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彼の過去の女性関係について。。。もやもや。教えてください

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恋愛・結婚・離婚

付き合って1年半になる彼がいます。その彼が私と出会った頃、結婚している女性と一時(4,5ヶ月?)付き合っていたことがあったそうです。しかし、私と出会ったことと、もともと先がない関係だと思っていたこともあり、私と付き合う前に、清算し別れたそうです。その後、付き合い始めました。最近お互い結婚も意識し始めたこともあり、私がそのことについてとても気になるようになってきました。どうして不倫と分かっていてそんな関係を始めたんだろう、とかそんなに真剣だったのだろうか。。。とか。

私自身、親のことを見てきたこともあり、不倫とかありえません。結婚しているのにちゃらちゃらしていたり、誘ってくるような人は本当に嫌です。私の親友であり共通の友人の一人にだけ話したところ、やはり彼のタイプ的に信じられない、と言っていました。彼はあまり付き合った経験は多くない(付き合ったとしても長くて半年とか)タイプだと思います。
。。。続きます

ユーザーID:1520778421

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  • 男にはあまりでメリットが無いからね

    独身女性と既婚男性の場合、大抵は男性がいつか離婚するとか騙して、いつまでも関係を引きずるなど、独身(女性)側にデメリットがあります。
    しかし、独身男性と既婚女性の組み合わせは、特に問題ないですからね、まれに結婚願望が強い男性もいますが、そんな男性は、既婚女性の所には行きませんし。

    ユーザーID:4119158407

  • トピ主です。。。

    続きです。。。

    ちなみにその女性はかなり年上の男性と結婚し、結婚生活は上手くいってない、と話していたそうです。前に、結婚してるのに悪いと思わなかったの?と聞いたら悪いと思ったけど、、、とのことです。
    一年付き合ってきて、彼は真面目で努力家の彼を尊敬もしていますが、そこの部分だけ気になってしまいます。
    過去の事として、忘れて流してしまうべきですか?それとも彼に当時どうして付き合ったりしたのか聞いてみてもいいと思いますか?納得できる説明があれば、過去のこととして理解できるかもしれません。。。このこと以外は上手くいってると思います。私が考えすぎですか?
    乱文になってしまい、すみません。最近もやもやとしています。皆様だったらどうしますか?また、彼の当時の気持ちが分かる方がいたら、教えてください。

    宜しくお願い致します。

    ユーザーID:1520778421

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • いいと思う。

    真剣にお付き合いをしていきたい、と思った時点で訊いていいと思います。

    「夫(妻)とうまくいっていない、夫婦生活はもうずっとない、別れたいけど色々あってすぐには無理」というのは浮気する人の常套句ですが、心底信じて同情してしまう人もゴマンといますからね。

    終わったことをほじくり返される、しかも付き合う前の事を、、と不快な思いをされてしまうかもしれません。でも、今後付き合っていく上で、浮気や不倫の経験というのは大きいです。
    ご自身の経験で辛いことがあるならなおさらです。
    彼が当時どんな気持ちでしたのか(ここは彼自身も辛いこともあるかもしれないので、大まかにでも)、浮気や不倫について今はどう感じているのか、訊いていいと思いますよ。

    ユーザーID:1461918570

  • 聞いてみてください

    結婚を前提に真面目に考えているなら、
    どうしても気になることがある、と聞いてみていいと思います。
    ただ、彼にとっても封印したい過去かもしれませんし、
    話すことが辛そうであれば、しつこく聞かずに引くこと。
    ただ、トピ主さんが気にしている、ということは伝えても問題ないと思います。

    もし彼が話したがらなさそうであった場合。
    人生、そういうこともあるのだと、受け止めてください。
    人間ですから魔が差すことも、感情に流されることも、あるものです。
    私自身、浮気や二股なんてよその星の人間の話、と思っていましたが、
    過去に一度、彼氏がいながら好きだった先輩とデートをしていた時期がありました。
    半年くらいです。今思えば最低だったと思うし、今の彼氏には話したくもないです。
    でもあの頃は、先輩がどうしても好きで会いたくて、
    そうすることがベストだと信じていたのですから、恐ろしいものです。

    ただ、そういう行動も、年齢とともに変わり、
    自分と相手の将来を考え始めたときに、そんな軽率な行動は絶対取れない、
    と今は思うようになりました。

    今の彼を信じて、過去は過去です。

    ユーザーID:5711762623

  • 不条理なものなのよ

    トピ主さんは何が納得いかないのかな?
    彼が今後もそういうことをするかもしれないと不安なんでしょうか?
    既婚の女性と付き合った理由ねぇ、不倫を悪と思っている人を納得させる答えがあるのかな。

    過去は消せないしどうしようもないことですよ
    なんだかんだいってトピ主さんそのことをずっと引きずるんじゃないですか?

    男女の仲に有り得ないことなんてないと思います、私はね。
    彼の不倫の過去がそこまで気になるなら、そういう過去のない人を選ぶことです。
    彼との結婚を望むなら過去のことは流すのではなく許すことが必要かと思います、過去はなくならないし、トピ主さんも知った以上忘れることはないでしょ

    ユーザーID:5447689348

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  • 相手の立場で考えてみよう

    もしトピ主さんが過去に既婚者との恋愛関係があったとして、今結婚を考えている男性からその事について否定をされたら素直に受け入れられますか?

    自分が追求されても仕方が無いと思う事なら、相手にも追求して良いのかもしれません。但し、相手が自分と同じ考えとは限りませんから、その時点で関係が破綻する恐れが無いとは言えませんが。
    逆に自分が追求されるのは嫌だと思うのなら、相手にもしない方が良いと思いますが如何でしょうか。

    ちなみに「結婚しているのにちゃらちゃらしていた」のは彼ではありませんよね。彼には責任は無いと思うし、トピ主さんが彼の過去について聞き出したところで、彼が変わるわけではないと思いますよ。今、トピ主さんの目の前に居る彼だけを見ていれば良いと僕は思います。

    ユーザーID:9758709638

  • 話し合って

    もやもやしているままでいるよりも聞いてしまったら良いのではないですか?
    とことん話し合って納得するまで時間を掛けてみては。
    その代わり、その後はその話は二度と出すのはやめた方が良いかも。
    何度も蒸し返すのではなく、一度とことん話し合ってみては。
    もやもやが晴れると良いですね。

    ユーザーID:4977702304

  • あまりいいことではないですが

    彼の元カノが20歳、30歳上の人だった場合や
    すごく年下だった場合なども
    もやもやしたりしませんか?

    不倫はもちろんいいことではありませんが、
    若気の至りで、好きになったら条件で諦められなかったんだ
    と無理やり納得してみてはいかがでしょうか?

    終わったことなんですし。

    ユーザーID:9037345010

  • 納得できる理由などない。

    どうして不倫をしていたのか・・・
    多分聞いても納得できるような理由は説明できないでしょう。
    ○好きだったから。
    「なんで結婚している人を好きになるの?」
    ○後腐れなく付き合えそうだったから
    「体だけが目的?」
    ○同情からずるずると・・・
    「流されやすいんだね〜」

    思いついただけでも、ため息が出ちゃいませんか?
    遊びなら良いとか真剣なら良いという問題でもないですしね・・・

    トピ主さんが彼の過去がどうしても気になるのなら別れた方が
    良いと思う。彼も結婚後にその問題を持ち出されたらツライでしょうから。

    ただ一点トピ主さんの行動で気になるのが、彼と共通の友達にこの事を
    話した事。それは信義に反するんじゃないかなぁ?
    その友達だって、彼に会う時は色眼鏡で見てしまうだろうし。

    やめといた方がいいのかもしれないね・・・

    ユーザーID:4959362803

  • 慰謝料請求の地雷つき

    >彼の当時の気持ちが分かる方がいたら

    彼氏が何歳か分かりませんが、独身男性ということであまり婚姻関係について重みを感じてなかったのではないでしょうか?

    >もともと先がない関係だと思っていたこともあり

    つまり 後腐れの無い相手として遊んだだけではないでしょうか。
    あとは あなた自身が割り切れるかどうかですが、不倫を一度経験して痛い目に遭ってないので 不倫に関するハードルは他の人より低いのではないでしょうか。
    あと、不倫はバレてから時効が来るのに時差があります。
    あなたとの婚姻中にいきなり相手の夫から慰謝料請求が来るかもしれないという地雷を抱え込むことになると思います。
    過去のこととして気持ちは割り切れても 実際問題としてはいつまたぶり返すかもしれないというのをキモに銘じてください。

    ユーザーID:1686795963

  • トピ主です

    皆様、レス有難うございます!一つ一つ、心に留めながら読ませて頂きました。貴重なご意見を頂けてとても嬉しかったです。

    レスを頂いたように、私自身もし聞いてみたとしても、どのような答えなら納得出来るのかを考えてみると、納得できる回答などないような気がして無理なのかな、とも思ったり、受け止め、過去は過去だから!!と割り切る方向で考えて見ようと思えたり。。。やめた方がいいのではないかというご意見も重く受け止めています。まだまだ気持ちの整理が出来ません。。。

    私にとってはやはり大きなことだったことに今更ながらに気づきました。

    ユーザーID:1520778421

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 遊び・・・

    男の本音から言わせてもらうと、まぁ遊びでしょうね。

    既婚ですから結婚を迫られる事はないでしょうし、夫婦関係が上手く行っていないというのも不倫の罪悪感を薄めますよね。

    年上っていうのもいろいろ勉強になりますしね。風俗はお金が掛るし、授業料の要らない恋愛指南を授けさせて頂いた訳ですから・・・・

    次に付き合う彼女にメリットがあるのではないでしょうかね。
    過去は過去ですから、あまり詮索しない方がよろしいんじゃないですか?

    トピ主さんの知らない過去で彼を評価しちゃいけませんよ、それじゃなきゃ世の中に更正というものが存在しないってことになりますよね。

    ユーザーID:8915168031

  • 信頼できない男性です

    どういう状況だったにせよ、既婚女性と安易に関係する人は信頼できません。
    トピ主さんが気にしないならともかく、大いに気になるのでしょ?
    だったら、やめたほうがいいでしょう。
    今後、全く女性問題を起こさない保障は無いですよ。
    少なくとも、こういう前歴のない男性よりリスクは高いです。
    それと、本人のモラルの低さが問題です。
    別れる前提で、なぜそうなったのか、納得いく説明をして下さいと言ってもいいでしょう。
    本人に、いい加減なところとか、社会規範にそむくところはありませんか。
    こういう男性はずるい人だと思いますよ。

    ユーザーID:1616461201

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