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別れて10年・・今でも好きな彼と再開したい、どうすれば。

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彩水

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  • そうですねぇ…。

    一途と言うよりも、自己中。自己中と言うよりも、
    「思い出の中に逃げ込むのは、止めては如何ですか?」と言う事なのですが。

    気づいて頂けるでしょうか?

    例えばですよ?もし「その問題の彼」よりも「前」に付き合っていた男性から、

    「別れて14年・・今でも好きな彼女と再開したい、どうすれば」と、貴女に向けて。
    今の貴女が持つのと、全く同じ感情を向けられ、貴女と同じ様に振舞われたら、

    貴女なら、どうするのですか??
    その想いに応えるのですか?同情しますか?共感しますか?

    また、縁りを戻すのですか??


    えぇ、残念ながらあり得ませんよね?
    「今の自分(貴女)の想いを捨てて」まで、眼中に無い相手に振り向く人間など稀有ではありませんか?
    そんな事は、貴女にだって出来ません。ですが、貴女は「それ」を彼に求めるのですか?

    ハッキリ申し上げれば、ソレは迷惑だと思いませんか?今の自分には邪魔、不必要だと思いませんか?

    それとも、相手にどう想われようとも、自分が遣りたいだけ…と言う、
    救いの無い事をも、既に覚悟されているのでしょうか?

    ユーザーID:7910156296

  • 厳しい意見も覚悟との事なので

    >今年、年賀状を出しました。まだ返事はありません。

    あ〜あ、やってしまいましたね。もし結婚していて年賀状が届いたら、彼の妻はどう思うんだか。ひょっとしたら、元彼の家庭を破壊してしまったかもしれませんよ。トピ主さんはそれを狙っていたのでしょうか?

    >最近、特に夢で見ることも多く、声が聞きたい、会いたいと思ってしまします。

    会ってどうするんですか?トピ主さんが会うべきなのは元彼じゃなくて、その手のカウンセラーだと思いますよ。ネットでお近くのところを捜してみればいかが?

    ユーザーID:5446133339

  • こわいっ!!

    もし、私の目の前に昔付き合った男性が「10年たっても君が好きだ。会いたかった。」なんて現われたりしたら・・。こわっ!!
    トピ主さん、妄想は妄想でしかありません。自分の世界に浸らないで下さい!
    もう一度言いますが、現実と妄想をごちゃまぜにしないで下さい。

    ユーザーID:0175383785

  • 10年たっても

    いまだにストーカーなんですね。トピ主さん。

    相手も迷惑してます。だから現住所も電話番号もメールアドレスも教えてもらえないんですよ。

    たまーに帰る実家に届く手紙なら,被害は最小限に抑えられるから。


    あなたは,彼を忘れられないんじゃない。

    忘れたくないだけ。


    相手の迷惑も考えられない,相手の幸せを考えることができない,

    自分の満足だけを満たそうとしているトピ主さんの,どこに魅力があるの?


    辛口ですがごめんなさい。
    相手の気持ちを考えることができるようになったら,きっとトピ主さんは幸せを掴めると思います。

    ユーザーID:4585538552

  • 怖い

    トピ主さんの元彼と同じような立場にいました。
    6年前に別れた彼から、数年おきに連絡がありました。
    別れたときに、ちゃんと話し合って、それまで出した手紙を返してもらい
    これから先はお互い連絡をしないという約束をしました。
    それから2ヶ月後に何もなかったかのように訪ねてこられました。
    居留守を使い、メールにて「迷惑です。やめてください」と連絡をしました。
    返事は「○○のビデオを一緒に観ようと思って」でした。
    その時点で怖くなりました。
    あの別れ話は何だったのだろうと。
    それからさらに2ヶ月、私の誕生日に電話がかかってきました。
    (公衆電話からだったので、出てしまいました)
    それで引っ越しをしました。
    事情があって電話番号を変えられず、着信拒否設定をしました。
    それから数年、毎年私の誕生日に着信がありました。
    あまりに続くようなら警察に連絡を考えていた年に、電話はなくなりました。

    あちらが何を考えているか分かりたくもありません。
    正直「怖い」と「気味が悪い」で死んで欲しいくらい大嫌いです。

    トピ主さん、本当に警察に通報されちゃいますよ。
    年賀状を機にもうやめませんか。

    ユーザーID:2985946685

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    おそらく、相手からしてみたら、迷惑以外の何者でもないと思います。

    ユーザーID:7291609049

  • うわッ怖ッ!

    10年も?うわ、、怖ッ!怖過ぎですよ!ほんと、彼を解放してあげて。彼が可哀想で泣けてきます。

    ヨリが戻るというのは、縁が無いかなと思って自然消滅したり。
    お互いが、憎からず思っていたのに別れたなら可能性は有るでしょう。

    しかし、トピ主さんの場合は相手から拒絶されてる。
    生理的嫌悪さえ持たれているのにも拘わらず、再び付き合いたい?
    拒否されているのに、気付かないのがストーカーです。
    もう、ストーカーまでやってるんだから、絶対に無理ですよ。

    私の彼が、トピ主さんのような学生時代に付き合っていた女性から付き纏われて、警察に相談しました。
    5年紛れも無いストーカーだったので、警告としてこれ以上近づくようであれば、訴えると。

    トピ主さん、訴えられてもいいんですか?
    好きだった人に、訴えられる事ほど哀しくミジメな事は無いと思いますが。
    それよりまず、精神科でケアしてみてください。
    きっと普通になれるきっかけを掴めます。
    次に幸せな恋を見付けてください。

    ユーザーID:4612016823

  • 辛いだろうけど・・・ 1

    かつて結婚までしようとした元彼に振られたとき泣いて追いかけたなぁ・・・。
    ストーカーにはならなかった。
    なぜなら別の元彼が別れてくれずいつまでも好きだと言われ、ストーカーされたことがあるから。

    追われる辛さも忘れられない辛さ、両方に理解できます。

    それで思ったこと。

    しつこいから嫌われたんです。
    ただそれだけなんです。
    人は愛情を強制する人を愛せないから。

    振られてる方は連絡ももちろん、年賀状も送ってはいけない。
    悲しいけど、その彼にできることは何もないのです。
    相手にその気があればとっくにトピ主さんに連絡してますって。

    たぶん彼を好きで忘れられないのじゃなくって
    振られた・拒絶されたその辛さが忘れられないんじゃないですか?

    拒絶されるってことは本当に辛い。
    自分を全否定された気がするから。

    そのトラウマが辛いから彼に愛されたら初めて自分を肯定できる・・・。
    だから彼を振り向かせることが人生の目的になってませんか?

    彼が振り向いてくれなくてもトピ主さんは駄目な人間じゃありません。

    ユーザーID:8748207288

  • 辛いだろうけど・・・ 2

    トラウマになってそれで彼に執着してるのかもしれませんよ。

    そのトラウマは癒すのは自分で癒すことや新しい恋愛でするべき。
    自分くらい自分の味方でいてください。

    そんな素敵な彼に愛されてたのだから他の素敵な男性にも愛されますよ。

    でもしつこく追ってはいけません。
    理由はよけいに嫌われるだけだから。

    トピ主さんが好きでもない男性にストーカーまがいをされた時に彼の気持ちもわかるかも、ね。

    忘れられないなら忘れなくていいじゃないですか。

    それはトピ主さんが素敵な思い出で忘れたくないほどの経験をした証拠です。
    それを執着に変えず、自信持ってくださいね。

    ユーザーID:8748207288

  • それ今もストーカーだよ〜

    私の場合はお付き合いもしたことがない元知り合いなのですが、季節の挨拶にかこつけて、実家に手紙や電話が来ます。「また会いたい」って言われても、ほんっっと怖いので勘弁して欲しい。連絡が来ると胃が痛くなります。実家の引っ越しをしたいくらいです。 相手の無反応が何よりの返事。小町で厳しい意見も覚悟の投稿ですから、あなたにも変わる覚悟があると見て、言わせていただきます。
    あなたは今も立派にストーカーです!そんな自分、嫌ですよね?どんなに好きでも、上手く行かない相手は、運命の人ではありません。こんな状態では、本当に出会うべき人にも会えませんよ!もったいないですよ、一日も早く変わりましょう。

    ユーザーID:4194687141

  • トライしてみたらいいと思う

    「常識的な」小町読者からたたかれると思いますけど、私はトライしたらいいと思う。
    誠実な手紙を書いてみてください。ただし「具体的に」どこが悪かったか、反省しているかを書くのが必須。これがずれているとか「いろいろ反省している」ではNGです。ビンゴだったらゆっくりでも道は開ける可能性があります(実体験から言っています)。
    「既婚者」「刃傷沙汰」これ以外なら、独身男女のごたごたは思う存分やったらいいと思うよ。今回はまず相手が独身か確証がないとまずいけど。

    ユーザーID:2077566803

  • コメントありがとうございます。

    あっという間に、いろいろなコメントを頂きありがとうございます。

    残念なことに、なのか、幸いなことに、なのか、
    皆様から頂いたコメントは、この10年間私がずっと自分の中で何度も思ってきたことでした。

    新しい出会いをと思って何度か付き合ってその相手を傷つけることになったり、毎日かなわぬことを思ったり、カウンセラーに話してみたり、仕事や趣味を忙しくして忘れる努力をしたり、勇気を出して親友に相談したり、一人の時間を作って心を落ち着けようとして見たり・・・

    みなさん書かれているように10年て長いです。
    10年前に別れた時は、いつかこれも思い出になるんだよなって思ってました。
    卒業の頃に、一度連絡し、「もう他人だし」といわれつつも、近況を教えてくれ、相手にも頑張ってほしいなぁと思って思い出にしようとしました。
    でも、こういう状況が続き、苦しくなって、3年前に知り合いのつてを辿ったものの、でもやっぱり迷惑だよね…と思って今まで自分にセーブをかけてきました。

    皆さんのおっしゃることはもっともだと思います。
    自分で、気持ちをどうしたらいいのか、本当にわかりません。

    ユーザーID:1799415244

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • まず自分を客観的に見れるようになって下さい

    トピ主さん、鏡をのぞいて見て下さい

    自分がどういう風に映ってるかよく観察して下さい
    もしも、笑顔が美しく魅力的で、誰もがこんな人と友達になりたいと思うような素敵な女性が映っていたら、彼に連絡をとって会って話をする機会を作ることをおすすめします

    でも、そうでない女性が映っていたら
    まずは鏡の中の女性がどうしたら魅力的になれるか考えて下さい

    彼を忘れるための目的では何をどう努力してもトピ主さんの糧にはならないと思います
    自分のために自分が望むことを実践する事が人間を豊かにするんじゃないんじゃないかな?

    10年間でトピ主さんが自分のために望んだことはなんですか?

    彼のことだけですか?

    ユーザーID:5764896484

  • 妄想恋愛はどうですか?

    トピ主さんのレス、見ました。
    元彼に嫌われているのは分かっているのですよね。
    ストーカーになりそうな自分が嫌で、でもどうしたらいいか分からない・・・

    じゃあ、ちょっと前にあったトピなんですが「妄想恋愛」はどうでしょうね?
    最初のトピで「彼の夢を見る」と書いてあったので、いっそのこと彼と復活できたらアレしよう、コレしよう・・・と想像の中で楽しんでしまったら?

    「彼のことを忘れなければいけない」と思うと余計につらく忘れられなくなってしまうだろうから、逆に四六時中彼のことを考えていようと思ったらどうかしら。
    自分の頭の中だけのことなら、誰にも迷惑かからないし。

    「妄想恋愛」で検索したら出てくると思うので、見てみてください。
    ツワモノ(?)な方は、相当凝ったシチュエーションを考えて楽しんでおられるようです。

    ユーザーID:7367272757

  • それは愛ではないですよね。

    ただの我侭ですよね。
    彼を忘れられないのはあなたの勝手だけど
    そこに‘彼を好きだから’という気持ちが微塵でもあるのなら
    彼の幸せを願いませんか?
    彼の幸せとは今の生活を脅かさないという事ですよね。
    貴女が拒否をされているにも関わらず手紙を書いたり
    知人を頼ったりしていては彼は安心して暮らせません。
    それは貴女の望む事なのでしょうか?
    彼を困らせる事が貴女の愛情表現なのでしょうか?
    冷静になれと言ってもきっと無駄でしょう。
    けれど逮捕される前に彼に近付こうとする行為を止めましょうね。
    忘れられないのは仕方ないので責めません。
    ただ彼には関係のない事なので彼に好きという気持ちがあるのなら
    彼から離れる事が今の貴女に出来る最上の愛情表現だと思います。
    ストーカーも精神の病気だと思いますので一度カウンセリングを受けてみては?
    何か今の気持ちに対する解決策が見つかるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3908399928

  • 昔の彼は今の彼と違うと思うけど…

    どうしようもない気持ちなら、年賀状の返事が来るか来ないかで相手の反応を伺うよりも、もう一度告白してみたらいいんじゃないですか?

    でも…「10年好きだった」って言われたら「重い」ですよ、かなり。

    今の彼の事も知ってて好きだって言うなら分かりますけど、付き合ってた当時の彼の事を引きずってて、今も当時の彼が好きなんですよね?

    言わせてもらうと十年一昔ですよ。
    もはや昔とは違う彼になってますよ?

    それでも彼が良くて、彼じゃないと駄目で、彼以外の男性が目に入らないなら、会って伝えて、気持ちにケジメをつけるしかないかなぁ。

    うだうだと思い悩んでるばかりじゃ、生涯独身、なんて事になりかねないし。

    彼の中のあなたは、別れ時のごたごたで、悪いイメージのままだと思われます。
    ゼロじゃなく、マイナス状態からの告白になる事は、覚悟しておいた方がいいでしょう。

    ユーザーID:5422471123

  • 何から言えばいいのか難しいのですが、

    年賀状の返事は期待しない方がいいです。
    年賀状はお世話になった人に新年もまたよろしく、と出すものです。
    10年接点がないのに年賀状をもらい、賀状の短い文章に彼は対応しようがないでしょう。
    ましてや彼はあなたにいい思い出を持っておらず、長い年月を越えて彼はもう貴女が知っている彼とは別人になっています。
    手紙の方がよかったんじゃないかと思います。

    あなたの気が済むのなら手紙を出していいと思います。
    でも返事を期待してはいけません。
    上にも書いた通り、今の彼は別人ですから。

    あなたの愛情は自分が報われることが一番なのですね。
    私も失った苦しい恋がありました。
    その時にこの地球のどこかで、どこかの空の下で彼が幸せに笑顔でいるのならそれが私の幸せだと思いました。
    彼がどこかで生きている、それが私の幸せでした。
    私が彼にかけた迷惑も、彼と分かち合った幸せも全て彼の過去の一部になって彼はどこかで笑っている。
    その事実で私は幸せです。
    あなたもそうなれるといいなと思います。

    あなたはあなた自身より彼が大切じゃないですか?
    やっぱり彼より自分が大切でしょうか。

    ユーザーID:6574338252

  • 彼に対してどうしたら良いのかを悩む事自体おかしい。

    >自分で、気持ちをどうしたらいいのか、本当にわかりません。

    今まで自制してきたのなら、この先もずっと自制した方が彼氏の為であり、
    トピ主さんの為にその自制をとかなければいけない理由なんて何一つありません。
    辛くてしんどくても、彼氏に会いたい気持ちはご自身の中で消化してください。
    彼氏に会うことで消化しようとするのはやめてあげていただきたいものです。

    極端な話、彼氏から徹底的に憎まれてもいい覚悟があるなら
    ご自由に…とは思いますが、やっぱり彼氏が気の毒かなぁ。

    ユーザーID:6664444529

  • 執着は愛じゃない

    これは恋愛の相談ではありません。
    心の問題の相談だと思います。

    あなたは相手のことを愛してなんかいません。
    本当に愛していたら、相手が嫌がっているのに愛を強制するなんて残酷でひどいこと出来ません。

    あなたは彼には愛されていません。
    逆です。かなり嫌われています。
    全部分っているんですよね。でも、自分の執着から逃れられない。

    あなたの心の問題に彼を巻き込むのは止めましょう。
    実は彼は関係ありません。

    あなたは、あなたの中にある「異常な執着心」という心の問題に直面しなくてはなりません。

    私は、安易に心療科に勧めたり頼ったりし過ぎる今の風潮を嫌っていますが、あなたには必要だと思いました。

    プロの手を借りて、執着心に苦しむ自分を少しでも楽にして下さい。

    ユーザーID:0219397310

  • そうですねぇ・・・


    学生時代の恋愛って、いいですよね。勉強そっちのけで、お金はあんまりないから、公園デートに満足できる幼さとかが。

    社会にでると、あの頃抱いていた、はかない夢や気持ちが現実的になっちゃうから、つらいですよね〜。

    トピ主さんは、自分をとりまく周りの環境がつらくて、現実逃避してませんか?多分、元カレに会っても、お互い学生じゃないし、あの頃にはもどれませんよ。若くもありません。

    女は惚れられてなんぼです。女として、価値の下がる行動は慎みましょう!!

    ユーザーID:4462489960

  • 耐えられる?

     トピ主さんのレスを読みました。
     本当は,自分でもわかってるんじゃん…でも止められない気持ちを皆に止めて欲しかったのかな。
     
     ね,トピ主さん,前回元彼に失恋して,すがってもダメだった時に辛かったでしょ?ようやく立ち直りつつあるんでしょ?
     今,もう一度当って砕けろってするのは簡単だし,結果はたぶんトピ主さんがわかってるとおりだと思う。それで,アタックしてもう一度振られたら…トピ主さん,立ち直れる?
     同じ人にもう一度こっぴどく(ストーカーでこじれた後なだけに,はっきり言われると思う)振られるんだよ?それでトピ主さんは耐えられるかな?
     もし,それでもいいならもう止めないけどさ。
     もう一度振られて,そこから立ち直るのはすごく大変だし,辛いよ。同じ辛さをもう一度味わうのは…

     だから,出来ればここで思いとどまって,元彼との思い出を大事にして,次の人を探して欲しいです。
     

    ユーザーID:7222512642

  • 心に余裕があるから

    彼のことでいっぱい!というのは生活していく上での余裕があるからとお見受けしました。
    一度お金を持たずに一人旅とか言葉を知らない外国へ旅行とか行ってみるのをオススメします。
    もう一気に彼の事などどうでもよくなると思いますよ。

    ユーザーID:0049408062

  • では、別れた原因は?

    「頭では分かってはいるけど、どうにも出来ない」10年を過ごして来た、ってことですよね?
    10代後半から20歳までの恋愛って、確かに「全て」になってしまうことはありますよね。
    学生だったら、勉強頑張って結果が出せるし。働いていれば、努力を認めてくれる上司がいたかもしれない。
    トピ主さんにとって「努力は報われる」事の大切さを体得できた時期だったのでしょう。

    だからこそ「人の心だけはどうにも出来ない」ことを受け入れられなくて、受け入れ方も知らず過ごした10年だったのかもしれませんね。

    ですが、ここまで貴女をひっぱっているものは何なのでしょうか?
    別れた時のことがトラウマになってしまっているなら、まずそれを「事実」として受け入れなくてはいけませんよ。

    別れた後は、自分の悪かったこととか小さな後悔が沢山でてくる場合もあります。
    相手に伝えたくなってしまうんですよね。その辛さは分かります。
    ですが、貴女が向き合わなくてはいけないのは「貴女自身」なのですよ。
    別れた事実・原因と向かい合い、そろそご自分を楽にしてあげて下さいな。勿体ないですよ。

    ユーザーID:8215216478

  • 大事なのは

    気持ちに区切りをつけたい気持ちは分かります。
    苦しいのも分かります。
    できることならトピ主さんが納得するまで動いてみる,というのも手かもしれません。

    でもいちばん大事なのは相手の気持ちではないでしょうか?
    いくらトピ主さんが辛いからといって相手を傷つけてしまってはただの自己満足ですよね?

    どうしても気持ちを伝えたいというならトライしてみてもいいと思います。
    でもそれでダメなら(会うことすらダメでも)潔く諦める,それが出来るなら,ですが。

    ユーザーID:5786718150

  • 好きという言葉

    それだけでなんでもかんでも美化&正当化してないかな…
    たぶん相手の男性は、もしあなたを偶然街中で見かけたりしたら
    胃が痛くなる程の恐怖と不快感を与えられています。
    10年て長い…ご自分でそう言っていますね。
    その長い間、『好き』だという男性をそういう苦痛にさらし続けた
    あなた。
    30も超えたであろういい大人ですよね。愛し方(愛と言えるなら
    ですが)があまりにも拙い。怖いです。
    どうしていいかわからないじゃありません。
    理性はないの?

    大嫌いになった相手から手紙なんてぞっとします。
    余計大嫌いになります。というかなりました。
    過去にそういう経験があるので。
    結果別れてしまったとはいえ良い思い出だってあったのに、
    それすら思い出したくないものに自分で変えてどうすんだよ!と
    思いましたよ。

    ユーザーID:3143040056

  • 二回目です

    うーん。前回キツいコメントをしてしまったこともあり(すみませんでした。でも主さまが真のストーカーじゃなくて良かったです)、対策を考えてはみたのですが。

    やっぱり自分の強い意思だと思うのです。過去を忘れて、今、ここから新しい私になるって。色々葛藤はあるだろうし、気持ちが揺れる日もあるでしょう。それでも、朝起きたら、私はもう前とは違うって自分に言い聞かせる。他の方も仰っていますが、彼を忘れることが目的なのではなくて、あなたが幸せになるために。先に古いものを手放さなければ、新しいものは手に入りません。人生って本当にそんな選択の繰り返しで、欲張っても意味がないと私は思うのです。

    あと、彼になぜそこまで執着するのか、を振り返るのも有効かも。 一人では辛い作業かも知れませんので、気の合うカウンセラーを見つけて(カウンセラーも色々いますから)、自分の変化を客観的に見てもらうのもありだと思います。

    うーん…これくらいしか思いつかなくて、しかも抽象的なことばかりでごめんなさい。トピ主さんが幸せ〜っ♪と思える日が早く来ますように!

    ユーザーID:4194687141

  • コメントありがとうございます。

    トピ主です。
    いろんなコメントありがとうございます。
    動いてみることも行動の一つとして考えられる、というレスには励まされましたし、彼のことを考えて、というレスもごもっともだと思います。

    レスをみて、ひとつ思うのは、私は付き合っていた頃(学生時代)以降、彼とは接触(電話、手紙含めて)していません。確かに、知り合い経由で3年前に状況を一度だけ聞きましたが、基本的には関与していない状況です。

    私個人の気持ちの上では、忘れられていませんので、その点を相談しているのですが、その時点で「気持ち悪い」「危ない」「ストーカー」なんでしょうか。警察沙汰になるのでしょうか。。。
    人によって、感じ方違うといえばそうなんでしょうけど。。

    彼との別れの原因は、学生同士の生活のズレだったと記憶しています。

    私自身の恋愛の後の関係としては、一定期間をおいて友達になったり、年賀状だけの関係でいたり、きちんと別れたり、色々です。ストーカーっぽくなった人にはその時の彼氏と会ったりして状況をきちんと説明すれば、本当のストーカー(病気的)になった人はいませんでした。

    ユーザーID:1799415244

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 今後について、今思っていること

    今後の行動についてですが、
    愛情があれば彼の生活を最優先に考えて、という考え方は賛成で、そのため今まで自分をセーブしてきました。
    今の気持ちが愛情なのか執着なのか分からないという点については、そうだろうと思いますし、10年前の彼が今の彼と別人であろう(性格的にも外見的にも)というのもそう思います。

    カウンセラーやコーチングは相性があるのかもしれませんが有効ではありませんでした。
    彼の今の生活があることは重々承知ですし、彼に私の対応をする義務があるとは思わないのですが、この気持ちが終わるなら自分の気持ちにけりをつけたいと思っています。

    昨年、私の病の告知を受け、泣いている両親や今彼(この状況も全部伝えて受入れてくれ、気持ちが落ち着いたらいずれは結婚もと言ってくれた人)を前に「会える状況の内に彼に会いたい」と思っていた自分にも悲しくなりました。(これを理由にして彼に迫るのはしません)
    良し悪しを別にして、彼に迷惑をかけることを承知で、手紙なり訪問なりの方向性で考えようと思います。どういうアプローチがいいのかわかりませんが、ここのサイトの印刷を送ってみようかとも思います。

    ユーザーID:1799415244

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 2回目のレスです

    彩水さん、前回のレスで手紙を出してもいいのでは、と書きました。
    訪問は絶対に止めて下さい。
    10年前とはいえ、あなた達の別れ方は綺麗ではありません。
    あなたはストーカーまがいに無言電話をしています。
    その女性から今特別な用事もなく訪問されたらそれは「気持ち悪い」「危ない」「ストーカー」と思われても仕方がないです。

    訪問であなたの気持ちはスッキリするかもしれません。
    でも訪問は彼の立場を全く無視する行為です。
    彼はあなたに直面せざるを得なく、何の選択も与えられていません。
    手紙を書いて、読むのも返事をするのも自由という選択を彼に与えないといけません。
    2万歩譲歩しても電話です。
    ましてや、小町を印刷して送るというのは絶対にダメです。
    それはあなたの事情の押し付けであって、執着以外のなんでもありません。

    彼がいらっしゃるとなると事情が変わりますが、ここでは敢えて触れないでおきます。

    あなたの応援はします。
    でもそれは気が済むように何でもして下さい、ではありません。

    ユーザーID:6574338252

  • ちょっと待って下さいよ

     あの,トピ主さん,10日付のレスを読んだのですが,
    >昨年、私の病の告知を受け、泣いている両親や今彼(この状況も全部伝えて受入れてくれ、気持ちが落ち着いたらいずれは結婚もと言ってくれた人)
     って,どうしてこういう大事なことを最初に書いてくれないんですか?
     私は,過去ストーカーまがいになった元彼にまだ未練があって,次の恋に進めない,という話だと思っていたのですが,トピ主さんには今彼がいるのですか?そして,元彼に会いたいというのは,もう一度やり直して欲しいのではなく,その,今彼と先に進むために自分の気持ちに区切りをつけるため?
     それと,大変聞きにくいのですが,病の告知って,重病系で最後に会いたいという話なのでしょうか…

     これらの事情によっては,最初からレスしている人たちのレスって意味が全く変わってくると思うのですが。私も的外れなレスをしてしまいました。
     病というのが,彼を諦めきれない心の病ではなく,肉体的な普通の病気を指すならば,そして時間がないという事情がもしもあるというのならば,きちんと彼に事情を説明して,最後に会ってもらうのもいいと思います。
     

    ユーザーID:7222512642

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