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高学歴高収入の女性は結婚で幸せになれますか?

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キャリア・職場

悩める母

友人が某一流会社に勤務しています。男も女も高学歴高収入。

しかし女性は35過ぎの独身の方ばかりだそうです。男の人がどんどん結婚していき、子供をもうけていくのとかなり対照的とのこと。。そこで皆様のご意見を聞きたいです。高学歴高収入の女性の結婚ってどんなものなのでしょうか。。

妻のステイタスは、夫の誇りという立派な考えもあると思うし、また、低学歴、低収入で独身の女性もたくさんいるのだから、学歴、収入は関係ないのか?まだ日本では一般的に、夫は妻よりも上位でいたい、また、いてほしい、という願望があるような気がするな・・そうなると、女性の学歴が高ければ高いほど、相手が限られてくるな・・などといろいろな考えが渦巻いてます。というのも私には高校生の娘がいますが、この娘が、一流大学を目指しており、、たぶん合格するでしょう。。

結婚だけが女の幸せではないというのも理解できるのですが。そんな時に、この友人に、あまり女の子を一流すぎる学校にいれるのもどうかね、、という話をされ、娘に教育費をかけ、よかれと思って勉強させてきたことは、果たして女の子にとって幸せなことだったのだろうかといまさらですがゆれる母です。

ユーザーID:1594450990

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  • 居場所の問題だと思う。


     きっとその友人の手近にいるような男性には、妻との収入格差とか女性を家庭におきたがる願望の強い人が多いと思います。

     実は男性のほうだって「相手が限られてくる」状況に陥っているのですが「あなたは稼ぎもあるから大丈夫よ」と周囲が特に心配もしないし、また周囲の女性に対して上のようなことを気にするために、相手にされない・相手にできない。結果、あまーい声で親しくしてくれるのが仕事の人たちに男性が憧れたりするようになります。むしろ問題は男性側の意識の問題なので、女の子をどう育てるかとは実は関係ないです。

     名門大学でてしっかり稼いでいる女性を魅力に思う人は、容姿以外ではその「賢さ・しっかりさ」に惚れるかあるいは、「稼いでいること(お金が目当て)」に惚れるかのどちらかでしょうが、「賢さ・しっかりさ」を認めることが優先される環境と言うのは、決して多くないし目立ちません。

     私がいる場所はそういうところですから、よくわかります。
    探し出して顔を出してくれれば、きっとスグ幸せな彼を見つけるでしょうけど、難しいでしょうね。

    ユーザーID:6900462492

  • 男性社会の中で突っ張ってきたせいでは?

    私個人の意見ではありますが、
    男性社会の中で女性が高収入を獲得するのは、なんだかんだ言って大変です。
    なので、男に負けないよう突っ張って頑張ってきた事が性格に出ているのでは?

    学歴・収入に関係無く、何にでも張り合って強気でいる女性は、
    一般的にはモテないですからね。

    当然、そんな方ばかりでは無いですし、あくまで私論です。

    個人的には人間関係の機微が分かる方なら問題無いと思いますよ。
    (今で言うと「空気が読める」事?)

    ユーザーID:1371960014

  • 馬鹿になろう

    別に娘に教育費をかけてもムダになるとは思いません。
    もし結婚しなかった場合、自立できるのでいいと思いますし・・
    高学歴高収入だとしても、人を見下すような態度はしない、男を立てる、
    よく笑う、馬鹿になれる、女性らしい容貌と趣味を持っている、優しい。
    私の周りでは、このような女性は幸せな結婚をしています。
    テレビなどで馬鹿キャラがもてはやされる時代ですが、
    本当に頭のいい人は、いい意味で馬鹿になれるのだと思います。

    ユーザーID:7389262245

  • そんなことはないかと。

    低学歴が好きな男性って、自分が優位に立ちたいという精神がありますよね。女はバカなほうが可愛いと。コントロールしやすいし、優越感に浸れるし、というところでしょうか。
    確かにそういう人もいますが、それはごく一部です。

    私は医学部を出ており、現役の医師ですが、サラリーマン、医師、看護師、会社経営者…色々な職業の人と付き合ってきましたし、特に男性に学歴のことで嫌われたり引かれたりはなかったです。
    多分、高学歴高収入の女性で、男性を見下しているような態度をとっていると、男性に好かれないし結婚も難しいです。
    その女性のキャラクターによると思います。謙虚な人なら、高学歴でも好かれます。むしろ高学歴好きの男性は多いです(自慢になるらしい)。

    ただ、高収入の女性は、低収入の男性と結婚したくないと思うことは多いと思います。実際私は、自分より年収の低い人とのお付き合いは良いけど、結婚となると考えてしまいます。結婚することで生活レベルが落ちるのが嫌です。同じ考えの女性は多いと思うので、結果として、結婚していない高収入女性は多いと思います。結婚できないのとは違って、自分で選んでいるのですが…。

    ユーザーID:6046316992

  • ぜひ娘さんのやりたいように

    小難しいことは言いません。
    娘さん本位でこれからも支えてあげてください。
    幸せは本人が求め、得ていくもので、他人がコントロールして与えるものではありません。
    人それぞれに、自分なりの道や幸せというものがあると思っています。

    ユーザーID:1597027444

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  • もてるでしょ。

    本当に一流の大学に入ると,どこも女性が少ないので大変モテると思いますよ。
    今は違うのでしょうかね,ちなみに法学部で26人のクラスのうち男性23人女性3人でした。
    女性にとってはいい環境かも。
    ただ,いつまでも学生さんみたいにモテる訳ではないので,社会人になっていつまでもぷらぷらしてると,
    独立独歩自主自尊の生き方となるでしょう。

    とりあえず,スイーツな女性にならなければ大丈夫ではないでしょうか。

    ユーザーID:0033219716

  • 人生何が起こるかわからないのだし・・・

    高学歴高収入で素敵な伴侶を得て子供も複数、仕事も続けている女性だってたくさんいますよ。(あいにく私は高学歴高収入×イチシングルマザーですが)

    日本に限らず夫が妻より上位でいたい・・・のが大半です。低学歴で低収入であった方が、結婚できると言うわけではありません。単純に低学歴低収入の女性は結婚でもせねば食べていけないわけですから、より結婚に必死になり、その結果が必ずしも幸せとは限りません。

    小町でもたくさん相談があるではないですか。 離婚すべきか否かで経済的自立の出来ない女性が我慢を強いられている・・・なんて。

    私は結婚に失敗していますが、経済力はあります。電車の吊広告などで、一人親家庭の平均収入200万云々・・・とか見かけるたびに、愛しい娘に習い事もさせてやれる、外食も海外旅行も出来る自分の経済力、仕事があってお金が入ってくる環境、それらを得るための教育に投資してくれる両親がいたことを本当にありがたいと思います。

    私も娘の教育費は惜しまないつもりです。人間、最後にはひとりです。何があっても生き抜ける力が必要です。

    ユーザーID:5459349825

  • 甘いと思う

    まず35歳以上の独身女性ですが、今時あちこちで溢れています。

    その場合、低学歴・低収入で未婚の女性でいるよりは、高学歴で高収入で独身でいる方がどう考えても、よいのではないでしょうか。

    それと私のまわりでは、最近、高学歴高収入夫婦が増えていますよ(私は違いますよ)。

    夫の年収一千万+専業主婦では中流家庭の域から出ませんが、夫一千万、妻一千万の世帯収入二千万では生活レベルが違ってきます。

    具体的に何が出来るかというと、

    夫婦両方が高収入だと、定期的にお互い休職し、海外の大学院などで勉強しなおして、時代や役職に合わせて必要な知識とスキルを身に付けていけます。

    知り合いには夫婦それぞれ3つも4つも学位を取得し、学び続けている人々が増えています。今から10年後はもっと差が明らかになるでしょう

    変化の激しい今のような時代にはとても大切なことだと思います。

    昔のような経済の安定が望めない今、お嬢さんにはどんどん勉強させてあげてください。

    結婚のため、とか甘い事が言える時代ではないと思います。
    お嬢さんは厳しい格差社会を生き抜かなくてはならないのですから。

    ユーザーID:0489551636

  • 取り越し苦労?

    高学歴高収入に当てはまるかは分かりませんが、京都大学理学部博士課程を卒業してそれなりに収入を得ています。現在は30代半ば、30の時に結婚し2児の母でもあります。とっても幸せです。
    私の周りの女性といえば、結婚しているか、行き遅れているかの両極端です。
    今になって寂しい思いをしている人もそれなりに多いですが、しっかり仕事と家庭を両立している人も多いです。なので、お嬢さん次第じゃないでしょうか?ありきたりの答えですが。
    高学歴だと周りにそれなりの人が集まります。もちろん高学歴でもつまらない人はたくさんいますが、
    素敵な人もそれなりにたくさんいます。男性だけじゃなくそれは女性の友人でもそうです。
    目的意識をもって努力できる人が多いです。
    高学歴だからといって幸せになれる確率があがるわけではありませんが、
    お嬢さんが進学したいのだったらいかせてあげればいいんじゃないでしょうか。
    楽しいですよ。大学生活。自分はともかく、周りに優秀な人が多いほど刺激的だと私は思います。

    ユーザーID:5220587218

  • そうですね〜

    私自身は違いますが周囲に高学歴女性が多いので、答になるかどうかわかりませんが、感じた事を書いてみます。
    高学歴高収入女性の結婚には、いくつかのケースがあると思います。
    (1)最もうまくいくのは、大学時代に相手を見つけたカップルかも・・・ケンカも多いでしょうが、お互いの希望や個性を理解しあって若い時の素直な関係に戻ってやり直せる事が多いようです。職場に入ってからだと、お互い自分の仕事は譲れなくなってしまいがち。
    (2)いわゆる格差結婚。ノリカさんで市民権を得た?格下男性との結婚です。
    (3)独身キャリアを貫き、退職後老後を共に過ごす相手を見つける。
    母親の立場からすると
    (1)は家事育児のフォローとしてあてにされる事が多いですが、介入しすぎるとトラブルのもとに。
    (2)本人同士はうまくいっても、嫁さんの母が娘より格下の婿をいびったり、姑が「可愛い息子を下男扱いするな」とキレたり。
    (3)うまく行けばリッチな楽しい老後が過ごせて還暦近くで高年齢出産!なんていうケースもありかもですが親としては「先の事はわからない」不安?
    もちろん、他にもいろいろなケースはあると思いますが。

    ユーザーID:0325759811

  • 確かにきれいごとでは済まない問題ですね

    あくまで一般論ですが。
    高学歴高収入の男性が結婚し子を持つ場合、
    その収入で専業主婦の妻と子供数人を養えるのなら、生活で変わるところといえば自分のこづかいが減るくらいであとは全て楽になりますよね。今までと同じ仕事をして家に帰ればご飯が待っている、家は片付き衣服も整えられている、通常子供の世話は奥さんに任せて安心。
    しかし高学歴高収入の女性が結婚し子供を持つ場合、
    その収入で例え専業主夫と子供数人を養えたとしても、子供を身籠り産んである程度育てるまでの生活は、他の誰にも代わってもらえないことが多すぎてとても今までと同じように仕事はできない。そもそも専業主夫になってくれようなんて男性はそう簡単には見つからないし。
    高学歴高収入の男女どうしが結婚し子を持ち 共働きで上手くいけば理想的なんでしょうけど、子供が小さいうちは拘束される事も多いし家事も負担になって お互い思うように仕事に没頭できない欲求不満を抱き始めたら夫婦仲険悪になるでしょうし。子育て期間さえ乗り越えられれば楽になるだろうけど、基本祖父母のサポートがないと共働きもままならない現実があるし。本当難しいですね…。

    ユーザーID:5128386625

  • 関係ない関係ない!!

    帝国大学の医学部を卒業しました。
    学生時代に先輩に見初められて、学生結婚しちゃいましたよ。それも玉の輿ってやつです。
    同業者どうしの結婚は視野が狭くなるかと敬遠していたのですが、双方とも友人は医者以外の方が多く、
    そして同業者ですのでお互いを理解し合えて大変やりやすいです。
    (当直や急なオペ、夫は女性スタッフとの付き合い、私は同僚男性医師との付き合いなどなど・・・)
    それなりの家に嫁いだので、婚家でのちょっとレベルの高い話について行けるのも利点です。

    ただ、やっぱり結婚相手が同業者しかいません。
    学生時代、女子学生に来た合コンのお誘いはゼロ。男性は学部の外で他校の女子学生が待っていたというのに。
    そして学生時代にいい人に巡り会えないと、その後結婚できる確率が下がります。
    30代後半ですが、同級生だった女性の半分以上が独身なのも事実です。

    でも、あとは人間性とタイミングじゃないかなあ・・・。
    私は3姉妹全員高学歴ですが、皆良縁に恵まれましたよ。
    ここまで学をつけてくれた両親には感謝してもしきれません。
    娘さんは自分磨きも忘れずに、いい大学に合格してすてきな女性になれるといいですね!

    ユーザーID:6696779027

  • 娘さんに聞いてみてはいかがでしょうか。

    はじめまして、32歳既婚のよしおです。
    優秀な娘さんをお持ちですね。

    さて「高学歴高収入の女性が結婚で幸せになれますか?」とのことですが、難しい質問です。
    今は価値観が多様化しており、結婚=女の幸せという方程式が必ずしも当てはまりません。
    「幸せ」という定義そのものが多様化しているのです。
    そのような女性のライフスタイルの変化に、男性が追いついていないという側面もあるでしょう。

    そう考えると、ご友人の会社に勤務する高学歴独身女性のことを一方的に不幸と決め付けるのは少々傲慢ではないでしょうか。
    また娘さんのことについても、「勉強をさせてきた」、「学校にいれる」など母子一体感が強すぎるのではないか、個人を尊重していないように見受けられます。

    娘さんの幸せは、娘さんのみが実感できるものであり、決定するものです。
    娘さんなりの将来像、幸福観があるのではないでしょうか?
    ぜひこの機会にお話されてみてはどうでしょうか。

    教育に力を入れてきたこと自体はとても良いことだと思います。

    ユーザーID:1118108053

  • 高学歴高収入の女性は結婚で幸せになれますか?

    はじめまして。あなたは女性の幸せは高学歴高収入でしか判断するすもりはないのですか?幸せとは本人がどのような時に幸せを感じるかではないのでしょうか?ご友人は何気なく言ったかあなたがうらやましく思ったと思いますよ。本人が前向きに頑張っていればそれでいいと思います。人生は長いですし、その時その時で状況も変わります。何があるか分からない世の中ですからしっかりと勉強をしている方が絶対に幸せになれます♪

    ユーザーID:9820849430

  • 選択肢は多いほうがいい

    一応、高学歴高収入で独身の女です。私は母親を見て小さい頃から結婚したく
    ないと思っていたので、自立できるように頑張りました。
    48才までに1億円を貯め、投資だけで生活できるように
    計画を建てています。

    仕事柄、周囲にも同じように高学歴高収入の女性の元同僚が多いですが、
    結婚している人もいれば、独身でいる人もいます。
    割合で言えば、20代後半〜30代後半で、独身:既婚=1.5:3ぐらいかな。

    結婚した人は、なんせ自分が年収1千万近く稼ぐ上に、旦那さんも大学で
    見つけた人で同じく高学歴高収入が多く、30代でローンなしで都内に
    洋風の大きな家を購入したりしています。私の職種は在宅でも仕事が可能なので、
    子供を育てながらでも、仕事量を下げながら普通の会社員の給料ぐらい
    簡単に稼げるし、学校行くようになったらまた復帰もできます。

    高学歴高収入=結婚できない、ではなく、そのような条件で結婚した場合、
    いろんな意味で選択肢が増えますよ。読売新聞の人生相談を見ていて思いますが、
    結婚=幸せではないので、何かあったときに経済的に自立できることって大切だと思います。

    ユーザーID:0086457735

  • そんなの理由じゃないでしょ

    高学歴高収入、という聞こえの言い言葉で
    だから男性に敬遠される、と思いたい様ですが。

    あま〜〜〜〜い!!!

    高学歴高収入じゃなくても結婚してない女性はたくさんいます。

    っつ〜かトピ主さんは何を悩む必要があるんですか?

    友人の人生は友人が選んだ道。
    娘さんの人生は娘さんが決めるもの。

    「こうすれば幸せになれる」なんて決まった道はないのですよ!
    人生は何が起こるかわからない。
    辛いことも楽しいコトも全て自分で探すのです。

    ユーザーID:9741390593

  • 学歴/収入とよい結婚(もしくは出会い)は無関係

    学歴、収入と幸せな結婚ができるかどうかは関係ないのでは、と思います。

    ただ、高収入な女性は不幸せな結婚を選ばなくてよいので、

    収入に関わらず幸せな結婚ができる割合は一定、
    不幸せな結婚をしてしまう割合は収入が低いほど高い、ということでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:7791139530

  • そりゃあ高学歴に越したことは無いのでは?

    高学歴過ぎると男性から疎んじられるということは少ないと思いますよ。男からすれば、好きになった女が高学歴だろうと低学歴だろうと、魅力があれば関係ないんじゃないかな?
    ごくたまに、妻のキャリアに嫉妬する狭い了見の男もいるようですが、それはそれで、その程度の器の人ですし。

    高学歴の女性、言うことなしじゃないですか?
    高学歴でキャリアがあれば一生食べるに困ることはなさそうですし。

    世の中、経済力がないばかりに、夫にしがみついていなければならず、離婚したいにも出来ない女性がいかに多いか・・・。

    結婚しても離婚しても食べてゆけるキャリアと経済力、これが基本になければ女は不幸ですよ。

    ユーザーID:5070521981

  • 大丈夫、幸せになれます。

    都内在住、自分は高学歴高収入だと思う35歳(既婚、子持ち)です、すいません(笑)。
    大学合格時に両親は大変喜んでくれましたが、
    いざ入学の夜、父親から「これでオマエは縁遠くなったな…」と遠くを見る目で言われました。
    それまで世間を知らず、何の疑問もなく優等生として邁進してきて、
    初めて言われた”女性としての世間の評価”でした。
    でも、今になって思います。
    やはり受けた教育は誰にもとられることのない唯一つの自分の財産。
    どんなバリューのある男性と結婚しても、別れも不仲もあり得ます。
    結婚=将来安泰ではありません。
    また、女は自分より下であってほしいなんて思う人を尊敬できません。
    親御さんだって、本来その能力があるものを、
    わざと馬鹿に育ててレベルの低い男性に合わせてまで結婚させたいとお思いになりますか?
    案外大事なのは、今の家庭像だと思います。
    周囲の独身は、専業の母親を見て育ち「母親のようにはなれない」もしくは「なりたくない」と思う人が多いです。
    母親が自立した家庭に育った人は、仕事を続けながらも、自然に家庭を持つ道を選んでいるように思います。

    ユーザーID:6044144625

  • プラスの事だと思う


    高学歴、高収入いいことだと思います。
    結婚してもしなくても一人できちんと生きていける状況を手にいれられることは
    とても幸せなことだと思います

    そういうことを身につけていれば、人生での選択の場面で妥協しないで
    自分の気持ちに正直に生きていけると思います。

    それって、一番だいじなことではないでしょうか。

    ユーザーID:8184285004

  • 私の勝手な予測ですが・・・

    いま高校生の娘さんが、結婚をお考えになるころには、
    高学歴高収入の女性のほうが、結婚相手の選択肢が広いのでは?
    と、勝手に予測させていただきます。
    以下に、理由を述べます。

    1.最近の若い男性は、
    「高学歴高収入な人ほど、相手の女性にも高学歴高収入を求める」
    というデータを見たことがあるので。

    2.結婚したいと思った相手が、「仕事を辞めてほしい」と要望した場合は、
    要望にそって辞めればいいだけ。

    3.いったん辞めたとしても、高学歴なら、
    もし離婚した場合や、子育て一段落後の再就職も、しやすい。

    4.「終身雇用・年功序列」で生涯安泰の男性はかなり少なくなりつつあり、今後もさらに少なくなるだろう。
    なので、高学歴高収入の女性は、
    高学歴高収入の男性はもとより、低学歴低収入の男性からもモテモテ。

    5.なので、女性自身に稼ぎがあれば、相手がどんな(高・低)学歴収入の男性でも、
    自分自身が好きな人と結婚できる。

    6.これまでも、これからも、「結婚することが絶対に幸せ」ではないので、
    高学歴高収入なら、「結婚しない人生」も選択できる。

    ユーザーID:5298308051

  • 高学歴高収入の良いところは、結婚せずとも自力で幸せになれる事

    自分の幸せを他人の手に委ねなくて良い。
    これ以上の幸せがあるでしょうか。

    でもトピ主さんにとっては結婚が問題のようなので、結婚について申しますと。

    高学歴高収入ならば、高学歴高収入な知り合いに恵まれるでしょう。
    低学歴低収入な女の子より、条件の良い結婚相手に出会い易いです。

    またもし低学歴低収入な男性を好きになったとしても。
    知識面や経済面は自分が担当と割り切れれば、低学歴低収入な相手とも結婚できます。
    これが女側も低収入であったとしたら。
    いくら相手のことを好きでも、生活できないのでは仕方ない…と別れるしかありません。

    今時は男が必ずしも下方婚を望む訳ではなく、女が必ずしも上方婚を望む訳ではありません。
    お嬢さんが高学歴高収入になれば、上から下までどんな層の男性とも結婚する事ができます。
    低学歴低収入な女の子の何倍も選択肢が広がります。
    結婚においても、高学歴高収入は大きなアドバンテージです。

    但し、高学歴高収入の人が幸せでいられるための条件。
    変に選民意識を持たないでいられる事。
    選民意識は却ってその人の可能性を狭めちゃいますから。

    ユーザーID:0509907290

  • こんにちは

    うちにも高校生の娘がいます、とても一流大学にいけるほどではないですが。
    どうしてそんなことまで心配されてるんですか?娘の人生は娘のもの、彼女が自分で考えて選択すればいいのです。
    あえて言うなら、肩書きよりもその人の人となり、人柄でしょ。学歴だの収入だのステイタスだの・・・精神性は関係ないんですか?
    それに女が結婚するとなれば現実、一通り家事がこなせなければはなしにならないし。

    >妻のステイタスは、夫の誇りという立派な考え
    意味がよくわからないです、わからない私がいけないのかもしれません
    すみません

    ユーザーID:1737844912

  • 感謝してます

    私は、超じゃない程々の高学歴高収入でした。自分よりちょい下の大学の人と結婚しましたが、主人は、私があのまま勤めていてもらうだろう年収より稼いできます。
    私の友人達は、超エリートと結婚して今は子供の英才教育してる子、ほどほどの方と結婚してお小遣い稼ぎのパートしてる子、共働きしてる子、結婚せずキャリア積んでる子と様々です。みんなそれぞれ幸せそうです。
    それは、自分で選んだ人生と思えるからだと思います。高学歴は条件だけなら広い世界の人と知り合える環境だと思います。高収入はお金だけで男性を選ぶ必要がなく、少なかったら自分で働けます。自分一人でも生きていけます。
    私は、多くの選択肢がある場所に導いてくれた父母に感謝してます。

    私の母も、親戚の女性から「女が学つけてもねえ〜」と言われたそうですが、その女性のお嬢さん二人とも高卒で、高卒の男性と結婚しました。その女性の母親としての意見なのでしょう。
    私は、進学のお金を出してくれて、受験生がいる気苦労も見せず支えてくれた母を誇りに思います。母の元に生まれて良かったです。

    ユーザーID:1258539827

  • 悩むのが早すぎ

    まず、トピ主の「女性の学歴が高ければ高いほど、相手が限られてくる」ってのを逆に考えると、相手の程度が低くてもいいってことでしょ?それっておかしくないですか。結婚するならいい相手がいいですよね。

    ただ、私の知り合いにも高学歴女性は多いですが、若くして結婚するのと遅くに結婚するもしくはしないに二極化してます。

    一部に自分を省みないで高望みして結婚できない人もいます。

    でも、高学歴高収入女性が高望みしてて結婚してないのかといえばそうでもなくて、実際は仕事などで忙しくしていたらいつの間にか年齢が上がってしまった。で、あらと思ってから結婚相手を探してみたら、なかなか大変だってのが本音ではないでしょうか。

    若くして結婚しても、そのままきちんとキャリアを積んでいる人はいます。まあ、親などの手助けもあるようですけどね。
    なので、結婚したい相手がいたら結婚する。キャリアなどの問題があるなら、トピ主などがバックアップするというのでいいと思いますよ。

    あと、結婚なんてのは運も大きいので、そんなことで今から悩まずに、まずは娘さんの大学合格を応援しましょうよ。

    ユーザーID:6997592142

  • 見方を変えれば

    東大卒の女性の相手はたいてい東大卒です。
    東大卒と結婚したかったら東大に入るのが一番、という人もいます。
    男性によっては
    「やはり同じレベル(出身大学のレベルとか職業とか)の人の方が
    自分の考え方(優先順位)や時間の使い方に対する理解度が高くて楽」
    という人がいます(結構な割合で)。
    自分に何かあったときのことを考えたら、妻もある程度稼ぐ能力が
    ある人がいい、と考える男性もこの頃増えてきたそうです。

    私の周りに限って言えば、
    夫や子供のために自分のキャリアを捨てて
    (もしくは実績を上げるペースが落ちても)
    家庭を大切にする覚悟があり、実行に移せる女性は
    高学歴ですごいキャリアや職の人であっても全員20代で結婚しています。
    東大法学部卒で専業主婦とか、旧帝卒で派遣社員(夫の転勤に合わせて)とか、
    結婚後生活や職業が変わった女性も多いです。
    結婚後も男性と同等に働きたいと思えば結婚は難しくなるとは思います。
    結婚後に生活ペースが変わりキャリアを追い求められなくなったとき
    「自分のいままでの努力が無駄になる」と思いますか?

    ユーザーID:5033050130

  • なれますが、その判断は将来のお嬢さんがすること。

    一流(お嬢様)私立女子中高、受験を経て一流大学を卒業したものです。ブランド的には結婚しやすい部類の「高学歴」だと思います。(同じ学歴で国家公務員一種で海外駐在中の友人などに比べたら。)
    結論から言えば、私は私より高学歴の相手と結婚しました。やりがいある仕事もしており、とても幸せです。ちなみに同程度の学歴の友人には、本人より学歴の低い男性と結婚して、共働きで幸せになっている人が多い気がします。

    思うに、幸せは、多面的なものです。現代女性の「幸せ」を構成するのは「結婚」と「仕事」がメインであることが通常でしょう。結婚と仕事、それぞれの分野で自分の満足を追求していくことで「幸せ」が生まれるはずです。

    心配されているのは、結婚と仕事どちらかだけ、あるいはどちらも得られないケースなのだと思います。でも、学歴(=良い仕事を得て高収入になる)を結婚の障害として悩むのはナンセンスです。学歴を捨てたからといって、幸せな結婚が得られる保障はありません。逆もまた然りです。ふたつのうちの一つを、この時点で捨てる必要はないのです。それは、お嬢さんが将来、自分で判断することです。

    続きます。

    ユーザーID:6711627614

  • 将来のビジョンは?

    未来のことは誰もわかりません。
    神じゃないんですから。

    ただ、高校生の娘がおられるとの事ですが、親の貴方が決めるのでなく、
    娘本人に、将来に関するビジョンをお持ちですか?
    よく話し合ってくださいね。

    ただし、結婚の価値観はさまざまです。
    現在、高学歴高収入の女性が避けられてる、と言っても、全ての男性がそうじゃないし。
    結婚の価値観なんて、そのつど、変わっていくものだからです。
    終戦直後の結婚観と貴方世代の結婚観、かなり変わってるハズですから。

    結婚観に関しては、本人に任せるのがよろしいかと。
    現在の結婚観がそうだからと、娘の出る芽を摘み取るような事だけはお辞めくださいね。

    ユーザーID:4148997359

  • なれますが、将来お嬢さんが判断すること2

    私が親に感謝していることは、充分な教育を与えてくれた上で、仕事選びと恋愛には一切口出しをしなかったことです。どんなにダメな男性と付き合っても、突然大手企業からベンチャーに転職しても何も言いませんでした。でもおかげで、自分自身の力で、仕事も結婚も、これがベスト!といえる私なりの幸せを手に入れることができました。

    オンナの幸せは、結婚だけにあるのでも、仕事だけにあるのでもありません。その両方、あるいはお嬢さんにとって大事な第三の要素が満たされて、はじめて幸せといえるのだと思います。親にできるのは、子供が幸せを実現するための基礎を身につける手伝いだけで、自分にとって何が大事かを模索し、選択し、現実と折り合いをつけながら形にするのはお嬢さんで、それが人生なのだと思います。

    若輩者がいうのもなんですが、ぜひ、お嬢さんの意志を尊重し、可能性を広げてあげてください。

    なお、個人的には、高い学歴を持つことは、学校でも仕事でも優秀な人に囲まれることにつながり、それは私にとって良い結婚相手を探しやすい状況だったな、とも思っています。

    ユーザーID:6711627614

  • できますよ

    少しずつ時代が変わっていますよ。
    色々です。

    もし娘さんが勉強が好きならばとことんしてみたらいいと思うし、そうでなくてもケーキ作りが得意だったり、可愛い絵が描けたり。。幸せの形はいっぱいですよ!

    私には「高学歴高収入」の友人・・女性医師さんもいます、彼女は家事はほとんどしませんが、患者さんスタッフに頼られて幸せそうです。
    子供は保育園ですけど。。そこにはそういう仲間がいるので子供も良い子に育ってますよ!

    ただ、なるようにしかならないと思うし、あんまり先に策を練っても思うようにいかないと思いますよ。

    あと、女性はなんといっても愛嬌ですよ。これは学歴収入に関係なくだなあと思います私は・・

    ユーザーID:8353093503

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