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別れて10年・・今でも好きな彼と再開したい、どうすれば。

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彩水

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  • 申し訳ないけれど

     まず、ご病気とのこと、お辛いですね。体調は落ち着いていらっしゃるのでしょうか。
    ご自分もお辛い状況で、会えるうちに思い出の彼に会いたいといいうお気持ちは、確かに頷けるものではあります。

    しかしながら、無反応という形で明確な態度を示されている元彼に、更に接触を試みる態度、それを正当化するのはいかがなものでしょうか…行動を起こすあなた、起こされる彼の間には、かなりの温度差があると思います。ご病気を理由に再会を求められた場合、彼はどう感じるのでしょうか?まして、このトピを見せて、何になると思われるのでしょう?ご自分の切なる想いが伝わるとでもお考えなのでしょうか?申し訳ないですが、私にはやはり、あなたは彼のことを考えず、ご自分の都合だけを一方的に押し付けているようにしか思えません。

    ただ、私にはあなたの状態がわかりませんので…もしご病気が重くて、悔いのないようにしたい、と言われれば、誰も何も言えないとは、思います。
    どうぞお体を大切になさって下さいね。

    ユーザーID:4194687141

  • 気付いて

    あなたが元彼を忘れられずに何かそのことを彼にアピールしたいということはよくわかりました。

    でも元彼からしたら、やはり「なんでいまさら?」なことに変わりはないんですよ。
    元彼の心に今あなたは住んでいません。もうすでに「過去の人」になっているから。

    お付き合い、というのは双方の合意の上で始まるものです。
    一方的な片思いでは始まらないんですよ。
    あなたが元彼に振り向いてもらえずつらいんだと思っているなら、
    同じ意味で今彼もあなたと同じつらい思いをしているということです。

    そんな昔の美しい思い出に浸っていずに、今現在あなたのそばにいてあなたを思う人の事をもっと思いやってください。
    今彼はどんなにか悲しいと思います。
    ご病気の事もあって現実を受け入れられないかもしれませんが、受け入れることが病気の回復につながります。

    ユーザーID:9346311686

  • 大事なのは自分だけですか?

    別れたと思ってる人に10年たっても回りにちょろちょろされるととても怖いです。
    トピ主さんもそういう男性がいたら、その人の気持ちに答えますか?
    思ってることがそんなに悪いのか?とお考えでしょうが、思ってることが悪いのではなく、
    その人にかかわろうとする事が迷惑なのです。
    私は思ってる。だからこの思いを伝えたい。伝えたところでどうなりますか?
    伝えたらそれで満足。自分は満足でしょうね。でも年賀状送ったりして今だ忘れていないことを伝えてるにもかかわらず、相手からは返事が来ないことが不満。結局は相手が自分を振り向いてくれるまで満足できないのです。

    だから迷惑なんですよ。その気持ちに終わりはないのです。でもそんなわがまま言ってたら、好かれてしまったら世の中の人はみんな嫌いな人でも付き合わなくてはならないのでしょうか?断っても無視しても相手がわかってくれない。いつまでも好きだと連絡してくる。こうなったら生活どころではありません。そんな迷惑を掛けてるってわかりませんか?世の中自分の「好き」が通らない人なんて山ほどいます。自分だけは思いを通せると思わないことです。愚かな行動はやめましょう。

    ユーザーID:1029383417

  • 言いにくいですが

    告知を受けて身内が泣くような病ということは
    今後身体になんらかの支障が出たり
    もしくは命の期限がついたということでしょうか?

    私はこの話を聞いても
    彼と会った方がいいとは思いません。
    会えても会えなくても、嫌なしこりを残します。

    トピ主さんからのアプローチに彼はすでに対応しています。
    「年賀状の返事がない」
    これが彼からの答えです。
    一切の関わりを持たない、という対応をしていますので
    トピ主さんはそれを受け入れ区切りをつけなくてはいけません。

    すべての状況を知ってもなお
    愛してくれる人がいるという幸せに気づくべきです。

    ユーザーID:7594046988

  • 元彼の夢

    きっと様々なご事情や思い、葛藤がおありと思いますが…。

    >最近、特に夢で見ることも多く、声が聞きたい、会いたいと思ってしまします。

    「最近」夢に見るんですよね?

    元彼の夢というのは、見てしまうと「未練があるのだろうか」と悩みがちですが、本当は自分自身の心の中で元彼が「過去の人」になったときに見るのだそうです。

    これまで長く思い続けて引きずってきたことは事実だと思いますが、きっと本当は現在は、「今彼」が大切な存在になっているのでは。

    「今」に目を向けてください。
    ご病気とのこと、なおさら、あなたの今を生きて大切にしてください。

    ユーザーID:3411832287

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  • ごめんなさい。

    トピ主さんなりの状況があって,いろいろ考えていらっしゃることはわかりました。
    でも,接触はどうでしょう・・・。
    直接は元彼に関与していなくても,
    3年前に知り合い経由で連絡を取りたいと伝えた,
    そして本人宛てに年賀状を出した時点で接触を試みたことになります。

    答えは出ていると思います。

    ユーザーID:4585538552

  • 思い出はキレイなままに!

    誰だって、忘れられない人の1人や2人いると思う。
    それを諦めたり忘れたりっていうのは無理だし、
    そうする必要もないと思う。

    だからって「忘れられない人」に郵便物を送りつけるのって…
    単なる独りよがりじゃないの??
    相手からしたら気持ち悪いだけだよ。

    ユーザーID:5157182763

  • 今カレがいたの???

    >今彼(この状況も全部伝えて受入れてくれ、気持ちが落ち着いたらいずれは結婚もと言ってくれた人)・・・

    ええ?!?!今彼がいたの?
    それは最初に言ってくれないと〜。
    このトピの内容にしては驚愕の後出しです。
    今までのレスはもう何の意味も持たない。
    (前彼に送り付けたいならそうすればいい。よい証拠になります)
    でも、最後に事実を突きつけます。これで目を覚ましてください。


    >今年、年賀状を出しました。まだ返事はありません。


    これが事実です。返事がないのが彼の返事です。
    『トピ主はもう既に連絡をとっている。そしてスルーされている』のです。もう前彼の事は終わりにして、今彼との事を考えましょう。

    ユーザーID:2133573766

  • 乗り越えてね

    私も4年付き合って別れた彼がいました。
    楽しかったことだけが思い出されて、
    追い詰められた私は、彼の職場に待ち伏せして会いました。
    彼は婚約していました。
    デート(?)の間、私は昔のことばかり思い出して
    涙をながしてしまいました。
    プレゼントも用意して、私の気持ちを伝えようとしました。
    彼は私の話を聞いてくれました。
    帰り道は、私はウキウキして、やり直せるような気がしました。
    やっぱり私の好きな人は、この人なんだ、と確かめたのです。

    それから2回だけ、婚約中の彼は、私の家に泊まりました。
    そのときから、以前の彼のイメージが180度変わりました。
    今の彼女を裏切るような男、私を利用する男・・・
    もちろん私には住所も教えない・・・
    付き合っていたときには、素敵に見えた彼の物腰が
    きざで、保身に回った男に見えました。
    「今」の彼に私の存在が意味がないのなら、二人の間には永遠の愛情などあるわけない。
    私には、新しいもっと素敵な彼が必要だと気がつきました。
    ばかなことしたけど、私には必要なステップでした。

    ユーザーID:6849111268

  • 気持ちにケリをつけるというのは

    自分の望む状況下で自分の納得の行く行動をする事ではありません。

    自分の希望がどうであろうがそんな事には関係なく流れていく事があるのだと、自分の意思ではどうにもならない事があるのだと、縁が無いというのはそういう事なのだと、諦めて受け入れる事です。

    トピ主さんがすべき事は、再度彼にアプローチをする事ではなく、「もう彼とは別れてしまったんだ。拒否されている以上、もう会う事はできないんだ」と諦める事です。

    彼を忘れなければダメ、とは言いません。
    それは時間が解決してくれるまで、ご自分ではどうにも出来ない事でしょうから。
    でもアプローチするのは諦めましょう。
    それがあるべきケリのつけ方です。

    ユーザーID:2129393480

  • トピ主さん、

    会いたい一番の事情は、あなたのご病気でしょうか。
    だとしたら、今までとは話が違います。
    ここで聞く事ではありません。
    ご両親と今の彼のアドバイスを受ける方がいいでしょう。

    小町を印刷して送るのは逆効果だと思います。
    彼にとっては、自分の知らない所で一方的に話題にされているだけです。
    このトピックスを見せるべき相手も、ご両親と今の彼じゃないでしょうか。

    ユーザーID:3607048613

  • トピ印刷を送るのは止めて下さい!

    このトピを印刷して送る、とありますが、そんな事をしてどうするのですか?
    ますます彼に嫌がられますよ。もし私が彼だったとしたら、完全にひくし、トピ主さんの事を気持ち悪い人、と思うでしょう。
    皆さまのレスを読んだ上で、この考え方になるのであれば、やはり主さんは今でもトーカーに近いと思います。
    前彼にはもう関わらないで下さい。それが前彼にとって何よりの幸せです。
    今彼がいるんでしょ?その方と前向きに新しい人生を歩いて行きましょうよ。

    ユーザーID:3608056949

  • ちょっと待って下さいよ

     あの,トピ主さん,10日付のレスを読んだのですが,
    >昨年、私の病の告知を受け、泣いている両親や今彼(この状況も全部伝えて受入れてくれ、気持ちが落ち着いたらいずれは結婚もと言ってくれた人)
     って,どうしてこういう大事なことを最初に書いてくれないんですか?
     私は,過去ストーカーまがいになった元彼にまだ未練があって,次の恋に進めない,という話だと思っていたのですが,トピ主さんには今彼がいるのですか?そして,元彼に会いたいというのは,もう一度やり直して欲しいのではなく,その,今彼と先に進むために自分の気持ちに区切りをつけるため?
     それと,大変聞きにくいのですが,病の告知って,重病系で最後に会いたいという話なのでしょうか…

     これらの事情によっては,最初からレスしている人たちのレスって意味が全く変わってくると思うのですが。私も的外れなレスをしてしまいました。
     病というのが,彼を諦めきれない心の病ではなく,肉体的な普通の病気を指すならば,そして時間がないという事情がもしもあるというのならば,きちんと彼に事情を説明して,最後に会ってもらうのもいいと思います。
     

    ユーザーID:7222512642

  • 2回目のレスです

    彩水さん、前回のレスで手紙を出してもいいのでは、と書きました。
    訪問は絶対に止めて下さい。
    10年前とはいえ、あなた達の別れ方は綺麗ではありません。
    あなたはストーカーまがいに無言電話をしています。
    その女性から今特別な用事もなく訪問されたらそれは「気持ち悪い」「危ない」「ストーカー」と思われても仕方がないです。

    訪問であなたの気持ちはスッキリするかもしれません。
    でも訪問は彼の立場を全く無視する行為です。
    彼はあなたに直面せざるを得なく、何の選択も与えられていません。
    手紙を書いて、読むのも返事をするのも自由という選択を彼に与えないといけません。
    2万歩譲歩しても電話です。
    ましてや、小町を印刷して送るというのは絶対にダメです。
    それはあなたの事情の押し付けであって、執着以外のなんでもありません。

    彼がいらっしゃるとなると事情が変わりますが、ここでは敢えて触れないでおきます。

    あなたの応援はします。
    でもそれは気が済むように何でもして下さい、ではありません。

    ユーザーID:6574338252

  • 今後について、今思っていること

    今後の行動についてですが、
    愛情があれば彼の生活を最優先に考えて、という考え方は賛成で、そのため今まで自分をセーブしてきました。
    今の気持ちが愛情なのか執着なのか分からないという点については、そうだろうと思いますし、10年前の彼が今の彼と別人であろう(性格的にも外見的にも)というのもそう思います。

    カウンセラーやコーチングは相性があるのかもしれませんが有効ではありませんでした。
    彼の今の生活があることは重々承知ですし、彼に私の対応をする義務があるとは思わないのですが、この気持ちが終わるなら自分の気持ちにけりをつけたいと思っています。

    昨年、私の病の告知を受け、泣いている両親や今彼(この状況も全部伝えて受入れてくれ、気持ちが落ち着いたらいずれは結婚もと言ってくれた人)を前に「会える状況の内に彼に会いたい」と思っていた自分にも悲しくなりました。(これを理由にして彼に迫るのはしません)
    良し悪しを別にして、彼に迷惑をかけることを承知で、手紙なり訪問なりの方向性で考えようと思います。どういうアプローチがいいのかわかりませんが、ここのサイトの印刷を送ってみようかとも思います。

    ユーザーID:1799415244

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • コメントありがとうございます。

    トピ主です。
    いろんなコメントありがとうございます。
    動いてみることも行動の一つとして考えられる、というレスには励まされましたし、彼のことを考えて、というレスもごもっともだと思います。

    レスをみて、ひとつ思うのは、私は付き合っていた頃(学生時代)以降、彼とは接触(電話、手紙含めて)していません。確かに、知り合い経由で3年前に状況を一度だけ聞きましたが、基本的には関与していない状況です。

    私個人の気持ちの上では、忘れられていませんので、その点を相談しているのですが、その時点で「気持ち悪い」「危ない」「ストーカー」なんでしょうか。警察沙汰になるのでしょうか。。。
    人によって、感じ方違うといえばそうなんでしょうけど。。

    彼との別れの原因は、学生同士の生活のズレだったと記憶しています。

    私自身の恋愛の後の関係としては、一定期間をおいて友達になったり、年賀状だけの関係でいたり、きちんと別れたり、色々です。ストーカーっぽくなった人にはその時の彼氏と会ったりして状況をきちんと説明すれば、本当のストーカー(病気的)になった人はいませんでした。

    ユーザーID:1799415244

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 二回目です

    うーん。前回キツいコメントをしてしまったこともあり(すみませんでした。でも主さまが真のストーカーじゃなくて良かったです)、対策を考えてはみたのですが。

    やっぱり自分の強い意思だと思うのです。過去を忘れて、今、ここから新しい私になるって。色々葛藤はあるだろうし、気持ちが揺れる日もあるでしょう。それでも、朝起きたら、私はもう前とは違うって自分に言い聞かせる。他の方も仰っていますが、彼を忘れることが目的なのではなくて、あなたが幸せになるために。先に古いものを手放さなければ、新しいものは手に入りません。人生って本当にそんな選択の繰り返しで、欲張っても意味がないと私は思うのです。

    あと、彼になぜそこまで執着するのか、を振り返るのも有効かも。 一人では辛い作業かも知れませんので、気の合うカウンセラーを見つけて(カウンセラーも色々いますから)、自分の変化を客観的に見てもらうのもありだと思います。

    うーん…これくらいしか思いつかなくて、しかも抽象的なことばかりでごめんなさい。トピ主さんが幸せ〜っ♪と思える日が早く来ますように!

    ユーザーID:4194687141

  • 好きという言葉

    それだけでなんでもかんでも美化&正当化してないかな…
    たぶん相手の男性は、もしあなたを偶然街中で見かけたりしたら
    胃が痛くなる程の恐怖と不快感を与えられています。
    10年て長い…ご自分でそう言っていますね。
    その長い間、『好き』だという男性をそういう苦痛にさらし続けた
    あなた。
    30も超えたであろういい大人ですよね。愛し方(愛と言えるなら
    ですが)があまりにも拙い。怖いです。
    どうしていいかわからないじゃありません。
    理性はないの?

    大嫌いになった相手から手紙なんてぞっとします。
    余計大嫌いになります。というかなりました。
    過去にそういう経験があるので。
    結果別れてしまったとはいえ良い思い出だってあったのに、
    それすら思い出したくないものに自分で変えてどうすんだよ!と
    思いましたよ。

    ユーザーID:3143040056

  • 大事なのは

    気持ちに区切りをつけたい気持ちは分かります。
    苦しいのも分かります。
    できることならトピ主さんが納得するまで動いてみる,というのも手かもしれません。

    でもいちばん大事なのは相手の気持ちではないでしょうか?
    いくらトピ主さんが辛いからといって相手を傷つけてしまってはただの自己満足ですよね?

    どうしても気持ちを伝えたいというならトライしてみてもいいと思います。
    でもそれでダメなら(会うことすらダメでも)潔く諦める,それが出来るなら,ですが。

    ユーザーID:5786718150

  • では、別れた原因は?

    「頭では分かってはいるけど、どうにも出来ない」10年を過ごして来た、ってことですよね?
    10代後半から20歳までの恋愛って、確かに「全て」になってしまうことはありますよね。
    学生だったら、勉強頑張って結果が出せるし。働いていれば、努力を認めてくれる上司がいたかもしれない。
    トピ主さんにとって「努力は報われる」事の大切さを体得できた時期だったのでしょう。

    だからこそ「人の心だけはどうにも出来ない」ことを受け入れられなくて、受け入れ方も知らず過ごした10年だったのかもしれませんね。

    ですが、ここまで貴女をひっぱっているものは何なのでしょうか?
    別れた時のことがトラウマになってしまっているなら、まずそれを「事実」として受け入れなくてはいけませんよ。

    別れた後は、自分の悪かったこととか小さな後悔が沢山でてくる場合もあります。
    相手に伝えたくなってしまうんですよね。その辛さは分かります。
    ですが、貴女が向き合わなくてはいけないのは「貴女自身」なのですよ。
    別れた事実・原因と向かい合い、そろそご自分を楽にしてあげて下さいな。勿体ないですよ。

    ユーザーID:8215216478

  • 心に余裕があるから

    彼のことでいっぱい!というのは生活していく上での余裕があるからとお見受けしました。
    一度お金を持たずに一人旅とか言葉を知らない外国へ旅行とか行ってみるのをオススメします。
    もう一気に彼の事などどうでもよくなると思いますよ。

    ユーザーID:0049408062

  • 耐えられる?

     トピ主さんのレスを読みました。
     本当は,自分でもわかってるんじゃん…でも止められない気持ちを皆に止めて欲しかったのかな。
     
     ね,トピ主さん,前回元彼に失恋して,すがってもダメだった時に辛かったでしょ?ようやく立ち直りつつあるんでしょ?
     今,もう一度当って砕けろってするのは簡単だし,結果はたぶんトピ主さんがわかってるとおりだと思う。それで,アタックしてもう一度振られたら…トピ主さん,立ち直れる?
     同じ人にもう一度こっぴどく(ストーカーでこじれた後なだけに,はっきり言われると思う)振られるんだよ?それでトピ主さんは耐えられるかな?
     もし,それでもいいならもう止めないけどさ。
     もう一度振られて,そこから立ち直るのはすごく大変だし,辛いよ。同じ辛さをもう一度味わうのは…

     だから,出来ればここで思いとどまって,元彼との思い出を大事にして,次の人を探して欲しいです。
     

    ユーザーID:7222512642

  • そうですねぇ・・・


    学生時代の恋愛って、いいですよね。勉強そっちのけで、お金はあんまりないから、公園デートに満足できる幼さとかが。

    社会にでると、あの頃抱いていた、はかない夢や気持ちが現実的になっちゃうから、つらいですよね〜。

    トピ主さんは、自分をとりまく周りの環境がつらくて、現実逃避してませんか?多分、元カレに会っても、お互い学生じゃないし、あの頃にはもどれませんよ。若くもありません。

    女は惚れられてなんぼです。女として、価値の下がる行動は慎みましょう!!

    ユーザーID:4462489960

  • 執着は愛じゃない

    これは恋愛の相談ではありません。
    心の問題の相談だと思います。

    あなたは相手のことを愛してなんかいません。
    本当に愛していたら、相手が嫌がっているのに愛を強制するなんて残酷でひどいこと出来ません。

    あなたは彼には愛されていません。
    逆です。かなり嫌われています。
    全部分っているんですよね。でも、自分の執着から逃れられない。

    あなたの心の問題に彼を巻き込むのは止めましょう。
    実は彼は関係ありません。

    あなたは、あなたの中にある「異常な執着心」という心の問題に直面しなくてはなりません。

    私は、安易に心療科に勧めたり頼ったりし過ぎる今の風潮を嫌っていますが、あなたには必要だと思いました。

    プロの手を借りて、執着心に苦しむ自分を少しでも楽にして下さい。

    ユーザーID:0219397310

  • 彼に対してどうしたら良いのかを悩む事自体おかしい。

    >自分で、気持ちをどうしたらいいのか、本当にわかりません。

    今まで自制してきたのなら、この先もずっと自制した方が彼氏の為であり、
    トピ主さんの為にその自制をとかなければいけない理由なんて何一つありません。
    辛くてしんどくても、彼氏に会いたい気持ちはご自身の中で消化してください。
    彼氏に会うことで消化しようとするのはやめてあげていただきたいものです。

    極端な話、彼氏から徹底的に憎まれてもいい覚悟があるなら
    ご自由に…とは思いますが、やっぱり彼氏が気の毒かなぁ。

    ユーザーID:6664444529

  • 何から言えばいいのか難しいのですが、

    年賀状の返事は期待しない方がいいです。
    年賀状はお世話になった人に新年もまたよろしく、と出すものです。
    10年接点がないのに年賀状をもらい、賀状の短い文章に彼は対応しようがないでしょう。
    ましてや彼はあなたにいい思い出を持っておらず、長い年月を越えて彼はもう貴女が知っている彼とは別人になっています。
    手紙の方がよかったんじゃないかと思います。

    あなたの気が済むのなら手紙を出していいと思います。
    でも返事を期待してはいけません。
    上にも書いた通り、今の彼は別人ですから。

    あなたの愛情は自分が報われることが一番なのですね。
    私も失った苦しい恋がありました。
    その時にこの地球のどこかで、どこかの空の下で彼が幸せに笑顔でいるのならそれが私の幸せだと思いました。
    彼がどこかで生きている、それが私の幸せでした。
    私が彼にかけた迷惑も、彼と分かち合った幸せも全て彼の過去の一部になって彼はどこかで笑っている。
    その事実で私は幸せです。
    あなたもそうなれるといいなと思います。

    あなたはあなた自身より彼が大切じゃないですか?
    やっぱり彼より自分が大切でしょうか。

    ユーザーID:6574338252

  • 昔の彼は今の彼と違うと思うけど…

    どうしようもない気持ちなら、年賀状の返事が来るか来ないかで相手の反応を伺うよりも、もう一度告白してみたらいいんじゃないですか?

    でも…「10年好きだった」って言われたら「重い」ですよ、かなり。

    今の彼の事も知ってて好きだって言うなら分かりますけど、付き合ってた当時の彼の事を引きずってて、今も当時の彼が好きなんですよね?

    言わせてもらうと十年一昔ですよ。
    もはや昔とは違う彼になってますよ?

    それでも彼が良くて、彼じゃないと駄目で、彼以外の男性が目に入らないなら、会って伝えて、気持ちにケジメをつけるしかないかなぁ。

    うだうだと思い悩んでるばかりじゃ、生涯独身、なんて事になりかねないし。

    彼の中のあなたは、別れ時のごたごたで、悪いイメージのままだと思われます。
    ゼロじゃなく、マイナス状態からの告白になる事は、覚悟しておいた方がいいでしょう。

    ユーザーID:5422471123

  • それは愛ではないですよね。

    ただの我侭ですよね。
    彼を忘れられないのはあなたの勝手だけど
    そこに‘彼を好きだから’という気持ちが微塵でもあるのなら
    彼の幸せを願いませんか?
    彼の幸せとは今の生活を脅かさないという事ですよね。
    貴女が拒否をされているにも関わらず手紙を書いたり
    知人を頼ったりしていては彼は安心して暮らせません。
    それは貴女の望む事なのでしょうか?
    彼を困らせる事が貴女の愛情表現なのでしょうか?
    冷静になれと言ってもきっと無駄でしょう。
    けれど逮捕される前に彼に近付こうとする行為を止めましょうね。
    忘れられないのは仕方ないので責めません。
    ただ彼には関係のない事なので彼に好きという気持ちがあるのなら
    彼から離れる事が今の貴女に出来る最上の愛情表現だと思います。
    ストーカーも精神の病気だと思いますので一度カウンセリングを受けてみては?
    何か今の気持ちに対する解決策が見つかるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3908399928

  • 妄想恋愛はどうですか?

    トピ主さんのレス、見ました。
    元彼に嫌われているのは分かっているのですよね。
    ストーカーになりそうな自分が嫌で、でもどうしたらいいか分からない・・・

    じゃあ、ちょっと前にあったトピなんですが「妄想恋愛」はどうでしょうね?
    最初のトピで「彼の夢を見る」と書いてあったので、いっそのこと彼と復活できたらアレしよう、コレしよう・・・と想像の中で楽しんでしまったら?

    「彼のことを忘れなければいけない」と思うと余計につらく忘れられなくなってしまうだろうから、逆に四六時中彼のことを考えていようと思ったらどうかしら。
    自分の頭の中だけのことなら、誰にも迷惑かからないし。

    「妄想恋愛」で検索したら出てくると思うので、見てみてください。
    ツワモノ(?)な方は、相当凝ったシチュエーションを考えて楽しんでおられるようです。

    ユーザーID:7367272757

  • まず自分を客観的に見れるようになって下さい

    トピ主さん、鏡をのぞいて見て下さい

    自分がどういう風に映ってるかよく観察して下さい
    もしも、笑顔が美しく魅力的で、誰もがこんな人と友達になりたいと思うような素敵な女性が映っていたら、彼に連絡をとって会って話をする機会を作ることをおすすめします

    でも、そうでない女性が映っていたら
    まずは鏡の中の女性がどうしたら魅力的になれるか考えて下さい

    彼を忘れるための目的では何をどう努力してもトピ主さんの糧にはならないと思います
    自分のために自分が望むことを実践する事が人間を豊かにするんじゃないんじゃないかな?

    10年間でトピ主さんが自分のために望んだことはなんですか?

    彼のことだけですか?

    ユーザーID:5764896484

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