覗く友人

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家族・友人・人間関係

アローン

33歳独身♀一人暮らしです。

友人が私のうちに来たがるのと、簡単な食事位なら安くで済むので、時々我が家に集まります。
住まいは4LDKと無駄に広いので、一部屋物置に使ってます。
中には趣味の道具や季節の物(クリスマスツリー等)やその他雑多が所狭しと置いてあります。
それと寝室も含めて当然来客者には見せたくありません。

なのに友人達はなぜか見たがるんです。
しかも勝手にベッドで寝てたりするし。

どんなに見るなと言っても、今まで見なかったのは一人だけです。

ちなみに友人達は22歳〜40歳位の男女十数人です。
既婚未婚どちらもいます。
続きます

ユーザーID:5440805209

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  • トピさん、がんばれ!人の言う事に惑わされないで


    トピさんが腹が立つ気持ちも分かります。
    しかし、こういう匿名の小町の中には、人の気持ちも考えず、叉専門家でもないのに適当にレスをする人がいるのはしょうがないですよ。

    ですから、レスに過剰反応はしなくていいと思います。

    それを踏まえた上で、私の意見を述べさせてもらいます。
    私は人大好きですよ。
    だからあなたにも人を今までのように信じてもらいたいし、
    いい出会いの希望を持ってもらいたいです。

    人って捨てたもんじゃないって思う経験たくさんしました。
    私が夫と海外に在住していた時です。
    車が故障し、知らない町で取り残された時がありました。
    日本と違い夜は治安が悪いので、生きるか死ぬかの気持ちでした。

    そんな時、まったく知らない男性たちが助けてくれて、救助を呼んでくれたり、友人が数時間もかけてむかえに来てくれました。

    その反面、トピさんのように嫌な思いもしました。
    奥さんの友人で、利害関係目的で近づいてこられたりだとか、
    身内のおじに学歴だけで差別されたりだとか。

    でもね、それでも人が大好きです。

    ユーザーID:4532628791

  • アローンさん大丈夫かな?

    13日のレス読みました。
    大丈夫ですか?
    今はゆっくり休んでください、体も心も。
    元気になれること祈ってます。

    ユーザーID:9260338789

  • 無理しないでください

    アローンさん

    そんなに自分を追い詰めないでください。
    真摯に受け止めなくてはいけないアドバイスはたくさんあったと思いますが
    アローンさんが、求めいていたものは、勝手に部屋をのぞく友人に対しての対処方でしたよね。

    ご友人に対しての対処は進んでいるのですがから
    これ以上アローンさんが苦しむ必要はないのでは?

    悪魔の所業といわれようと、無視してかまわないですよ

    トピを覗くたびに、辛くなってきました。

    それと、カウンセラーの先生が話すように、ご自分の書く文章を推敲する必要なんてありません。
    あるのは、書き込みをする私たちです。
    (私の文章はかなりぐちゃぐちゃですが)

    ユーザーID:0108946383

  • げんきだして。

    ずっとロムっていました。
    アローンさんの事が気になってしまい
    ついついしゃしゃり出てきました。

    ひとりなんかじゃないですよ。大丈夫です。
    思い出は優しいから温かさだけを見せるかもしれないけど
    それに甘えていたら前にすすめなくなっちゃいます。

    友達?私がなりますよ!
    お菓子?私が作ったのも食べてみてください!
    狭いけど、不便だけど、うちにも泊まりにおいでよ!

    現にこうして、
    同じ東京都内にこんな事考えてる人がいるので
    心配しないでもアローンさんの周りにはまた人が集まってきますよ。

    ユーザーID:7328473363

  • トピ主です 6

    勿論、かおきちさんのレスだけではないです。
    今朝がた見たレスによると、私のやっている事は悪魔の所業だそうで。
    私の存在そのものが憎まれてしかるべきものだったのでしょうか。
    存在してはいけない者だったのでしょうか。
    24時間彼らのことをやっているわけではなく、私のところに来た時に、その人がほんの少し喜ぶ事をするのはそんなにいけないことなのでしょうか。
    正直今は生きる気力もありません。
    悪魔の所業レスはとどめの様に心に深く突き刺さりました。
    吐血しながら「きっと罰が当たったんだ」と頭の中をぐるぐるしています。

    きっとこういう事を書くと「じゃぁ前に戻れば?」とか「じゃぁ死ねば?」って言う人が出てくるんでしょうね…
    そういうレスを見るたびに、非常識な私の知人と、そういうレスをする人と、どっちがモンスターなんだろうと思います。

    先程カウンセラーの先生がいらして、思うまま書きなさいと言われたので書きますが、推敲する元気も無いのでこのまま載せます。
    今の正直な気持ちです。

    きっと批判文が来るのでしょうが、甘んじて受けるつもりです。

    ユーザーID:5440805209

  • トピ主です 5

    ご存知のとおり、私はそんなに強い人間ではありません。
    もちろん、聖人君子だなんて思っていません。
    かおきちさん達のレスをみてから、誰とも会話が出来なくなりました。
    口を開こうとすると「偽善者」「聖人君子ぶってる」と言う言葉が頭をよぎり
    「私はこの人を個人としてみていないのだろうか、独りよがりな行動なのだろうか」と思うと何もできなくなります。
    今朝エレベータに乗り、閉まりかけた入口に向かって走ってくる人を見て、乗りたいのだなと深く考えずに「開」ボタンを押しました。
    駆け込んできた人は「ありがとうございます。よかった。」と喜んでくれましたが、その笑顔を見ながら
    「これは偽善者のやっている事なのだろう。
     彼のためには走ってこなくてはいけないような事態にならないよう、もっと早くに行動を起こさなきゃいけないことを判らせるため、
     迷わず「閉」ボタンを押すべきだったのだろう。何てひどい事を私はしているんだ。」
    と今朝も自分の浅慮を反省していました。かおきちさんのおっしゃる事を、私はそういうことだと理解しています。

    ユーザーID:5440805209

  • トピ主です 4

    これを書くべきかどうか悩みました。
    人間は良いところも悪いところもあって人間だと思っています。
    良いところを愛して悪いところをちょっと直してくれれば良いなと思う私の考えが間違っていたのは皆さんのレスで充分理解しました。
    ですが、ずっと周りに居た人たちが居なくなって、心がぽっかりとしてしまうのは、そんなに変なことですか?

    人間が嫌いになれない私は、自己が確立していないのでしょうか。

    アドバイスを貰う立場ですから、低姿勢であるのは当然の事だと思います。
    自己評価は低いかもしれませんが、プライドが無いわけではありません。
    プライドって、私は私はと自己主張を振りかざし、己を守るものではないでしょう?
    自分を誇れるものがあるかどうか、がプライドだと思っていました。
    私にとって誇れるものは仕事と趣味です。今回の質問では関係が無かったのでわからなかったのでしょうか?

    皆さんの忙しい時間を頂戴して、アドバイスを貰っているのですから、文句を言うなどおこがましいのかもしれません。
    すぐに行動を移したのも、皆さんから頂いたアドバイスを大切にしようと思ったからです。

    ユーザーID:5440805209

  • トピ主です 3

    以前の私でしたら、全員「大切な人」でしたので例え私が「道具」としてしかみられなかったとしても、気にならなかったでしょう。
    ですが皆さんの書き込みには「ギブアンドテイクの関係が出来ていないのは友人とは呼べない」というような表現が多く、その考えでいくと「人と道具が同列とは思えない」と思ったのです。

    それを
    ・自己が確立しておらず
    ・プライドが無く
    ・偽善者ぶってる
    ・聖人君子ぶってる

    ユーザーID:5440805209

  • トピ主です 2

    私は「その人が幸せを感じるのに必要な事は何か」を考えて行動していました。
    「私の行動、貴方はどう考えてる?」なんていちいち確認はしていませんが、自分の行動によって喜ぶ顔をみて「あぁ、喜んでくれた」とか、あまり喜ばなかったら「失敗したかな」と方法を変えたりしていました。
    深い付き合いが好きな人、浅い付き合いが好きな人、心が不自由な人、体が不自由な人、他人のことを考えられない人、他人の事ばかり考える人、食べるのが好きな人、お酒が好きな人、遊ぶのが好きな人、旅行が好きな人、温泉が好きな人…
    全部対応も付き合いの頻度も全く違います。
    同じ人など一人も居ません。
    それを「相手を個人として認めていない」等と言われるなんて夢にも思ってませんでした。

    以前にも書きましたが、私と同じように考えて欲しいなどと思ったことは一度もありません。
    キャパシティも能力も千差万別ですから。
    ですが先日のメールの返信をみて、私から見たら彼らは「人」でしたが、彼らからみて私は「道具」でしかなかったのだと言う事を「平等」という言葉で表現しました。
    大多数の方は理解してくださったようですが…

    ユーザーID:5440805209

  • トピ主です 1

    皆さんからのアドバイスありがとうございます。
    またまた長文申し訳ないです。

    この小町では色々な価値観の方がいらっしゃる事は理解しているつもりですが、かおきちさんはじめ、その他同様のレスに深く傷つきました。
    かおきちさんは常に「その人が成長するのに必要な事は何か」を考えて全ての行動を行っているのですね。
    驚きです。つまりその人の成長する方向まで全てご存知と言うことなのですから。

    しかも、ご自分の行動は「相手がどう考えているのかを全て確認して」いらっしゃるのですね。
    と言うことは、かおきちさんは私がどれだけ傷つくか全てご存知の上で、レスをされたのですね。
    (私は確認された記憶はありませんが。)
    おかげ様でここ数日寝る事もままならず、先程吐血し病院に行ったところ急性胃潰瘍だそうです。
    これも予測どおりの結果だったのでしょうね…

    ユーザーID:5440805209

  • こんにちは。

    アローンさんこんにちは。
    こちらのトピを拝見しています。

    私も、娘の母さんと同じようなことを考えていたので、初めて書き込みます。
    引用されていた聖書のお話自体は知らなかったのですが、アローンさんの行為は(責めているのではないですよ)なんとなく、お友達のネガティヴな「生来持っていた芽」に水を与え養分を与え、花を咲かせてしまった印象を持ったのです。
    誰でも、いろんな種類の「良い芽悪い芽」をもっていて、たまたまお友達にそういった芽をもつ人が集まっていたのでしょうね。

    わたしもアローンさんの年齢の頃に、同様のことで悩み、そんな風におもうようになりました。
    そして自分のためにはもちろんですが、相手のためにも、してはならないと感じた事(養分を与える行為)はしないという判断も必要だ、と考えるようになりました。

    アローンさんは本当に素敵なかたです。心の平穏を取り戻せるよう祈っていますね。

    ユーザーID:0895584418

  • それぞれ価値観や考え方が違うので面白くもあり、大変でもある。

    己の有利や不利を見越しての差別でなく、
    平等の匙加減と質を相手によって考えれば良いのでは。と言う感覚じゃ駄目ッスか?
    持つ者(与える事が出来る者)と持たらざる者(与えられる者)には
    互いに別の責任があると思うのですよ。

    最初の方のトピを読んでいると、
    トピ主様は『自己評価が低い」とあるので、もしかして共依存気味な方なのか、

    それとも他者に尽くす事によって、自分の存在意義を常に確認してしまう人なのか。
    (他者から求められて、本人は自主的にしているようで、
    実は相手から巧妙にコントロールされているが、本人は
    周囲から盛り上がられたり喜ばれると、自分が必要とされている気がして、それが幸せ。
    の様な)

    と思ったのですが、読み進める内に

    とにかく他人に喜んでもらうのが物凄く嬉しい!ちょっとそれが生き甲斐!
    な人なのかな〜。 とか思ったりしました。

    勝手な憶測スミマセン…。
    でも自分を守れるのは、取り合えずは、まず自分なんで。
    大きな我慢や厭な事は回避して。
    あまり小さい事でも我慢し続けると、猫パンチの様に後からじわじわ来たりするんで。
    頑張り過ぎずにがんばれ、トピ主様。

    ユーザーID:9823087131

  • 友人を選んだ方がいいかも

     30歳既婚で子供はいません。
    昔はどんな子でも和気あいあい付き合ってましたが、年齢を重ねるうちに
    申し訳ないけど選ぶようになりました。
    特にデリカシーの無い人、言いたくない事までずけずけ聞いてくる人には距離をおいてます。

    自宅に呼ぶ友人も、勿論子連れでもいいのですが、親が注意しないで子供がやりたい放題で平気な顔をしている友人は絶対呼びません。
    「散らかってるからウチは無理。」とか適当に理由つけて外で会います。
    なので、既婚未婚問わず自宅に呼んで勝手に部屋に入ってしまう友人は一人もいません。
    トピさんも嫌なら呼ばなければいいだけの事だと思います。
     

    ユーザーID:9768575127

  • 違う角度から考える

    トピ主さんはじめまして。
    ずっとトピを拝見していました。

    トピ主さんは聖書を読んだ事がありますか?
    私も遠い昔に「物語」として読んだだけですが、トピ主さんの「考え」では無く「行動」は、悪魔の誘惑に似ていますね。
    悪魔は人を堕落させるのです。

    トピ主さんが居たから、終電過ぎても遊ぶ人間。
    トピ主さんが許すからベッドで遊ぶ子供。
    トピ主さんがかまうから、我が子を放置する母親。

    トピ主さんの考え方は素晴しいかもしれません。
    それなのにその素晴しさが、人を堕落させるのです。

    天国の門は狭いそうです。
    トピ主さんの行為は、違った角度から見れば人々を地獄の門へ送る行為なのかもしれませんね。
    トピ主さんを責めているのではありません。
    物語のお話はこれでお終いにします。

    トピ主さんはまずご自分のコトを考えてみてください。
    自己評価が低いのはナゼか?
    小さな頃からの生い立ちを、自分の為に書いてみてはいかがでしょうか?
    育児書を読まれるのも良いと思います。
    自分を育てるのです。
    「幸せになる為に生まれて来た子供」なのだと再確認して欲しいです。

    ユーザーID:7219339492

  • ありえん

    まるでB級ドラマのような悲劇的なお話ですね。
    私の周囲にはそんな人間がいないので、現実とは
    思われない世界で興味深かったです。

    ユーザーID:5024118393

  • トピを見て

    アローンさんのトピ、レスに返す文章全部読みました。最初『大人なのに人の部屋覗く人いるの?』とビックリでだんだん読んでいくうちに、アローンさんの人柄の良さが伝わってきました。私もアローンさんと友達になりたい!って思ったから、これからアローンさんが無理しなく付き合える友達はたくさんできるとおもいます。同時にアローンさんは良いお母さんになりそう!と思うくらい家庭的だなと、見習いたいです。

    ユーザーID:4622798570

  • 行動力あるなぁ〜〜〜

    今日、初めてトピを見て、トピ主さんの発言を中心に一通り読みました。
    読んでるだけでぐったりするほど、疲れるんだから、この1ヶ月、トピ主さんはさぞ大変だったことでしょう。

    にしても、トピ主さんて、行動力ありますね。
    2/4にトピをたてて、2/7には友達へちゃんと意思表示している。
    その後も、ブレることなく、さくさく行動して縁切り宣言している。
    見事ですよ。
    これまで長い間、悩んでいたから、結論を出たらあとは行動するだけ! だったのかな。

    今は、気持ちがぽっかりしちゃっているようですが。
    トピ主さんなら大丈夫だと思います。
    部屋の掃除と同じで、人間関係もごちゃごちゃしてきたら整理整頓した方がいいんです。
    実際、質の悪い人たちだったんだから・・・。
    いらないゴミを捨てるといいことが起こるように、人間関係をすっきりさせると新たな関係が生まれますよ。

    これから出会う人たちが楽しみですね。よい出会いがありますように!

    ユーザーID:6913575205

  • 全然おかしくないと思いますよ

    アローンさんの考え方は、偽善でもないし弱くもないし卑屈でもないし、ただ少しほかの人と違うだけなんじゃないでしょうか。プライドがないとかひどい言われ方もしてましたけど、ここ小町での表現の仕方が低姿勢なだけで、アローンさんはホントはご自身に誇りをもっているのは言葉の端々からなんとなく読み取れます。だからみんなに優しくできるんじゃないのかな。

    自分といるときの居心地がよいことを最優先して考える。みんなの幸せを考えるのが幸せって思う人が、世の中に少しくらいいても別によいのでは?それがご本人が平等に・・・って思っている表れで防衛策であろうが、それで双方幸せなら、バランス取れてるんじゃないのかなって思ってしまいます。

    もう会いたくないお友達とは会う必要はないと思いますが、自分がつらくなるようなことをわざわざすることもないんじゃないかなーと思っただけです。(あ。ちなみに残念ながらアローンさんのお友達ではないです。ご安心ください。)

    いずれにせよ無理はしないでね。
    人生は深刻になったところで物事が解決するわけじゃないと、とある作家が言っておりました。本当にそのとおりだと思います。

    ユーザーID:4043963218

  • 友は選ぶ 2

    続きです。

    自分が自分らしくいられる場所、それが自分の城=家です。
    自分らしさを隠さずに(嫌なことははっきり嫌だと伝えることも含む)相手に誠実に接していれば、それがいいと思う人が集まるものです。


    トピ主さんは、無意識のうちに我慢をしていたから、本当のトピ主さんをみんなに見せることができなかったのではないでしょうか?
    人間関係の基本は、境界線をはっきりとさせることです。

    トピ主さんの人柄なら、すぐに(いいえ、きっと既に)ふさわしい友人がいることに気がつくはずです。
    聖書にはこんな言葉があります。
    「あなた自身を愛するように、あなたの隣人を愛しなさい。」
    自分をまず大事にしてこそ、相手のことも大切にできるのだと思います。
    このトピの文面から察するに、主さんはとっても素敵な方です。
    もっと自信を持って下さい。
    趣味もあり、仕事も充実していて高収入。
    鼻にかける必要はなくても、あなたの努力が実を結んでいるのですから自信を持ちましょう!

    今度はトピ主さんが本当に友人と呼べる人と、良い関わりを作って下さい。

    ユーザーID:5310121295

  • 友は選ぶ 1

    表題の通りです。
    友は選ばなくてはいけません。でも基準は損得ではなく、個人と個人がお互いを尊重することができる相手かどうかだと思います。
    互いの人格を認めることができない関係は、友人ではありません。


    私の部屋もたまり場になっていて、週に2回は友人たちが子ども連れでやってきます。(私は既婚ですが子どもはまだいません)
    持てなすのも大好き、美味しい物を食べて幸せそうな顔を見ることも大好き。子どもたちが遊ぶ姿も大好きです。
    子どもたちが悪いことをすれば、親が怒らなくても私が怒ります。(たいていは友人が自分の子をしっかり怒っていますが。)
    それを不快に思うなら、来てくれなくて結構と思っています。

    トピ主さんと同じく悪口も嫌いです。
    うちで愚痴を言うことはOKですが、悪口しか出てこない方はだんだんと浮いていきます。そして、足が遠のいていくのです。

    類は友を呼ぶ。まさにその通りだなって思っています。

    続く

    ユーザーID:5310121295

  • 平等とかでなく

    どんな人でも分け隔てなく愛せるし、許してしまう観音菩薩のような人はいます。自分がそうだから、アローンさんの気持ちはよくわかります。

    アローンさんと違うのは、自分にプライドがあるし、自分を他人と比較していないことかな。中学生の時にいじめられっ子に普通に接していたら仲良しと思われて、自分もいじめられるようになってから、誰とも仲良くするのをやめました。やはり人によって態度を変えるのは性に合わないので、どの人とも距離を置く感じです。

    親友と呼べるのは2人ぐらいしかいませんし、友人も少ないですが、特に孤独感を感じることはありません。特定の誰かを好きになることはめったにないので、アローンさんよりちょっと年上ですがいまだに独身(♂)です(笑)

    悪口を聞いて倒れることはないですが、いじめとか派閥争いとか見ていると気分悪いですね。

    アローンさんは、人の悪い面には目を瞑り、いい面を見ていたいんですよね。人の悪い性質を他人が直せると思うのも思い上がりのように思います。つきあい方を気をつけた方がよいといいうのは他の方と同感ですが、今までの自分を無理して変える必要はないんじゃないかな。

    ユーザーID:0253107203

  • なんか 難しくなってきましたネ〜!

     困った時は 論語を紐解くと 答えが見つかると聞きました。そこで うーん 見つけました。こんなのは いかがでしょうか?{孔子曰く  益者三友 損者三友 直を友とし 諒を友とし 多聞を友とするは益なり。 便へきを友とし 善柔を友とし 便ねいを友とするは損なり。} ためになる友人とは 1、正直な人 2、誠実な人 3、教養のある人 逆とは 1、易き(利益本位)につく人 2、人ざわりばかりよい人 3、口先だけがうまい人 と言う事になります。 人の生きる道を説かれたものです。お役に立つといいですね〜!。友達に恵まれるのは 人生において幸せの一つです。 その人物を 知ろうとするなら 付き合っている友人を見ればよいと言われる事もあります。  

    ユーザーID:8454931358

  • 私も似たような感じでした(過去形)

    アローンさん、私も数年前まで全く同じような状態でした。どんな人でも差別しないのが当たり前だと思っていましたし、毎日毎週末他人の為に駆け巡っていました。仕事が充実していたり多趣味なのも似ています。

    ところが私に頼っていたあるご家族のお子さんが突然亡くなってしまったのです。その時の後悔と悲しみと自責の念は表現しようがありません。でも気付いたんです。私は人に必要とされる事に酔っていたんだと…。子供の頃から兄弟の世話をしたり親に負担をかけないことで愛情を求めていたのもあるのでしょう。大人になっても人に必要とされることが喜びに繋がっていたのです。私が余計な手出しをしなければ、それはそれで上記したご家族もちゃんとたくましく生活できたことでしょう。そしてお子さんの生涯最後の数ヶ月を違う形で過ごせたかもしれません。

    アローンさん、あなたも私もキャパシティがあるのですよ。自分が自分を愛するのがまず先決です。それをした後に余ったキャパシティで自分が出来る範囲のことをすればいいのです。アローンさんを頼ってくる人々はアローンさんがいなくても生きていけます。まずそれを認識しましょう。ご自愛ください。

    ユーザーID:9438440359

  • 2度目です

    根深いですね…
    ファイトさんのレスがすべてを表していると思いますが、アローンさんもファイトさんの過去とまったく同じ状態だと思います。

    細かく長々と書いてもあれなので、感じたことを箇条書きにします。

    ・悪口を聞かされるのが嫌なのは誰でもそう。
    ・でもそれで具合まで悪くなるのは、たぶん「自分と他人の境界が
     あいまい」だから。
    ・どんな人が好きかわからないのは自己が確立していないから。
     他人の目を通した自分でしか、自分を評価できないから。
     (だから人から良く評価されようととてつもない尽力をする)

    そして何より

    ・「防衛策」が必要な相手は、知人でも友人でもなく「敵」

    ネットでもカウンセラーでもいいですが、ACのチェックリストに目を通されることをお勧めします。
    アローンさんの書き込みを読んでいると、無意識に問題の本質から目をそむけているように思います。
    自分を無理なく愛せるようになるといいですね。

    ユーザーID:7068101707

  • みたび。

    >悪口を聞くと必ずその日の夜に体調崩してしまう

    それは、嫌いだとご自分が気付かないでいるために
    悪口を言う人の毒気にあたって
    体の方が拒否反応しているんじゃないでしょうか?
    表面上嫌いと思わない(ふりをしている、もしくは
    感情にフタしちゃっている)でいても
    あなたの奥深くの生存本能が、
    嫌い!厭だ、と訴えているような気がします。

    今のアローンさんにとっては
    そういう思いをご自分(の心と体)にさせないでいられることが
    自分を大切にするということであり
    (そのために友人関係を一度整理した)
    そうして自分と向き合う時間をつくることで
    生来のあなたの個性・奥深くの感情が顔を出して来ると思います。

    今はそんなこと醜い、恥ずかしい耐えられないと感じるかも知れないけど
    案外生きやすいことに気が付くと思いますよ。

    本当の、ありのままのご自身を
    どうか受け入れてあげてください。

    これだけ応援してくれる人がいるんですから。
    素敵な人なんですよ、アローンさんは。

    ユーザーID:8313247153

  • 平等なんて神の領域

    こんにちは アローンさんがいい人すぎた故息切れしている
    ようなのでしばらく平等とか難しい事は考えずにお休みされてはいかがですか?

    たとえ偽善と呼ばれても人の役にたつならおおいに結構じゃないですか。
    誰の迷惑にもなりませんよ。

    誰かの役に立ちたい「おせっかい」を趣味にしてみてはいかがですか?
    ブランドものはチャリティーと称してネットで売って慈善団体に寄付!
    ブランド物好きの友達がよろこぶ事より明日のご飯が食べられない子供が助かる事のほうが世界は平和です。

    子供やお年寄りの施設へボランティアへ休みの日には出かけましょう。
    一度きりしか会わない人達へ無償の愛をそそぎましょう。

    自分のテリトリーは守って、だれかをかまいたい心を満たす。
    まずはそう割り切って過ごしてみては?

    難しい事を考えたくなったら心を無にしてビーズ細工を作ってオークションで売って寄付!寄付!

    利益を求めない人と縁ができてからまた人付き合い考え直せばいいのでは?

    こころに蓋しとくのもたまにはいいんじゃないですかね。
    傷をほじくりかえすのは得策じゃないですよ。

    ユーザーID:6731074070

  • ひとって難しいですね。

    「いぇーい!」と入ってこられるお姉さん、素敵な方ですね〜。
    多分小さい頃から妹(アローンさん)をかばって、前面に立ってきたんじゃないですか?
    あなたの文章を見ていると、とても理知的で心優しい反面、危なっかしさを感じます。
    推測ですが、あなたの人生には絶えずナイト(守ってくれる人)がいたんじゃないですか?
    (もしかしたらそれがお姉さんだったのかも)

    友達に優劣をつけずに平等に接してきた結果、ご自分は誰も愛していないのではないかという驚きや恐れは、一方的に守られてきた人に多い感覚だと思います。
    あなたは気付いたんですから、大丈夫ですよ。そのうち誰かを愛するようになりますよ。
    若い頃に気付けば傷が小さかったのかもしれませんが、大人になってから自分の感情に気付いたからショックが大きいだけのこと。
    傷はそのうち癒えますよ(教訓だけ覚えておいてね)。

    あなたはマザー・テレサでもないし、天使でもないんです。嫌な事(黒い空気になるような事)には「NO!」と言いましょう。
    ご自分をもっと大切にして下さい。まず自分を愛さないと、他人を愛することは出来ませんよ。
    FIGHT!

    ユーザーID:0427208714

  • もっと簡単に単純に考えませんか?

    新しいレスで好き嫌いがあまりないとのことですが、一緒に居て気分が良い人ってわかりますよね?
    お話の中にも出ていた実のお姉さんのような。

    そういう人と友達になるのがいいんですよ。
    そういう人達が困ったり、悲しんでいる時こそアローンさんの優しさ、癒しを発揮すればいいんです。

    一緒に居て楽しい、気分がいい人=好きな人
    これでいいのでは。

    防衛策のお話ですが、そもそも防衛策って!
    友人と過ごす楽しい(?)時間に防衛策なんて矛盾もいいところですよね?

    好きじゃない人に自分の身を削って施しをする人って、偽善というか、苦行のようです。
    偽善って相手の為にもなる面ってあるんですが、アローンさんのやっていた事は相手の悪いところを増長させてます。

    余談ですが
    >息をするのも耐え難いほど臭い人とか、あまりにも下劣な行為(他人の車にタバコの火を押し付けたり)をする人とかはさすがにダメですが。

    ダメの基準が低過ぎです・・・(苦笑
    私ならうっかり灰をこぼしても謝らない、室内なのにパっと手でほろう人はダメです。そもそも吸わない人の車に乗ったらタバコは極力遠慮します。

    ユーザーID:1657425910

  • 良心をもたない人たち

    「良心をもたない人たち」(マーサ・スタウト著)という本があります。

    その本によれば、25人に1人の割合で、良心のない人がいるそうです。
    本の内容を鵜呑みにするわけではありませんが、実際おかしな人は結構いますよ。

    私の素人判断で、この人は人格障害レベルでおかしい…という人がいます。
    そのおかしな人には、なぜか人柄の良い友達が数人いるのです。

    器の大きい人は、おかしな人まで受け入れてしまうのでしょうね。
    周りから見ると、その器の大きい人は「お人好し」。善良で騙されやすい人です。

    私はトピ主さんに、とても好感を持ちました。素敵な人だと思います。
    人を「差別しない」「平等に扱う」ことは、基本的には素晴らしいです。
    ですが、相手をよく判断しないと非常に危険だと思います。

    相手の人柄しだいで、付き合い方を変えるのは当然だと思います。
    おかしな人に、深入りするのは危険です。

    私の記憶に残った言葉です。
    「相談する相手を選びましょう。
    人間不信の始まりは、最初から選ぶ人を間違えてしまっているケースの方が多い。」

    ユーザーID:4389303619

  • 参考になれば

    これまでのトピ主さんの投稿、すべて読みました。
    とっても善意の人なのですが、やっぱり「都合のいい人」になってしまってるように感じます。
    私も自分に自信が持てなくて、ずっといい人やってましたので、なんとなくトピ主さんのむなしい気持ちが判ります。

    参考になればいいのですが、加藤 諦三さんの「だれにでも「いい顔」をしてしまう人 嫌われたくない症候群」を読んでみてはいかがでしょうか?
    私は極端に人から嫌われたくなくてヘトヘトになっていたのですが、この本を読んでみて少し肩の荷がおりました。
    他人から傷つけられないために、必要以上にいい人なんてしなくていいんですよ。
    そういう人からはまず自分を守ることを優先しましょうよ。

    ユーザーID:1132413276

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