友人の病気なんてそんなもの?

レス66
(トピ主9
お気に入り48

家族・友人・人間関係

モーリー

長い付き合いの友人のことです。
 昨年から、私はある理由で難聴になり片耳が聞こえにくなりました(現在治療中)。
 その事を、友人に会った時に話しました。その時は心配してくれたのですが、その後一度も、その事には触れません。メールや手紙にも、そのことは一言もありません。(遠方です)

 私でしたら、その後体調はどう?位聞くと思います。返事は相手の気持ちに任せますが(望まれなければ深追いはしないと思います)。

 別に心配してほしい、なんて甘えているわけではありませんが、随分あっさりしているのだあという思いです。というか忘れているのかもしれません。

 普通そんなものなのでしょうか?
 
 ちなみに彼女とは、普段からお互いプライベートな話しをする仲です。

 

ユーザーID:5551067981

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数66

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 気を使ってるのに

    貴女は聞けるんですね。
    逆の立場だったらって考えてみませんか?
    彼女はもし聞こえないままならと思うと聞きたくても聞けないんじゃないですか?
    だって絶望するような答えを貴女がしなければいけないとしたら残酷ですものね。
    彼女の思いやりです。
    貴女から病状を話せば どうなの?って今度から聞いてくれると思いますよ。

    ユーザーID:8611987567

  • 私の友人も

    メニエールで右耳の聴こえが悪くなりました。
    私も、トピ主さんのご友人と同じく、それを教えられた日以来、耳のことは話題にしていません。
    酷く気にしているようですし、友人は被害者意識の強い性格なので、興味本位に話題にしていると誤解される不安があるので、触れないようにしているのです。
    けれど、二人で並ぶときは彼女の左側に位置を取る、大き目の声で滑舌良く話す、などの気配りはしています。
    ご友人も、話題には上らせなくとも、トピ主さんへの配慮はなさっているかも知れません。
    ご友人のあっさりとした態度がどうしても気になるなら、トピ主さんのほうから話題にされては如何でしょう?
    愚痴ではなく、さりげなく治療経過を報告するかたちで。
    それでもし、ご友人がトピ主さんの耳のことを忘れていたとしても、あまり怒らないほうが良いと思います。
    トピ主さんが耳に悩んでおられるように、ご友人はご友人で、トピ主さんにも明かせない深刻な悩みを抱えていたり、頭を占めている事項などがあって余裕が無く、そのせいでトピ主さんの耳のことを失念しておられるのかも知れませんから。

    ユーザーID:0973788809

  • 軽々しく触れられない

    いや、そんな、逆に軽々しく聞いてはいけないと気を遣って、あえて触れないんじゃないですか?

    ユーザーID:3759301379

  • 気にかけているからこそ話題に出せないのかも

    友人と私の関係のようだと思いました。私の友人も突発性難聴になってしまいました。
    私は、彼女が話をしたいときだけ話を聞いて、他の楽しい話題をするように心掛けて、そのことには触れないように心掛けています。
    風邪程度なら「治った?」と気軽に聞けますが、難聴の治療が辛いものなのか、簡単で負担にならないものなのか、長い時間がかかるのか、もう終わっているのかも想像がつきません。
    とてもじゃありませんが、どんな風に話題にすればいいのか分かりません。
    想像してみましたが
    ・まだ治療してるの?・もう治った?
    等では相手を傷つけそうです。
    ・雑誌で読んだけど○○が効くんだってね
    だと体調の悪い人に怪しい壷を勧める人の同類みたいです・・・
    ご友人は私と同じタイプなのではないかと思います。
    しかし、親しい相手に気にかけて欲しい気持ちはよく分かります(笑)確かに何も言われないと友人としてどうでもいいと思われていそうで不安かもしれません。
    治療について、こんなだったよ、と報告すれば相手も話題にしやすいかもしれません。一応、私の友人には難聴の話を振ってみます。

    ユーザーID:6438219429

  • 私なら

    わざわざ友人の病状を聞いたりしませんね。なぜなら、私自身がそんなことを聞かれたらわずらわしいと感じるからです。
    このあたりは微妙なところで、他人との距離をどのようにとるのか分かれるところだとは思います。

    ユーザーID:2411497638

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 同じようなレスがつくかな?

    病気って、すごくデリケートな問題だと思います。
    あなたがきちんと話してくれたからこそ、お友達もむやみにその話題に触れないようにしているのでは・・と思います。
    お友達とは連絡取ってます?取っているけれどその話題に触れないなら。。。本当に心配しているからこそだと思いますが。

    実は私も少し前に親しい人が子宮ガンの全摘手術をしたんです。
    術前に日程を聞いていたものの、やはりストレートに連絡できず。。。
    手術の二日前にたわいもないメールをして、相手から手術後にメールをもらい、やっと「経過はどうですか」とメールできました。

    体のことってすごくデリケートなので、逆にやたら聞いてくる人の方がデリカシーがなくていやだな〜と思います。
    心配しているのに、言えなくて、すごくうずうずしてる人もいるってことを・・・どうかわかって下さい。

    もちろん、私は親しい人と姉妹のように仲良くしています。だからこそ、傷つかないように配慮したいのです。

    ユーザーID:0252052794

  • 気を利かせてたずねないのでは?

    病気の種類や程度にもよりますが、気を利かせてたずねない場合もあります。
    また、たずねても何もしてあげられないのがつらくて、自分からはたずねない場合も。
    あなたの病気なんてどうでもいいから・・・というわけではないと思います。

    ユーザーID:3919764547

  • 聞かないのが思いやりの人もいる

    あくまで私だったら、ですが、相手が風邪を引いただとか
    一過性の病気だと分かってることなら「その後体調はどう?」
    と聞きます。
    けれど比較的深刻な病気だったら、デリケートな思いがあるかも
    知れないと思い逆に聞けないですね。
    相手が話し始めたら真剣に聞くと思いますが。

    ユーザーID:4885819272

  • うーん

    風邪、ノロ、骨ワ・・・その辺なら「その後どう?」と気軽に聞けますが、難聴で治療中となると微妙。すごく心配していても聞けないです。

    トピ主さんは「私でしたら、その後体調はどう?位聞くと思います。返事は相手の気持ちに任せますが(望まれなければ深追いはしないと思います)」というスタンスかもしれませんが、人によっては(或いは治療の進み具合によっては)聞かれることすら負担になるということもあり得えますから、迂闊に聞けないです。勿論、今こんな感じでーとその後の報告をしてもらえば反応の仕様もありますが。

    「私でしたら」は基本的に自分自身にしか通用しない流儀だと思っていた方がいいですよ。お大事に。

    ユーザーID:8495310050

  • それは誤解かも

    そのお友達は、心配はしているけど
    病気の話を持ち出すのは
    トピ主さんにとって鬱陶しいかもしれないと
    考えて、その話題を控えているのかも。
    いちいち聞かれるのは病人扱いされるようで嫌だ、って
    いう人も実際いますしね。

    トピ主さんがその話をしてくるのだったら
    聞いてあげよう‥と思っているのかもしれません。

    なんとなく、お互いに思っていることを
    口に出さないゆえの誤解であるような気がします。

    プライベートな話をする仲なら、
    「病気のこと聞いてくれないなって思って
    ちょっとさみしくなっちゃった」
    と言ってみては?

    私がその彼女で、あなたをわずらわせたくないと思って
    黙っていたのだとしたら
    「ごめん、変に気を回して逆に聞けなく
    なっちゃっただけで、本当は心配してたのよ」
    言うと思います。

    ユーザーID:5398393631

  • 親兄弟姉妹や家族でない限り、病気の事は聞かないのが気配りでは

    私のまわりでは、先ず親兄弟姉妹や家族でない限り、病気の事は聞かないのが、先様に対する気配りです。

    共同作業とか役割分担とかで、そのハンディに対して何か考慮しなければならない時は、「その後いかがでしょうか?」とお伺いいたしますが、、、。
    そうでなければ、立ち入らないのがマナーと親から躾られました。
    だからご友人の態度ついて、わたしは「それがその方の気遣い、気配り」と思います。

    トピ主さんはご病気が未だ完治されていないので、いささいかナーバスになっておられるのでは?
    お治りになれば、「なんであんなに思っていたのだろうか」と、感じられると思います。

    少しお時間のかかる病気と聞いています。 気持ちをもう少しお楽に、、。
    御身御大切に、、、。

    ユーザーID:2423468034

  • あまり心配しないで

    友達は、きっと心配しているけどそれをどのような言葉で表したらいいのかわからないのだと思いますよ。

    そして、この世知辛い世の中病気でもそうでなくても心に悩みを抱えている人が多いはず。
    以外にもご友人は、貴方の病気どころではなく辛い思いを心に抱えているなんてことも無きにしも非ずでず。

    人の心の中のことは本当にわからないから、あまり考えすぎないのがいいのではないかな。

    ユーザーID:8035093033

  • 病気による

    私だったら、「具合はどう?」って聞きません。特に慢性的なものや、治療が長引くものの時は、友達自身がそちらに目を向けるのは辛いかなと思って、あえて聞かないですね。
    風邪とか、一時的なものであれば、「その後どう?」って気軽に聞きますが。

    あとは、申し訳ないことかもしれないけど、目に見えない症状だったり、外見上わからない部分の病気は、やはり聞いても忘れてしまうことがあります。

    ユーザーID:0733128229

  • 気を使ってるんです

    お友達は。
    というかもし私がそのお友達の立場だったら、同じような反応すると思います。
    話題に出したら落ち込むかもしれないと思うと、言えません。
    悲しい恋愛相談だったら、吐き出させて楽になってもらいたいと思うし気持ちをシェアできるけれど、同じ悩みでも健康問題はアドバイス出来ないし、肉体的な痛みや不便さは代わってあげられないから。

    お友達も、そう思ってるんじゃないかな。
    誤解しないであげてください。

    ユーザーID:6315979309

  • 忘れてないと思います。

    基本的に、他人の身体的な話題はしないようにしています。特に、自分の経験した事のない、身体的な病気や障害?などについては、相手を思いやったつもりの発言でも、傷つけてしまう恐れがあるので、軽はずみに話題に出来ないです。

    ユーザーID:2176493972

  • 彼女なりの気の遣い方

    お友達はあえて「訊かない」ことであなたに気を遣っているのだと思いますよ。一般的には耳が聞こえにくいというのはなかなか難しい症状と考えられ、生半可な気持ちで余計なことを口にすればあなたを傷つけてしまうかもしれない。それよりは普段どおり、以前どおりに接することで友情に変わりはないよと示してくれてるのだと思います。

    心配してほしいわけではない、とおっしゃいますが、だったらどうしてほしいのかな…よくわかりません。やっぱりあなたは甘えてるんだと思う。「大丈夫?つらくない?大変じゃない?何かしてほしいことある?」と訊いて同情してほしがってるんだと思う。そういうことは友達程度の関係の人に対して期待すべきではないし、もしそうして欲しいなら「察してほしい」は通用しません。

    ユーザーID:5821524238

  • 難しい・・・

    人を気づかうって難しいですね。
    私は友人から「大丈夫?」と言われて、

    「心配してくれてありがとう!嬉しいよ」って思うときと、
    「お願い、その事にはふれないで。その事にふれられるとつらさを思い出して胸がかきむしられるような気持ちになるから」と思うときがあります。
    友人が私を心配してくれて聞いてくれたその一言が凶器(?)に感じられちゃったりするんです。

    トピ主さんのご友人がトピ主さんの耳の事を忘れているのかどうかはわかりません。でも、もしかするとご友人はトピ主さんを気づかって何も言わない可能性もあるなぁと思いました。

    ユーザーID:5616424386

  • 付き合いにくそうな人ね

    トピ主さんって、なんだか付き合いにくそう。
    別に心配してほしいとは思っていないと言いつつ、何も言ってくれない事に不満を持ってるみたいだし。
    そもそも、ちょっとしたかすり傷ならともかく、治療中とはいえ、難聴になり片耳が聞こえにくくなっていると聞いて「そっとしておこう」という気持ちなんじゃないですか?友人は。
    「良くなったら、知らせてくれるかもしれない」と思ってるかもしれないし。
    「心配して欲しい」と言うのならまだわかります。そういう性格の人っていますからね。
    だけど「心配してほしいわけじゃない」と言いつつ、こんなトピ立てるような人って、ほんと付き合いにくそう。
    自分なら「その後どう?」って聞くからといって、同じ事を他人にまで求めるのはやめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:1821281936

  • 自分の尺度で物事を測るのはよくないですよ

    難聴の件、お気の毒だとは思いますが、あまりにも自己中心的な考えで被害者意識が強く、トピ主さんの投稿には引いてしまいました。

    お友達は、あなたのことを心配して気遣っているからこそ、病気のことには触れず、
    そっとしておいてあげているんですよ。
    風邪程度のものでしたら「その後体調どう?」って軽く聞けますけれど、片耳が聞こえない
    というのはとっても大きなことです。もし自分だったらかなりショックです。
    だからこそ聞けないんですよ。
    例えば、流産してしまったお友達には、その話題には一切触れないように気遣う
    と思います。それと同じぐらい、お友達はあなたの病気を重大事と受け止めているんですよ。
    口に出せばいいってものではありません。
    トピ主さんみたいな人って、口に出したら出したでグチグチ言いそう・・

    ユーザーID:4430227406

  • 気を使っているだけじゃない?

    それって、気を使っているんじゃない?
    話題にしたくないかもしれないと思って、聞かないのではないですか?

    なんでも悪い風に取るのは精神衛生上良くないですよ。

    ユーザーID:0884540281

  • 同じようなレスがつくと思いますが

    こんにちは。

    私がトピ主さんのお友達でしたら、やはりそのことには触れないと思います。忘れていなくても。

    トピ主さんのほうはどうですか?

    お友達に会って、病気のことを話してから、その後のメールや手紙で、病気のことについて書かれたのでしょうか?

    書いていないのだとしたら、お友達も『触れてほしくないのかも』と思い、トピ主さんから言い出すまで、その件には触れないのだと思います。

    早く良くなるといいですね!

    ユーザーID:5302006869

  • あえて言わない場合もありますよ。

    お友達は、あえて普通にお付き合いをしているだけだと思いますよ。

    世の中には、同じ病気でも、トピ主さんのように体調を聞いてきてほしいと思う人と、その病気には、触れないでもらいたいと思う人がいるものです。
    そうした現状を踏まえ、病状と治療中と言う事をきちっとわかっているからこそ、あえてその病気には触れない人は多いと思います。

    逆に、お友達は「治療がうまくいって良い状態になってきたよ」「聞こえるようになったよ」と言う報告を待っているのではないでしょうか?

    お友達の「病気になっても、腫れ物に触るような付き合いではなく、何も変わらないお付き合いをするよ」と言うメッセージのように思うのですがいかがでしょうか?

    私ならば、病気以前と同じように普通に接してくれる友達に感謝してしまうほうです。

    ユーザーID:9075919914

  • 気を使っているのかも。

    友人の方はモーリーさんの事を気遣っているのかもしれません。

    どんなに親しくても病気のことを質問するのは気が引けると思います。

    心配しつつも、モーリーさんが病気の事を言い出すのを待っているのかもしれません。

    心配して欲しい訳ではない、との事ですが、そんなに関心を持って欲しいならその気持ちを自分から伝えないとそれは無理だと思います。

    私ならそういう場合は、そっとしておいてもらう方が嬉しいです。

    ユーザーID:7603917057

  • 私なら・・・

    私が、トピ主さんのお友達の立場なら、どんなに気にかかっていても、病気のことは、自分からは絶対聞きません。

    それがマナーだと思っているからです。

    私もかなり重い「子宮筋腫」があり、
    (重度貧血で手術できないくらいです)
    友人もそのことを知ってますが、こっちから言い出さない限り彼女から聞いてくることはありません。
    私から話すと、色々と心配して聞いて来てくれます。

    彼女とは30年来の友人で、2〜3ヶ月に一度会ってますし、メールもちょくちょくする仲です。

    私の周りの人は、あまり聞いてきません。

    このトピを見て、病気の友人にその事を聞かない事を
    不満に思う方もいるんだ、と初めて思いました。

    トピ主さんの友人の方も、聞かない事が
    マナーだと思っていらっしゃるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9444357990

  • そっとしておく思いやり

    お体の調子はいかがですか?
    私はモーリーさんの友人と同じ立場です。
    遠方の友人が突発性難聴で治療中で、時々メールでプライベートな話をしてます。

    モーリーさんは、ご自分の手紙やメールの中で治療のことを書かれてますか?
    もし書かれてないのなら、お友達のご配慮だと思います。
    本人が触れないのにこちらから触れると、かえって辛い思いを
    させてしまうような気がして・・
    ただでさえ病気で辛い思いをしているのに、こちらが余計なことを
    書いて傷つけはしないかと考えてしまって、本当に難しいです。

    口に出さずとも、お友達も心配なさっていらっしゃると思いますよ。
    長い付き合いだからこそ、そっとしておこうと思ったりもしますし。
    寒い時期は気圧の変化が辛いと聞いてます。
    モーリーさんもどうぞお大事になさってくださいね。

    ユーザーID:6440770538

  • 聞かないのも、優しさでは?

    本人(治療中のトピ主さん)が、病気の話に触れないのに、
    自分からその話題に触れてはいけないかな?と思っているのかも。
    人のよっては、自分の弱点(?)に触れられたくないという人もいるしね。

    あえて聞かないのも、友人の優しさなのではないかな?と思いますよ。

    ユーザーID:1821119552

  • 触れにくいのかも

    片耳が聞こえにくくなったっていうのはかなり重大な事なので
    どの程度触れていいのかわからないのかもしれません。
    「体調はどう?」と聞いてもし病状が悪化していた場合、
    「その事には触れられたくなかった!」と思われたら嫌だなとか。
    これは私だったらそう思うという事なのでそのご友人が
    忘れているだけかどうかは分かりませんが・・。

    ユーザーID:9549704778

  • 逆に気を使っているのでは?

    う〜ん…
    私には、お友達が気を使って、その話題をあえて出さないようにしてるように思うのですが…。
    耳が聞こえなくなる、というのは大きなショックですよね。
    いくら心配して同情する気持ちは持っていても、
    ご本人にしかわからない苦しさがあるだろうな、と思いますし、
    しょっちゅうそのことを話題にして、わざわざ思い出させるのは残酷かな、と考えてしまいます。
    そして友達だからこそ、今まで通り接することを選びます。
    それって自己満足でしょうか…?
    もちろん、悩みや愚痴を聞く事を嫌だとは思いませんし、
    その時は一生懸命聞いて、アドバイスできることがあれば真摯に応えたいと思います。

    ユーザーID:0248656333

  • トピ主さん、お大事になさってくださいね

    日常生活に差し障ることだけに、いろいろと大変でしょうね。でも、ご友人は本当に忘れておられるのかしら?その話題に触れないでいてあげることが、むしろ親切と思って、あえて黙っているということだって考えられませんか。

    >別に心配してほしい、なんて甘えているわけではありませんが

    少なくとも、なかったことのように振舞われるのは嫌なんですよね。トピ主さんがご友人の態度に不満を持っている感じは伝わってきますけれど(でなければトピ立てませんよね)、本当のところは、「もうちょっと何か言ってくれても」と思われているのかなと想像しています。でも、トピ主さんもその後、何もそのことについてご友人に報告されていないのでしょう?だから、「あまり触れられたくないのかも」と判断しているのではありませんか。

    私も大病をした体験がありますが、他人の病気にそんなに構っていられないというのは、本当だと思います。忘れられていたとしても、ある程度は仕方ないと思います。みんなそれぞれに大変な事情を抱えていたりします。周囲には期待しないのが一番。そのことを話題にしたければ、自分から言おうと私は思っています。

    ユーザーID:8766930688

  • 気遣っているのでは?

    ご友人はモーリーさんのことを気遣って、あえて病気の話題をださないようにしているのではないですか?

    私だったら、相手から言い出さない限り病気のことには触れてほしくないのかと思い話題にしないと思います。「体調はどう?」と聞くのも躊躇するかな。もしかしたら相手が答えたくない可能性がある質問は控えた方がいいと考えてしまうので。
    (私はこう思うと言うだけであってモーリーさんが「体調はどう?」と聞くことが良くないと言っているわけではないです)

    普段からプライベートな話をする仲とのことですが、病気はデリケートな問題なのでいくら仲が良くても、私だったら話題にしません。するとしたら、相手から言い出すか明らかに回復したのがわかり「良かったね」とか言う時くらいです。ご友人もこのように考えているのではないでsしょうか。

    ユーザーID:4895359223

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧