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長男夫婦と次男夫婦、そして私たちの身の振り方のことで・・。

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家族・友人・人間関係

こんにちは、主人と私は、長男夫婦の希望で8年前に長男が建築費用の1/3を出資し、土地代を含む残りは、主人持ちで二世帯住宅(玄関のみ共有)を建て暮らしています。

長男夫婦は、静かな性格でほとんど会話はなし、一緒に食事等もありません。家の事等は私達がしています。でも、2人が仲良くやっていれば良いと思っています。

3年前に結婚した次男夫婦とは、2ヵ月に一度一緒に食事をしたり、出かけたり、家の事や近くの祖父母の家の事も色々やってくれます。2人が付合っていた頃からです。

成人の日に「次男夫婦から長男夫婦とは関わりたくない。挨拶や礼・詫び等一切ない、結婚式の時も祝いの言葉もない。態度も愛想も悪い」等との話が出ました。

実は、私達も日頃感じていた事ですが、今更、妊娠中の長男夫婦には言えません。

主人は「長男は、何もできない性格だから上手くやってくれ」と次男夫婦に言いましたが、次男のお嫁さんは「それは傲慢ですし、同じ兄弟なの不公平だ」と言うのです。もっともだと思います。

それでも、私達は、波風を建てたくないのです。どのように、すればいいのでしょうか。

ユーザーID:6672818202

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  • ああ、やっかいですね。

    でも、はたから聞くに、
    次男夫婦も何かコワイですよ。
    気が利きすぎて、明るくて、また積極的なゆえに、
    地味な長男夫婦をより追い詰めるタイプに思えます。
    「なにもしない、なにもしない、、」と。
    確かに気が利かず、常識にも疎い長男夫婦なのでしょう。
    でも長男夫婦は長男夫婦の良さがあるはずでしょう?

    あなたは親として、
    子供二人に分け隔てなく、平等に、
    (お金の分担含め)してあげることはしたら良いのです。

    それだけで良いのです。

    積極的で口も弁も立つ次男夫婦は、
    「骨肉の争い」も平気でしょう。
    しかもはっきりと物を言う次男嫁様ですからね。
    付き合いが苦手で気も利かず、
    静かな生活を好む長男夫婦にイラつき、
    目障りに違いないです。

    仲の悪い兄妹を持つ親にとって頭が痛いことですが、
    本来はどちらの子供とも離れて暮らしたほうが、
    みなさんのため、と思われるのですが、、。

    ユーザーID:2761491418

  • 自由にしなさいと言えば?

    子供夫婦間での問題は、子供夫婦間で対処させるのが基本です。
    親は立ち入らないこと。

    付き合いたくなければ付き合わなくても良い、思ったようにしなさい。でも、親に持ち込まないで自分達で解決しなさい、とひとこと次男夫婦さんに言ってあげたらどうでしょうか?

    これが一番波風が立ちません。

    ユーザーID:0140795401

  • 同居の経緯ですが

    主人の仕事で地方に赴任していた時に長男が結婚しました。

    長男は家を出るだろうと思っていましたが、出ず、主人不在の間々、残された次男(当時大学生)との同居生活が始まりました。

    長男は何もしないのですが、次男は、主人に似て料理・洗濯・掃除など一通りこなします。当時は家の掃除やゴミ出しまで次男がやっていました。また、近所の祖父母が、次男の食事の世話や面倒をみていました。
    また、結婚する前から長男は、今お嫁さんを次男に何も言わず家に泊めたりもしていました。
    そのようなことが、原因で兄弟ゲンカにもなり、近くにいる祖父母からその都度、電話もありました。

    ですから、主人不在の家で次男との同居もままならないため、私達家族は同居を拒んでいました。
    何度も話し合い、長男夫婦がどうしてもということでしたので、古い家を取り壊し、二世帯住宅を建てたのです。
    私自身も、主人の親と同居でしたので、同居するのは反対でした。

    玄関が別々という話しもありましたが、長男が1,500万しか出せないため玄関だけ同じとものになりました。(建築費用は5,000万です。)

    ユーザーID:6672818202

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • そのままで良いと思います

    あくまで次男夫婦がトピ主さん夫婦(で、良いのですよね?)に、「長男夫婦と関わりたく無い」と宣言しただけですよね?
    でもそれはあくまで聞き側のトピ主さん夫妻が何か行動を起こす?という訳にならないと思います。何か言いたいのなら、次男夫婦が言う事ですよね。
    旦那さんの仰る事がごもっともだと感じましたよ。
    次男夫婦が長男夫婦と関わっている事は、彼らの事情ですし、幾ら関わりたく無いと宣言されても、「まぁまぁ、そう熱くならずとも」くらいしか言えませんよ。中間的な態度を示す他無い様に思えます。
    ここで次男夫婦に言われたからと、長男夫婦に指摘するのですか?それはそれで変ですし、次男夫婦があまりにも頼り過ぎな気がします。
    ですから次男夫婦がどうしても、と感じるのであれば、長男夫婦に挨拶等をしなければ良いのです。要は顔を合わしたとしても必要最低限の身の振る舞いをし、気を遣ってしまうような言動を控えて気楽に来て貰えばどうですか?
    それだけでも充分に悪い事では無いと思います。
    ただそれを次男夫婦に口添えするのは止めた方が良いです。

    ユーザーID:0059065606

  • 次男の結婚式のことですが、

    海外挙式を両親のみで行う予定でした。次男は、長男に何度も断ったそうです。それでは俺の立場がないと長男夫婦が言い出し、出席したのです。
    ところが、旅行先での長男夫婦は、ずっと黙っていました。いつものことですが、次男のお嫁さんにとっては、ムッとした態度が大変不快だったでしょう。
    また、聞かされてびっくりしましたが、祝いの言葉もお礼の言葉もなかったのですから、怒るのは仕方ありません。

    私が、すごく喜んでいたので次男のお嫁さんは、我慢してくださっていたようです。
    また、次男は4年付き合って結婚しました。このお嫁さんは付き合っているときから色々と気を使ってくださるです。お土産なども長男夫婦の分まで買ってきてくださいますが、お礼なども言いません。次男夫婦が手渡ししても礼を言わないそうです。

    もちろん私達に対しても同じです。
    長男夫婦は、常識ないのです。でも、2人仲良ければと思うもですが。

    私達が長男夫婦を甘やかせたことで、次男夫婦にイヤな思いをさせていることは、大変申し訳ないことです。
    しかし、一緒に暮らしている以上、長男と揉めて欲しくないのです。

    ユーザーID:6672818202

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
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  • お返事ありがとうございます。アロエさま、

    私の言葉が足りなかったようで、すみません。

    次男のお嫁さんが言ったのは、いつもいつも、長男夫婦の身勝手な振る舞いに我慢ばかりさせられていることについてです。

    お金のことではありません。
    2人は、お金は自分たちで貯めたお金で、すでにマンションを自分たちで購入しています。

     また、共働きですので、大丈夫でしょう。

    ユーザーID:6672818202

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • …よくある話なのか?

    2006年のトピですが、非常にそっくりです。
    ただ、こちらのトピ主さんは長男妻ですが。

    「私達も一緒に海外旅行したいと言うと、義妹が夫に怒る」

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0108/072952.htm?o=0&p=5&r=1

    このトピでは、長男妻の非常識ぶりに非難轟々でした。
    こんなこと、長男妻はやってないですか?

    もし、上記トピにお心当たりがある場合、次男嫁に長男嫁はまだ謝ってないんですね。
    しょうのない人だ。

    ユーザーID:3948000952

  • お返事ありがとうございます。干渉しないさま、

    私の言葉が足りなかったようで、すみません。

    >子供夫婦間での問題は、子供夫婦間で対処させるのが基本です。親は立ち入らないこと。

    おっしゃる通りです。
    次男夫婦から相談を受けた内容は、まさにそのことです。

    長男夫婦の態度について、不愉快だからはっきりさせたい。
    相手の話も聞くから、うやむやにしたくない。

    だから、私達は、口出ししないでくれ。
    といわれたのです。

    子供同士のこと、親が出る幕ではないのです。しかし、たぶん、その後で長男が私達に言いつけてくるのです。

    ユーザーID:6672818202

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 相続のときに揉めますよ

    >「それは傲慢ですし、同じ兄弟なの不公平だ
    と次男嫁が言うのは、長男夫婦が2世帯住宅を建ててもらったことに関してですよね。
    長男は5000万の2世帯住宅に1500万しか負担していないのですね。
    それに土地の分がかなりな金額ですよね。
    いずれ、トピ主さん夫婦が亡くなったときの相続で揉めそうな気がしますね。
    長男に土地や家をあげるつもりなら、同じぐらいの額を次男夫婦に残せますか?
    そうではないなら、今から、相続のときは家や土地は売却して均等に分けるように遺言しておいたほうが後々のためですよ。
    または、いずれ長男夫婦に出てもらって、そこを売却してトピ主さん夫婦は高齢者マンションに移るのはどうですか。
    トピ主さん夫婦が財産を使ってしまえば、揉めないですしね。

    長男夫婦はなぜ2世帯住宅を希望したのでしょうね?
    どちらの夫婦とも、別居の方が良かったですね。

    ユーザーID:4339582666

  • それはトピ主も悪いのでは?

    長男夫婦は挨拶もできないどころか、弟へお祝いの言葉もなかった。
    それは大人として普通じゃありませんよ。
    失礼ながら最低限の礼儀を教えてこなかった親のしつけが悪いのでは?
    しかも日頃からトピ主も感じていたのに放置ですか。

    弟の結婚が決まった時に「お祝いの言葉を大安の日に言いなさい」と、
    親なら言っても良かったのです。
    長男夫婦がお祝いを言えない事など予想できたはず。
    出来の悪い息子夫婦だからこそ親として言うべきでした。
    弟の妻家族に親のしつけが悪いと思われたでしょうね。

    今更言えない・・確かにそうでしょう。トピ主なら。
    今頃しつけようとしても遅いんです。何故放置していたんですか?

    弟が実は相当長男夫婦に失礼な事をしていたなら話も少し違いますが。
    でもどんな理由があれ、お礼も何も言えないのは大人として非常識です。

    でも弟嫁も相当欲張りで気が強そうですね。
    長男夫婦は二世帯の引き換えに家の援助を受けたのでしょう?
    弟嫁は同居もしないのに援助を受けようとはずうずしい。
    不公平だと平気で姑に言うとはいい度胸です。
    どっちもどっちの子供達ですね。

    ユーザーID:2118029855

  • アロエさま、追伸

    伝えたいことを上手に書けず、申し訳ございません。

    寂しい話ですが、長男は、常識に疎く人目ばかり気にするタイプです。

    以前、飼っていた犬がいなくなったとき、必死になって探してくれたのは、次男夫婦です。
    長男は何もしませんでした。しかし、俺も探した言い張り、次男に向かって、今さら都合の良いときだけ出てきて飼い主図らするなと言うのです。
    そして、迷子のポスターを貼ろうとすると、俺の出世に響くから辞めろと怒鳴りました。
    さらに、主人にそのことを言いつけます。いつもの事です。
    何もせず、財産よこせと言い出すのは、長男かもしれないです。

    次男のお嫁さんは、私達に対してもお礼も言わない長男夫婦の態度が見ていて、もつらいようです。
    涙をこらえながら、声を震わせて訴えていました。
    きっと、私が玄関の掃除をしていているのに、お礼も言わず、おはようの挨拶もなかったり、迷惑かもしれないけど、野菜を多めに買って渡したり。以前の赴任先で知り合った、農家の方から届くお米をお裾分けしたりしても、「どうも」だけだったり。そんな所を見たからでしょう。

    やはり、悪いのは私達なのです。

    ユーザーID:6672818202

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • あなた方両親が、兄弟それぞれへの接し方を間違えていた

     今さら言っても仕方がないのですが、これは、もうご両親が幼い頃から兄弟の育て方にもう少し細かい配慮があってしかるべきだったのです。
     家を継ぐべきご長男には厳しく、そして弟を思いやるように、それからご次男には兄を尊敬し、兄を立てるように。このように兄弟それぞれへの接し方、教育の仕方を間違えたから、今日お互いに齟齬を感じるようになってしまったわけです。
     もっとも、男兄弟というのはそれぞれ嫁が来るとそれまでと性格がガラリと変わってしまう場合も往々にしてありますが。

     今後は相続など、金銭面ではすべて平等になさってください。後は、親は立ち入るなとおっしゃる方もおられますが、ご長男、ご次男それぞれへ、「お互い、思いやりの心をもちなさい」と口酸っぱく諭すことは必要ですよ。
     あなた方の死後、もしも兄弟間でいさかいがおきたら、あなただってあの世で心穏やかに暮らせないでしょう。彼らが子供の頃に適切な接し方が出来なかった分、今それをなさってください。
     それから、あなた方両親が例えば重病などで倒れたとき、彼らがどう行動するかで、各々の本当の性格が見えてくるだろうと思いますよ。 

    ユーザーID:5560715501

  • 日頃から

    何か関わらないといけないようなことがあるのでしょうか?
    そうでないのなら長男夫婦と次男夫婦の接点を作らないようにすればいいのではないでしょうか?
    トピ主さん夫婦はそれぞれと付き合えばいい。
    次男夫婦と会っている時には長男夫婦の話題を出さない。
    これでいいと思います。

    >主人は「長男は、何もできない性格だから上手くやってくれ」と次男夫婦に言いました

    これはダメですね。
    「長男夫婦のことはほおっておけばいい」と言ってください。

    実はうちも義兄(夫の兄・独身)と仲が悪いです。
    もともと兄弟の仲が悪いようで何かと揉め事を起こしてくれます。
    おかげで一時期、私まで義理の両親とも揉めてしまいました。
    今は義理の両親も「兄は兄・弟は弟」と別々に対応してくれますから私たちとしてもだいぶ楽になりました。
    当然、私たち夫婦は義兄には会いませんし、一切連絡も取りません。
    ですが義理の両親とは普通に会ってますよ。
    こういうケースもありますので。。。

    ユーザーID:1056245716

  • 次男のお嫁さんが言った内容は(1)

    お返事ありがとうございます。
    言いたいことが書けず、混乱させてしまい大変申し訳ございません。

    次男夫婦が、もうこれ以上、関わりたくないと言うきっかけになったのは、
    夫が、一緒にお茶でもと長男夫婦と次男夫婦を勝手に誘ったからです。
    夫はイベントが大好きで、家族みんなでワイワイやりたいタイプの人間です。そのことを次男夫婦は知っています。

    準備や後片付けをしたのは、私達と次男夫婦です。
    長男夫婦は呼んでも、なかなか降りてきません。
    次男持ってきたお菓子を食べて、何もなく帰りました。

    付き合ってくれる分、私達はうれしかったのですが、
    しかし、次男夫婦はもうイヤだったようです。夫の気持ちも知っているけどイヤだったのです。
    だから、もう関わりたくない。長男を呼ばないでくれ。といいだしたのです。
    そして、プライドの高い長男が傷つく事を恐れて、夫が、我慢してくれと言った言葉に対し、

    次男のお嫁さんが言った内容は、
    長男夫婦が、自分たちの常識のなさに気づいていなければ、誰かが言わないと、家族だけでなく、他の人にも迷惑が掛かる。

    ユーザーID:6672818202

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  • 次男のお嫁さんが言った内容は(2)

    常識のなさを知っていてできないのであれば、他の方法を考えればよい。
    しかし、誰かが一度イヤな役をやらないかぎり、自分自身を知ることは難しい。似たもの夫婦だからなおのこと。
    今まで夫(次男のこと)が言っても何も変わらなかった。
    弟だから、素直に聞き入れることもできない。
    結局、言いつけられて、いつも夫が損をしている。
    きちんとしている方が損をする。
    まじめな人間が馬鹿を見る。
    これって傲慢だし、不公平でしょう。ましてや兄弟の間で。

    しかし、他人の私がイヤな役になれば、状況は代わるかも知れない。
    ダメだったら、私が悪者になればいい。嫁のくせに偉そうにと思えばいいでしょう。

    と言ったのです。
    誤解を生むようなところだけ記載し、すみませんでした。

    また、長男のお嫁さんは、お願いしたことはきちんとやってくれます。
    ウェイトレスのお勤めをしながら2人で借金を返済していますし、長男と結婚してくれて有り難いと思っています。私がこの夫婦に望むのはそれだけです。


    ウラワザさま、情報ありがとうございます。今から意見します。

    ユーザーID:6672818202

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 血が濃いほど憎しみも濃くなる

    親戚にも同居ではありませんが家を買ってもらった長男夫婦より何事も自力でやっている次男夫婦のほうが親や祖父母をよく手伝っているところがあります。
    よく気が付く夫婦で両親も長男のようなあつかいです。
    なんだか昔話の出来の悪い長男とよく出来た末っ子のようですね。

    もう二所帯住宅をたててしまっているのですからこれから次男夫婦に援助していくのは難しいのでしょうか?
    3500万と土地代だと相当額になりますね。
    お近くにお住まいの祖父母様の財産はどなたが相続なさるのでしょう?
    もしあなた達御夫婦でいらしたらそちらを御次男夫婦にということもできるのではありませんか?

    今更ながら御次男と同居すれば良かったと後悔なさってますか?
    それとも夫婦二人で暮らすべきだったと思っていらっしゃるのでしょうか?

    今貴女が二所帯分のしている家事を御長男夫婦にも分担してもらいましょう。
    それだけでも御次男の奥様も少しは溜飲がさがるのではありませんか。

    ユーザーID:3014592390

  • 関わる必要ないのでは?

    弟さん夫婦の気持ちを汲んでやるのが親の役目ではないでしょうか?
    今まで時間をつくり、精一杯尽くしてくれた弟さん夫婦にこれ以上我慢して親戚付き合いをしてくれるように言うと、弟さん夫婦が自宅に立ち寄らなくなりますよ。
    子供は、親が気持ちを理解してくれてそれなりの行動を実行していないと、だんだん疎遠になっていってしまうものと思いますので。

    今まで、長男夫婦の事をなぁなぁにしていたわけですから、ここら辺で腹をくくる事も必要ではないかと。

    家族仲睦まじくやろうなどと、考えるのは今の段階では無理と違いますか?
    正直にかきますと、波風立てたくないというのはムシが良すぎます。

    ユーザーID:9806532764

  • どなたかも指摘していましたが

    次男嫁さんが貧乏籤を引かされるのを恐れて事を性急に推し進めようとしている印象を受けます。

    >次男のお嫁さんが言った内容は、
    >長男夫婦が、自分たちの常識のなさに気づいていなければ、誰かが言わないと、家族だけでなく、他の人にも迷惑が掛かる。

    この次男嫁さんも随分と自己主張の強い仕切り屋さんですね。常識のなさっていうけど、彼女の口車に乗って余計なことをすると危険ですからスルーした方がいいですよ。なんだか既にトピ主さんは彼女に洗脳されている気がします。

    お金は絡んでいないと思っているようですが、お金が絡んでいるからこそ、次男嫁が長男夫婦と疎遠にするだけでは気が済まなく「はっきりさせて欲しい」と言ってきているんですよ。共働きだからお金のことは気にしていないって、、トピ主さんはちょっと世間知らずですね。まあ、トピ主さんのそういうところが、次男嫁さんにとっては言いやすい相手である理由なんだろうけど。

    トピ主さんはご主人のことは恐いみたいですね。そして長男を気に入っているのはご主人なんじゃないですか?だから、次男嫁さんとトピ主さんは利害が一致しているんですね。

    ユーザーID:5211536376

  • 先々のことも考えて・・

    トピ主さまの補足を読んでの印象は
    「弟夫婦(特にお嫁さん)は、頭が良い人だな。」ということです。

    眼から鼻へ抜ける。そういう印象ですね。

    弟夫婦さんが不満に思っていることは、実はこういうことなのではないでしょうか。
    「兄夫婦は、ろくに苦労もしないで土地と家を手に入れた。
    普段の生活面でも楽をしている。
    なのに、親が倒れたら、面倒を見るのは自分たちに違いない。
    それは損だ。理不尽だ。今からガツンと言ってやらねば、自分たちが損をする。
    同じだけ遺産を貰ったんじゃ合わないぞ」と。

    それにしても、一緒に暮らしていると
    粗が見えて困るものです。
    弟さん夫婦と暮らしていても、「静かで波風立てない長男夫婦は良い」と思った可能性はあります。

    ここは、兄弟間のこととして静観し
    どちらの肩ももたず、親としての常識だけを述べているのが一番かと思われます。

    次男は可愛いものです。そして、そのお嫁さんも可愛いものですよね。

    ユーザーID:1293570310

  • 波風を立てたくないなら

    次男のお嫁さんが言った内容は(1)(2)まで読みました。
    「波風を立てたくない」のですね。
    それなら、これに懲りて、長男、次男夫婦を二度と同じ席に誘わないことですね。最低限の冠婚葬祭までにしておきましょう。トピ主さんの夫へも、釘を刺しておいて下さい。ご主人さんの賑やかにワイワイやりたいという希望は、当事者が、それを楽しいと思ってくれていない以上は無理ですから、諦めましょう。
    あとは、長男夫婦対次男夫婦の問題は、彼ら同士で、好きにお互いの関係を考えるでしょう。

    なお、長男夫婦と次男夫婦との関係とは別の問題として、社会常識上、おかしいと思えることがあるなら、成人してからでも、親として個々に注意して差し上げた方が良いかと思いますが、それはまた、別個の問題として、考えてみたら良いと思います。

    ユーザーID:8847790001

  • 波風を立てなくないと言ってる場合じゃない

    そういう考えだから長男の常識のなさを諭せないんです。
    悪者になるのは他人の弟嫁ではないでしょう。
    あなた方ご両親がその役目ではないのですか?
    物を貰ったり、何かしてもらったらありがとう。
    悪い事をしたらごめんなさい。
    小学生でも出来る事です。

    ユーザーID:9669078712

  • うちの場合

    うちは義姉夫婦と仲が悪く同じ市内在住ですがお盆や法事の時しか顔を合わしません。


    次男夫婦さんのお気持ちすごく分かります!うちも身内のみの結婚式をしたのですが子供の園行事(本当か分かりません)を理由に義姉夫婦は欠席しお祝いもありませんでした。


    常識にかけ情も薄く夫婦揃って自分の主張ばかりし私達にケチをつけ対抗心を燃やしてきます。


    親はといえば私達には義姉夫婦について愚痴を言うのに本人達には嫌われたくないのか言いません。


    だから私達は義姉とは距離を置くようにし何も期待しないようにしています。


    親としてトピ主さんの辛い立場も分かりますが兄弟仲良くは期待しないで次男夫婦の愚痴を聞いてあげて下さい。

    ユーザーID:2816583525

  • 次男夫婦が我慢を強いられるのは、おかしい

    トピ主さんも十分わかっていらっしゃるようですが、
    長男を甘やかしてきたのが諸悪の根源だと思います。
    本来、トピ主さん夫婦がきちんと躾けなければいけなかった事を
    次男のお嫁さんが代わりにやってくれようとしているんですよ。

    今さらかもしれませんが、もう少し親としての自覚を持てないものでしょうか?
    子どもが成人していたって、おかしいと思う事があったら、親は注意して良いと思うのですが。
    私の母親も、叱るべき時に子どもを叱れない人で、
    子どもの頃からそういう親の態度に疑問を持っていました。
    結局、自分が可愛いだけか、と感じてしまいます。

    >子供同士のこと、親が出る幕ではないのです。しかし、たぶん、その後で長男が私達に言いつけてくるのです。

    本来なら、そこで長男の日頃の態度をたしなめるべきでは? と思いますが、
    それが出来ないのなら、せめて次男夫婦の希望通り、
    長男夫婦と関わりを持たない事を認めてあげてほしいです。

    トピ主さんの夫も、自分の息子(長男)の性格をわかっているんだから、
    「家族みんなでワイワイやりたい」なんて事が、
    夢物語であることに気づかなくては…。

    次男夫婦が気の毒です。

    ユーザーID:4666936995

  • このままじゃ、次男夫婦はあなたからも離れていきます。

    次男夫婦は共働きだから大丈夫?

    冗談じゃありません。
    共働きで得たお金は彼らの努力の成果です。
    楽して親のお金で建てた家に住む長男夫婦と比べないで下さい。

    傍から見れば、あなたの態度は「長男は大事。次男には我慢させる」ように見えます。長男夫婦の態度を分かっていて放置したあなたに責任はあります。

    今後厄介ですよ。
    トピ主さん夫婦が老いて介護が必要になったとき、長男夫婦は何もしないと思います。多分次男夫婦がお世話をすることになるでしょう。
    そして長男夫婦は何もしなかったくせに、相続のときだけ権利を主張するでしょう。
    次男夫婦にそこまで悔しい思いをさせて良いんですか????

    次男夫婦はそれが分かっているから、あなたたちと疎遠になることを選ぶかもしれません。私なら、嫌な思いするぐらいなら親ごと縁切りします。


    次男夫婦の気持ちを汲んであげてください。
    仲良くさせようとしないで下さい。

    そして次男夫婦によくしてあげてください。
    金銭的にも長男夫婦にしてあげたのと同じ位のことをしてあげてください。

    ユーザーID:7405291213

  • 今はよくても泥沼の相続争いになるでしょう

    トピ主さんたちご夫婦がご長男を甘やかして放置した罰です。
    二男嫁さんが、言いにくいことを一所懸命訴えているのに「それでも、私達は、波風を建てたくないのです。」とは呆れます。二男夫婦が我慢してくれれば丸く収まるのに、と言いたいわけですね?結局、長男=後継ぎ>二男=お控え、という図式があるのでしょう。

    読んでいてイライラします。いつもストレスを与えられるご二男さんご夫婦がお気の毒です。
    「子供同士のこと、親が出る幕ではないのです。しかし、たぶん、その後で長男が私達に言いつけてくるのです。」
    「やはり、悪いのは私達なのです。」
    って本気で何かを改善しようとしている感じがしません。
    「困った、困った、困った…」「でも、でも、だって…」

    読んでいて大変不愉快になりました。
    愚痴を吐きたいだけなら、はじめに「愚痴吐きです」と明示しておけばよかったのに。

    ユーザーID:0557903961

  • 聞けば聞くほど・・・

    次男の嫁さんが諸悪の根源のような気がします。トピ主さん夫婦と長男夫婦さんは一応穏便にやっているんだから、外野から「それはよくない」と言って無理やり白黒つける必要ないのにね。

    彼女がしゃしゃり出なければ、トピ主さんもご主人も現状に不満はないみたいだし、、間に挟まれた人の良いトピ主さんが可哀想です。

    次男嫁さんの気の済むように好きなようにさせたらいかがでしょうか?長男さんが言いつけにきても同様に「親にはどうしようもできないから、自分らで解決して」と言うしかないのでは?

    ユーザーID:6316796652

  • うちは長男次男反対ですが

    主人は3人姉弟兄弟真ん中、長男夫婦である私達は普通も義弟夫婦は陰気で何もしないで、義親と義姉はどちらかと言うと足りない義弟夫婦寄りでした。主人は長男ながらも私のいる県に離れて住んでいるので、余計に近い彼らの方がかわいいのかもしれません。でも、義親は”彼らが一番足りないから助けてやってくれ”ばかりで義姉はクタクタ(1回こちらにそのストレスも来ました)うちらにも離れて住んでもそれを望み、肝心の本人らは知らん顔で挨拶もロクにせずで嫁入り浅いながら疑問を持ったし、正直彼らが苦手なので義親に意見しました。(主人も義弟に後で忠告したようです)

    その時はよくは思われませんでしたが、それからは義親はいっさい義姉、義弟夫婦の話は私達に出さず、彼らの指導も直接するようになりました。私達も彼らとの同席は避けていますが文句も言って来ないです。


    舅姑なら、出来る方任せや頼りにせず、足りない方にこそ指導する、”あんたも手伝っておくれ!”や直接声かけて公平にやらす、ダメなとこは放置せず本人に叱るはやるべきと思います。この先親の葬儀に長男が喪主する場等も出てくるのでそういう場一つでも皆見てますから。

    ユーザーID:3135084040

  • テキパキ屋の弟にコンプレックスを持ち続けていた

    のじゃないでしょうか?ご長男は。

    勉強やスポーツも、同程度か弟さんのほうが上で、
    兄として弟に誇れるものが何もないと本人が
    感じてたような気がします。

    人目を気にするというより、被害者意識が強いと思いますが。

    親の飼い犬が行方不明になると出世に響く仕事って
    一体!?

    兄弟の結婚式なんか出なくて済めばそれに
    越したことないと思うのが一般の男性だと
    思いますが、外されるのがイヤだったみたいですし。

    でも、同居するなら、究極の選択として、
    長男嫁さんタイプですよ。

    ユーザーID:5614806282

  • 長男嫁に言えばよいのでは?

    >長男のお嫁さんは、お願いしたことはきちんとやってくれます

    というのならば、
    長男の嫁に、「長男は私たちの育て方が悪かったためか、きちんと挨拶やお礼等言えないから、あなた(長男嫁さん)がフォローしてくれると助かるわ」

    と、お願いしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4872178169

  • 親と似ています

    私の親も弟が強く同居を希望し、母の反対も空しく父と弟夫婦の希望でトピ主さまと
    同じ様な二世帯です。似ていますね。
    弟が理不尽なことを言ってきても、同居しているのだから波風立てたくないと
    我慢してくれと言われ続けて今は実家に行かなくなりました。
    そして弟離婚後も・・・・。
    両親の波風たてたくないのもわかりますし、同居しているから粗が見えてくる。
    たまに来る私たちの方が楽というのも分かります。(同居の方から見ると)
    理不尽な事までご機嫌取る為に、または同居夫婦ともめたくない為に何もかも飲み込み、
    兄をたてた場合どちらも平等で良い顔などできませんよね?
    それをするのは、ご両親に降り掛かった迷惑のみに対応出来るとおもうのです。
    弟さんに降り掛かった迷惑までも、ご自身の保身の為に弟さんに我慢させているのでしょうか?

    質問ですが。兄が父にいいつけた場合、どのような対処をしてるのでしょうか?
    言いつけても両親がしっかりとした対応すれば
    弟も不満が出ないのではないですか?兄が同居しているから弟を全部我慢させているのでしょうか?

    ユーザーID:1289804139

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