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別れて10年・・今でも好きな彼と再開したい、どうすれば。

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(トピ主3
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彩水

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  • よしとけ

     きついこと書きます。ごめんね。
     普通に別れたわけではなく,ストーカー的な感じになってしまってこじれてますよね?今回の手紙ならいいという返答も,ストーカー気質の人相手なら「一つだけ逃げ道を作ってやり,被害を防ぐ」という手段以外のなにものでもないですよ。
     本当に連絡とってもいいなら自分の現住所を教えます。でも,そうではなく既に知られている実家の住所を指定したんです。本人に直接被害が及ばなさそうな実家を。あなたは彼の今の住所を知ったら押しかけていくかもしれない。でも実家にならしないでしょう?だから実家にならいいよ,なんです。
     年賀状も,松が取れた取れない以前に既に2月。今更年賀状はないでしょう?

     これだけの情熱を持って人を愛せるトピ主さん。
     残念ながら,この彼との恋愛はもう完全に終了しています。あとはせめて好きな相手に迷惑をかけ続けるのはやめて,当時迷惑をかけた謝罪と今後の幸せを祈ってるという文章で終わりだけでもいい印象を彼に与えてください。 
     そして,新しい恋では同じ過ちを犯さないで,素敵な恋をしてくださいね。
     

    ユーザーID:7222512642

  • 相手が嫌がっているのはわかりますよね?

    「他人だからと相手にしてもらえなかった」
    「現住所を教えることはできないと言われた」
    これだけ言われてまだアプローチをあきらめないトピ主さんの気持ちは
    恋や愛ではなくもはや執念というものでしょう。
    10年でしょう?
    うすら寒く、恐ろしい気持ちでいっぱいです。

    何か行動するたびにますます嫌われて、
    せっかくの思い出が黒くなっていくだけですよ。
    年賀状の返事も出したくないんですよ。
    現実を直視してきっぱり清算しましょうよ。

    そこまでつきまとわれる元彼も気の毒ですが、
    前に進めないあなたも気の毒です。

    ユーザーID:8687340358

  • このまま会わない方が良い。

    彼を大切に思うのなら、彼の幸せを遠くから願ってあげて欲しいです。
    トピ主さん、自分の新しい道を歩く時ではないですか?

    ユーザーID:5250876259

  • 昔を懐かしむのは。。。

    うーん。。。
    自分で「ストーカー」まがいのことしたって分かっていて
    まだ連絡するって?
    本当に相手の気持ち考えたことある?

    たぶん、今、トピ主さん幸せじゃないというか
    満たされていない部分があるのだと思います。
    じゃないと、昔の彼に連絡したいなんて思わないはず。
    思い出にしがみついてるだけ。
    好きな人を嫌な気持ちにさせても自分の思いを優先させたいの?
    そういう自分が好きですか?

    自分の気持ちを伝えたいって、「自己愛」ですよ。
    私は既婚者ですが、最近、10年以上連絡もしていない
    たいして仲もよくなかった男友達から電話がありました。
    それだけでも迷惑でちょっと嫌な気分。。。「何で今更?」って。
    昔を懐かしむのは勝手だけど、相手には相手の人生や考えがあります。
    そこに、あなたのスペースはないです。

    彼はあなたが思っている以上に迷惑なんじゃない?
    相手の気持ちを考えられる人が「大人」だと思いますよ。
    今の自分に目を向けて、幸せになって下さい。きっと、
    その頃には、彼の顔も名前も思い出せないです。

    ユーザーID:8143247391

  • 彼は答えを出しています

    彩水さん、彼は、もう貴女に答えを出しているではないですか?
    貴女と連絡を取りたいと彼も思っていたのなら、3年前に出会えたはずです。
    現住所は教えられないと言っているのですから、もう無理ではないですか?
    まだ若いのです。
    彼に固執せず前を向いてみましょうよ。
    別れて10年ですもの、彼だって変わっていますよ、きっと。
    思い出の中では若くて素敵なままの彼でも、今は違います。
    小町で後押しして欲しくてトピを立てたのですよね。
    私が押してあげますよ!

    ユーザーID:4937124333

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  • トピ主さん!

    このままではストーカーとして、警察のお世話になってしまうかもしれませんよ!
    元彼さんのことは、思い出しても自分の胸の内にしまっておくのです。
    もう、彼には奥さんも子供もいるかもしれませんし。
    そっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:3240014630

  • 嫌がらせはやめた方がいいと思います。

    元彼氏からは既に「手紙だけならば」という回答が来ています。トピ主さんはそれに従って年賀状は出した。それ以上を期待して行動することは「嫌がらせ」ですよ。

    ユーザーID:8482935403

  • お気持ち分かります…

    トピを読んで、似たような思いをしていたことを思い出しました。私はお付合いした最初の彼(4年付合いました)が忘れられなくて、別れた後も・新しい彼ができても引きずっていました…当時8歳年上の彼は、私と二股をかけていた彼女と突然の結婚宣言!!私はそれまで何も気づいていなかったので、驚くやら悲しいやら、一時は気持ちが離れましたが、少し逢わないとどんどん楽しかった思い出だけが残り、何度も連絡を取ろうとしましたが、すべて奥さんに阻止され為すすべもなく…しかし、8年程そんなストーキングのような行為を繰り返し、ついに彼に会えました☆偶然ですが、少し話もできました。が、8年思い続けていた彼となんか違う感じに、がっかり…なんか吹っ切れたんですよね。彩水さんの彼も同じとは思いませんが、思い出はどんどん素敵になっていく物ではないでしょうか。それに10年で彼も変わってしまったはずです。まして、彩水さんを愛していた彼ではもうないですよね。逢ってどうするおつもりですか?彩水さんが思いを断ち切るために必要なら、一度お会いになるのもいいでしょう。でも、きっと彩水さんが思っているような結果にはならないと思います。

    ユーザーID:8034426543

  • 何の反応も無い事が彼からの答えです。

    10 年前 別れる時にストーカー行為を受けた。
    8〜9年前 やっとの思いで別れたのに連絡が来た。
    3  年前 忘れていたのに知り合い経由で連絡が来た。
          以前の事もあるから実家に手紙が無難。
    今年    年賀状が実家に届いた。

    これがトピ主さんの立場なら、どう感じますか?
    私なら迷惑を越して恐怖です。
    ストーカー行為をする方は、相手の気持ちは全く考えていません。

    あきらめきれなければ、心療内科やカウンセリングの
    手を借りて下さい。

    ユーザーID:3607048613

  • 過去を振り返らない女性は素敵です

    トピ主さんの話を読み終えて
    ためしに私が2年前につきあった前の彼のことを思い出してみました
    連絡をとりたいとも思わないし
    昔は好きだったかもしれないけど今はなんの感情もないです、たった2年でこうも気持ちが変わってしまうものなんですね恋愛って
    今しいて言うなら彼は知人かな?

    でももし彼から何か連絡をとりたいらしい伝言を伝えられたら
    何の用かはわからないけどとりあえずはどうぞ?
    と伝えます

    連絡をとりたいと言われたらですよ?
    もし、またつきあいたいから連絡とりたいという事を言われたのなら
    ごめんなさいそんなつもりはないです、と断ってしまいますね

    連絡をとりたいと言っておいて年賀状がきたら・・・
    私もスルーすると思います
    正直に言えば、年賀状が来た時点でどういう理由で連絡がとりたいのか薄々気づくからです

    彼の事を考えるよりも
    自分の事を考えてみましょうよ
    終わった恋愛を人生の中心にせず、自分を豊かにする方向を考えてみませんか?

    ユーザーID:5764896484

  • やめましょう

    文章からだけ判断しても、明らかに彼は嫌がってますよね?
    今さらコンタクトを取ろうとしても、ますます彼に嫌われるだけです。
    前向きに彼より素敵な男性を探して下さい。

    ユーザーID:3608056949

  • 嫌がっているのに?

    トピを読む限りでは、元彼の方は、(あなたとはもう関わりたくない)としか思えませんが、どうしたいんですか?

    よりを戻したいの?

    (しつこい!)と嫌われてもいい、という覚悟があるのなら、一度手紙を出してもいいんじゃないですか?
    はっきり断ってもらってすっきりしたい、というのなら、そう書いて、これで最後にするから、返事がほしいといってみたらどうですか?

    そして、本当にそれで最後にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:0158288363

  • 未だにストーカーのようですよ

    彼にとってあなたは過去の人です。
    もう関わりたくないのです。そこは理解できてますか?
    ストーカー気質の人は「会って話せば分かってくれる」とか、「本当の自分を理解してくれてないだけ」とか、無駄にポジティブシンキングですが、相手の気持ちは全然分かろうとしません。
    10年も前に縁の切れた人を追いかけるなんて、十分ストーカー行為じゃないですか?男女逆なら恐怖を感じるところです。止めてください。

    ユーザーID:3816299347

  • 相手に不快な気分をさせたい?

    3年前に結婚していなくても彼女はいたかもしれないし
    情報の無い今では既に結婚しているかもしれません。
    普通に別れたとしても「連絡先を知らないはず」の元彼女から
    連絡が来たら「どうやって調べたのだろう」と疑問視するかもしれないし
    ストーカーの前歴のあるトピ主さんからの連絡と来れば
    相手にとって気分のいいものではないでしょう。
    (元ストーカーから連絡が来て不快にならない心の広い人ってそうそういません)
    それとも相手が気分を悪くしてもご自身の気分を満足させるために
    連絡をしますか?
    嫌な気分にさせてしまった相手が今ならなんとも思ってないかもと
    ご自身にだけ都合のいい解釈をして連絡をしますか?

    >他人という事で相手にしてもらえない
    この時点で相手にとってのトピ主さんとはそれ以上の存在ではない事を理解し
    想い出は想い出のまま、たとえトピ主さんが苦しい思いをしても
    胸にしまっておく方がよろしいかと。
    せめてつまらない事をしなければ連絡ぐらいは取れたかもしれないけど
    今更言ってもしょうがないし。

    ユーザーID:6896304771

  • 勘弁してください。

    今更勘弁してくださいって感じですね。
    自分の気持ちを、自分の都合だけで持ってくるのは止めてほしい。
    はっきり言って、ちょっとコワいです。
    今は、今の幸せを大事にしたいんだけど・・・

    って、オレだったらこう思うだろうね。
    他にもいい男なんていっぱいいるのに、思い込みが激しすぎませんか?

    ユーザーID:1970595526

  • やめなされ

    別れて10年ー
    ストーカーして嫌な思いをさせた
    その後は相手にされなかった
    3年前あなたから連絡するも手紙ならと言われる
    現住所は教えられない
    年賀状を出すも返事無し

    あなたが友達から、「こんな彼がまだ忘れられないので連絡とってもいいと思う?」と聞かれたら,何と答えますか?ね、おやめなさい。彼はあなたから手紙さえも受け取りたくないのですよ。

    いくらあなたが夢を何度もみても、10年間思い続けていても、忘れられなくても,死ね程好きでも、相手はあなたの事を好きではないのです。

    あなたが魅力がないとか、酷い人間だからではないのです。

    恋愛はお互に響かなければ成り立たないものなのです。

    人生は諦めなければならない事がままあるものです。これはそのひとつです。

    ユーザーID:7425798777

  • 会いたくない人の一人

    トピ主さんは彼の元彼女でも、懐かしくて会いたい対象ではないのです。
    苦い思い出としか彼の意識には残っていません。
    いわゆる【会いたくない人の一人】の部類に入っています。
    もう、ほって置いてあげませんか?
    貴方が幾ら望んでも会える、分かり合える範囲はとっくに超えてます。

    ユーザーID:6537656185

  • どうすればって

     もう忘れた方がいいよ。
     もっと自分を愛してくれる人を探しなよ。
     その彼とは、もう無理だと思うよ。

    ユーザーID:7371410745

  • 執着と愛情は違うもの

    もうこれ以上はアクションしないほうがいいと思います。
    彼もあなたに会いたいと思うならば何らか返事があると思います。
    返事が無いのが彼からの答えだと思ってきっぱり諦めては?
    片方がもう無理だダメだと思ったら恋愛は終わりです。
    理不尽でも苦しくても受け止めるしかないのです。

    ユーザーID:8592641236

  • 本当に好きなら、困らせるな ですよ

    彼のことを大切に思うなら、困らせたら気の毒じゃないですか。

    別れて10年経っているんでしょう。彼にだってその間色々あったことでしょう。もし彼があなたのことを全く過去の人としか考えていないとしたら、あなたからの連絡やあなたへの応対を期待されるのは 彼を困らせることにしかならないのでは。

    逆にあなた、自分が過去につきあった人であなたがもうすっかり忘れている人から今更つきまとわれたら いい気分がしますか?

    もし彼もあなたに想いが残っているなら連絡がとれた時点で現住所も教えてくれるでしょうし年賀状に返事だって来るでしょう。何より会ってくれるでしょう。残念ながらそうでないということは…言いにくいことですが、現実として迷惑がられているのではありませんか。

    その気のない人に頼み込んで無理矢理よりを戻したとしても、果たしてそれであなたも幸せになれるんでしょうか。

    時に諦めは次の幸せへの扉と心得ましょう。あなたには他にも色々な道、出会い、時間、可能性が待っているはずなんだから。

    でも遠くから想い続けるだけなら、それは 心の自由だと思います。

    ユーザーID:7003622379

  • 私なら迷惑極まりないです。

    昔ストーカーみたいなことをしてしまったとありますが、今でも十分ストーカー気ありますよ。まだ年賀状なんて出してるんですか?

    だいたい再開したいってなんですか?
    つきあいを再開したい?再会したいの間違いですか?
    私も高校時代初めて付き合った彼から高校卒業してからも連絡あったり、
    携帯電話なんて教えてないので実家にかかってきたり・・
    気持ちわるいっちゃありゃしませんでした。
    私も高校卒業して10年経ちます。
    10年も経てばただのおっさん。見たくもないし
    どうしてるかも知りたくもないです。

    ユーザーID:5572549843

  • こわいです!

    年賀状出したんですか?!
    はっきり言って気持ち悪いです。
    本当に、ストーカー以外の何者でもありません。
    みっとも無いですよ。
    ご自分の価値を下げないでください。
    時間の流れに乗って先を見れない人は成長しません。
    歴史上の人物を見てもそうです。
    時代の流れを戻そうとする人は必ず失敗しています。

    ユーザーID:1628898637

  • 10年ってすごい年月ですね。。

    そんなに長い間忘れられないってお辛いでしょうね。報われない愛だとトピ主さんも分ってるからこそ忘れられなくなってるんでしょう。。大学か10年という事は現在はもう30前後のお年でしょうか?向こうは結婚を前提にお付き合いしてる彼女がいてもおかしくありませんよね。

    実家になら手紙を受け付けても良いと言った彼の真意が私には分りませんが、トピ主さんが追えば追うほどに昔の美しい思い出まで壊れていくのではないでしょうか。 トピ主さんはまだまだお若いんですから、これからの人生を大事にしてほしいと思います。 やはり新たな良い出会いがあると前に進めると思うのですが、、もっと新しい出会いを求めてはいかかでしょうか?

    最後に厳しい意見も覚悟しているという事なので言わせてもらうと、トピ主さんが今している事は『ストーカー』と言われても仕方ないと思いますよ。

    ユーザーID:9735570631

  • スリーアウト

    >別れる時に、かなりごたごたして、私がストーカー(声が聞きたくて家に無言電話とか)してしまい、先方にかなり嫌な思いをさせてしまいました。その後1-2年間、連絡を取ったこともありますが、もう他人ということで相手にしてもらえませんでした。

    >3年前、かなり無理をして知合い経由で状況を聞きだし、連絡したい旨伝えた所、手紙なら…ということでした。(実家にはいない。現住所は教えられない。たまに帰宅するので出すなら実家に手紙を欲しい。実家は昔の場所。就職はしているが当時結婚はしていない)すぐに出す勇気はなく今まで来ました。

    >今年、年賀状を出しました。まだ返事はありません。


    スリーアウトです。
    どれか1つでも「こりゃダメだ」なのに、3つもあるなんて・・・もう止めましょう。

    ユーザーID:2133573766

  • この際・・・

    彼のご実家の住所は分かっているのなら、彼のご実家で会わせてもらうよう、お願いするしかないのでは?

    手紙は、返事を待つ間が、出す前よりさらに苦しいでしょう?

    トピの内容から、会ったところで結果は分かっているようなものですが、トピ主さんの気持ちを収めるためには、一度会う、しかないのでしょうね。

    でも、それはあくまでトピ主さんの勝手な都合。彼の気持ちも考えてあげて欲しいです。現住所を教えたくないほどの女性に「どうしても会いたい」と言われるその心の負担を。私が彼ならば、「いい加減にしてくれ!」と叫びたくなると思います。

    直接彼に罵倒でもされれば諦められますか? それなら会っても良いでしょう。決して彼を逆恨みしてはいけませんよ。

    ユーザーID:2324163205

  • 止めなさい!!!

    はっきり言ってあなたのやろうとしている事は相手にとって迷惑以外のなにものでもありません。

    自分の気持ちに正直に行動すれば、あなたは気持ちがいいでしょうしスッキリするでしょう。
    でも、あなたの文章を読む限り相手の気持ちはあなたには全くありません。 無いと言うより避けています。 これ以上、なにかあればストーカー行為になりますよ。

    貴方にとっては、過去の美しい思い出かもしれませんが相手にとっては、昔の忘れかかった過去の忘れたい思い出かもしれません。

    自分ひとりで盛り上がるの結構でしょうが、相手の都合や気持ちを考えて行動してください。  それが大人のすることです。

    普通の男ならゴタゴタして別れた女性の事なんか、会いたいとも思いませんヨ。 もし会いたいと思うのなら、貴方から連絡先を聞かれた時気持ちよく教えるはずです

    あきらめなさい  あなたがどうあがいても無駄な努力だと思います。

    ユーザーID:0350194173

  • 厳しいこと、言っちゃいます。

    私も昔、軽くストーカーぽいことやっちゃったこと、あります。だからというわけじゃないけれど、忘れられない気持ちも分かります。

    でもね、恋愛なんてどちらか片方が好きなだけじゃだめなのですよ。どちらかが運命を感じたり死ぬほど好きでも、どちらかが「無理」って思った時点で破綻してるんです。今はそれがよくわかる。「相手を大事にする」ってどういうことか考えたこと、ありますか?相手の気持ちを無視(その時はしてるつもりなくても)してる時点で、相手を大事にできてないんです。それはね、結局、好きなのは相手じゃなくて「自分」なんですよ。

    きついことを言いますが、率直に申し上げて、お相手の方、迷惑がっておられると思います。「手紙なら・・」というのは最大限の譲歩だったのだと思います。

    それからさらに3年経ったとのこと。もしお相手になつかしい気持ちややりなおしたい気持ちが少しでもあれば、年賀状に返事が来たでしょう。それがないということは、脈はありません。希望は全くありません。その彼のことは、あきらめるしかないと思います。

    どうかどうか、前を向いて下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:4528296134

  • 厳しいことを言いますが…

    彼の中ではもう終わったことです。
    年賀状に返事が来ない。
    それが彼の答えです。
    今更追いすがったとしても、10年前の繰り返しです。
    彼にも今の人生、生活、人間関係があります。
    彼を好きなら、彼の心を尊重してあげてください。
    逃げる相手を追う行為は、そこに愛情があっても迷惑なものです。
    失恋は辛いものだと思います。
    でもそれを乗り越えるのは自分でしかありません。
    時には相手を解放することが、一番の愛情表現にもなります。

    ユーザーID:0310362834

  • 納得しなくちゃ

    こんにちは。小町の皆さんからは、きっと「未練たらしい女だ」といった意見が出ると思います(笑)。
    それも一理ありますよ。過去に捕らわれるのは今が充実してないからって言いますしね。
    でも、わたしは、どんな形であれ、一度会って見ることをオススメします。
    気持ちだけで盛り上がってる時って、相手のことも「理想像」で残像として残ってしまうもんです。
    顔見て見ると「ゲ、思っていたのと全然違う」ってことだってありますよ。
    多分、彼になにか伝えたいことがあるのではないでしょうか?
    自分勝手ということ、醜い女になってしまう!という覚悟をして会ってください。会った後は、すごい罪悪感にさいなまれると思います。でも、1ヶ月も経てば、案外「スッキリ」してるもんです。自分を成長させるためにも、自分の為にも、彼には悪いということは、きっと分かっているということも理解して。
    会ってきな〜。殺したり、死んだり、殴られたり、警察沙汰にならない程度なら男女の関係なんてなんでもあり!…ってこんなこと書いたら、小町の人からなにか言われそうですが、わたしは、会いたいなら会えよ!です。

    ユーザーID:1190221312

  • 真心の手紙

    思い切って手紙を出してみて、彼から音信がないのであれば潔くキッパリと諦めてはいかがでしょうか。
    もしかしたら、ストーカーされたという誤解が解けていないのかもしれませんから、手紙にその時のお詫びと彼に誤解させてしまったことやまだ好きなことなどを書いてみてはいかがでしょうか。
    電話番号とメールアドレスなども添えて。

    彼が感激して返事をくれるといいですね。

    ユーザーID:7252813194

  • そうですねぇ…。

    一途と言うよりも、自己中。自己中と言うよりも、
    「思い出の中に逃げ込むのは、止めては如何ですか?」と言う事なのですが。

    気づいて頂けるでしょうか?

    例えばですよ?もし「その問題の彼」よりも「前」に付き合っていた男性から、

    「別れて14年・・今でも好きな彼女と再開したい、どうすれば」と、貴女に向けて。
    今の貴女が持つのと、全く同じ感情を向けられ、貴女と同じ様に振舞われたら、

    貴女なら、どうするのですか??
    その想いに応えるのですか?同情しますか?共感しますか?

    また、縁りを戻すのですか??


    えぇ、残念ながらあり得ませんよね?
    「今の自分(貴女)の想いを捨てて」まで、眼中に無い相手に振り向く人間など稀有ではありませんか?
    そんな事は、貴女にだって出来ません。ですが、貴女は「それ」を彼に求めるのですか?

    ハッキリ申し上げれば、ソレは迷惑だと思いませんか?今の自分には邪魔、不必要だと思いませんか?

    それとも、相手にどう想われようとも、自分が遣りたいだけ…と言う、
    救いの無い事をも、既に覚悟されているのでしょうか?

    ユーザーID:7910156296

  • 厳しい意見も覚悟との事なので

    >今年、年賀状を出しました。まだ返事はありません。

    あ〜あ、やってしまいましたね。もし結婚していて年賀状が届いたら、彼の妻はどう思うんだか。ひょっとしたら、元彼の家庭を破壊してしまったかもしれませんよ。トピ主さんはそれを狙っていたのでしょうか?

    >最近、特に夢で見ることも多く、声が聞きたい、会いたいと思ってしまします。

    会ってどうするんですか?トピ主さんが会うべきなのは元彼じゃなくて、その手のカウンセラーだと思いますよ。ネットでお近くのところを捜してみればいかが?

    ユーザーID:5446133339

  • こわいっ!!

    もし、私の目の前に昔付き合った男性が「10年たっても君が好きだ。会いたかった。」なんて現われたりしたら・・。こわっ!!
    トピ主さん、妄想は妄想でしかありません。自分の世界に浸らないで下さい!
    もう一度言いますが、現実と妄想をごちゃまぜにしないで下さい。

    ユーザーID:0175383785

  • 10年たっても

    いまだにストーカーなんですね。トピ主さん。

    相手も迷惑してます。だから現住所も電話番号もメールアドレスも教えてもらえないんですよ。

    たまーに帰る実家に届く手紙なら,被害は最小限に抑えられるから。


    あなたは,彼を忘れられないんじゃない。

    忘れたくないだけ。


    相手の迷惑も考えられない,相手の幸せを考えることができない,

    自分の満足だけを満たそうとしているトピ主さんの,どこに魅力があるの?


    辛口ですがごめんなさい。
    相手の気持ちを考えることができるようになったら,きっとトピ主さんは幸せを掴めると思います。

    ユーザーID:4585538552

  • 怖い

    トピ主さんの元彼と同じような立場にいました。
    6年前に別れた彼から、数年おきに連絡がありました。
    別れたときに、ちゃんと話し合って、それまで出した手紙を返してもらい
    これから先はお互い連絡をしないという約束をしました。
    それから2ヶ月後に何もなかったかのように訪ねてこられました。
    居留守を使い、メールにて「迷惑です。やめてください」と連絡をしました。
    返事は「○○のビデオを一緒に観ようと思って」でした。
    その時点で怖くなりました。
    あの別れ話は何だったのだろうと。
    それからさらに2ヶ月、私の誕生日に電話がかかってきました。
    (公衆電話からだったので、出てしまいました)
    それで引っ越しをしました。
    事情があって電話番号を変えられず、着信拒否設定をしました。
    それから数年、毎年私の誕生日に着信がありました。
    あまりに続くようなら警察に連絡を考えていた年に、電話はなくなりました。

    あちらが何を考えているか分かりたくもありません。
    正直「怖い」と「気味が悪い」で死んで欲しいくらい大嫌いです。

    トピ主さん、本当に警察に通報されちゃいますよ。
    年賀状を機にもうやめませんか。

    ユーザーID:2985946685

  • 再開

    おそらく、相手からしてみたら、迷惑以外の何者でもないと思います。

    ユーザーID:7291609049

  • うわッ怖ッ!

    10年も?うわ、、怖ッ!怖過ぎですよ!ほんと、彼を解放してあげて。彼が可哀想で泣けてきます。

    ヨリが戻るというのは、縁が無いかなと思って自然消滅したり。
    お互いが、憎からず思っていたのに別れたなら可能性は有るでしょう。

    しかし、トピ主さんの場合は相手から拒絶されてる。
    生理的嫌悪さえ持たれているのにも拘わらず、再び付き合いたい?
    拒否されているのに、気付かないのがストーカーです。
    もう、ストーカーまでやってるんだから、絶対に無理ですよ。

    私の彼が、トピ主さんのような学生時代に付き合っていた女性から付き纏われて、警察に相談しました。
    5年紛れも無いストーカーだったので、警告としてこれ以上近づくようであれば、訴えると。

    トピ主さん、訴えられてもいいんですか?
    好きだった人に、訴えられる事ほど哀しくミジメな事は無いと思いますが。
    それよりまず、精神科でケアしてみてください。
    きっと普通になれるきっかけを掴めます。
    次に幸せな恋を見付けてください。

    ユーザーID:4612016823

  • 辛いだろうけど・・・ 1

    かつて結婚までしようとした元彼に振られたとき泣いて追いかけたなぁ・・・。
    ストーカーにはならなかった。
    なぜなら別の元彼が別れてくれずいつまでも好きだと言われ、ストーカーされたことがあるから。

    追われる辛さも忘れられない辛さ、両方に理解できます。

    それで思ったこと。

    しつこいから嫌われたんです。
    ただそれだけなんです。
    人は愛情を強制する人を愛せないから。

    振られてる方は連絡ももちろん、年賀状も送ってはいけない。
    悲しいけど、その彼にできることは何もないのです。
    相手にその気があればとっくにトピ主さんに連絡してますって。

    たぶん彼を好きで忘れられないのじゃなくって
    振られた・拒絶されたその辛さが忘れられないんじゃないですか?

    拒絶されるってことは本当に辛い。
    自分を全否定された気がするから。

    そのトラウマが辛いから彼に愛されたら初めて自分を肯定できる・・・。
    だから彼を振り向かせることが人生の目的になってませんか?

    彼が振り向いてくれなくてもトピ主さんは駄目な人間じゃありません。

    ユーザーID:8748207288

  • 辛いだろうけど・・・ 2

    トラウマになってそれで彼に執着してるのかもしれませんよ。

    そのトラウマは癒すのは自分で癒すことや新しい恋愛でするべき。
    自分くらい自分の味方でいてください。

    そんな素敵な彼に愛されてたのだから他の素敵な男性にも愛されますよ。

    でもしつこく追ってはいけません。
    理由はよけいに嫌われるだけだから。

    トピ主さんが好きでもない男性にストーカーまがいをされた時に彼の気持ちもわかるかも、ね。

    忘れられないなら忘れなくていいじゃないですか。

    それはトピ主さんが素敵な思い出で忘れたくないほどの経験をした証拠です。
    それを執着に変えず、自信持ってくださいね。

    ユーザーID:8748207288

  • それ今もストーカーだよ〜

    私の場合はお付き合いもしたことがない元知り合いなのですが、季節の挨拶にかこつけて、実家に手紙や電話が来ます。「また会いたい」って言われても、ほんっっと怖いので勘弁して欲しい。連絡が来ると胃が痛くなります。実家の引っ越しをしたいくらいです。 相手の無反応が何よりの返事。小町で厳しい意見も覚悟の投稿ですから、あなたにも変わる覚悟があると見て、言わせていただきます。
    あなたは今も立派にストーカーです!そんな自分、嫌ですよね?どんなに好きでも、上手く行かない相手は、運命の人ではありません。こんな状態では、本当に出会うべき人にも会えませんよ!もったいないですよ、一日も早く変わりましょう。

    ユーザーID:4194687141

  • トライしてみたらいいと思う

    「常識的な」小町読者からたたかれると思いますけど、私はトライしたらいいと思う。
    誠実な手紙を書いてみてください。ただし「具体的に」どこが悪かったか、反省しているかを書くのが必須。これがずれているとか「いろいろ反省している」ではNGです。ビンゴだったらゆっくりでも道は開ける可能性があります(実体験から言っています)。
    「既婚者」「刃傷沙汰」これ以外なら、独身男女のごたごたは思う存分やったらいいと思うよ。今回はまず相手が独身か確証がないとまずいけど。

    ユーザーID:2077566803

  • コメントありがとうございます。

    あっという間に、いろいろなコメントを頂きありがとうございます。

    残念なことに、なのか、幸いなことに、なのか、
    皆様から頂いたコメントは、この10年間私がずっと自分の中で何度も思ってきたことでした。

    新しい出会いをと思って何度か付き合ってその相手を傷つけることになったり、毎日かなわぬことを思ったり、カウンセラーに話してみたり、仕事や趣味を忙しくして忘れる努力をしたり、勇気を出して親友に相談したり、一人の時間を作って心を落ち着けようとして見たり・・・

    みなさん書かれているように10年て長いです。
    10年前に別れた時は、いつかこれも思い出になるんだよなって思ってました。
    卒業の頃に、一度連絡し、「もう他人だし」といわれつつも、近況を教えてくれ、相手にも頑張ってほしいなぁと思って思い出にしようとしました。
    でも、こういう状況が続き、苦しくなって、3年前に知り合いのつてを辿ったものの、でもやっぱり迷惑だよね…と思って今まで自分にセーブをかけてきました。

    皆さんのおっしゃることはもっともだと思います。
    自分で、気持ちをどうしたらいいのか、本当にわかりません。

    ユーザーID:1799415244

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • まず自分を客観的に見れるようになって下さい

    トピ主さん、鏡をのぞいて見て下さい

    自分がどういう風に映ってるかよく観察して下さい
    もしも、笑顔が美しく魅力的で、誰もがこんな人と友達になりたいと思うような素敵な女性が映っていたら、彼に連絡をとって会って話をする機会を作ることをおすすめします

    でも、そうでない女性が映っていたら
    まずは鏡の中の女性がどうしたら魅力的になれるか考えて下さい

    彼を忘れるための目的では何をどう努力してもトピ主さんの糧にはならないと思います
    自分のために自分が望むことを実践する事が人間を豊かにするんじゃないんじゃないかな?

    10年間でトピ主さんが自分のために望んだことはなんですか?

    彼のことだけですか?

    ユーザーID:5764896484

  • 妄想恋愛はどうですか?

    トピ主さんのレス、見ました。
    元彼に嫌われているのは分かっているのですよね。
    ストーカーになりそうな自分が嫌で、でもどうしたらいいか分からない・・・

    じゃあ、ちょっと前にあったトピなんですが「妄想恋愛」はどうでしょうね?
    最初のトピで「彼の夢を見る」と書いてあったので、いっそのこと彼と復活できたらアレしよう、コレしよう・・・と想像の中で楽しんでしまったら?

    「彼のことを忘れなければいけない」と思うと余計につらく忘れられなくなってしまうだろうから、逆に四六時中彼のことを考えていようと思ったらどうかしら。
    自分の頭の中だけのことなら、誰にも迷惑かからないし。

    「妄想恋愛」で検索したら出てくると思うので、見てみてください。
    ツワモノ(?)な方は、相当凝ったシチュエーションを考えて楽しんでおられるようです。

    ユーザーID:7367272757

  • それは愛ではないですよね。

    ただの我侭ですよね。
    彼を忘れられないのはあなたの勝手だけど
    そこに‘彼を好きだから’という気持ちが微塵でもあるのなら
    彼の幸せを願いませんか?
    彼の幸せとは今の生活を脅かさないという事ですよね。
    貴女が拒否をされているにも関わらず手紙を書いたり
    知人を頼ったりしていては彼は安心して暮らせません。
    それは貴女の望む事なのでしょうか?
    彼を困らせる事が貴女の愛情表現なのでしょうか?
    冷静になれと言ってもきっと無駄でしょう。
    けれど逮捕される前に彼に近付こうとする行為を止めましょうね。
    忘れられないのは仕方ないので責めません。
    ただ彼には関係のない事なので彼に好きという気持ちがあるのなら
    彼から離れる事が今の貴女に出来る最上の愛情表現だと思います。
    ストーカーも精神の病気だと思いますので一度カウンセリングを受けてみては?
    何か今の気持ちに対する解決策が見つかるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3908399928

  • 昔の彼は今の彼と違うと思うけど…

    どうしようもない気持ちなら、年賀状の返事が来るか来ないかで相手の反応を伺うよりも、もう一度告白してみたらいいんじゃないですか?

    でも…「10年好きだった」って言われたら「重い」ですよ、かなり。

    今の彼の事も知ってて好きだって言うなら分かりますけど、付き合ってた当時の彼の事を引きずってて、今も当時の彼が好きなんですよね?

    言わせてもらうと十年一昔ですよ。
    もはや昔とは違う彼になってますよ?

    それでも彼が良くて、彼じゃないと駄目で、彼以外の男性が目に入らないなら、会って伝えて、気持ちにケジメをつけるしかないかなぁ。

    うだうだと思い悩んでるばかりじゃ、生涯独身、なんて事になりかねないし。

    彼の中のあなたは、別れ時のごたごたで、悪いイメージのままだと思われます。
    ゼロじゃなく、マイナス状態からの告白になる事は、覚悟しておいた方がいいでしょう。

    ユーザーID:5422471123

  • 何から言えばいいのか難しいのですが、

    年賀状の返事は期待しない方がいいです。
    年賀状はお世話になった人に新年もまたよろしく、と出すものです。
    10年接点がないのに年賀状をもらい、賀状の短い文章に彼は対応しようがないでしょう。
    ましてや彼はあなたにいい思い出を持っておらず、長い年月を越えて彼はもう貴女が知っている彼とは別人になっています。
    手紙の方がよかったんじゃないかと思います。

    あなたの気が済むのなら手紙を出していいと思います。
    でも返事を期待してはいけません。
    上にも書いた通り、今の彼は別人ですから。

    あなたの愛情は自分が報われることが一番なのですね。
    私も失った苦しい恋がありました。
    その時にこの地球のどこかで、どこかの空の下で彼が幸せに笑顔でいるのならそれが私の幸せだと思いました。
    彼がどこかで生きている、それが私の幸せでした。
    私が彼にかけた迷惑も、彼と分かち合った幸せも全て彼の過去の一部になって彼はどこかで笑っている。
    その事実で私は幸せです。
    あなたもそうなれるといいなと思います。

    あなたはあなた自身より彼が大切じゃないですか?
    やっぱり彼より自分が大切でしょうか。

    ユーザーID:6574338252

  • 彼に対してどうしたら良いのかを悩む事自体おかしい。

    >自分で、気持ちをどうしたらいいのか、本当にわかりません。

    今まで自制してきたのなら、この先もずっと自制した方が彼氏の為であり、
    トピ主さんの為にその自制をとかなければいけない理由なんて何一つありません。
    辛くてしんどくても、彼氏に会いたい気持ちはご自身の中で消化してください。
    彼氏に会うことで消化しようとするのはやめてあげていただきたいものです。

    極端な話、彼氏から徹底的に憎まれてもいい覚悟があるなら
    ご自由に…とは思いますが、やっぱり彼氏が気の毒かなぁ。

    ユーザーID:6664444529

  • 執着は愛じゃない

    これは恋愛の相談ではありません。
    心の問題の相談だと思います。

    あなたは相手のことを愛してなんかいません。
    本当に愛していたら、相手が嫌がっているのに愛を強制するなんて残酷でひどいこと出来ません。

    あなたは彼には愛されていません。
    逆です。かなり嫌われています。
    全部分っているんですよね。でも、自分の執着から逃れられない。

    あなたの心の問題に彼を巻き込むのは止めましょう。
    実は彼は関係ありません。

    あなたは、あなたの中にある「異常な執着心」という心の問題に直面しなくてはなりません。

    私は、安易に心療科に勧めたり頼ったりし過ぎる今の風潮を嫌っていますが、あなたには必要だと思いました。

    プロの手を借りて、執着心に苦しむ自分を少しでも楽にして下さい。

    ユーザーID:0219397310

  • そうですねぇ・・・


    学生時代の恋愛って、いいですよね。勉強そっちのけで、お金はあんまりないから、公園デートに満足できる幼さとかが。

    社会にでると、あの頃抱いていた、はかない夢や気持ちが現実的になっちゃうから、つらいですよね〜。

    トピ主さんは、自分をとりまく周りの環境がつらくて、現実逃避してませんか?多分、元カレに会っても、お互い学生じゃないし、あの頃にはもどれませんよ。若くもありません。

    女は惚れられてなんぼです。女として、価値の下がる行動は慎みましょう!!

    ユーザーID:4462489960

  • 耐えられる?

     トピ主さんのレスを読みました。
     本当は,自分でもわかってるんじゃん…でも止められない気持ちを皆に止めて欲しかったのかな。
     
     ね,トピ主さん,前回元彼に失恋して,すがってもダメだった時に辛かったでしょ?ようやく立ち直りつつあるんでしょ?
     今,もう一度当って砕けろってするのは簡単だし,結果はたぶんトピ主さんがわかってるとおりだと思う。それで,アタックしてもう一度振られたら…トピ主さん,立ち直れる?
     同じ人にもう一度こっぴどく(ストーカーでこじれた後なだけに,はっきり言われると思う)振られるんだよ?それでトピ主さんは耐えられるかな?
     もし,それでもいいならもう止めないけどさ。
     もう一度振られて,そこから立ち直るのはすごく大変だし,辛いよ。同じ辛さをもう一度味わうのは…

     だから,出来ればここで思いとどまって,元彼との思い出を大事にして,次の人を探して欲しいです。
     

    ユーザーID:7222512642

  • 心に余裕があるから

    彼のことでいっぱい!というのは生活していく上での余裕があるからとお見受けしました。
    一度お金を持たずに一人旅とか言葉を知らない外国へ旅行とか行ってみるのをオススメします。
    もう一気に彼の事などどうでもよくなると思いますよ。

    ユーザーID:0049408062

  • では、別れた原因は?

    「頭では分かってはいるけど、どうにも出来ない」10年を過ごして来た、ってことですよね?
    10代後半から20歳までの恋愛って、確かに「全て」になってしまうことはありますよね。
    学生だったら、勉強頑張って結果が出せるし。働いていれば、努力を認めてくれる上司がいたかもしれない。
    トピ主さんにとって「努力は報われる」事の大切さを体得できた時期だったのでしょう。

    だからこそ「人の心だけはどうにも出来ない」ことを受け入れられなくて、受け入れ方も知らず過ごした10年だったのかもしれませんね。

    ですが、ここまで貴女をひっぱっているものは何なのでしょうか?
    別れた時のことがトラウマになってしまっているなら、まずそれを「事実」として受け入れなくてはいけませんよ。

    別れた後は、自分の悪かったこととか小さな後悔が沢山でてくる場合もあります。
    相手に伝えたくなってしまうんですよね。その辛さは分かります。
    ですが、貴女が向き合わなくてはいけないのは「貴女自身」なのですよ。
    別れた事実・原因と向かい合い、そろそご自分を楽にしてあげて下さいな。勿体ないですよ。

    ユーザーID:8215216478

  • 大事なのは

    気持ちに区切りをつけたい気持ちは分かります。
    苦しいのも分かります。
    できることならトピ主さんが納得するまで動いてみる,というのも手かもしれません。

    でもいちばん大事なのは相手の気持ちではないでしょうか?
    いくらトピ主さんが辛いからといって相手を傷つけてしまってはただの自己満足ですよね?

    どうしても気持ちを伝えたいというならトライしてみてもいいと思います。
    でもそれでダメなら(会うことすらダメでも)潔く諦める,それが出来るなら,ですが。

    ユーザーID:5786718150

  • 好きという言葉

    それだけでなんでもかんでも美化&正当化してないかな…
    たぶん相手の男性は、もしあなたを偶然街中で見かけたりしたら
    胃が痛くなる程の恐怖と不快感を与えられています。
    10年て長い…ご自分でそう言っていますね。
    その長い間、『好き』だという男性をそういう苦痛にさらし続けた
    あなた。
    30も超えたであろういい大人ですよね。愛し方(愛と言えるなら
    ですが)があまりにも拙い。怖いです。
    どうしていいかわからないじゃありません。
    理性はないの?

    大嫌いになった相手から手紙なんてぞっとします。
    余計大嫌いになります。というかなりました。
    過去にそういう経験があるので。
    結果別れてしまったとはいえ良い思い出だってあったのに、
    それすら思い出したくないものに自分で変えてどうすんだよ!と
    思いましたよ。

    ユーザーID:3143040056

  • 二回目です

    うーん。前回キツいコメントをしてしまったこともあり(すみませんでした。でも主さまが真のストーカーじゃなくて良かったです)、対策を考えてはみたのですが。

    やっぱり自分の強い意思だと思うのです。過去を忘れて、今、ここから新しい私になるって。色々葛藤はあるだろうし、気持ちが揺れる日もあるでしょう。それでも、朝起きたら、私はもう前とは違うって自分に言い聞かせる。他の方も仰っていますが、彼を忘れることが目的なのではなくて、あなたが幸せになるために。先に古いものを手放さなければ、新しいものは手に入りません。人生って本当にそんな選択の繰り返しで、欲張っても意味がないと私は思うのです。

    あと、彼になぜそこまで執着するのか、を振り返るのも有効かも。 一人では辛い作業かも知れませんので、気の合うカウンセラーを見つけて(カウンセラーも色々いますから)、自分の変化を客観的に見てもらうのもありだと思います。

    うーん…これくらいしか思いつかなくて、しかも抽象的なことばかりでごめんなさい。トピ主さんが幸せ〜っ♪と思える日が早く来ますように!

    ユーザーID:4194687141

  • コメントありがとうございます。

    トピ主です。
    いろんなコメントありがとうございます。
    動いてみることも行動の一つとして考えられる、というレスには励まされましたし、彼のことを考えて、というレスもごもっともだと思います。

    レスをみて、ひとつ思うのは、私は付き合っていた頃(学生時代)以降、彼とは接触(電話、手紙含めて)していません。確かに、知り合い経由で3年前に状況を一度だけ聞きましたが、基本的には関与していない状況です。

    私個人の気持ちの上では、忘れられていませんので、その点を相談しているのですが、その時点で「気持ち悪い」「危ない」「ストーカー」なんでしょうか。警察沙汰になるのでしょうか。。。
    人によって、感じ方違うといえばそうなんでしょうけど。。

    彼との別れの原因は、学生同士の生活のズレだったと記憶しています。

    私自身の恋愛の後の関係としては、一定期間をおいて友達になったり、年賀状だけの関係でいたり、きちんと別れたり、色々です。ストーカーっぽくなった人にはその時の彼氏と会ったりして状況をきちんと説明すれば、本当のストーカー(病気的)になった人はいませんでした。

    ユーザーID:1799415244

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 今後について、今思っていること

    今後の行動についてですが、
    愛情があれば彼の生活を最優先に考えて、という考え方は賛成で、そのため今まで自分をセーブしてきました。
    今の気持ちが愛情なのか執着なのか分からないという点については、そうだろうと思いますし、10年前の彼が今の彼と別人であろう(性格的にも外見的にも)というのもそう思います。

    カウンセラーやコーチングは相性があるのかもしれませんが有効ではありませんでした。
    彼の今の生活があることは重々承知ですし、彼に私の対応をする義務があるとは思わないのですが、この気持ちが終わるなら自分の気持ちにけりをつけたいと思っています。

    昨年、私の病の告知を受け、泣いている両親や今彼(この状況も全部伝えて受入れてくれ、気持ちが落ち着いたらいずれは結婚もと言ってくれた人)を前に「会える状況の内に彼に会いたい」と思っていた自分にも悲しくなりました。(これを理由にして彼に迫るのはしません)
    良し悪しを別にして、彼に迷惑をかけることを承知で、手紙なり訪問なりの方向性で考えようと思います。どういうアプローチがいいのかわかりませんが、ここのサイトの印刷を送ってみようかとも思います。

    ユーザーID:1799415244

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 2回目のレスです

    彩水さん、前回のレスで手紙を出してもいいのでは、と書きました。
    訪問は絶対に止めて下さい。
    10年前とはいえ、あなた達の別れ方は綺麗ではありません。
    あなたはストーカーまがいに無言電話をしています。
    その女性から今特別な用事もなく訪問されたらそれは「気持ち悪い」「危ない」「ストーカー」と思われても仕方がないです。

    訪問であなたの気持ちはスッキリするかもしれません。
    でも訪問は彼の立場を全く無視する行為です。
    彼はあなたに直面せざるを得なく、何の選択も与えられていません。
    手紙を書いて、読むのも返事をするのも自由という選択を彼に与えないといけません。
    2万歩譲歩しても電話です。
    ましてや、小町を印刷して送るというのは絶対にダメです。
    それはあなたの事情の押し付けであって、執着以外のなんでもありません。

    彼がいらっしゃるとなると事情が変わりますが、ここでは敢えて触れないでおきます。

    あなたの応援はします。
    でもそれは気が済むように何でもして下さい、ではありません。

    ユーザーID:6574338252

  • ちょっと待って下さいよ

     あの,トピ主さん,10日付のレスを読んだのですが,
    >昨年、私の病の告知を受け、泣いている両親や今彼(この状況も全部伝えて受入れてくれ、気持ちが落ち着いたらいずれは結婚もと言ってくれた人)
     って,どうしてこういう大事なことを最初に書いてくれないんですか?
     私は,過去ストーカーまがいになった元彼にまだ未練があって,次の恋に進めない,という話だと思っていたのですが,トピ主さんには今彼がいるのですか?そして,元彼に会いたいというのは,もう一度やり直して欲しいのではなく,その,今彼と先に進むために自分の気持ちに区切りをつけるため?
     それと,大変聞きにくいのですが,病の告知って,重病系で最後に会いたいという話なのでしょうか…

     これらの事情によっては,最初からレスしている人たちのレスって意味が全く変わってくると思うのですが。私も的外れなレスをしてしまいました。
     病というのが,彼を諦めきれない心の病ではなく,肉体的な普通の病気を指すならば,そして時間がないという事情がもしもあるというのならば,きちんと彼に事情を説明して,最後に会ってもらうのもいいと思います。
     

    ユーザーID:7222512642

  • トピ印刷を送るのは止めて下さい!

    このトピを印刷して送る、とありますが、そんな事をしてどうするのですか?
    ますます彼に嫌がられますよ。もし私が彼だったとしたら、完全にひくし、トピ主さんの事を気持ち悪い人、と思うでしょう。
    皆さまのレスを読んだ上で、この考え方になるのであれば、やはり主さんは今でもトーカーに近いと思います。
    前彼にはもう関わらないで下さい。それが前彼にとって何よりの幸せです。
    今彼がいるんでしょ?その方と前向きに新しい人生を歩いて行きましょうよ。

    ユーザーID:3608056949

  • トピ主さん、

    会いたい一番の事情は、あなたのご病気でしょうか。
    だとしたら、今までとは話が違います。
    ここで聞く事ではありません。
    ご両親と今の彼のアドバイスを受ける方がいいでしょう。

    小町を印刷して送るのは逆効果だと思います。
    彼にとっては、自分の知らない所で一方的に話題にされているだけです。
    このトピックスを見せるべき相手も、ご両親と今の彼じゃないでしょうか。

    ユーザーID:3607048613

  • 気持ちにケリをつけるというのは

    自分の望む状況下で自分の納得の行く行動をする事ではありません。

    自分の希望がどうであろうがそんな事には関係なく流れていく事があるのだと、自分の意思ではどうにもならない事があるのだと、縁が無いというのはそういう事なのだと、諦めて受け入れる事です。

    トピ主さんがすべき事は、再度彼にアプローチをする事ではなく、「もう彼とは別れてしまったんだ。拒否されている以上、もう会う事はできないんだ」と諦める事です。

    彼を忘れなければダメ、とは言いません。
    それは時間が解決してくれるまで、ご自分ではどうにも出来ない事でしょうから。
    でもアプローチするのは諦めましょう。
    それがあるべきケリのつけ方です。

    ユーザーID:2129393480

  • 乗り越えてね

    私も4年付き合って別れた彼がいました。
    楽しかったことだけが思い出されて、
    追い詰められた私は、彼の職場に待ち伏せして会いました。
    彼は婚約していました。
    デート(?)の間、私は昔のことばかり思い出して
    涙をながしてしまいました。
    プレゼントも用意して、私の気持ちを伝えようとしました。
    彼は私の話を聞いてくれました。
    帰り道は、私はウキウキして、やり直せるような気がしました。
    やっぱり私の好きな人は、この人なんだ、と確かめたのです。

    それから2回だけ、婚約中の彼は、私の家に泊まりました。
    そのときから、以前の彼のイメージが180度変わりました。
    今の彼女を裏切るような男、私を利用する男・・・
    もちろん私には住所も教えない・・・
    付き合っていたときには、素敵に見えた彼の物腰が
    きざで、保身に回った男に見えました。
    「今」の彼に私の存在が意味がないのなら、二人の間には永遠の愛情などあるわけない。
    私には、新しいもっと素敵な彼が必要だと気がつきました。
    ばかなことしたけど、私には必要なステップでした。

    ユーザーID:6849111268

  • 今カレがいたの???

    >今彼(この状況も全部伝えて受入れてくれ、気持ちが落ち着いたらいずれは結婚もと言ってくれた人)・・・

    ええ?!?!今彼がいたの?
    それは最初に言ってくれないと〜。
    このトピの内容にしては驚愕の後出しです。
    今までのレスはもう何の意味も持たない。
    (前彼に送り付けたいならそうすればいい。よい証拠になります)
    でも、最後に事実を突きつけます。これで目を覚ましてください。


    >今年、年賀状を出しました。まだ返事はありません。


    これが事実です。返事がないのが彼の返事です。
    『トピ主はもう既に連絡をとっている。そしてスルーされている』のです。もう前彼の事は終わりにして、今彼との事を考えましょう。

    ユーザーID:2133573766

  • 思い出はキレイなままに!

    誰だって、忘れられない人の1人や2人いると思う。
    それを諦めたり忘れたりっていうのは無理だし、
    そうする必要もないと思う。

    だからって「忘れられない人」に郵便物を送りつけるのって…
    単なる独りよがりじゃないの??
    相手からしたら気持ち悪いだけだよ。

    ユーザーID:5157182763

  • ごめんなさい。

    トピ主さんなりの状況があって,いろいろ考えていらっしゃることはわかりました。
    でも,接触はどうでしょう・・・。
    直接は元彼に関与していなくても,
    3年前に知り合い経由で連絡を取りたいと伝えた,
    そして本人宛てに年賀状を出した時点で接触を試みたことになります。

    答えは出ていると思います。

    ユーザーID:4585538552

  • 元彼の夢

    きっと様々なご事情や思い、葛藤がおありと思いますが…。

    >最近、特に夢で見ることも多く、声が聞きたい、会いたいと思ってしまします。

    「最近」夢に見るんですよね?

    元彼の夢というのは、見てしまうと「未練があるのだろうか」と悩みがちですが、本当は自分自身の心の中で元彼が「過去の人」になったときに見るのだそうです。

    これまで長く思い続けて引きずってきたことは事実だと思いますが、きっと本当は現在は、「今彼」が大切な存在になっているのでは。

    「今」に目を向けてください。
    ご病気とのこと、なおさら、あなたの今を生きて大切にしてください。

    ユーザーID:3411832287

  • 言いにくいですが

    告知を受けて身内が泣くような病ということは
    今後身体になんらかの支障が出たり
    もしくは命の期限がついたということでしょうか?

    私はこの話を聞いても
    彼と会った方がいいとは思いません。
    会えても会えなくても、嫌なしこりを残します。

    トピ主さんからのアプローチに彼はすでに対応しています。
    「年賀状の返事がない」
    これが彼からの答えです。
    一切の関わりを持たない、という対応をしていますので
    トピ主さんはそれを受け入れ区切りをつけなくてはいけません。

    すべての状況を知ってもなお
    愛してくれる人がいるという幸せに気づくべきです。

    ユーザーID:7594046988

  • 大事なのは自分だけですか?

    別れたと思ってる人に10年たっても回りにちょろちょろされるととても怖いです。
    トピ主さんもそういう男性がいたら、その人の気持ちに答えますか?
    思ってることがそんなに悪いのか?とお考えでしょうが、思ってることが悪いのではなく、
    その人にかかわろうとする事が迷惑なのです。
    私は思ってる。だからこの思いを伝えたい。伝えたところでどうなりますか?
    伝えたらそれで満足。自分は満足でしょうね。でも年賀状送ったりして今だ忘れていないことを伝えてるにもかかわらず、相手からは返事が来ないことが不満。結局は相手が自分を振り向いてくれるまで満足できないのです。

    だから迷惑なんですよ。その気持ちに終わりはないのです。でもそんなわがまま言ってたら、好かれてしまったら世の中の人はみんな嫌いな人でも付き合わなくてはならないのでしょうか?断っても無視しても相手がわかってくれない。いつまでも好きだと連絡してくる。こうなったら生活どころではありません。そんな迷惑を掛けてるってわかりませんか?世の中自分の「好き」が通らない人なんて山ほどいます。自分だけは思いを通せると思わないことです。愚かな行動はやめましょう。

    ユーザーID:1029383417

  • 気付いて

    あなたが元彼を忘れられずに何かそのことを彼にアピールしたいということはよくわかりました。

    でも元彼からしたら、やはり「なんでいまさら?」なことに変わりはないんですよ。
    元彼の心に今あなたは住んでいません。もうすでに「過去の人」になっているから。

    お付き合い、というのは双方の合意の上で始まるものです。
    一方的な片思いでは始まらないんですよ。
    あなたが元彼に振り向いてもらえずつらいんだと思っているなら、
    同じ意味で今彼もあなたと同じつらい思いをしているということです。

    そんな昔の美しい思い出に浸っていずに、今現在あなたのそばにいてあなたを思う人の事をもっと思いやってください。
    今彼はどんなにか悲しいと思います。
    ご病気の事もあって現実を受け入れられないかもしれませんが、受け入れることが病気の回復につながります。

    ユーザーID:9346311686

  • 申し訳ないけれど

     まず、ご病気とのこと、お辛いですね。体調は落ち着いていらっしゃるのでしょうか。
    ご自分もお辛い状況で、会えるうちに思い出の彼に会いたいといいうお気持ちは、確かに頷けるものではあります。

    しかしながら、無反応という形で明確な態度を示されている元彼に、更に接触を試みる態度、それを正当化するのはいかがなものでしょうか…行動を起こすあなた、起こされる彼の間には、かなりの温度差があると思います。ご病気を理由に再会を求められた場合、彼はどう感じるのでしょうか?まして、このトピを見せて、何になると思われるのでしょう?ご自分の切なる想いが伝わるとでもお考えなのでしょうか?申し訳ないですが、私にはやはり、あなたは彼のことを考えず、ご自分の都合だけを一方的に押し付けているようにしか思えません。

    ただ、私にはあなたの状態がわかりませんので…もしご病気が重くて、悔いのないようにしたい、と言われれば、誰も何も言えないとは、思います。
    どうぞお体を大切になさって下さいね。

    ユーザーID:4194687141

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