たちも、きっと折り目正しい人には緊張感を持ってちゃんと接しているのでしょう。

    ユーザーID:8669817539

  • トピ主です 豹変ぶりについて

    偉い人達も、うちに来ると…なんていうんでしょう?
    子供になるというか「わーい」みたいな雰囲気で、逆に私が部屋を覗いてるのを見て「こらこら」って言うのを楽しみに待ってる感があるのです。
    例えば、私がトイレから出てくるのを待ったかのようなタイミングで部屋を覗いていて「こらこら」と言うと「やーん。見つかっちゃったぁ」みたいな…わかります?
    大体うちに来る時は一人で来る人は殆ど居なくて、複数人でやってくる事が殆どです。
    そのうち初めて来る人は0人ないし1人。

    遊びのつもりなんだかよく判らないのですが、初めて来た人を「コッチコッチ」と呼び寄せて見せているようで、私が「こらこら」を言うのを合図にリビングに戻る、って感じです。
    今になって思い返せば「仲間と思われるために、同じ行動を取らなきゃ嫌われる」と言うような心理が、初めて来た人たちにはあったのかもしれませんね。そしてそれが習慣化した…
    もしそうだとしたら、酷なメールしちゃったかも…

    ユーザーID:5440805209

  • トピ主のコメント(65件)全て見る
  • トピ主です 反省

    今回の質問はそこが直れば良いかなと思って立てたトピだったのですが、実際こういうことになってみると私の本気で嫌がっているのが、彼らに伝わらなかったのが問題だったのねと思います。
    私は彼らを甘やかしていました。
    彼らがやらない事は「あぁ、やれない人なんだな。」
    彼らがやっちゃう事は「あぁ、やっちゃう人なのね。」と受け入れていました。
    本当はそこで受け入れちゃいけなかったんですね。

    思い返せば、彼らも最初覗いてた時は、誘われつつも私の視線を気にしていた気がします。
    それを「こらこら、ハイ見ない見ない。」程度で済ませて、それ以降は言わない(見られたらまた同じ台詞を言いますが…)のがまずかったんでしょうね…
    あ〜この程度なのか、なら大丈夫 と、段々に横柄になっていった気がします。
    本当に誰かがおっしゃっていたとおり、そんな風に育てちゃってたんですね。反省。
    って事は、やっぱりヒステリックに怒鳴り散らさなきゃいけなかったのでしょうか?
    悲しいです。

    ユーザーID:5440805209

  • トピ主のコメント(65件)全て見る
  • 賠償保険は?

    トピ主さん、こんにちは。そしてお疲れさまです。

    ベッドフレームの件ですが、相手の方は賠償保険に入っていないか、聞いてみましたか?

    私にも子供がいますが、よそ様やよそ様の物を傷つけたりしてしまった時のために賠償保険に
    加入しています。
    幸いにも使用した事はありませんが、もし相手の方が加入してらしたら、使えないのかな?と
    思ったので。。

    私は使用経験が無いので詳しい事は分かりませんが、調べて頂いたらどうでしょうか?
    もしくは、相手の方が未加入でもトピ主さんが加入していらっしゃったら、使えるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0972438533

  • 驚きました。本当になんてひどい人たちなんでしょうか・・・

    フレームを壊した友人?悪友?のメールを見て愕然としました。
    大の大人が1000円払えないってどういうことですか?
    だいたい子供がいるんですよね?子供がいくつかわかりませんが、幼稚園や保育園でさえ、東京で月10万〜はしますよ。

    トピさん、こんな人たちが友達ならすべてきったほういいですよ。

    彼らはあなたが困った時は去る人々です。
    そしてあなたに地位や名誉、目に見える得があるときだけ近づいてくる虫けらです。

    もちろん利害関係の付き合いもありますよ。
    でも、それは利害関係にもなってないでしょ。

    結婚して分かった事があります。
    愛ってね、見返りを求めない思いやる心なんですよ。

    例えば自分がぐっと我慢しても夫のために何かしてあげようと思ったり、お友達であれば、その友人が大変な時に助けてあげようと思う心なのではと思います。

    もし私があなたの友達なら、まずあなたのためになるアドバイスをするな。

    でもね、世の中そんな腐ってませんよ。
    私の周りには本当に心優しい人が多いです。

    あなたにもいい友人ができますように。

    ユーザーID:6125776228

  • 少しお休みしましょう〜〜〜

    一気に読ませていただきました。

    トピ主さん、お疲れ様でした。でもまだまだ他にもいるんですね?

    まあでも一呼吸置いて、ほっときましょうよ。
    誘いがあったら「ちょっと調子がよくなくて」と言って全てお断りしておけばいいんです。

    苦手な人には嫌われたっていいんですよ。
    全ての人から好かれる必要なんてないんですよ。
    悪口なんて言わせておきましょう。
    だって、この掲示板のようにハタからみたらその人達の言うことなんて
    まともな人ならだーーーれも信用しないんですから。

    私はユーモアがあって聡明で行動力のあるトピ主さんとぜひお友達になりたいです。
    でも以前のお友達の中に混じっていたら決して話しかけなかったと思います。

    トピ主さんは1人でも充分魅力的で素敵ですよ。
    残ったお友達に相談するのもいいけど、この勢いでその人に頼りすぎちゃうのもよくないので
    運動したり、エステに行ったり、自分の好きな楽しいことをたくさんしたりして
    心からリフレッシュしてくださいね!!

    ユーザーID:9952914225

  • この点について

    >やっぱりヒステリックに怒鳴り散らさなきゃいけなかったのでしょうか?悲しいです。

    いいえ、本当に嫌そうに扉を閉めてキッと睨み「やめてくれない?」と一言言った方が怒鳴り散らすより効果があると思います。それでもふざけるなら「ごめん、ホント嫌だから。やめてくれないなら今後は呼べないよ」とため息のひとつもついて背を向けましょう。
    ヒステリックに怒る女性が相手に理解させる力があると思いますか?トピ主さんほどいろんな人とのつきあいがある方ならおわかりと思いますけどね。なんかこのレスには疑問を感じました。多くの方が書いていた通り他人の部屋を勝手に覗く人の方が圧倒的に少ないのですから。
    ・友人のモラルが低い
    ・なぁなぁにしていたから図に乗らせてしまった
    この点だけを心に受け止め今後の付き合いに生かせばいいのです。
    ミミさんのおっしゃっている事にかなり同意します。

    ユーザーID:9290821846

  • くじけないで!

    まだ罪悪感を感じていらっしゃるようにお見受けします。カウンセリングを受けておられるのであれば、このトピの件や送ったメール、帰ってきたメールの件を話してみたらいかがですか?
    もし、私がカウンセラーなら、アローンさんがなさったことを全面的に支持しますよ。
    やっと行動に移せたのですから、先に進むのみです!あなたは間違ってません。これ以上彼らに振り回されるなんて人生の無駄ですよ。

    ユーザーID:8601408203

  • 類は友を呼ぶ。。。

    正直に言えば33歳にもなった大人が、そんな非常識なお友達と付き合いを続けていること自体不思議です。
    色々とおっしゃっていますが、お付き合いがあるからこそお宅に来るのでしょう。そんな程度の方とお付き合いを続けている、そのことが不思議です。
    そんな程度の方としか、交友関係を築くことが出来ないのですか?
    そうではないのであれば、もっとまともな方とお付き合いするようにすればいいだけの話だと思います。

    ユーザーID:6694575680

  • 傷口に塩塗ってゴメンね(辛口)

    いつもはロム専門で書き込みはしないのですが、あまりにひどいので出てきちゃいました。

    う〜ん、トピ主さんのレスを全部読みましたけど、
    こんな言い方したら申し訳ないんですが、あなたも変だと思います。

    自己評価が低いから…とおっしゃってますが、私もかなり自己評価が
    低い人間ですけど、アローンさんのご友人のような変な人達を
    私は友人と思ったりできません。

    ご自分と他人の境界線があまりにも無さ過ぎませんか?
    アローンさんはミッキーという発言もありましたが、
    私にはアローンさんがお母さん役を無意識に演じているように思えます。
    しかもか・な・り・シツケの甘い母親ですね。

    携帯の番号変えて、引越しでもした方がよいのではないでしょうか?
    今のアローンさんのお部屋には、わがままの自己チューで「
    友人」という名の魑魅魍魎の念が残っているような気がします。

    家中のあらゆる場所にあら塩でも撒いて、掃除機かけて
    部屋の浄化しましょうよ。しばらくは玄関に盛り塩でもして、
    また変な連中がやってこないようにブロックした方がいいと思います。

    ユーザーID:0295918682

  • 幸福の王子様なのね・・・

    一気に読みました。
    綺麗にしてるから、人を招くのに抵抗がなかったのでしょうね。何かもう幸福の王子みたい・・・

    失礼ながら、●年前の、小学生の息子の状態とよく似ていると思いました。
    転校生でしたので、うちで遊んで、と言ってしまい、来れば、おやつもふんだんに出してしまった私。
    すると、ともかく我が家へ来る、「ふーむンちで遊ぶからお前も来いよ」って、うちの子の心中では、え、あいつ来るの〜という子も来てしまう。自転車いっぱい停まってるからいるな、と来る、週3回8,9人ずつとか。で、うちの子はよく泣かされていました。おもちゃ壊して、床に大傷つけて。そして、そうです。招んでくれない。

    うちの子と遊びたいのではないのです。たまり場として便利だっただけ。うちの子も「あいつら」とひと括りでした。その中に、今「仲良し」はいません。お菓子と冷暖房目当てか、うちのと遊びたいのか見極めが大事だと悟りました。

    「うち」ってそういう場所です。客も選抜が必要。誰でも入れりゃいいってもんじゃないです。

    あなたは悪くない! でも意識は変わりつつありますよね。この方向キープして頑張って!

    ユーザーID:7538831410

  • ヒステリックに怒鳴らなくても

    本当に嫌そうな顔をして、「冗談じゃなくて本当に嫌だから、二度とやめて」と伝えて、「わかったってば〜」と相手がふざけても、「ふざけないでちゃんと答えて。私真面目だよ」と相手がふざけるのをやめるまで伝えれば、わかってもらえるものだと思いますよ。(子供相手みたいですが・・・)
    ヒステリックにならずにいつも冷静で穏やかであるのは、絶対にアローンさんのいい所です。
    無理に切れたりわざと冷たくしなくても、ちゃんと伝わります。
    今回はちょっと優しくしすぎてアローンさんには何をしても怒らないと勘違いさせてしまったみたいですが、適当に流さないで嫌なことは納得いくまでアピールするように心がければ、優しく穏やかなアローンさんでまったく問題ないですよ!
    というかむしろ素晴らしい人格者だと思います!

    ユーザーID:2311030117

  • ズタボロですね

    わかりますよ。
    確かに。

    人をきる辛さ。
    断る勇気。

    どんだけイヤでもなかなか
    完璧に切るって難しいですよね・・・。
    どんな人でもイイ所あるから。
    周りがどう言っても。

    まぁ、でも第三者から聞いて、この有様なら
    トピ主サンが、本当に、心から
    もう限界と思ってらっしゃるなら
    期間をおいてでも離れてみては?
    このまま我慢しすぎだと、また悪い状況が
    でてきそうな・・・。

    最初は勇気がいると思いますけど
    応援してますよ!頑張ってください!

    ユーザーID:7280219145

  • その友人達、西部劇の悪者達みたい。

    なんだか読んでて、西部劇映画の台詞を思い出しました。
    安っぽい翻訳で・・
    ”奴らはまともじゃねえ。いかれてやがる!”って感じですね。

    ユーザーID:9451300418

  • アローンさん、良い方だなぁ・・・

    アローンさんと同い年の男性です。

    トピの最初からちゃんと読んでおりますが、
    さんざん常識外れの愚行を繰り返し、
    中には10万のベッドフレームを壊したのに逆切れして
    1000円で済まそうとする人もいるような友達たちに対して

    「自分が友達をそうしてしまったのかも・・・」

    と自分を責め始めてしまい、罪悪感を感じるアローンさん。。。

    性格優しすぎ(涙)。

    気にすること無いんですよ。
    本当にそうだったとしても、自身を客観視する事ができず、
    都合の悪いことは人のせいにする友達の方が
    絶対におかしいのです。

    アローンさん自身のお気持ちも、既に充分ご説明なさったと思いますし、
    振り返ることなく、前に進んでくださいね。がんばって!

    しかし、このトピだけでもアローンさんの魅力が充分伝わってきますね。
    本当、お友達になって欲しいです。
    あっ、もちろん対等の関係で(^^;

    ユーザーID:4515628541

  • 一回引っ越したほうがいいよ

    アローンさん、一回引っ越したほうがいいと思います。
    新居の場所は誰にも知らせてはいけません。
    仕事の人との連絡は会社だけ。仕事とプライベートは分けましょう。
    プライベートで知り合った人には仕事の話はしない。

    携帯電話も解約しましょうよ。で、新しいものに換える。
    本当に必要な連絡先しか登録しない。

    一人一人に「もうあなたから離れます」なんて説明して回るのは時間と労力の無駄。
    黙って切っていいんですよ。
    害虫と、害虫とつながっている人はこの際全部切りましょう。

    ユーザーID:9153009454

  • 興味深い

    はじめましてトピ主様。
    最初のレスから全部読んでみました。
    私が抱いた感想は、仕事は有能なのに私生活は
    とたんに駄目になる典型タイプと思いました(失礼)

    あなたが友人と思い込んでいた人たちは、誰も
    あなたの友人ではありません。特にメールでの
    対応でよくわかるはずです。彼らあるいは彼女らに
    とって、あなたは都合の良い、愛人、財布、ホテル
    遊園地、財産を持つおひとよしです。
    認知症老人を狙って無茶苦茶な契約を結ぶ悪徳業者と
    同じ指向性の人たちです(程度に差はあるが)

    そのような状況下では、本当の友人たちは遠ざかり
    友人ずらしたハイエナばかりになります。
    もう一度彼・彼女らの言動を見ましょう。私の常識
    ではそれらを友人とは呼びません。

    どうかトピ主様の平穏な生活が戻るように祈ります。

    ユーザーID:1118357408

  • 悲しいですね

    どんなにお行儀の悪い人たちであっても、受け入れなければ自分が一人ぼっちになってしまう…
    それで、どんなに嫌なことでも我慢し続けた結果、今こうなってしまったのかなぁと思いました。

    トピ主さんにとって本当に必要な友達ができるといいですね。

    ユーザーID:3936856862

  • ベッドフレームのお母さんを例に

    例としてベッドフレームの件を皆に話して、自分にかなりの負担がかかっている現状を返信されてみてはいかがでしょうか。その事件をきっかけに自分を振り返るようになったと。10万円もの弁償に1000円しか置いていかなかった友人。常識で考えればシャレですまされないですよね。あることないこと言いふらされる前にガードにもなりますし、具体例なので説得力もあると思います。私もあなたと同じ33歳で独身で、いつも遊ぶ友達の人数も似通っています。音楽や野外イベントとホームパーティ中心の付き合いですが、皆思いやりがあって相手の都合とかお土産だとか手伝える事をちゃんと気づかえる仲間です。仲間内で囲んでトピ主さんを慰めてあげたくなるくらい気の毒になりました。あなたが友達だと思っている人は、本人達が無邪気であっても人を思いやる事のできない自分だけよければいいやと思っている人たちです。文章からすると、トピ主さんはユーモアがあって優しいお人だと想像されます。彼らと人間関係を切っても今後他に沢山素敵な友人が出来るはずですよ。がんばってくださいね^^

    ユーザーID:9620500292

  • 応援してます

    非常識な人たちに振り回されてほんとに大変でしたね

    既に何人もの方が書いていますが、普通の人は他人の家にお邪魔したときには こちらにどうぞと、主人に案内された部屋にしか入らないですよ。

    アローンさんは自分の気持ちに敏感になって、もっと自分を大事にしてくださいね。変な人たちは切ったって大丈夫、次を探しに行くでしょう。もしくは、何年かたって、やっと自分の過ちに気がつくのかもね。ともかく、数ヶ月で謝ってくるような人は 本当には気がついていないでしょうから、放っておきましょう。
    本当に気がついたとしたら、恥ずかしくて普通は出て来れませんからね。
    悪い縁は切って、新しい縁をつなげばいいと思います。
    友達は、出会いがある限り、一生、できます。大丈夫。
    春ですし、明るく行きましょう。

    ユーザーID:0060148800

  • 対等なつきあいの出来る人

    が、本当の友達だと思います。
    でも、常識的なお友達も、一人はいるみたいで、よかったです。

    人の家にばかり来たがる人は、私は要注意!だと思っています。同じく車をあてにする人も。
    もう十分わかっていられると思いますが、してもらって当然!の人はだんだん増長してきます。一度馴れ合ってしまうと、ケジメのある関係に戻るのは無理なんです、次回からはよく、その人となりをみて、用心してつきあうようにしてください。

    お金を貸すのも絶対だめです!借用書があるようですが、さっさと人を介してでも取り返しましょう。待っていても、絶対返してきませんよ。

    お家に招くようなおつきあいは、今後は一度、その相手に招待してもらってからにしたらどうでしょう?
    私は一度招いてくれた人は、こちらも招き返すというようなつきあいをしています。手みやげを持ってきてくれれば、持っていくし、持ち寄りにするときもありますが、一人の人に負担になるようなつきあいは、したことがないので、アローンさんがいままでそんなつきあいを我慢してきたことが信じられないです。

    それから、ブランドものも人に簡単にあげない方がいいですよ。続きます

    ユーザーID:3212065107

  • 続きです。

    ブランドものに興味のない、アーロンさんにとっては(いらないもの)でも、高価なものだし、(アーロンにもらえる)と思わせるのよくないです。相手も同じような年収で、金銭感覚の同じような人ならいいかもしれないけど、相手はOLとかでしょう?あなたの財力は魅力でしょうね。
    もう、そこだけとっても対等な友達関係ではないです。いい方は悪いけど(金づる)になっていますよ。

    今度からは気軽にあげないことです。ネットやリサイクルショップで売ってしまえばどうでしょう?
    対等な友達付き合いということは、そういうこともしたらどこかおかしくなってくると思います。
    元手はただのものでも、世間一般で高価なものを気軽にあげるということは、相手の金銭感覚をおかしくしてしまうでしょう?

    全般的に見て、アーロンさんは、他人との線引きがうまくできてなかったんだと思います。
    あなたのように社会的に成功している人は、利用しようと近づいて来る人が多いでしょうね。
    そういう人に利用されないためには、自分の年収やブランドが手に入るなど、なるべく言わずに、あなたのオプション抜きに見てくれる人を探しましょう。まずは、便利に使われないように

    ユーザーID:3212065107

  • まだいるの??

    頑張りましたね。本当にありえないです。
    友人というよりも、物乞いですね。
    返信メールの物凄い暴言に唖然としました。
    傷ついてらっしゃると思いますが、傷つく労力すらもったいないくらいですので、お気になさらずにね。

    よかったと思いきや・・・まだ居るのですか??
    もっとすごいってどんな野獣ですか??

    とりあえず携帯番号も変えて引越して、最初からやり直しましょう。
    本当なら誰にも教える必要がないように思いますが、仕事があるのでしょうから・・・
    新しい番号を教える相手には、勝手に教えないでと言わないと、ウイルスみたいに広がりますよ。
    正直、教えるなと言っても教えそうな人しか居ない気もします。怖いです。

    友達ってそんなにたくさん居ないと寂しいですか??
    本当に自分をわかってくれる親友がひとり居れば十分だと思います。

    これからは誰も家に入れちゃダメですよ。
    友達の友達は皆友達・・的な考えは捨てましょうね。

    ユーザーID:3172277667

  • お疲れ様でした!

    今日、初めて最初から29日付けまでを読みました。
    トピ主様とはお会いしたこともありませんが、とても親近感を覚えます。本当にお疲れ様でした。
    そしてこの問題に知恵を使って冷静に、勇気をもって行動されたことに、心から拍手を贈りたいと思います。

    今回の出来事は、人間関係についてすごい経験・・というか、勉強になったことと思います。
    これからの長い人生、友達や人を見る目が養われたんだと思って、ご自分に自信を持ってくださいね。

    トピ主様は穏やかで善良な心の持ち主です。
    ただ善悪を区別する力が弱かっただけです。でも今回の出来事を通して、悪いことを悪いと区別し、はっきり切り離す勇気を持たれたのです。優しすぎる人は、悪を分別することがかわいそう・・・と思いがちですが、長い目で見ると悪いことを悪いと教えてあげることが本当の優しさです。

    ここ一ヶ月ほどかなりの精神的エネルギーを使って、お疲れのはずです。どうか数日、休暇をとって心と身体の疲れを取り、リフレッシュして新しい気持ちで過ごされますように。
    本当に立派な勇気ある行動でした。
    これからも本来の貴方の穏やかさ、寛大さを持ち続けてください。

    ユーザーID:7863560765

  • 別の見方として。

    世間ではそれら取り巻き連中はタカリと呼ばれ、友人でもなんでもない。
    その連中を追い払うこと自体はたいしたことではないと思うが、力関係が
    拮抗してると難しいかな。小町上では困ったチャンたちでも、あなたの周りにいる人たちだから第三者的に見たら、きっとまともな人たちだろう。
    ただ思うに、あなたのたかられ体質は魅力にもなっているのではないか。
    それによって今の成功があるのでは。人をひきつける力があるから、ピンから
    キリまで集まってしまう。ただあなたには、それをうまくコントロールする力は
    今のところ無いようだ。ならば、それらによる損失をものともしないほどに、
    あなたが成功していくというのも一つの方法だろうね。

    ユーザーID:0850253762

  • もう一言

    書き忘れました。

    >ヒステリックに怒鳴り散らさなければならなかったのでしょうか?

    いいえ。そういう人達に、ヒステリックな対応をすると、もっと大変なことになってると思います。
    どんな場合でもそうですが。
    できるだけ冷静に、感情的にならないよう対応されることが正解だと思います。

    ご存知かもしれませんが、「あなたは・・・だから」「あなたがこうしたせいで」というYOUメッセージは相手の気分を害するのみですが、「私は悲しかった」「私は辛い」というIメッセージで気持ちを伝えるほうが、より相手に気持ちを伝えることができるそうです。

    今回トピ主様が送ったメール内容は、とても上手に書かれたなあと思います。

    貴女は心を痛めないでくださいね。後はそのメールを受け取った人達がどう受け取って成長していくか・・・です。
    メールの内容をどう受け取るかは、彼ら一人一人の選択です。
    成長できる人は成長するだろうし、成長できない人は気分を悪くするだけで心の成長はしないでしょう。

    ユーザーID:7863560765

  • 利用されてます

    読んでいて悲しくなりました。一時期私も気がついたら同じようになったいたことがあります。
    結論はこのままでは人間不信に陥ります。人生に自信をなくします。ここは毅然と友人を振り分けましよう。
    結局良いように散々利用して去る人たちです。本当に心がけの良い人はこのようなことは決してしませんよ。

    毅然としましよう。自信をもって!!いやなものはいやと。
    それで守ってくれない人は部屋にいれないようにしてください。

    相談されるから信頼されているのではないのですよ。
    いい人は限度を超えると感謝されないで馬鹿にされるだけと肝に銘じましょう。貴女ならいい友人ができますよ。
    良い人過ぎないこと。自信をもってください。 

    ユーザーID:5324476906

  • 引越し?

    引越ししなさい、という方をちらほら見かけましたが
    アローンさんは、現在のマンション、購入されたとのレスがあった気がしますが。

    そんな簡単に引越しは出来ないと思うんですけど・・・

    ユーザーID:0343555034

  • アメとムチ

    こんにちは自宅では子供達のしつけをしてる。30パパです。
    まず、人の性格を見る努力をしましょう。受け入れるだけならバカでもできます。

    子供にも言えることですが、甘やかすと際限無く図に乗ります。
    トピ主さんにはアメがあってもムチがなかったみたいですね。

    これは全てトピ主さんの責任です。
    散々甘やかしたツケが回ってきたのです。

    しっかり責任をとってください。

    ユーザーID:1711932449

  • お疲れ様

    以前からトピ主さんのこと、「自尊心の低い人なんだろうなあ…痛ましい、もったいない」と思っていました。

    私の友人にびっくりするような美人さんがいますが、彼女がたいへん自己評価が低く、いつもつまらない男にもて遊ばれていました。
    いつも愛されることなく体だけの関係だったり、貢いだり…都合良く使われていました。

    普通にしていれば、たいていの男の人が高嶺の花と思うような美しく気品のある女性なのに。
    本当にかわいそうで、ああもったいない、と思っていつも自分のことのように悔しかった。

    トピ主さんも同じです。
    もったいないですよ、貴女という人が。

    でも、女30年生きてれば誰だって墓場まで持って行きたくなるような恥のひとつやふたつ、あるさ。
    これから幸せになろうよ。

    先述の美人の友人は今は幸せに暮らしています。

    ユーザーID:9147409262

  • がんばれ

    それと全員に
    「縁切ります!」と告げてまわる必要もないんですよ。

    玄関を開けなければいいんです。
    基本放置で。
    メールがきても無視、無視できなかったら、
    「そのうちね〜」
    の一文のみで対処しましょう。
    のらりくらり。

    でもトピ主さん、のらりくらりフェードアウト出来る性格じゃないよね…
    不器用というか、何でも真っ向勝負!という感じの、真摯で誠実なタイプなんだと思います。

    縁切り宣言をする場合は、
    「相手を納得させるのは無理」
    「謝ってもらうことは期待できない」
    「もっとイヤな事言われて、傷つけられる」
    この3つは覚悟の上で臨みましょう。
    「余計に傷つくのはわかってる。でも自分の性格では、こうする事しかできない」
    と、血まみれになる事を腹くくって挑みましょう。
    それなら私は止める事はできません。
    終わりを飾るのは、貴女ですから。

    貴女の傷が、痛みが、最小限で済みますように。

    年も近いですし、いつかリアルでお会いする事があるかもしれません。
    その時は楽しく、酒でも飲みましょう。

    ユーザーID:9147409262

  • 友人の選択を!

    トピ主さんがお気の毒で読んでいて辛くなってしまいました。
    友人という部類の人を断罪するのはすごく勇気がいったことだと思います。でもたかり同然の人々の見苦しい弁解を見ればトピ主さんの勝利は間違いないものです。
    まだ解決とは言えないけれど、とりあえずトピ主さんもホッとできるのかななんて思ったのですが。

    >彼ら以外にも私の部屋をネタにした人達のグループなど、まだいくつかあります。(間違いなく彼らのほうがモンスター

    ・・・って、ええぇ!?本当ですか、それは大変です!
    もう引越しされた方がいいのでは?もしできない事情があるならば、携帯番号を変えることです。
    これをきっかけに本当に自分が尊敬できる大好きな人とだけお付き合いしましょうよ。その人達だけに「番号が変わりました」って一括メールすればすむことです。
    そうしないとご自分が壊れてくたびれてしまいます。

    そうそう、「たかる」って『集る』って書くんですよね。
    あ〜なるほどと思いました。
    ご自分のプライドを安売りしない生き方をしてくださいね。
    誇り高く生きましょう!

    ユーザーID:6777709744

  • 売れてしまった芸人さんの苦労みたい?

     興味深く、拝読しました。

     芸能界で成功された方が、実は深刻な問題を身辺に抱えていることが、案外多い、というのを、連想しました。

     親族や、古い知人に悪く言われたくなくて、言いなりにお金を出すうちに、おまえの気前の良いところを見せるのに協力してやってるんだから、とか、言われるようになるんですよね。

     今は、事務所やマネージャーが、その辺りを管理するようになっているのでしょうが、有名税、というのは大変なもののようです。

     ベルサーチも、ああいう亡くなりかたをしたし、才能のある方は、どこでうらまれるか、わかりません。
     プライベートに、あまり他人を不用心に入れない方が、身の安全だと思います。

     

    ユーザーID:5472584476

  • 人生勉強

    今回のひどい「友人と思われた人たちからのレス」で,いい勉強になったと思います.

    全然気がつかずに,このまま行くよりも断然幸せな道を歩んでいると思います.フレーム代などを要求するのは今のあなたには,精神的に余裕がないと思われますので,高い勉強代としてあきらめるのがいいと思います.

    後は,信頼できる友人とのおつきあいを深めて,恋人を作って(これ重要),その理不尽な人たちとは断絶しましょう.

    教訓:すぐに他人の家に上がりたがる人には注意せよ

    ユーザーID:6049646193

  • お疲れさまでした。が・・・・

    色々反省されるのは結構ですが、必要以上に反省しすぎですよ。
    それも自己評価が低いゆえの事ですか?やっちゃった事に不安になっているのかな?でも心配無用だと思います。

    >「こらこら、ハイ見ない見ない。」程度で済ませて、それ以降は言わない
    >(見られたらまた同じ台詞を言いますが…)のがまずかったんでしょうね…
    だから、こんな事言われる以前に普通は黙って覗いたりしないんですよ。
    第一、1度でも言われたら「ごめんね」と言って2度としないのが次の普通。

    あなたの家に一人で来る人はいなかったて事は、あなたと個人的に付き合いたかったわけではなくて無料TDL(上手い例えですね)のメンバーになりたかっただけでしょう。
    勝手に習慣化された”覗き”が入会の儀式なのか知りませんけど、そんな事いちいち反省しないで「付き合いきれないから辞めるね」でOKです。

    辞めたら振り返らずに一人残った”友達”を大切に前を向いて進みましょう!
    メールの返信群を見れば振り返るだけ時間の無駄ってわかるでしょ。

    ユーザーID:6614898932

  • 私はトピ主さんが不思議です

    そんな変な人達ばかりと繋がりができてしまう、トピ主さんは一体どんな人なのか?これが私の素朴な疑問です。

    2/27のトピ主さんのレス1〜4の中にある返信の数々を読みました。
    どんな変人たちなんだか!と思いましたが、利害関係はなく・学生時代から・趣味のサイトや習い事を通じての友人とのこと(2/19補足)ということは、何らかの共感・共通する部分を持って友人となり、今までお付き合いが続いたのだと想像します。
    それがどうして、変人になってしまったのか?
    男性の友人も多いようですが、女性の一人暮しで部屋を勝手に覗く&それを許してしまう雰囲気がある女性ってどんな人?
    友人(しかも女性)に「ヤラせて」「生理?更年期?」と言える人&言われてしまうような女性ってどんな人?
    友人として長年付き合ってきて、その人達と楽しい思い出はなかったのか?途中でおかしいって気付かなかったのか?
    おおごとになる前に「困ってるのよ〜」って相談したり愚痴ったりできる友人はいなかったのか?

    トピ主さんを非難するつもりはありません。ただただ不思議なのです。

    ユーザーID:1256273495

  • あなたにも

    お金を貸していたのですか。駄目ですね。
    いくら借用書を書いていようと、友人に貸したお金はあげたものと同じです。回収しようと思わない方がいいです。

    トピ主さんはお金の使い道が無いのでは。時間もそう。余暇の使い方が特に無い。
    お金や時間を自分の好きに使ってはいけない(自己評価が低い)という人は、奇妙なお金の使い方を無自覚にしてしまうものです。

    だからトピ主さんが時間も費用も使う交際は、トピ主さんが呼んだものだと思います。
    裕福で余裕のある人達のためにボランティア活動や寄付金による運営があると思います。使途や団体の明確で明朗なものにお金や時間を使ってみては。
    欧米では当然の行動だし、日本でも昔から神社や寺院に寄進はありました。

    私の祖父に大変良く似ている交際とお金の使い方と思いました。それで祖父はかなりの財産を使ってしまったようです。しかしお金や時間をかけた友人達はお礼に必ず来る、と言いながら誰1人来なかったそうです。
    父も尊敬していたし、私にとってはとてもやさしい祖父でした。このトピで祖父を思い出しました。ある意味、ありがとうございます。

    ユーザーID:9901681793

  • 胸を張って!!!

    お疲れ様です。
    最初から最後まで一気に読み、トピ主さんが行動を起こした時を読むと私までドキドキしました。

    もし、私がやらかしてしまった友人なら「ごめんね、イヤな事しちゃって。もうしません。今度お詫びしたいんでお時間いただけると嬉しいな」って言って、外でおもてなしして許してもらいますよ。

    でも、こんな事言った奴は誰一人として居ないんですよね。
    うあーーー!!それはお友達じゃーございません。それはタカリ屋です!
    訳分からないメールには「趣旨分かっていただけませんでしたね、残念です」と短く返信しし一切の交流を断ち切った方がいいのでは?

    自分の意見を言った事に罪悪感を持たなくていいんです。
    もし言わなかったらトピ主さんの生活に支障をきたしますし、何より精神衛生上よくないです。
    そんなお付き合いはこちらから願い下げましょう。

    せっかく行動を起こしたんだから、ここでほんの少しでも譲歩してしまうと今までの倍以上に侵食してきます。
    起こした行動は正しいと思います、あなたのキャリアにも傷がつく恐れがあるからこのままでいいでしょう。
    胸を張って堂々としててくださいね

    ユーザーID:4810442013

  • 一人か二人はあるけど

     そういう傍若無人な人は一人か二人は知り合いにいて・・・・というパターンは聞きますが、
    トピ様は付き合う人の範囲がよほど広いのか、

    返信メール、携帯ならPCに転送してプリントアウトすることをお勧めします。
    返信時に、今後問題が起きて警察沙汰になったときに全て、証拠資料に提出します、と言っておいたほうがいいです。

     悪戯だからと、いい年になっても無邪気さを勘違いしている人たちは、リアルで人を追い詰めることもゲーム感覚でしかないのですから。

    ユーザーID:4142129731

  • 自分をもっと大切にして!

    あなたが今までお友達と思っていた人たちは、誰が見ても人間のクズ。そんな人たちとのかかわり方を思い出して、ああするべきだった、こうするべきだったと後悔するのは時間の無駄です。人間誰だって失敗はします。あなたは今回その失敗に気づき、それを修正することができたんですよ。罪悪感なんてこれっぽっちも感じる必要はありません。こんな人たちのために怒ったり悲しい思いをしたりして、もっと楽しいことをして過ごせるはずの時間を削っているのはばかばかしいじゃないですか。お別れのコンタクトも最小限に。向こうから何を言ってこようがまったく相手にすることはありません。彼らとの付き合いはきっぱり「なかったこと」にして、クズのいないさっぱりした人生を楽しみましょう。

    ユーザーID:9095206146

  • 頑張ってください!!

    ずっとロムってました。
    こうなってしまったのは自分にも非がある、というトピさん。
    そう思ってしまうの、分かります。
    私もそういう事ありました。
    あの時、もっとちゃんと怒ってたらこんな事には、、、
    でもそれは推測であって、
    もし怒っていたとしても結果がどうなっていたかは
    分かりません。過去を悔やむより、
    今後気をつければいい、と私は思います。
    素敵なトピさんはこの経験があったこそ、素敵な友人にめぐり逢えると思います。でも、
    ♪信じられぬと嘆くよりも、人を信じて泣くほうがいい♪BY武田鉄矢
    私はこれを心の中心に置いて、でも気をつけて生きています。トピさんの友人を大切にしたいと思う心、私は大好きです!ちなみに私も覗かれるのは絶対イヤですし、しません!

    ユーザーID:4993051880

  • 常識のある人とは

    子供の時、親からよそのうちでは「台所と寝室には勝手に入らない」「机・冷蔵庫の引き出しは開けない」「トイレを借りるときは一言断る」などなど、教わりました。うちの子にも言っています。
    我が家に来る友人にもいろいろいます。でも、勝手に他の部屋をのぞくのは幼児くらいです。

    引っ越してばかりのとき、知人をよく呼びましたが、常識ある人は寝室や台所にはこちらが許可しても入りませんでした。ドアからのぞく時さえ「ごめんなさいね」と悪そうにしていました。
    なんと、スマートな対応・・と思いました。これがマナーなんだな、と。

    礼節をわきまえた人とお付き合いしたいです。
    「類は友を呼ぶ」ですから。

    ユーザーID:0928344438

  • 主様、ファイトですわ。1

    一気に全部読みました。メール頑張りましたね。
    そして彼らの返信の異常さったら。背筋が凍りました。

    そもそも友人と書いていらしたけど、単なる知人だったんですよね。
    普通は知人なんか家に上げないのに、そこを親切にしちゃったから
    付け上がっちゃったんですよ。そう思いました。

    貴女にとっての友人って、今のところは部屋を覗かない方一人で、
    他は友人ではない、と割り切りましょうよ。
    人の家で好き勝手する方が絶対悪だと思いますもの。

    私は30代を過ごす過程で、多くの人間関係を清算しました。
    多くの書物を読み、本当の友人とは何か。そもそも自分にとっての
    友人の定義とは、と真剣に考えました。

    その中で、「いらない人間関係」を処分しました。
    例えばお金を借りて返さない友人、他の友人に不愉快な知人、
    詳しくは書きませんが、主さんにはお分かりだと思います。
    今回の貴女の周りにいる馬鹿者どものような人です。

    スッキリしていますよ、今。40代になる前に是非、皆さんにもお勧めいたします。

    ユーザーID:8618170005

  • 主様、ファイトですわ。2


    さて、ご自分で購入されたマンションなれば他の方がいうような引越しは厳しいでしょうね。でもオートロックといえども侵入する隙はありますよね。セコム等の通報システム、しかもマンション対象ではなく個人対象なども利用しましょう。

    近くの交番にもパトロール強化して欲しいと相談しておきましょう。全部本当の事を言う必要はありません。「友人の友人で家に来た事のある人がストーカーまがいの事をして困っている」程度でOKだと思います。
    または特に悪質な「やらせてメール」だけでも警察に見せておくとか。

    仕事で使われている電話やメールを変更するのは大変でしょうし、仕事繋がりの面子もおいでのようですから、変更するメリットは少ないでしょうね。ならば拒否しましょう。関わりにならない事です。
    ただし全部、大事に取って置きましょうね。証拠ですから。

    セキュリティの件、PCはOKのようですが盗聴器とかありませんか?私なら専門の業者に頼んで、一度全部調べて貰いますね。調べた方がいいと思いますよ。

    本当の友人に心配かけたくなくて世間話で済ませるのかもしれませんが、彼女には話した方がいいと思います。

    ユーザーID:8618170005

  • お食事いかれましたか?

    2回目のレスになります。
    ご友人とお食事に行かれたようですが、今回のことは話されましたか?
    そのご友人は変なメールもして来ないし部屋も覗かない、そしてあなたを心配してお食事に誘ってくれる。
    それで世間話しかしないなら、ちょっとショックかもしれません。私もアローンに一線置かれてるのかな?って。
    とぴ主さんは愚痴も言わない性格なのでしょうが、信頼できる人にはたまには愚痴ぐらいこぼしてもいいと思いますよ。

    その後、他の方たちからの嫌がらせなどはありませんか?大丈夫ですか?

    ユーザーID:7592380665

  • アローンさんは聡明で素敵な人です

    文章を拝見すると、ウィットに富んでて優しさも感じられるし、実生活でもとても素敵な人なんじゃないかと思います。仕事でも成功されてるのに。だから、なぜそんなにセルフエスティームが低いのか不思議です。
    他の方もおっしゃっていましたが、私もお友達になりたいくらいです。いや、対等にですよ(笑)

    ほんと、友人って量じゃなく質だと思います。またよく似たもの同士が集まると言いますが、トピ主さんがそういった常識の欠ける人たちと一緒にいると、逆にトピ主さんまでそういう人かと周りから見られますよ。だから、友人選びはとても大事です。そんな人たちとばかりといたら、まともな人たちは離れていってしまうでしょう。

    だから、今回の一斉メールの件は、よくやりましたと言いたいし(決して感情的とも思いません。事実を伝えているだけです)、トピ主さんが心を痛める必要はないですよ。

    本当の友人は、自分も相手に無償の愛や時間をあげられるし、相手もそうしてくれる人のことです。

    今回は人生のいい転機になったかもしれないですね。これからは自信を持って生きていってくださいね。貴女、それだけの値打ちのある人なのだから

    ユーザーID:4510459190

  • トピ主です 逢ってきました

    今朝見たら随分沢山メッセージを頂いていて、驚きました。
    ありがとうございます。

    金曜日、件の覗かない友人(Y)と食事してきました。
    最初はいつもどおり当たり障りの無い話をしていたんですが、彼女の話術に乗せられて、いつの間にか今回のことを話してました。
    (すごい!!)

    最初は
    「てっきりネタ集めの為にワザワザああいう人たちをコレクションしているのかと思っていたわ〜」
    とコロコロと笑われてしまいましたが、返信メールの悪口雑言から最後にベッドフレームの件のメールまでを彼女に見せたところ
    「酷すぎる」と。
    最初は笑っていたのが、最後は青ざめた顔になっていました。

    実は、ベッドフレームのママ(X)は、間接的とはいえYさんが紹介した人でした。
    Xの旦那さんとYさんが大学時代のゼミの友人で、旦那さんと私が仲良くなり(勿論友人として)、そのうちXを連れてくるようになったのです。
    出産して専業主婦になってから怒りっぽくヒステリーを起こすようになったXを、穏やかな人に戻ってもらいたいとうちに連れて来ていました。(旦那さんから相談受けてました。)

    ユーザーID:5440805209

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  • トピ主です XとYの関係

    旦那さんは忙しい人で最近は逢ってませんでしたが、Xはアローンが気に入ったようで、アローンと逢うと2日くらいはXの機嫌も良くなると旦那さんから電話を貰う事もありました。
    (でも彼女がうちに来た時は、ひたすら周囲の愚痴を言い続けていました。彼女の気が済むまで話を聞いていました。)

    私はベッドフレームの事について、旦那さんにもYさんにも話をしていませんでした。
    Xが言う愚痴は、正直旦那さんに聞かせられるような内容では無かったので、内容は全て心の中の秘密ボックスに仕舞ってました。
    なので、ベッドフレームの件も同じように秘密ボックスに仕舞っていたのです。
    ベッドフレームでXに強く言えなかったのは、Xが精神的に参っているのかなと思っていたからもあります。

    事の顛末を聞いたYさんは
    そんなことになってるとは露知らず、辛い思いをさせて本当に申し訳ない、こんな事でお詫び出来るとは到底思えないけどここ(食事代)は出させてほしいと言われましたが、元々ワリカンのつもりで注文していたので(私のほうが若干高い)、Yさんが気にする事ではないとお断りしました。

    ユーザーID:5440805209

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  • トピ主です 言ってくれました

    Yさんはレストランを出てすぐにXの旦那さんに電話をし「アローンのベッドを壊しておいて千円で済まして、しかもこんな酷いメールを寄越すとは何事?!」
    と、メールの内容を読み上げて旦那さんを問い詰めてました。
    あんなに激高した彼女を見たのは初めてです。(吃驚)

    旦那さんも慌てて、
    「アローンの家のベッドだか床だかに小さい引掻き傷をうっかりつけただけなのに千円も取られたからしばらく行きたくないという話は聞いていたけど、まさかそんな酷い事をしているとは思わなかった。
     今日帰ってから話を聞いてみる」
    というので、Yさんが
    「送ったメールと返ってきたメールを転送するから、それで奥さんに確認しなさいよ!」
    と、私の携帯から旦那さんにメールを送ってました。
    (私は旦那さんのメールアドレスを知りません)

    ユーザーID:5440805209

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  • トピ主です そして電話が

    深夜旦那さんから電話があり
    ・子供たちがしてしまったことの謝罪
    ・妻がしてしまったことの謝罪
    ・明日にでも改めて謝罪に伺いたい(そして壊れたベッドを見せて)
    ・僕もアローンのベッドを見たことあるけど、10万円なんかで足りるとは思えない。正直な金額を言って欲しい。
    等々。
    ・ベッドはフレーム代だけなので、それ以上は要求するつもりは無い。
    ・うちに来る事については、今まで色々あったので考えさせて欲しい
    と電話を切ました。

    しばらくしたらYさんから連絡が。
    旦那さんが私に連絡した事を伝えたらしく
    ・私にも(そんな人を紹介した)責任があるからベッド代負担させて欲しい
    ・そもそも他人の寝室を勝手に覗くなんてありえないが、今回は事が事なので明日来るなら私も同席させて欲しい
    と。

    Yさんに負担させる気は最初から無いので、Yさんが負担する必要は無い。
    Xとも縁切りしたいし、今は彼女の顔も見たくない。
    でも、彼らが来る時に居てくれると助かる。
    と説明し、土曜日午前中にYさんがきて、お昼頃に旦那さん(となぜか旦那さんのお母さん)とお子さん達がうちに来ました。
    Xは近くの喫茶店で待っていたそうです。

    ユーザーID:5440805209

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  • 悪循環を断ち切ってください

    読んでいて、悪循環だと思いました。

    アローンさんに、悪友が群がる。
    悪友Aは、アローンさんを便利な金づると思っている。
    そうすると、悪友Aは悪友Bに「こんな便利な女が居るから一緒に行こうよ」と誘う。
    誘われても、普通の感性の人なら断ります。
    それを「お!そりゃ便利だ!私もたかろう」という非常識な人が一緒に行きます。
    そうやって、悪友がねずみ算式に増えます。

    「赤信号、みんなで渡れば怖くない」
    集団というものは恐ろしいものです。
    それも、悪人の集団です。恐ろしいです。

    まともな感覚の人は、そんな人たちが群がるアローンさんを敬遠します。
    私だったら、そういう交友関係の人とは付き合いたくありません。
    そういう交友関係ということは、その人もそういう人だと評価するし、
    そういった悪友達と接点を持ちたくないし、一緒に居ても不愉快だからです。

    そうやって、まともな人は逃げ、悪友は群がります。

    そうすると、自分を慕ってくれるのは悪友しかいない、
    まともな人は誰も相手にしてくれないと思い込み
    悪友を大事にし始めます。

    そんな悪循環やめましょう。

    ユーザーID:5626631762

  • トピ主です 謝罪

    まず、入口で子供たちが旦那さんに促されて謝罪し、旦那さんも「妻が大変失礼をしました」と謝罪されました。
    その後、ベッドを見せて欲しい と言われたので寝室に行き、バッキリ折れたフレームを見て旦那さん息を呑み声を震わせながら
    「お前たちがやったのか」
    子供たちがうなずくと改めて申し訳ないと謝罪されました。
    旦那さんのお母さんはお菓子折りを持って来ていました。一緒に謝っておられましたが…
    (話の感じから、旦那さんのお母さんが謝りに行けと言ったようです。)

    その後
    「そもそも他所の家の寝室に勝手に入って、しかもベッドを壊すとはどういう教育をしているの!」
    と昨夜から怒り収まらずのYさんが再び激高し、親子共々小さくなってました。

    リビングにでも、と促したのですが全員すぐに玄関へ行き
    ・きっとこれ以上に色々な事をしているはずで、大変申し訳なかった。
    ・ベッドフレームも10万で足りるような壊れ方じゃないし、床にも壊れたベッドフレームがフローリングに大きく傷をつけている。
    ・これで足りるとは思えないが、今回はこれで気持ちを収めて欲しい。
    と、20万も置いていかれました。

    ユーザーID:5440805209

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  • 悪循環を断ち切ってください(続き)

    断ち切るには、まずは、自分に自信を持つこと。

    こんな悪友達しか相手にしてくれない、と思わず
    こんな悪友達のせいで、まともな人達が相手にしてくれないどころか
    自分もまともな感覚ではなくなっている、と思いましょう。
    悪友達のせいにしてしまって構いません。

    本当に、そんなレベルの低い人なら、
    個人事業主として食っていけないはずです。
    あなたは、同世代の人より、ずっと年収がいいですよね。
    それだけの実力と信用があるわけですよね。

    自信を持ちましょうよ。

    そして、それと同時に、悪友達は、疫病神と割り切って
    追い出して下さい。

    鬼は外、福は内。
    今から豆まきでもしてみましょう(笑)

    そうしているうちに、きっと、半年〜1年もすれば
    素敵な友人に囲まれますよ。
    即効性はないかもしれませんが、信じて続けましょう。

    その時、
    「ああ、あいつらほんまに疫病神やった」
    と思える日が来ます。

    ユーザーID:5626631762

  • トピ主です alone

    他にもXは泣いて謝っていたと聞かされましたが、なぜか私の心に響きませんでした。

    Yさん以外はすぐに帰っていきました。
    (Yさんにしばらく居てほしいと引きとめたのです。)
    「フレーム代だけで後は請求するつもりが無いから、残りの10万は返したい」
    と相談したところ、
    「アローンへの慰謝料と今までの彼らへの労働時間や食材費を考えると、こんな安くで済まそうなんて図々しい!」
    むしろ少ないと。

    なんだかオオゴトになってしまいました。
    しばらくしてYさん帰っていきましたが、返り際に
    「今回の件で、アローンから絶縁されても私は何の文句も言えないが、許して欲しい」
    と言われて、変な話ですけど心の中の糸が切れたようで、なぜか泣いてしまいました。

    それから月曜日の朝まで、ずっとぼんやり過ごしていました。
    メールは放置、お風呂に入ってみたり、お菓子を作って、読書をしたり、夜景を見たり…

    お菓子を作りながら「一人分って、難しいのね」と思ってまた泣いたり…

    なんだか心にポッカリ穴が開いたみたいです。

    一人ぼっち(alone)を痛感した週末でした。

    ユーザーID:5440805209

  • トピ主のコメント(65件)全て見る
  • ちょっと常識なさすぎるのでは・・・

    私の友人にも、一人暮らしで4LDKに住んでいる人がいますが
    彼女が「うちにおいでよ〜」と言わないかぎり、突撃したりしません。
    私だけでは無く、友人達は皆そうです。

    遊びに行っても、一緒にご飯を作りますし、片付けもします。
    他の部屋には無断で入ったりしません。
    こういうことは当たり前と思っていましたが、トピ主さんの友人達はモラルがなさすぎますね。

    私だったら、つきあいやめてます。

    友達は選べますからね・・・

    ユーザーID:7110380872

  • 未知だけど健全な環境にたどり着いたのです。

     アローンさん、その後ご気分は如何ですか?

     ずっとロムっていましたが、私も人事と思えず、アローンさんを励ましたくて出てきました。
    今までの悪循環な環境を切り捨てると言う大仕事をした今、達成感どころか罪悪感や虚しさをかんじているのでは、と心配です。ロムっている限りではアロ−ンは人を幸せにする事には労力を惜しまないけれど、自分を幸せにする事に苦手さや罪悪感を感じるタイプの人では?と思うからです。

     でも、多くの人がココで言っているようにあなたは社会的にも成功されて人柄も大変好感が持ている方ですが、そこから自信を持つ以前に自分が感じた感情(理不尽と思ったり不平等さをかんじたり、などなど)にもっと自信を持ってそれを相手に伝えていいと思います。
    いままで、自分で気付かぬように心に蓋をして随分頑張ってこられたんだと思いますが、既にお気付きのようにそんな気遣いはもう無用です。自分を幸せにする為にもっと我がままになっていいんですよ。

    >一人ぼっち(alone)を痛感した週末でした。
    大勢の搾取をする友人に囲まれるよりも、信用出来る自分自身と向き合える”一人”の方が何百倍も価値がある週末ですよ。

    ユーザーID:3769183399

  • 貴女は1人じゃないですよ。

    Yさんという素晴らしい理解者がいるじゃないですか!(それに小町の私達もいますよ。)Yさんは貴女のために行動を起こしてくれたり、「私にも責任あるから、フレーム代の一部を負担させて」と貴女を思いやったり、それが「友達」という存在じゃないでしょうか!? それに彼女は責任感が強く、ベッドフレームの件に関しては彼女が対応してくれたお陰でXさんと縁が切れて良かったではないでしょうか!? 

    でもいくら何でもXさん本人もトピ主様に面と向かって謝ってほしかったですね。何かご主人達に任せっぱなしは卑怯じゃない!? ちゃんと勇気を出して、謝れば通じると思う。子供を持つ母親として情けないですよ。子供はちゃんと謝ったのに・・・。
    もしYさんに何か困った時があったときは友達として勇気を持って助けて上げてくださいね。友達を大切にしてください。

    ユーザーID:9514900810

  • 気になって

    2回目です。
    トピ主さんが気になって今日も除きました。
    週末、大転回がありましたね。
    いやはや、、それも精神的エネルギーをかなり消耗されたことでしょう。。

    でもここでYさんが本当にいいお友達であることを発見(確認)できたのではないでしょうか??
    本物と偽者が見事に分別された感じを受けます。
    勇気を出した行動でこんなに変化が起こるんですね。

    Yさんを大切にしてください。
    苦しい時間を共にしてくれた人ですから。

    それから、気になることがあるんですが・・・
    ハンドルネーム、ちょっと寂しい感じですね。
    貴女は穏やかで心の広い人だから、そういう長所を現したハンドルネームにされるといいんじゃないでしょうか。

    最初、投稿された時はいつも周囲に人がいることで悩んでおられたのに、変わってるなと思ってました。
    最初から心の中では独りぼっちと感じておられたんでしょうか?

    でも、これからはすっかり環境(人間関係)が変わると思います。
    希望をもってください。

    ユーザーID:7863560765

  • ひとりじゃない

    一人じゃないですよ。
    今、ここにも応援している人がいますし。

    Yさんという信頼できる友人がいることに気付いたのではありませんか?
    アローンさんが強さを発揮できたことで、また取り巻く環境がこれから変わることだと思います。
    新たに素敵な友人ができると思いますよ。

    ユーザーID:1583562439

  • 空っぽになったアローンさんへ

    空っぽになったトピ主さん、これからは素敵な愛と素敵な友人たちで、満たされますよ。
    大丈夫。

    今までは魑魅魍魎でうじゃうじゃだったのが、これからは、すてきなキラキラでいっぱいになるんだから。
    楽しみですね。

    どんなひどい友人でも今まで居たものがいなくなると喪失感はあります。
    でも「あの時、彼らと別れて本当に良かった」と思える日が必ず来ます。
    それも、そう遠くない未来。

    美味しいもの食べて元気出して!

    換気して、模様替えした方がいいよ。
    楽しかった頃もあったんだろうし、思い出しちゃうから。
    換気して掃除して模様替え。
    この3つのステップで心の風も入れ替わります。

    忍耐強く優しいトピ主さん。
    あなたは必ず幸せになります。
    私はそれを信じています。

    ユーザーID:9147409262

  • お疲れ様です

    とても大変だったと思います。お疲れ様です。
    謝られるって辛い時ありますよね。でも、決して一人では
    ないですよ!!Yさんのような友人もいるじゃないですか!
    Yさんは人の痛みも分かり、自分の事以上トピさんを
    大切に思ってくれている方だと思います。
    いい友人って、お互いが大切に思う気持ちがあるからだと
    思います。だから、トピさんも本当に素敵な人です。
    いつかYさんとあの時は凄かったねって笑える思い出になりますよ!大丈夫です!その奥様はきっと日ごろのイライラをトピさんにぶつけてしまってたんでしょうね。。
    私もよく八つ当たりされるタイプですので。。
    八つ当たりする方いわく、
    「あなたなら許してくれると思って」
    許すか〜こっちだって傷つくんじゃい!って心で思います。
    しばらくゆっくりして、いい友人に今回のお話を聞いてもらって
    甘えてください。慰めてもらってくださいね。
    相談されたり甘えたりされる方も嬉しいものですよ!
    心のモヤモヤをたまには人に吐き出してくださいね!
    ガス抜きガス抜き!

    ユーザーID:4993051880

  • 助言でもなんでもありませんが

    今日、一気にこのトピを読みました。
    読み終えた感想としては

    神様がアローンさんに
    『ここで一度、友人と名のつく人間を篩(ふる)いにかける時期だよ』
    と言っているのかも。

    と思いました。
    さぞつらい思いをしていると思います。
    でも、今、身の周りの人間を篩いにかけ、最後の最後まで
    アローンさんの近くに残った人達こそが本当の友人なんでしょうね。

    まるで砂金を探すような作業になりそうですが
    最後に残ってくれた、本当の友人は、金の粒のように
    きっとトピ主さんを幸せに導いてくれると思います。

    ユーザーID:6499848801

  • がんばりましたね

    お友達はゆっくり探しましょう。急におともだちになる人って人柄の見極めとか難しいからヘンな人、ってあとで気づいても困るし。大丈夫。独りでも楽しめますよ! Yさんもいるし(すばらしい方ですね!)。人と離れるというのはエネルギーがいることなので、今あせって新しいともだち作りはしないほうがいいですよ。ゆっくり独り時間を楽しんでください。今までのヘンな人たちに気圧されて近寄ってこれなかったいい人たちが寄ってくる可能性大だし。今度こそ主様に見合ったいいお友達がみつかるといいですね。

    ユーザーID:4185314930

  • マトモな友達がいるのだったら

    その人達だけとお付き合いすれば良いじゃないですか。

    寂しさに負けてろくでもない人々を家に入れたら、
    結局あなたも彼らの一員になっちゃいますよー。

    アローンさんのことをよく知っている人たちであれば
    「ネタ集めかしら?」「個性的な友人がいるのね」で
    終わるかもしれませんが、知らない人から見れば
    「同じ穴の狢」になってしまう恐れがありますよね。

    ここ一ヶ月が正念場になるんじゃないですか?

    寂しいってのはこれからのマトモな生活へのリハビリだと思えば
    何とかなるんじゃないですかねー?

    ユーザーID:7594501741

  • 1人じゃないよ

    今は辛いと思うけど、ここがはじまり。私も状況は違うけどアローンさんと同じような一人ぼっちになったような事があったの。でも本当の友達はなくならなかった。少なくともYさんは常識のある良い人じゃないですか。大丈夫、大丈夫1人カゃない。
    ずっと経過を見てきただけだったけど、今回はアローンさんに人と事いいたくて。応援してますよ。あなたはとっても素敵な人ですよ。ゆっくり、ぼちぼち気持ちを立て直していきましょう。

    ユーザーID:0490381580

  • 最新レスの最後の三行が染みてきます

    そうですよね。物理的に一人ぼっちは、きますね。

    でもこれがトピ主さんの行動パターンを変えるいい機会になってると思います。

    トピ主さんの行動パターンが変わった今後は、それに見合った新しい人間関係が持てると思います。

    ご自分を大切にした先のいい結果がトピ主さんを待ち受けていますよ。きっとね。

    ユーザーID:5194145860

  • アドバイスはできないけど

    読んでいて涙がでました。
    私もaloneさんと同じく自分を実際よりずいぶん低く見積もる癖があり
    その自尊心の低さゆえ、ほんとうに今思えばなぜ?という人たちを友人と思い込み
    過剰にもてなし、理不尽な要求に応じ、自分を犠牲にしてつき合っていた過去があります。
    そしてaloneさんのようにあることをきっかけに交友関係のおかしさに気づき、それから一気に整理しました。
    私の周りには誰もいなくなりました。
    悲しくて寂しくて泣きました。
    これからどうやって人と接したらいいのかもわからなくなりました。
    でもね、不思議なんですよ。
    それからまだ二年もたってないのに
    今、私の周りには私を支えてくれる友だちがすでに数人います。
    過剰なもてなしも我慢も何もすることなく手に入れた大切な人たちです。
    aloneさんも大丈夫ですよ、きっと。
    うまくいえないけど自分が変わるとまわりも自然に変わっていくと思います。

    ユーザーID:6754194844

  • あなたは一人ではありません

    小町にはトピを読み、あなたを心配し、支えてくれている人がたくさんいます。あなたに一度も会った事もないたくさんの人がメッセージを書いているのですよ。一人じゃないよ。あなたは自立している素敵な女性です。これからどんどん新しい素敵な友人を見つけていけばいいじゃないですか!かげながら応援しています。

    ユーザーID:0123029855

  • いろいろなことが動き出し

    こんばんは、ずっと驚きながら読んできましたが初めてレスします。
    信じられないような輩に対し、少しずつ行動し始めたアローンさん。

    よかったですね。確実にいろいろなことが動き始めて。
    Yさんはやはり本当の友人です。彼女が言った「今回の件で、アローンから絶縁されても私は何の文句も言えないが、許して欲しい」という言葉こそ他のあまりにも常識ない人たちから聞きたかった言葉だったのですよね。でも彼らにはそんな気持ちが最初からないってことが、今はよく分かっていて悲しいですよね。

    いろんなことが急激に動き出して不安かもしれませんが、確実にとてもいい方向に向かっています。それだけは自信を持っていてくださいね。
    泣けてくるのも傷ついた心が立ち直ろうとする力だと思います。心にぐっとくる本を読んだり映画を見てうんと涙を流すのもいいかもしれません。

    もう少しです。応援しています。

    ユーザーID:8315527579

  • 頑張って!!

    友人のゆさぶり攻撃に負けないで!!

    アローンさんは悪いことしてないんだから!!
    ここで折れちゃまた、次から何もなかったようになっちゃうよ。


    私も、ママ友にアシにされていることはうすうす気づいていて、勇気を持って、「今日は電車で行こうと思うの」と行ったところ、その集まり自体が無くなりました(笑)

    アシがあれば行ったけどもなければ行くほどのことでもないって事だったのね。

    妙に納得してすっきりしました。

    懲りずに、どこどこいこうメールも来ますが、断り続けてます。理由をつけて。

    だから、アローンさんの気持ちも凄く分かります。

    負けないで〜〜〜。

    ユーザーID:6767494540

  • もうすぐ春です。

    憑き物が落ちて、新しい出会いが待ってますよ!
    今回のことで、涙を流しているアローンさんを想像して、私も涙です。。。

    掲示板の文章のみでも〜アローンさんはとても素敵な大人の女性だと思いました。悪友とワイワイしなくても、トピ主様に負けない素敵なパートナーがすぐ見つかるのではないでしょうか。またそうなることを祈ってます!

    ユーザーID:6266181103

  • 今はさびしい気がするだけ

    一気に3月3日まで読みました。

    友人と思ってた人々に利用され、その縁を清算したときにぽっかりと穴が開いたようになる、、、。
    胸が痛いです。

    でも本当に誰も残りませんでしたか?
    今まで独立した仕事をしてきて、高い収入を得られていたということは、その仕事ぶりが高い評価を受けているということでしょう。その仕事を正等に評価している人、その人こそあなたの本当の価値を知っている人です。

    また今後も仕事を続けられるのであればだんだん信頼の置ける人はそばに残っていくはずです。
    これから貴女も相手の真価を見極める力を付けてください。

    ハイエナ根性の人間はこれからも近寄ってくると思いますが、カウンセラーともよく相談してそういう人間を見る目をすこしづつでいいから養ってください。
    それが貴女の価値をもっとあげる結果となるはずです。
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:6357586686

  • お疲れさまでした。。。

    今日はじめてこのトピを見つけて、一気に読みました。
    なんと言うか。。。終わったようで何よりです。本当にお疲れさまでした。

    アローンさんの解決方法は間違っていなかったと思いますよ。だからこそ、最後はうまくまとまったんじゃないでしょうか。

    大勢の中に、良い方もいればロクでもない方もいたようですね。人を見分けるのは難しいですが、必要な時には自分の意思表示をビシッとはっきりさせる以外にないのかもしれません。それで離れて行くのなら、自分とは合わない人だということなのでしょうね。(おそらくアローンさんははっきり意思表示したつもりでも、言い方が優しすぎたのかもしれません)。

    でも、Yさんという素晴らしい友人がいるじゃないですか。落ち着いたら、メールで返答があった人のなかで良識的な人にはお返事したらどうでしょうか。

    どうかアローンさんが自分と合う友達と気持ちよく過ごせるようになりますように。

    余談:Xさんのご主人、まともですね〜。私は「所詮夫婦は同じレベル」と信じている人ですが、違うケースもあるのかなと勉強になりました。びっくりだ〜。

    ユーザーID:4662446618

  • 元気出して

    前回のレスで途中からアローンさんをアーロンさんと書いてしまいました、すみません。

    Yさんのようなお友達がいてよかったですね。これからはそういう人を大事にして、利用されないよう気をつけて人付き合いしてください。寂しさにつけこまれないように頑張ってね。

    自宅に呼ぶのは本当に親しい人だけにしましょう。友達の友達は皆友達!というのは外でのつきあいにして。

    でも、とんでもない人って以外と大勢いるんだなぁ〜と勉強になったトピでした。

    ユーザーID:3212065107

  • Yさんがまともで良かった

    きっとトピ主さんは暖かくて優しいお人柄なのでしょうね。
    だから普通は誰にも相手をしてもらえないような強烈なキャラな人までもが心地よくて居座るのでしょう。
    ご自分を責めることはありませんよ。変な人たちを一掃できれば、きっと今まで取り巻きの怖さに恐れをなして近寄れなかったマトモな人たちと仲良くなれることでしょう。

    それに「アローン(独り)」だなんて、Yさんという真の友人もいるじゃありませんか。
    元気出して!

    ユーザーID:0497069731

  • 本当に好きな自分を取り戻して

    アローンさん、

    わたしは、アローンさんがお友達がお家に遊びにきてくれることを文句も言いながらも幸せに感じられる人だったんじゃないかなって、レスを読むたびに思っていました。お友達も変な人たちだったかもですが、そういう友達にいれるつっこみには愛があったように思います。

    ここであなたにアドバイスをしてきた人たちの価値観と、アローンさんの価値観は違っていて当然です。アローンさんのように心にゆとりのある人が誰かに何かを与えることで喜びを感じるという人がいても当然だと私は思います。

    私も毎週のように家に友人たちを招待してご飯をご馳走します。お酒を飲んでいて帰れなければ泊まっていってもらうし。だって人が来てくれてみんなで楽しい時間を過ごしたくて広くて便利なところに住んでいるということを自分でもわかっているから。

    Xさんの件はちょっと度が過ぎた気もしますけど、精神的に高いレベルにいるアローンさんが普通の人になっていってしまうようで、もったいないなと思ってしまいました。

    人生はお金で買えない大事なものがあるってこと、わかっていたアローンさんなのに。どうか振り回されないで。

    ユーザーID:4043963218

  • お疲れ様でした

    辛かったですね。本当にお疲れ様でした。きっとまだ精神的なジェットコースターの中にいらっしゃるのではないかと思います。

    私も数年前までは「お友達に囲まれ」「沢山のコンタクト(友人)をもっている」という自分自身が恵まれた環境だと思っていました。でも、友人と呼べる人って、本当に困った時に横に居てくれる人で、自分の立場に立って意見してくれる希少価値のある人、それでいて自分もその人のために精一杯のことをしてあげたい相手なのだと言うことに気づきました。そんなに居ないんですよね。そういう相手って。100人の知り合いよりも一人のYさんだと思います。Yさんは絶対に手を離してはいけない友人だと思います。

    良かったですね、本当の友人が側にいてくれて。私もその後何年かで3人本当の友人を見つけました。その他は「知り合い」で、家の行き来は1年に1度あるかないかです。でも、友人のお陰で孤独じゃないです。彼らともあまり頻繁には会えませんが、存在だけでも心が満たされますよ。

    ユーザーID:6727302240

  • ようやく自分に向き合える環境が整いましたね

    私も自己評価の低い人間でした。
    カウンセリングを受けたいと思ったのですが、行ける環境になかったので
    その分、本を多く読むことで色々と得てきました。

    その中にあったのですが、自分の中で絶えず問題を作り続け、
    それに向き合わなくてはいけない状況を作り続けることで、
    本当に向き合わなくてはいけない問題から逃げている事があるそうです。
    今回のトピ主さんを見て、その内容を思い出しました。

    「友人達」を絶えず身から離さないことで、自分が一人にならずに済みます。
    そして、どうしようもない友人達が起こす問題で自分はいっぱいいっぱい。
    その問題が大きいため、自分の本当の問題に向き合う時間もありません。

    「問題のある友達」という問題を抱えることによって、
    「自分の中にある本当の問題」に向き合うことを避けていたのでは?

    私も悩みを抱え、色々と模索し、その解決の糸口を外に求め続けました。
    ですが、本当に私に必要だったのは、自分で自分に向かい合う事でした。

    一人でいるのは本当に孤独なことでした。
    ですが、あれは必要な時間だったのだと、今になって思います。

    ユーザーID:1012687488

  • 応援しています

    アローンさん、はじめまして。
    ずっと経過を見守ってきましたが、アローンさんの最新のレスを拝読して、気持ちを伝えたくなりました。

    小町のみなさんに後押しされた形でのご奮闘、お疲れ様でした。多分予想していらっしゃらなかった展開になったのではと思います。それについては、ご自身で、またカウンセリングの場で整理なさることと思います。

    ずっと「アローン」というハンドルネームが気になっていましたが、貴女の「一人ぼっち(alone)を痛感した」を拝読して、分かっていらっしゃるのだなと思いました。「『一人』でいることができる」、ということはとても大切なことです。何故一人でも寂しくないか、それは一人でいても心の中には自分の大切な人々のイメージが根付いているからです。だから、一人でいても決して一人ではないのです。例えば、お話に出てきた「Yさん」を思い起こすと、一人でいても一人ではないと感じられないでしょうか。そして、「一人でいることができる」ようになると、お互いに気持ちのよいお付き合いができるご友人が増えていくのではないかと思います。

    続きます。

    ユーザーID:9882801850

  • 応援しています(続きです)

    続きです。

    それから、以前のアローンさんのレスで文章は正確ではないかと思いますが、「(相手に分かってもらうためには)ヒステリックに怒鳴り散らさないといけなかったのでしょうか」と書いていらっしゃった時があったかと思います。

    そうではないと思うのです。自分の気持ちを人に伝える=ヒステリックに怒鳴る、ではありません。「アサーション」という考え方をご存知でしょうか。自分も相手も配慮する人間関係の持ち方のことです。自分の気持ち、考えなどを正直に率直に、その場にふさわしい方法で表現します。そして、相手が同じように発言することを奨励しようとします。その結果お互いの意見が一致しない時は、譲ったり譲られたりして、お互いにとって納得のいく結論を出そうとします。(「アサーション・トレーニング」 平木典子著より)

    自分の思いや気持ちを表現し、自分の行動を決める権利は誰にでもあります(そこには責任も付随しますが)。アローンさんは既にその一歩を踏み出していらっしゃるように感じました。

    余計なことをいろいろと書き連ねてしまいましたが、ご健闘を祈ります。 

    ユーザーID:9882801850

  • 人がいいからそういう連中が寄ってくるんです

    そういう連中はカモをちゃんと嗅ぎ分けます。
    皆さん書かれてるように、利用されてるだけですね。
    いい友人と悪い友人を見極めて、今後すばらしい友人関係に恵まれますように。

    ユーザーID:5886941911

  • 大丈夫。

    事が大きくなりすぎて 大変そうにお見受けします。

    でも、これで良かったんだと思いますよ。

    この状態でもアローンさんと友達で居たい、逆にアローンさんが

    友達のままで居たい人が見えてくると思います。

    今までは、自分が嫌われたくないから・良い人で居たいから(憶測です

    が)で何でも『良いよ良いよ』で来られたのでは無いでしょうか。

    本当の友達なら、悪いことを悪いと言ったとしても離れて行く事は無いと

    思います。

    今は一人になってしまって寂しいかもしれませんが、一人の時間って自分

    を内観出来るチャンスなんですって。

    ここで、自分がどうしたいのか見つけられると良いですね。

    きっと大丈夫ですよ。アローンさんの人柄は人を引きつける魅力があると

    ロムってるだけで感じました。

    自分が変われば相手も変わります。

    また素敵な友達に囲まれて楽しい日々を過ごせますよ。

    ユーザーID:3336949015

  • 2度目です!

    (テレサのHNは使っている方がいらっしゃいましたので変えます)

    Yさんみたいな、アローンさんのことを尊重して大切にしてくれるお友達がいて良かったです☆

    とりあえずホッとしました。

    ユーザーID:6505514665

  • アローンさんいい人すぎる

    ずっと読んでいましたが、最新のアローンさんのアップをみて涙がでてきました。
    もっと自身をもってくださいね。アローンさんは心の優しい本当にいい人だと思います。許す気持ちが人一倍大きい、人には無いすばらしい特質をいっぱいもっています。
    それなのに友達と思ってた人たちの扱いがひどいです。ありえないと思いました。

    オオゴトになってきたと書かれていましたが、アローンさんがオオゴトを何も無かったように許しそのままにしてただけですよ。Yさんの対応がごく一般的で普通だと思います。
    人の家の寝室をのぞいて、入った上にベッドを壊したんですよ。それを秘密ボックスにいれて誰にも言わずにしまっていたアローンさん、つらかったと思います。

    アローンさんの周りにはすばらしい友達がいっぱい集まると思います。
    すこしのがまんですのでがんばってください。
    心からお祈りし応援しています!

    ユーザーID:1232426464

  • あなたの勇気に拍手

    ずっとROMってたんですが、思わず書き込みます。
    最初に(元)ご友人達にマンションへ来ることを断った時や一斉に断りのメールを送った時、どれ程あなたがドキドキしたか、どれ程難しい事だったかが、手に取るように伝わって来ました。
    あなたは本当に頑張りましたね!心から尊敬と拍手を送ります。
    もう大丈夫。あなたは最初のハードルを越えたんですから。

    ベッドフレームからオオゴトに発展したとお思いとのこと、でもそれで良いんですよ。
    そういう人たちはオオゴトにしないと反省なんてしないんです。
    私の近くにもこういう人が一人居ますが、他人の家を覗いても自分だけは許されると思い込んでいる図々しい人です(Xさんのご主人は良い人のようですけどね)。
    そういう人達には物事をハッキリさせておかなければ。

    今は自分が空っぽで寂しいとお感じのようですが、あなたは一人(アローン)じゃありませんよ。
    Yさんという素敵なご友人をお持ちじゃないですか。強く言えないあなたに相応しい、正義感に溢れた方のようです。
    あなたはこれからの人です。これからどんどん素敵なお友達も出来ますよ。
    大丈夫、自信持って!

    ユーザーID:0427208714

  • どっちをとる?

     トピ主さん、寂しくなっちゃいました?

     トピ主さんのご友人(友人ってよべるのか?)達、結局ラクしたいだけだった、そしてお金だったのかなあ、という感じがします。
     
     身銭を切らなくても、なにもしなくても贅沢なおうちゴハンに、似たよーな人が集まるいい居心地、統一感のある素敵なインテリア。
     
     だから提供できないといえば、お台場が新宿に変更、つるんで逆ギレ。モノを壊しても「修理代くらいあなたにとって大したことないでしょ」。
     
     でもご安心を、トピ主さんは多分みんなに慕われるいい人だから、「節度ある」友人を求めればすぐにできると思います。
     私の同僚も、とてもいい人だけど(だから)ちゃんと線引きはしていますよ。
     今度は「いい関係」が築けるといいですね。 
     
     トピ主さん、女33歳って、大厄だったのですね。
     いや、私は厄年は気にしない人なのですが。
     先日友人が厄年の話をしていたのを思い出したので。
     

    ユーザーID:0074061527

  • よくやった

    はらはらしながら読みましたが何ともすっきりしました。
    Yさんは素晴らしいですね。

    アローンさん、独りぼっちなんかじゃないですよ。

    貴女に群がり食い荒らすイナゴの群れが駆除された状態を
    孤独とはいいませんし
    Yさんがいらっしゃるのですから。

    ユーザーID:0759977260

  • 心にぽっかり…まったく別の問題をかかえておられるのでは

    「30日間で理想のパートナーを見つける法」という本をおすすめします。
    これは男女関係のハウツー本では決してなく、セルフセラピーのワークブックです。
    レッスンは、まず心に空きスペースを作ることからはじまります。それから母親との関係を整理したりもします。
    トピ主さんの今の状況にぴったりだと思いました。ぜひ読んでみてください。

    ユーザーID:9200339059

  • なみえさん

    一応ですが
    いままでの状態がよくないと思ったからこそ、アローンさんはここで助けを訴えたのですよ。

    >遊びにきてくれることを文句も言いながらも幸せに感じられる人
    >お友達も変な人たちだったかもですが、そういう友達にいれるつっこみには愛があった
    >精神的に高いレベルにいるアローンさんが普通の人になっていってしまうようで、もったいない

    これまでの経緯からの感想がこれだとしたら
    なみえさんの考えもかなり特殊では…。

    >私も毎週のように家に友人たちを招待してご飯をご馳走します。
    >お酒を飲んでいて帰れなければ泊まっていってもらうし。

    このトピで是非を問うべきは「毎週のように自宅でもてなすし、泊めてもあげる」ことではなく
    その対象である「友人たち」、その質だったと思います。
    アローンさんが
    彼女の「友人たち」の訪問を苦痛に感じていたことは、
    これまでのレスの端々から十分表現されていますよ。

    ユーザーID:0759977260

  • 1人じゃないです

    アローンさん、大変だったこととお察しします。
    元々、アローンさんにとってはお友達と思っていた訳ですし、
    何より揉めるの嫌ですよね…。

    でも、み〜んなおっしゃっていますが1人じゃないですよ!
    Yさんもいますし、我々もね(笑)。
    1人のように感じるのは、今だけです。
    このトピでの皆さんの反応が、アローンさんの人柄を物語っています。

    ユーザーID:4515628541

  • お疲れ様です。

    からっぽって言うけど、これから築いていく前なのだからとてもいい状態なのだと思います。
    もう、アローンさんは同じ事をしないと思う。

    アローンさんみたいに仕事が上手くいくにつれとりまく環境が変わると、
    人間関係に対して、とりあえず受け入れようとするのでは、ないかしら。
    つらい気持ちになったけど、必要な経験だったと思います。

    Yさんという、人が一縷の光でしたね。
    ベッドフレームの件は彼女がいなくては、解決しなかったと思う。
    しかしフレームが、そこまで酷い破壊だったとは・・。
    外野だけど、Yさんよく言ってくれた!って拍手です。
    完璧な人いないし、心も強い人ばかりじゃないから、
    そんなおかしな人たちに揉まれたら、傷つくのが普通です。

    ゆっくりやり直していけばいいのです。
    人に囲まれたにぎやかな時間もいいけど、癒されるために今のような静かな時間も必要だと思います。

    ユーザーID:5320968288

  • お疲れさまでした

    ずっとロムしてました
    Yさんがとても常識的な方でよかったですね

    30数年生きてきて思ったのは
    悪縁を引きずっていると、良縁ってあらわれないんだな〜ってことです
    ドタキャンや遅刻ばかりする友人やモラハラ気味の恋人
    いなくなると寂しいからとずるずる引きずっていたら
    自分自身も、周囲もいいことが遠ざかっていきました
    寂しいのを承知でエイヤ!!と振り払うと、直後は後悔しますが
    自分の成長にもなり、良縁がその後やってきた気がします

    腐れ縁ってのは根っこが腐ってるから、根っこから引き抜かないとすべてダメになる
    なんてどこかの本にありましたが
    一度リセットし、ご自身の行動に自信を持って今後がんばってください

    ユーザーID:0171484692

  • 友人は少なくていい

    最初から経緯を見守ってました。
    人間関係の整理整頓は神経すり減りますよね。お疲れ様です。
    タイトルの通り、私は「友人」と呼べる人は少なくて良いと思います。(別に淋しいヒトってわけじゃなく)
    実際、職場では「友人」と呼べる人は一人くらいしかいません。残りは、全員同僚・上司・知り合いのカテゴリーに入ります。
    あとは、高校・大学のころからの気心知れた友人で、全部合わせても10人程度でしょうか。
    少なくとも、アローンさんが友人と呼んでいた人の中には、私にとっては「知ってる人」くらいのカテゴリーにしか入らない人もいました。

    私にとって「友人」とは、お互い損得無く付き合えて、指摘・刺激しあえる相手じゃないかなと思います。
    アローンさんにはYさんと言う、良い友人がいるじゃないですか。
    私だったら、もうそれだけで十分。
    あ、でも、あと「友人」のカテゴリーにも所属するうちの旦那もいなきゃ寂しいかな。

    やみくもに大人数と無理して時間と体力をすり減らすことなんてせずに、大事な人(恋人・友人も含めて)と大事な時間を大切に過ごしてください。
    がんばってね。

    ユーザーID:0228832090

  • ひとつだけ

    アローンさん、射手座ですか?

    違ってたらスルーしてください。

    ユーザーID:7856825880

  • まっさらなカンバス

    おつかれさまでした。
    今までの賑やかさと比べると、ぽっかり・・・なんて思ってしまうときもあるかもしれませんが
    正直、私もほっとしてしまいました(笑)。

    アローンさんなら、大丈夫です! 応援しています!!

    ユーザーID:7838941995

  • 頑張りましたね!

    大変だったと思います。

    そして一人で過ごす週末って、やっぱり寂しい気持ちになるのもわかります。

    アローンさんは今回の事で、Xのお子さん達には、計らずともいい教育をされましたね。このままXのご主人が知ることがなく、謝ることを知らずに育ったら「悪い事をしても隠せばいい」って信じたと思います。

    Yさんをはじめ、これから少し時間をかけても、対等につきあえる友人の輪を作っていってください。
    今は寂しい気持ちがあると思いますが、それを乗り越えたところには、必ず本当の友人達に会えるはずです。

    アローンさんの幸福を心から祈っています。

    ユーザーID:5534056743

  • もしかして同業?

    お元気ですか?

    書きっぷりや、年収、友人の行動(メール)
    などから、もしかして
    同業なのではないかと思いました(爆笑)。

    多くの人たちから
    「そんな人、ほんとうにいるの?」
    と書かれてますが、いますね、確かに。
    そして彼らは群れますね(苦笑)。

    あなたが手に入るモノは、
    他の人にとってはうらやましいのです。
    あなたの年収は、
    仕事の内容が分かっていない人には
    使わないと損、みたいな気持ちを
    起こさせてしまうようです。
    そして
    人間関係を大切に思うのは
    (今回みたいなことはともかく)
    仕事柄ある程度、仕方ないですよね(ふぅ)。

    その前提の上で、ですが
    これからは友達を選んでいこうね。
    友達は、自分も選んでいいんだよ?
    相性だもん。
    わたしはあなたの性格、好きですよ。

    家に呼ばなくても、泊まらせなくても
    タクシー代ださなくても、モノをあげなくても、
    ゴハンを作ってくれなくても、

    「アローンが好き」

    と、言ってくれる友達を
    これから増やしていけばいいと思う。
    あせらなくていいんだよ!

    ユーザーID:2884545487

  • ひとりで遊べる人

    アローンさん、最初から心配して見てました。

    大事になってしまったと思われるかもしれないけれど、他人の物を壊して逆切れし失礼千万な暴言をする人に対して、Yさんのように激昂するのが当然の反応だと思います(彼女に自責の念があったとはいえ)。アローンさんではなく、Xが自ら招いた事態なんですよ。

    ひとりは最初は寂しいかもしれない。でもあんな友人達に「奉仕」することで自分の価値を見出してはだめですよ。ある種の充実感はあったかもしれないけど、あなたのためにはなっていないものだから。

    ひとりで楽しく遊べる人は、本当に気の合った人を見つけて一緒に楽しく居られるものです。私はそういう人がいなければ、ひとりのほうがよっぽどいいというタイプです(笑)。自分と向き合う時間は充電のための大事なひとときなんです。

    お仕事で成功されているなんてうらやましいですよ。がんばっているご自分にいっぱいご褒美をあげてください。心や体の疲れを癒してあげてください。

    友達を心に招き入れるのはそれから。本当のあなたを好きになってくれる人が必ずいますから!

    偉そうに書きましたが、私も課題山積みなんです。がんばりましょうね。

    ユーザーID:4115289162

  • 真の友達

    いつもレスをするときって

    自問自答をしているのですが

    友達ってなんなんでしょうね。

    一緒にワイワイしているのが友達か、困ったときにそっと側にいてくれるのが友達か。

    でも本当は自分自身の心の声に耳を傾けていないと自分自身は満たされないんでしょうね。アローンさんの心の中は、仲間と一緒にわいわいしている中でも自分がピエロになっている気がしてきて、本当はベッドを壊されて、嫌な部分を覗かれて、心の中では泣いてたんでしょうね。

    けれど人付き合いというものはそういうものじゃないでしょうか

    自分が自分がと一番でいたければ人は離れていくだろうし、相手の歩調に合わせていれば相手も安心して側にいてくれる。

    私はバイオリズムのように、人と接したいと思うとき、孤独を楽しみたいな(自分を大事にしたい)と思うときを交互に楽しみたいなと思います。

    今回のお友だちは私も縁切りしたい類の友ですね。

    けれど、この人と友達になりたいわ、という人も沢山います。

    ユーザーID:3909912475

  • これから!

    アローンさん、悲観することはありませんよ。
    そんな人たちばかりの中にいたにもかかわらず
    Yさんというお友達を得て、悪縁を自分で断ち切ったんです!
    これからです!!

    『ドン・キホーテ』の作者セルバンテスは
    「ひとつのドアがしまったときには、また別のドアが開くもの」と言っていますし
    アローンさんは今、ひとつのドアを閉じたところなんですよ、きっと。

    ぜひ、がんばってくださいね。

    ユーザーID:2675416234

  • なみえさんへ

    元・ご友人たちのメールの返事、あれを読んでもそう言い切れますか?

    ユーザーID:9474680032

  • こんにちは

    私はよそよりも余裕がある家で育ちましたし、家も市の中心部の一等地にかなり大きめでした。

    中学くらいまでは、皆私の家を知っていましたが、高校になると通学範囲が広くなり、とても仲良くなって私を知ってもらってから家に招いて、そこで初めて
    「わぁ大きい家だね。」
    という感じになりました。

    家とか親の財力とかを抜きにしての仲間っていいなって思いました。

    自分を見てくれて、自分を認めてくれた上での付き合いって本当に心地良いですから。

    アローンさんも今後はそんな付き合いが出来る仲間が出来るといいですね。
    本当はアローンさんがどこのどなた様かが分かれば、私がお友達になりたいくらいです。
    文章の書き方といい、頑張ってる姿といい、本当に素敵な魅力ある女性だと思います。

    本当は頼れて甘えさせてくれる彼が出来たら最高ですね。

    これからは、きっと良い出会いが数多くあると思いますよ。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:9611043315

  • 今は夜明け前の一番暗い時。

     アローンさん、本当にお疲れ様でした。

    一気にレスを読んで、本当に胃がキリキリしました。
    ベッドフレームの解決編に来る頃には泣けてきました……。

    本当に辛かったですね……。よく頑張りました。エライ!!

    蒔かぬ種は生えぬ、とは言いますが、今回見事に刈り取るべき雑草を選別できましたね。Yさんという素敵な人のおかげもありますが。

     そろそろ、あなたからうまい汁を吸い大きく育った雑草(むしろ毒草)を刈るときです。
    遠慮無くばっさり行きましょう。

     今回のことは、辛かったけども 自分の蒔いた種はYさんの手を借りてですが、自分で刈り取るという始末の付け方が出来ました。

     これからは、あなたのハートに空いたスペースに、素敵な友情の花を育ててくださいね。

     明けない夜はないように、あなたは今夜明け前の一番暗い時間帯にいるだけ。これからはまぶしい朝日があなたを照らすんです。

     あなたに素敵な時間が訪れますように!!

    ユーザーID:9046700294

  • 貴女は独りではありません

    今日初めてこのトピを全部読み、唖然としました。
    とてもまともな人間とは思えない言動の数々に、ふと昔読んだあるマンガを思い出しました。
    主人公は孤独に対する恐怖が強く、周囲に嫌われない様に怯えながら成長しました。
    そのうち「何でも言いなりになる奴」と、友人の恋人に肉体関係を迫られました。
    とても嫌で辛かったのですが、断って嫌われるのが怖い、という感情が強過ぎる為、関係を持ってしまいます。
    結果はその事が友人達にばれて、嫌われ仲間外れにされます。
    しかし孤独の恐怖は一層強まってしまい、増々周囲の言いなりになっていくのです。
    もしかして貴女も淋しかったのではないでしょうか。

    ですがタイトルに書いた通り、貴女は独りではありません。
    Yさんは貴女の為に怒り抗議し、更に自分にも責任があると謝罪されました。
    十人・百人・千人の下種な「知人」に遥かに勝る、彼女こそが「友人」です。
    そしてこのトピにレスをしている方々。
    顔も本名も知らなくても、皆さん貴女を心配し、貴女が穏やかに過ごせる事を望んでいます。

    どうぞ胸を張って、新しい綺麗な世界で生きていって下さい。

    ユーザーID:6291594258

  • 新たなトラブルのタネ

    うーん、なんだか腑に落ちない・・・。トピ主さんは優しい方でこんな事思いつきもしないのでしょうが、Xさんの夫の行動にはなんだか策略的なものを感じます。夫は今回の件を決定的な要因にしてXさんと有利に離婚するつもりなんじゃないのかな?って思いました。もちろん夫のお母さんもそれに大賛成だと思う(むしろお母様が乗り気でしょうがない)。
    自分の母親同伴で来るってなんかおかしいし。現状を見もしない内に現金で20万円もあらかじめ用意してるのもなんだか計算って言うか・・なんかしっくり来ないものを感じます。
    Yさんも自分の紹介した人とは言えちょっと騒ぎすぎ、後の事考えてる?って言いたくなります。これでXさんが母親でありながら親権まで取られて身ひとつで放り出されたら・・・そう思うとこれは新たなトラブルの幕開けなのでは?と感じます。

    ユーザーID:6341285302

  • 元気ですか?

    トピ主さん、その後いかがお過ごしですか?
    どちらかというと私もさみしがりな方なんで、もしトピ主さんのような家に住んでたら、きっと似たような状況になっているかと思いました。

    こんな私が好きなのは、なぜか都会の雑踏です。

    孤独を感じた時など、不思議と安心できるんです。

    以上、さみしがりなわりに一人も好きな、そんな私の独り言でした。

    ユーザーID:3936856862

  • なみえさんに同意

    Xさんはひどい人物だし、明らかに主さんをカモにしてる人もいるけど、8割くらいは流されてやってしまった無邪気な人なんじゃないかな?

    諸悪の根元タイプのXさん+数人を出入り禁止にすれば、あとは常識的な集まりになりそうだけど。

    ついつい悪乗りするお子様キャラが、お姉さんっぽいトピ主さんに甘えていたって感じに思います。
    居心地が良いから集まるのでしょうね。それも主さんのステキな人柄ですよね。
    Yさん以外のすべてを排除はちょっともったいないかな。
    友達に甘えられるのが大好きな私はそう思います。
    反省している人だけでも、許してあげて、仲良くしたら?


    「主さん見下されてる」
    「類は友を呼ぶ」
    などの発言は、逆に主さんに失礼ですよー。
    トピ主さんは、賢い人だから、余裕を持って人付き合いのできる人。
    覗かれるのと壊されるのは、あり得ませんが、たまに集まるのは良くない?

    ユーザーID:1172259497

  • アローンさんは素敵な人ですよ

    大丈夫。
    多分、アローンさんにはアローンさんを守ってる強い方がいるのではないかと思いました。(宗教関係ないですよ。笑)

    色んな人と交流を持つ事がお好きで、他の人にも居心地の良さを与えてしまうのは、それだけアローンさんが魅力的だからでしょう。

    自分の思う事と違う道になりつつある事に少なからず脅威を覚えて、そこから変りたいと言う行為の第一歩が、小町の投稿だったわけですよね。

    すごく変れたじゃないですか。
    かなりいい方向だと思いますよ。
    確かに、周りにいる雑多なひとたちがいなくなって寂しいかも知れませんけど、それこそYさんの様に本気でアローンさんの身になって考えてくれる人を得た事にも成功してますよ。

    一歩間違えたら、Yさんまで失う所でしたね。
    よかったよかった。

    アローンさんの書かれる文章はとてもわかり易く、いつも回りにたくさん人がいる環境が心地良い私にとっても、とても共感できる部分が多く、最後のレスでは思わず涙が出てしまいました。

    ユーザーID:6912983228

  • アローンさんは素敵は人ですよ 2

    ご自分の価値を正当に評価できつつあるあなたは、もうずいぶん強くなってきてますよ。

    負の集団・パワーって主観的にだけ見ると、その怖さがわからなくなるものです。

    小町で他の方から意見を言われて、ずいぶんと客観的に落ち着いて分析できるようになったご様子ですね。

    今、その負のパワーがなくなって瞬間的に寂しくなる事もあるかも知れませんが、みなさんも書かれている通り、そんなものは一時のことです。
    いい気・風を送り込んでくれる、本当のお友だちにゆっくり出会って下さい。急ぐことはありません。

    ここにも応援している者がいる事を、是非覚えておいて下さいね。

    それから、naoさん、横ですが。
    あまりにも想像力が逞しすぎです。
    そして、それが例え事実になったところで、アローンさんの罪ではありません。

    ただでさえ、精神的に落ち着かない日々を送られてる事と思いますし、わざわざここで心配のタネを作らなくてもいいのではないでしょうか?

    アローンさん、がんばれ〜!

    ユーザーID:6912983228

  • アローンさんにとって「一人ぼっち」ってどういう意味?

    彼らがいる状態が一人ぼっちじゃない、と思っていたのなら
    「それは違う」と声を大にして言いたいです。彼らにとって貴方の自宅は
    タダで遊ぶTDL(秀逸な表現です)貴方はタダ働き従業員。
    貴方はTDLに一人で行っても「従業員がいるから一人じゃない」と思います?
    従業員は「お客さんがいるから一人じゃない」と思います?

    単に同じ家に居るだけで貴方の事を便利な道具にしか思ってない人間がいるだけで
    貴方が「一人ぼっちじゃない」と思えるのなら、貴方にとって「人がそばに居る」という事は
    単に距離の問題であり相手の人格も感情も無視という事。それは大きな勘違いだと思う。
    今回はその「大いなる勘違い」を正すいい機会なのでは?

    neoさんにヨコですが…ここでXさんが離婚してもそれはXさんの非常識さが
    撒いた種で100%Xさんの責任、
    私の知ったこっちゃない、とトピ主さんがちゃんと思えたらいいんですけどね。
    そもそも相手の責任である事まで「私のせい」と思うのって一種の傲慢だと思います。
    他人のものを傷つけたり、奪ったりしてはいけないように他人の責任も奪っちゃいけないと思うのです。

    ユーザーID:2030847462

  • 辛口です

    業界特有の人なんじゃ?というレスに、なるほどなあ〜と思いました。どこの業界か知りませんが。
    だって普通じゃないんだもん、その友達。
    そういう人が群れてる場所が、あるのねきっと。

    さてトピ主さん、寂しい気持になってしまったそうですが、そう思う事自体、既に自己評価低いのね、と思えてしまいますね。
    そんなメールが来た日には、私だったら怒りのあまりどうにかなりそうです。
    人並みのプライドがある人なら、そう感じると思います。
    そんな「友達」と一緒にいるくらいなら、一人で好きな事してる方がよっぽどマシじゃない?

    今まで付き合ってた人がいきなり消えて、次の週から全く別の新しいそして常識的な友達!なんて、それは無理ですよね。
    でも自分が決めた事だから、引き受けるしかないですよね。
    くれぐれも、一時の情というやつで引きずり戻されたりしないでね。
    今は少し寂しいかもしれないけど、もっと素敵な友達は、たくさんいます。

    ユーザーID:7476617412

  • 一歩前へ。。

    予想外の展開で、驚きました。当初、みんなと適当な距離をおいてストレスのない楽しい付き合いをしたいだけかなと思って私は小町を読んでたんです。こんな事になっていくとは。。。

    友達って大切ですもんね。ゴハンも一人で食べるの味気ないし。。
    でも悪い友人は、自分をダメにすると思う。
    反対に良い友人は自分に良い影響を与えてくれると思います。

    今回の行動を起こして、一歩前に進めたんだと思います。
    アローンさんの勇気、すごいなと思います。
    友人に苦言を言うのは誰でもつらいです。ましてや、返事の内容が、、、
    お察しします。
    良い友達なら誠実な態度をとると思います。
    そういう方は一人もいなかったのですか?

    一時的には友達も減るし、この展開についてくのも大変だけど、
    素敵な友人をこれから作っていって欲しいと思います。

    ユーザーID:3845473124

  • これでよかったと思います

    naoさん

    それは余計な心配だと思います。よそのご家庭のことです。
    想像たくましく、Xさんが一人で放り出されるかもしれないなどと考えたところで、
    では、その場合のXさんがかわいそうだから、彼女の傍若無人を許せと言うのですか?
    トピ主さんがそのような犠牲を払う義理がどこにありますか?

    やっとこれまでのことにけりをつけたトピ主さんに、
    無用な混乱を与える必要はないと思います。

    トピ主さん、ご自分を大切にして下さい。

    ユーザーID:7030817234

  • Yさんにも注意

    naoさんと似た印象をもちました。Yさんにもあんまりすべてをさらけ出さない方がいいんじゃないかな。Xさんのだんなさんが母親連れて来るのも異常さを感じました。

    アローンさん、人間関係で散々な目にあってるんだから、本当に注意してください。Yさんを含め、ほどほどのつきあいに。異様に近い距離感がいやーな予感するんですよね。私は友人に自分の携帯に来たメールの文面なんて見せませんよ。

    人間基本は一人。家族がいたってそう。いい意味でね。independentでいられるようもう少ししゃきっとしてください。33歳にしては幼すぎる。

    ユーザーID:7610010559

  • トピ主です ありがとうございます

    皆さんからこんなに沢山レスを頂きありがとうございます。
    読んでいるうちに涙が止まらなくなりました。
    私は本当に恵まれた人間なんだなと心が温かくなりました。
    非常識な友人たちのことを考えると気が重いですが、皆さんのメッセージを心の糧に頑張ります。

    昨日の深夜にも
    「終電逃したから六本木のクラブまで迎えに来て(そしてアローンちに泊めて)。
     連れがアローンち見たいってーーー!ゲラゲラ」
    と電話が来てましたが「無理」とだけ言って電源を切り、そのまま放置しました。
    (留守電がすごい量になってました。最後は絶叫していて何を言ってるのか理解不能。)
    別に必要じゃない人だと思えると、こんなに簡単に言えるんですね。ちょっと自分に吃驚です。

    また、Yさんにメールをしました。
    激高した姿は正直驚いたけど、結果としてよい方向に向かった気がする。
    激させて申し訳なかった。これからもよろしくと送ったところ
    こちらこそ(許してくれて)ありがとうとお礼のメールを逆に頂いてしまいました。
    私の顔に泥を塗るような人は許せないから自分の為に怒ったのでアローンが気に病む事はないよ。と。

    ユーザーID:5440805209

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  • トピ主です 私も気になる

    ところで
    naoさんが懸念されているとおりの事、私も考えていました。
    未だになぜ旦那さんのお母様がうちに来たのか疑問です。
    養育係だったからかな?
    以前Xは家事(と育児)は全部旦那さんのお母様がやっていて、本人は
    「ガキを2人も産んでやったんだから文句言われる筋合いは無い」と開き直ってましたから…

    お母様は私ともっと話したそうでした。
    「この子の嫁がこちらにお邪魔して、失礼な話をしていたんじゃないかと…」って呟いてましたし。
    旦那さんがすぐにその言葉をさえぎってましたが。

    子供が最近懐かなくなったから、アローンちに行く時は連れて来るよ。
    と言うことで、最近うちに来る時は子供たちもつれてきていました。
    (子供の目の前でも、子供自身をはじめその他周囲の愚痴が止まる事はありませんでしたが。)

    ユーザーID:5440805209

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  • トピ主です 子供と私とXと

    子供達が来たときは私と一緒にお菓子やパン(手で捏ねる物)を作ったりしてました。
    手を使って何かを作るのは情操教育に良いと思ったからです。
    (最初の頃は捏ねたものを投げ合ってましたが(モッタイナイ
     最近は慣れた様で「オバちゃん今日は何作るのー?!」とmyエプロン持参していました。)
    そして出来上がったもののいくつかを
    「僕が作ったのばぁちゃんに持って帰る。ママに内緒にしてて」
    と「こっそり」持ち帰ってました。
    残念ながら彼女が参加することは殆どなく大概バルコニーでタバコ吸ってました。
    そして彼女の愚痴が始まると、子供たちはゲームさせてーとテレビのある部屋に移動し、気が付くと寝ていたり…
    多分子供ながらにも気を使っていたと思います。

    旦那さんが「Xも泣いて謝っていた」が心に響かなかったのも、彼女の性格からありえないと思ったからかも知れません。
    待っている場所も喫茶店じゃなくてその隣の(彼女が大好きな)パチ屋じゃないかなと。

    「された事はきっちり100倍返し」が彼女の口癖だったので、もし今回の件が離婚の決定打になった場合、逆恨みした彼女の仕返しを考えただけで胃がキリキリしてきます。

    ユーザーID:5440805209

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  • トピ主です 私の一人ぼっち

    一人ぼっち、私の思う一人ぼっちは…なんでしょうね。
    私はいつも誰かしらの事を考えています。

    例えば、
    こないだ打ち合わせした時あの人風邪引いていたけど、大丈夫かな?
    最近花粉の飛ぶ量が増えている、そういえばあの人もあの人も花粉症って言っていたけど大丈夫かな?
    今度うちに来たときには甜茶を出そう。あのままだと美味しくないからジャスミンブレンドしようかな…
    彼らが来たときは湿度上げとかなきゃ。
    こないだ作ったあの料理は大好評だった。
    アレンジして他のも出来るかな?でも確かあの人は○○が苦手って言ってなかったっけ…
    来月は○○のイベントだ。あの人来て欲しいって言ってたな。
    日程調整できるかしら…等々

    ところが先週末は、誰のことも何も考えられませんでした。
    無理に考えようとすればするほど、誰の顔も思い浮かばず…
    というか、どうやって考えていたのかを忘れた感じでした。
    時々ありません?突然「今口に入ってるこれ、どうやって飲み込めば良いんだっけ?」ってなる事。
    それに近い感じです。
    上手く説明できない…わかります?

    その時に「一人ぼっち」を痛感したんです。
    虚無感、とでも言えば良いのか…

    ユーザーID:5440805209

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  • なんかね〜

    アローンさんってほんとにお母さんみたいですね。
    みんなのことが心配で心配で仕方なくて世話をやきたくて仕方ない感じ。
    母性本能がいっぱいの人なんだろうな〜。
    ついでに手がかかる子ほどかわいいって感じで…

    友達が普通の人だと世話なんてそうやけるもんではないから、物足りないんだろうな〜。って感じがします。
    だから今までそういうタイプの人が集まってきてたんでしょうね。手がかかる子を装ってトピ主さんを利用してた人たちが。

    愛情は不特定多数のお友達に注ぐもんじゃなくて、自分が大切な人に注ぐものです。大切な人を慎重に選んでください。

    あと私も正直Yさんは距離が近すぎる気がしてなんか違和感を感じます。
    カウンセラーの先生にも今までのことをお話してアドバイスをいただいたらどうですか?

    ユーザーID:8928762177

  • ある種の麻薬

    人がして欲しいことを、何も言われなくても望むとおりに完璧にやりすぎてしまうのかな。
    その洞察力もそれを実行するための行動力も凄まじいまでの才能があるなあ、と感動してしまいました。

    ただ、人って本当〜にモノグサなんだよなぁ。
    トピ主さんがいたら、自力で何かしようとか他人に気を使うなんて普通考えなくなりますね。
    きっと、トピ主さんが100倍くらい先回りしてかゆいところをグっと抑えてくれるからですよ。
    お金があるのもかなり大きい要因です。

    せっかく才能があるのだから、ちょっと方向を変えていったらいいかと思いました。
    今までのテーマは人が困らないために自分がどう先回りしてあげるか、だと思うけど
    今後は、人が”自立して生きていける”ために自分がどう力になれるか、をテーマにして
    人と接することです。そこには、今までと違って人にいやなことを言わないと駄目なことも出てくるけど、
    今までの才能を活かせ、人のためになるのかなと。
    ただ、今まで付き合いのあった人はトピ主さんの居心地の良さを知ってしまったのでお付き合いは今後も
    やめたほうがいいと思うけど。

    ユーザーID:6499126059

  • 大丈夫かな・・

    アローンさん大丈夫?

    口の中のものが飲み込めない感覚・・分かるような気がする

    私は今、信じていた人に裏切られて、息するのもシンドイと思うときがあります。
    朝が来るのも辛い
    何も考えずに幸せだと思っていた頃には戻れないんだなぁ・・と涙が出ます。

    アローンさんも行動を起こしたことによって見えてきた現実についていけないんじゃないかな

    あまりにひどい現実に・・

    とり合えず見なかったら傷つくことはなかった現実をみてショックを受けてしまっているのだと思う

    でも事実は事実で目をそらしてても何も解決はしてなかったんだよ

    今気がついて良かったんだって思うしかない
    思える日がくるんだよ

    1ミリも動いていないと思ってしまうけど、知らないで過ごしてたときは悪い方向へ引きずられていたのだから、悪い方向に行くのを止めたんだから停滞ではなく前進してるんじゃないかなぁ・・と思います。

    私は弱音や愚痴を聞くのは嫌いじゃないけど、自分の弱音や愚痴を言うのが好きじゃなくて、溜め込んでしまうんです。
    アローンさんもそうではないですか?

    大丈夫かな?

    ユーザーID:6680255230

  • これから良い人間関係の循環が始まります

    色々とおつかれさまでした。そして、よくひとりで頑張りましたね。すごいです。
    これからの事を少し不安に思われているようですが、悪縁を切ると良縁がやってくるから大丈夫ですよ!
    これまではアローンさんと関わりたいと思っているヒトがいても、非常識なヒトが周りにいるのを見ると引いてしまっていたこともあるのでしょう。
    もしくは、アローンさんっていい人だけど、ああいう人たちと一緒にいるってことは実はそういうヒトなのね。と誤解していたヒトもいたかもしれません。
    でも、これからはアローンさん自身を見てお付き合いする方々があらわれますよ。
    今はそのためのインターバル期間。少し一人に慣れて、精神的に自立して強くなって、その時に備えましょう。
    友人って、作るものでなく出会うものなのですから。
    これからは良い人間関係の循環が始まりますよ。元気出してくださいね。

    ユーザーID:3114478818

  • 一人ぼっちにならないより、大切なこと

    私がアローンさんだったら、呼んでもいないのに勝手に来てしまうような人だとわかったら、その時点でお付き合いを控えます。
    というか、そうなる前に、それがわかるのですが…。
    なので、私の友人には、「勝手に家に来てしまう人」は皆無です。
    これが当たり前だと思っていました。
    「呼んだら来てくれるけど、呼ばなければ来ない」人とお付き合いしたほうがいいですよ。
    「呼んでもいないのに、勝手に来てしまう人」はその時点で、かなり非常識です。
    ここできっちり線引きしてもいいと思います。

    一人ぼっちでも非常識な人とはお付き合いしないほうを選ぶのか、一人ぼっちが嫌だから非常識な人と付き合うのか?
    究極(?)の選択をしなければならないのなら、私は前者をお勧めします。
    後は、アローンさんご自身が決めることです。
    アローンさんはとても魅力的なかたなんだろうと思います。
    そういうかたこそ、お友達は選ばなきゃダメだと思います。

    ユーザーID:0937049337

  • 泣かないで

    ずっと読んでいました。アローンさん、泣かないで。

    私は友人の数は多い方ではありません。もっと欲しい気もしますが、
    長く付き合える友人が1年に一人できれば御の字だと思っています。

    その大切な友人の一人がアローンさんに似ています。いつも人のこと
    ばかり考えて自分は後回し。とても綺麗で性格も育ちも良いのに
    自己評価が低い。私は彼女が幸せになろうとしないのが辛い。
    この先、彼女に何があっても必ず彼女の味方でいようと思っています。

    文章でしか存じ上げないけど、私アローンさん好きですよ。
    あなたは人に好かれる心根の優しい人みたい。
    きっと今まで「覗く人達」が群がって、普通の人はアローンさんに
    近づけなかったでしょうけれど、静かな善意があなたの周りには既に
    あるのかも。

    笑顔になれる日はそう遠くないはずです。泣かないで。

    ユーザーID:8219951058

  • 大丈夫ですよ

    私も似た経験があります。
    (アローンさんと比べると小さい話なのですが)
    私は仕事をしていますが、その彼女は子供のいない専業主婦。
    仕事中ひっきりなしにメールが来て、返事がないと
    「どうして返事してくれないの?」 「今何してるの?」
    催促メールが山ほど。 休みは自分家の近くまで遊びに来いと、
    呼び出され、時間を費やして移動して物やお金を出すのは私。
    それもだんだんエスカレートしてきました。
    で、相手の言動が原因の事件があって、離れてしまいました。

    これ手に入ったけど、あげたら喜ぶかな。
    元気なさそうだったから何々でご飯食べようかな。

    って常に思っていたのですが、別れてしばらくは、
    もう考えなくてもいいんだ、と虚無感がしばらくありました。
    人の事を大切に考えるのは、悪いことではないと思いますが、
    人を見ていなかったな、と今になって思います。

    アローンさんも、今までは常に付き合わされていたのが、
    急になくなったわけですから、大きな変化なので、慣れないのだと思います。
    しばらく慣れるまではつらいと思いますが、
    自分の時間、大事に過ごすべきですよ。

    ユーザーID:6340727907

  • 大丈夫

    > その時に「一人ぼっち」を痛感したんです。
    > 虚無感、とでも言えば良いのか…

    これでは、携帯でメールばかりしている、最近の中高生のようです。
    携帯で絶えずメールをやりとりして、一言だけでも返事を受けることで、
    自分は一人じゃないんだ、と勝手に満足している。

    > 無理に考えようとすればするほど、誰の顔も思い浮かばず…

    たぶん、トピ主さんは「無理に、と意識しないまま」
    無理に色々なことを思い浮かべて、頭の中を埋めていたのかと。

    > ところが先週末は、誰のことも何も考えられませんでした。

    それでいいんです。もう他人の事ばかり考える必要はありません。

    これからは、もっともっと、自分で自分のことを考えてあげましょうよ。

    ユーザーID:1012687488

  • トピ主さんは一人ぼっちじゃないと思います

    > 私はいつも誰かしらの事を考えています。

    この辺りが、いままで悪友たちに都合よく利用されていたのだと感じました。

    > ところが先週末は、誰のことも何も考えられませんでした。
    > 無理に考えようとすればするほど、誰の顔も思い浮かばず…

    悪友たちはトピ主さんを必要(利用しよう)としていました。でも、トピ主さんは本当は彼らを必要としていなかったのだと思います。
    真の友人は数では図れませんし、これから先、あなたがいつも考えたいと思う人に必ずめぐり合えると思います。

    少なくとも、顔も知らない赤の他人である発言小町の多くの方たちから、あなたへの応援メッセージがこれほどあるじゃありませんか。
    いつかきっと、あなたの本当の友人が見つかるでしょう。無理にあせることはせず、ゆっくりと歩んでみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2304652914

  • 饗応夫人

    アローンさんのレスを読んでいたら、太宰治の『饗応夫人』を思い出しました。

    青空文庫で読めます。
    http://www.aozora.gr.jp/cards/000035/files/291_20176.html

    こちらとは異なるエンディングをアローンさんは迎えられたようですが。

    私にはほとんど友人がいません。年に数回食事をするくらい。あとは妻とのんびり暮らしています。それでいいと思っています。

    アローンさんも大騒ぎが始まる前はのんびり暮らしていたはず。元の生活が当たり前だったのだと早く思える日が来ると良いですね。

    ユーザーID:8109925041

  • 空の巣症候群かも。

    我がままだった『お子さんたち』をこの春一斉に
    あなたは巣立ちをさせました。お母さんとしては
    しばらく空っぽな寂しい気持ちになるのは当たり前なことでしょう。
    巣立ってしまえば思い出すのは彼らのいいところばかり。
    手のかかった子ほど可愛いもんです。

    さて、ほとぼりが冷め、あなたが寂しく感じ始めたころ、またきっと彼らは居心地のよかった巣に帰ってこようと考え始めます。
    でも親ならば(親じゃないけど)ここで独り立ちをさせるのが本当の愛情。

    と言うことで、子育ては無事(?)終了。
    あなたは今度は自分のために生きていかなければ。

    しかし、今の空っぽのお腹では何を食べてもおいしいと感じてしまい、
    また同じような連中と付き合う羽目になるかもしれません。
    今度はファーストフードはやめて懐石料理にしましょう。美味しい物を少しずつ。すきっ腹で早くお腹を満たしたいでしょうが、だからこそ時間をかけてあなたにぴったりのお店を見つけてくださいね。あなたの心にも体にも優しい良いお友達ができますように。

    心より応援しております。

    ユーザーID:5933606192

  • 違和感があります・・・・

    あなたはお友達のお子さんに対してパンを一緒に作ったり、お菓子を作ったりしてたんですか?
    それは本来、親が子どもと一緒にするから楽しいのであって、あなたがすることではありません。
    あなたがお友達をお招きするスタイルは「やり過ぎ」です。
    そこまでしないとだれも友達になってくれないと思いますか?
    そこまでして誰かを引き止めていたいですか?
    あなたのそのやり方が純粋にあなたと友達になたいと思ってつきあってきた人たちを
    たかり体質に変えてしまうのではないでしょうか?
    そんなにひとりが怖いですか?ひとりを楽しみませんか?

    ユーザーID:0765326098

  • 踏ん張りどころ

    ずっと成り行きを見守ってきた一人です。
    最初は気軽な気持ちで投稿されたのでしょう。
    それが考えてもいなかった方向へ進んでいき…
    アローンさんの、戸惑いと悲しみが見え、私まで心が痛くなります。

    でも、絶対いい方向へ向かっているのですよ。
    どなたかも言っていましたが、「ふるいにかける時」だったのです。

    100人の偽友より、1人の真の友人の方が、絶対に価値があると思います。
    私も歳を経るにつれ、1人2人とふるいにかけ、今は極小の友しか残っていませんが、満ち足りています。
    「一生に1人、真の友がいればいい」、私の友人の口癖です。

    アローンさんの、物質的なものでなく、精神を愛してくれる人を、見つけ大事にして下さい。

    貴女の文章、知的でセンスがあり、そして素直で、とてもとても素敵です!
    本当に魅力的な方なのでしょうね。
    焦らないで、少しずついきましょう!

    今は、とてもお辛いでしょう。
    孤独に耐えられない時、ここへ顔を出して下さい。
    画面の向こうから、見守っていますよ、応援しています。
    今は、私達が友達、でダメですか?

    ユーザーID:2071209752

  • あなたと同じ性格の人が近くにいます

    あなたと同じような性格の人が友人にいます。
    なのでアローンさん=友人として話をします。

    あなたは、好かれやすく、性格が朗らかで、人に対して許容範囲が広く、
    いつも、周りに人があふれています。ですが、特定の誰かを一番にすることが無いので親友や、恋愛話は思ったより少ない。一見、楽しそうに見えるんですが、いつも回りの人たちの事で悩んでいます。トラブルメーカーを友達にしたら、トラブルになるのは当たり前なので。

    私は、アローンさんが好きです。でも常識のない図々しいアローンさんの友人が嫌いです。間接的にも関わりたくないので、アローンさんにも連絡を取りません。でも、アローンさん自身が困っていたら、いつでも駆けつけたいと思っています。その友人たちと手が切れることによって、またあなたと繋がりたいと思っている友人がいると思います。寂しいと思ったら、ちょっと連絡が遠ざかっているあなたに優しかった人、あなたを好いてくれていた常識的な人に、あなたからメールでもいい、連絡してみてください。喜んでくれると思いますよ。

    ユーザーID:2481432601

  • X義母は

    Xの性格、家事は全て義母、そして子供の
    >「僕が作ったのばぁちゃんに持って帰る。ママに内緒にしてて」
    >と「こっそり」持ち帰ってました。

    ・・・X家は同居ですか?で、Xと義母さんの嫁姑仲は悪かった、と。
    旦那さんも間に挟まれてるっぽいですよね。
    義母さんは、Xがトピ主さん宅で自分の事をあれこれ悪く言っているのではと思って付いて来たんじゃないでしょうか?
    嫁が外で自分について何と言っているのか気になって・・・とか?
    ん〜もしそうなら、Xの攻撃は姑さんに向かう可能性大ですから、そんなに心配しなくてもいいと思うけど。

    あとね、今は人の事ではなく自分の事を考えましょうよ。
    人のためじゃなく自分のために。自分の好きなお茶入れたり、自分の食べたい料理を作ってあげて。
    何も考えられなければ、思う存分ぼーっとしてあげて。
    短期間の間にこんなに頑張ったんだし、少しお休みだと思いましょうよ。

    ユーザーID:5767363691

  • こんにちは

    本当に素敵な方だと思いました。

    パンを一緒に焼いたなんて、しかも知人のお子さんのことを思ってなんて、すばらしいですね。
    虚無感を感じていらっしゃるようですが、今まであれだけ慌しかったのですから当たり前ではありませんか?
    その電話をかけてきた知人の方も、最低です!そんな頼み方ありません。
    でも、いままでそういう要求も受け入れて来られたんですよね。

    もともと気遣いの出来る人でいらっしゃるようですから、いつも自分よりも人のことを気にかけていたのではないですか?
    そしてここ数日のうちに変化やその反応で気づかずお疲れになっていることと思います。

    虚無感は少しずつ、自然に埋められます。
    アローンさんのような素敵な方なら、これからYさんのような方とたくさん出会って、心地いい関係を築いていけると思います♪遠くから応援しています。

    ユーザーID:5050024717

  • がんばって

    一気に読みました。
    悲しかったですね・・・涙が出ます。
    アローンさん、本当にお疲れ様です。
    でも今行動したことは絶対に無駄じゃないです。
    これからは「友人」だけを大切にしていきましょう。

    今までが異常だったのです。
    独りになってしまったのではなく、周りのよどみが無くなっただけ。
    あなたはとても素敵です。
    自信を持って!

    何も考えられない・・・
    これまでよけいな事を考えさせられてたんだと思います。

    全ての「友人もどき」を掃除するのは困難でしょう。
    線引きをきちんとしてお付き合いをしていけば
    だんだんと消えていくのではないでしょうか?

    Xさんのことですが、
    家庭内で何かあるのかもしれません。
    ですがそれはアローンさんには関係のないことです。
    フレームの件はXさんのしでかした事ですので気に病む必要はありません。
    家族不和になったとしても関係ないでしょう。

    これだけの出来事があったのですから
    疲れがでて当然です。
    ゆっくり行きましょう。

    ユーザーID:6457355640

  • 的外れならごめんなさい

    私の知人がトピ主さんとそっくりです。
    どなたかが仰っていたある業界特有なとこもあるかな?かなり共通点があります。

    なんであんな変な友達多いの?友達選んだら?と何度か言いましたが、情の厚さ故か私を冷たいと思ったか特に変化なしでした。生活スタイル、友情の価値観が違いすぎるのと、見ているだけで疲れたのとしょっちゅう紹介される彼女の「友達」が面倒で疎遠になってしまいました。
    人を悪く言わないし見習いたいなって思うことはあったけど
    彼女にありすぎるものは
    「空気を読む能力」「場の空気を壊したくない気持ち」

    彼女にないものは「自信」「一人の時間」「自己評価」

    他人から必要とされないと不安で仕方ないようにみえました。

    彼女とトピ主さんがあまりにかぶり、気になりました。
    あの人たちは友達じゃなかったんですよ。
    これから友達はできますよ。
    まず自分で自分を愛してください。
    人からの評判を気にしないで。ありのままのアローンさんと話の合う人と友達になって。
    守ってくれる=友達でもないからね。Yさんには感謝しても「だから友達!」と強く思いすぎても危ないよ。

    ユーザーID:5390754021

  • 「自己評価が低い」

    私の考えすぎかもしれませんが。

    カウンセラーの方が言ってらした「自己評価が低い」という言葉が気になっています。

    モラハラなどの被害者になりやすいタイプに「自己評価が低い」というのがあります。
    アローンさんの今の状況が「モラハラ被害」だとは簡単には判断できませんが
    元・お友達の方々の目に余る行動・言動を想像すると……。
    アローンさんがそういう人たちを惹きつける「何か」があるのかな? なんて深読みしてしまいました。

    いらぬ心配でしたら、スルーしてください。
    でも、もしご自分でも何か感じるところがありましたら、落ち着いたころにでも改めてカウンセラーの方に相談してみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:3777755180

  • うまれかわったつもりになり

    たとえば、ペットを飼うとか、ジムに通うとか、
    自然に触れるとか、できるなら畑で野菜を育てるとか(これは無理としても)
    考えても仕方のない過去のことを考えるのを止めると決心したほうがいいと思います

    体を動かすとか、なにかしら今までやったことのないことをやりマイナス思考から
    気を逸らす、というのもいい方法なのではないでしょうか。

    泣いても笑っても1日ですよ。
    明るいほうの考えを選んだほうがいいということだけは
    確かだと思います。

    ユーザーID:1837954395

  • 自己評価が低い

    自己評価が低い人=対等に話ができない人
    だと思います。
    こちらが一人前に扱おうとしても、
    「わたしなんて…」
    「そんなことないよ…」
    と自分を卑下する。
    命令されたことや人のお世話はできるけど、自分の意見を持って議論ができないタイプ。
    わたしはお互いの意見を主張し、それを尊重しあう対等なお付き合いじゃないと疲れるので、トピ主さまのような方はどれだけ優しくて気配りできても友達付き合いは難しいです。

    で、そういうご自分を低く見られる方の周りには、人を対等に扱わない下に見る人が集まって当然だと思いませんか?
    お互い(悪い方向ですが)相性がよかったんですよ。
    落ち込まれてるところにこんな事を言うのは気が引けますが、今回の件はご自分にも原因があったと認識し改めていく覚悟をしないと、今後また同様のトラブルが起きると思います。

    ユーザーID:1244537951

  • 厄おとし完了 → 未来は明るい!

    > 私はいつも誰かしらの事を考えています。

    わかります。私も一緒。
    ぜんぜん、親しくない人でも気になるんですよね。「性分」だなって思います。

    保育園のお友達のお子さん(というか子育て自体)に問題がありそうだな〜、
    と思ったら、ものすごく気になる。
    私が何かしてあげたら、言ってあげたら、いいんじゃないかって。

    フルタイムの仕事しながら、保育園や小学校や子ども会の役員やって、
    楽しんでたんですけどね。。。。限界はやってきました。
    心と体の限界ですよ。

    自分と他人は違う、他人の領域に口をはさまない、自分の領域にもむやみに入れない。

    33歳の厄おとしが終わったと思いましょう。
    きっと、これからいいことありますよ。
    しばらくは寂しいでしょうが、まわりなんか気にしちゃダメですよ。

    皆さんがいってくれているように、「トピ主さんが本当に困ったときに助けてくれる人」だけを大事にすればいいんです。
    大丈夫。自分を大事にしてたら、きっと誰がその人なのか、わかりますよ。

    最後に。
    他人は変えられません。自分を変えましょう。

    ユーザーID:9900598328

  • うわ〜ん

    いま一気に読みましたが・・・うわ〜ん!
    つ、つらい・・・。
    何よりアローンさんの優しさが第三者からすると眩しすぎてつらい・・・。
    みなさんの「あなたは悪くない」「知り合いを篩いに掛ける時期だった」に賛成なので、
    この内容に関してはもう綴ることもありませんが・・・。

    アローンさん、33歳でそれほどの思いやりを備えているなんて、大変なことです。
    だからそのぶん「ムチを与える」という精神スキルが弱かった、ということなのでしょうが、
    大変尊敬すべき、愛すべき女性だと思います。
    というか、このレスの多さがそれを物語っていると思います。文面だけなのに、ものすごく愛されてますね。

    泣かないでください。
    レスをしている私達だけでなく、おそらくROMで見ているであろうたくさんの方々もあなたの味方です。とても心配です。
    こんなに好かれるあなたなのだから、そのうちすぐに素敵なご友人ができます。
    集り屋の件なんて、その時、「こんなことがあって、大変だったんだよ〜」なんて、きっと笑い話にできますから。
    ああー、心配です。元気出して!

    ユーザーID:7023994705

  • 戦う勇気も必要です!

    トピ主様が元気になられて良かったです。
    5日の現況を拝読しましたが、私もXさんのことが気になっていました。
    nao様のご意見の通りになったら、貴女は悪くない。それはXさんの自業自得。何から何まで人任せにして自分は逃げてばかりの卑怯者に文句言われる筋合いはない!(それに彼女は家事や育児を放棄しているようですし、家庭に関しては貴女は関係ありません) 彼女から仕返しされてきたら、逃げずに戦いましょうよ。
    YさんやXさんの旦那さん(またはお母様)に相談・協力をお願いして、弁護士さんに連絡するなり内容証明用意したりで裁判に持ち込んだりとか。
    そうでないとわかりませんよ。自分勝手な行動で貴女や子供たち、周りの人達を傷つけているのが目に見えているのに、「自分は悪くない」という彼女の態度を見ていると、痛い目にあわなければ解らないんですよ。ある意味可哀想な人ですね・・・。
    幸い、旦那さんのお母様が常識のある方でよかったです(もしかしたら協力してくれるかも知れませんよ)。子供達もお祖母ちゃまに育てられたほうが
    幸せだと思います。

    ユーザーID:9264621110

  • 最初の目的を振り返ってみたほうが・・・

    >という事で、小町の皆さんお知恵を拝借。
    >どう言えば、彼等が勝手に覗かないでしょうか?

    というのが最初のご相談ごとだったのに、なんでアローンさんが自分の友達を数人を除き片っ端から切るって話になってるのかが気になっていたんです。なんだかみんなで煽ってアローンさんの人生を変えてしまっているようで心配なのです。

    誰もが同じように生きていく必要はなく、究極的にはアローンさんの幸せの根拠はアローンさんにしかわからないということを、皆さんもう少し認識したほうがいい。「利用されてる」とか「友達は少なくてよい」「自分を大事に」というのはその人の価値観であり、今のアローンさんにとって必要なのは、公平な判断をさせてあげる機会を持たせてあげることではないかしら。

    anさんも書いていらっしゃったけれど、みなアローンさんに甘えて無邪気なだけだった気がします。そんなに一生懸命つっぱねなくても大丈夫じゃないのかな。(って書いたら「せっかくここまできたのに余計なことを」とまたほかの人に怒られちゃうかな・・)

    でも人生にこうしなきゃいけないなんてことはひとつもないから。
    無理しないで。

    ユーザーID:4043963218

  • 1人の時間を愉しむこと 友達の定義

    24女1人暮らし 若輩者ですが参考になれば。。

    今まで私も人と繋がることで、自分の存在価値を見出し忙しくすることで孤独を避けていました。
    境遇は違えど、一人の時間を見てみぬ振りをしていたのかなと思います。

    トピ主様にとって友人とは何でしょう?
    私にとっては尊敬できること、互いに刺激しあうことで化学反応を起こせる存在、喜び悲しみを腹から語れるものです。
    その関係は悪く言えばギブアンドテイク、フェアじゃなければ難しいことです。
    片方が一方的に搾取するのであればそれは依存であり対等ではありません。
    その方々の中に、ひとつでも尊敬できるものがありましたか?自分が適わないと思う部分、それがないと悲しいかな嫉妬されるだけです。
    要するに世界が違うので意思疎通も一方通行です
    上下関係は友人と言えますか?子供に対する感情は依存に近い気がします

    趣味はおありですか?
    1人の時間を楽しめますか?誰も居ないからこそ好きなことをやりましょう!
    1人暮らしをすると完全な孤独を味わうことがありますが、人に餓えたからといって人を見る目を曇らせず対等に話ができる人を見つけてください

    ユーザーID:7884875999

  • トピ主さんのひとりぼっち

    トピ主さんの孤独感・・・何なんでしょうね。
    この事件がヤマを越えた時の虚無感。。。
    でもそれ以前にも感じていたはずです。
    だってこのトピを立てた時から貴女のハンドルネームはアローンさんだったから。

    片思い・・・だったのかな。。。人に対する思いが貴女は誠実だったけど、貴女の周囲に集まる人たちには誠実さがなかった。
    貴女と同じレベルの精神世界を持った人、心がぴったりと合う人と出会えていない淋しさなのかもしれませんね。

    学校なら新学期で環境の区切りはつきやすいですが、社会生活ではなかなかはっきりした区切りはつかないです。
    でも貴女の環境は確実に変わっていると思います。
    友人や周囲の人も少しずつ変わってくることでしょう。

    しばらく人生の休暇期間だと思ってのんびりお過ごしください。
    きっといいことありますよ。

    ユーザーID:7863560765

  • 本当に非常識ですね

    限度を超えています。はっきりと断ることが大切です。

    ユーザーID:4833370356

  • 素敵なお友達に出会えますょ...(1)

    何気なく久しぶりにのぞいた小町で、こんな人間関係があるんだぁと驚き一気に読んでしまいました。
    いつもはレスすることなんてないのですが、感じたことをトピ主さんに伝えたくてレスさせていただきます。

    私の率直な意見は、、
    トピ主さんの人柄や優しさ仕事をきっちりしてらっしゃることなどが文章から伝わってきました。
    それ故、何故こんな人たちを友達だと思っていたのか不思議でなりません。
    それはトピ主さんにも原因があったのだと思います。
    彼らがいくら非常識でモラルの無い人でも、それを受け入れるのは間違った優しさだと思います。

    人は一人で生まれ、一人で死んで行く。孤独なものです。
    でもその間にどれだけ素敵な人と出会い、信頼しあい、愛情や友情を育んでいけるか、、それが今生きている人生の楽しさだと思います。
    どれだけ、、というのは数では無いと思います。お互いに深く信頼し合える人ってなかなか出会えません。だからこそその信頼し合える思い合える友人を大切にしたいと思います。

    一人でいるのが不安でただ人と群れている人には私は深い友情を築きたいとは思えません。

    (続く)

    ユーザーID:2183577006

  • 素敵なお友達に出会えますょ...(2)

    生活のレベルや環境は人それぞれ違うものです。
    それをしっかりとわきまえて、お互いの距離を適度に保てる方と付き合われた方がいいと思います。
    今までのレスを見ていて、トピ主さんにはそこの感覚が無いのかぁと思いました。
    距離感がわからずに、ひどい事をされてもその程度の人をもお友達だと思ってしまう、、少しおかしいなと思いました。
    トピ主さんの生活レベルは一般的なOLとは違います。
    でもそれをしっかりわきまえている人となら、生活レベルが違っても、それを目当てにする事は無いですし、ちゃんとトピ主さん自身を見てくれると思いますょ。

    トピ主さんもその元お友達たちには深く友情を求めていなかったのですよね。そぉしたら薄い友情しか返ってこないと思いますょ。
    愛情も友情も見返りを求めるものではありません。が、お互いに思い合えないと成り立たないと思います。

    なんだか素敵な人なのにぃぃどぉして!?と腸がムギュゥとよじれる思いで読んでました。
    読んでいるうちにどんどんと話が進み、きれいさっぱりされたようなので!はぁぁよかったぁとホッとしました。
    これからも頑張ってくださいね!!

    ユーザーID:2302618755

  • なみえさんの言うことも一理ある!

    いや〜あたしも、なみえさんに私も同意しますよ。
    最初の趣旨をと違う方向に議論が進んでるのはあたしも気になっました。アローさんそれでいいの?みたいな。やさしい人のようなので、もしかしたら小町の人たちにまで気を遣っちゃって、逆に無理しちゃってるんじゃないかなーって思ってました。そうだとしたら本末転倒ですもん。

    みんなアローンさんのこと大好きだから、応援してるから、幸せになって欲しいから、だからいろいろ言っちゃうってのもわかる気がします。あとはアローンさんがどういう風に生きていきたいかってだけじゃないのかなぁ。今から生き方変えてもいいし、今までの生き方を潔く受け入て生きていくのもいいし。自分が納得しなければ、自分らしい生き方はできませんて。

    いずれにせよみんなで応援してます!
    こんなに好きになったトピックないです。しあわせになって!!

    ユーザーID:3463928707

  • 色々勿体無い。

    この度はお疲れ様でした。
    部屋の大掃除をすると、スッキリしたけど、アレを捨てても良かったのか・殺風景になってしまったと、良い筈の結果だった半面でこれでよかったのか…愛着が残ってたんじゃないかと思われるでしょう。
    でも新たなものが増えた時、ゴミゴミした部屋に望むようには飾れません。

    それにこれで漸く本当にお金や物欲や便利感でもなく、アローンさんという一人の人間と仲良くなりたかった方が近づけるのでは。
    どんなにアローンさんが素敵な方で関わってみたいと思っても、そんな人格疑うような人の群れの中心にいる人だと思うと近づくチャンスはおろか、実はアローンさんは彼らと同類の傍若無人な本性を抱えているのではと邪推してしまいます。
    揃いも揃った膿のような集団と付き合えるのは、同類か菩薩だけだと…。そして一般的には前者判断の見解が9割くらいです。

    本当の友達は『無償のギブアンドテイク』だと思います。
    知らずに情を与え、知らずに情を返してくれる。だからこそ『私達友達だよね?』という押し付けな確認の言葉なんて本当の親友間では出ません。
    新たな道に、そういう親友が出来る事を祈っています。

    ユーザーID:5728430209

  • そうかなあ

    なみえさん、何が幸せかはその人の判断によるというのは、同感です。
    でもこのお友達って、「無邪気」だけではないレベルだと思いますよ。
    例のメールを送りつけられても「でもいいの。人に何かをするのが私の幸せだから」と思う人って、相当に少ないと思うし、人としてのプライドがないんじゃないかと言われても仕方がないです。

    >みんなで煽ってアローンさんの人生を変えてしまっているようで心配

    そうですか?
    最初は確かに「覗く」事が嫌だっただけかもしれないけれど、覗かないでもらうために(普通の要求ですね)動いた結果、その人々の非常識さが露呈されたわけでしょ?
    そこでトピ主さんは「やってられるか」と「自分で」決断したわけです。
    ここの人がよってたかって「切らせた」わけではないですよ。
    トピ主さんにとって「自分」を考える機会になったのではと、私は思いますが。今は辛いかもしれないけど。

    なみえさんはあのようなメールが送られて来ても、「精神的に高いレベル」にいられるんでしょうか?それは「精神的に高い」のでしょうか?

    トピ主さんが本当に「それでもいいの」ならいいですが、決めたのはトピ主さんですよ。

    ユーザーID:7476617412

  • 1番大切なことは

    “自分が嬉しいことなんじゃないの?
     それでね、2番目に大切なことは…僕が喜ぶことでしょう?(笑)”
    と、東ちづるさんは御主人に言われたそうです。

    東さんにとっても、そうだったようですが、私にとっては衝撃的な言葉で、それはそれは驚きました。
    私は、子供の頃から常に“良い子でいよう”“自分さえ我慢すれば良いのなら…”と思って生きてきたからです。

    アローンさんは、心優しく、相手をなごませるウィットに富んだ話術を持ち、誰に対しても気遣いを忘れない、素晴らしい女性です。
    あなたは尊い価値ある人なんです。

    どうかご自分に自信を持ってください。
    “私なんて…”という言葉は、ページごと辞書から破って棄てちゃいましょう!(←自戒もこめて(汗))

    ユーザーID:6718276467

  • なみえさんは、たかり友達?

    トピ主さん、とても素敵な方ですね。
    賢くて、ユーモアがあって、優しくて。。。。
    こんなに素敵な方がいらっしゃるんですね♪

    ところで、なみえさん、まさかとは思いますが、
    トピ主さんのたかり友達ですか??

    トピ主さんに絶縁されては困ると思っていたところ、
    このトピを見つけて、揺さぶりを掛けてるのかしら・・・
    と、うがった見方をしてしまいます。

    トピ主さんは、ここで流されたわけではありません。
    エフさんの仰るとおり、ご自身でお考えになり、決断なさったのです。
    そして、数名の方が仰る通り、悪友がいる状態では疎遠になっていた
    良いお友達が戻ってこられる状態になった。
    本当に、素晴らしいことだと思います。


    あるいは、なみえさんは全てのトピ主さんのレスをご覧にならずに
    書き込んでいらっしゃるのでしょうか・・・
    メールへの返信を読めば、「無邪気」とはいい様が無いと思うのですが。。。

    やっぱり、自分のことだから「あれは無邪気な行いだったの!」と
    言い張りたいのかしら・・・

    ユーザーID:3013157567

  • とても感情移入して読みました

    空っぽになったコップには、新しい水を入れられます。

    こんどの水は、きれいで、澄んでいて、おいしい水です。

    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:9222308083

  • トピ主です 補足

    >趣味について
    おそらく一般的な趣味としては多い方じゃないかと自認しております。
    描画・箏曲・チェロ・料理・お菓子作り・茶道・華道・ビーズ細工・弓道・乗馬・スカッシュ・サルサダンス などです。
    ご覧のとおり、基本一人でやるものが多いですが、何人かがおっしゃるような無趣味ではないと思います。

    >友人の存在感について
    表現としては、シリウスさんの
    >一人で居ても心の中には自分の大切な人々のイメージが根付いて
    が、一番合う感じですね。
    そして、一人ぼっちだと感じたあの週末には、誰のイメージも沸かなかったのです。
    正直、Yさんのことも考えられませんでした。

    ユーザーID:5440805209

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  • トピ主です 大切な人とは

    >大切な人々
    私の周りの(元)友人達は、確かに非常識な人々でしたが、私にとってはどの人も「平等に」大切な人々でした。
    同様に私の周りの他の友人・家族・親戚・ビジネス関係の人々も「同じくらい」大切な人々でした。
    ですから常に自分の大切な人々が頭の片隅に居て、彼らの存在を思い、彼らがより快適に人生を歩めるために私が出来る事は何であるかを想い続けていたのです。
    勿論大きな事をするつもりは無く、彼らが私とつながっていることで、ほんの少しでも嬉しく感じてくれる事があれば、私も幸せだなと思っていたのです。

    例えば
    Xも大切な人でした。そして同じくらいXの子供たちも大切でした。
    初めてXが子供たちをつれてきたときは、彼らはとても不満げで、荒んで見えました。
    そのとき丁度私はパンを作っていました。
    彼らの敵対心丸出しの視線に違和感を感じながらも、彼らが「なに作ってんの?」と私の手元を興味深げに見ていたので
    「一緒にやろうか?」と誘ったところ、ウキウキとはじめたのがきっかけです。

    ユーザーID:5440805209

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  • トピ主です 大切な人2

    発酵したパンをムニムニと揉む時の例え様も無い満足そうな顔は、先程の荒んだ様子からは想像もできないほどでした。
    それで「あぁ、こういうのは情操教育に有効だったな」と思い出し
    「次来た時も何か作りたい?」と聞いたところ、子供たちは大喜びした経緯から始まったのです。

    勿論Xも誘いましたが「私そういうの嫌なんだよね。でもこいつらは嬉しいみたいだからさ、やってやってよ。」とにべも無く断られたのです。
    つまり、子供たちにとって私が出来るささやかな喜びは「一緒に何か(パンやお菓子)を作ること」
    でもXにとっては幸せな事ではない。→無理強いしない。
    Xにとって私が出来るささやかな喜びは「彼女の愚痴を聞き、ガス抜きを手伝う事」
    でも子供たちにとっては聞くに堪えない。→テレビが見たいのならその部屋に連れて行ってあげること。
    だったのです。

    別にX親子に限った事ではなく、それ以外の人の事も同じように考えていました。

    ユーザーID:5440805209

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  • トピ主です 気付かされました

    私は、私が想っている量と同じくらい相手も自分のことを考えて欲しいとは思っていません。
    人にはそれぞれキャパシティと言うものがあると思っています。
    なので、私が想っているその十分の一程度でも、私の立場になって考えてくれれば、私は満足だったのです。
    でも実際は0でした。

    今回の事で
    「彼らは私の事を便利な道具程度にしか思っていない」
    正に何人かの方がおっしゃっていたとおり、心のどこかでは気付いていたのに気づかない振りをしていたのが、改めて彼らの「私への不誠実振り」を眼前に突きつけられて愕然としたのです。
    そして彼らは自分たちの既得利権剥奪の危機になっても「自分の(誤認)権利」を主張するのみでした。
    この事実は、私自身が考えている以上にショックだったのでしょう。

    緊張して頭が真っ白になる感じではなく、後からボディーブローのように効いてきて、頭が真っ黒に塗りつぶされた感じでした。

    ユーザーID:5440805209

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  • トピ主です 平等について

    >平等について
    昔から「えこひいき」について、自分でも異様なほど敏感に反応する子でした。
    理論的に説明された能力に応じて、その能力に見合う「差別化」は何の抵抗もなく受け入れていましたが、単なる主観での「差別化」には吐き気を催すほど嫌悪感を感じていました。
    一期一会、無駄な人など一人も居ないと信じて生きてきていました。
    (なので、来るもの拒まず。去るものちょっと追う。)

    どんな人でも平等に大切に誠意を尽くして扱うのが、人としての道だと信じていたのです。
    それが私のポリシーでした。
    でも、結果として平等に扱っていた非常識な彼等からは平等どころか道具程度にしか考えられていませんでした。
    つまり、彼らから還されてしかるべき誠意は微塵も無かったのです。
    誠意の平等から言うと、私と非常識な彼らには全く平等性がなかったと言えます。

    ユーザーID:5440805209

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  • トピ主です メール

    彼らかのメールを受け取った瞬間は、私が「これが自分の人生として最良の方法」と思っていたことが、真っ向から否定された瞬間でした。

    でもその時ですら、彼らの気持ちを受け入れようと思っていたのです。

    ですが、皆さんのご意見を拝見するに「常軌を逸した」内容だったと、改めてハンマーで頭を殴られた気持ちでした。

    ユーザーID:5440805209

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  • トピ主です 最初の気持ち

    最初は、なみえさんがおっしゃるとおり彼らが覗かないようにする魔法の言葉を期待して軽い気持ちで投稿しました。
    しかし
    ・現実として彼らに有効な魔法の言葉は無いらしい
    ・今回メールを送ったことで、彼らの「私への不誠実振り」が明らかになった今、「これが自分の人生として最良の方法」と思っていた「どんな人でも平等に大切に誠意を尽くして扱う」事を変えない限り(つまり私の生き方を変えない限り)、彼らに覗かれ続け、道具として扱われる事を甘んじて受け続けなくてはいけないらしい

    ということを皆さんから教えて頂き
    ・自分の人生に有利に動く人かどうかを見分けて「差別」し優劣をつけて扱う
    事をしなくてはいけないのだと気付かされました。

    ユーザーID:5440805209

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  • トピ主です 変わった人生の可否

    ずっと唾棄すべき行為と思っていた事をしなかった為に、今回の事が起こったのだと思います。
    「私ごときが」他人に優劣をつけて扱うなど、なんとおこがましい事だという気持ちもまだありますが
    そもそもその考えもいけなかったのでしょうね。

    確かに小町の皆さんによって、人生が変わったと思います。
    それが良い事だったのかそうでないのかは、きっと寿命が来た時に判るのではないでしょうか。

    正直、今までの自分を180度変えられているとは思いません。
    昨日も相談と称した愚痴を延々3時間も聞いていましたから…(勿論外で逢いました。)

    スッキリした彼女の顔を見ると、やっぱりやろうとしている事は間違っているのかと思うときもありますが、そこで戻ってしまったら元の木阿弥なんですよね。
    でも、心がくじけそうな自分がいます(ノ_・。)
    心が痛いです。
    弱いですね。私。

    ユーザーID:5440805209

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  • 神様のような人

    トピ主さんの最近のレス群を読みました。

    多趣味ですね。きっとどれも師範に相当する上級者なのではないでしょうか?

    その上、ずっと「平等に」という信念を持って生きてきた、という話。


    その根本が家族関係や過去の普通でない体験などから来ているのでないなら、
    神様か仏様の生まれ変わりではないだろうか、と不思議な気持ちになりました。

    トピ主さんは真剣にお悩みなのに横レスみたいになりすみません。

    ユーザーID:3432543939

  • 好き?嫌い?

    はじめまして。
    トピ主さまの意見を聞いてちょっと思ったことを。
    トピ主さまの考え方は修道僧みたいですね。
    誰にも平等というのはあまり考えたことがなかったので、そう感じました。
    友人というのは自分が好きな人のことではないでしょうか?
    好きっていう感情は自分の中で特別ということで、極端に言えばトピ主さまが誰にでも平等というなら誰も友人はいなかったということではないでしょうか?
    覗いていた友人方をかばうつもりはありませんが、「つきあってあげないといけない」というトピ主さまの気持ちが、彼らからすると上から目線のように感じて、なら利用しちゃえ、という風になったのかもしれませんよ?
    知人と友人は違います。
    好きならいくら利用されててもいいし嫌いな人なら縁を切る。
    それくらい単純なことだと思います。
    この人と付き合いたいと思うか、付き合ってあげないとと思うか。
    意外と相手って敏感に感じ取ります。
    生き方云々よりも友人、知人の定義付けから始めた方がいいかもしれません。
    一緒にご飯を食べて(楽しいだけでなく)嬉しい人か義務感のみか、というのもひとつの判断基準ではないでしょうか?

    ユーザーID:3218612942

  • 弱くないですよ。

    今日、最初から最後まで一気に読んでしまいました。
    アローンさん、ぜんぜん弱くないです。
    むしろ、自分を磨こうと努力なさっている、芯の強い方です。
    人は自分が変わることを望まないものです。それを変えたのですから!凄いです、尊敬します。
    疲弊しない程度に頑張ってくださいね。

    アローンさんは神様みたいな人ですね。
    どんな人でも平等に同じくらい大切。
    でも、人間が神様で居られるのにも、限界がありますので。
    良かったですね、人間に戻れて…。
    そして、これからはあなた自身が優しい気持ちを貰った方に対して倍の気持ちで優しさを返してあげてくださいませ。

    私の個人的な意見ですが、平等に接するってそんなに良いものではないと思います。
    (私も昔は平等に接することを良しとしていましたが…)
    私は大切な人をより大切にしたい。ちょっとでも好意を抱いてくれる、大切な人を守りたい。
    それは、好意を抱いてくれる人に対する、私なりの誠意だから。
    だって、優しくしてくれる人には「えこひいき」しちゃっていいんですよ!優しさには優しさの倍返し。アローンさんの周りに優しさの輪が出来ますように。

    ユーザーID:5476668688

  • 優劣でなくても

    こんにちは。 ずっとロムさせていただいてました。

    アローンさんの、ご友人一人一人に向き合う姿勢に
    尊敬の念を持ってます。
    誰にも簡単にできることではないです。
    皆大切で平等、という思いも本当に素敵だと思います。

    >自分の人生に有利に動く人かどうかを見分けて「差別」し
    優劣をつけて扱う事をしなくてはいけないのだと

    という文章に引っかかりを感じたので、出てきました。

    これ、人々に常に何かを与える立場から見た言葉なのかな、感じます。
    例えば学校の先生とか、お母さんとか仏様とか(笑)
    ご自分にその役割を課してしまっているのではないですか?

    友人関係って、もっと肩の力を抜いて
    自分の好き嫌いで決めていいんじゃないでしょうか。

    常識の有無はともかく、人が平等に扱われるべきだし
    人が人の優劣をつけて良いものではないと思います
    (アローンさんも感じていらっしゃいますよね)

    いつも不快な思いをさせられている、と感じるなら
    自分に合わない人。
    だから友達をやめる。
    これ、差別とは言わないと思いますよ。

    応援してます。

    ユーザーID:8313247153

  • 理想と現実

    トピ主さんのお考え方はとても素晴らしいと思います。

    私も若い頃はそんな風に生きていきたいと思っていました。

    でもね、悲しいかな、人間の器ってそんなに大きくないのではないかと。

    マザーテレサのような生き方もありますよね。
    でも私は、すべてを人に捧げて、平等に接するような人生を選びたくないんだとある時気がつきました。

    国境なき医師団の方達を訪ねた時でしたか、、。
    いわゆる、人の為に尽くせる職業をえらんでこなかったんだなーわたしは、、って。

    人を甘やかすのと優しくするのはちがうと思います。

    例えて言えば、お菓子を欲しいだけあげてしまうおばあさんのせいで、子供が栄養のある食事をとらなくなったら、いつか健康に問題がでて子供は困ることになるというような。

    いまは色々ショックも大きいと思いますが、大切な人生の転機となるよう、
    ゆっくり考えて、トピ主さんの納得のいく選択をしていってください。

    陰ながら応援しています。

    ユーザーID:6149435664

  • 友人をゴミ箱のようにしか思ってない人

    お友達の愚痴を聞いてあげるのは、とても良い事だと思いますが、それは自分に余裕がある時だけにして下さいね。

    中には、愚痴る相手を自分のゴミ箱(もっと言えば痰壺)ぐらいにしか感じてない人もいます。
    自分の口から出た愚痴(汚物)を他人、まして友人にぶちまけて自分だけスッキリ、、、、なんて感覚は普通ではありません。

    他人に優劣をつけるのではなく、ある程度のギブ&テイクが通用する人だけと実際にお会いになるのが宜しいかと思います。






    と書いてきましたが、何だか、、、、悲しいです(それは皆感じてることかも知れませんが)

    ユーザーID:0082024128

  • では、以前に戻れば?

    トピ主さんに、はじめて反感を覚えたので、一言言わせてください。
    誰もあなたに友人関係で優劣つけて差別化しろとは言っていないように思えます。
    優劣どころか劣だらけで、あなたが摺り減ってしまいそうで心配してたのですが、あなたに対するアドバイスを「唾棄すべき」って…
    どうぞ今までのお友達と、今後も付き合われたらいいんじゃないでしょうか。その場合、もう部屋を覗かれる位で愚痴言わないでくださいね。

    ユーザーID:2678852182

  • お疲れさまです

    こんばんは。
    とっても野次馬で申し訳ないのですが、何人の方にどの位の金額を貸したのですか?
    今度はそちらの方を解決できたらよいですね。

    ユーザーID:9839444444

  • あえて、新しいHNを。

    アローンさん、初めまして。

    度々このトピックを拝見し、行く末を見守ってました。
    これまでの「悪友が家に来たがる」トピックの中で最も極端なものでした。(上半期の心に残ったトピックにノミネートされるでしょう)

    あえて、新しいHNはいかがですか。
    アルーンです。サンスクリット語で「夜明けの曙光」だそうです。アローンさんは、一人ではないと思います。
    そして今、「夜明けの曙光」の状態だと思います。

    ユーザーID:5454162405

  • 納得できることだけやる

    非常識な元知人のことは片付いたということで、そのあとのアローンさんの書き込みですが…

    なんというか、言葉は悪いのですが、今までのやりようは「偽善者」だったと感じます。
    自分が「正しい」と思うことをやるために、客観的な判断はしないでただ自分のやりたいようにやっていただけというか…
    そのとき、相手がどう考えているのかを、正しく判断できていなかったのでしょう。
    「これだけしてあげているのだから、相手もよく思ってくれるだろう」という期待のみで、確認はしていなかったのでしょう。

    私もうまく簡潔に説明はできないのですが、たとえば人のグチを3時間聞くにしても、本当に仲のいい大事な友達なら、3時間でも6時間でも苦にはならないのです。
    「自分の人生に有利に動く人かどうかを見分けて「差別」し優劣をつけて扱う」と書かれてますが、違うと思います。
    有利不利ではなく、自分にとって大事な人かどうか(利益ではなく)だけだと思います。
    そして、人に対する気持ちには差がありますから、付き合いに差ができるのは当たり前です。

    続きます

    ユーザーID:7068101707

  • 納得できることだけやる2

    付き合いや扱いに差をつけないというのは、言い方を変えれば相手を個人として認めていないことになります。
    相手はそれぞれ独立した個性を持った人間ですから、同じく個性を持ったアローンさんとの付き合いには差が出るのが当たり前で、それを平等にするほうがおかしいのです。
    個人的な付き合いでは、「しなければならないからやる」のではなく、「納得できる付き合いだけする」でよいのでは?

    前にも出した、「自分の人生に有利に動く人かどうかを見分けて「差別」し優劣をつけて扱う」という言葉がとても引っかかります。
    優劣?
    プライベートでの人との付き合いに「優劣」という言葉が出るのがとても不自然に感じます。
    アローンさんは、無意識でしょうが、人との関係をすべて上下で考えていないでしょうか。(今までは自分が最下位)
    そうでなければなかなか出てこない言葉です。

    私は精神科医ではないですから詳しいことはわかりませんが、ACなど何か問題を抱えているように思います。
    カウンセリングにはかかっておられるようなので、問題が解決できて、自然体で人と付き合えるようになることを祈っています。

    ユーザーID:7068101707

  • 優劣付けずに・・・

    優劣を付けるという考えは、アローンさんっぽくないですよ〜〜

    「自分の時間を大切にする」
    「相手の危機度をよく考えてみる」
    「自分にとって相手はどれほど大切かを考えてみる」
    逆に「相手にとって自分は今どれほど必要とされているか(他の誰かではだめ?」
    「相手の中に日溜まり(一緒にいてホッと出来るところ)があるか見てみる」

    こんな感じで始めてみてはいかがでしょうか?

    ブランド物をあげたりすると、いつしか信頼していた筈の相手の心にも欲が出てきてしまうものです。
    ネットオークションや高価買い取りなどの所で知らない人の手に渡る方がいいと思います。

    アローンさんは雨上がり、大地から香る木々の温もりと空にかかる鮮やかな虹を見つけた喜びを与えてくれる『母』の様な方に感じます。

    アローンさんはとても魅力的です!
    大丈夫!!
    見極める力も今は眠っているだけ。

    もうすぐ春です!
    パステルカラーのコートでお散歩でもどうでしょう。


    アローンさんは一人じゃないよ!!

    ユーザーID:8325613737

  • 愛すべき娘たち

    トピ主様の最新の投稿を拝読して、よしながふみさんの「愛すべき娘たち」という漫画を思い出しました。
    作品の中にトピ主様のように接する人すべてに平等であろうとする女性が登場します。周りの人から「どうしてそんなに親切にできるの?」と不思議がられても彼女にとってはそれはごく普通のことであり、自分が特別なことをしている意識はまるでありません。仕事面でとても有能、という点もトピ主様と似ていると思います。
    その彼女は「人を不平等に扱う」ということにとても恐怖心を抱いていて、最終的には周りが驚く決断を下します(トピ主様に彼女のような決断をしろ、というわけでは決してありません!)。
    漫画なんて、と思われるかもしれませんがとても深い作品なのでよろしければ一度手にとってみてください。

    ユーザーID:9456418093

  • 皆さんが似た様な事を言われてますが(1)

    まずは大前提でね、今回の件の被害者はアローンさんだと思いますけど、
    でも、アローンさんも今回の問題の原因を作った所があるのかな、と。

    >私はいつも誰かしらの事を考えています。
    >私にとってはどの人も「平等に」大切な人々でした。

    嫌な言い方すれば、アローンさんは本当は相手の事を考えてなかったんだね、と。
    「相手の事を考える自分、相手の事を平等に大事にする自分」が一番だったと。
    他の方も仰ってたけど個性の有る人間同士で「どの人も平等」なんてないよ。
    そもそも「平等」とは社会制度等の「感情を挟まない世界」での話であって、
    人間関係という感情、心の動きの世界では使わないと思うな。
    …なのに「平等」を持ち込む所にアローンさんの価値観の危うさを感じます。
    一種の僭越さ、というか。

    そして、本当に相手の事を考えているのなら、無礼な行為を真剣に注意しようとか、そういう事も相手のために考えられたんだと思う。でもそこから目を逸らして
    一見「相手のために尽くしているいい子の自分」に閉じこもってた。

    続きます。

    ユーザーID:2030847462

  • 皆さんが似た様な事を言われてますが(2)

    >誠意の平等から言うと、私と非常識な彼らには全く平等性がなかったと言えます。

    >自分の人生に有利に動く人かどうかを見分けて「差別」し優劣をつけて扱う
    >事をしなくてはいけないのだと気付かされました。

    だから、平等、差別なんて言葉は人間関係には相応しくない言葉なんですよ。
    「対等」なのが大事なんじゃないかな。有利か不利かもそう。
    何でそれを人間関係に持ち込むのかなぁ?

    友達のためになにか出来たら嬉しい。友達が何かしてくれたら嬉しい。
    (↑これは両方セットだと思う)
    友達のために厳しいことも言う。友達が私のために厳しい事も言う。
    いい意味でお互い様。ギブアンドテイク。

    「お互いが心地よい関係」である友達を見つけてください。
    決して「片方だけが心地よい関係」じゃなくてね。

    ユーザーID:2030847462

  • トピ主さんだって不誠実だと思う

    3時間も愚痴を聞いて、貴方は心から楽しかったのですか?
    そうではないからレスに書いたんですよね。

    >心のどこかでは気付いていたのに気づかない振りをしていた

    嫌なことは嫌とハッキリ言うことこそが誠意ではないですか?
    友達に嫌な気持ちを抱きながらも、平等・誠意と自分に言い聞かせ、
    表面上はにこやかに受け入れ続けることが誠意なのですか?

    トピ主さんは平等や誠意という言葉の陰に隠れて、
    友達と真正面から向き合うのを避けてきただけではないですか?

    ユーザーID:7180933361

  • さしでがましいようですが

    トピ主さまは、誰かを真剣に好きになったり、愛したことはありますか?
    平等であることはとても大切だとは思います。
    でも、理屈抜きで、この人のためだけに生きたいとか、愛したいとか
    そういう感情って抱いたことあるでしょうか?
    誰かを好きになるということは、平等ではいられません。
    人に対して平等ということは、
    逆から見ると、実は誰も愛していないのでは?とちょっと心配になってしまいました。
    「自分の人生に有利に動く人かどうかを見分けて「差別」し優劣をつけて扱う」
    というくだりもそんなことを感じました。
    ビジネスでは利害関係で人とお付き合いすることは必要でしょうが、
    プライベートな人間関係については、他の方もおしゃっているように
    相性や好き嫌い(私の場合は尊敬できる・できないを含みます)で
    お選びになってもいいのではないでしょうか。
    トピ主さまの人生哲学や優しさを否定しているのではありません。
    でも、もっと自分の心や感情を大切になさってもいいのではと思いました。
    それでなくても他の人よりもずっと優しいのですから。
    トピ主さまなら大丈夫、きっとすてきなお友達が見つかりますよ。

    ユーザーID:7931612302

  • 文章が

    読み返して投稿したつもりでしたが
    字数を合わせようと編集しているうちに
    「てにおは」がおかしくなってしまいました。
    意味が通じないと嫌なので再び。

    アローンさんの最新の文章は
    一個人というより公の立場から見た感じがします。

    国家とか学校とか、から見れば
    人に優劣を付けて扱うのは良くないことです。

    でもアローンさんは
    感情がある一個人ですから。
    自分を大切にしてくれない人を嫌だなあと感じることは
    優劣を付けるのとは違います。
    強いて言うなら付き合いの優先順位、かな。

    好き嫌いの感情を表すのは
    仕事なら問題あるでしょうけど
    友人関係なら
    必ずしも悪いことではないのでは?

    心地いいと感じられる人を選んで付き合うのは
    差別ではなくて
    自分を大切にしている、ということだと思います。

    何かを我慢するのが負担に感じたら
    それをやめるという選択肢がある、
    それは人間関係にもあてはまるよ、ってだけです。

    何度も言いますが
    アローンさんは素敵だと思います。
    でも、だからこそ
    ご自分を大切にしてあげることも必要ですよ。

    ユーザーID:8313247153

  • 差別とか優越じゃない

    その考えは違うと思います!
    まあ、その考えもいけなかったのでしょうねと書いているから、分かっているのでしょうが…。

    人間、自分自身で成長しなくてはいけないことが沢山あるんです。
    悪友たちのその成長をアローンさんが手を出してはだめだったんです。

    だから、
    「愚痴を聞くことで彼女がスッキリする」ではなく、「愚痴を飲み込んで踏んばることも彼女には必要だ」
    「終電がないから泊まらせてあげる」→「自分の管理は自分でするべき」
    「お金を貸す」→「あるお金で身分相応の行動をするべき」

    他人のために自分を犠牲にすることが必ずしも良いことではないんです。
    自分自身も分別つけて距離をきちんと取って、必要な時は厳しく接するのが友人関係だと思います。
    今まではお金と余裕があるからしていたボランティアみたい…。
    物をあげなくても、綺麗な部屋でもてなさなくても、本当の友人だったら傍にいたはずだと思います。

    トピ主さんはとても素敵な女性だと思います。
    絶対に悪友のおかげで良友が逃げていたんだと思います。
    これから、もう一度新しい気持ちで頑張って下さい!
    応援しています!

    ユーザーID:7876781077

  • 主さんの考え方に違和感

    友達っていうのは、優劣ではなく
    合うか合わないか、楽しいか楽しくないか、で付き合っていくものじゃないですか?

    主さんは『友人』に対して常に
    「何かしてあげたい」という気持ちでいっぱいのようですが、
    そんな調子で施してばかりいれば、
    そりゃ友人も「アローンと付き合っていなければ損!」という考えになるでしょうね。

    主さんの3/10付けの書き込みを読みましたが、
    いかに自分が聖人君子であるか、という訴えのようでした。
    友人達との付き合いはまるで慈善活動。
    そんなバランスの取れてない関係って、不自然ですよね。
    友人たちも、あなたを本当の意味での「友達」とは、
    思いたくても思えなかったのでは。

    ユーザーID:5134777251

  • 二度目のレスです

    みんな平等に親切に・・確かに学校でもそう習いましたもんね。
    他の方も指摘していますが、私もアローンさんの育った家庭に何かあったとしか思えないのです。
    家が裕福でおいしいご飯を食べてきた、いい洋服を着せてもらっていた、
    そんなことではないですよ、何か・・親から教えてもらう最も大切なことつまり自分を大切にすることを学ぶことができない環境にあったのではないかと思います。
    失礼ですがご両親に「〜をしてこそのアローン」という愛され方をしてきたとかありませんか?
    人に尽くさないと自分の存在価値がないかのような動きをしてきたトピ主さんを見ているとそんなことを考えずにはいられません。
    「自分の人生に有利に動く人かどうかを見分けて「差別」し優劣をつけて扱う」と、アローンさんが考えられた過程もわかるのですが、それをするとアローンさんが後々苦しむことになると思います。
    このあたりに関してはかおきちさんのご意見が的を得ていると思いました。
    まずは自分を大切に、人に対して自分の労力、時間、お金などを犠牲にする場合は自分が納得できる範囲でする(自分の本当の声に耳を傾けてあげる)これにつきると思います。

    ユーザーID:6754194844

  • トピ主です 補足

    あの判りづらい文章から、更にアドバイスを頂き本当にありがとうございます。
    今自分で読み返してみても、何が言いたいのか…
    もっと推敲してから出すべきでした。反省。

    >唾棄すべき行為について
    「私ごときが」他人に優劣を扱う行為 の事を言ったつもりでした。

    そして「唾棄すべき行為」と思っていた行為は、別に唾棄すべき行為でもなんでもなく
    「ごく普通に行う行為」のひとつだったのですね。と言う意味で書いたつもりでしたが…

    拙筆な為誤解を与える表現になってしまい申し訳ありません。

    ユーザーID:5440805209

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  • トピ主です 好き嫌い

    皆さんからの更なるアドバイス、ありがとうございます。

    そうですね。
    優劣と思うから拒絶反応が出るのかもしれません。
    そもそも、人に使う表現ではないですね。
    失礼しました。

    人に何かを与えると言うより、より多く(私に)与えてくれる人を依怙贔屓しなきゃいけないのかと思ったのですが、そういう事でも無いのですよね。

    よく考えてみると、私は人に対して、好き嫌いがあまり無いです。
    一緒に居て息をするのも耐え難いほど臭い人とか、あまりにも下劣な行為(他人の車にタバコの火を押し付けたり)をする人とかは
    さすがにダメですが。

    では特に誰が好きと言われると、正直答えられません。

    今初めて気付きました。
    私って、自分自身どんな人が好きなのかわからないのですね。
    いうなれば、皆好き。良い所も悪い所もあるけど、人間だもの。
    どんな人でも100%快適な人は居なくて当然だと思っていましたが、そうではないのですね。

    ユーザーID:5440805209

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  • まずその口癖を

    やめてみることからはじめてみては如何でしょう。

    「私のような人間」「私ごときが」

    最初から読んでいましたが、これが目に入る度にモヤモヤしていました。
    私がもしリアルでこういう考え方の人と出会ったならば友達にはなれないと思います。
    こういう物言いは仕事など儀礼上で使う言葉ですよね。
    日常で使ってしまったら『謙遜』ではなくて『卑屈』にうつります。
    対等な人間関係を築きたいと感じる人ならば自然に疎遠になっていくでしょう。
    物品や面度見のよさで人を繋ぎとめている弱い人のように映ってしまい敬遠されます。
    友人だと思っていた人達がトピ主様を好い様に扱おうと
    カモ狙いにする人ばかりだったのもうなづけます。

    トピ主様は本来立派な人だと思います。
    スペックだけみれば普通に羨望の眼差しで見られる対象です。
    なのに何故そこまで自己評価が低いのか不思議です。
    暇になった時間を利用して、徹底的に自己内面を分析されては如何でしょう。
    心理カウンセラーの他、昔ちょっと流行ったエニアグラムを試してみるとか…
    いまは他人から切り離れて自己と対峙、自分を愛でる期間を設けましょう。

    ユーザーID:1751440523

  • トピ主です 私の防衛策1

    愚痴を聞くのは苦ではありません。
    が、悪口を聞くのは好きではないです。
    自分でもちょっと変だと思うのですが、悪口を聞くと必ずその日の夜に体調崩してしまうからです。
    悪口を言っているその人の口から黒いモヤのようなものが見えるときもあります。
    多分見間違いだと思いますが…

    聞き終わると、気持ち体が重いのです。だるいというか。何となく息苦しい。
    そして夜になる頃にはズッシリと誰かが乗っているかのような重さを感じて、気が付くと熱がでて嫌な汗をびっしょりかいてしまいます。

    うちで悪口大会になった日には、2〜3日体が思うように動きません。
    部屋がくすみ、空気が薄くなったような息苦しさを感じます。うまい事表現できませんが…
    そんな時、底抜けに明るい人(実姉)が
    「やっほーー!今日も良い天気だぜ!イェーーイ!」(外曇ってるよ姉ちゃん)
    ってやってくると、なぜか急に空気濃度が高くなった気がするんです。
    不思議ですよね。

    ユーザーID:5440805209

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  • トピ主です 私の防衛策2

    私は、友人が私と居る時間をいかに心地よく過ごせるかに心砕いていました。
    人により対応を変えつつも、目標とするところは「私と居る時間を心地よく過ごす」です。
    これは私自身への防衛策でもありました。
    その環境で聞く程度の悪口ならば、私の体調もそれほど酷くならず、翌日には回復できるからです。
    きっとこれが偽善と言われる事なのでしょうね…
    人って難しいです…

    ユーザーID:5440805209

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  • 若輩者の意見

    トピ主さんは優しいけれど極端な考え方ですね。
    平等、すばらしい。
    差別、だめ。
    当然です。
    しかし資本主義の現代日本で、あなたの私財をみなに分け与えることが平等な行為ですか?
    あなたの知恵を垂れ流しにし、人々を甘やかすことが平等ですか?
    違います。
    与えることが人を救うことではないのです。

    人は、困難を乗り越えることで成長します。
    それは本人にしかできないことです。
    そこで手を出してしまえば、自分に甘い人々は餌付けされた動物のようにあなたの周りを徘徊し、自分で生きるための努力をしなくなってしまいます。
    友達にお金を貸しても本人のためにならないのと同じです。
    自分を律せない友人も、過保護なあなたも悪いです。
    良かれと思っても、してはいけないことはあるのです。

    もう一つ、平等にというなら、あなたは自身を友人たちと同様に優しく扱わなければなりません。
    自分を粗末にしてはいけません。

    正義、平等など振りかざしても意味を持ちません。
    愛の有る厳しさと、そのバランス感覚が必要です。
    ポリシーを守り、状況に即した対応をしてください。
    応援しています。

    ユーザーID:4756934440

  • 抽象的ですが・・・

    アローンさんの平等は平らな所が随分低くてまるで地べたのよう
    椅子に座る人は入ってこないで、地べたに座る人が入ってくるのでしょう
    マナーの良い椅子に座る人は入って来にくくなり
    アローンさんの周りは地べたに座る人ばかり・・・

    そして相談でも愚痴でも間違った事を言っているのに
    まるで肯定しているかのように聞いてあげているのだとしたら
    地べたに座っていたのが寝るようになる
    その人の悪さを助長しているだけでガス抜きとは言わないのでは?

    よく小中高でいじめられているのに友達の言い張るそんな子供がいます
    いじめているほうも友達と言いいます

    そんな印象を受けました
    頑張って下さい

    ユーザーID:1686627701

  • 大丈夫ですよ!

    レス読みました。
    アローンさんの本質に触れたような気がしました。
    子供の頃からの「えこひいき」にまつわる経験は、自分の努力による結果が
    それを遙かに超えた大きな力がかき消してしまう、自分そのものの存在否定のようなものだったのでししょうか。それゆえに、そういったものに 負けないよう人一倍努力してこられたのでしょうね。そしてこれらの経験がアローンさんの器をこれほど大きくしたのでしょう。

    そして今、アローンさんの心の中には葛藤があるのでしょう。
    「差別や優劣のない世界」、と「欺瞞に満ちた世界」
    前者を選べば自分は救われるが、後者を選べば、
    かつて自分を苦しめた考え、態度(=悪)に身をそめてしまう。
    それはアローンさんにとって負けを意味するのかもしれません。

    だけど誰もが自分が生きていたようにしか生きられないのです。

    つまり、アローンさんの人生においては、相手からの見返りが有る無しにかかわらず、
    無償の想いや恩恵を あらゆる他人に差し出す理由や必要があったのです。

    ユーザーID:5819393059

  • 続き1

    アローンさんの出された結論の答えは「イエス」であり「ノー」であるとも言えます。
    アローンさんは、今まで自分に忠実であっただけなのです。
    そこには差別があるのか無いのかは関係ありませんよ。
    裏を返せば一般的には非常識なものを受け入れているからといって
    常識的なものや個人的体験によって形成されたものを差別していない
    とも言い切れないからです。

    私はこう思います。
    人間生きていく上で、自分にとって価値のあるものは常に変容しうるものであると。
    もう必要ないのにある特定の時期に身につけた考えのみに固執していると、
    (自分の人生観を形成するものであったとしても)、その代償として、
    外の時期の自分の人生を台無しにしているのではいでしょうか。

    人間のエネルギーには限度があります。
    年を経るごとに洗練させ、スマートにやっていかないと命すらどんどんすり減ってしまう。

    ベッドのフレームがホッキリと折れたのは、アローンさんの精神や身体の健康状態に対する警告であったと思います。アローンさんの身代わりになってくれたのだと思います。このまま続けているときっとアローンさん自身が病気になっていたでしょう。

    ユーザーID:5819393059

  • 続き2

    これからのことを考える時間をアローンさんに与えてくれたのではないでしょうか。
    逆から逆の考えに反転するのではなく(唾棄すべく行為をする、というのではなく)
    今までの考えに基づき自分なりのルールを作っていくということです。
    ここまでは可能だが、それ以上は無理。と言うように。
    人の欲望は無尽蔵です。アローンさんのようなやり方では最終的には
    欲望に弱いものなら誰もが、(もともと常識的に見えた人でもさえ)
    その扉を開き、あらゆる欲望をむき出しにするのではないでしょうか。

    アローンさんは決して弱くないです。
    むしろアローンさんのような人をほとんどの人は強い、と思っています。
    そして、社会的に地位のある人や権力を持って強く見えている人ですら一人になると
    弱くなったりするものですよ。
    社会的に成功していくほど(どんなに取り巻きがいても)孤独なんだと思います。
    そしてそれを人に見せないのが真の強さじゃないでしょうか。

    アローンさんはこれからもきっと上手くやり抜くことができると思いますよ!

    ユーザーID:5819393059

  • もっと自分を愛してあげて!

    トピ主さんと過去の私がソックリで、お気持ちがわかるので出て来ました。私はACでした。家庭の中で私は「常に家族を心地よくさせる存在」でいる必要があり、自分の感情を抑えて家族を癒す事に専念してきた子供時代を過ごしました。自分さえ我慢すれば家族は平和なのだと。ありのままの自分でいる事は許されず、愛し方も愛され方も知らずに大人になってしまい、トピ主さんのような友人関係で苦しみました。自分に自信がなくて人に去られる事が怖い、だから相手を心地よくしようと必死になってしまう。人と対等に付き合えないから、相手は私が自分の都合のいいように動く事が当たり前になり、気付けばモンスター化してしまう・・・こんな事の繰り返しでした。トピ主さんは心の優しい人です。他人のために自分を犠牲にしなくても、沢山の人を惹きつける魅力をお持ちだと思います。もっと自分に自信を持って、自分を愛してあげてください。今、とても虚しいお気持ち、とてもよくわかります。今までの自分の生き方が失敗だった、と全否定してしまわないでください。小町の皆さんに支えられた事、人生が変わるぐらい素晴らしい事ですよ!!あなたの個性はそのままでいいのです!

    ユーザーID:5619751233

  • おつきあいの加減

    もともと、人を家に招くことを厭わないアローンさんの性格上、彼女の友人だからあの人も誘わないといけないな、嫌な思いをさせられたけど、
    いつも複数で集う場に、次回からあの人だけをのけ者にはできないし・・・などの気遣いからそこまで友達の輪が広がっていったのでしょうね。
    学生時代の友達とか趣味仲間、仕事仲間、あるいはそこから派生する集まりのとき、自然と集まりの中心を担った人には、
    彼らと極力平等に接しようと務めるのが、誰もが持ち合わせている感覚なのではないでしょうか。

    ただ、グループの中でも飛び抜けて裕福で人格者のアローンさんに甘えて、彼らは対等に関係を保とうとせず、アローンさんばかりに負担を
    強いるようになっていったのですね。

    人と平等に接するという考え方は素晴らしいことです。
    しかしながら、家に招くなどの一方に負担がかかる状況においては本当に気の許せる友人じゃないとなかなか長続きしないものですよ。

    ユーザーID:1208254392

  • 参考になれば

    これまでのトピ主さんの投稿、すべて読みました。
    とっても善意の人なのですが、やっぱり「都合のいい人」になってしまってるように感じます。
    私も自分に自信が持てなくて、ずっといい人やってましたので、なんとなくトピ主さんのむなしい気持ちが判ります。

    参考になればいいのですが、加藤 諦三さんの「だれにでも「いい顔」をしてしまう人 嫌われたくない症候群」を読んでみてはいかがでしょうか?
    私は極端に人から嫌われたくなくてヘトヘトになっていたのですが、この本を読んでみて少し肩の荷がおりました。
    他人から傷つけられないために、必要以上にいい人なんてしなくていいんですよ。
    そういう人からはまず自分を守ることを優先しましょうよ。

    ユーザーID:1132413276

  • 良心をもたない人たち

    「良心をもたない人たち」(マーサ・スタウト著)という本があります。

    その本によれば、25人に1人の割合で、良心のない人がいるそうです。
    本の内容を鵜呑みにするわけではありませんが、実際おかしな人は結構いますよ。

    私の素人判断で、この人は人格障害レベルでおかしい…という人がいます。
    そのおかしな人には、なぜか人柄の良い友達が数人いるのです。

    器の大きい人は、おかしな人まで受け入れてしまうのでしょうね。
    周りから見ると、その器の大きい人は「お人好し」。善良で騙されやすい人です。

    私はトピ主さんに、とても好感を持ちました。素敵な人だと思います。
    人を「差別しない」「平等に扱う」ことは、基本的には素晴らしいです。
    ですが、相手をよく判断しないと非常に危険だと思います。

    相手の人柄しだいで、付き合い方を変えるのは当然だと思います。
    おかしな人に、深入りするのは危険です。

    私の記憶に残った言葉です。
    「相談する相手を選びましょう。
    人間不信の始まりは、最初から選ぶ人を間違えてしまっているケースの方が多い。」

    ユーザーID:4389303619

  • もっと簡単に単純に考えませんか?

    新しいレスで好き嫌いがあまりないとのことですが、一緒に居て気分が良い人ってわかりますよね?
    お話の中にも出ていた実のお姉さんのような。

    そういう人と友達になるのがいいんですよ。
    そういう人達が困ったり、悲しんでいる時こそアローンさんの優しさ、癒しを発揮すればいいんです。

    一緒に居て楽しい、気分がいい人=好きな人
    これでいいのでは。

    防衛策のお話ですが、そもそも防衛策って!
    友人と過ごす楽しい(?)時間に防衛策なんて矛盾もいいところですよね?

    好きじゃない人に自分の身を削って施しをする人って、偽善というか、苦行のようです。
    偽善って相手の為にもなる面ってあるんですが、アローンさんのやっていた事は相手の悪いところを増長させてます。

    余談ですが
    >息をするのも耐え難いほど臭い人とか、あまりにも下劣な行為(他人の車にタバコの火を押し付けたり)をする人とかはさすがにダメですが。

    ダメの基準が低過ぎです・・・(苦笑
    私ならうっかり灰をこぼしても謝らない、室内なのにパっと手でほろう人はダメです。そもそも吸わない人の車に乗ったらタバコは極力遠慮します。

    ユーザーID:1657425910

  • ひとって難しいですね。

    「いぇーい!」と入ってこられるお姉さん、素敵な方ですね〜。
    多分小さい頃から妹(アローンさん)をかばって、前面に立ってきたんじゃないですか?
    あなたの文章を見ていると、とても理知的で心優しい反面、危なっかしさを感じます。
    推測ですが、あなたの人生には絶えずナイト(守ってくれる人)がいたんじゃないですか?
    (もしかしたらそれがお姉さんだったのかも)

    友達に優劣をつけずに平等に接してきた結果、ご自分は誰も愛していないのではないかという驚きや恐れは、一方的に守られてきた人に多い感覚だと思います。
    あなたは気付いたんですから、大丈夫ですよ。そのうち誰かを愛するようになりますよ。
    若い頃に気付けば傷が小さかったのかもしれませんが、大人になってから自分の感情に気付いたからショックが大きいだけのこと。
    傷はそのうち癒えますよ(教訓だけ覚えておいてね)。

    あなたはマザー・テレサでもないし、天使でもないんです。嫌な事(黒い空気になるような事)には「NO!」と言いましょう。
    ご自分をもっと大切にして下さい。まず自分を愛さないと、他人を愛することは出来ませんよ。
    FIGHT!

    ユーザーID:0427208714

  • 平等なんて神の領域

    こんにちは アローンさんがいい人すぎた故息切れしている
    ようなのでしばらく平等とか難しい事は考えずにお休みされてはいかがですか?

    たとえ偽善と呼ばれても人の役にたつならおおいに結構じゃないですか。
    誰の迷惑にもなりませんよ。

    誰かの役に立ちたい「おせっかい」を趣味にしてみてはいかがですか?
    ブランドものはチャリティーと称してネットで売って慈善団体に寄付!
    ブランド物好きの友達がよろこぶ事より明日のご飯が食べられない子供が助かる事のほうが世界は平和です。

    子供やお年寄りの施設へボランティアへ休みの日には出かけましょう。
    一度きりしか会わない人達へ無償の愛をそそぎましょう。

    自分のテリトリーは守って、だれかをかまいたい心を満たす。
    まずはそう割り切って過ごしてみては?

    難しい事を考えたくなったら心を無にしてビーズ細工を作ってオークションで売って寄付!寄付!

    利益を求めない人と縁ができてからまた人付き合い考え直せばいいのでは?

    こころに蓋しとくのもたまにはいいんじゃないですかね。
    傷をほじくりかえすのは得策じゃないですよ。

    ユーザーID:6731074070

  • みたび。

    >悪口を聞くと必ずその日の夜に体調崩してしまう

    それは、嫌いだとご自分が気付かないでいるために
    悪口を言う人の毒気にあたって
    体の方が拒否反応しているんじゃないでしょうか?
    表面上嫌いと思わない(ふりをしている、もしくは
    感情にフタしちゃっている)でいても
    あなたの奥深くの生存本能が、
    嫌い!厭だ、と訴えているような気がします。

    今のアローンさんにとっては
    そういう思いをご自分(の心と体)にさせないでいられることが
    自分を大切にするということであり
    (そのために友人関係を一度整理した)
    そうして自分と向き合う時間をつくることで
    生来のあなたの個性・奥深くの感情が顔を出して来ると思います。

    今はそんなこと醜い、恥ずかしい耐えられないと感じるかも知れないけど
    案外生きやすいことに気が付くと思いますよ。

    本当の、ありのままのご自身を
    どうか受け入れてあげてください。

    これだけ応援してくれる人がいるんですから。
    素敵な人なんですよ、アローンさんは。

    ユーザーID:8313247153

  • 2度目です

    根深いですね…
    ファイトさんのレスがすべてを表していると思いますが、アローンさんもファイトさんの過去とまったく同じ状態だと思います。

    細かく長々と書いてもあれなので、感じたことを箇条書きにします。

    ・悪口を聞かされるのが嫌なのは誰でもそう。
    ・でもそれで具合まで悪くなるのは、たぶん「自分と他人の境界が
     あいまい」だから。
    ・どんな人が好きかわからないのは自己が確立していないから。
     他人の目を通した自分でしか、自分を評価できないから。
     (だから人から良く評価されようととてつもない尽力をする)

    そして何より

    ・「防衛策」が必要な相手は、知人でも友人でもなく「敵」

    ネットでもカウンセラーでもいいですが、ACのチェックリストに目を通されることをお勧めします。
    アローンさんの書き込みを読んでいると、無意識に問題の本質から目をそむけているように思います。
    自分を無理なく愛せるようになるといいですね。

    ユーザーID:7068101707

  • 私も似たような感じでした(過去形)

    アローンさん、私も数年前まで全く同じような状態でした。どんな人でも差別しないのが当たり前だと思っていましたし、毎日毎週末他人の為に駆け巡っていました。仕事が充実していたり多趣味なのも似ています。

    ところが私に頼っていたあるご家族のお子さんが突然亡くなってしまったのです。その時の後悔と悲しみと自責の念は表現しようがありません。でも気付いたんです。私は人に必要とされる事に酔っていたんだと…。子供の頃から兄弟の世話をしたり親に負担をかけないことで愛情を求めていたのもあるのでしょう。大人になっても人に必要とされることが喜びに繋がっていたのです。私が余計な手出しをしなければ、それはそれで上記したご家族もちゃんとたくましく生活できたことでしょう。そしてお子さんの生涯最後の数ヶ月を違う形で過ごせたかもしれません。

    アローンさん、あなたも私もキャパシティがあるのですよ。自分が自分を愛するのがまず先決です。それをした後に余ったキャパシティで自分が出来る範囲のことをすればいいのです。アローンさんを頼ってくる人々はアローンさんがいなくても生きていけます。まずそれを認識しましょう。ご自愛ください。

    ユーザーID:9438440359

  • なんか 難しくなってきましたネ〜!

     困った時は 論語を紐解くと 答えが見つかると聞きました。そこで うーん 見つけました。こんなのは いかがでしょうか?{孔子曰く  益者三友 損者三友 直を友とし 諒を友とし 多聞を友とするは益なり。 便へきを友とし 善柔を友とし 便ねいを友とするは損なり。} ためになる友人とは 1、正直な人 2、誠実な人 3、教養のある人 逆とは 1、易き(利益本位)につく人 2、人ざわりばかりよい人 3、口先だけがうまい人 と言う事になります。 人の生きる道を説かれたものです。お役に立つといいですね〜!。友達に恵まれるのは 人生において幸せの一つです。 その人物を 知ろうとするなら 付き合っている友人を見ればよいと言われる事もあります。  

    ユーザーID:8454931358

  • 平等とかでなく

    どんな人でも分け隔てなく愛せるし、許してしまう観音菩薩のような人はいます。自分がそうだから、アローンさんの気持ちはよくわかります。

    アローンさんと違うのは、自分にプライドがあるし、自分を他人と比較していないことかな。中学生の時にいじめられっ子に普通に接していたら仲良しと思われて、自分もいじめられるようになってから、誰とも仲良くするのをやめました。やはり人によって態度を変えるのは性に合わないので、どの人とも距離を置く感じです。

    親友と呼べるのは2人ぐらいしかいませんし、友人も少ないですが、特に孤独感を感じることはありません。特定の誰かを好きになることはめったにないので、アローンさんよりちょっと年上ですがいまだに独身(♂)です(笑)

    悪口を聞いて倒れることはないですが、いじめとか派閥争いとか見ていると気分悪いですね。

    アローンさんは、人の悪い面には目を瞑り、いい面を見ていたいんですよね。人の悪い性質を他人が直せると思うのも思い上がりのように思います。つきあい方を気をつけた方がよいといいうのは他の方と同感ですが、今までの自分を無理して変える必要はないんじゃないかな。

    ユーザーID:0253107203

  • 友は選ぶ 1

    表題の通りです。
    友は選ばなくてはいけません。でも基準は損得ではなく、個人と個人がお互いを尊重することができる相手かどうかだと思います。
    互いの人格を認めることができない関係は、友人ではありません。


    私の部屋もたまり場になっていて、週に2回は友人たちが子ども連れでやってきます。(私は既婚ですが子どもはまだいません)
    持てなすのも大好き、美味しい物を食べて幸せそうな顔を見ることも大好き。子どもたちが遊ぶ姿も大好きです。
    子どもたちが悪いことをすれば、親が怒らなくても私が怒ります。(たいていは友人が自分の子をしっかり怒っていますが。)
    それを不快に思うなら、来てくれなくて結構と思っています。

    トピ主さんと同じく悪口も嫌いです。
    うちで愚痴を言うことはOKですが、悪口しか出てこない方はだんだんと浮いていきます。そして、足が遠のいていくのです。

    類は友を呼ぶ。まさにその通りだなって思っています。

    続く

    ユーザーID:5310121295

  • 友は選ぶ 2

    続きです。

    自分が自分らしくいられる場所、それが自分の城=家です。
    自分らしさを隠さずに(嫌なことははっきり嫌だと伝えることも含む)相手に誠実に接していれば、それがいいと思う人が集まるものです。


    トピ主さんは、無意識のうちに我慢をしていたから、本当のトピ主さんをみんなに見せることができなかったのではないでしょうか?
    人間関係の基本は、境界線をはっきりとさせることです。

    トピ主さんの人柄なら、すぐに(いいえ、きっと既に)ふさわしい友人がいることに気がつくはずです。
    聖書にはこんな言葉があります。
    「あなた自身を愛するように、あなたの隣人を愛しなさい。」
    自分をまず大事にしてこそ、相手のことも大切にできるのだと思います。
    このトピの文面から察するに、主さんはとっても素敵な方です。
    もっと自信を持って下さい。
    趣味もあり、仕事も充実していて高収入。
    鼻にかける必要はなくても、あなたの努力が実を結んでいるのですから自信を持ちましょう!

    今度はトピ主さんが本当に友人と呼べる人と、良い関わりを作って下さい。

    ユーザーID:5310121295

  • 全然おかしくないと思いますよ

    アローンさんの考え方は、偽善でもないし弱くもないし卑屈でもないし、ただ少しほかの人と違うだけなんじゃないでしょうか。プライドがないとかひどい言われ方もしてましたけど、ここ小町での表現の仕方が低姿勢なだけで、アローンさんはホントはご自身に誇りをもっているのは言葉の端々からなんとなく読み取れます。だからみんなに優しくできるんじゃないのかな。

    自分といるときの居心地がよいことを最優先して考える。みんなの幸せを考えるのが幸せって思う人が、世の中に少しくらいいても別によいのでは?それがご本人が平等に・・・って思っている表れで防衛策であろうが、それで双方幸せなら、バランス取れてるんじゃないのかなって思ってしまいます。

    もう会いたくないお友達とは会う必要はないと思いますが、自分がつらくなるようなことをわざわざすることもないんじゃないかなーと思っただけです。(あ。ちなみに残念ながらアローンさんのお友達ではないです。ご安心ください。)

    いずれにせよ無理はしないでね。
    人生は深刻になったところで物事が解決するわけじゃないと、とある作家が言っておりました。本当にそのとおりだと思います。

    ユーザーID:4043963218

  • 行動力あるなぁ〜〜〜

    今日、初めてトピを見て、トピ主さんの発言を中心に一通り読みました。
    読んでるだけでぐったりするほど、疲れるんだから、この1ヶ月、トピ主さんはさぞ大変だったことでしょう。

    にしても、トピ主さんて、行動力ありますね。
    2/4にトピをたてて、2/7には友達へちゃんと意思表示している。
    その後も、ブレることなく、さくさく行動して縁切り宣言している。
    見事ですよ。
    これまで長い間、悩んでいたから、結論を出たらあとは行動するだけ! だったのかな。

    今は、気持ちがぽっかりしちゃっているようですが。
    トピ主さんなら大丈夫だと思います。
    部屋の掃除と同じで、人間関係もごちゃごちゃしてきたら整理整頓した方がいいんです。
    実際、質の悪い人たちだったんだから・・・。
    いらないゴミを捨てるといいことが起こるように、人間関係をすっきりさせると新たな関係が生まれますよ。

    これから出会う人たちが楽しみですね。よい出会いがありますように!

    ユーザーID:6913575205

  • トピを見て

    アローンさんのトピ、レスに返す文章全部読みました。最初『大人なのに人の部屋覗く人いるの?』とビックリでだんだん読んでいくうちに、アローンさんの人柄の良さが伝わってきました。私もアローンさんと友達になりたい!って思ったから、これからアローンさんが無理しなく付き合える友達はたくさんできるとおもいます。同時にアローンさんは良いお母さんになりそう!と思うくらい家庭的だなと、見習いたいです。

    ユーザーID:4622798570

  • ありえん

    まるでB級ドラマのような悲劇的なお話ですね。
    私の周囲にはそんな人間がいないので、現実とは
    思われない世界で興味深かったです。

    ユーザーID:5024118393

  • 違う角度から考える

    トピ主さんはじめまして。
    ずっとトピを拝見していました。

    トピ主さんは聖書を読んだ事がありますか?
    私も遠い昔に「物語」として読んだだけですが、トピ主さんの「考え」では無く「行動」は、悪魔の誘惑に似ていますね。
    悪魔は人を堕落させるのです。

    トピ主さんが居たから、終電過ぎても遊ぶ人間。
    トピ主さんが許すからベッドで遊ぶ子供。
    トピ主さんがかまうから、我が子を放置する母親。

    トピ主さんの考え方は素晴しいかもしれません。
    それなのにその素晴しさが、人を堕落させるのです。

    天国の門は狭いそうです。
    トピ主さんの行為は、違った角度から見れば人々を地獄の門へ送る行為なのかもしれませんね。
    トピ主さんを責めているのではありません。
    物語のお話はこれでお終いにします。

    トピ主さんはまずご自分のコトを考えてみてください。
    自己評価が低いのはナゼか?
    小さな頃からの生い立ちを、自分の為に書いてみてはいかがでしょうか?
    育児書を読まれるのも良いと思います。
    自分を育てるのです。
    「幸せになる為に生まれて来た子供」なのだと再確認して欲しいです。

    ユーザーID:7219339492

  • 友人を選んだ方がいいかも

     30歳既婚で子供はいません。
    昔はどんな子でも和気あいあい付き合ってましたが、年齢を重ねるうちに
    申し訳ないけど選ぶようになりました。
    特にデリカシーの無い人、言いたくない事までずけずけ聞いてくる人には距離をおいてます。

    自宅に呼ぶ友人も、勿論子連れでもいいのですが、親が注意しないで子供がやりたい放題で平気な顔をしている友人は絶対呼びません。
    「散らかってるからウチは無理。」とか適当に理由つけて外で会います。
    なので、既婚未婚問わず自宅に呼んで勝手に部屋に入ってしまう友人は一人もいません。
    トピさんも嫌なら呼ばなければいいだけの事だと思います。
     

    ユーザーID:9768575127

  • それぞれ価値観や考え方が違うので面白くもあり、大変でもある。

    己の有利や不利を見越しての差別でなく、
    平等の匙加減と質を相手によって考えれば良いのでは。と言う感覚じゃ駄目ッスか?
    持つ者(与える事が出来る者)と持たらざる者(与えられる者)には
    互いに別の責任があると思うのですよ。

    最初の方のトピを読んでいると、
    トピ主様は『自己評価が低い」とあるので、もしかして共依存気味な方なのか、

    それとも他者に尽くす事によって、自分の存在意義を常に確認してしまう人なのか。
    (他者から求められて、本人は自主的にしているようで、
    実は相手から巧妙にコントロールされているが、本人は
    周囲から盛り上がられたり喜ばれると、自分が必要とされている気がして、それが幸せ。
    の様な)

    と思ったのですが、読み進める内に

    とにかく他人に喜んでもらうのが物凄く嬉しい!ちょっとそれが生き甲斐!
    な人なのかな〜。 とか思ったりしました。

    勝手な憶測スミマセン…。
    でも自分を守れるのは、取り合えずは、まず自分なんで。
    大きな我慢や厭な事は回避して。
    あまり小さい事でも我慢し続けると、猫パンチの様に後からじわじわ来たりするんで。
    頑張り過ぎずにがんばれ、トピ主様。

    ユーザーID:9823087131

  • こんにちは。

    アローンさんこんにちは。
    こちらのトピを拝見しています。

    私も、娘の母さんと同じようなことを考えていたので、初めて書き込みます。
    引用されていた聖書のお話自体は知らなかったのですが、アローンさんの行為は(責めているのではないですよ)なんとなく、お友達のネガティヴな「生来持っていた芽」に水を与え養分を与え、花を咲かせてしまった印象を持ったのです。
    誰でも、いろんな種類の「良い芽悪い芽」をもっていて、たまたまお友達にそういった芽をもつ人が集まっていたのでしょうね。

    わたしもアローンさんの年齢の頃に、同様のことで悩み、そんな風におもうようになりました。
    そして自分のためにはもちろんですが、相手のためにも、してはならないと感じた事(養分を与える行為)はしないという判断も必要だ、と考えるようになりました。

    アローンさんは本当に素敵なかたです。心の平穏を取り戻せるよう祈っていますね。

    ユーザーID:0895584418

  • トピ主です 1

    皆さんからのアドバイスありがとうございます。
    またまた長文申し訳ないです。

    この小町では色々な価値観の方がいらっしゃる事は理解しているつもりですが、かおきちさんはじめ、その他同様のレスに深く傷つきました。
    かおきちさんは常に「その人が成長するのに必要な事は何か」を考えて全ての行動を行っているのですね。
    驚きです。つまりその人の成長する方向まで全てご存知と言うことなのですから。

    しかも、ご自分の行動は「相手がどう考えているのかを全て確認して」いらっしゃるのですね。
    と言うことは、かおきちさんは私がどれだけ傷つくか全てご存知の上で、レスをされたのですね。
    (私は確認された記憶はありませんが。)
    おかげ様でここ数日寝る事もままならず、先程吐血し病院に行ったところ急性胃潰瘍だそうです。
    これも予測どおりの結果だったのでしょうね…

    ユーザーID:5440805209

  • トピ主のコメント(65件)全て見る
  • トピ主です 2

    私は「その人が幸せを感じるのに必要な事は何か」を考えて行動していました。
    「私の行動、貴方はどう考えてる?」なんていちいち確認はしていませんが、自分の行動によって喜ぶ顔をみて「あぁ、喜んでくれた」とか、あまり喜ばなかったら「失敗したかな」と方法を変えたりしていました。
    深い付き合いが好きな人、浅い付き合いが好きな人、心が不自由な人、体が不自由な人、他人のことを考えられない人、他人の事ばかり考える人、食べるのが好きな人、お酒が好きな人、遊ぶのが好きな人、旅行が好きな人、温泉が好きな人…
    全部対応も付き合いの頻度も全く違います。
    同じ人など一人も居ません。
    それを「相手を個人として認めていない」等と言われるなんて夢にも思ってませんでした。

    以前にも書きましたが、私と同じように考えて欲しいなどと思ったことは一度もありません。
    キャパシティも能力も千差万別ですから。
    ですが先日のメールの返信をみて、私から見たら彼らは「人」でしたが、彼らからみて私は「道具」でしかなかったのだと言う事を「平等」という言葉で表現しました。
    大多数の方は理解してくださったようですが…

    ユーザーID:5440805209

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  • トピ主です 3

    以前の私でしたら、全員「大切な人」でしたので例え私が「道具」としてしかみられなかったとしても、気にならなかったでしょう。
    ですが皆さんの書き込みには「ギブアンドテイクの関係が出来ていないのは友人とは呼べない」というような表現が多く、その考えでいくと「人と道具が同列とは思えない」と思ったのです。

    それを
    ・自己が確立しておらず
    ・プライドが無く
    ・偽善者ぶってる
    ・聖人君子ぶってる

    ユーザーID:5440805209

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  • トピ主です 4

    これを書くべきかどうか悩みました。
    人間は良いところも悪いところもあって人間だと思っています。
    良いところを愛して悪いところをちょっと直してくれれば良いなと思う私の考えが間違っていたのは皆さんのレスで充分理解しました。
    ですが、ずっと周りに居た人たちが居なくなって、心がぽっかりとしてしまうのは、そんなに変なことですか?

    人間が嫌いになれない私は、自己が確立していないのでしょうか。

    アドバイスを貰う立場ですから、低姿勢であるのは当然の事だと思います。
    自己評価は低いかもしれませんが、プライドが無いわけではありません。
    プライドって、私は私はと自己主張を振りかざし、己を守るものではないでしょう?
    自分を誇れるものがあるかどうか、がプライドだと思っていました。
    私にとって誇れるものは仕事と趣味です。今回の質問では関係が無かったのでわからなかったのでしょうか?

    皆さんの忙しい時間を頂戴して、アドバイスを貰っているのですから、文句を言うなどおこがましいのかもしれません。
    すぐに行動を移したのも、皆さんから頂いたアドバイスを大切にしようと思ったからです。

    ユーザーID:5440805209

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  • トピ主です 5

    ご存知のとおり、私はそんなに強い人間ではありません。
    もちろん、聖人君子だなんて思っていません。
    かおきちさん達のレスをみてから、誰とも会話が出来なくなりました。
    口を開こうとすると「偽善者」「聖人君子ぶってる」と言う言葉が頭をよぎり
    「私はこの人を個人としてみていないのだろうか、独りよがりな行動なのだろうか」と思うと何もできなくなります。
    今朝エレベータに乗り、閉まりかけた入口に向かって走ってくる人を見て、乗りたいのだなと深く考えずに「開」ボタンを押しました。
    駆け込んできた人は「ありがとうございます。よかった。」と喜んでくれましたが、その笑顔を見ながら
    「これは偽善者のやっている事なのだろう。
     彼のためには走ってこなくてはいけないような事態にならないよう、もっと早くに行動を起こさなきゃいけないことを判らせるため、
     迷わず「閉」ボタンを押すべきだったのだろう。何てひどい事を私はしているんだ。」
    と今朝も自分の浅慮を反省していました。かおきちさんのおっしゃる事を、私はそういうことだと理解しています。

    ユーザーID:5440805209

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  • トピ主です 6

    勿論、かおきちさんのレスだけではないです。
    今朝がた見たレスによると、私のやっている事は悪魔の所業だそうで。
    私の存在そのものが憎まれてしかるべきものだったのでしょうか。
    存在してはいけない者だったのでしょうか。
    24時間彼らのことをやっているわけではなく、私のところに来た時に、その人がほんの少し喜ぶ事をするのはそんなにいけないことなのでしょうか。
    正直今は生きる気力もありません。
    悪魔の所業レスはとどめの様に心に深く突き刺さりました。
    吐血しながら「きっと罰が当たったんだ」と頭の中をぐるぐるしています。

    きっとこういう事を書くと「じゃぁ前に戻れば?」とか「じゃぁ死ねば?」って言う人が出てくるんでしょうね…
    そういうレスを見るたびに、非常識な私の知人と、そういうレスをする人と、どっちがモンスターなんだろうと思います。

    先程カウンセラーの先生がいらして、思うまま書きなさいと言われたので書きますが、推敲する元気も無いのでこのまま載せます。
    今の正直な気持ちです。

    きっと批判文が来るのでしょうが、甘んじて受けるつもりです。

    ユーザーID:5440805209

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  • げんきだして。

    ずっとロムっていました。
    アローンさんの事が気になってしまい
    ついついしゃしゃり出てきました。

    ひとりなんかじゃないですよ。大丈夫です。
    思い出は優しいから温かさだけを見せるかもしれないけど
    それに甘えていたら前にすすめなくなっちゃいます。

    友達?私がなりますよ!
    お菓子?私が作ったのも食べてみてください!
    狭いけど、不便だけど、うちにも泊まりにおいでよ!

    現にこうして、
    同じ東京都内にこんな事考えてる人がいるので
    心配しないでもアローンさんの周りにはまた人が集まってきますよ。

    ユーザーID:7328473363

  • 無理しないでください

    アローンさん

    そんなに自分を追い詰めないでください。
    真摯に受け止めなくてはいけないアドバイスはたくさんあったと思いますが
    アローンさんが、求めいていたものは、勝手に部屋をのぞく友人に対しての対処方でしたよね。

    ご友人に対しての対処は進んでいるのですがから
    これ以上アローンさんが苦しむ必要はないのでは?

    悪魔の所業といわれようと、無視してかまわないですよ

    トピを覗くたびに、辛くなってきました。

    それと、カウンセラーの先生が話すように、ご自分の書く文章を推敲する必要なんてありません。
    あるのは、書き込みをする私たちです。
    (私の文章はかなりぐちゃぐちゃですが)

    ユーザーID:0108946383

  • アローンさん大丈夫かな?

    13日のレス読みました。
    大丈夫ですか?
    今はゆっくり休んでください、体も心も。
    元気になれること祈ってます。

    ユーザーID:9260338789

  • トピさん、がんばれ!人の言う事に惑わされないで


    トピさんが腹が立つ気持ちも分かります。
    しかし、こういう匿名の小町の中には、人の気持ちも考えず、叉専門家でもないのに適当にレスをする人がいるのはしょうがないですよ。

    ですから、レスに過剰反応はしなくていいと思います。

    それを踏まえた上で、私の意見を述べさせてもらいます。
    私は人大好きですよ。
    だからあなたにも人を今までのように信じてもらいたいし、
    いい出会いの希望を持ってもらいたいです。

    人って捨てたもんじゃないって思う経験たくさんしました。
    私が夫と海外に在住していた時です。
    車が故障し、知らない町で取り残された時がありました。
    日本と違い夜は治安が悪いので、生きるか死ぬかの気持ちでした。

    そんな時、まったく知らない男性たちが助けてくれて、救助を呼んでくれたり、友人が数時間もかけてむかえに来てくれました。

    その反面、トピさんのように嫌な思いもしました。
    奥さんの友人で、利害関係目的で近づいてこられたりだとか、
    身内のおじに学歴だけで差別されたりだとか。

    でもね、それでも人が大好きです。

    ユーザーID:4532628791

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