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別れて10年・・今でも好きな彼と再開したい、どうすれば。

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(トピ主3
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  • トピ印刷を送るのは止めて下さい!

    このトピを印刷して送る、とありますが、そんな事をしてどうするのですか?
    ますます彼に嫌がられますよ。もし私が彼だったとしたら、完全にひくし、トピ主さんの事を気持ち悪い人、と思うでしょう。
    皆さまのレスを読んだ上で、この考え方になるのであれば、やはり主さんは今でもトーカーに近いと思います。
    前彼にはもう関わらないで下さい。それが前彼にとって何よりの幸せです。
    今彼がいるんでしょ?その方と前向きに新しい人生を歩いて行きましょうよ。

    ユーザーID:3608056949

  • トピ主さん、

    会いたい一番の事情は、あなたのご病気でしょうか。
    だとしたら、今までとは話が違います。
    ここで聞く事ではありません。
    ご両親と今の彼のアドバイスを受ける方がいいでしょう。

    小町を印刷して送るのは逆効果だと思います。
    彼にとっては、自分の知らない所で一方的に話題にされているだけです。
    このトピックスを見せるべき相手も、ご両親と今の彼じゃないでしょうか。

    ユーザーID:3607048613

  • 気持ちにケリをつけるというのは

    自分の望む状況下で自分の納得の行く行動をする事ではありません。

    自分の希望がどうであろうがそんな事には関係なく流れていく事があるのだと、自分の意思ではどうにもならない事があるのだと、縁が無いというのはそういう事なのだと、諦めて受け入れる事です。

    トピ主さんがすべき事は、再度彼にアプローチをする事ではなく、「もう彼とは別れてしまったんだ。拒否されている以上、もう会う事はできないんだ」と諦める事です。

    彼を忘れなければダメ、とは言いません。
    それは時間が解決してくれるまで、ご自分ではどうにも出来ない事でしょうから。
    でもアプローチするのは諦めましょう。
    それがあるべきケリのつけ方です。

    ユーザーID:2129393480

  • 乗り越えてね

    私も4年付き合って別れた彼がいました。
    楽しかったことだけが思い出されて、
    追い詰められた私は、彼の職場に待ち伏せして会いました。
    彼は婚約していました。
    デート(?)の間、私は昔のことばかり思い出して
    涙をながしてしまいました。
    プレゼントも用意して、私の気持ちを伝えようとしました。
    彼は私の話を聞いてくれました。
    帰り道は、私はウキウキして、やり直せるような気がしました。
    やっぱり私の好きな人は、この人なんだ、と確かめたのです。

    それから2回だけ、婚約中の彼は、私の家に泊まりました。
    そのときから、以前の彼のイメージが180度変わりました。
    今の彼女を裏切るような男、私を利用する男・・・
    もちろん私には住所も教えない・・・
    付き合っていたときには、素敵に見えた彼の物腰が
    きざで、保身に回った男に見えました。
    「今」の彼に私の存在が意味がないのなら、二人の間には永遠の愛情などあるわけない。
    私には、新しいもっと素敵な彼が必要だと気がつきました。
    ばかなことしたけど、私には必要なステップでした。

    ユーザーID:6849111268

  • 今カレがいたの???

    >今彼(この状況も全部伝えて受入れてくれ、気持ちが落ち着いたらいずれは結婚もと言ってくれた人)・・・

    ええ?!?!今彼がいたの?
    それは最初に言ってくれないと〜。
    このトピの内容にしては驚愕の後出しです。
    今までのレスはもう何の意味も持たない。
    (前彼に送り付けたいならそうすればいい。よい証拠になります)
    でも、最後に事実を突きつけます。これで目を覚ましてください。


    >今年、年賀状を出しました。まだ返事はありません。


    これが事実です。返事がないのが彼の返事です。
    『トピ主はもう既に連絡をとっている。そしてスルーされている』のです。もう前彼の事は終わりにして、今彼との事を考えましょう。

    ユーザーID:2133573766

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  • 思い出はキレイなままに!

    誰だって、忘れられない人の1人や2人いると思う。
    それを諦めたり忘れたりっていうのは無理だし、
    そうする必要もないと思う。

    だからって「忘れられない人」に郵便物を送りつけるのって…
    単なる独りよがりじゃないの??
    相手からしたら気持ち悪いだけだよ。

    ユーザーID:5157182763

  • ごめんなさい。

    トピ主さんなりの状況があって,いろいろ考えていらっしゃることはわかりました。
    でも,接触はどうでしょう・・・。
    直接は元彼に関与していなくても,
    3年前に知り合い経由で連絡を取りたいと伝えた,
    そして本人宛てに年賀状を出した時点で接触を試みたことになります。

    答えは出ていると思います。

    ユーザーID:4585538552

  • 元彼の夢

    きっと様々なご事情や思い、葛藤がおありと思いますが…。

    >最近、特に夢で見ることも多く、声が聞きたい、会いたいと思ってしまします。

    「最近」夢に見るんですよね?

    元彼の夢というのは、見てしまうと「未練があるのだろうか」と悩みがちですが、本当は自分自身の心の中で元彼が「過去の人」になったときに見るのだそうです。

    これまで長く思い続けて引きずってきたことは事実だと思いますが、きっと本当は現在は、「今彼」が大切な存在になっているのでは。

    「今」に目を向けてください。
    ご病気とのこと、なおさら、あなたの今を生きて大切にしてください。

    ユーザーID:3411832287

  • 言いにくいですが

    告知を受けて身内が泣くような病ということは
    今後身体になんらかの支障が出たり
    もしくは命の期限がついたということでしょうか?

    私はこの話を聞いても
    彼と会った方がいいとは思いません。
    会えても会えなくても、嫌なしこりを残します。

    トピ主さんからのアプローチに彼はすでに対応しています。
    「年賀状の返事がない」
    これが彼からの答えです。
    一切の関わりを持たない、という対応をしていますので
    トピ主さんはそれを受け入れ区切りをつけなくてはいけません。

    すべての状況を知ってもなお
    愛してくれる人がいるという幸せに気づくべきです。

    ユーザーID:7594046988

  • 大事なのは自分だけですか?

    別れたと思ってる人に10年たっても回りにちょろちょろされるととても怖いです。
    トピ主さんもそういう男性がいたら、その人の気持ちに答えますか?
    思ってることがそんなに悪いのか?とお考えでしょうが、思ってることが悪いのではなく、
    その人にかかわろうとする事が迷惑なのです。
    私は思ってる。だからこの思いを伝えたい。伝えたところでどうなりますか?
    伝えたらそれで満足。自分は満足でしょうね。でも年賀状送ったりして今だ忘れていないことを伝えてるにもかかわらず、相手からは返事が来ないことが不満。結局は相手が自分を振り向いてくれるまで満足できないのです。

    だから迷惑なんですよ。その気持ちに終わりはないのです。でもそんなわがまま言ってたら、好かれてしまったら世の中の人はみんな嫌いな人でも付き合わなくてはならないのでしょうか?断っても無視しても相手がわかってくれない。いつまでも好きだと連絡してくる。こうなったら生活どころではありません。そんな迷惑を掛けてるってわかりませんか?世の中自分の「好き」が通らない人なんて山ほどいます。自分だけは思いを通せると思わないことです。愚かな行動はやめましょう。

    ユーザーID:1029383417

  • 気付いて

    あなたが元彼を忘れられずに何かそのことを彼にアピールしたいということはよくわかりました。

    でも元彼からしたら、やはり「なんでいまさら?」なことに変わりはないんですよ。
    元彼の心に今あなたは住んでいません。もうすでに「過去の人」になっているから。

    お付き合い、というのは双方の合意の上で始まるものです。
    一方的な片思いでは始まらないんですよ。
    あなたが元彼に振り向いてもらえずつらいんだと思っているなら、
    同じ意味で今彼もあなたと同じつらい思いをしているということです。

    そんな昔の美しい思い出に浸っていずに、今現在あなたのそばにいてあなたを思う人の事をもっと思いやってください。
    今彼はどんなにか悲しいと思います。
    ご病気の事もあって現実を受け入れられないかもしれませんが、受け入れることが病気の回復につながります。

    ユーザーID:9346311686

  • 申し訳ないけれど

     まず、ご病気とのこと、お辛いですね。体調は落ち着いていらっしゃるのでしょうか。
    ご自分もお辛い状況で、会えるうちに思い出の彼に会いたいといいうお気持ちは、確かに頷けるものではあります。

    しかしながら、無反応という形で明確な態度を示されている元彼に、更に接触を試みる態度、それを正当化するのはいかがなものでしょうか…行動を起こすあなた、起こされる彼の間には、かなりの温度差があると思います。ご病気を理由に再会を求められた場合、彼はどう感じるのでしょうか?まして、このトピを見せて、何になると思われるのでしょう?ご自分の切なる想いが伝わるとでもお考えなのでしょうか?申し訳ないですが、私にはやはり、あなたは彼のことを考えず、ご自分の都合だけを一方的に押し付けているようにしか思えません。

    ただ、私にはあなたの状態がわかりませんので…もしご病気が重くて、悔いのないようにしたい、と言われれば、誰も何も言えないとは、思います。
    どうぞお体を大切になさって下さいね。

    ユーザーID:4194687141

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