なぜ妻子に逃げられた?

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みじめ

妻が私の実家、帰省を嫌い、ある日口論をしたところ、双方の親も巻き込み別居となりました。妻の実家は狭いため当方がアパートを借り家を出ました。

その後妻は精神科にかかりカウンセリング中といいながら仕事を始め、調停も欠席や延期が多く、修復も離婚もしないと主張。本当に病気なのか疑問ですし、当初はメールのやりとりがあり子供にも会っていましたが、いつのまにか返事もこなくなりました。

夫婦カウンセリングを提案しても拒否。双方の価値観の相違で異性問題はありません。時折喧嘩はあっても、充分な収入もありマイホームも購入、子供も明るい子に育って幸せだと信じこんでいた私がバカだったのでしょうか。

最近は子供も会いたがらないと面会に応じません。両親には離婚し再出発するよう言われていますが、できればまた仲良く暮らしたい。妻側からの離婚の意思表示はありません。このままだと別居が続くだけでしょう。子供たちと離れ、家のローンだけ払い続けるのかと思うと虚しく、途方にくれています。

似た経験をお持ちの方、ご助言をお願いします。

ユーザーID:3867792415

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  • お気の毒です

    離婚にも応じないっていうのがなんか不思議ですね、
    ほんとにどうしたいんでしょうね。家のローンがその理由かな。
    そうならいくらなんでも都合よすぎですね

    トピ主さんのご実家との不和が原因なら、二度と帰省しなければいいわけですよね。なにはともあれ修復も離婚もしないという理由を明確にしてみては?
    試しに家を売却したいと言ってみれば?なんだか結果的にトピ主さんが追い出されたみたいじゃないですか、バカ正直にローン払う必要あるの?

    ユーザーID:0461369982

  • 私の知っている範囲内で「妻子に逃げられた」男性たちを見て

    の、レスなので、的外れだったらすみません。

    「妻が私の実家、帰省を嫌い」「夫婦カウンセリングを提案しても拒否」「幸せだと信じ込んでいた」「子供も会いたがらない」
    というあたりから、トピ主さんが、ひとりよがりだったのではないか、と、勝手ながら推測させていただきます。

    そういう男性、多いです。
    「妻子が何も言わないということは、俺に満足してくれていると思っていた」とか、
    「仕事をしてお金を家に入れるだけで、もう充分、夫・父としての役割は果たしている」とか、
    「自分(と自分の実家)の考え方、やり方に、妻子は従って当然」とか。

    たぶん、妻子さんは、
    「もう、何を言ってもどうせ聞いてくれないから、話し合おうとしたり、関係を修復しようとしてもムダ」
    と思っていらっしゃるのでは?

    だいたい、「なぜ?」とトピを立てるということは、
    逃げられるほど嫌われるくらいのことをなさって、
    しかもそれに、気づかなかったわけですよね?

    ご自身で、これまでの言動を反芻し、「なぜ」か考える。
    妻子に「なぜ」なのか、問う。
    ということを、なさってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5255830677

  • 離婚が手っ取り早いかな

    奥さんが貴方から欲しいのは一生涯の生活費、家、
    養育費(教育費込み)です。

    おそらく貴方は邪魔だし、子供にも会わせたくないのでしょう。
    子供は当然母親の顔色を伺います。
    母親が父親に合わせたくないのだということを察すれば
    「父親には会いたくない」
    と言わざるを得ません。

    調停はさっさと不調にして裁判にしましょう。
    裁判なら相手が欠席しても審理は続けられ判決まで
    粛々と進められます。
    弁護士を雇って丸投げするのが楽ですよ。

    このケースではおそらく離婚が認められるでしょう。

    ただ喧嘩の理由が気になりますね。
    夫婦喧嘩に両方の親が口を出すところが情けない印象です。

    やり直すのは、望み薄じゃないかな。
    多分奥さんの実家では貴方は最低な人間、
    て事になっているでしょうし。
    それはもうどうしようもなく奥さん御一家(変な表現ですが)
    の脳みそに刷り込まれていると思います。

    ユーザーID:8329249839

  • 話を聞いて、奥様の意見を尊重して下さい

    奥様が、トピ主様のご実家や帰省を嫌うには、わけがあると思います。
    それを聞いて下さい。
    ただのワガママなら仕方ないのですが・・・。
    言い分を聞いて、聞ける範囲であれば、ご自分のご両親に分かってもらってみては。

    義理の家族との付き合いは、結構大変です。
    結婚したからには当然しなくてはなりませんが、
    やっぱり人間なので、感情もあるし、難しいこともあります。
    ご夫婦で意見を合わせているんでしょうか?
    これは極論ですが、親より奥様を優先は出来ますか?

    具体的なことが何も分からないので、何とも言えませんが、
    お子様もいらっしゃるようなので出来れば離婚は避けたいですよね。
    奥様がどうして嫌がるのか、タイトルにもなってますが、
    そこを解明しないと始まらないように思いますが。

    ユーザーID:7273452851

  • 似た経験をした人は、、、、少ないと思う

    トピ主さん、奥様、お子様はおいくつ? 
    結婚何年?別居後どのくらい月日が経過していますか?

    別居して、ご主人からお金がもらえて、子供と暮らせるなんて、そりゃ居心地が良いに決まってる。奥様は今の状況を手放したくないはず。海外赴任や単身赴任で別居中の友人(特に家庭不和はなし)も、「この状態が長く続くと夫と暮らすのがストレスになりそう」と語っていますからねえ。

    家の名義がトピ主さんなら「家を売るから出て行って」というのが一番でしょうね。いつかまた仲良く暮らすなら(無理そうだけど)別のところで住めばいいわけだし。

    最後に、「似たような経験をお持ちの方」を募っても、少ないと思いますよ。それに奥様の考えはわからない訳だから意味がないと思います。

    ユーザーID:7343980902

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 大変ですね

    亭主元気で留守がいい・・でしょうか。

    ほかの方もおっしゃっているように、家を売却したいと言ってみてはいかがでしょうか。
    離婚もしない修復もしない、子にも会えないとなると何のための結婚だったのかわかりません。今後、身動きもできませんしね。

    ユーザーID:1096245821

  • 問題点の解決はしないのですか?

    夫婦でカウンセリングしようと、
    ことの発端であるトピ主さんのご両親との問題が解決しなければ
    話にならないと思いますが。
    その点の解決策について奥様にはどのような提案をされたのですか?
    どのように解決しようと考えているのですか?
    文章からはそこを解決しようという気持ちはなさそうに見えますが。

    原因がトピ主さんのご両親だけにあるのなら、
    自分の両親とは縁を切って一切接触しないとか
    思い切ったことができれば、一発で改善修復できると思います。

    ユーザーID:3234233513

  • 日々の積み重ねでは

    私も盆正月は必ず主人の実家に帰省していました。
    でも義理の実家には弟家族も集まりいつも楽しそうでしたがうちの実家は私がいないと父母だけの寂しいお正月だったので一度だけ「たまには私の実家にも帰ってあげたい」と言っただけで「じゃあもう二度と帰らないでいい」とキレて車に自分の荷物だけ積み始めました。

    それ以来私から自分の実家に帰りたいという事はありませんでした。
    その後もどんどん積もりに積もった事があって別居しました。
    少し静かに考える時間が欲しかっただけなのにやれ調停だの何だのいつも書類やら電話、その他何かと小細工をしたり急かされたりでうんざりして別れました。

    みじめだなんてあなたは自分のことだけ考えていませんか?今はゆっくり奥様に考える時間をあげて欲しいと思います。本当にそう願います。

    ユーザーID:9183818702

  • 貴方は奥様の味方でしたか?

    奥様が貴方のご実家を嫌って帰省を拒み口論・・ということは、つまり夫の貴方は嫌がる奥様に自分の実家に帰省することを強制しようとした、または腹を立てて責めたというような事でしょうか?
    そこが一番根深い問題ですよね。

    奥様は今まで貴方も知らないようなところで貴方のご両親やご兄弟との関係で随分悩んでらっしゃったのでは?
    細かい事実は本人に聞いてみないと分かりませんが、妻にとって夫の親族とのあらゆる問題で一番大きな鍵となるのは夫がしっかり親離れ、肉親離れしているかどうかです。

    貴方は夫として、いついかなる時も奥様の絶対的な味方をしてきましたか?
    ご両親が奥様に対して干渉したり何かあったときに、ご自分が盾になりご両親にハッキリと「やめてくれ、放っておいてくれ」と言ってきましたか?

    奥様が出て行ったという結果だけを悲劇的に語る前に、そこに至るまでの奥様の心理の経過を思い出し改善できることがあるならすることが一番大事ではないでしょうか。

    ユーザーID:3875244521

  • ありがとうございます

    ここ数年は実家への帰省は自分だけがしており、肩身の狭い思いをしてきました。妻は怒鳴られたのが怖く病気になったと言っていましたが、これまでも喧嘩になれば言い返してくる妻だっただけに、何をとぼけたことを? と思いました。
    家を売却したいと言ってみましたが、無反応です。
    引き続きご意見をいただければ幸いです。

    ユーザーID:3867792415

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • このトピは「やり直したい」のが前提なんですよね?

    離婚し、財産等の権利を確保したいではなく?

    問題に原因があれば、それが魔法のようになくならない限りやり直しは不可能です。
    こじれた原因を明確にしない限り無理という事です。何よりも、そこまで決定的な
    価値観の相違ってなんですか?

    >幸せだと信じこんでいた私が…
    馬鹿だなどとは言いません。でも問題を感じていないのはトピ主さんだけだった…
    としか思えないのが現状の現実ですよね。普通なら、そこにはあなたが意図的に
    「たいした事じゃない」と糊塗し続けたか、見落としていた落とし穴があります。

    ありがちパターンは「妻は夫実家との関係に堪え難いものがあった。
    しかし夫は防波堤にならず、聞く耳も持たず、妻に忍従を強い続ければ解決してる
    つもりでいられた。(ここで夫だけはストレスなし)喧嘩で実家介入、
    保身と実家応援に夢中で、妻側の言葉に耳を傾ける態度もフォローも妥協も無し。
    更に、自分や実家の正当性を主張するあまり、何か蔑みや人格無視の決定打の
    暴言を吐いた。(無理解を無理解と思わぬ鈍感が妻の絶望の原因)
    かつ、今も無自覚(修復不能、話し合い無駄と思わせる原因)
    この場合…どんなもんしょう?

    ユーザーID:1799566242

  • 姑、舅問題での離婚は多いそうです

    ご主人の実家に帰りたがらないという事なら、離婚の原因は姑または舅(両方?)との確執ですよね。
    私も姑には苦労をしており、離婚も考えました。その位、ご実家との問題は大きいのです。
    トピ主さんは、奥さんと子どもの為に実家を捨てるくらいの気持ちありますか?

    ユーザーID:8220248845

  • トピ主さんは別れたいのか?それとも自分の家庭を守りたいのか?

    もし、私がトピ主さんの奥さんだったら・・と仮定しての「希望」を書きます。
    背景は違うかも知れませんが、私も夫の実家には近づきたくもありません。そこにはヒステリックで自分本位で性根までイヂワルな姑と、45才を過ぎても親元から独立も出来ず挨拶さえも出来ない義弟が住んでいるからです。優しかった義父の仏壇があるので、盆・正月・法事には仕方無く行きますが、その度に自分の姉(夫の伯母)を呼んで二人がかりで攻撃してくる姑です。

    こういう状態で、もし夫と、実家に行く行かない・姑問題で諍いになって調停まで持ち込まれた時、夫さえも嫌いになっていたら、とっとと別れます。夫に心が残っていれば、待つ言葉はたった一つです。「あんな母で悪かった。これからは全力で君と僕達の子供を、二人の家庭を守る。もう実家には行かなくて良いから、君の心が癒えるまでもう母とは拘わらなくて良いから、もう一度一緒に暮らそう」。

    何を言おうと親子の縁は切れないのですし、そもそもいざという時にこういうセリフが言えないのなら、自分の家庭を持つ資格は無いでしょう(男女共)、諦めて母親の言う通りに離婚して、二人で仲良く暮らしていって下さい。

    ユーザーID:3513790241

  • 第三者に依頼

    家庭裁判所に相談をお勧めします。
    別居してどのくらい期間がたっているでしょうか。2年過ぎていれば、離婚の成立条件になります。

    離婚されたくないのであれば、別居調停を申請してみてはいかがでしょうか。今更だけれど、理由と条件をちゃんとしよう、という立場で。

    調停とは言っても驚くほど普通の第三者として話しを進めてくれますよ。
    とは言え、奥さんには法的な機関としての説得力がありますから、どちらにしてもはっきり出来ると思います。
    裁判所のほうにも「奥さんの意向を確かめたい」という事を前提としてお話ししていけばいいのじゃないでしょうか。

    奥さんの友人で話が出来るような方がいればいいですが。。

    ユーザーID:2921218058

  • 身近に似た状態の人が・・・

    います。

    奥さんは子供を連れ居心地のいい実家に戻っていて、やり直す気は全くありません。
    子供には「父親はひどい奴」と、悪口三昧(でも、相手にそんな落ち度はないです)。
    夫は、生活費をずっと入れています。

    実家の親は、そんな娘に何も言わず、離婚も勧めません。
    むしろまた娘が手元に戻ってきたことを喜んでいて、母娘で全然子離れ、親離れしておらず、まるで一心同体(女性版マザコン?)。
    本人は親と夫の金を頼り、強がっても離婚して1人で生きていく自信はない。生活設計も夢のようなことばかり。
    まるで母娘ママゴトです。

    で、恐ろしい事に既にこの状態が12年も続いています。

    あなたの場合も、放っておいたらこれがいつまで続くか・・・。
    そんなの、あなた自身があまりにも不幸かと・・・。

    きちんと離婚して養育費を定め、養育費をたてにしてでも、せめてお子さんに会う権利を確保された方がいいのでは?
    そうすれば奥さんも改めて関係を冷静に考えるかも。
    どうしても復縁したく、相手にもその気があれば、同じ相手と再婚だってできますから。

    ユーザーID:8484891813

  • 何故別居継続?

    そんなに別れたくないのならどこに住んでいるのか解っているのだから
    そこに一緒に住めば良い事。
    そもそも口論の末の事なので積もり積もったストレスが爆発したのでしょう。
    修復をしたいのなら一緒に住みましょう。
    近寄ろうとせずこっちへ来いという姿勢でいますと
    相手は寄って来るはずがありません。
    離婚の意思がないのなら別居はすべきではありません。
    それと奥様の事理解しようとしてますか?
    離婚したくない子供に会いたい、ローンも払うのは憂鬱などと
    どこにも奥様への思いが出てきませんがそもそも奥様への
    愛情はどこに行ったのでしょうね。
    そこがカギだとは思いませんか?

    ユーザーID:9062144601

  • 最新レス拝読しました

    「家を売却する」に無反応ということは、奥さんにとってはやっぱり痛いとこつかれたってことでしょ。

    女はもうこの人は過去の人となったら対応早いですよ、トピ主さんが動くまでもなく奥さんのほうからさっさと離婚に動くはずです。つまりどなたかも仰るように「亭主元気で留守がいい」の最悪バージョンじゃないですか。

    夫婦がこんな状態になったのはお互いの責任です、どちらか一方が悪いということはありません、けれど奥さんがとった今の措置、現状は有り得ないです、あまりにもズルイです。自分のしていることに嫌悪しないのか不思議です。こんなことがいつまでも続けさせちゃダメです。

    修復を望むならまず奥さんの本音本心を聞き出し、トピ主さんも変わるところは変わる、
    「何をとぼけたことを」なんて思ってるあいだは修復は無理ですよ、まず自分が変わることです。

    ユーザーID:8367999327

  • 相手の立場で考える

    マイホームがタダで手に入り、子供と暮らせて、生活費は支給される。
    生活が保障された状況で自分は仕事をする事ができて、
    面倒な夫側の親戚付き合いに悩む必要も無い。

    離婚に応じる訳無いでしょう。

    ユーザーID:9953203342

  • 怒鳴ったことは否定しないのね。

    あなたのご両親が妻を。
    言い返せるなら病気にならない?
    なにをとぼけたことを言ってるんでしょうね。

    確かに奥さんもひどいと思いますけど、
    トピ主さんも相当ひどいですね。
    とぼけたことをと言うような相手とは話し合いをしたくないです。

    家を売却すると言う話に無反応っての、
    本当にずるい奥さんなら泣いたり脅したりして家の確保に乗り出すんじゃないかな?
    無反応ってことは、どうせトピ主さんにそこまでの勇気は無いでしょうとなめているか、
    「兵糧攻めで来たか、この卑怯者」と思いつつ次の準備に入ってるかどちらかで章ね。

    ユーザーID:7966636811

  • いや、どうかな

    >「家を売却する」に無反応ということは、奥さんにとってはやっぱり痛いとこつかれたってことでしょ。

    appleさん、これはまだわからないと思います。いずれ言われると誰でも
    予想できる話だからです。

    それとトピ主さん。怒鳴られたのが怖くて…と、馬鹿げた主張をされたとありますが、
    普段言い返していたら怒鳴ってもいい、というニュアンスに読めます。これは普段から
    口論ではなく怒鳴りつけ(もしくは怒鳴り合い)をしていたという事ですか?

    個人的には離婚してきっちりするというのなら、そうすればいいと思いますが、
    最初に「できればまた仲良く暮らしたい」とありますよね。
    貴方の考える「仲良く暮らす未来」というのは、この先、どんなプロセスを
    踏めば実現できると考えているんでしょうか?

    「アイツの言う事は本当じゃないだろう」という主張が多い事、問題において
    自分の非は考慮する気があまりない、というか大した事ないと考えており、
    あくまでもそれで済ませたいのはわかりました。
    その線でいくと「妻が誤りを認め、謝罪するならば、元通り」という道しかない
    ように思いますが、あなたの望む展開はそれであってますか?

    ユーザーID:1799566242

  • ひとつの可能性

    小町には、夫の親からいじめられ、それを庇ってくるどころかひどい仕打ちをする夫に悩む妻の相談が数多く寄せられています。トピ主さんはそういう夫だったのではないでしょうか?

    何故と聞かれたので書いてみました。ひとつの可能性です。

    別居はどのくらい続いてるんですか?

    ユーザーID:9164205138

  • なぜに肩身が狭い・・・

    ご実家に一人で帰省されて、なぜに肩身が狭いのでしょうか?
    嫁と子供が来ないから?それをご両親にちくちく言われるのでしょうか?

    奥様はなぜあなたのご実家に行くことを拒否したのでしょう。
    まずその原因をわからないくてはいけないのではないでしょうか。

    どうにも夫の両親には2タイプ合って
    「あなたたちで勝手にやりなさーい」か
    「ウチに嫁に着たからには私たちの意見に従ってもらうわよ」みたいなタイプに分かれると思うんですよ。

    私の想像では、トピ主さんのご両親は後者ではないのかなぁ?と思います。

    なぜなら「とっとと離婚しろっ」って口出ししてるんでしょう?

    結婚したら、なるべく親を挟まずやっていってくださいよ。
    奥さんのほうの親も出てきちゃったからこれまたややこしいんでしょうがね。
    夫婦の問題は夫婦で。
    親に相談するなんて論外です。

    ユーザーID:7821960341

  • 似たようなケース聞いたことあります

    奥さんが子どもを連れて別居。
    話をしたくても反応ないから話にもならず、しばらくして奥さんのほうから離婚届が郵送で送られてきたそうです。
    本人ももう話合いをする気にならずそのまま離婚しました。
    人づてに聞いただけのなので原因はわかりませんが、何か原因がないとこういう事態にはならないと思います。
    関係を修復したいだけでなく、自分を振り返ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7582326453

  • 奥様が離婚に応じないのは

    奥様が離婚に応じないのは、ズバリ「金」でしょうね。
    慰謝料だけでなく、搾り取れるだけ搾り取ろう(失礼)という気持ちでしょう。

    子供の親権も欲しいし、損はしたくない。
    今までのうらみつらみもあるし、ということろでしょうね。

    勝手な憶測ですが、もう愛情は残っていないと思います。
    子供にも会わせないのは、親権の問題が絡むからでしょう。

    自分が生活できるようになってから
    離婚しようと思っているのでしょう。
    弁護士さんがついているかもしれないですね。

    トピ主さん、お辛いでしょうが
    自分の人生を大切にしたほうがいいですよ。

    まずは、ご自身を大切に。

    トピ主さんにとって、少しでも良い未来が開けることを祈っています。

    ユーザーID:7133884629

  • 逃げられたって

    >妻の実家は狭いため当方がアパートを借り家を出ました。
    って、トピ主が家を出ていますが(笑)。

    弁護士で裁判するなり、相談しては?
    ローンを払わない、仕送りをしない、トピ主が勝手に家に入る(通報されても自分の家だと思うんですけど?)、どれがいいのかはわかりませんけど、、。

    >双方の親も巻き込み
    って、余程の事だったんですね。子が悪かったら諭すのが親だと思うけど、そもそも「帰省を嫌い」の原因が「普通」ではなかったのでは?毒な親だったら捨てる覚悟で奥さんを守らないと無理でしょうね。

    で、なぜ妻子を捨てたの?(原因は?)

    ユーザーID:0990116719

  • 最新レス読みました

    >これまでも喧嘩になれば言い返してくる妻だっただけに、何をとぼけたことを? と思いました。

    この「何をとぼけたことを?」という部分を読んで、(なぜあなたが妻子に逃げられたか)納得がいきました。
    まったくのあかの他人ですが、あなたの性格、奥さんに対して常に上から臨んでいる態度が伺えます。
    これでは、最初から奥さんが話し合う気にならないのは当然です。

    それに、奥さんが「言い返してくる」からといって、対等だというわけではないですよ。
    それで奥さんが傷ついていないわけでもないです。

    あなたにとっては喧嘩自体大したことではなく、別に平気なのかもしれませんが、喧嘩になること自体が大きなストレスになる(病気になる)人だっています。
    自分とは違う、そうした性格の人たちがいるということを考えたことがありますか。
    失礼ながら、モラ男にありがちな思考方法だと思います。

    もし本当にこの状況を変えたいなら、モラルハラスメントに関する本を読むことをお勧めします。
    みじめだと思っているなら、自分を変えたらどうですか。

    嫌ならどうぞそのままで、でも状況は変わらないでしょうが。

    ユーザーID:2228444703

  • 馬鹿げたことを

    奥さんは良いとこ取りしたいだけでしょ。マイホームは手放さず、生活費も貰えて、面倒な夫の親戚づきあいはしなくても良い。
    自分に都合の良いことだけしかする気がないんでしょう。

    あまりにも浅すぎる行為ですね。女性によくあるゴネた者勝ち。
    仮にトピ主にも非があり、奥さんが「話し合おうとしたり、関係を修復しようとしてもムダ」と思っていたとしても、何一つ肯定される行為ではありません。

    修復は不可能だと思います。裁判所を通して離婚の手続きをして、親権等決めるべき事を決めた方がいいのでは。
    慰謝料請求してもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8303814297

  • 奥さんは

    今の状態で、ずっといたいのだと思いますよ。

    だって、マイホームがあって、養育費(生活費も?)払ってもらえるんだもの。嫌な夫側とはつきあわないですんでるし、(ラッキー♪)という感じではないですか?

    離婚したくないのなら、家に戻るといって戻ってしまえば?離婚したいのなら、弁護士を通して、話を進めて行けばいいと思います。

    のらりくらり逃げられるのなら、(ローンや養育費は手渡しで渡す)とお金が自動的に奥さんにいくのをストップしてしまえばいいのに、と思いますが。

    奥さんの欲しいのは、あなたからのお金だけです!お金と引き換えにあなたも(子供に会うとか)必要なものを要求しては?

    ユーザーID:7255613953

  • 弁護士には?

    トピ主さんが右往左往している内にも、相手は何かを考え何かに向けて
    準備しているかも知れません。既成事実を作ろうとした意図も感じます。
    家を売ることに反応がないなら、トピ主さんが家を出ている必然性はないでしょう。
    戻ればいいと思いますけどね。同居状態が嫌なら、奥さんが家を出れば済むことです。
    トピ主さんにとってはつらいことかも知れませんが、TAMAさんのレスは
    恐らく本質をついていると思いますよ。

    調停中とのことですが、弁護士に相談はされたのでしょうか?
    それなりの収入もあるようですし、まだであれば自分を守るためにも依頼すべきでしょう。
    離婚問題に強い弁護士であれば、奥さんが考えているであろうことも、
    経験からある程度推測できると思いますよ。ここは毅然とした態度で臨むことが必要かと。

    ユーザーID:1488820501

  • 今やってはいけないこと

    奥様が修復はないと言っている内は、トピ主さんが和解(改善)案を出すことは
    絶対にすべきではないです。

    調停にすら出席しない以上、奥様もいずれ離婚となるのは想定されているでしょう。
    トピ主さんが100歩譲って提案したつもりのものも、トピ主さんが非を認めた証拠に
    されてしまいかねません。両者合意の上、関係修復なり離婚の話し合いのテーブルに
    つく時まではくれぐれも慎重に。

    まずは弁護士への依頼をされることをお勧めします。

    ユーザーID:9579128878

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