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(姉に)少しずつでも気持ちを昇華して欲しい・・・

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  • さりげなく聞くのがしんどいことを伝えましょう

    お姉さんのぐちを何年聞き続けていらっしゃるのか書いてないのですが、きっとだまってぐちを聞いてくれるのが主さんだけだから、愚痴を言い続けてくれるのでしょう。相手は誰でもいいのです。黙って聞いてくれる人ならね。でもそんな観音さまのようなひとめったにいません。

    えーっと私なら、そんな不毛なことはやめようとさりげなく何気なくさらっと伝えます。「つらかったと思うけど、もう昔のことだからいいじゃない」とか「当時はしょうがなかったんだからさ、もう将来に目をむけなよ」とかなんとか。ちょこっとした意思表示で伝わると思います。

    主さんもいい子になっているだけじゃだめですよ。血がつながっている人じゃないといえないこともあるんだからね。

    それか、逆に自分の悩みをぐちぐち何度も言いましょう。人間、されてみなきゃわからないことってある。お姉さんがぐちを始めたら、「私も例の件がさあ」と毎回同じ自分の悩みをぐちぐち言い始める。どうかしら?

    ユーザーID:4205012786

  • トピ主です。

    あなにゅさま、早速のレスありがとうございます。

    まずこのレスを立てたのは、愚痴を聞くのがしんどいというのも少しはありますが、私は人の話を聞くことを仕事としているためか、さほど苦は感じません。姉は子どもがいる前でも、愚痴をよく言っているので、嫌なことは忘れて、前を向いて欲しいなぁと思ったからなんです。
    判りにくくて、すみませんでした。

    あなにゅさまのご意見にありますように、さらっと聞き、私も愚痴を言ってみようかな。聞くのが当たり前と思っていた私としては、かなりの盲点でした。ありがとうございます。

    様々な意見をいただけるとうれしいです。

    ユーザーID:1403530303

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 答えになっていないかもしれませんが・・・

    トピずれになるかもしれませんが、はっきりさせた方がいと思いますので、お姉さんの言動について意見します。

    まず、5年生の担任でありながら、何ヶ月間も月に1〜2回休むというのは、やはり多いと思いますよ。子を持つ親として、働く者としてそのように感じます。体調不良というやむを得ない理由かもしれませんが、ワーキングマザーはあらゆることを想定して準備すべきです。

    また、教員への風当たりが強いから辞めざるを得なくなったと言っているとのこと・・・甘いですね。先生たちは確かに大変かと思いますが、今はどんな職業も変化が必要な時期です。教員(自分たち)だけ大変な思いをしているという被害者意識を持っている以上、お姉さんはいつまでも立ち止まっているでしょう。

    少なくとも、退職を何か(誰か)のせいにしていることにお姉さんが気づき、自分自身の問題と捉えられなければ前に進めないでしょう。
    愚痴を聞くだけでなく、お姉さんの甘え、被害者意識を指摘した方がいいと思います。

    ユーザーID:8244414586

  • 2度目です。勘違いしてましたね

    すみません、主さんのお尋ねしていることと違ったコメントをしていることに主さんのレスで気づきました。

    基本的にきょうこさんは正論だと思いますね。私は会社員ですが、会社でもよほど病院に通う等の理由が無い限り、幼い子がいてもそんなに休む人はいません。 また教員をしていた時期も3年ほどありましたが、これでは保護者からクレームがくるのはやむを得ないと思います。育児休暇は取られたのでしょう?

    正規の教員になるのは本当に大変です。それだけにお姉さんは無念をひきづっているんですね。非常勤の自分に納得いかないんですね。

    でも全てを手にいれようなんて無理。お姉さんに自分からそこに気づいて欲しいですよね。

    どうしたらいいか? そんなに未練があるのなら、正規採用の教員て市町村によっては40歳ぐらいまで試験受けられるんじゃないかしら。再チャレンジ勧めたらどうかしら。 私立があればそこでもいいし。 

    ぐちるたびに「もう一度挑戦したら」と言われちゃったら、言うのやめると思うのだけど… 

    ユーザーID:4205012786

  • 過去の話・・・

    愚痴の中でも、過去の話ほどつらいものはないですよねー。アドバイスもできず、ただ聞いているだけでしょ。多少ならいいですけどね。長期間(ですよね?)、苦にせず聞いているトピ主さんはやさしいですね。

    あなにゅさんのご意見のような、過去のことは忘れようよ・・・みたいなことは言っていますか?それでも、グチグチと過去のことを言っているなら、やはりカウンセリングに行くのがいいと思います。たぶん、専門的なフォローをしないといつまでも愚痴は続くでしょう。子育てにも影響が出る可能性がありますよ。

    因みにですが、お姉さんのお休みは多いですよ。月に1〜2日となれば、平均年間20日です。一般企業だったら、そんなに有給はとれないのが一般的ですよね。お姉さん、かなり甘い公務員なのではないですか?

    トピ主さんは、一度お姉さんを突き放したらどうでしょうか?いつまでも甘えさせても良くないと思います。

    ユーザーID:6549137108

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  • 燃え尽き症候群

    トピ主さんは、もしかして心理系のカウンセラーとかだったりしますか?昇華という言葉をさらっと使っているので、そのように感じました。

    おねえさんはバーンアウト(燃え尽き症候群)じゃないですか?看護師や教員などの職業に多いと言われていますよね。さらに、小さい頃からあこがれて教員になり、現実の厳しさに打ちのめされてしまったのかと。

    どうすればいいのかは難しいでしょうが、環境を変えるのが一案だと思います。そう言う意味では、教員を辞めて講師という状況では環境はほとんど変わっておらず、気持ちが置いてけぼりなんだと思います。全く別の仕事をするという選択は無理でしょうか?

    ユーザーID:0493732276

  • 失礼ながら

    お姉さんはおいくつですか?教員を5,6年で退職を考え・・・ということは、どんなに若くても27歳だと思いますが。

    >・・・月に1〜2回は仕事を休んでいました。それが何ヶ月も続いたため保護者からクレームがあり(5年生の担任でした)、そのショックが引き金となり退職しました。

    >保護者からのクレームを悔しがり、教員の風当たりばかり強いから自分は辞めざるを得なくなったと。

    トピ主さんはあえて問題にしないおつもりだとは思いますが、お姉さん、休み多いし社会人としてどうかと思います。すべてを周りのせいにしてますよね?
    社会人として、情け無いとしかいいようがありません。公務員特有のお互いをかばい合う「ぬるま湯体制」にどっぶりつかって、自分の落ち度が見えなくなっている人の愚痴など聞いても仕方ないですよ。

    トピ主さんはお姉さんの言動をどのようにお考えでしょう?
    考えが合わなければスルーしていただいて結構ですが、お姉さんの問題点を指摘して次に行かせるようなアドバイスをした方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7312599165

  • そもそも

    そもそも、カウンセリングに行ったのは何故なのでしょう?

    保護者からのクレームがショックで、参ってしまったとか?

    うーん、お姉さんは精神的にデリケートというより、世間知らずかなぁと感じるのですよね。クレームがショックで辞めるというのがビックリですし、その理由を考えれば尚更です。

    前の彼氏が小学校の教員だったのですが、叩かれることに弱い人だなーと思いました。公務員の場合、教員同士では上下関係という概念がほとんどないようですし、一般企業と比べればクレームは少ないですからね。

    トピ主さんは、少しずつ世間を教えてあげましょう。そして、カウンセリングをもう少し続けてみるのもいいと思うのですが。

    ユーザーID:3551282134

  • 愚痴の中身ではなく…

    愚痴る気持ちをお姉さんに問いかけてみてはどうでしょう。
    「なぜいまだにこだわってしまうんだろうね」と。

    まだ消化しきれていないという事は、まだ吐き出せていない気持ちがあるのだと思うので、この際一度全部吐き出しちゃえ!と。

    身体的に弱い事で憧れの職を続けられなかった自責の念があるかもしれない。
    憧れていた教職に裏切られたように思い、その価値観の喪失を庇うため、他人を攻撃してその憧れを守ろうとしているのかもしれない。
    どうして愚痴を言いたいのか自分で考えることによって、お姉さんも改めて自分の気持ちと向き合えると思いますし。

    そして気持ちを全部聞いた上で
    「でももう終わった事だよね。考えても仕方ないのだから考えるのは止めたらどう?
    考え続けるのって辛いでしょう?そんなお姉さんを見ているのは、私も辛いよ」
    と、そんな風に言葉をかけてみてはどうでしょう?

    人のせいにして愚痴も言い、自分は悪くないとかばってもみて、でも退職は起こるべくして起きた事だったと…そんな思考過程の愚痴なら、必要な事かもしれません。
    そんな過程を踏んでいるのであれば良いですね。

    ユーザーID:8416611243

  • トピ主です

    いろいろなご意見ありがとうございます。
    連休に、ちょうど姉のところに行っており、書き込みが遅くなってしまいました。

    私は心理系ではないのですが、以前は産業カウンセラーでした。現在は、高齢者の方の生活支援・相談を行っています。

    私も、教員時代の姉の休みは多いと思いますし、退職理由を何かのせいにしていると感じています。そのことを話しても、当然受け入れません。自分は悪くない、運が悪いと・・・。

    tanngoさまのご意見にもありますように、バーンアウトではないかと思いました。まずは話を全面的に聞き、受け入れ、姉自身が自分の気持ちに向き合えるようにしてきたつもりですが、姉はいつも何かのせいにしてしまい、向き合うことから逃げているかのようです。

    私が何を行っても、時には突き放しても、一向に変わらず、どうしていいか判らなくなってしまいました。

    もう少し姉と話し、場合によってはちゃんとカウンセリングを見つけてみようかと思います。

    いろいろとありがとうございます。

    ユーザーID:1403530303

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